暗恋BE后某夜的情感爆发

他说

其实我并不希望你喜欢我

对不起

我有听别人说过

我也没有那么迟钝

还是感受的出来的

我们还可以当好朋友

最近挺忙的

你以后会遇到更好的

2021.6.11

今天，为了不吵醒爸妈，选择了让头发自然干，所以看起了电影《奇迹·笨小孩》，黑黑的易烊千玺和他眉眼间好像，突然就共情了起来。想想表白都一年了，嘴上说着放下了，不会再去想了，已经没可能了。但我知道我还惦记着他，惦记着他会满足我想近距离再看一眼他穿西装的模样，惦记着他会在劳累的学农生活中抽出时间配合我的采访。虽然我知道，换一个人，他还是会这样做，我知道能让他特殊对待的人不是我。但幻想总是很难消散，总是会想，如果他答应了，如果我能有这样的男朋友，我会怎样，我会疯狂努力上进吗，我会不会很幸福，会不会在痛苦的学习中有着安心。

每当我遇见他，在食堂，在走廊，在楼梯，他向我打招呼，举起一只手，也没说什么话。我看出他想要和我打招呼，是…出于礼貌？还是出于一些莫须有的愧疚遗憾？我猜想着。我每次和他对视，心速还是会加快，真是不争气。我想和他多打会儿招呼，多聊一会儿也好也好。但我莫名有意躲闪，假装没看见，一次又一次，可能他也察觉到了，也很少和我打招呼了，我是自己作的吧，莫名其妙的。

但是一考那天，我从未想过会遇见他和我一个考场，他拦住我。他从未拦住过我。问我是不是这个考场，我说对，是的。他好像暗暗吁了一口气，我不知道他是希望看到我，还是不希望看到我，至少我内心不想看见他，因为他会扰乱我的思绪，果然，英语考砸了，但我知道，我没办法怪罪于这个借口，因为我甘愿，期待着，考完后他主动与我聊天，虽然都是学习都是学习，但是他主动找我诶，他主动诶，我从未和他在这么短的时间里讲过这么多的话，像….一对情侣一样，一起在考完试后下楼，边走边聊“怎么样”【他主动问我怎么样诶】“我觉得还行”。我多想要将这段路无限延长，他会凑近来问我，他会凑近，只是侧一下身，我都觉得我要幸福死了，可惜我总会不辞而别，是仓皇而逃吧，明明他那么坦然。晚上却借此还和他聊天，真的很无耻。在考试前排队时，我也总能和他对视，仿佛他在一直看我。可一切都是幻想吧，是吧，肯定是吧，不然他就会答应我了。下半学期，几乎无交流，然后就疫情了，就真正无交流了。我后悔吗，不后悔问了他，但没有在表白前蓄意靠近他，只会偷偷塞糖。我后悔了。如果我再近点，他会不会就喜欢我了。。

我嫉妒z。我非常嫉妒，不只是羡慕，更是有着我从不想要的妒，我从不会妒谁，我只会羡慕。但她让我生出了这种负面的丑陋的情绪。她成绩很烂，政治默写被老师说还没入门，上课点名回答问题也那么的迟钝，显得是那样的不聪慧，连老师都为她捉急。可是，仅仅是面上，她的美貌，永远不会被忽视，她可以靠她的外貌而不是主持的才华登上艺术节舞台，虽然只是靠她一直被骂而有的猜想，并不靠谱。但是她瘦她好看，她就值得他的喜欢吗，她都不太认识他，他也不太认识她，虽然后来说他不喜欢了，但我对z的在意却好像丝毫未减。人呐，就是这么的贱，我总是这样骂自己，自己不努力，还要去祸害别人，还要去打扰别人，多丢人呐，你好意思吗，你值得他喜欢吗。值得吗，我好像也不太行，也许我早就知道，所以他的拒绝显得就没有那么的难以接受。说到底，是我不配。

2021.4.173:16

熬夜熬的心口疼生理上的

可能心理上也有点吧

好笑吧，这种东西总是长达一千多字的，作文却写不长