成长的足迹：我和金牛一起走过的的八年（超长连载）

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  Lenny (越了然越无力；越缺爱越博爱) 2012-01-11 00:42:47

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  Lenny (越了然越无力；越缺爱越博爱) 2012-01-11 11:57:19

  有我这个榜样在，你最少每天要播1,500~3,000字吧。。。

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  宝妈 楼主 2012-01-11 15:23:23

  你看那么多字数也没人盖楼啊...衰...

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  Lenny (越了然越无力；越缺爱越博爱) 2012-01-11 19:09:35

  这个小组人也少呀，我写了7万字才盖了1000楼而已。。。或者你可以发到天蝎座的小组去？

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  宝妈 楼主 2012-01-12 17:22:35

  这个组人真少，就你一个呀

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  宝妈 楼主 2012-01-12 21:43:29

  1.1那一年，我遇见了你

  那一年， 确切说是7年多以前，在冬天的寒冷环境中， 我和金牛在不经意间邂逅了. 那时候乱起八糟的认识了很通一起上课考试的同学， 同学校的，老乡的，同专业的， 还有要准备在同一年参加各种语言考试的， 还有什么同学的同学， 同学的男女朋友， 金牛就是在这个混乱的环境中出场的。其实我一直觉得牛腩是因为见过我才决定跟我交朋友，我说的是普通朋友啦， 但是他一直都否认,我也没办法。

  我记得200x的北京冬天特别冷， 我们都没有回家过年回家，为的就是要上某个大忽悠学校的语言课。 因为没有自行车，我总是从很远的宿舍走到校区去上课， 但是也因此我发现路上四十分钟看看书，背背单词， 时间也在不知不觉中过去了，其实也不错， 虽然辛苦但是仍然能够苦中作乐。 我总是能抓紧每一个大家觉得可以浪费的时间， 走路，公车， 吃饭都可以学习，当然我不是上厕所看书一族， 我觉得那个恶心也是亵渎了书本。 放学归来呢就是被各种gre题目虐待， 然后就是被单词折磨，但是那个时候一点也不觉得苦，仿佛是在为了进行某项伟大的事业而努力着。

  那个年代很流行到处找学习伙伴， 也流行组合一个个改作文的小组，真的不记得我们到底是怎么开始保持联系的， 但是可以肯定一点， 在某封邮件过后， 我们一帮人决定组建一个改作文的小组， 然后他做了组长。

  ps：我对金牛的印象并不是很好， 可能因为第一次他对我说学校里这么多男生，你干脆随便找一个人送你去上课好了，我的个性是那种羞涩不喜欢麻烦别人的人，我也不是人群中那种特别喜欢找人家帮忙， 什么事儿都是只要觉得自己合适，自己占便宜就特别美滋滋的人。我没有想到过金牛会这么说， 作为一个男生还是比较与众不同的， 可能是比较会算计， 可能是比较喜欢占便宜，还可能是比较喜欢胡说霸道？我说不好，我不喜欢给一个陌生人随便下结论，于是好多朋友就这么相处着 ，但是不合适的人慢慢的就这么淘汰掉了。

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  宝妈 楼主 2012-01-13 01:22:26

  1.2.1 其实也许我们只应该是朋友

  很快寒假的课程结束了， 春季学期开始了， 金牛和我都进入了紧张的新学期， 我似乎从来没有正式问过金牛是什么专业的， 也没有问过他是什么地方的人， 我们就是这样彼此知道彼此， 然后在作文小组里面保持着联系， 确切的说我对周围得人其实也不是非常注意，我是很冷感的人，很少愿意主动去接触什么人。

  我跟金牛的所有联系就是每个星期的邮件。周一他丢过来一个题目， 然后我就开始拼命凑字数然后写了又写那些让我觉得作呕的句子丢给他改，拼死拼活的去写那些写不完的题目，拼死拼活的去提高那可怜的作文水平。当然我也做为组员去履行自己的义务， 然而渐渐这个小组的其他xd们都好像脑子锈掉一样慢慢都不回复我们的邮件了， 但我们却从邮件联系到加了彼此的qq，虽然我们很少聊天， 但是在心底我却惦记了这样的一个人， 可能是因为我比较内向， 不善于跟周围人沟通抒发自己所谓的鸿鹄之志，网络让我们更加便利的跟陌生人表达了更加真实的自己， 渐渐的我发现我越来越喜欢跟金牛聊天，越来越喜欢表达自己的想法。可能因为跟熟悉人倾诉会有很多顾虑，我连自己参加某项全国大赛自己当领队得瑟的劲头都只想跟金牛说，当然因为丫每次都扮演一下葱白我的样子，就让我更有觉得自己即将成功的幻觉感，这感觉在快累死的时候真不赖啊，跟吗啡作用一样哈。

  当然跟金牛我也从来很少提及我的家庭， 我的私人问题， 我们真的是柏拉图的朋友。 我就是这样如果能够有一个长期谈理想的对象，就更容易像打了鸡血一样跟对方聊。

  很遗憾这种欢乐畅快的沟通没有持续到我们牵手以后， 我也不知道为什么，我们在一起之后，每每我说什么理想，说什么计划，都能遭到金牛无情的打击，我的心渐渐的觉得好累好累， 好怕好怕， 觉得如果真的是结婚了， 我就这么苦苦的支撑一个家，要到什么时候啊。 也许真的也许是也许， 因为我们在一起之后， 我更加在意他说的话了但是金牛表现出异乎寻常的悲观是我所始料不及的。

  扯远了， 还是回忆我们在一起的过程。

  两个人都有一堆课然后一堆作业，然后两个人就在互相抱怨互相鼓励， 不过每次听到金牛说累死了， 我就想我还有耗神费力的比赛，以及五月份悲催的托福考试就更无端端的觉得热血啊，那时候还不知道锅是铁打的，过分自信，导致全国这个破比赛折腾我到了最后还跑到北京郊区做了调研 ，然后大半夜回到五道口去吃宵夜。我还清楚的记得金牛说要骑车过来说刚刚游泳完毕要陪我来吃宵夜， 我说好吧， 但是其实心理想你可别来， 我都憔悴死了， 可是又觉得半夜有个人陪在身边也不错， 因为半夜一点多中关村的大街上晃荡着不少新疆的维族兄弟，还是有点小怕。

  我不说我不安全， 因为我天生觉得命都是博回来的， 就算是我一个人在国外的大半夜的时候虽然怕，但是仍然是能自己坚持回家， 我不是不会哭， 我只是把自己逼得无路可走， 然后逼着自己往前走。 不过后来金牛说不来了， 我也不会怪他，因为那时候俩人跟本不熟，虽然不能说完全无所为但是我也说不出啥。这对比了我们在一起之后， 如果金牛什么事儿爽约了我就会勃然大怒， 或者伤春悲形成鲜明对比。 我不知道女生是不是谈恋爱都这样，对男朋友跟对朋友根本是双重标准， 反正我自从跟金牛在一起之后就特别变态特别小女人， 特别经常想他对我究竟是不是够好，他能不能对我再好一点， 他对我多好都不够好， 内心的安全感啊特别不够， 特别特别的想要被confirm，想要被呵护。

  不过在一起之前只要我遇到困难，金牛对我说一起都会好的， 我就傻傻的愿意去相信， 其实好的心里暗示真的非常重要， 就像止痛针一样， 不是不会痛，但是只要感觉不到那么痛就好了。

  虽然比赛很忙，但是总是能找到时间稍微联系一下， 那时候我们已经开始发短信啦，金牛已经开始窥探我的私人信息啦，比如大小姐你多高啊， 虽然我知道作为朋友也可能这么闲扯淡， 但是我们扯学习已经不是主要内容了， 我就是如是回答。金牛惊奇的跟我说， 哇塞， 大小姐我才比你高2cm啊， 哈哈。。。即使是这样 我也觉得很开心， 我是一个多么傻的妞啊...

  当然金牛的守护女神不愧是维纳斯， 审美方面有自己独特的新的， 那时候金牛总是会时不时猥琐的问我， 大小姐， 你多重了啊， 我就会特别想要戏弄他， 你说说女生的年龄跟男人的荷包都是不好问的问题， 我们同届耶，年龄就不是什么秘密啦， 但是体重这种都是女生的小秘密啦， 他怎么好意思就问的出口啊， 然后我就会半开玩笑的跟他说，我真的是大小姐啊，好重啊，90公斤， 或者说，哎呀呀， 最近可能有重了了，肯能100公斤了， 怎么办........... 这个时候的金牛就好像触电了一样， 哇哇大叫， 哈哈...............想想逗他的那段日子还真的是很美好的. 按照金牛闷骚的个性那时候他可能真的开始惦记我了？

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  宝妈 楼主 2012-01-13 01:23:22

  1.2.2 其实也许我们只应该是朋友

  我们第一次作为朋友的吵架也是在那段时间开始的， 我第一次觉得金牛其实并不是很友善， 甚至有点伤心， 因为他恶毒的说了其实我的比赛根本不重要， 我当然明白出国这个时候gre，托福，gpa都是衡量大家的标准，比赛项目什么的就算是拿了全国第一也不见得能怎么样，可是那时候就想考试还能再考，比赛就不会再有了啊， 有时候我就是这么思维与众不同的，当然这种考试不全力以赴最后我也是有恶果自食。什么事儿都是有trade off的， 我想有得必有失吧。我也的确不是天才考试什么的混四六级就绰绰由余力，考高分就是真的需要努力啊， 其实自从上大学以后我就没怎么看过英语，所以后俩考试都特么不怎么地都是活该。 吵架的那次谈到我的比赛并不顺利， 然后我打算drop我的gre考试， 那时候金牛狠狠的说了我， 我感到很伤心，想想， 那是我们作为朋友的第一次吵架， 但是我竟然有了不被认同的受伤感。

  在这之后的很长一段时间里， 金牛总是问我为什么不找男朋友， 我就傻傻直白的回答， 我希望25岁再找， 那时候学业也差不多了， 也可能工作了， 总之会比现在稳定很多很多。 。。然后金牛同学就吧圣诞树理论搬出来了，说女生过了25岁以后就好像是圣诞树一样过期掉价了， 那年似乎我才刚刚来到了2字开头， 似乎我还不知道什么叫做大龄剩女， 什么叫做灭绝师太， 不知道什么叫恨嫁， 不知道要弄个潮打扮打扮自己， 趁着年轻找个有车有房父母双亡的新好男人。在我的内心还是对爱情有着一把燃烧的理想的活，若干年后闺蜜说，我能跟金牛在一起， 充分说明我是个有loli心的青春少女，否则是不会跟他这种什么都没有的还是看起来像农村小哥的哥们在一起的，这个说法我真的是笑死了，我就是那么傻的喜欢他了，喜欢他的胡说八道。

  可是我就自己知道， 我在爱情上是个被动的人呢， 我看不懂任何暗示， 虽然我会又小小的窃喜， 但是一定要让对方跟我明说我才能确定， 我就是这样的慢半拍，再加上金牛时冷时热的态度， 我跟本不觉得他喜欢我， 每次都是他热我就热， 他冷， 我比他冷的还快， 有时候这种拉锯让人觉得很烦， 但是那时候精神都集中在学习事业前途上， 日子混混就过去了， 虽然羞涩的小姑娘青春的时候也内心澎湃过啊， 但是我还是很淡定啊，所谓的淡定就是没人要我我不着急啊，更何况金牛怎么也是p大的学生， 我自己不是我怎么都觉得好自卑啊， 生怕人家嫌弃我。

  但是我也很不淡定啊， 因为我渐渐的觉得跟金牛聊天的日子好好哦， 我好想找他说话， 内心想和他在一起， 这种在一起不是两个人牵手的，但是就是彼此都只到彼此的陪伴那种。

  我似乎是个极度缺乏安全感的患得患失的小女孩， 如果他不理我， 我是绝对不会主动的热情；或者如果我主动了，他不理我， 我就会跟冰山一样。。。。。。。没办法，虽然我不是美女， 但是某个人追过我的人还是非常热情如火的。。。我。。。没办法主动。。。因为太羞涩了，也不懂怎么叫做争取自己的幸福， 在我看来倒追这事儿几乎是不可思议啊。

  然而最终我们的关系遭遇了喜剧性的变化，我记得是大学最后一个春天还是大三啊， 这个我都不记得了，5555555， 我们似乎逐渐明朗了暧昧关系， 我遭遇所谓的"表白“了。。。但是真的也不觉得是什么表白，按照我理想的标准我不觉得算，没花，没花田月下，甚至特么的我们俩都没见面， 而且还是在一条短信里，在我的印象中中是一个春天的白天， 因为我坐车去很远的另一个校区，然后我们短信的过程中似乎肯定了他喜欢我。

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  NK 2012-01-13 01:43:33

  继续

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  宝妈 楼主 2012-01-13 02:42:36

  咔咔···尽然有人来了呀。。。开心。。。

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  天涯小楼 (let it be) 2012-01-13 11:46:41

  前排留名

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  宝妈 楼主 2012-01-13 12:14:57

  有没有人读啊。。。写的好长，担心太罗嗦了。。。

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  宝妈 楼主 2012-01-13 23:40:17

  1.2.3. 也许我们只应该是朋友-暧昧补充

  在跟金牛的拉锯战中， 我必须要说我不是完全是一个傻子，特别是在哪个好容易懵懵懂懂喜欢一个人的年代， 必须说我的爱全部在大学开窍，比起金牛，我对感情的敏感程度好低，或者就算我有写青少年时期的冲动我也不会理睬，我是那种一发就不可收拾的人，所以我以前都是0，知道大学以后才发现高中谁谁之间的感觉， 原来竟然那么微妙。 对待暧昧首先， 对我不喜欢的暧昧我比躲瘟疫动作还快， 要么就是装傻充愣， 要么就是完全不理，速度进度如果超出我的忍受，比如刚刚认识就妞长妞短，给我pp，让我看看之类的， 我是非常反感的。比如我们上的某个论坛， 就有这样的人， 不管他是什么学校什么背景，这么赤裸裸的萎缩我我肯定不睬的。我的网上玩乐世界是跟现实彻底分开的， 我不喜欢什么网恋， 那个太不真实。 跟金牛因为是感情真挚的恋，我可以定义为初恋。 其次坚持不因为空虚暧昧， 这点我并不认同金牛，听说很多人是因为空虚到处暧昧，我真心不喜欢，我是那种年纪大了反而越自己当回事儿， 我不想当别人的消除寂寞的对象也尊重别人，不能乱来的，会有报应的。

  我自己会有傻大姐的特质，性格里也有大大咧咧一面， 不过这些都是或者在金牛的面前爆发出来或者是慢慢发生了改变，在跟金牛没在一起或者在一起的过程中，如果我觉得不爽了， 不开心了， 不安全了我都会摆出御姐的架势，即使是在他所谓的跟我表白之后（昨夜想了想，也许是在我们大四的时候才表白的？我真的不记得了）这可能就是所谓的心里保护， 如果太柔弱的一面释放出来却是不被重视，我很可能立刻是冰山状态，有时候就是嬉笑怒骂的御姐态。

  其实我给金牛起了代号叫“二奶“。叫二奶是有原因的， 这个外号其实是在我们交往过程中我叫他比较多的一个， 也是我会跟闺蜜们偶尔诉苦的时候用的代称。 二奶嘛就是除了大老婆以外的用金钱的方式藏娇，或者是长期包养的对象。

  在一起以前（这个过程很长）因为受不了他经常调戏我， 作为反调戏的武器， 我决定收了他做二奶， 现在想想这个可能也是暧昧很重口的一步吧。在一起之后还这么叫原因就是有时候因为不满意他的很多做法， 感觉上觉得爱的不够多， 不被重视的时的反击，有时甚至是自嘲。表达的无非就是老娘收了你， 但是表现有待考察， 正房虚席以待。

  当然为什么在暧昧的时候选择这个名称，也是因为我性格里面有强势的一面， 我必然是因为喜欢他但是又无路数表达（我也是有要面子的人，别忘了我本科的时候就忽悠带领一帮牛x研究生做啥项目， 师兄师姐其实各个都比我牛逼， 但是咱们就从来没怕过，感情上我却是腼腆的不行了）又因为金牛有时候感情比较细腻，观察比较入微，简而言之就是”娘“，这个时候我习惯性戏谑他就是”二奶“了， 整天二奶来二奶去的，金牛不温不火的发着火，我看得可开心了。 当然我很理解暧昧过程中的各种不确定性的来源，比如，比如来自学习的压力，比如来自对未来的不确定性， 又抑或不知道特么的勾引了谁或者是被谁勾引了(小金牛的花花肠子啊，哼唧）我也能理解各种压力， 因为我们的步调状态基本一致，他有的犹豫彷徨，其实我也有。 但是我偶尔也要主动联络一下的，虽然不愿意乞求，带上御姐或者戏谑的面具就好开口多了。二奶你在干嘛，今天吃饭了没？ 御姐态立马浮现，即你是我马子，你别想胡来！

  还有一个非常不正常的状态让我一直耿耿于怀的，那就是他的同学一直不知道我的存在。这根刺在我们分手的时候被放大了很多很多， 可以说我们分手是两方面原因促成的， 我觉得他不够爱我以及家庭的原因， 后面我会详细回忆。 虽然他宿舍的哥们们应该知道经常他经常会跟一个女生打电话，不是女朋友也可以是很亲密的关系， 但是他应该没有跟同学正是公布过。 但是在我们在一起的后期， 我可以很确定金牛把我当女朋友或者说很爱我的那时候，

  他跟父母汇报过我， 因为我其实是很拿自己当回事儿的，很注意这种肯定， 名分的表达，虽然我不说但是我很在意，看过我自己之前写的很多日子，包括他出国以后如果室友回来了都不好意思打电话我就很火大的。 跟自己女朋友打电话有什么不好意思的！消极的时候我就觉得他不爱我。

  我更多的时候觉得我们这么天雷地火的爱着其实是远远不够的， 我必须要出现在大庭广众之下才能确定我的身份。其实有人说相爱何必那么在意，我就是很在意， 我要彻底占据丫的全部世界， 这就是我的爱，咔咔！不过我们还没有进展到这一步就分手了，我真的不知道是不是因为金牛也是青涩的恋爱不知道怎么公开还是怎么样。

  我一直觉得在一起跟完全很爱是有区别的，虽然公布身份可能跟订婚结婚一样是个形式，但是有时候我觉得那是爱的表达， 因为我爱他我就不要给他留一点空间， 瓦咔咔， 也许有人说这个是占有欲，没错我承认， 但是这就是我对他的爱。当然在我们暧昧或者初初在一起的时候， 我的欲望都是hold住的， 所以为了排解这种欲望我的表现就是御姐态的告诉丫，丫是我二奶，生是我的人死是我的鬼，如果敢跟别人暧昧就死定了！哈哈。看意淫的不错吧。

  豆娘验证码：hesitate，sigh...

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  NK 2012-01-14 10:58:01

  啰嗦，等简化版

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  Lenny (越了然越无力；越缺爱越博爱) 2012-01-15 16:51:30

  坐等下文。

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  Lenny (越了然越无力；越缺爱越博爱) 2012-01-15 16:52:12

  坐等下文。

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  [已注销] 2012-01-15 17:15:17

  [内容不可见]

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  宝妈 楼主 2012-01-16 03:16:16

  今天忙碌一天，回来更新！

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  宝妈 楼主 2012-01-16 17:56:36

  2.1.1我们的第一次约会(1) 大四开始了，我们的感情也在不断升温。金牛有强势的大男人一面， 只能他给我打电话，不会让我给他打，怕我花钱。不过偶尔我也会打，因为感情很好，但是都是hold住不联系，所以有时候也是很折磨的，因为那时候我确实也比较忙，所以都过来了。

  大四上学期我们电话的主要内容就是金牛督促我背单词，gre啊。。。他哄着我背单词。。。还是蛮开心的，跟有好感的人在一起还被督促，积极正面的交流着感觉很好。 然后就他跟我叨叨申请的事情，选学校的两个人一起讨论讨论。在这里我要真诚的忏悔一下，我又开小差了。。。1。我忙着一家全球R&D公司的实习2。我参与了一个创新项目3。我还在副修另一个专业。然后因为我华丽丽的把时间弄散了，特么我的gre又悲剧了。 后来的后来一年以后我跟金牛吵架，被他bs我gt不用心，我知道我特么活该。。。我不怪他，我知道这个事我错了。 不过历史都没有办法重演，好在当初符合了我的预期，我申请的学校最终要了我，不过我们很大程度上不会在同一个国家了。我努力让自己别想太多，但是偶尔还是对未来充满了迷茫感。 说说我们倆的申请，这个也是日后很多矛盾的伏笔。 我没打算一开始就申请博士， 觉得本专业或者独到硕士然后换学校国家，否则很难申请到top school，或者念第二学位的博士，因为文科，我也喜欢（那时候还是想的太简单了，傻，实际上商科念top博更难），当然我家里经济也可以支持我。 后来选学校的时候听说几个ad大校有standford,打听了一下学费，我爹说没什么问题，爹给你，不过给了你这笔钱，以后就没有嫁妆了。呵呵。。。我家就是这种狼的教育，表面上没什么温情感，但是实际上我爹的话是给予无限的关爱和希望的。 我爹的教育理念就是给孩子插上翅膀，然后让他们自己去飞；到了一定的年纪就给我滚蛋出门。我爹在我的教育上投资是从来不留余力的，否则我小学也不会花了十万上了所谓的贵族学校。

  金牛跟我的情况不同，专业不同家庭支持上也差别很大。 也许是他传递信息有误，但是总体来1。他要念有奖学金的 2。他妈不给他申请多间学校， 让他看准再申，就是上一个学校，没必要花那么多钱。（这个很可笑，边际成本递减不让平白抹杀掉很多dream school的机会），这个我家不会这么做。

  在这段过程中， 他跟我所说的他妈妈的话已经让我对他妈产生恐惧感，对他的财迷更没信心。甚至开始担心婆媳问题（这个就是很扯，但是会有）。

  金牛妈在我心中一直都是个扣分项，总是让他省钱，我很同情金牛，但是同时也担心他被妈妈的身教深刻影响。

  后来他几次回国都不能回，他都跟我说是他妈妈嫌弃机票贵，我都觉得很无语，一方面是心疼他一方面是觉得沟通很多障碍，俩个家庭的指导思想差太远了。

  我家算大城市了， 父母都是第n代城市移民，两个家的文化都是朴实踏实的传统家庭，只不过我外婆家洋化一些， 我奶奶家地主风格一些，也就是传统老古板家庭，重男轻女，一直我妈在结婚后若干年都不能适应这样的家庭。从小到大我都被我妈这么碎碎念过奶奶家的家庭风格，后悔当年不重视两家家庭背景差异，所以我很敏感并且反感这种问题。

  金牛自幼就是卧龙先生的家乡，那个民风彪悍的地方成长起来的， 虽然也可以说人杰地灵，但是相比较之下，我就显得傻得多了。而且他总在我面前说他妈妈如何如何好，说自己老婆要找的跟他妈妈一样贤惠， 我真不知道是不是男生内心老婆的形象是不是都是自己的亲妈， 为此我也郁闷过。

  以上是我n年前的状态， 为了这点破事儿其实我有时候很不开心的。

  ================================== 华丽丽的分割，现在觉得自己成熟了很多，谁的爹娘都是自己的爹娘，这句话可能不是那么好懂得。人心都是肉长的，对他们好对他们好对他们好对他们，我相信都会改变的。他们穷怕了就多给钱他们穷怕了就多给钱他们穷怕了就多给钱，我相信问题会变小的。当然对孙子孙女的教育可能还是会有问题什么的，但是多想无益处，人难得有完美的，家庭什么的也不要考虑得太多了 。车到山前必有路啊，更何况我这么聪明漂亮能干哈哈哈哈哈哈，怎么会有解决不了的问题，跟老公撒娇耍赖各种耍赖。。。。。哈哈。。。虽然我还是觉得人生有很多困难需要经历，比如对很多事情都有担心，他家单传啊，生儿子的压力，生孩子的压力（不过有人在我很小的时候算命说生的孩子全是男孩， 还三个，可怕。谁知道呢。）他总是嫌弃我身体不好，说我有心脏病，特么的，经常不睡觉，熬夜学习，熬夜做project,熬夜搞比赛，熬夜的人其实都是累出来的。 而且每次看见他我心跳都好快，人家怀揣小兔兔嘛，总是被他误解我心脏有毛病。

  我真心地说，因为家庭环境不是那么优越，或者一路吃苦读书到大城市的孩子们，内心都比较理智活着说没那么有同情心，竞争感强，这种情况下我总觉得金牛恨不得把我理智的扔掉，跑去选择其他优种，似乎我们之间就是不同步啊，沟通起来很费力啊。。。

  我本心真的是公主啊，我有公主病啊，就是你看我不舒服啊，快点来安慰我啊，快点来疼我啊。。。如果他说个抱抱什么的我应该就是会很受用， 但素他都好少这样安慰。 当然现在的话我就会告诉他，我有锻炼身体啊，不要担心我啊，告诉他这种正面的信息，然后照样撒娇。。。

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  宝妈 楼主 2012-01-16 18:40:00

  2.1.1我们的第一次约会(2) 如果记忆没有发生错乱，我们的第一次约会应该是在大四的寒假，那时候金牛申请的七七八八，决定来找我。 见面的过程很荒谬，我画了一个慢慢痘痘的毁容装在夜幕中接到了他。然后乐呵呵的问他我好看么？当时金牛应该很崩溃，一直不停的说哎呦。。然后我说你等我一下回宿舍洗了个脸才下来， 然后解释了一下说自己是闹着玩的，他似乎才稍微安心了一下。 晚上就去吃饭， 我记得是走出学校很远去吃了一家生煎包，好多年没去过了， 不知道还有没有。金牛习惯性的动作就是说话敲桌子， 这个在6年之后我看《爱在哈佛》的时候找到男主人吃饭敲桌子发言的镜头竟然感到眼泪湿润。

  然后就是晚上他住学校招待所， 金牛拉着问我要不要陪他，我感到为难，明明是有限的时间想挤出来无限机会但是还是决定回宿舍了，毕竟第一次见面嘛，好奇怪。 一夜无话，第二天早上我很早起来去找他，见面的时候就诉苦说昨夜隔壁很吵， 他没睡好。这里要说他的言辞一向很夸张，所以我也不知道他是真那么饥渴，还是只是演戏来的。之后我们就开始kiss， 过程是谁主动的忘了，但是那并不美好。因为我过于文静了，2s之后金牛冷冷的跟我说没感觉， 我当时就傻眼了不知道他要什么样的感觉。 难道不是因为有感觉才会吻的么？之后金牛同学就开始脱衣服了， 然后还脱了我的， 我有点发楞了。。。觉得好害怕还手足无措，之后人家就用俺滴胸跟自己的小弟弟做了亲密接触，然后就没然后了。。。然后我记得他一脸失望的躺在床上交代自己的身体是如何早熟，而我确实感到了无比的尴尬于无奈。 若干年之后我知道哪叫rujiao，如果说边缘性性行为不算性行为， 但是这个算不算边缘性还是直接算性行为？我不知道，我感觉到压抑。

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  宝妈 楼主 2012-01-16 18:46:07

  2.1.1我们的第一次约会(3) 中午我们跑去食堂吃了饭，然后跑去图书馆的大沙发上坐着，我觉得金牛像个大树懒一样靠在我身上， 发出急促的呼吸，而我佯装正经的有一搭无一搭的跟他说着话。 看着自己喜欢得人就这么真切的在及身边还是很陶醉的，可是想到他之前的鲁莽以及无力的行为又感觉到一阵阵的恶心。我浪漫的小心灵中幻想过我们在楼梯间轻轻的吻着， 躲避者管理员的追查以及来往过路同学的注视，小小的激情又富于冒险，但是这纯粹的是我自己的幻想而已。时间到了， 要送他走了。

  去车站的路上我狗血的把水杯子落在计程车上了，还好金牛要了票，最后司机在他走后还是送还了给我，从那以后我打车都会留着发票以防万一。不过这事儿当时被他骂个半死。

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  宝妈 楼主 2012-01-16 18:58:29

  2.2 我们的第二次约会 柳絮纷飞的的三月后，我决定跑去看他， 就是当天来回的事情， 早上坐车到了学校， 然后他推着那辆出了铃铛不响其他地方没有不响的自行车来接我， 当时他问我吃啥， 我说食堂就行。我的本意是不想让他破费在外面吃饭的， 结果却被劈头盖脸的说了一顿，那意思是天天吃食堂都很烦。转而他态度缓和了， 我们还是去吃了食堂， 因为我喜欢到处看看，然后决定再买，又被他斥责了一顿，说只有一张饭卡我怎么不能快点。 总之两句话就吵，我想我可能来错了，然后是晚上出去吃牡丹园吃海底捞，我记得那走的叫做旷世持久啊， 因为他也没去过， 都是在网上查的好评，距离五道口最近的那家可能就是牡丹园哪里的。

  四川式火锅，因为我没吃过， 都是他点的菜，但是最不能容忍的事儿发生了就是丫骗我说没有羊肉， 点的都是奇奇怪怪的什么肠子肚子的东西。这顿饭吃的真的是非常郁闷，因为有种被欺骗的感觉，还不能摔筷子走人， 我还是在乎他的，可能就是两个人需要磨合，我一直这么劝自己。 最终这次见面可能两天就结束了， 然后他跟我说因为我去找他发现受到很多学校的拒信， 当时我很不高兴，这个跟我有半毛钱关系。 这次约会就这么不欢而散了。

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  宝妈 楼主 2012-01-16 19:21:02

  2.3.1 我们的第三次约会（1）

  接下来的日子我继续很忙继续实习考试准备毕业答辩， 我们都敲定了各自的学校去出， 我去了新加坡， 他则去了英国，当时新加坡的学校他也可以去的，但是他还是拒绝了，理由就是已经接受了英国。其实那时候我很理解选择一个更好的学校是必然，只是我还是幻想会出现我同学的男朋友为了她放弃清华跟她上同一所大学，并且为了她修了第二个专业的神话。当幻想破灭的时候，我竟然还会悲伤的哭泣，想起来自己真是傻。 回头看看些的日记，我们曾经冷战过，也曾经闹过，但是最后还是抵抗不住爱情初期的对甜蜜的向往，两个人还是如同欢喜冤家一样每天在网上粘在一起， 然后又止不住的吵吵闹闹。

  终于快毕业了， 6月份的时候我结束掉了所有的事情决定再去看他一次， 其实这次真的好期待， 虽然之前有那么多次约会的不愉快，但是我都像自动过滤一样自动修正了这些记忆， 觉得两个人接触的越多可能越好。我们谈着毕业的旅行， 去张家界，去九寨沟， 去西藏， 虽然最后一个也没去，让我感到失望，但是毕竟是无能为力了。但是我想怎么也要在他回家之前再见上一面。。

  六月的北京已经有了夏天的味道， 我特意穿了新买的裙子鞋子给他看，可是他却因为论文该格式迟到了两个小时才到。晚上我们特意吃了羊肉，算是上次他耍赖让我生气好久的赔礼道歉。 等他骑着自行车载着我到住地的时候， 我们就这样挥手再见，一点想象中的激情都没有。

  接下来是第二天的早上， 我一大早就爬起来了， 然后无所事是，跑步去了他宿舍，短信不回然后电话不接，我生气了，自己回到住处。我觉得金牛就是个无责任的小孩子， 自己的时间从来都安排不好， 什么事都是兴起就干，然后没兴趣了立刻就苦瓜着一张脸。我觉得他对我跟本就不够好。那时候因为投资不顺利， 我亏了好几万块钱， 心里就越发的不淡定， 想着自己这么跑过来，他却如此冷淡的态度，觉得自己真的是窝囊极了。

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  [已注销] 2012-01-16 19:36:45

  [内容不可见]

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  宝妈 楼主 2012-01-16 22:24:56

  在写。。。原来打算啰啰嗦嗦的给自己写下过去的点点滴滴，但是现在回忆已经出现时间的混乱。在约会这点，写出来的事儿都是真的，但是时间已经记不得了。都是出触动我的瞬间，不过这些触动多是不高兴的

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  宝妈 楼主 2012-01-16 22:26:39

  讲昨天的感悟，午饭想吃萝卜牛腩，也想吃茄子鱼，最后一起买，结果发现许久不吃但是想的要命的萝卜牛腩其实并不如我经常吃养成习惯的茄子鱼好吃。。。

  明白我什么意思了么

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  宝妈 楼主 2012-01-16 22:46:55

  2.3.2 我们的第三次约会（2）

  正当我要发飙的时候金牛来短信问我吃什么，我说凉皮吧，金牛就版吞吞的带着凉皮凉面来我住的地方， 然后带着电脑我们俩在家看电影，因为心里窝火，也不开心，看着股票已经跌成窝瓜样了就更郁闷了。。。金牛总是水过地皮湿的安慰着我其实基本没用， 我还要稍微配合扮演一下舒缓，否则就更没完的滔滔不绝了。 这尼玛哪里是约会。

  晚餐似乎是跑到农大去吃麻辣烫， 金牛就是太爱吃了， 什么地沟油，洗衣粉做的饭他都能吃， 而且还跟幼稚病患者一样拉着我去吃，真是哭笑不得。两个人在家除了偶尔看看电影就是把平时电脑上的语音聊改成现场0距离版本， 其实真的好不习惯， 平时都是很放松的说话， 现在反而因为距离近了变得好拘谨。

  我觉得在一起这么多的年的最大夙愿就是经常性的能见个面， 万一要是结婚了不是要天天生活在一起的么， 哪怕三个月见一次对我来说都已经很满足了。但是我们最缺乏的就是real life.

  晚上金牛没走，带着牙刷牙膏来了。。。其实我心里好开心啊，从那开始我就发现我是偶尔特别需要粘在一起得人， 但是还不知道该怎么表达出来。。。虽然我只想抱着金牛睡。。。那个月光皎洁的夜晚，可能是这7，8年以来最幸福的一夜，半夜醒来看着身边的他，我竟然哭了，然后抱着他亲吻了很久。。。我是一个很不善于表达感情得人， 太多的语言显得单薄，我只是一个会肢体语言来告诉他告诉我自己当时的我有多爱他。。。

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  宝妈 楼主 2012-01-16 23:19:58

  2.3.2 我们的第三次约会（3）

  早上醒来， 两个人继续躺在床上聊天，金牛开始提各种要求， 用手不能解决的问题， 哀怜的乞求着要求用嘴，我突然觉得很不爽啊， 略带嗔意的拒绝了。虽然我是那么爱他希望能够满足他的愿望，但是在我看来金牛的身体冲动虽然可能带有对象性， 但是尊重性差，而且他根本不明白为什么情侣之间会make love，如果没有爱那还做什么爱，如果没有对彼此的承诺对自己的身体也是最大的嘲笑。 这天底下哪有什么不能忍受的欲望！

  突然他问我会不会把自己给他， 我更果断的否定他的试探。即使会ooxx，最低标准是互相有了承诺，而这个郑重的承诺是非常严肃的，确定所谓的男女朋友是远远不够的

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  其实我是一个思想比较开放的人， 对于朋友在两性方面的偏好很少在心中打分。 但是我是一个真爱无敌的人， 很多事情base在爱情的基础上，都是可以有接受空间的， 这个可能和金牛的三观差太远了， 他们总是先给自己下了定义， 然后行动。 比如女人可以睡几个， 婚后要不要在在外面飘彩旗，这些人家都是先做出设定然后还跟我探讨。但是我这么感性得人竟然被他潜意识的评定为随便， 容易劈腿等等。殊不知天底下最大的委屈就是秀才遇上兵的尴尬。

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  等待西风 (科技改变生活) 2012-01-16 23:29:49

  马克一下 lz加油

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  宝妈 楼主 2012-01-19 23:08:43

  来了来了。。。

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  宝妈 楼主 2012-01-19 23:17:53

  2.3.2 我们的第三次约会（4） 中午以后我忽然觉得肚子不舒服， 结果发现生理期到了， 我决定考验一下金牛， 让他去给我买生理用品，结果丫很是不愿意， 但是态度还算温和， 最后还是手拉手， 我自己进去买的。可能之前一段时间太累了， 晚上的时候， 我觉得好累啊， 金牛自己看电视， 然后我好想抱着他就睡着了，那是唯一一次身体不适然后有他温柔的在我身边，我永远都会记得那个疼惜的眼神。他也很受惊，应该没跟女生近距离到这种程度，结果我就这样睡着了。一夜无话，第二天我们商量着他有事我要提前走。二房东来房间的时候他好想树赖一样躺在床上看书， 虽然有型但是我觉得好丢人。本来都应该是他去接待的。

  然后就是送我去车站， 我表示不高兴了 要去中关村买个接头，轴吧想吵架。 金牛骑车回宿舍，回来的时候满头大汗的拿了一个回来，但是觉得好心酸啊，想哭，不过还是忍住了。 上车之后他走了， 我开始哭。

  这次分别成为分割我们四年的最后一次见面。

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  宝妈 楼主 2012-01-19 23:28:08

  2.4 他走这样无情的出国了

  跟金牛分开以后，回家我才发现他远没有按照计划回家而是继续在宿舍打游戏，我当时觉得非常后悔委屈。 一个星期后我再提出来见面， 遭拒绝。诚然男孩子不成熟，憋了四年想要自由的状态在这段时间都发泄出来了。 然后他跟我各自毕业相，各自散伙饭，每当想到我们都已经是无事轻松的两个人可是还分隔异地的时候我就觉得好委屈啊， 天蝎所有强烈的爱都爆发出来了。十足的火气想要吵架。金牛身为一个男孩怎么能懂得女孩子的心思，并且跟他讲道理也没用。 只能按照他的方式陪着他。

  距离他回家之前， 他去签证准备着离开的东西，他跟我说他爸爸说出国只给他用编织袋子，反正到了箱子就没有用了， 我用实习的的钱给他买了个登机箱，1k多不到2k吧，然后快递给他了。 金牛火了，认为我乱花钱， 要知道这钱是我自己赚的，我没花爹妈的，难道我跟他在一起之后我的人跟钱都是要归他管么？！我只是想对他好点而已！而且我自己都没有买新秀丽这个牌子的，后来还是团购了一个大箱子而已！

  终于他回家了， 然后我就跟他商量他从北京飞走的时候见面， 被拒绝， 再商量被拒绝。我也是有自尊得人啊，内伤内伤内伤。 终于他走了， 我哭了， 在家哭的很伤心， 终于我也走了。 就这样200*年的7月真是个伤心的季节，我们没有实现承诺的毕业旅行，没有一起的毕业照，没有足够的相聚就彼此走天涯了。

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  小刺猬 (当我是去你那一秒，心突然就变老) 2012-01-19 23:39:15

  慢慢看

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  宝妈 楼主 2012-01-19 23:44:05

  mm，有好多， 看完欢迎点评

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  宝妈 楼主 2012-01-20 00:25:32

  2.5 金牛是我的人生劫数（1）

  两个人到了新鲜的地方， 忙着安顿， 但是收到他的邮件， 让我好好生活锻炼身体我是他的女人， 他会爱我会etc...总之肉麻的肯定的旦旦的誓言全部都有， 不许我哭泣， 不许我伤心， 总之就是安慰我好好过日子。 看了破涕为笑。 爱情中的女人就是好了伤疤忘了疼， 甜甜蜜蜜好幸福。 之后的日自己就是固定除了上课两个人总是腻乎在网上。虽然我也知道这样不太好， 但是还是一如既往的沉醉着。

  恋爱中的人总是觉得感情交流的不够， 特别是我们这种异国还之前有交流障碍前科的，就动不动会把相思化作怨恨，要发泄出来。

  我跟金牛商量着要不我毕业也去英国算了， 但是他没反应。因为对投资的判断+之我出发前已经几乎把我研究生的学费几w块都赚出来了对投资还是信心满满的。 看了一段行情决定要出手了，金牛每天都跟我叨叨，于是我不理他跟家里申请资金入市了。自此以后我永远记得投资投机要把握时机，错过了的我入市黄金期一定要调整战略。 然而历史的决策是令自己身陷险翎羽。坐立不按到了期末拿了好几个b，心情异常压抑。

  金牛在这个阶段很少安慰我， 几乎都是以数落为住， 他怎么不想想我几乎配上了是我3年的全部工资， 我为的就是自己的小私心，为了就是能两个人在同一个国家。我想自己攒钱去找他。

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  宝妈 楼主 2012-02-06 00:51:05

  木人看啊。。。恩。。。丧心了

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  Jeanne 2012-02-08 22:35:36

  please go on

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  Jeanne 2012-02-08 22:35:48

  木人看啊。。。恩。。。丧心了 木人看啊。。。恩。。。丧心了 宝妈

  please go on

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  等待西风 (科技改变生活) 2012-02-10 13:49:50

  是因为lz更新不及时啊~~~加油更啊

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  唔 2012-07-18 12:02:00

  mark

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  流浪猫 2012-07-25 13:16:59

  mark

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