已分｜从自私前男友身上学到的
活着的山羊
和前男友彼此因为好感而冲动地在一起，没有那么多的相互了解，但很清楚地知道没有未来，所以我一直抱着只要还喜欢，就不要浪费的心情去真诚地付出感情。我以为他也是，直到他突然说了分手，我才知道他没有那么在意，他只是很擅长敷衍。
我从来不吃回头草，对维护关系的执念只存在于那段关系成立的时候，所以这不是缅怀他的文字，是我的自我反思吧。
1. 开始一段关系前，要提前想清楚自己要什么，也问清楚对方要什么，最好不是问，是花一段时间去了解这个人，然后自己做判断。
前男友说过他喜欢淡如水的亲密关系，两个人有自己的事情做，不互相干涉，但那个时候我们只是普通朋友，虽然当时记住了这番话，但我不知道这是他的底线，不会为任何人改变；加上热恋期总是亲亲热热，我没有察觉到他早就那么忍耐不了亲热。当然，他没有什么诚意，如果他有，会试图和我沟通磨合（哪怕提醒我一下也好啊，可是一次都没有，妈的），而不是耐心耗尽了就立刻分手；但我有自己的问题，就是不够了解他，却一厢情愿地觉得感情可以克服一切。
而我，尽管在这之前我不知道，但分手让我明白，我需要的是真诚的陪伴，一段彼此认可、相互付出的关系，我很需要对方的付出，仅仅喜欢我是不够的，喜欢说出来也许容易，也许在那一刻也是真挚的（前男友在分手的前一天晚上还在主动说，我喜欢你），但对于很多人来说，喜欢不意味着就能为对方付出很多，比如我的前男友。
2. 热恋期不是越久越好，如果两个人的关系持续维持一种“虚假繁荣”，很可能是有问题的。
我和前男友在一起四个月，这四个月我们一直都像刚在一起的小情侣一样，说很多亲热的话。我大概在一个月的时候就有点烦恼，因为我能感受到这只是一种表面的亲热，事实上我们的了解没有变得更深入，所以我努力地用各种方式维系和加深这段关系，但是方向错了，我以为多信任他一点、多照顾对方的感受、多关心他一点，他就能明白我的心，从而更信任我、也更有意愿了解我。但事实是，他不需要那么深入和紧密的关系，为了应对我的温柔和热情，他不得不一再延长“热恋期”，而我则一直以为他只是还不够信任我，我应该再努力一点、再耐心一点。
3. 一个人对待他的前任的方式，一定就是对待你的方式，不要把自己当成特别的那一个，如果对方情史很丰富，一定要想清楚自己能不能应对，也问清楚对方有没有放下。
我的前男友，大学还没读完一半，就有六个前女友，算上我就是第七个。我在他之前短暂地有过两个男朋友，我觉得自己也不能算完全没有经验吧，而且我在一起的时候没那么在乎这些（其实我现在也不在乎对方有多少个前女友，问题不在数量），心里想：爱有多少个有多少个呗，反正他现在喜欢我，过去的我也不必多问。我错了！我还是太高估自己了，真的永远永远不要觉得自己会是例外。我确实从来没想过要改变他，我们在一起之后第一次约会，我就在KTV点了“萍聚”给他唱，因为我们真的只能短暂（但原本期望可以是一两年）相爱，所以“不必费心地彼此约束，至少我们曾经相聚过”，但我以为我对他会是特别的，他不会像对待他的前女友那样，因为喜欢在一起，短暂地甜蜜，然后就开始找对方的缺点，然后冷暴力，然后分开（这些是他作为朋友对我说过的）。我以为他至少会对我真诚一点，因为他一开始的时候看起来那么真诚。但是分手的时候他还是说：我喜欢你，现在仍然喜欢，但我没有和哪个前女友是因为不喜欢了而分开的，只是我给不了她们要的亲密关系，你也一样。
说实话，听到这些让人很挫败，很伤自尊，我甚至开始厌恶自己为什么付出了那么多精力和时间，反正他也不在乎啊，我何必这样。但是这让我更清醒了，确实不要想着能改变一个人，但改变不是不能发生——爱你的人会主动为你改变自己，否则你只会白费力气；也不要想着你对一个人会是特别的，每一个人对他都是特别的，历史一定会重演，没有例外。
3. 不要主动为对方改变自己，至少在热恋期结束前、关系稳定前不要。
我是冲动型选手，尽管我每次都会多长一点记性，但我很清楚自己的个性，下次我还会追求这种片刻的强烈心动，和不顾后果的相恋。但是既然是冲动，既然不够了解，就不要太快地付出全部的真心。只要站在原地和对方相恋就够了，有不舒服的可以不沟通（毕竟没未来），但也不必忍耐。在这种关系里，自己＞他＞两个人的关系；如果要完全真诚、彻底付出，就要看对方愿不愿意在这段只有激情和亲密的关系里加上一些承诺，只有双方都愿意，才可以把顺位调整成两个人的关系＞自己＞他。
尽管我从没要求过前男友为我改变什么，但我主动为他改变了很多，我没想到这对他会是很大的压力。确实，快乐一下，何必如此？我的付出多余了，但也无形中推动这段不那么合适的关系更快结束了吧。
最后想说，我们都应该知道自己是谁，应该在过去的感情经历中整理我们自己的逻辑和情感轨迹，这样下一次面对一个机会的时候，才能更知道自己想要什么，不要什么。
我现在能明白自己是一个很难快速信任、主动开始、敏感多疑的人，在关系的最开始我会是被动的那一个（我想正是那段时间的相处让前男友误会我是个感情需求不高的人），尽量排斥对方走进我的心里；但一旦对方给出了一定程度和时间的诚意，我会慢慢完全相信对方，并想要付出一切努力和真心来维护一段亲密关系，我太需要亲密关系了。所以适合我发展亲密关系的是一个足够喜欢我，和我一样温柔，比我更有勇气的人；但可惜的是我会喜欢、为之强烈吸引的是那种知道自己在做什么，对自己的魅力和价值有强烈信心的人，我的前男友都是这样，不幸的是这样的人往往自私自恋，尽管我就喜欢他们的自私自恋（可能因为我讨厌自己的温柔和懦弱吧），但一旦真的陷入一段恋情，这个自私自恋伤害的就只会是我自己，我会慢慢失去自我，不知道自己在干嘛，又因为喜欢而舍不得放手。我得把喜欢和建立长期关系的需要分开，直到遇到那个两个要求都能满足的人。
尽管我再也不会和前男友重新建立任何联系了，尽管我生气在分手的时候我才彻底了解他这个人、生气他的敷衍和假意，但我甚至能理解他和有点佩服他，因为他年纪轻轻就知道自己想要什么，并且能毫不犹豫地执行和权衡，这是要下狠心的。我们每个人都不一样，我不必成为像他一样自私的人，但我应该像他一样知道自己想要的，并保护好自己，不要了也能果断放下。
劝分组的姐妹，希望大家也能得到自己想要的啊！不管是想清楚自己不需要亲密关系了，还是想清楚自己很需要，去努力得到我们想要的就好了，不要委屈自己，也不要回头。毕竟这世上最不缺的就是新人，最有限的就是我们自己的时间和精力。
更新（一点心里话）：
谢谢劝分组的姐妹们！大家的每一条评论我看了都会很开心，也祝大家（不管是受了伤还是一切都好）都能开开心心的～
我还有一点想补充，就是如果你和你男朋友的社交线是极其单向的，比如你的朋友、同学里只有你自己认识他，他的社交圈里也只有他认识你，这是有很大隐患的。在和前男友的关系中，我从来没有因为这一点担忧过（是因为有一些非常客观的原因，比如突如其来的疫情等等），但这是很有风险的。不要以为你看到的一个人就是他的全部，他对你表露的自己也许是真的，但人太复杂了，尤其当你喜欢一个人，就更容易忽略他是有问题的。所以，条件允许的话，即使你和男朋友真的素昧平生，也要带他和你的朋友一块儿玩儿，或者去见他的朋友！尽可能全面地了解一个人，这很重要。
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