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昨天哭了一天。眼泪哗啦哗啦的流。觉得很委屈，真的太多太多委屈在身体内。
从小被家人指责，那种指责不是单纯的说出你可以进步的地方，而是人格的否认。全家人组团指责你，让你痛不欲生。明天给自己放假开出去放风。希望我能够通过在外面待几天时间缓过来。
实在是太难受了。家人完全就不知道他们的所作所为伤害到了你。好像就只是他们随口说的一句话，但却从没有顾及到你的感受。
抱抱楼主 人生就是场体验呀 体验快乐 体验痛苦 … 等你走过这段路 回头看看没什么的 相信自己 总会有好事发生的
啊 刷一下，距离上次写帖子又过了11天。时间过的太尼玛快了。我都有点措手不及。
这11天发生了好多事啊，但你说我真的想清楚了很多吗？好像也没有。。。
今天下午来的办公室，到现在什么事情都没有做，头昏昏的，脑子乱七八糟。。。
很想从家里搬出去，但是现在的形势不允许。我最近在想，所谓的孝道，其实是一种绑架。如果家里人对孩子好，那么孩子长大了，自然而然会对家人好。如果家人对孩子不好，才会需要所谓的孝顺伦理道德来绑架孩子，让孩子顺从，所谓养儿防老不就是这样吗？
这篇帖子的初心是想要一步一步记录自己爬出谷底。只是这个谷底好像一直爬不完一样。一转眼11月了。7月开始写的帖子。4个月了耶？一转眼，一年又要过去了。。。
今天心情又很差，还有几天来大姨妈。。。不知道是不是因为姨妈。。但估计也不是
月初做了个体检，前几天被医生喊回去面诊，一般是体检有问题才会被约面诊。。。
在开去医生诊所的路上，我想了很多。。。如果是什么很严重的问题的话，我最后悔的会是什么呢？答案是：不自由。。。
其实，说实话。我不明白我为什么要为家人牺牲自己的生活。我觉得这样的牺牲完全没必要，并且完全可以避免。我还是可以自由生活，同时尽力照顾到父母。只可惜，我父母很可怕，他们一定要我留在家。。。
嘴上说着“你愿意做什么就去做就是了”，另一边管制着我穿什么衣服，几点回家，赚的钱够不够，做的事情是否符合他们的期待。这种控制型的操作真的很让人恶心。。。
其实我一直在想，是不是我对他们有所误会，或许父母也不至于这么的恶毒与恐怖。但是潜意识告诉我不是这样的，他们就是这样的可怖。这是一个什么都不能直说的家庭，作为孩子，我不能有个人意见。我必须一切顺从于父母的意愿。这样才是所谓的孝顺。这让我无比窒息。我甚至开始期待妈妈的离开，或许她离开了，就不会再有人这样不停的对我打压，对我输出她的不满，以及她的否定。。。
她不知道我对我现在拥有的一切付出了多少，她也看不到我的价值。当然，她更不能理解我的想法，我想要的生活，我想和我所做的一切。这一切在我看来就是可悲的。无比可悲。
最近不停的想起，她在病床上，我在医院陪护的时候，她还在和我说，她希望我能够平凡，过平凡的生活。她喜欢平凡的女儿，并且羡慕着所有她身边人的女儿。。。我真的很不能理解，你就这么看不上我吗？还是，这是我多想，我应该去把它理解成为她爱的叮咛？？？ 可是她所谓的爱的叮咛为什么一定要建筑在我的“不够好”上呢？
我和她出门吃饭聊天，想要有些所谓的亲子时间。她唯一对我认同的时刻，是我告诉她“我过的不好，我钱不够，我赚不到钱”。。。我只要不这样说，就会收到她的打压。她好像一直在用尽方法证明我很差这件事。是的，见缝插针的证明。。。这非常的有毒，也非常的让我恶心。
我一直很希望，在她走之前，我能留下一些对她美好的回忆，这种想法现在看来是那么的不切实际。她和所有人说着我的不好，好像这样说就能证明她的价值一样。她喜欢扮演英雄母亲的角色，只可惜这角色她自己演不过瘾，非得拉着身边的人陪她演。她会和外婆说“我为了孩子牺牲了很多很多，我做的一切都是为了孩子“，可是现实是我被她逼到抑郁症两年了还没全好。她会和全家人说”我自从有了孩子，都只记得给孩子过生日，自己都不过生日“。可现实是，我的生日，她基本没怎么给我过过。所谓的给孩子过生日也就只是给我买个蛋糕，直接吃而已。。。 这真的是我应该感谢她的吗？ 为什么我对她没有剩下一点点爱了呢？ 她抢救的时候，我能回忆起的只有痛苦，除了痛苦之外，什么也没有。是的，什么也没有。
我不明白她为什么要这样折磨我。她这是潜意识的在折磨我，她在毁掉我的生活，用她最后的那一点生命。
我也很不想这么认为。但是事情的确是这样。非要把我弄来这样一个坑爹的城市，我谁都不认识，她不管。我说我要出去社交，她说你别去，外面没好人。我没有一点自己的生活，没有朋友，我全身心都被绑架在这个家里。我真的不知道我为什么要为家付出到这种程度。太恶心了，真的，太恶心了。
如果是正常的妈妈，我理解里的，她会说 你要去社交，你要开心，你要多出去玩。这是一个如花似玉的年纪，要去恋爱，要去爱自己，给自己买漂亮衣服裙子，打扮自己。。。
我妈和我说的是：为什么要去社交，外面很危险，不要去，不能超过12点回家，一天到晚就知道玩。你穿的衣服很丑，你化妆很丑，不要乱花钱，打扮有什么用，你底子就这样了，再打扮也是丑。。。
恋爱倒是有让我去谈，她的原话是：你要去谈恋爱啊，找个有钱人结婚。。。
而说这话的前提是，我近几年全部在陪护她的病，被她绑架在这个破地方，哪儿也去不了。年初还有个喜欢的男孩，后来也断了联系，因为我回不去之前的城市。。。她破坏了我的生活，我的感情，我的一切。我真的很恨她！
说实话，我也不知道我说的这些是不是气话。我只知道，我现在状态真的很乱，很烦，很恨！
她妹妹，我小姨，来看望。又是一如既往的抹黑我，说我的不是。我现在一点也不想给她做任何事。为什么人可以这么理所应当的对待孩子，好像孩子没有自己的灵魂一样，肆无忌惮的踩压霸凌。
记得小时候看埃及神话，里面说人死了以后，要把心交给大祭司称一称。这颗心是好是坏，是善是恶，该有个定论。我想知道她的心里，有几分是真善，还是那些伪善都是自私罢了。
其实这是问题我也有责任。我从一开始就不应该妥协，不应该顺从。顺从这个东西只有一而再再而三。我当时搬回来的时候，就应该想到了，哪有什么你搬回来再说？这哪来的再说，不过是你先入了我的网，后面我看着办。
我的另一个责任就是我不够经济自由。这件事，我最近认真检讨了很久。年轻时候没想到 人生会有这么多破事。只有遇着了事儿了才能理解，啊，人生原来有这么多需要用到钱的地方。我一直在想，如果我有很多的钱，我是否还会需要被家卡的这么死。我或许就只需要出钱就好了吧？就像他们养我那样。出钱，让我安安静静的滚蛋，多问一句，都要换来谩骂。钱才是王道不是吗？我恨透了这个家！
看到个网上的句子”能吞得下多少委屈，就能有多大的成功“。这话是不是真的我不知道，我只知道吞委屈这个事情好像不是那么适合我。我想做的就是离开，彻底的断开这些磨人的关系。远离，就是解药。
心理咨询师说我妈的状态像个小孩子，卡在十岁不到的年纪，所以做起事情来才会这么的不成熟。情绪感知力也才会这么的差。她让我尽力去理解我妈的不成熟，不要去和她纠缠。。。
可是说来容易，做起来难。怎么理解？我感受到的只有恨。恨一切，恨家人，恨自己的无能。
有句话叫”所有愤怒的原因，都是自己无能“。我觉得很对。如果我能做的更好一点，是不是就不会这样痛苦了？
哈，我好像又掉回我妈的逻辑里了。。。我已经很努力了，我不应该一直指责自己做的不够好的，如果我都不站在我自己这一边，谁又会站在我这边呢？人生真的太操蛋了，太操蛋了
思考了一下。如果话会伤人，我能做的，就是减少与他们的沟通吧。没事不说话，这是在这个家里，最好的生存之道。听听有声书啥的吧，别和爸妈说话了，真的，太有毒了。
摆正心态，以后就屏蔽他们吧，也不要再对他们抱有任何期待。不值得，真的不值得。
屏蔽他们，当视而不见。对他们说的话也做耳朵进右耳朵出，不要太放在心上。也不要想着去逗乐他们，让他们能多快乐一点。不存在的，他们自己选择的痛苦，我不随他们一起痛苦就谢天谢地了，哪来的拯救。不要有这种救世主心态，这会让我自己很痛苦，让他们感觉不到罢了。
他们是一群情绪感知能力为零的人。让他们做他们自己就好了。不要和他们纠缠。每天多和自己说话，爱好自己。给自己多定一些有趣的活动，感兴趣的活动，去丰富自己的生活，对他们的一切 少听少说少关注。时间会过去的，只要熬过这一段就是自由！
至于我的工作问题，我觉得只要我状态调好了，一切都不是大问题。现在先把手头上的事情做完，然后去做自己的事情，把自己的事业发扬光大。别的都不要想。我很难过，于父母所谓的情分就只能到此为止了。但我也真的无能为力了。能做的，我都做了。他们还是会觉得不满意。
其实说来也是我自己的问题不是吗，一直在追求他们的所谓满意。。。太幼稚了。追求那玩意干嘛？他们的满意能换钱吗？能给我带来什么呢？有什么实质性的用处吗？父母不是神，他们的评判也真的是很狭隘和不正确。下次我妈要再说七说八，我就不听就是了。
我要让自己立起来，支棱起来。我不能被这些个破事儿打倒。他妈的，太傻逼了。。。
或许 善良和圣母心该收一收，怎么就这么脆弱呢？我挺好一个人，高学历，有社会经验，为什么要被她一个高中学历，没什么社会经验的小女人掌握在股掌之中呢？这不符合逻辑。太不符合逻辑了，太扯了。
低谷期也是我，😮💨八月底离职，工作是很不错的，硕士毕业以后一直都在这个公司，也做到了一个管理层的位置，但是因为疫情一些不可抗力的原因，丢掉了一个很好的项目，公司本来也有减员计划，就把我的组整个优化了，虽然也按照高出标准的给予了补偿，不过我还是很惶恐。突然没了工作，自己在外的小投资，实体也因为疫情动不动就关门不能营业，每天都烦躁的要死。想要逃离，就回老家了，在回家之前居然把脚崴了，还直接骨折了，真的是倒霉到家了，现在算是再加两个月了，很无聊 🥱
哭一哭 心情真的会好很多。今天状态好了很多，希望能越来越好。等我自己状态稳了，再去为家人付出才是最合理的操作。毕竟如果我自己都抑郁了，也是没有什么可以给到任何人了。本来生重病的人情绪就不好，我还是先保持距离一段，把自己的情绪调好。前段时间感觉应该是又掉回去抑郁里了，一夜之间满额头长了7、8颗粉刺痘痘。又红又肿.. 我知道那是我的心理压力和负面情绪导致的。先照顾好自己，自爱的杯子满了以后，才有多的爱可以给他人。先照顾好自己！加油！
今天有个工作的会议。感觉自己的工作越来越上手了。做的也越来越棒。老板（应该是客户 哈哈哈 我自己就是老板，哪来的老板？）也很满意。觉得自己逻辑思维杠杠的，做事也效率杠杠的。很棒，赞自己一下！
之前找了个资深hr帮我修改简历，准备去找个朝九晚五上班。那个hr就非常惊讶说 你在行业里做了6年了，你为什么会对自己的能力自信这么低？你做过这么多项目，你还说自己一点经验都没有？她还鼓励了我说 我很有能力，我应该回去做我自己热爱的事情，去创业赚钱，而不是去上班。我付费找的资深hr咨询都劝我创业，我也是瞬间被敲醒了。
总之，我之前一直看不到自己的能力。我爸妈眼里的我一无是处，说我无能，赚不了钱，反正任何差劲的词都往我身上套。于是我相信了他们的言论。我慢慢失去了看到自己优点的能力。
现在开始，我要练习去看到自己的美好，认可自己的能力。
刚刚在准备简历的素材。写到一半才发现，我尼玛能力很强啊！！！我是那种拼命三郎型的人。我不知道我为什么会对自己的认知和评价这么低！可不能再这样了，我值得更好的！加油！
另外 我发现了在我家的生存之道。应该说 我终于学会了。以前年轻时候 比较自我，总想要表达和沟通自己的感受。直到现在28岁才真正理解，一些有问题的家庭，问题不是沟通和表达就能解决的。在我家最好的生存之道，就是少说，少听，少想，少意见。专注自己，低头做事就好。
你说这健康吗？我tm当然知道不健康。但我改变不了。这一切已成定局，我只能配合表演，表演完这场戏，我们就各自自由。
这注定会是一段很艰难的日子，但我相信我可以熬过去。很多人都受过儿时的伤，比我父母更不好的父母也是满大街都是。那么多人受伤，也有那么多人从伤中疗愈出来。我为什么不能做成功疗愈童年创伤的其中之一呢？我可以的。如果别人能做到，我也可以！加油！不要再沉浸在悲伤里，向未来看，向自己的美好看，向内看，向心看。世界这么美好，不要辜负这一世的地球之旅。我值得被善待，让过去过去，从今天开始，我要好好善待我自己。
加油 加油 加油
这几天每天都会被噩梦惊醒。噩梦都是一些曾经发生的事。 前天是：我梦到家里发生了好多事，妈妈离开了，葬礼办完了。我是最后一个知道的。这种事曾经也发生过，比如家里搬家了，家都搬完了，我是最后一个知道的。家里买了新车，我是最后一个知道的。家里发生任何事情，我都是最后一个知道的。这很可悲，让我有一种局外人的感觉。不论做什么，仿佛这个家里发生的一切事情都与我无关。那种感觉很悲凉，好像我不重要似的。
今天的噩梦是 我梦到妈妈和外婆商量着把遗产多给妹妹，少给我。被我发现了。我感觉到被欺骗。这种感觉也不是第一次了，曾经也经常。她们给妹妹买很多东西，很多我没有的资源。欺骗着我，我是最后一个知道的。真的很恶心。醒来以后很愤怒，非常愤怒。气到不行，但哭不出来。无处诉说自己的委屈，只能自己吞下愤怒，继续前进。早上8点醒来，又气又恼，在床上躺到下午。真的非常痛恨这种感觉。最可气的是，这些不公平对待，家人都拒不承认，心理学上叫煤气灯效应，一直和我说不要再提过去。但是过去就是真实发生的啊。。。然后还要说一些，不是我想的这样的话，仿佛一切都是我的问题。我难过是我的问题，我情绪崩溃是我的问题，所有的一切都是我的问题。。。但其实整个家里全都是问题，他们只是不愿意去看到罢了。这很有毒，toxic，very toxic。。。
今天还有工作，静不下心来做事。完全静不下心。
你说这一个坎儿，我有可能能过去吗？我真的画个问号。。。这个坎儿太大，对我的打击太大，我需要时间和空间去慢慢消化。而现在事情都赶一块儿了。。。谁知道呢。
我一直都在想，如果没有了父母，我的生活会怎么样。或许会少了很多经济上的便利吧。除了经济上的便利，好像也没有什么了。从小到大，一直都是个有家不能回的状态。我遇到了事情，都只能自己解决，没地方哭，没地方诉苦，多说了只能被骂。。。为什么会这么压抑啊。太痛苦了。。。求求老天爷给我一个出口，让我调整过来状态。拜托了
楼主现在好些了吗？今天偶然看到这个帖子，从头到尾认真看完 特别懂你的心情。。。 抱抱 希望一切变好。。。人生本是修行
一转眼2月了。这几个月里发生了好多事。回来一看，上次更这个帖子是11月中。短短3个月，天翻地覆。妈妈在12月26日离开这个世界了。我至今好像都还没有完全缓过来。胸口疼，像压着一座大山。
母亲离开的过程很痛苦，在icu住了十几天，救不回来了，神智倒是还是清醒的，只可惜插着管子，没法和我们说话了，只能在板子上挣扎着写几个字，一会又昏睡过去。
人生活了二十来年，第一次经历这样的事儿。很神奇的是，我没有慌，沉着冷静的面对一切。我爸慌了，家里的所有人都慌了。大部分力量在我身上，我压着情绪，主持好了大部分的事情，撑过了那段时间。现在回想起来，我也很佩服我自己。这个小小个子的年轻女孩，是怎么做到这么沉着冷静的面对生活的阴暗面的？她又是哪里来的力量呢？或许吧，她生于黑暗，长于黑暗，从小到大都是自己面对那些糟心的事儿。这些生生死死，是大，是痛，但也就只是在原本痛的基础上再加了一些罢了，倒也忍受得了。总好过温室里的花朵初见风雨吧？
现在想起来，想抱抱我自己。是应该多给自己一些肯定的，是应该多爱自己一点，多理解自己的难。最近心情也是一言难尽，理智上倒是都想得通，只是感受层面一直有痛感。对未来迷茫 不知道要怎么继续走接下来的路。。。
今天想聊聊感情。 有这么一个不停纠缠的男人。我也不知道，想起他总觉得很累，很心痛。我不想纠缠了，他的存在，并没有让我更好，反而是让我痛苦加剧，让我整个人焦虑不堪。如果我很认真的问我自己，他出现后，带给我的更多的是快乐还是痛呢？我想痛多过快乐得多的多的多吧。他的身边永远有别的女生，我永远是他忙碌和玩乐之余的偶尔问候。可我总是傻傻的，这样随随便便的一句短信问候，都能让我心花怒放。我是不是很傻呀？我想是的吧。我总是期待他下次联系我的时候，能说些不一样的话。但好像每次联系我都是复制粘贴，完全不过脑子。可我还是傻傻的等，等他或许会有所不同。另一边偷偷看着他身边的女孩换了一个又一个，吃着差不多的饭，带她们去差不多的饭后冰淇淋，差不多的约会时间，差不多的女孩发着差不多的朋友圈。因为喜欢他，每个女孩都会让我心痛，好像我比他更紧张那些女孩吧。这到底是一个什么样的男人呢？没有心似的。他要的好像就是一个周末的消遣，女孩是谁倒也无所谓，身子干净人听话就好。他和每个女孩都许诺了未来，每个女孩都在期待。但他好像没把任何一个女孩当真似的，做着男友的事儿，心里比冰还凉，清醒得像夜里的猫头鹰。 我一直在想，我到底是喜欢他什么呢？我恨透了他的冷漠，我恨透了他的欺骗，我恨透了他的不重视不在乎，我喜欢上的好像是他给我画的饼，是他的冷漠，是他的看不上我，是他的与众不同，是他的抢手。好像和他在一起就能成为人生赢家一样。人啊，都是贱的。犯贱是人性的一部分，我也逃不掉。爱上伤害自己的人，才是最犯贱的，不是吗？我想放手，但我不明白我为什么放不掉。死抓着他，大概是因为他给的一切总是无法预测，好像或许我再抓得久一点，他就能给我一些不一样的东西了吧？我很不喜欢我自己犯贱的样子，我很不喜欢他最近对我爱搭不理，而我每天在等着他短信的样子。近几年发生的一切的事儿，好像拿走了我的所有骄傲。我不再像我自己，每天患得患失，为情所困，一点也不美好，一点也不潇洒。我不喜欢这样的我自己，我喜欢他，但我更爱我自己。 我一直不想下手把他删除或拉黑。哪怕拉黑，我也总是会忍不住把他拉回来。我想看他有没有给我发信息，有没有说什么，有没有为他自己的爱搭不理道歉。但我也知道，他不会的。他忙他手上的那些个妹子还来不及呢，哪儿有时间管我呀？ 而我呢？我的光环日渐暗淡，有的时候连我自己都看不起我自己，我也越来越不喜欢我自己。我觉得自己没用，变老，变丑，变穷，变得一无是处。曾经属于年轻的闪光点不复存在，只剩下现在自怨自哀的怨妇样子。而他的存在，总是把我拉进他的框架里，我失去了我自己，在慢慢变成那个想要赢得他青睐的普通女孩。我很不喜欢这样，我想给自己全部的爱，全部的注意力，全部的全部。全心全意的爱自己，全身心的投入到建设自己上，把自己重新推回金字塔尖，给我这些年吃过的苦正名。告诉自己，曾经的闯荡没有一条路是白走的，他们都有意义。我的人生不会就此走下坡路，我还会往上走，往上飞。走的很远很远，飞的很高很高。我想好好爱我自己，爱到自己每一寸皮肤都发光，变成一个美好快乐的女人，在这个世界上有自己的一席之地。
而现在面临的选择是，我是否应该放弃他，和他来一个切割，去建设我自己，让自己更上一层楼？那也就是说，我需要从心底把他剔除，从此再没有他的位置。我的内心告诉我，只有这样，我才能成就我自己。如果这份感情是我的成就的祭品，那我是否愿意献祭？
女人总是这样，浑身充满着风险精神。见着爱的男人，就失去自己。这好像已经是女人荷尔蒙里书写的编码。我自认没有能力经营好感情，虽然心理咨询师说可以慢慢学习，但我真的没有理由，从一开始一入门就直接打最难级别的怪，不是吗？如果他无法给我带来快乐，总是不停的给我带来痛苦，虽然这痛苦我也有责任，那是不是说明他就不是对的人呢？我的内心深处一直在告诉我远离他。我或许是最近太缺爱了吧，也独立太久了，着实疲惫，想找个肩膀依靠。但或许吧，每个人的命运不同，我没有能够依靠任何人的命，我的命运就是单打独斗，才能到达我想要的彼岸。高处不胜寒，独孤是人生常态。你想要与众不同，却又忍受不了孤独，那又怎么可能呢？
挺没意思的，这段暧昧谈的不清不楚，浪费我精力。不搞了，我认输。我选择爱好我自己。
我觉得自己现在到了一个三岔路口。需要做的选择很多，我的事业，我的未来，我的经济来源，我的风格，怎么越来越有魅力，越来越有钱，越来越美丽，越来越成功。多的是事情要忙和选择，又哪儿有精力再花在这样一个总是搞你心态的男人身上呢？
如果妈妈在世，也会很不喜欢我这样的吧？她喜欢我快快乐乐的，每天灿烂的笑，过着被爱的生活，被保护，被珍惜，被滋养，绽放。妈妈定是不会喜欢我和这样一段感情纠缠的，不是吗？加油吧，爱好自己。爱好自己，才是最重要的事儿。
起起伏伏，都只是一段路。如果命运注定苦涩，不如自己给生活加点糖
做了一件很勇敢的事，和那个不停纠缠的男人做了个对我自己来说，正式的告别。我们的缘分到此为止，我也准备好要去开始属于我自己的，全新的路了。
这个决定做的很艰难，但我不后悔。因为想的很清楚了。。。
是这样的，上周末，我出门度过了一个自己一个人的周末旅行，思考了很多很多。
我觉得现在当下的我，很需要与一切纠缠切断，来一个只属于自己的放空，给自己放一个假期，好好爱自己，给自己空间去释放情绪，去只是坐着，感受自己，了解自己，去想清楚很多事情。
我觉得我不够爱自己。女人的通病吧，总是想要找一个依靠。缺钱，就总是容易被有钱人吸引。但其实，我需要做的是去找到自我，找到我自己的钱路和前路，去自给自足。这才是真正的自由。
在我最脆弱的时候，这个男人从不曾出现，还忽冷忽热。这足以说明一切。挺没意思的，纠缠来纠缠去，不过就是红尘中的这么些个事儿不是吗？
我想把我自己还给我自己了。我很想念那个自由自在自我，爱自己的我自己。真的真的很想她，我相信她也很想我。
其实那个周末旅行后，心情特别的好。旅行结束的那天，我去一个旅游景点，想着拍一张照片发给他，因为之前和他说过，我要来这座城市的。到了旅游景点，我停车的地方拍照角度和光线不好。于是我停好车，走了好长好长的路，到了景点的另一头，挑了个好的角度，拍了一张照片发给他。走的我腰酸背痛腿抽筋。可是呢？他隔了一整天才回。我觉得好没意思，之前调整好的心情一扫而光。于是那一刻我就看清了。何必呢？我什么时候变得这么卑微了呢？真是可笑呀。。。
他隔了一天，回了短暂的一句话。我给他写了个小作文作为告别。你说小作文是写给他的吗？好像也不是。是写给我自己的。我需要这样一个告别，与以前的一切有一个正式的分手。
写完以后，松了一空气。他一如既往的没有回复。我想他应该也明白我的意思，希望他以后不要再纠缠了，希望这段孽缘到此为止。
我想了很久，或许吧，感情不是我的路。至少现在这个当下不是。
我很想念之前那个发着光的自己，那个为自己爱的一切勇往直前的自己，那个相信自己被爱着的自己，那个用着自己聪明才智去创造自己想要的生活的自己。那个我很美好，只可惜，我把那个她弄丢了。我听了太多身边的风言风语，我牺牲自我去满足妈妈的要求，我狠起来连自己都骗。我给自己洗脑，哦，这个男人有钱，我喜欢他，他画的饼好吃，是我想要的。我告诉自己，哦，你现在感受到的心痛是因为爱他，你一定是很喜欢他，他一定是你的命中注定。我骗自己，你看，你有人爱，你并不像妈妈说的那样 一无是处，没有人要，没有人喜欢。你看啊，我多努力的在骗我自己啊。我可以屏蔽我所有的感受，去满足别人的需求，满足幻想，但我就是不愿意去低头看看自己的心，静下来听听自己的感觉。我很对不起我自己，真的真的很对不起。
其实，内心深处我是知道的。他不是对的人，我也绝不可能和他有个未来。和他在一起，总是让我觉得自己很没有价值，很不被爱，很不被尊重。而这其实就是我从小习惯的爱的模式，那种熟悉感，让我总觉得好像我只要再努力一点，做点什么，我可以在他的身上得到一些改变。我可以得到幸福，我配得上幸福。。。
只可惜呀，我从一开始就错了。我需要的从来不是一个这样的爱人。他好像永远不属于我，永远有别的选择，永远用最廉价的方式维持着我对他的炙热。而我呢，不知道自己的价值，总是得过且过，好像他偶尔能给我一点点甜，都能让我回到天堂里去。多傻呀？我还总觉得自己和别的女孩不一样。其实又有什么差别呢？都是一样的。被他画的饼洗了脑，傻傻的以为只要拿得下他的心，就能一辈子衣食无忧。而他呢，画好饼，配合着演戏就好。演了这么多年的深情，他早已经是个老手。他就像个清醒的，站在桥上撒好饵的猎人，等待着一只一只猎物，跳进他的陷阱。
如果给这段暧昧下一个定论，大概就是：我高估了我自己，他低估了我。
我从头到尾都没落入他的圈套，我们从头到尾都是朋友。因为我足够理智，我足够现实，我也足够聪明。这点上，我要表扬好我自己。 他在我身上，必定是下了大饵的。这三年的折腾，啥也没折腾出来，我相信他一定也很挫败吧哈哈 挺好，不分高下罢了。
当然，我也高估了我自己对我自己的心的把控力。我对我的行为有绝对的把控力，我的行为从不根据心和感受而决定，所以我可以很好的把持自己。但很可惜，我的心陷进去了。我喜欢上他了，一个不应该喜欢的人。我会因为他感到心痛，感动难过，为他哭过，也会因为他的一些可爱的小动作而笑。挺好的，原来我还是有少女的这一面呀？真是难得。
但我真的很不喜欢这样情绪波动的自己。多蠢啊，很失控啊，我讨厌任何人的一举一动可以波动我的心态。我真的很讨厌这样。所以，我要下手了。亲手切断这段没完没了的纠缠。
我痛恨纠缠，真的好痛恨。我想把自己还给我自己了，我想全心全意的爱我自己了。
我有我的使命，我有我要完成的任务和目标。我想要真心，我想要真情，我想要真正的美好和爱情，我想要真诚，我想要陪伴，我想要爱。而这一切，都是他给不了我的。他像个玩儿幻术的街头艺人，把我迷的一愣一愣的。只可惜，幻术毕竟是幻术。我无法完全相信这所谓的幻术。感谢前任吧，至少我见过真心，现在也不至于被这种乱七八糟的饼画进去。
行了，醒了就好。这件事告一段落。我该把自己还给我自己了。
我觉得，当我赚到足够多的钱的那一天，我不会再喜欢他这样的人。我接下来要做的，就是去建筑属于我自己的城堡，让自己发光，让自己美好，让自己重新回到属于我的王位。
至于和他的这个乱七八糟的缘分，请一定站住我的立场，不要纠缠。放过自己，放下纠缠，我相信没有他的未来会更加美好，我坚信这件事，坚信！
加油！加油！加油！！！
接下来会跑去热带岛屿度个假，给自己1个月彻底放空。学冲浪，学瑜伽，学着重新做自己。去想清楚很多事情，去把自己还给自己。当然，还要去潜水，去快乐的做自己。加油！撑过这一段，加油加油加油！！！
撑住，撑过了这段艰难的时刻，就是胜利！！！加油 fighting！！！
哦 还有啊，这是我要对我自己说的：
我真的很讨厌你卑微的样子！真的是他妈的够了！请你收起你的卑微，收起你的缺爱，请你努力去成为美好的你自己，美好的女人！！！你真的他妈的要看清楚自己的价值，弄清楚自己要什么，搞清楚自己是谁！真的他妈的够了，别回头，别回头，别他妈的回头！听到了吗！！！你再回头，我会很看不起你！真的会很看不起你！
你已经有了最好的资源，我求求你，看清楚你永远的一切，去成为你自己。我求求你，珍惜你所拥有的，而不是总是偷懒想要依靠他人。我求求你！挣点气，别让我看不起你！
你这么好，你经历了这么多痛苦才变成今天的自己，你值得被爱，你值得被珍惜，你值得被好好的对待，一心一意的，全心全意的，真心真意的，不糊弄的，拥你入怀的，好好的爱。拜托了，当我求你了，支棱起来，不要再软弱。你可以哭，你可以悲伤难过，但哭完，难过完，我要你像个战士一样站起来继续战斗。不要浪费你的天赋，不要浪费你的使命，不要浪费你受过的苦，不要放弃，要有信念，要坚持下去！加油！加油！
不要回头，不要回头，不要回头！
加油加油
心脏疼，抑郁，难受。这注定是一段极其难穿越的人生阶段。好像什么都不顺，人生一片混乱和空白。我也找不到自己的力量，深深的疲惫和无力感
其实也是不太懂的。他到底是怎么想的，怎么会在我最脆弱的时候，开始玩这些已读不回 隔好几天才回的把戏呢？和他有任何瓜葛和交集都让我无比心痛。他从一开始就不是对的人，我是知道的。只是女孩子嘛，总是想要找个人依靠的，尤其在受伤的时候，总是想能够有个肩膀依靠的。我好累啊，好累好累啊。他的存在让我疲惫，但又总是切不断理还乱。真的好累好疲惫。让你疲惫的人，是应该放手的对吗？是应该让力量回到我的身体，是应该和他有一个了断，是应该选择结束，主动切断这一切了。给我点时间，让我变回我自己。我很想念很想念我自己。
唉 胸口疼 心痛 为什么身边的朋友陆陆续续都找到了自己的幸福，而我却日渐沉沦。好像永远都遇不到属于我的那份真情，好像永远都不会幸福了。我好难过好难过，感觉自己快要死掉了。真的都会好的吗？为什么我觉得不会好了… 我真的好累好累 好痛苦好痛苦。我好想能有个人能够真心相待，可这个世界上，能够拿出真心的人 怎么就这么少。渣男给我带来的痛苦，这段时间经历的痛苦，像是剥了一层皮一样。我真的还会好吗？感觉自己正在万丈深渊里不断下沉，连个能抓住的救命稻草都没有。我好累，真的好累好累好累。想要一个安心的拥抱，安心的人，安心的陪伴，安心的睡一觉。好累 真的好累
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
