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童年家庭不幸福的人，都很独立，你也没必要非要陪她去看她爸爸吧，她可能不愿意你和家庭过多接触
楼主也是一片好心，而你老婆也是真的不想麻烦别人麻烦你，可能她从小到大独立惯了，还不适应别人的照顾，说实话，我蛮同情你老婆的，我觉你肯定也很同情她，想要照顾，但是你的一腔热心碰到冷羽绒服，你有点不甘心，觉得我处处为你着想你竟然这样对我。所心两个家庭差距有点大吧，不然真的就是非常幸福另一段佳话了。我觉得你们双方都为彼此着想的，所以既然楼主来求教，那么我就想劝劝楼主吧，你就管好自己的小家，他们家有需要你的时候你就帮忙，不需要的时候就旁观，慢慢融化对方吧，相信你们会有一个美好的未来的。
我父母虽然还没离婚但是不比你老婆家情况好多少。我爸偏执症人格+强迫症，把一家人折腾的人仰马翻，且十来年没出去工作，唯一的好处就是以前是国企职工社保一直没断过，现在坐等退休。我和我男朋友现在处于谈婚论嫁的程度，我家的事我也不想让他多管，你们这类家庭幸福长大的根本体会不了不幸的家庭到底有多不幸以及带给人什么debuff.目前我们俩对于我家的处理方式已经达成共识，他只在我需要的时候出个人头，除此之外不做任何主动处理。不过我对象属于那种心大的男生，他的核心观点是小家/伴侣最重要，其他人都是衍生品，能相处就相处，不能相处就算了。你真的没必要一直纠结她为啥不带你去，说实话我不让我对象来的时候80%都是在跟我爸吵架，吵的歇斯底里那种。我们家家庭关系破裂到我希望我爸早点死，不然我怕他先气死我妈和我奶奶然后气死我。你真的没必要在这个事上再纠结，因为你根本不了解她父母，至于你提出的老人身体不好应该多去探望，如果她不想让你去，你就别去了，很多时候我回家看父母目的就是为了吵架🙃除此之外我根本不想回家
[内容不可见]
你娶的是她的人，又不是她家！如果真心爱她何必在乎她的过去与家庭？
你们俩好就行了，原生家庭这种伤痛是你这种家庭幸福的人无法理解的，别问也别提了，心知肚明就好了…不要生她的气，她也是受害者，父母是无法选择的…给她一个幸福的家庭…
你说不介意她的家庭状况就真的不要去介意了，别强求别人和你的家庭一样，应该相信两个人组建新家庭如何过得更好
说到底还是沟通问题。我其实也是偏向你老婆这种类型的性格，比较独立，从我的角度来看，应该还是因为父母关系不合，生活的重担基本压在妈妈身上，让自己养成了不能给妈妈添麻烦的习惯，因为妈妈已经很累了，甚至说我妈妈都说我实在太紧绷了，希望我再随心所欲一些。但是长久以来的生活惯性和没有安全感（我也已婚，但我也实时都做好因为不可抗力分开的准备），已经让人很习惯独立了。但是你老婆有一点致命的问题就是不愿意沟通，封闭自己。也许她也很希望可以方式一下依靠一下别人，但她很害怕松懈会打破她的以往构筑的安全空间。但这也只有在和她沟通之后才知道了。
再观察一下吧，一定要慎重
你是男生发的帖子，大家只会劝你要大度要包容，如果你是女生发的这个帖子，大家就会劝你赶快止损，所以别人的意见不重要，尊重你内心的感觉去做就行，不后悔就好。
你就不能不管吗
她都不管你管啥
原生家庭真的对她影响很大，她不愿意你去参与她羞以为耻的一切。你俩以后可以只顾小家，但是楼主从小家庭和睦，以后免不了你的父母会过问家里的事情。女生是否会介意呢？如果她不想你插手她父母的事情，但也可以接受和你的父母保持联系，那还可以继续。
你们的成长环境造就的家庭观不一样 这个几乎是不可能契合的 你现在的痛苦就是因为这一点你还看不透 想不明白！你以为用爱可以抹平 那可能是电视或者言情小说看多了，可以让你早回自己的办法就是 及时止损 跳出你现在的处境再来复盘你的过去 时间越长越痛苦！你最应该做的事情是 老婆和你说她们家和你看到的不一样 就撤退 虽然很残忍但是好过慢性毒药 慢性毒药 是一颗负面情绪的种子！我们每个人都要有勇气和智慧去坚持一开始对爱情对家庭的向往 底线不可以退让！！！三思兄弟
成家本来就是两个人从各自的家庭里走出来成立自己的家庭，不是两家人变成一家人，是变成三家人。你可能是因为从小家庭幸福，喜欢一大家子热热闹闹的感觉，但是家庭不幸福的人只想过自己的小日子，并不喜欢牵扯过多的关系。你俩没有谁对谁错，就是这方面的观念不一样而已。我跟我老公就是属于平时在一起、过年过节各回各家各陪各妈的模式，所以我很理解你老婆。
我要是有这样的另一半我就挺满足，对方家庭不用我操心，多好！本来就是别人的父母，跟自己有什么大关系吗？家家有本难念的经，她家的情况其实也不算复杂，只是她说了这是她的软肋，出于“家丑不可外扬”的心理，不愿意让你掺和挺正常啊。再说了，她家的事本来就让人糟心，你再一来质问她二来质问她的，你考虑过她的心情吗，来自原生家庭和你的双重压力。男人嘛，别婆婆妈妈的，能帮就帮，她不愿意也不要强迫，这不是爱，是自私
是的，又不是自己父母，操什么心
我觉得在爱情里，尊重是首要的，另一半不愿意的事儿，就不要强迫，她不愿意让楼主掺和，那就从侧面多安抚她的情绪和心灵，这也是爱她的表现，除非你真的很想掺和另一半家庭的事情，不掺和就过不下去，那就只能换人了。思维这种东西是冰冻三尺非一日之寒，你想刚结婚就插手她的这么多年的原生家庭，有点儿想当然了
不管因为啥，说谎失联不理人，已经是原则问题了。婚前没有同居，这些问题很难暴露出来。
我来说一下我的经历吧，我原生家庭父母感情不好，我和原生家庭之间也很淡漠，一直只想逃离，我老公也是总想改变感化，我就觉得很烦，我花了半辈子时间逃离独立，为什么又要强行拉我回去。还有你没有和他们一起生活过，你怎么那么有自信，在我看来只会越帮越乱。他一开始不能理解。 但是后来他改观了，他父母一直都是异地打工，相安无事，没有争吵，后来年纪大了不能打工了，都回老家一起生活，老两口第一次真切的一起过日子，每天鸡飞狗跳，他拉着我一起感化他父母，历经多年，现在他已经不想搭理他父母。 其实我的意见，只要她的父母没有影响到你们两口子的生活，就放下助人心情，尊重他人命运吧。而且很大程度是她不想让你搅进这趟浑水影响你们小家庭的平静生活，毕竟她更了解自己父母有多“难搞”
我认为你应该听你媳妇的，不叫你掺和你就别掺和
不合适，观念都不一样
而且女生态度也不好，也不沟通
他还是骨子里自卑…不想让你看到这些不堪…那就不要接近他的家庭，和他好就可以了…
她因为家庭环境而自卑，所以她有意无意的不让你接触她的家庭。这方面你要无限的包容，并让她感受到，会慢慢好的
最后一个高赞留言，我看了我也烦你，为什么一定要修复和原生家庭的关系？这样的垃圾父亲有什么修复的必要？离得越远越好好吗？他只是本能对父爱有所期待而已，你可以让自己的家庭去弥补就行了。 关键还一副洋洋得意的傲慢样子，其实就是在满足自己的拯救欲望而已吧
这和让苏明玉和苏大强达成和解有什么区别？凭什么？凭什么受害者要去原谅人渣？
awy是什么
你和我男朋友很像，我的家庭关系非常复杂，和我爸的关系很恶劣，一年也不见面那种，但是很大部分是因为我爸早期造成的，可是我男朋友知道这个事情以后，一直试图让我和我爸关系缓和，可是我和我的爸爸已经到没有办法沟通的地步，今年过年时候，我不愿意回家过年，我男朋友开车硬把我送了回去，让我陪陪我爸，我只得骗他，其实我根本没有回家，因为真的和我爸那种人没什么好说的，其实很多事情，如果有需要我会向你求助，我也不愿意让别人知道我家里的污糟事情
女生能知道自己家事情是自己的，别牵扯对象不是很好吗？男的怎么这么多想要大家庭其乐融融啊？大家都拎得清知道自己父母家的事和自己小家庭不相干就最和谐了。如果反之，她把她爸妈各种事情来麻烦你，你又得发帖吐槽苦不堪言咯。
阿这 她二三十年以来一直都是这种环境氛围生活 遇事自己解决不是你一朝一夕就能改变的 也不要把自己的想法强加到她身上吧 我对象不想讲家里的事 我就从来不会提起来 除非是他主动找我说
你领证了，还是好好相处比较好。 她就是独立习惯了，在一个缺爱爱的家庭环境里长大，什么都靠自己，什么都分两头，你强迫她有她家家庭共同意识是不容易的。反正她也没妨碍你们小家庭生活，你担心什么。 这种事情慢慢来，你给她充足的空间，让她家的事她想怎么办就怎么办，但是你家的事需要她共同出席的时候，你可以要求她一起，她不同意你也不要跟她发火，你就说你很想领她向大家介绍她是你的妻子，让她感受到这种感觉是不一样的。她会尝试迈一步的，一点点来。她觉得她家就适合分离的氛围，和她觉得你家适合和谐氛围，是不冲突的，她在她家这样，可以在你家那样啊。
你想的挺好的，是好意，我觉得也是“正常人”该有的家庭观念。但是你的想法和方式她接受不了。每个人经历不同，感情是很复杂的，没体会过的人不会理解他们的情感，还是让他们维持那样的关系吧。 你可以看淡一点，给她空间，她才不会过激。越刺激她跑的越远，你当作稀疏平常的事情，什么都不做，她反而会觉得你理解她😂她不说你就不问，她说了你倾听，抱抱，适当安抚，她会感激你的。😂 让她顺其自然适应有你的生活，也适应你的家庭，就行了。至于她不愿意让你去看望她爸，自有她的道理，你也不用当着她面去，你想去可以等她不在的时候，去看望一下，她知道了你就说你去看望同事，路过顺道进去打了个招呼。
不看就不看呗
有点无语 男人这么玻璃心的吗
不想一起，就快点分手 还想争取一下，就要放弃自己的执念，完全顺着她，她不开口让你帮忙，你也不要上赶着去插手，在一起不是必须100%暴露给对方，尊重她的家庭的隐私吧，做用力做失败
你对象是个吃了原生家庭苦的人，换我我可能得自卑死。目前来看不是什么原则性的大矛盾，你两就关起门来过自己日子好了，别人几十年都改变不了的问题不要强行去插手。
换个人吧。这样过一辈子太累了
女方自己拒绝跟男方沟通管原生家庭什么事。态度很消极嘛。
问这问题还是不够喜欢呀，还是算了吧～因为够爱而包容都不见得长久，
她只是想离原生家庭远一点，你没经历过她经历的，所以你最好尊重她的做法，她现在做的就是她和她原生家庭相处几十年摸索出来的最优解
我觉得原生家庭关系不好不是问题，但女生的处事方式或者性格是有问题的。如果不想让对方参与，可以提前沟通好，而不是每次讲好一套说辞，但在不通知对方的情况下，转而又变成另外一种。这样的做事方法以后会有不少问题，还是好好沟通好吧
恕我直言，她的性格很难改变，如果你没有长期接受的心理准备，日后时常陷入此种困境是必然的
肯定离婚啊，以后生娃了，一起买房了才会要你命，早分早轻松，这楼里一堆女的代入瞎说，理智点赶紧离婚
你是不是脑子有包 爹不够多……只会扮演孝顺儿子的角色 不会扮演丈夫的角色 成立小家庭了自然以小家庭为主 各自搞定自己的爹妈不要插手是最好的 你老婆自己天然就是这么个情况 你瞎掺合啥 非要把鸡飞狗跳的爹搅和在以前 人家几十年没结局的问题指望你解决 你谁啊！ 说的比较难听 但是我想说你老婆这样就算不考虑什么童年阴影性格问题 也是完全正常正确的做法 你要以此和她拜拜反而很奇怪
说实话你们只是领证了而已 交往没多久 根本就不熟 人和人的信任不是像考试得了结婚证就有了的 总归要经历一些事 经过时间的考验 我家里领养只猫前一个月都找不着在哪 现在好几年过去了也又乖又黏 你要坚持你的做的强加给她 对她不按你指示做的行为横加指责 只会让她更不信任你 长此以往你想不想离婚另说 说不定她也想离婚
以后你们互相不理解的地方多了去了 骗婚的婚姻有必要吗
你有没有想过，你们谈话的时候她答应你，其实只是担心你生气，不好拒绝你的一番好意呢？其实她并不希望你参与她的家庭呢？
看完楼主的文章，感觉楼主工作上写材料肯定是能手！但是楼主若是因为家庭条件为主结婚，那就放过这个女生吧。楼主再寻觅合适的对象。没有感情基础的婚姻婚前价值观不合适，之后的日子更难
我们家的情况反过来，不过他的家庭矛盾没有那么严重，但看上去家庭破碎长大的孩子有同样的心理，反正他家人的问题就他可以说，我不可以说，有时我也代我自己和我父母委屈，为什么家庭条件更好，却要受更多委屈呢，提什么对我们小家庭有利的建议都要小心翼翼，因为是我们家自己拿出来不用他们家拿。我只能这样想，人都是有尊严的，不是受人好就一定是开心的事情，对方的痛苦是更重的吧，毕竟那是一生的伤疤。只有过来了才会发现，长辈们的有些建议是有道理的，奈何年轻人都是凭借感情一头扎进，不会理太多现实的问题。
我觉得是家庭环境还有观念不一样 你生活在家庭美满的环境中 她正好相反 可能会对家庭的看中程度也不一样 如果不能接受对方对家庭的观念 建议分开 不然结婚之后牵扯到两个家庭会比较痛苦
你有没有想过她的家庭可能她自己都不想面对，，你想要跟她一起面对，对她其实是一种压力
我觉得这种“欺骗”行为真的不可取，我父母也离婚，没瞒过任何男朋友，也没有哪一任男朋友因为这个介意分手，跟现在的男朋友坦白一切，包括成长过程中受到过的伤害以及后面自己的救赎历程，他也包容一切。
我压根没因为父母离婚而自卑过，或者觉得是自己的短板，他们感情不和过不下去是他们的事情。
真的不想再看到离异家庭长大的小孩有自卑心理，父母感情不和不能携手，是很正常的事情，每个人都可能遇到走到半路发现没有找对同行之人的情况。只要自己的父母是爱自己的，那他们之间有没有爱，不是孩子能决定的，更不应该因此而让孩子“获罪”
Gwy是什么？
我觉得你没有边界感，你是和她结婚，却要去关心她父母的事情，本来就与你无关啊。
未经他人苦，莫劝他人善
我觉得各管一边也没啥啊，可能和父亲也不是那么亲，也不想让你操心太多
如果你渴望的是一种温暖又其乐融融的大家庭生活，希望两个人无话不谈，发生什么事情都能够坦诚的面对，我不太建议你去接触对方。 她需要的不是婚姻，是对自我的修复。她还在不断地满足父母的期待，哪怕原生家庭早已破碎也无法真正面对破碎的事实。也就更加无法接受一个幸福美满的人，来见证她破碎的现状，只会让她更加痛苦。 她需要时间和教训让自己明白，碎掉的东西是拼不起来的，她唯一能做到的只是管好自己。 如果自己做不到包容和体贴，也不要勉强自己非做圣人。没有人是圣人，我们都是普通人。
楼主是没错的，为什么有些人攻击他。说什么只和她过日子，作为结婚多年的人，这是假话，她的家庭关系必然会影响你们的小家庭，她的父母也会影响你们
不要相信以后就你们两个人过日子，不管对方家庭这种话，肯定多多少少对你们有影响。
还有这种事情骗人是可耻的。
她缺乏安全感，很难投入信任，习惯了凡事靠自己，或者也缺爱，习惯了没人爱我的一种感受。怎么说呢，一是建议多沟通，二是建议多行动，三是记得一定要找心理医生，能解决很多问题。
算了别的都不重要，看下心理医生吧
是吧，还说楼主瞎掺合，说对方家庭对楼主没影响，要不是没结婚的人，要不就是在那自以为是的瞎说
建议楼主和妻子各自改变一点，你不要再管她原生家庭的事情了，她也改变自己的行为方式做事情之前多和你沟通，并且尽量要和原生家庭切割。因为你们俩看上去都不是什么不想过日子的人。 楼主面对她父母的一些行为，是因为楼主是正常家庭，你们家正常相处模式就是你这种，但是她原生家庭鸡飞狗跳，如果她们也能是你这种模式，她们家能成现在这样？必然是不会的。而且，楼主还是不要想着改变她这种模式，原生家庭好多都是一辈子的影响，不是你能改变的。你们是要建新的小家，最重要的是你俩能不能多明白对方的敏感之处，她能不能与原生家庭尽量切割。
听你描述，我感觉她惯常的行为模式就是很难信任别人，你还是做点什么强化她“健康的关系来源于信任”这个概念吧，毕竟两口子过日子还是要彼此坦诚。最好对于原生家庭的部分，最好也是尽量坦诚剖析，然后你们俩个都有做切割的心，必须做切割，否则就是个雷
我很害怕别人插手我家里的事，总有一些不能和别人说的，晦暗的，难堪的，焦头烂额的，但这些本不该对方承担，所以一个人承担换取在你面前的体面，也很容易理解
她不让你接触，是因为你现在还做不到理解她，你不仅现在帮不上忙还会让她从照顾父母一个人变成同时照顾你们两人，但是直接告诉你又太伤人。这事你有点自视过高了。
她对于你的家人呢？也这么生分吗？
话说回来，结婚前这样演戏骗人真的让人挺生气的。也是楼主你涵养好
从心理学角度，真的不要有救赎别人治愈别人创伤的想法，这是极度错误的，你要做的是，尊重她的创伤存在，做好你自己，至于她和她的家人，她自己看着办……不然你们关系会变的越来越敏感疏离，领证了也不急着做决定要不要撤，每个人都不完美，还是把关注度转移，如何和谐相处吧……能治愈她并不是因为对症下药了什么，a事件上的收到的伤害b方面的幸福感可能也会带来弥补和治愈，但是不能强求，再者，你要选择这个人成为你的终身伴侣，你要关注的是这个人是否能满足你的需求，她的三观，条件，生活习惯，性格，等各方面与你是否匹配，不足之处，没有造成不良影响和心理健康，不违法乱纪的，也不必要放大了……
你女朋友从小就处于这种环境长大肯定会有点自卑吧，不想让你接触也正常。
有道理 谢谢你的建议
哇，我太有发言权了。“你管你的爸妈，我管我的爸妈，你把你爸妈说服，我把我爸妈搞定。”我说过类似的话。
我跟lz老婆的家庭有一点像，父母年轻时候很强势，吵架，打架，让我一度觉得父母让我很拿不出手。所以我家里出事，我从来不会跟任何人说。
lz觉得出事了，应该两个人一起面对。但是你老婆，我个人猜测，她是很害怕你看到她父母发火的样子吧，很丢人，真的，就是丢人。我结婚之后，我老爸有一次过年发疯，吵架，骂人，我老公正好也在场，我的妈妈，我当时都气哭了。太丢人了。
这种事真的急不得，需要极大的耐心。需要你出现在她身边，告诉她没啥子，我和你一起面对。要做出来，而不是嘴上说。 我老公看到我爸又是下跪又是哭闹又是骂人，全程淡定，最后还非常周到地照顾他，我的那种羞耻感一下子就减轻了。 反而你如果非常激动地责骂她，说她不和你站一条心，说她不坦诚，她更不会向你坦诚父母的事情了。
（唉，原生家庭果然是个伤疤，但是大家长大了，都是可以慢慢修补伤疤的。）
你的妻子不够信任你。我的父母已经离异但还是一起为我办酒，过程中他们有矛盾影响我的心情，我都是主动向我老公哭诉，他也是家庭幸福不理解我爸妈的行为。但我坦诚，我老公包容，所以这些事情没让我老公对我产生任何不良情绪，他觉得心疼
看完这栋楼我在想，结了婚就不需要有边界感了吗。为什么大家都想操心别人家的事，自己小家过好不就行了。婆婆媳妇贴一堆都是说啥不想和婆婆多接触，这女方不就带天然的屏障。
如果我老公是你性转老婆这种，我得乐出声。我爸妈肯定会加倍对他好，争取那他骗到我家来。
得看她和你是不是一条心，说白了双方父母都是外人，结婚证上就写了你俩，只要你俩一条线啥事没有，反之危险
不理解父母离异为什么会吓跑男生，现在离婚率这么高，那些人都不用结婚了吗。 还有一点，好像体制内都男生很多都是要求女生也体制内，父母体制内就要求对方父母体制内，好离谱。（补充观点与楼主无关）
其实你内心都有答案了不是吗？就跟着自己的心去走呀，成年人不对自己的选择后悔就完事了
我不知道是不是离异家庭的孩子都会有类似回避型人格，之前谈了一个男朋友也是单亲，总是感觉心事很重，无法坦诚，后来感觉相处的很压抑，这段感情就无疾而终。建议正常家庭的不要找不太正常的单亲，并不是说单亲的都不好，只是他的经历你可能无法理解，相处起来会比较累
总算有个明白人
疼惜肯定是没毛病 但是女方确实做的不好 约好了去看女方爸爸 说的那些话 真的很伤人
三观不同，生活真的很累，有过经历，十几年了还是那样没有改变，婚姻中的孤独更煎熬
证都领了，就算没摆酒、没同居，你们也已经是夫妻了，建议还是双方在互相理解和调整中共同努力生活，婚姻生活本身就没有十全十美的，个人觉得您爱人的问题不算什么太大的问题，还是睁一只眼闭一只眼比较好，双方求同存异吧，没有必要完全接受对方的婚姻观价值观
救命，只想说楼主管好你自己。说的有点狠，但是原生家庭不幸的人，都会有一定程度的ptsd，你老婆前半生都是在这种环境下生活的，你想用一两次行动改变她？你怎么这么“天真”？这就是家庭美满的人吗（战术后仰）？你这无异于让恐高的人去蹦极，让抑郁症想开点，有些事情不是“直面痛苦”就能解决的。你老婆后来为什么不让你管她家的事了？因为在跟你沟通过之后，她已经发现你的“高高在上”，你认为家庭美满的自己可以去“拯救”家庭破碎的她，你并不是跟她站在同一战线的人，而是去“怜悯”她的人，而她不想在这场关系中低人一等，不是所有人都会接受“嗟！来食”的，所以她选择在处理家庭关系上与你切割。 如果你真的爱她，你可以用将来几十年的时间去陪伴她，幸福的人可能不知道不幸的人面对幸福来临的时候是多么手足无措，她与她家人的争吵、愤怒、委屈，她不想让你看见，因为并不体面。你是她抗争不幸后好不容易找到的幸福的港湾，所以不要想着去揭开她的伤疤，默默地陪伴就好，慢慢的将与你相处的时间延长，将幸福的时间延长，才会把不幸慢慢地从她身上挤走。
两个人价值观完全背道而驰，人不能看表面 工作 单位 职务 钱财都是表面现象，她父母就是为了面子活着的，打开家门啥也不是
止损，作为女方也觉得她的做法不对，尤其是说好了一起去她父亲那里又反悔，这是人品问题
我觉得你们完全是两种截然相反的氛围，以后在一起生活可能有很多矛盾，不如别在一起了…不然感觉可能会很累，她的痛你理解不了，你想治愈她可能还会伤害到她
楼主人挺好的，就是理解不了对方这种家庭环境下成长的小孩。
我想起来前几天看的一部剧，几个村民偷偷打扫一个酒鬼家里囤积的啤酒空瓶，酒鬼看见了，说了句，“你们愿意让别人来打扫你们拉的屎吗？”，可能就类似这种感觉吧。
作为面临过类似事情的人，我建议你赶紧跑，不要自责什么，首先她欺骗你在先，刻意营造美满的家庭，主要问题出在欺骗二字上，不是她原生家庭不幸，导致你对她有意见，原生家庭不幸福的多了，刻意欺骗愚弄人，这是其他问题。其次你明确表示要与她共进退，她把你当外人刻意忽略你的感受，问题出在“忽略”上，既然你们是一个小家了，那你们小家应该是彼此付出、体谅、共进退，怎么话也不说清楚就把你当外人了。再次她不关心你的感受，也不在乎你的感受，让你焦虑万分，问题出在“不在乎你”上。最后她家里人这么催着结婚，看来是有把握把你吃的死死的，有什么好的先捏住再说，人品什么的我不好评价。题外话，我之前遇见的那个人，我早就一脚踹开了，讨厌被人愚弄和压榨！
我要是结婚，巴不得不管对方家里的琐碎事情……
“领证前后，她身体不舒服去医院检查都刻意不让我知道。领证后，他爸爸生病、住院也都不让我知道，她爸生病了她妈也不会过问和照料，我说我去医院看望她爸、想陪她爸检查时，都遭到了她们、特别是她妈妈的拒绝”，说真的，如果是我遇到这种事，我会第一时间怀疑他们家是不是有什么重大遗传病，严重到被对方知道了对方肯定不会结婚的地步的那种遗传病
凑合过吧
我觉得，很多人连基准的是非观都歪掉了。竟然还会有这么多人支持女方。
这就是骗婚。
女方全家人在这个事情上骗人，这不是说因为女孩儿一个人有心理阴影自己委屈受伤之类的原因，事实就是女方一家人所有人都不真诚。 骗人了就是骗人了，这是事实。还要找什么理由呢？
父母离异，确实是会多少影响到子女在婚姻市场的择偶机会。但是，能影响多少呢？ 就因为这样一个问题，阖家去骗人，这才恶劣吧， 楼主你自己觉得被欺骗这个事情重要不，你还能信任她不？ 更何况，她父亲生病，也是遮遮掩掩不让你去。有没有可能是有其他隐瞒着你的遗传病或者其他问题呢。 那么她跟你讲的其他事情，有多少是真的，有多少是假的呢。 你这么诚恳地想要爱护她，但是缺乏坦诚交流的沟通，两个人之间，很难很难建立起connection，也许经历十年八年，你的健康的心理模式可以影响她，也许她可以打开心扉。改变自己。但是这种概率，很小。没有connection的婚姻中，你会一直感到很孤独。
而且，父母关系恶劣，且不说以后你会不可避免地被扯进她父母之间那些连他们自己都处理不清楚的事情了，就说女方本人，父女关系恶劣的子女，大概率在亲密关系中会多多少少重复父母相处的模式。除非他本人的成长性很好。 但是，从女方和家里共同欺骗你，终于把你骗到手之后又开始卖惨。你觉的，女方有没有成长为一个真诚、具备良好的成长性的人呢？ 而且，楼主看起来其实已经被女方这样的模式操控了而不自知。
想想就觉得挺，可怕的。
未经他人苦，莫教人劝善。你若经我苦，未必有我善。 楼主，我代入一下你妻子的角色，我希望你能做的事情是，1，理解我，相信我有能力自己处理好我原生家庭的事情（以我的方式），全权放手让我自己去做，不指手画脚，不指责；2，告诉我，如果有你任何可以帮忙的地方，你都愿意帮我。（以我希望的方式，而不是以你自以为对的方式）告诉我，你会一直在背后支持我，我不是一个人在对抗。3，避开敏感话题外，多带我接触一些生活的美好，能感受到鲜活的跃动的生命力的事物，能让我驱散一些原生家庭给我带来的阴霾灰暗。 我需要的，一直是理解，信任，支持和尊重。而不是教导，指责，不理解，争吵和负面情绪。 我希望你能理解，这是一条必须要自己去走出来的路，任何人都无法替代我去努力。因为这是一条和被伤害过的内心的自我和解的路，任何人，包括现在的我自己，都没有资格，去代替那个被伤害的自我去原谅。 所以不要以你现在的道德标准去劝她善良。 这只会对她造成额外的伤害。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
