我好像是女性npd
可可
怎么办呢？在低谷期遇到了现在的老公 他没有带目的的帮助我恢复心情和身体 一开始我并没有看上他 因为他的家庭条件和他本人（体弱）他那个时候对我非常喜欢 但我因为不喜欢他只把他那一晚上当成露水情缘 他因为没有经验等原因那天晚上没有发挥好 我觉得有损颜面 第二天跟面基的男生感觉好 回家发生了那个（那段时间比较低谷很需要男人）然而那个男的他认识 他知道了后很伤心 然而因为他预见过我的名字 他觉得这是上天让他帮我 在帮我的过程里我好像喜欢上了他 他有所拒绝让我去找前男友 但是还是耐不住我主动 后来我们就在了一起
在一起之后渐渐的我就很在意他的过去 喜欢翻他手机查他过去 还一直问他 逼问他（跟他没在一起的时候在他手机翻到过聊瑟记录 那个时候不是很喜欢他所以也不在乎）每个细节我都要知道 这样做的目的是为了证明他过去蛮干净 证明他是我想象中的那个完美男人 如此一遍遍循序渐进更加深入地问 每当我想到了新的细节新的问题就会问他 一遍遍自证 这种情况持续了一年
第一次动手是在我发现他好像对我有所忍耐有点怒火后 我依然不知收敛去问他 导致他摔了手机 然后我的人格就跑出来了 我想你竟敢对我摔手机！于是我也对他发火 后来他跑到楼上去修手机 我觉得他想躲避我 于是我上楼对他动了手 其实我不是没意识到自己这样做（在他到忍耐的边缘继续问 打人无理取闹）这样不对 但就是我意识到不对了 我还是去做 好像就在测试他的底线一样 当我测试感到满意后 我不会对他进行珍惜或报答 而是下一次变本加厉
就这样 平时的逼问或随口问他忍受了一年（他后期跟我说是忍受 我还有点惊讶 因为我不知道对他造成这么大的困扰 我还有点难过 我以为他对我的包容是天然的 没想到他一直花心力在忍耐）中后期打他越来越频繁 他每次也能修复好内心伤痕（我也不确定他有没有修复好）反正就是继续爱我 当然他有还手过（主动的无意的都还手过）他无意的还手我从不怪他 我有点伤心他主动还手过 还狠狠的打我 比我打得重多了
导致这次的分手是什么 是因为他心脏被我气出毛病来了 这是他的说辞 我一直觉得应该不是什么大问题 气能气出什么大问题 后来他觉得我会心疼他改 我没改成功 再加上百度搜索他并没有大问题 他平时有多疼疼的有多频繁也不轻易说出口 我就觉得他没那么严重 所以继续问他气他 后来因为无事生非更加气恼我还朝他心脏打了两下 他说就是这两下把他对我的情分彻底打没了 我现在还在找借口说那个时候觉得他心脏没问题 我可能真的没有共情能力？
我每次闹的时候基本在他家 他奶奶都看在眼里 那次闹得很大 我甚至都不把他家人放在眼里 让他当面给我跪下 他已经被我打得遍体鳞伤 我现在回想起那个画面很心疼他 可是如果你真的让我弥补他什么 我做不到 金钱 控制情绪的能力 我都做不到 我能做到的就是赖在他身边对他撒娇哄他 当然这也是因为我需要他 实际上是利己的不是利他 我还会说服自己之前已经对他有过补偿 因为在婚姻期间确实他用的钱大多数都是我的
现在他要离婚 我一时发煽情的信息给他 一时发抱怨的信息给他 抱怨他竟然抛弃了我让我如此痛苦 这种痛苦是他为我受的百倍（他对我说因为我他做了两次噩梦 被吓醒那种）这一个月我几乎天天做噩梦被吓醒 我还去找他 挽留他 他贪恋我的身体 有时候表现出那个之后还是要抛弃我 有时候表现出离婚后可以因为身体继续保持联系 这两天因为我找他比较频繁再加上他心脏有所好转 他甚至表现出还有复合的可能
但是我一旦感觉有安全感了 感觉他的心又在我身边了 我又开始作妖了 开始回想我为他受过的委屈 他家人对我家人的不好 于是我又发信息给他 他看见了直接删除拉黑 这期间我发正常的或者煽情的信息给他 他只会不回但不会拉黑 一旦我发类似于抱怨 清算的话 他就会删除拉黑 你们说他这是什么心理？他对我的态度其实挺决绝的 要不是我死缠着他 他的态度根本不可能缓和 而且只要我有一点点的计较抱怨 他立马变脸 他以前对我是事事顺从 安抚我的情绪 我知道自己那样躁郁不好 把负能量都带给了他 但是自己难以控制 对他挺感激的 他也说了平时的负能量他都可以帮我吸收 但就是问以前的事和发火打人骂人他受不了
这次我想他是真的要离开我了 他不肯给抚养费 一是因为他觉得自己没钱 二是他觉得我对他的心脏要有所补偿 三是他想彻底跟我断了任何瓜葛 其实我咨询过很多医生 我只能算是一个诱因 如果真的有心脏病肯定还是先天不足 他天生体弱而且他的爷爷也有心脏病 所以我觉得他把责任都推给我甚至不想管孩子不给抚养费有点过分 我不知道这是不是我的npd人格作祟在计较？当我想到他好像欺负了我占了我的便宜 我就心生愤怒 然后会跟他计较更多 譬如我觉得我被他睡了一年也是对他的补偿（大部分是他想睡我不是我想睡他）我想问这样的想法是npd还是正常的？
我以前每次跟他闹离婚都是假的 我根本不想离开他 但我喜欢把事情演到真 如果他过来挽留我我就会开心 觉得他在乎我 而且我跟他以前谈的离婚条件就是利我的 因为我是npd只想赢不想输？总之无论是情感还是金钱 总要有一个便宜我得占 这样我才能感觉离婚了我也是被爱的 还有一个原因就是情绪激动说的气话 类似于离婚了你得给我一百万 把离婚的条件拉满他就不会跟我离婚了 他说离婚了就不会爱我了 只可能在婚姻里爱我 这跟他说过跟我离婚了以后我改了以后找我复婚一样 我当时也是说只能在婚姻里改（毕竟我还是需要他的陪伴）现在的结局是 即使我愿意离婚后改 他也不一定再会来找我了 他可能就像脱离了npd的控制 一旦脱离了肯定不会再回头了 毕竟他说的他只能想到最初的美好 后来跟我基本上都是折磨 而且我也不太可能离婚了还去改了 即使改了尊严也让我不会找他了 并且我是个离不开男人的人 我很可能再去找新的男人到时候根本不可能再背叛别人跟他在一起
我想起很多时候我打他是因为我感觉他要逃离 我用武力来吓住他 留住他 类似于 你怎么敢这样对我 逃离我 你没有这种资格的心态
我的这种脾气小的时候就大 家里氛围是只给钱不给情感 家人都忙着做生意 自己的妈妈更是“罪魁祸首” 我只能记得一点点跟她的美好 让我印象深刻的就是每次我靠近她她就会说滚 从不给我留长发因为她嫌麻烦 小时候自己挺放养的 也很想自立 其实自己根本没有能力 我妈只给我洗过一次头 那个时候我好像才九岁 但是那个时候我就对她客气了 我说妈妈不用我自己来 我好像给自己建了一个屏障 把自己架空了把自己搞得不符合自己的实际 那个时候我还小 明明可以欣然接受妈妈的示好 并且吸收那种幸福 我非得逞强作出一副能够自立的样子 当然一方面是为了报复她 另一方面也是因为不敢劳烦她
总之我妈对我的影响挺大的 我感觉自己整个人格变差了是在高二开始 我爸都说 我变得越来越像我妈 我还不喜欢他这样说 因为我知道我妈是什么样的人 不过那个时候确实实际变得跟她一样自闭强迫 甚至开始憎恨她为什么把这些遗传给了我 其实我应该放下仇恨建立新的自己 但我一直在悔恨 没抓住机会 高考机会 大学机会 工作机会 一直都在后悔 所以我说自己还有自毁倾向 倾向把自己生活过的一团糟
直到现在我听见我妈的声音还是会烦躁 听见我奶奶的声音也会害怕 她俩一个是强迫一个是控制 我跟我老公相处的不好就是因为这两个人格跑出来了 毫不夸张地说就是她们遗传的
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