拒绝成功｜拒绝内耗！久病成医的我来和大家分享一下我get到的实用拒绝要义（更新）
momo
更新：
评论区有友友说道理其实都明白，但就是迈不出拒绝的第一步。这种感觉我想每个拒绝困难中走出来的人都懂，所以想和大家再分享一个我个人觉得好用的拒绝方法——
关系降级法！！
这个方法对我来说真的非常有用，大家可以试试看，巨爽！也就是说当你每次碍于“关系程度”拒绝不了别人（非常棘手的情况除外）的时候，就把对方从你的内心下调一个等级。比如拒绝不了亲人/伴侣就把他在内心的份量下调到普通朋友，如果拒绝不了朋友/熟人就把他降级为陌生人，如果拒绝不了陌生人就把他降级为仇人。
然后在心里问你自己：如果此时有一个普通朋友/陌生人/仇人对我提这个要求，我还会牺牲自己的利益去帮他吗？
答案立刻就清晰了。迈出第一步吧友友们，爱自己从拒绝不合理要求开始。
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虽然组里面很多拒绝失败的帖子确实有治疗低血压的奇效，但是讲真大多数寻求帮助/拒绝失败的贴我其实是可以理解到lz的迷茫纠结和担忧的。毕竟作为一个高敏感+脸皮薄的讨好型人格，“拒绝他人”的困扰简直犹如人生课题般长期存在在我的生命里。
不过混组时间长了，看多了拒绝成功的爽贴，我也有些久病成医的拒绝妙招想和大家分享/讨论一下。
首先，请各位有拒绝困难的友友大声喊出：拒绝的本质是通知而不是申请！
很多人没办法拒绝别人的根本原因就是脸皮薄+共情力过强。
如果从这个角度出发可以发现，组里大部分求助贴中令lz内耗的原因基本逃不过：碍于亲戚好友同事的情面不好意思拒绝/担心拒绝了对方会影响关系/担心影响人设/担心拒绝了对方会不会太冷酷等等…
大家会有这方面的困扰，除却真的遇到非常棘手的情况，大多数人都是因为陷入了他人需求先行思维。我们总是把别人的需求别人的眼光看得太重，被凝视感裹挟，以至于完全忽略了自己的感受。这也就是为什么萨特说“他人即地狱”。
因此，各位友友请从他人需求先行的思维走出来，用我本位角度看待问题，许多问题就不攻自破了。别人提出的要求既然会令我们纠结要不要拒绝，要如何拒绝，这就说明这个要求对我们来说不合理，至少是不舒服，拒绝一个让我们不悦的请求本来就是理所应当的事情，根本不需要考虑对方拒绝了你的拒绝怎么办。纠结拒绝是否会让对方不开心而内耗真的大可不必。
第二点：拒绝的要义就是言简意赅。
跨过了内心不好意思这一关，我们又会发现许多友友拒绝他人的困难点在于，当我们好不容易编出一个决绝的借口，但是只要遇到死皮赖脸拼命纠缠的人就无可奈何了。
既然我们明确了拒绝的本质是通知这个概念，我们在拒绝别人的时候就要像领导一样不容置词，有多短说多短，比如：不要/不行/没空/我不想/我不去等等，而不是一直找借口。言简意赅的拒绝方式可以让死皮赖脸的人找不到反驳你的切入点。组里面有一个uu说得超级对，遇到厚脸皮的人用强调式拒绝就对了，反正没有什么东西比我的感受更重要。
第三点：沉默+冷脸可以避开生活中大多数来自陌生人的麻烦。
除了熟人问题以外，我发现组里面有些友友连陌生人发传单要求扫码/进店消费都很难拒绝，大家真的太客气温柔了。无利不起早，陌生人无缘无故对你热情向你示好必然是因为有利可图，既然是这种赤裸裸的利用关系，还有什么不好拒绝的呢？
对待熟人可能还需要一些礼貌，但是拒绝缠住你的陌生人根本不需要，冷脸+沉默就是最有效的拒绝。一点表情，哪怕是一句“不用了”都不需要给，直接旁若无人地走过去真的可以避开现实生活中很多奇奇怪怪的人，大家一定不要害怕，试过一次就知道有多爽。
希望大家都可以成为勇敢关注自己感受的人。
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