分手之后前男友边谈恋爱边找我聊天，现女友找上门来，我要不要把真相告诉她

我们的故事很复杂，可能完整说出来会有人理解为什么我分手之后还在跟他联系。我们在去年上半年他研究生毕业之际分手，之后还有一些纠缠，大概暑期期间最后一次见面。后来我们彻底没有了联系，我认识了一个男生，但那段感情并不顺利，几天就结束了。

他开始联系我的时间我不记得了，大概是10月份左右。一开始我有点抵触，后来交流开始变多。有一个重要的原因是，他那个时候精神状况很不稳定，给我打电话会一直哭，说想我爱我，暴饮暴食还天天喝酒，工作前景渺茫，整个人像失去了重心。我以为他还爱我，很担心他会出事，希望他振作一点，可能也是心软了吧。

10月份我过生日的时候他给我买了蛋糕，我很开心，全办公室的同事都吃了，12月的时候他给我寄了圣诞节礼物，今年2月份的时候我给他买了礼物。我翻了一下手机的记录，大概到3月份，我们一直有联系。我不知道怎么定义这种不太健康的关系，有的时候很开心，有的时候很情绪化，为过去吵架，互相指责。可能我们都在为分手痛苦，这种共同的痛苦把我们拉近了，使我们产生了一种侥幸，同时千疮百孔的我们都没有勇气再次重新开始，于是只能沉浸在过去的回忆里——至少我当时是这样理解的。

他最后一次给我打电话的时候说，我们暂时不要联系了，我会一直挂念你的。非常突然，直到那时我都一点没想过他可能有新的感情了——我满脑子都还是他那副很深情的样子。我可能已经有点依赖他了吧，还在怀念他过去的好，遇到事情还是会找他，不管是特别好的还是特别不好的。除了一次我考上博士之后给他打电话，他短信回了一句恭喜你，他再没接过电话，直到我被拉黑了。

事情的导火索是我晚上给他发消息，质问他为什么把我拉黑（是的我好傻）。第二天中午，我收到一个添加好友申请，是一个女孩子，说她是他女朋友，他们在一起九个月了，去年十月份在一起的。

我不知道怎么形容当时那种震撼。去年十月份，他还在像什么事都没发生过一样找我聊天啊！

我人都傻了，不知道如何反应，过了一会儿他电话打过来。我以为他会为没有处理好自己的恋爱关系影响到了我向我道歉，万万没想到他开始说，他给我发短信那次是因为我主动打给他，他觉得我要读博了我们不可能在一起了云云。我听不懂他要干什么，但他的口气像是在对别人解释，我说你是不是旁边有人。这时，一个女生接过电话说，你好，我是***女朋友，我想向你求证一下……

我脑子完全来不及思考，说了一句“神经病干嘛打给我”就飞速挂了电话，那一刻我的心彻底凉透了，我们在一起3年，可以说亲密到像亲人一样相处，他是我这个世界上最信任的人，最好的朋友，我没有做过任何对不起他的事情。为什么要把他曾经山盟海誓，视为珍宝，并且深深辜负了的人卷入现在的关系里，让无辜的我听到另一个女人宣示主权的声音。为了留住现在的女朋友，他什么事都做得出来啊。他能打这个电话，不知道背后已经泼了我多少脏水。我是给你打电话了，可是我不知道你有女朋友啊！在我们的诸多矛盾中，我从没怀疑过的就是他的人品，我一直相信他是一个很正直、很善良的人，最后却发现他完全不是！

我内心一切都在疯狂坍塌，闭上眼睛就是他们亲热的画面。一个人怎么可以这么割裂？怎么可以若无其事的立刻开始一段恋情？也许晚上刚和她约完会，回家就打电话说想我？这也太魔幻了吧！我逐渐想起更多的细节：

我们分享生活的琐事，他会像以前一样宠溺地说你真可爱。

他说当时我们在一起的时候他没钱，他现在有工资了，却不能为我花钱，让他觉得很遗憾。

他说他每天都背着我毕业的时候给他买的包，还发照片给我。

有次我说，“遇到不错的女孩子不要错过了”，他哭着说不要。

我告诉他我接受过一个男生，他也应该早点走出来，他的反应是生气，然后质问我，你主动的吗？冷静下来之后才向我道歉，说他很痛苦，知道我愿意和别人在一起说明我们之间真的没可能了。

每个细节都让我痛苦到爆炸，内心不同感情在拉扯：我感到羞愧，我不断责怪自己，为什么这么傻，但在巨量的痛苦中，我意识到我如此剧烈的情绪波动是因为爱这个人。我好像又经历了一次失恋，第一次失恋是我们因为现实原因不能在一起了，而第二次失恋是我知道他不爱我了。我们在一起的时候我26岁，他22岁，分手的时候我29岁。他告诉我放弃我是他最痛苦的决定，却转头就找了一个年轻漂亮的替代品，而什么都不知道的我在原地意难平了一年。这太不公平了。

后面几天我没有任何食欲，吃一口东西就想吐，做不了任何事情，晚上无法入眠，不停地哭，白天也哭，晚上也哭，整个人行尸走肉一样。让我觉得更加后怕的是，他跟我在一起的时候就做过类似的事情。他和我在一起的时候和前女友联系被我发现，后来还写过一篇长邮件祝她生日快乐，这件事成为我们关系中最深的芥蒂。真是狗改不了吃屎啊！我甚至有种直觉他前几月也找借口不和这个女生公开——他当时就是这样对我的，美其名曰我特别。他很在乎自己深情的人设，他不想让别人知道自己那么快就有新恋情。实际非常花心，可以很快爱上另一个人。

在极度伤心之后，我变得极度愤怒。我去豆瓣上骂他，但很快被他删除拉黑。然后我想到去曝光他，想他的师门和现在的同事都知道他什么样的垃圾。甚至想让他赔钱。突然觉得我的心态很像李靓蕾，同样经历了一个巨大的崩塌，她一边表达自己的失望，一边又非常执着的想让他面对错误、承担责任，甚至能痛改前非回到她身边——我承认在某些时刻我也有过这种念头。所以我想李姐也是真爱过力宏吧。

写下这些的时候，我已经平静很多，感谢我的朋友，给了我很大的支持。我慢慢想明白，爱是不可控的，爱上一个渣男不是我的错。他不配得到我的爱，但这不代表我的爱不是真的，我的爱不珍贵。我爱他是我自己的选择，我应该，也有能力承担他不爱我的这部分后果。

同时，这个女生还在一直给我发消息想知道“真相”，从她的语气我觉得她还在相信渣男。但她也是无辜的受害者啊。我身边有的朋友觉得我应该跟她说清楚：我从来不知道她的存在，以后不会再联系他，请她管好自己男朋友。有的朋友觉得这是他们俩的事情，应该让他们解决，我没有义务做任何说明。

我不想掺和他们的事情，感情的事太复杂了，到这种情况都没分手，谁知道他们之间的故事呢……而且如果他们分手了，渣男来纠缠我，或者带刀来砍我怎么办，我现在觉得他什么事都做的出来。但怎么才能让他付出应有的代价呢？我的痛苦会过去吗？我还会意难平吗？