交流区｜我讨厌农村的家，环境脏乱差，蚊蝇太多，讨厌脾气不好的母亲——一年后修改版：我爱这个不完美的家庭

其实，我很虚荣，自卑又自负，不懂感恩，自私自利 这几年在大城市读书，习惯了校园的干净，习惯了去食堂买饭吃，习惯了身边都是同龄人，习惯了人与人之间的界限感，习惯了自己的小世界。 回到老家后，尤其是夏天的农村。嗡嗡乱飞的苍蝇蚊子，起得很早嘎嘎叫的大鹅，又脏又臭的厕所，这些我都不喜欢，最讨厌的是在家好吃懒做的我自己。我会抱怨厕所蚊子太多，厨房苍蝇多，院子有大鹅拉的屎; 妈妈走出我的房间后不关门，爸爸经常让我关空调(可明明就很热)，好不容易全家一起去县城买东西，到饭点也只能是买菜回家做饭而不能下馆子吃一顿; 我还嫌弃妈妈脾气差，一点点小事就扯着嗓门喊，骂人的脏话太难听; 可是我的脾气和妈妈一模一样，急躁执拗，硬要对着来，在气头上不肯服一点软。 早年间母亲拼命劳作挣钱再加上脾气暴躁，不到五十身体就每况愈下。2020年五月份，家里只有我和母亲二人，我俩再一次因为一件小事吵架，第二天还在赌气阶段，母亲说腿疼，疼得龇牙咧嘴，我当时并没有表现出很关心，只想逃避，不想面对母亲生病的时刻。我知道这样很是不孝，自私，冷漠，毫无感情，忘恩负义，可当时情境下我就是做不出母亲在我生病时嘘寒问暖的举动，内心还有一丝逃避的念头。 就像我面对醉酒后胡言乱语的父亲也只想逃避，甚至不想去他的房间，闻见父亲身上的酒气我只会恶心反胃。父亲酒后睡着睡着突然吐了，妈妈喊我一起收拾，嘴里还骂着父亲“喝那么多干啥，怎么不喝si在那”这之类的话。房间呕吐物的酸臭和母亲嗓门超大的骂骂咧咧，当时我的想法只有逃避，离开这个房间，离开这个家。呕吐物收拾差不多后，我站在房间门口不敢进去，里面的酸臭味实在受不了，妈妈还说“平时你爸爸最宠你了，天天宝贝闺女宝贝闺女的喊着，怎么现在他吐了你都不上前收拾的”，我没有回答，我不知道怎么回答。父亲酒醒后，妈妈在饭桌上还会念叨，对父亲说“你看看你的宝贝闺女，你吐了她就站在门口一步都不上去”，父亲憨憨地笑笑问我“是你妈妈收拾的吗？你真的没有帮爸爸收拾吗？”我也没有回答，不知道如何回答。 我和母亲脾气一模一样，俩人单独相处不能超过三天，不然绝对会吵架。我知道母亲身体不好，因为早年间拼命劳作，夏天干完农活对着电风扇吹，为身体素质差埋下了隐患; 还因为母亲脾气暴躁，经常扯着嗓门和父亲吵架，气大伤身; 还因为母亲操心太多，为我和弟弟、为爸爸、为姥爷、为爷爷奶奶、为小姨小舅、为身边的亲人和远方的亲戚操心; 思想压力大，为一些小事经常想不开，一直沉溺于某件事。种种因素，导致母亲的身体越来越差。 而我倾向于告诉自己，母亲的病都是因为她气性大导致的，她不能脾气这么暴躁。因为我一直尝试劝母亲改一下脾气，凡事多想开点，然后我就能心安理得地享受母亲的照顾，就能一直追剧只需要等母亲下班回来做饭，就能享受一个人在家颓废的生活。我好像并不知道母亲到底有些啥病，不知道她每天喝的中药是什么，不知道她的身体到底什么状况，我一直以为只要妈妈不生气她的身体很快就能好。 因为昨天和母亲吵架，父亲今天来劝我“你妈妈就那个脾气，活了大半辈子一直都是那样，你看我平时都是忍着不和她吵架，你怎么不学学我呢？那可是你妈妈，她再怎么有错你也不能那样气她啊，她养你二十多年了你还气她。你脾气跟她一样的话，那以后组建自己家庭了跟你老公还这样硬碰硬，那怎么可能过得长久。家庭中牵扯到很多事情，凡事不能由着自己性子来，家庭中要学会忍耐的，谁对谁错不能论的太清楚。”我仿佛懂了又仿佛没懂，明白了自己脾气也比较暴躁，以后要收敛点，不明白为什么母亲不能改一下脾气。 我是爱父母的，但没有他们对我的爱那么多。我可能只爱不发火不吵架心平气和说说笑笑的母亲，只爱不醉酒不抠门很爽快给我打钱的父亲，只爱过年时候四口人围坐在一起吃年夜饭的那个家庭。我只爱阳光积极向上的家，不爱暴露出一大堆缺点的家人，但他们会爱我的全部。

一年后打开豆瓣，发现这一年内断断续续都有人收藏我的帖子，很是惊讶，没想到能收获这么多共鸣。距离第一次发此贴一年多的时间了，我的想法有很大的改变，简单述说一下。现如今，我已经在深圳工作了，这一年内，我和我的家人都发生了太多事情。

我去年6月份硕士毕业后，本打算出国读博，已经申请到CSC，但博士生活太煎熬太痛苦，体验半年后果断放弃。放弃的过程，父母均给予了我莫大的精神支持，了解我的处境后坚定地支持我做任何选择。母亲对这件事的想法是无比的开明，出乎我意料的开明。当时我担心村里人会就我退学一事说三道四，因为堂弟知道我放弃博士了说“咱村里都知道你要出国了，你这又不出去了”。母亲知道我的顾虑后对我说：“这就不用你管了，村里有人问起来你就说‘我妈不让我出去，国外太远了，我妈担心我的安全’，‘有什么事情你推到我身上就好’ ”，还说：“如果有人说我耽误你的前程，那我就告诉他们 ‘不是你们的孩子要出国，我就这一个闺女，那么远的地方我不放心。我闺女已经是985硕士学历了，比你们家孩子都要厉害，在国内也能找到好工作，何必一个人去国外呢？’ ”。又继续劝我“日子不是过给别人看的，读博士出国留学听起来很光鲜靓丽，可这其中经历的磨难只有自己知道，外人又不知道你是付出多大努力才有现在成就的，他们只会说风凉话。生活还是要自己舒服才好”。 我惊讶于母亲的明事理，小学三年级都没读完的妈妈能说出这样的话，着实震撼到我 (回想这段经历的时候，依旧会因为妈妈体谅我开导我感动得想哭)。父亲虽没说太多，却也一直支持我的决定，从不强迫我做或不做任何事情。这半年的博士生活，导师压榨克扣工资，我只能厚脸皮找父亲要钱，父亲每次都会给，虽不多，也足够支持我的基本生活。在知晓我决定放弃读博找工作后，也是多次关心我的生活费是否还够。通过这件事，我更加确定了父母爱我，无条件地爱我，无论我是否能让他们骄傲，我永远都是他们生命中最重要的。

还有一件事，我弟今年高考，分数不多不少，刚好600。在所有亲戚家的兄弟姐妹中，他的分数是最高的，甚至在我们村，这个分数也是数一数二的。父母亲都很高兴，母亲给在服装厂和她一起工作的都发了喜糖，在群里发了大红包；父亲和邻居叔叔们聚餐喝酒，和他的高中同学聚餐喝酒。还有爷爷奶奶，带着我弟去镇上吃鸭肉火锅。我很惊讶爷爷奶奶的做法，因为小时候奶奶重男轻女，只重视大伯家两个儿子，对我和弟弟不管不顾，母亲和奶奶有数不清的斗气争吵，甚至二人吵架的得需要街坊邻居来拉架。如今我是985研究生学历，弟弟高考也很好，母亲终于感觉扬眉吐气了。我弟报志愿时，全程都是我在查资料找学校咨询朋友同学，给他列出详细表格解释如何填报志愿。我给弟弟讲解的时候，父母都在旁边仔细听着，没有反驳没有质疑，弟弟很认同我列的表格。我讲完后，父亲和弟弟就按照我说的去查院校和专业代码了。当我告诉母亲“我因为弟弟填志愿的事情，操心焦虑到长口腔溃疡了”，妈妈惊讶又兴奋地说“什么都别说了，等你回家就给你做好吃的，你想吃啥我就做啥”。那一刻，我感受到自己深深地被爱着。之后有一次，妈妈的某个姑姑问起弟弟高考填志愿的事情，母亲说“我啥都不懂，有大闺女操着心呢”，言语之间尽是欣慰。这句话更是让我体会到了被信任被依赖，原来被家人依靠是这么幸福。

上述这两件大事，我明确了全家人是紧紧团结在一起的，父母用最大的努力爱我和弟弟，我会竭尽所能帮助弟弟助他成才。如今我在外工作，经济独立，和父母的相处时间会比以前少很多，这样也不错，和母亲生活的时候大多会是母慈女孝，二人产生矛盾前离家，只保留美好回忆。弟弟话不多，但听劝，尤其会听我的话，没有青春期的叛逆。我的成就应该也会给他树立榜样，他可能想要不断超越我。弟弟马上读大学，父亲从未说过让我承担他的学费生活费，依旧是在外打工挣钱，应该是早已准备好弟弟上大学的开支。我现在可以养活自己，母亲从未让我给家里打钱，只是叮嘱在外照顾好自己，别太委屈自己，能吃点玩些好的也不错，但还是要存钱，以备不时之需。我感受到了家庭的温暖，父母的开明，弟弟的懂事，也意识到要承担的责任。

我爱见识不多但很明事理的父母，爱寡言少语但有上进心的弟弟，爱这个虽不富裕却很温暖的家庭，我也会爱我自己。