坐在高铁站，心里很迷茫

大学的最后一个暑假，空等了快一个月，终于等来的短途旅行。现在我坐在高铁站，同行的弟弟和我隔着一个过道，各自玩着手机。

本来想早睡结果熬夜到2点，早上起床晚了10分钟，出发前兵荒马乱，等滴滴时发现没有带零食，想和弟弟说话他忙着玩手机，到了高铁站发现记错时间提前了半小时。

现在坐在这里的我，眼睛很痛，隐隐想吐，真的不想玩手机，但不知道做什么，所以来倒倒垃圾。

我有好多缺点，张口我能说5个起步。优点不多，说出口时肯定心虚。为了更爱自己，我学正念和静观自我关怀；我运动；我读书；我放任自己想哭就哭，有时也试着拥抱自己。

可是还是有无数个，什么事情都未发生，便已经被击倒的时刻。譬如现在，我感到自己的这一个月，是彻底的失败。譬如准备考研的那一年，我在自我厌恶中沉沉浮浮。譬如大学的时光，回首时我还会眼泛泪光。怎么过得这么苦呢？

身边的人都说羡慕我，说我应该满足。似乎我的痛苦，说出来就变成了无病呻吟。我不合规则，我尝试反叛，我想要逃离。我的难过没有人知道，也不被承认。仿佛它们只是，一个人被满足之后的贪婪，得到幸福后的不安。

真的吗？我觉得不是，因为我似乎已经痛了很久，从一个小女孩，到现在至少看来像个大人，我一直经历着同样的孤独和痛苦。一种对周围的世界和生活不适应的感觉…

我也不明白为什么会这样，一开始以为时间会带走伤痛，可我越成熟，学会的生存技巧越多，我就越痛苦。生活细碎地折磨着我，在我抑郁状态出现的时候，在我努力运动的时候，在我摆烂放弃的时候，在我认真学习的时候…如同脚踏虚空，不管做什么，不管努力与否，不管放弃与否，生活仿佛随时可以裂开缝隙，让我失足坠落。

现在我坐着，却有一种头晕目眩，缓缓下坠的感觉。仿佛最害怕的噩梦成真：我终于失去一切，而我也无力且不想挽回。

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