即时糖🍬｜2025.4.17更| crush的不是在萨特和波伏娃合葬的墓前我遇到的人，而是夏日的塞纳河。 | 后续：我们奥斯陆见
来自：sésamo
以后会更新在评论里
—————————— 我常常觉得，人一生中只会有一次夏天。但总之，2022年的夏天已经非常遥远。 ——————————
在巴黎最后一天早上去了蒙帕纳斯公墓，比起其他景点那里人际寥寥。同伴也表示对墓地不太感兴趣所以一个人去逛的
寻找萨特和波伏娃的时候迎面走来一个亚洲面孔的男生，询问之后是中国人。
我们也各自放了张地铁票。
墓前的树荫下有张长椅，我们坐下来闲聊。多是日常话题，还有一点我们喜欢的哲学家和作家。
我要去奥赛博物馆，他要去先贤祠。一起走到地铁站合了一张影就分开了。
晚上的飞机是11点，我打算半下午再去一趟蒙马特高地，朋友还给我推荐了那里的一家冰激凌店。
巴黎的地铁总是维修罢工。去蒙马特的地铁迟迟不来，车站里挤满了一波又一波的人。我站在人群中有点不安，怕来回太耗时会误机。
这时他发来消息问我博物馆怎么样。当时内心隐隐生出来去和他继续聊天的想法，他果真也表达出这个意思。由于他在的香榭丽舍大街离我只有两站，我就站内换乘了另一条线去找他。
当时离该动身去机场还有不到三个小时。
我们沿街边聊天边往塞纳河走，他提出是否要吃晚饭，我说想随意点。最后路过冰激凌店他请了我一个巧克力焦糖冰激凌。
我们聊得十分投机愉快，彼此提到的一些点会把对方逗得哈哈大笑。（但有时候当你以为和对方聊得投机是因为对方向下兼容了你 我不能完全确定 只能说感觉是双向吧）
最后坐在河边的时候离分别只有不到二十分钟了。这时我放松的心情被“快乐将要戛然而止”的悲伤裹住了。
上午分开后我的确没有抱着再约的想法，我觉得偶遇浅谈就够了，没有必要人为制造更多关联。但在等地铁的时候我又觉得，平淡生活里有趣美好的偶遇和“挺聊得来的伙伴”也并非天天都有，反正过了就过了为何不抓住机会畅谈一下。
这的确是《爱在黎明破晓前》Jesse返回火车劝Céline抓住偶遇机会的类似心理。虽然我们并没有到那么罗曼蒂克的程度。
说实话其实远远没有到心动的程度。但真的和这部电影里一样，我只是觉得聊天很开心
说回来。当时明媚的天空下蓝色的塞纳河闪着波光，不时有游船经过。
就在那时，就在那一刻，我心里产生了强烈的“放弃今晚的航班多留一个黄昏”的冲动。当然打开手机查重买一张返程机票昂贵的价格告诉我不可能。
最后坐在机场大巴上已经是落日时分。远处天边飘着粉色的云，云中挂着一枚硕大的圆月。
当时我想23岁的夏天有这样奇妙的一天还是挺美好的。
候机时他发消息祝我一切顺利
我说很想多留一晚，他说可能留了会还想再留的 这就是最好的安排。
完全正确，落地后坐在回家的夜间公交车上我庆幸自己刚才没有被冲昏头脑。不止是我的钱包会空，更是再近一步的沉没成本，晚一点分别也要分别 会更悲伤 还不如就留在当时。
我也知道我crush的不是这个客观的人，而是“他乡偶遇，夏天，塞纳河，分别”多重意象催生下我对巴黎幻想的满足。
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后续晚点放上来~
先分享点在巴黎的美好瞬间
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7.16更新：
他巴黎的下一站是德国然后挪威。
我必须说坐在机场回家的夜间公交车上时我根本没想再约一起旅游。但由于诸多原因，比如我现在硕士答辩已经结束就等一个月后回家空闲时间很多，比如巴黎三天真的玩得很开心，比如我想抓住回国前的宝贵时间。
总之前天晚上喝多了壮胆试探问他能不能改变一下行程和我去柏林（我知道他计划里没有柏林 是德国别的城市 但鬼使神差地 我想看看他会不会为我改一下呢 我承认我是喝多了钻牛角尖 同时想着如果他拒绝了我也就不再想三想四了）他说不顺路。
我本来已经做好“他不答应就说明并没有很想和我一起旅行”的心理建设了，但我承认看到他说不会改行程的时候还是狠狠失落了一下。
如果他只是干脆地拒绝我就好了。但他给我发了一段艾菲尔铁塔的烟花。
或许是烟花太漂亮让我更强烈意识到“但我们很可能不会再见了”，或者是我总试图强行抓住点什么，就像小孩看见喜欢的玩具要消失了一样。当时我失落情急加喝醉了晕晕乎乎地，几乎没多想一秒就发出 “可是我好希望能再一起玩一下啊。。。”
我不得不说，如果是清醒状态，我那毫无用处的自尊是绝对不会允许我说出这种带着祈求意味的话的。在我不确定对方想不想的时候我绝对不会做主动的那一方。
酒精的确能催生出一些纯粹真实的情绪。
总之昨天想了一天后还是决定去。
。
其实我知道这未尝不是一个错误的选择，因为沉没成本在加码，且我本身就是分离焦虑比较严重而非洒脱的人。我知道我应该把美好就留在那天，但是，但是。
直到现在我可以肯定地说对这个具象的人我还没有到心动的程度，但等旅行结束后我不确定。
但我选择去有六成原因是这件事本身。钱花光了我还有几十年再挣，但我人生中最后一个也是唯一一个在欧洲的暑假不会再有了。
我不是想人为创作更多联系，而是想创造更多美好的回忆和更强烈的感受，无论是开心还是悲伤，我只想活得更强烈一些。
往后漫长乏善可陈的忙碌人生我需要这些零碎的闪光时刻支撑。
写得有点啰嗦，直到一周后去挪威前应该不会再更新啦。谢谢大家观看！
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7.28更新：
昨天晚上一起看完了爱在三部曲。
先写一部分
机场再次见面之前我一直有些忐忑。因为巴黎偶遇给他加了滤镜，我不确定作为一个客观的个体他是怎样的，我们会是怎样的。
但再见面后仅仅十分钟我就知道了，他就是那个人。
转折是一个意外。
去看极昼区日落的路上，在离目的地不到四百米的时候由于给另一辆车让路我们的车左侧陷进了土坑里。
当时是午夜十二点，粉色的落日就在广阔草地的尽头而我们走不开。
他冷静地和服务人员沟通协调联系拖车。
他让我自己先去草地那边看日落，我说不我要和你待在一起。
北极圈以北的夏天午夜非常冷，我只在短袖外穿了一件大衣。拖车迟迟不来，他让我去车里待着，我表示就在外面和他一起等。
他没有烦躁和抱怨，反而笑着跟我说这就是旅行的意义吧，毕竟在北欧用拖车不是常有的经历。
那天晚上站在开阔的田野路边和冷风里看远处粉紫色的天际线是这趟旅行首次深深触动我的一刻。
后来我冷到要失去知觉了，彼此自然而然地拥抱取暖。
两个小时后问题终于解决。
这之后我们的关系才真正亲密起来。
他谈对我的感觉的转折是由于那个出状况的午夜我没有抱怨和焦虑而是始终坚定地与他站在一起。
但事实上我是一个非常容易焦虑情绪很稳定的人，是他的冷静和乐观让我感到很安心。我知道只要和他待在一块儿就不会有问题，有问题也总能解决。
这几天去了很多有世界尽头意味的地方。
加上阴雨 冷空气 仿佛除了我们两个以外所有人都消失了
在水族馆偶遇了一个特别有趣的中国小男孩
“你们两个之前就认识吗？”
他说“不是 但我们好像已经认识很多年了”
我们的生日只差了三天。当然这其实不必要赋予太多意义，但得知这个巧合的时候我们还是十分惊喜。
昨天下午我们去爬山。那种没有路的 荒草树木丛生 石块混着潮湿泥巴的山。
如此简单的句子不能概括这件可以包括进我人生中最难忘清单的事情。
这只是挪威一座平平无奇的小山，这只是罗弗敦岛上一个平平无奇的阴雨绵绵的夏日傍晚。
上山的时候我思绪万千。很累，但特别爽。
在乱石丛和摇摇欲坠的山风中扒拉着爬的时候我觉得那些所谓的爱与被爱都是狗屁和尘土。
登顶后我坐在石头上，大雾刚刚散去，远处天边云层间金色的曦光照在青绿色的山上，不远处有一个心形的湖。
最深的感受还是凛冽的大风和冷雨 让我想起过去很多个这样独自坐在海边或草丛中的emo时刻
我突然无比庆幸，就像他说的感恩，感恩过去人生中我做过的所有事情让我拥有当下这个时刻。还有运动，那些锻炼我的耐力和心肺功能的十公里从未如此值得过。
最后牵着手往停车场走。潮湿的盘山公路，左边是灰蒙蒙的挪威湾，天边还出现了一道彩虹。
思考过后我坦诚认真地对他说了我觉得可以概括我对于这次经历的最终感想：
你知道我过去的生命中其实有过很多很多次和今天一样热烈 沸腾 点亮我自己的时刻。那些瞬间里除了我自己以外没有任何人，如此强烈的感受曾让我坚定认为世界上不存在一个客观的人，不说共情我，甚至不能参与其中。而现在你出现在这里，和我一起。
他说他完全明白，就像他也经常一个人开车去旧金山的海边emo 但和我唯一不一样的地方是他其实一直期待会出现这样一个人。他说很多过去类似的时刻，他以为那些人会像他以为的那样和他始终站在一起，但最终无一例外都让他失望了。
我转过头认真看着他：我永远不会让你失望的，因为我们站在世界的同一边。
先写到这儿吧，关于今后的打算说来话长，由于目前彼此的人生规划我们不想称现在是谈恋爱，但就像他说的：我们当然是一对儿
sry有点矫情可能有点超越crush的定义了，不过我们的确很快就要分别了。
这次旅途结束后我们要去不同国家，甚至不同大洲不同半球。但他对再次见面如此坚定让即将到来的分别一点都不悲伤了。
他说没事，反正我肯定会去见你的。
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7.30更新：
挪威旅途的结束在我的预想里是十分悲伤的但并没有。
背景是他的行程本来是挪威后结束这趟欧洲旅程从法兰克福回美国，我回南欧。
离开小岛的大前天他试图更改行程和我一起回我的城市待几天。
我早已预判了离别和习惯了别人给我画饼，所以并没有当回事。
得知机票没法退改的时候他在沙发上沉默地抱了我一会儿。
最后的决定竟然是原来一千刀的机票作废，和我一起回南欧，然后重新买从我的城市回美国的机票。
一时间我震惊到说不出任何话，因为一张新的机票几乎抵我来两趟挪威（想补充的一点是后来他提起这趟的花费是自己本科期间实习和投资赚的 没有靠家里
最后他迅速改了行程 他说钱挣来就是要为真正想做的事情花的 而且以后可以再挣。这一点我观点相同 来挪威也把我自己攒的小金库花光了 但反正很快工作就有收入了
想起巴黎初见我疯狂想改签机票多留一晚，现在却换成了他，很奇妙
讲一下之前关于未来规划的问题，他要留在美国，而我很久以来的职业计划就是读完书要去拉美待几年，所以我们未来应该会在另一片大洲再见。
因为早就习惯了不要对人际交往抱有过多期待，所以之前每每他说起会去找我我其实都没有百分百相信，而是时刻抱着即将永别的准备
现在关于不确定未来的一切都不重要了，只要知道在我奔向他的时候他也向我奔来，世界上没有比这种「你拥抱的也拥抱你」的感觉更珍贵的东西了。
为了不矫情很多其他小细节不详细写了，我想比起俗套的爱情故事大家应该对好看的照片更感兴趣。
我们都深知要做好未来有一天对彼此的期待成空一切跌落神坛的准备，但我说你本来就不在神坛之上，打动我的一切就是你这个普通人的心。我们还是觉得爱人之间不是不存在问题，不是对方完全符合你你才爱他，是因为爱才要包容解决而不是放弃，这正是爱存在的意义。
最开心的是可以带他去参与那些带有我一个人快乐悲伤热烈平淡印记的瞬间了。再更新应该是四五天以后，谢谢大家观看~
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补充在西班牙的经历：
一下子从寒冷的北欧回到炎热的南欧，感觉真的很奇妙。
夏夜，一下子有了恋爱的感觉
带他去了我独自走过无数次的路，学校图书馆，海边，凯旋门，音乐喷泉
然后最重要最重要的一件事情。
众所周知巴塞的小偷非常猖狂。我在这里待了一年，始终特别特别小心所以没有被偷过
到巴塞的第二天我们在景点被晒得头晕眼花的时候，发现他的小黑包被偷了。
而包里有他全部的家当，银行卡 护照 绿卡 学生卡 电话卡 所有现金 驾照 钥匙 等等等
不得不说，当时我们一下子从梦幻的云端跌倒现实的谷底。
而且我的钱包也丢在奥斯陆了（我的情况稍微好点 但我所剩不多的欧元也没了）
所以当时我们身无分文，因为没有实体卡也没法从atm上取点现金。
我们一下子跟Jessie和Celine在维也纳的时候一样穷了。而且他几天后就要回去，要怎么入境也是个大问题。
我从未想到有一天我也会进西班牙的橘子。
那是非常糟糕的一天，但同时我很自责，如果不是因为和我来这儿也不会遭受这些，他可以顺顺利利结束这趟毕业旅行然后回到他熟悉的地方。
因为他不懂西语，那天我一直陪着他处理各种手续搜索要怎么解决这种问题，虽然我自己也啥都不知道。
但那天晚上一切都有眉目后就好了。
我永远忘不了那天晚上结束奔波的一天后我们并排躺在床上他看着我说的话
“没关系的，上天把这么珍贵的你给了我，理所应当从我这儿拿走一些东西。”
以及
“其实我对结婚这件事从来没有过向往，我不喜欢世俗加诸于一个人的任何所谓应遵循的规则。
但现在我告诉你，我要和你结婚，我想永远和你在一起。”
我其实觉得这个惨痛的经历非常好。我的朋友们说你们真的是同甘共苦啊。
我其实不希望我们两个总是浮在云端，浪漫的泡泡里。北欧那种地方脱离生活太远了。
以及后来打视频我跟他说起我们的未来，他说“的确，可能我们的开头太好了，以后会遭遇很多非常难的事。但幸好，幸好我们一起经历过解决过困难。”
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10.20更新
上个周六他飞了很久加转机 我们分开两个月后终于见面。因为他的工作可以远程 所以他在这儿和我待一周直到这周末
现在就是每天早上他送我上班 晚上来接我我们一起吃晚饭
我待的这个地方其实有点艰苦 治安也不太好 他还不会说西语
“这个工作其实还行......不 其实不行”
我以为他的意思是他在这儿生活体验很差
“这里还是条件差 我太心疼了 也不放心你在这儿待着 所以我必须 一定要经常过来陪你”
他前几天已经买好了下次往返的机票 下次会来和我待两周 前后加起来20天
近几年我们的规划应该就是这样
有时候我会想 从这个故事开始到现在 我们一起在世界上很多城市待过
而且每一个城市我们都本可能永别的。巴黎 奥斯陆 巴塞 马德里
任何一个城市都，非常有可能说了再见以后就从此不会再见。
但事实就是现在我们在地球另一端一个亚洲面孔几乎为零的城市过着上班通勤 买麦当劳 逛超市 这种非常普通的重复的生活。
加个结尾。
我们已经很久很久没有聊哲学文学艺术那一套东西了。
就是每天的琐事，上班，购物，吃饭。
这样很好，因为爱情不能是浮在云里的，再美好的开头也要落地的。
就像爱三的结局一样（虽然我们的故事还远远未完待续）回归生活
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