【SOS求助】兴趣爱好受挫如何调整？快因此事人格分裂了

各位豆友好呀，最近因为实习给我带来一种撕裂感，绝望之下来这里寻求帮助来了。不用安慰我什么的，我是个敏感的人，各种想法你们可能觉得好笑吧，但是请不要笑，如果能给些建议的话我会感激不尽的呜呜呜…… sos. 我是一个对自然科学很感兴趣的文科生，喜欢看科普书，享受科学精神和科学方法带给我的思维乐趣。我总觉得自然科学是不同于现实的另一个世界，一想想宇宙这么浩瀚无垠，好像人间所有事情都不值得伤心难过。现实里我是一个极其孤独的人，没有什么可以说话的朋友，但总觉有了书就没那么孤独了，连太空都是那么空旷冰冷，更何况一个小小的我。我不知道这是不是一种逃避，但至少科学精神对我思维的提升对于现实生活是极有帮助的。在大学之前，我是被限制读太多课外书的，当初就想着学文科可能比较轻松，就选了文；后来大学之后好奇心泛滥，通过阅读大量科普书，接触了天文学、生命科学的种种，才发觉当初被自己所抛弃的理科的世界，那些隐藏在表象之下的规律是多么的简洁优美。我将这些看作生命中重要的精神支柱。一个本就孤独到快发霉的人，更容易将那些非人类的事物及其背后的规律看作自己生命的重要组成部分。就像有句话说的：“陪你走过孤独的事物，终将刻入你的灵魂。” 于是在热爱的驱动下进入一家科技类出版社实习，我一开始问带我的老师，如果好好做工作能不能转正，我想的是如果能留在那里为科普书作营销宣传的话将会是多么有意义的一件事。当然，公司是有公司的考虑的，他们更偏爱理科生，这我其实是非常理解的，毕竟从读者的角度看，我也希望在这里工作的都是真正了解科学前沿的大神啊。这时我对后面的工作仍然是抱有期待和憧憬的，我觉得就算是短短两三个月能发光发热一下也是很好的。 然而在实习过程中我的心情非常复杂。 第一是和团队没有融入感。我尽力去融入了，然而总觉得实习生和正式员工之间有着一条明确的分界，而且很长一段时间实习生只有我一个人，我渐渐开始有一种自己宛如异类一样的感觉；有的正式员工给我一种你向她请教问题但是对你爱答不理的感觉（我知道本就不一样，而且我不是公司想要录用的人选，自然他们也没有和我打交道的动机，更没有义务帮我解答什么，但我在感觉上就是很压抑，也可能是我不成熟吧）。 第二是文科生不如理科专业背景的同学受欢迎，或者说，我总有一种不被信任感。我平时也看了很多科普图书，也有在努力做好自己的工作，其实对于那些专业术语我并不陌生，一般常规的推书文案什么的写起来也不费力，我能半天之内迅速看完一本科普书去，然后去找亮点拆书，也没有出什么差错，但是同事们总是在上班的时候谈起什么时候物色一个理科实习生，当人才储备来培养，而我则不论多么热爱和努力做这项工作都不能被看见。而新来的理科实习生，就得到了被重视得多的待遇，比如对营销有什么想法不用他自己去提领导就会主动去问他的意见，尽管他可能没说出什么实质性内容，而我心里其实有很多想法，却不能被听到。我当然理解公司的考虑，但是时间长了无形之中感觉自己工作的积极性也被消磨掉了。一开始作为营销类实习生我会积极向我的leader提出做内容的一些创意想法，毕竟那是一个新建立的账号，我真的很想很想把它做起来，而且还专门加了很多运营群额外帮忙刷暂评；但是后面就渐渐变得沉默寡言了，感觉都是自己在一厢情愿。 各种事情之下我变得很敏感，我的leader让我剪过一个视频，但是视频不是我擅长的领域，我有点手生，所以虽然能剪出来但是效率很低（这确实是我学艺不精，怨不得别人）；所以后面他又专门找了一个剪视频的实习生，做海报什么的也都专门找她（可我虽然剪视频不快作图还是蛮好的啊呜呜，感觉leader对我没有信任了，哭），我则是继续写文案。由于部门账号主要打的是视频号，并且她刚来一个星期leader就请实习生吃饭了（那时我都待了一个多月了，哭），还有账号浏览量数据问题，在她来之前都是我主动去找leader问的以便分析数据调整内容直到我都问累了，但是她来之后leader就会主动来告诉我们这些数据了，这些都让我又开始怀疑自己存在的价值是不是不如剪视频的实习生。leader在这期间还曾经让那个实习生试着写篇推书文案，我安慰自己那是leader为了锻炼她让她多体验一下不同的工作内容，但我还是总冒出这样的想法：是不是因为我写的文案leader也不满意想全面换成她呢？无价值感像海啸一样吞没了我。我作为一个研究生真是给这个群体丢人啊（那个实习生是职校的，这更让我觉得很受挫。没有看不起职校的意思，只是感觉自己往上学了半天学了个寂寞） 其实说真的，这里的大多数人都是很好的人，大家也没有恶意，偶尔还会给我们实习生发发小零食什么的，带我的老师也会不时地跟我们普及一些行业知识，还借我用过他的账号帮我搞到了论文所需要的数据，我写的文章不错的也收到了表扬，leader是个很好的人。但是之前所述各种事情就好像宣誓我和这里没有缘分一样，让我压抑至极。我知道这些一部分原因是自己敏感，而且正是因为太喜欢这家出版社的科普书了才会这么容易敏感，总是有一个完美的预设，然后发现现实并不是存在于想象之中的就会有落差。我觉得自己这种反应像个作死的人，就像一些不理智的追星女孩一般自我伤害，飞蛾扑火。 不过说来可笑，当初是我拒绝了理科，然后看这些科普书后悔自己没选理科，来到这家出科普书的出版社又反过来被各种无形拒绝，就像隔了几条银河的距离。最近实习快结束了，有种缘分进度条到头了的感觉，前面的各种难过加上要离职的丧失感一并爆发，好像看到了自己的未来，那宇宙尽头毁灭的样子，感到非常幻灭，已经断断续续哭了一个星期了（是不是挺可笑，比失恋还难受）。是不是很讽刺，以前我看到宇宙就会觉得心情变得开阔轻松，现在一看到宇宙相关字眼就想起自己做科普营销实习的这段经历，心却是比宇宙更空荡苍凉的。 我之前是很爱科普书的，我不想因为这些放弃自己真正的爱好，那些科普书里面的思维方式和质疑的精神已经成了我人格的一部分，就连给我最喜欢的男孩子的情书我都是用太阳系八大行星作为素材做的一镜到底的h5；但这些事导致我现在一看到科普书就能想起那些压抑的感觉，理智上我知道我爱的科学本身和这段经历是两码事，但感性上我又很难做到明确地将科普书本身和这段经历中的压抑感觉分开。我真的不知道该怎么办了。 谢谢能看到这里的豆友听我说了这么半天废话。很想听听你们的建议，面对这种兴趣爱好的受挫该如何调整，该如何从容地将两件事情分开呢？