成年后第一次正儿八经的谈恋爱，我差点被侵害
Byebjedt
下了场雨，秋天就要来了，我跟朋友走在上山的路上，手在腰间一摇一晃的说道：
这个夏天，生活真的给了我重重的两击啊
“两击？”
抛开工作的突然变动，还有一件什么呀？”
我咽下嗓子，喉咙里像是装满了玻璃碴子，那我就跟你坦白啦
“你还记不记得上次跟你说我谈恋爱啦？”
“嗯”
“嗯，还有很多很多的事情，我不知道怎么开口”
那故事就从这里开始
故事，应该就是从这个公众号开始的
他是我们同校的师兄，因为公众号开始关注我，我们偶尔聊天，话题大都聚集于：
”我觉得你很优秀“”你很努力啊”“如果考研辅导忙的话我也可以帮忙的”
语言里透露着对我的欣赏、关心，甚至有一次我们同在学校约出来吃饭，我也只是委婉拒绝
临近毕业，我们的话题转为了“你的工作找到哪里了”“你可以考虑考虑深圳”“有什么需要帮忙的随时问我”
熟悉我的人知道，尽管我表面上看起来开朗甚至社牛
但骨子里是回避性人格，对于不亲近的人不会主动聊天更不会提要求
聊天就这样，有一搭没一搭的
故事的正式开始是在6月末，毕业季，我从海南回北京
每天都在整理要离开的东西，准备搬家，换一座城市的慌乱与迷茫萦绕着我
北京的屋子热的让人无法入睡，某一天我晚上我发出去海南那篇文章后师兄给我聊天，再到语音
我们从前任聊到以后，我的不安他有经验，我对未来的迷茫、不知所措，他会给我笃定的固定的相信
第二个晚上，第三个晚上，每晚皆是如此
直到他提出“我觉得我们可以在一起”
声音从手机里穿过来的时候我没有丝毫的惊讶、不适，我知道的，人对于自己被喜欢这件事直觉从来都不怎么出错
我清醒的知道：我不喜欢这个人
可是真诚和勇敢真是动人啊，要是我向别人这样提出请求，我知道我想要的回应是什么
我同意了
我坦白道，我觉得你很勇敢，我觉得或许可以给彼此一个机会
于是我们说了很多很多，在确定的第一个晚上，他就向我说道自己的底线
比如一定要彼此信任，比如他平时上班会很忙，可能没办法做到总是回复我
我可太想有一段健康的感情了，我以为这次我可以做到
我向最好的朋友宣布，我甚至幻想以后可以争取到深圳工作的机会，我在第一时间就告诉我爸妈
我真的不知道为什么，如此的相信
这甚至是自打我从上一段感情里第一次敢大大方方承认的一次感情，现在想想却是地基最不牢、最不心动、最没感觉、最没趣的一次
过程很“甜”
他会让我看以后要买什么车型、问我喜欢什么颜色
他说他对自己很省的，但是对女朋友绝对的大方
他说以后可以回他的老家生活，孩子的小学在哪里上初中在哪里上
正常情侣的对话、关心、半夜的外卖
此时是七月初，刚刚恋爱的甜蜜与初到杭州、找房子、入职新公司、每天12个小时的培训交杂在一起
新公司确实是不太适合，在正式签合同前我暂停了在杭州的工作
之后便开始寻思在深圳找，简历我一份份的投，电话一个个的打，他也尽力的帮我看信息
好的结果是恰好有一个考试，在广州
于是我连忙的打包行李，收拾刚刚租好的屋子，转租，寄成箱成箱的包裹，在杭州的一切只能用四个字概括“兵荒马乱”
故事的highlight来了
去广州的飞机是下午，到机场需要3个小时，考试的焦虑、再次搬家后的劳累让我好疲惫
上飞机前他问我吃东西
“你怎么不在去机场前吃点东西，机场东西很贵的”
心里第一次开始打鼓
不应该是“你怎么不在去机场前吃点东西，要不然饿了怎么办”
我开始思索起住房这件事，我觉得会不会我问会不会尴尬啊
可是下飞机后我只想赶紧躺着，赶紧睡觉，于是我主动发了几个房型
“可以再看看其他的”“你到了我们一起看吧”“可以再看看其他位置的”
我不知道他在推脱什么
我真的太累了，我不想下了飞机连自己下一步去哪里都不知道，我也不想明早醒来还要赶时间去考试
飞机起飞前我定好了住宿
到广州已经9点了，我们在机场碰面，自然而然的牵手聊天
到住的地方后我略带心虚的说：我定的是双人床
放好东西后出去吃饭，心里第二次开始打鼓
海底捞，还没坐下他就让我看还有没有学生优惠
“没有了已经毕业了”
“你看看嘛，万一还能用呢”
彼时的我只想赶紧吃完，睡觉
“你来给我说说你现在的心情吧”“明天面试的时候你得这么说”“你考研那会怎么坚持下去的啊”
我只想赶紧吃完，睡觉
“要不我们散步走回去吧”
我只想赶紧吃完，我没有力气了
“你明天考上了我们就能说结婚的事情了”
“你要不要再看会儿资料，巴拉巴拉”
那一刻，我觉得自己不是一个刚刚搬完家已经快2天没睡的人，而是他那美好未来生活里的一个筹码、一个赌注
我知道以上的所有站在对方的角度都可以用美好的字来概括，可以是“为了你好”，可是我已经觉得不舒服了。
吃饭完回去，是让我留下阴影的一个晚上
洗漱、洗澡、睡觉，我努力假装不紧张、不害怕，保持正常的聊天
我以为的的是既然他成熟就应该明白我明早有考试，以及我为什么订双床房
是我高估了他吗？
洗完澡只穿内裤在我面前晃荡
关灯睡觉，我僵硬蜷缩的身体不敢乱动仍然躲不过他慢慢移动到我的床上
推搡、拒绝、拉扯、哄骗
过程是用文字打不出的恶心与反胃
我只记得他抓紧着我的手放到那团软乎乎东西上时，我像是触电般的缩回去
“好啦今晚不捣乱了，明天你好好考试”
这语气里就像是赦免了我应受的罪，像是他是那个爱我为我明天着想的人
我压根没有睡，一整夜就缩着自己的身体，被子裹得牢牢的生怕漏出一点还醒着的风声
趁上卫生间的功夫我换到另一张本应是他睡的空床
他却又过来，这一次就是这么赤裸的说出自己的请求
“来一次嘛”
如此的坦诚与勇敢，就如当初打动我的语言那般
确实是没有发生什么
第二天醒来我着急下楼考试，可是考场上我的大脑空白，依然被前一天晚上的恶心笼罩着
我不想说是恐惧，我是不怕的，我知道什么样的招式能制服他，什么样的语言能威胁到他
毕竟这是一个人民教师，是说出去让人称赞的学历与工作，是有搜索引擎里可以查到的荣誉
考完试等结果，再次共处一室
我无法正视眼前这个人了，我的目光闪躲，在他看来是考的不好后的情绪发作
打包东西，他却又劝说让我一起去深圳
“可是我去了也要走啊”
“那你就去一晚上嘛，明天从深圳走”
我心里想问，多一晚上是能多点什么呢？
多一次你再次侵犯我的机会吗？多一次你可以真正到手的机会吗？
最后一次的破防与失望
哪怕到这种境地，我依然让自己换个心情，提出我们去看电影吧，在电影院里等开场的时候我实在是焦虑
我不知道看完电影我是回杭州？去深圳？回家？我太难过了，给朋友打电话打视频求助
朋友们，这里我想问一下，难道你们平时难过时候跟朋友打电话就是毫无表情吗？难道不是在戏谑中才能袒露自己的无助吗？
可是在他看来这等于“你没有理我，反而跟别人有说有笑的”
我能笑起来吗？你要我原地哭给你看吗？说我飞了一个城市考试结果差点遭遇什么吗？
“你在跟谁打电话？”“是男生吗”？
看完电影，气氛已经到了冰点，或许是我“跟别人有说有笑的”的举动激怒了他
你不能想象的是
他 让 出 租 车 把 我 放 到 酒 店 门 口，自己回深圳了，甚至连下都没下来，没说句再见，没问你接下来怎么办
7月中旬的广州，有几片云在头顶上，可是我却觉得天空与太阳的界限快要消失，我的不安如此赤裸的这样摊在地上
我想马上逃离广州，哪怕当时只还有火车，需要坐16个小时的硬座，我必须马上的逃离
4点被放在原地5点买完回家的车票，到车站的时候发过去“就到这里吧，不合适”
6点半离开广州
半夜到长沙换乘，因为核酸没能及时更新差点被拦在车站门口
6点到武汉，转武昌站到郑州
郑州到洛阳，再坐大巴回家
回到家后我只想赶紧换衣服洗澡，我还是觉得生理性的反胃
我的情绪很平静，它对我没有造成任何实质性的伤害，第二天在火车上看到朝霞时我仍然庆幸这场路程。
只是胃会第一时间起反应，那是一种你的身体都起反应的拒绝
哪怕之后跟好朋友再次复盘这件事
我们依然带些幸运的说道：
“那幸好他是受过教育的，不然那天晚上我再怎么拒绝、挣扎，也是惨剧，且是我不会对外说出去的，觉得委屈的、耻辱的结局”
“是啊，说明他心里还是有点底的”
可我还是觉得不对劲
是被大环境PUA惯了觉得没有发生就是幸免吗
这件事情我再也没有向第二个人说起
如果不是七夕那天淘宝的提醒发过来下单当初放在收藏夹的礼物，这份回忆就会永远的腐烂在我心里
对了，标题为什么叫搞笑呢？
那天他把我丢下出租车后的几个小时 ，我给他在网上买的快递到了
要是你你还收吗朋友？
嘻嘻，结果你猜— 嘿， 回深圳就马上取了
我谢谢你，减去了我吃你了几顿外卖的愧疚（😊😊😊
故事讲完了，甚至我会自我反省：
是不是不喜欢就不应该答应他？
是不是我应该说：要不咱俩分开住？
是不是我们住一间房子就默认是要做些什么？
是不是我作为“女朋友”，这是不需要经过同意的？
是不是在他眼里，这场奔赴我就纯纯是为了感情而不是考试？
是不是没有发生关系就等于没有到手就等于我这个人不好拿捏？
我的心里仍有一些疑惑，这场足够“健康”的感情，在我心里留下的阴影就如小时候看到的露阴癖那般的不适
我是个成年人，我从不认为性是一件肮脏、闭口不提的事，明白也承认食色性也
我不会记得，我不后悔，我不控诉
我知道就是有些人的真心是星星般珍贵，哪怕是自己本来发光，被看到也要去照亮他人
有些人的真心是尘土般飘渺，飘荡在所谓的现实世界里却永无安放之地
我理解，我也可以选择不同流合污
我不会假装成一个受害者，我自有力量。
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