刚谈恋爱不久，分手了如何挽回？

很多人会把分手的罪魁祸首，归结为“感情基础薄弱”。

“我们还是没基础，认识时间太短了”

“我闺蜜这样做，她男朋友就没有生气，还是我们关系不稳定”

在我们看来，促成分手的帮凶，根本原因还是“太急了”，感情基础是可以逐渐培养的。

虽然情侣感情基础薄弱，不直接导致分手，但促成了太多类似上述行为的行为、思维。

分手雷区包括：缺乏恋爱经验，情侣面临更激烈的矛盾冲突，对对方更低的包容度，彼此为对方、感情付出的太少，双方分手的机会成本太低等。

如果不是热恋期太容易迷糊，全世界都是粉色的，分手的情侣早就发现问题了，可能早就分手了。

相反，感情基础深厚的情侣，可以避开上述问题中的大部分。比如拥有不断提升的恋爱经验，大部分问题都在刚认识那会碰撞完了，也通过彼此的试探愿意为对方付出，交往时候付出的经济、精神投资，都会变成沉没成本。

普遍存在于感情基础薄弱的情侣，很可能成为分手的导火索：

·缺乏安全感带来的怀疑

你们才认识几个月，即使你们是同时、邻居，他也不可能上班时候搬个凳子坐你旁边，下班了跟你回家，陪你买菜、做饭、遛狗吧？

现实的距离，会增加你们心灵的距离。相处久的情侣可以考时间来弥补、积少成多，可你们不行。

我们很多经历、习惯，还容易来不及跟对方说，甚至造成一种“无意的隐瞒”。

比如你和朋友的合照，无意中被拍到的可能引起猜疑的物件、你很讨厌异性做的事。毕竟我们没有受伤，都没有证据，直接说显得不信任对方，而自己又不容易发现问题。

安全感，每个人都需要。但你们能在一起，对方的硬价值不可能太低。感情基础薄弱带来的首要问题，可能就是“缺乏安全感”。

· 试探带来的伤害

既然我们不信任伴侣，就会忍不住试探对方。为了满足好奇心，也为了进一步考察对方的真心。

只不过我们试探的形式一般比较温和，比如问对方喜好、毕业学校、生活习惯、口味等等。

但只要我们试探对方，就很难控制分寸。可能会暴露出自己的缺陷和猜疑，让对方不满，他可能会保持“该死的沉默”（和有效沟通相反的状态）。

比如你们讨论中午吃什么，你问他吃不吃XX，他可能就会感觉你在强迫、试探他，以自己为中心。这时候就可能产生分歧，于是保持沉默是最好的方法之一。

这种小分歧的堆积，会慢慢抹杀给彼此留下的良好印象（如果有的话），并难以进入“亲密关系”，要是换做恋爱几年的情侣或者老夫老妻，基本上都能“床头吵架床尾和”。

·亲密度限制了空间和包容

感情基础深的情侣之所以能这么包容对方，因为亲密度很高。

亲密，像是给彼此套上的一层护盾，越亲密护盾越厚，即使对方再糟糕，自己也不会多讨厌。

比如“半藏深林”事件，即使半藏森林承认做小三，也有很多黑历史，绯闻男主角刘阳依然和半藏在一起；再之前，高云翔出轨，董璇依然维护他的面子。

归根结底，热恋期+不够了解+彼此的隐瞒+试探，刚恋爱却很稳定的情侣，实在太少太少，一点火星就能燃起来。

不过也不用灰心，你们相比于感情很深的情侣，也有不少优势。情侣相处久了，彼此太了解，相处模式也会固化。彼此会受到“刻板影响”的影响，不太相信对方能改变。

感情基础薄弱的情侣分手，虽然彼此了解不够深，经常容易发生误会，但你们还有很多生活经历、话题没有和前任说，前任很难对你彻底失望。

对未来的希望，自己的神秘感，很多时候是成功挽回的重要因素。

你们可以尝试用新的相处模式来对待彼此，给自己一个全新的体验。分手，可能只是因为前任没有看到我们好的一面。

你还有一个，相处很久但分手的挽回者，无法比拟的优势——前任对你的期待没有消耗完。

虽然我们每天都可以焕然一新，但我们面对不同的人，有一套单独的、专属的计算体系。比如我们对张三包容度是100，对李四是150。如果之前张三屡次挑衅、骚扰，我们已经给过张三总计100点的包容、谅解，那再发生矛盾，我们就不会相信张三，即使我们有能力、精力包容他，也不会有动力去做。

你之前犯的错，很可能没有达到前任的上限，除非你特别作闹，短短几个月就吵完了别人几年的架，过早消耗光彼此的包容、宽容。

另外，也要看到自己的缺点，之前是因为什么具体问题导致彼此关系破裂。

比如比较常见的框架感太强，磨合过程中伤害到对方。现在很多人都知道保护自己，但太苛求对方，过于强调自己的利益，不知道合理的让步。

这些要警惕、反思、修正，相处模式的改进，要作为长期计划。交往嘛，时间长了总会遇到各种问题，遇到的麻烦也会升级、转型。

挽回，我给每一个挽回者的基本要求是“降低期待”，不要指望对方十全十美、善解人意。不要指望你稍微努力一下，前任就会主动找你复合。

Mr.正经