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女人的身体：月经（沈睿）
来自：薩薩蘇
http://www.unicornblog.cn/user1/65/14599.html 昨天夜里我被痛经痛醒了。小腹绞着疼，好像千万个结，纠缠在一起，疼痛源源不断地滚动出来。我蜷缩着，身体的其他部位好像在缩小，疼痛成为身体的全部标志。我还想忍着，把手放在小腹上，好像捧着疼痛的地方，好像呵护着它，好像这样能减轻绞痛。这样的疼痛，每二十五天一次，已经三十六年了。年青的时候，痛经不是这样厉害，这两年越来越厉害，到了不吃药不行的地步。如果那天上课，我会连站都站不住。英文中痛经这个词语是cramps，这个字意思大概是从cram过来的，挤压，填满了东西性的难受，匆匆忙忙得要做一件事，匆匆忙忙地准备考试等等。我想，这个词要形象得多，因为是挤压性的疼痛，是揪成一团的极度不舒服。我在脑子里试图想cram-cramps 这个字的各种用法，好像通过举出这些词的用法就可以缓解我身体的疼痛。 躺在床上，正是夜里。窗外听得见风声。夜里的风声让我觉得外面非常寒冷。他在一旁那么安静地睡着。而我的身体却如江海翻腾，疼得我无法入睡。我知道自己应该起床，下楼去拿药吃，可是我身体蜷曲着，小腹好像是源泉把疼痛送到全身。我继续缩着，好像越缩就越可以减轻这种极度的不舒服。我想，男人没有这个疼痛的折磨，虽然他们也有其他的折磨。我试着想一个男人的身体会怎样感觉。他们小的时候该怎样发现自己的身体呢？男孩子的第一次遗精会是怎样感觉的？男孩子怎样发现手淫？手淫对他们的心理有怎样的影响？我想自己应该去看看这类的书。人人都说女性是身体，其实男性也一样是身体的，只不过我们的文化对男性的身体实在重视的不够。 我还清清楚楚地记得第一次来月经的情形。我相信每一个女人都记得自己的第一次。小学五年级开始，我的很多同学就路路续续地有月经了。上体育课的时候，她们因为“身体不适”而不去操场里站着或如我们没有不适的女孩子们一样乱跑。她们好像有种莫明其妙的特权。我因为发育晚，又生活在革命的清教时代，对自己的身体所知无几，对其他人的身体也一无所知。对这些不上体育课的女孩子，我觉得让人有点恼怒，可是也没有什么恼怒的理由。记得有个叫石月的女孩子，她从来都不上体育课。隐隐约约地我听说她有妇女病。妇女病是什么病，我也不知道。但是她属于那种在体育课上可以坐在教室里呆着的女生，我由衷地觉得她们神秘。几次在她们聚在一起说话的时候想挤进去听一听，但是她们看到我，立刻不说话了，好像我是一个异类。我蔫蔫地，知道我不是她们群中的，可是怎样成为她们群中的一个呢？ 我小学最好的朋友，现在她是一个著名的心脏专家了，一天告诉我，她也不能上体育课了。我惊异地问，到底为什么她们都不去上体育课，因为我也不喜欢体育课，我怎么能像她们一样？她大为吃惊地说，“你难道不知道，女孩子都会‘倒霉’的！”“倒霉”我当然隐隐约约地听说过，可是从来没有人跟我正式说过这种事情。她给我解释，女孩子的身体会每个月都出血，出血的时候，就不能动，越动出血越多。我听了吓了一跳，问她，“你出血了吗？你倒霉了吗？”她不好意思地点头。我仔细地看她，她圆圆的脸，没有什么变化，好像“倒霉”也不是一个特别可怕的事情。她还对我说，班上某某，某某，某某某都有倒霉了。这是她们都不上体育课的原因。她的话让我茅塞顿开。我一下子懂得女孩子是分成两类的，一类是已经有“倒霉”的，她们不参与体育活动了，也不长跑了。一类是我这样的，还浑浑噩噩没开窍呢。 我就这样不开窍地度过了小学。我的好朋友们都长高了，我也没有。因为是文革期间，我们的学期倒来倒去的，小学上了六年半，1972年寒假后开始上中学一年级。寒假前我已经去学校报到了。寒假期间我沉浸在对小学的留恋中。现在想起来我是一个天生的怀旧派，小学刚毕业就开始怀旧，寒假的时候我决定写一本关于小学时代的小说，拟定了题目，在一个横格练习本上写起来。过年那几天，父母带我们去看亲戚。我父亲的亲戚都在东直门，我们通常都留宿大爷，叔叔或姑姑家。记得一个下午我在小姑母家。小姑母家在东直门，有自己的一个小院子。我记得自己躺在北屋东房的一张大床上，睡午觉。外屋是我的姑姑，婶婶们，还要小姑母的婆婆。她们在打扑克牌。我躺在那里，不知自己什么时候醒来了，看看窗户外，是阴天，听外屋，是一群长辈们在聊天。我在沈家孙子辈中是第八个女孩子，毫不起眼。我听她们谈论我的六姐，“英子”已经“来了。”小姑母的婆婆感叹，“难怪英子看起来那么水灵，不像八丫头，那么干巴巴。”我心里一沉，她们在谈论我，我就是干巴巴的八丫头。我心里沉得那么厉害，突然我很讨厌小姑母的婆婆。其实我从来没有喜欢过她。她长得就像书上的地主婆。听母亲说她年青青就守寡，就姑夫一个儿子。小姑母结婚后，受够了她的气。我喜欢小姑母，听说“庆娘”尽给小姑母气受，我早就不喜欢她了。何况她这样说我！ 我躺在那里感受“水灵，干巴巴，庆娘”这些词。听到庆娘把干巴巴三个字与自己联系在一起，我觉得很羞辱，意识到原因是我还没有“倒霉”呢，没有“倒霉”的女孩子干巴巴的，这让我吃惊不小。我同时想，她怎么能被叫作“庆”娘呢，这个人这么不喜欢我，简直毫无可“庆”之处，连她的声音都让我讨厌。我听她继续说，“每个女人都会来整整三十年，一年也不差，整整三十年。”她好像是来月经的绝对的权威。其他的人都应和着，我听见她们也在说牌，她们在玩打百分呢。三十年，这漫长的三十年摆在我面前，我连门还没有进呢！她还在继续说，“我年青的时候，来月经，寒冬腊月的，也得去井台上洗衣服，冻得我月经都停了。所以你们这些人别让你们的闺女冬天洗衣服。” 玩牌的女性长辈们都答应着。我的心中却涌现出庆娘穿着黑棉袄在井台洗衣服的画面。庆娘从来都穿着黑衣服，就是绸缎的，也是黑棕色的绸缎，没见过她穿别的颜色。这个画面如此强烈，时隔三十六年，我都记得那个下午自己心中的庆娘在冬天洗衣服的画面。 不水灵的我第二天就回家去了，心中充满了被庆娘叫作干巴巴的创伤。这个创伤十分深刻，恐怕只有自己才知道多么受伤害。回到家的第一个早上醒来，父亲已经上班去了，母亲也上班去了。家里只有自己，妹妹和弟弟。我躺在床上醒来后，立刻意识到什么发生了。摸摸身下，湿漉漉的，我以为自己尿床了。可是，不像，我仔细看自己的手，是血。我意识到，我“倒霉”了。该怎么办呢？母亲从来没有跟我谈论过这样的事情。我不知道自己是否该起来，如果起床后，血继续流怎么办？如果我不起床，我想，至少我不动，血就不会流出来了，也就没有人知道了。我就那么躺着，回忆庆娘的话，想，我也许从此不再干巴巴的了。我在床上漫无边际地想着，对身体下的血不知该怎么办。躺在床上，躺了多久，我不记得，后来我想，还是得起来去洗床单，不能让母亲发现褥子脏了，最好的办法还是起来。我起来了，夹着腿走路，担心腿一松，血就流出来。我把褥子拿到水管子那里去洗，天寒水冷，血一洗，就洗掉了。我心里很高兴，没想到血这么容易洗下去。我找出烘笼，把烘笼支在火炉上，把褥子放在上面烤。烘笼那个时候家家都有，是铁丝编的，通常架在火炉子，特别是冬天，烘干衣服用。现在这个东西和词都不再生活中存在了吧。 褥子还没彻底干，母亲中午就回来了。看到烘笼，她问我怎么了，我支支吾吾地坦白了。她听了，给了我三毛钱，让我去合作社买手纸，买一个卫生带。她是否安慰我，我不记得，好像没有。她似乎没有说什么，既没有跟我解释月经是怎么回事，也没有跟我谈注意事项。她好像把我打发到合作社买东西，就解脱了。时过多年，我现在明白，当时母亲不知道该怎样跟我谈这个事情好。对她来说，谈论女性的身体是一个禁忌。她是这么长大的，面对她的女儿成为女人，她不知道怎样反应才好，不知道说什么好，最好的办法是把我打发走，不面对这个事情。我拿着钱，也觉得解脱，母亲已经知道了，没什么可怕的了，她也没有骂我把褥子弄脏了等等，我觉得轻松，到小卖部买了卫生带，一毛一分钱，买了手纸，圆筒型，我不知道可以买已经叠好了的长条型的，回到家，我自己把手纸叠成长条，放在卫生带里，戴在身上。卫生带是胶皮作的，穿上，走起路来，很不舒服，能把大腿内的皮都磨破了。特别是夏天极为难受。 第一次月经与我上中学同步。我开始了自己的上体育课请假等等，很庆幸自己也有理由不做体育锻炼。胶皮的卫生带总是让我难受。我就这么难受着长大了，长高了，越长越高，高过我的好朋友了。人们都说，晚发育的孩子长得高，是的。我成了一个高高的女孩子，我也学会了用柔软的布做卫生带。我看书，懂得女性有月经的道理，我从来没有跟母亲讨论过月经这样的有关女性身体问题。她也从来没有跟我说过。好像这些问题不能讨论，好像这些都是不该讨论的。 高中毕业我下乡当知识青年了。我发现村里的女孩子有了月经后不知道怎么办，她们把脏布放在腿间，干活的时候，布掉下来，血流在裤子上。有的女孩子干脆多穿两条裤子，血都渗出来。我决定教当地的女孩子怎样做卫生带，怎样照顾自己。记得一群女孩子在我们的宿舍里坐着，手里传着我给她们看的卫生带，讲怎样用一尺布可以做两个。洗的时候看起来像个手绢，搭在外面也不难看，叠起来就是一个卫生带。这些女孩子很吃惊，不好意思地看传看那个崭新的手绢式的卫生带，她们学着做，做了后给我看。她们的母亲从来都没有教过她们怎样做。我知道她们的母亲也不知道该怎样做，如同我的母亲一样。我觉得自己是知识青年，应该帮助农村的女孩子。我还教她们把用过的卫生纸都烧掉，不要扔得哪里都是，不好看， 也卫生。从那个时候起，我不再为有月经感到羞愧了。我可以跟女孩子谈论月经和月经期的卫生了。有的女孩子告诉我，月经前她们会肚胀，会放很多屁。有的女孩子脸上总是起靤，所谓青春痘等等。下乡的时候，我带着《赤脚医生手册》，我把自己念书来的知识告诉这些女孩子们，好像自己在传播真理。 后来我成为母亲了。我越来越发现自己的情绪与月经周期很有关系。月经前十天左右我的情绪开始低落，莫明其妙地低落，越来什么都越不想做，好像成了哲学家，开始质询生命的意义，觉得生命是一个浪费。我也觉得自己最亲近的人很不顺我的意，为一点小事，我都觉得好像极不顺心，立刻觉得生命荒废，人生是一个荒原，荒凉而浪费。我的月经前情绪紊乱体现出忧郁症的症状。我变得情绪烦躁，把丈夫的不好想了一大堆，孩子也让我觉得是个负担。死亡成为唯一的解脱。这样的感觉在中国有，在美国后我还是有。在中国月经前情绪紊乱不是一个值得找医生的病。月经前情绪不好，好像不好就不好，忍着而已，没有人把的女性的心情问题当成大事。我也不把自己的心情不好当成大事。来美国后，思彬是医生。他坚持我必须为月经前情绪紊乱看医生。我不想听他的，家里的医生权威不够。我跟我好朋友诉苦，我的好朋友们都说，她们也同样感觉，她们都看医生。在美国这里，月经前情绪紊乱是很通常的一个病，女人都会去看医生，医生会有药，吃了就好了，就调整了。我无奈，被迫去看医生。我的医生听了我诉说，对我解释说我的症状很典型，是PMS。女性荷尔蒙分泌周期自然影响我们的心情，我们每个人都是化学的产物，身体内化学成份失去平衡，引起情绪紊乱，没有什么可以羞愧的。他给了我药，我吃了，就觉得没事了，心情马上就平静下来。我每个月都坚持吃药，虽然有的时候我也会忘了，情绪仍会袭击我。 美国是一个高度重视心情健康的社会。我常常开玩笑说这里什么心情都有药。心情忧郁，有让你高兴的药。过度兴奋，有让你平静下来的药。PMS月经前情绪紊乱，有专门的药。我感谢这些药，让我度过了很多本来会是非常黑暗的时刻。我意识到一个社会对人的心情的关注，是这个社会进步的标志。在中国PMS的药不知是否普遍，女性们怎么度过那些情绪低落的黑暗时刻？我推荐给每个女性，如果你在月经前觉得很不高兴，就去看医生，就吃一点药吧，调节你身体内的化学成分，你会感觉好得多，会对自己好。不要不把PMS当成一回事，好像PMS是什么禁忌的事情，好像不重视PMS就是这个症状不存在。PMS是女性身体正常的化学反应，忽视自己的心理健康不是爱护自己，每个女性都要理解自己的身体，自己的心理，学会爱自己，照顾自己。我也想对每一个男人说，如果你的母亲，妻子有PMS，要理解她们，鼓励她们看医生，不要贬斥她们的情绪反应，不要以为你没有这种反应，女性的反应就是错误的或非正常的。 爱自己，是的， 我终于推推正在睡中的他，“帕皮诺，帕皮诺，我肚子疼死了，你给我拿药来好么？”他醒来，“好。”他下楼，我听见他开医药柜，拿出药来，听见水在流，他在放温水。他上楼来，把药给我，把水给我。我吃过药，把水都喝了，躺下来，他也躺下来，搂住我，“会好一点么？”“嗯。”我点点头，慢慢地睡着了。
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