9.19更。十年恋爱，历经宠爱欺骗背叛出轨后终于涅槃重生，重塑两性认知，掌握人性底层逻辑，希望能帮助更多还在挣扎的姐妹们
来自: 小猴子🐒
我的经历如题，具体我的故事不想再细说了，以前我还在苦苦挣扎的时候，也找过很多前辈去咨询，每次描述都想要把十年每一分每一秒都事无巨细的讲出来，生怕漏掉任何一个细节。但现在回过头看只是一句话：太阳底下无新事。人性的底层永远是不变的逻辑和本质，每个人的故事也许表象不一，但本质都无一例外永远逃不过人性和客观规律的运转。
涅槃的过程有多痛和多苦，我深有体会，经历过撕心裂肺的卑微乞求，如履薄冰的吸引挽回，吸D般的sj，体验了暴瘦20斤，住院15天，中药一整年。寝食难安，辗转反侧，连梦里尽是卑微，一边哭一边喊：只见新人笑，不见旧人哭。每天醒来枕着的都是打湿的枕头。现在想想，那时候的我，真的被榨的一滴能量都不剩了。像是一条鱼，每天只能泡在组里汲取其他“过来人”姐妹们帖子里的能量维持着呼吸和生存……
这，就是我开贴的初衷。
自从重生之后，已经没有再来过小组，偶尔来过一次，满屏的负能量和浓重的消极情绪把我逼退，所以有一瞬间想要退组来着，但思来想去，还是想要把那份感恩之心化作一股能量传递给有需要的姐妹，哪怕只有一个姐妹因为我的帖子重塑出了更好的自己，都算是我给自己的一点福报以及给小组的回报吧～
关于sj，断联，复联，复合这些点我就不多说了，因为组里很多帖子，包括雪地笑笑已经把这些来来回回讲的很透彻了。我的贴主要就是分享一些对两性关系的认知，包括亲密关系中的经营智慧，还有人性的底层逻辑等等。
因为我的经历让我亲身体会到，认知对一个人的重要性。就像组里经常说的：道＞术
当你对两性，对择偶，对人性的认知全面提升后，还陷在泥泞中挣扎的你会突然发现，这潭曾经似乎要把你吞噬的沼泽，其实不过两滴泥点子而已。你曾经看的大过天的他身上你不肯舍下的优点，也许只是因为自己认知有限，格局有限。这也是我当初能彻彻底底走出来，获得重生的关键～
时间有限，今天就只写个开头了～以后这个帖子基本上每天都会随机更新一小段～献绵薄之力汇温暖之泉～girls help girls❤️
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9.17更。抱歉姐妹们，这两天S❤太多，精力有限，想要分析局或详细咨询的姐妹如果能接受付F可以私，如果是简单问题就在楼里简单描述，我也会回复的哈。
如果是很典型的问题，我就会直接把回复更新到主贴，比如今天看到评论区的西瓜宝宝问：筛选对象，怎么在入局前就能看出来人品呢？比如是否有责任感和担当，因为一般谈恋爱没遇到什么大事的时候，不太能感觉得出来。然后入局后，可能就会慢慢妥协，告诉自己可能他会成长。而且这也不算原则性问题，入局后很难狠下心来断离。
西瓜宝宝这个问题问的非常典型，因为很多女孩子都容易一场恋爱谈好多年，最后大好青春喂了G，所以这个问题就在主贴回答如何尽早看透一个男人的本质，希望大家都能有收获。
如何在入局前｜恋爱初期判断对方的责任感和担当？
首先对于初期这个概念的设定我认为是3-6个月，无论是否在一开始就确认了关系，本质上都要把这个时间段当成一个考核期而非认定期。
1，尽早了解一个男人对重大问题/你很关心的一系列问题的真实观点。例如：婆媳，生育，金钱，看手机等等。不要一本正经的像领导谈话一样直接问，因为只要不是sha子，他都只会挑你想听的说。可以在日常聊天中自然代入别人的故事（可以编也可以是真实故事），但讲的时候不要代入自己的观点，就是抱着单纯跟他分享个故事的语气和态度，然后重点听他的评价，比如婆媳矛盾，他是现在婆婆的角度还是站在媳妇的角度还是和稀泥的态度。
2，观察他如何处理自己的人际关系，包括父母朋友同事领导等，是否斤斤计较，占尽便宜，唯利是图，趋炎附势？对待毫无利益瓜葛的人，包括服务员，陌生人，弱势群体等，是尊重礼貌还是拜高踩低
3，观察你俩面对矛盾，意见不合时他的做法，是两个人同一立场对抗问题，还是他对抗你，指责你，甩锅推卸责任。有担当的男人是开放接纳的态度沟通，比如提出n个解决方案征求你的意见。没担当的男人一句话概括就是他把你放到对立面，不是在试图解决问题，而是在企图解决你/改变你 4，多次共同旅行。在一个陌生的地方，面临吃饭交通住宿，尤其是突发情况时他的做法。例如衣食住行他是事无巨细还是甩手掌柜，突发情况是冷静沉着解决问题还是先推卸责任。
5，多参加彼此的朋友聚会。看他的朋友圈子都是什么样的人，他的相处方式，他的朋友对你态度是否尊重，在面对你的朋友圈子，他是否会贬损你的朋友，是否会表现得体，在乎你的面子。
以上几点，供大家参考。 另外对于西瓜宝宝说的入局后会自我说服他会成长，我想多说一句：这是大忌！
成年人只筛选不调教！
请记住这个真理。他父母养他二十多年都没有把他调教好，你指望自己能调教出来吗？？人的本性是改变不了的。别说是成年人了，18岁前还未成N的我前任跟我在一起十年，到头来都没有在我的影响下改变自己骨子里的一些特质。 所以，不合适就是不合适，不接受就是不接受，果断离开。如果不分手就心甘情愿去接纳，但一定不要试图改变对方，那是在互相消耗，你觉得委屈，他更受折磨，最后两败俱伤。
9.14更。今天一个已婚的姐妹找我说了她亲密关系中的问题，虽然对方没有原则性踩红线的行为，但是日常生活中的矛盾不断和争吵不休也让她对这段关系有心无力。
所以今天分享一些对于关于如何修复亲密关系的看法
大前提是关系还没结束+对方无原则性问题+你自己确实是心甘情愿的
因为像挽回或者修复亲密关系这种事情，如果自身没有坚定的发心，修复过程中会尽是拧巴和内耗，甚至会加速关系灭亡。所以其实作为一个曾经也走过挽回的路的人，真心告诉姐妹们：修复成本一定是比开始一段新的关系的成本要高很多很多的。如果你真的提升了（尤其是软性价值），变成了更优质的人，不妨去看前方更美的风景。因为人跟人接触，会通过日积月累对一个人的行为，语言和感受贴上标签，即使你真的提升了认知，变得成熟或者思想上脱胎换骨了，对方都很难去相信，尤其是已经在一起很多年的情侣或者夫妻。因为他对你的标签太深了，其实我们对男生也是，就像一个出轨成瘾的人跟你说他改了，你也很难相信的。因此，挽救的高成本是：一，你需要极大的耐心和时间，二你的底子必须很好，比如认知到位，内核强，不情绪化等等，三，要接受即使你花了时间精力，也有可能挽救不了。因为人不是机器，对过往的矛盾不是想要一键重启就可以重启的。）
首先哪几种我们平时察觉不到的方式必然会榨干关系中所有的亲密感？
第一，照镜子式恶性循环。当有了一次次争吵矛盾累积后，他人和我们断开联结的时候，比如说对方冷漠，封闭，我们说的东西他一点都不感兴趣，就对方在我们面前表现的很怨恨，心不在焉，甚至他觉得你很讨厌，是个麻烦。那么我们的感受就是容易焦虑和崩掉，那么通常人的惯性和行为逻辑是什么呢，就是你怎么对我我也怎么对你。像是一种赌气，也是一种报复。所以立刻就会形成一个恶性循环，关系就会大量的流失这种亲密感。你以为只是一个点，但其实因为一个点会大量的爆发很多不同的点。这就是我们说的，很多人在亲密关系中不停的拧巴，不停的想要逆转到自己觉得最舒服的方式，最接纳的方式，但其实每次外求都在增加这个裂缝的放大，直到出现一个明显的巨大的窟窿的时候，这个时候可能会突然意识到，生活不能把控了，完全失控了，就开始我怎么挽回啊。所以你会发现，当一个人特别不成熟，或者一个人特别向外求，在这段亲密关系中是一个非常明显的索取方的时候，想要改变对方，想要怎么怎么样把控全局的人，她会发现走着走着，伴侣跟她越来越像。你的伴侣会用你对他的方式再反过来对你，变本加厉的反过来对你。你用你觉得很舒服的方式给对方施压的时候。经过时间的迭代，对方会用你曾经对他的方式反过来对你施压，就会变成这样。
第二，有太多自动化的反应。总是基于你的本能做出自动化的行为反馈和语言反馈。今天那个姐妹就说了一个这样的事情：老公和宝宝在玩，玩的很开心，但是他一不小心把小孩给摔了，然后这个时候呢，她出现非常本能激烈的反应，立刻开始质问训斥反问，你怎么带孩子的？你怎么把他摔了？你会不会带啊，你怎么不小心啊，怎么不负责任，一系列的语言反馈，而这种语言反馈可能她真的不是故意的，因为她当时的语言反馈是基于她当下的一个本能，因为孩子摔了。但是这类非常自动化的反应就会出现亲密关系的裂缝。因为本质上这种自动化的反馈是直接扼杀掉好几个方面的温存，比如说扼杀了一个男人主动陪伴的热情。其次就是没有人会真的想摔自己的孩子，也就是说，他肯定是无意为之的。但是因为她是本能嘛，已经考虑不到什么有意的还是无意的了，下意识做出了这种指责和反馈，会马上把她老公推向恶人的角色。那么对方解读到的是什么？他解读到他是一个无能的父亲并且她的行为还强化了这种想法，训斥他所有的语言反馈都算。还丧失了他主动往家庭付出的热情。这个只是个例子，大家可以去举一反三。你无意去察觉对方的正向反馈，你在立刻产生的这种本能之下的自动反应的时候，马上会调频成自动模式，就是我当下我要说什么，啪就说出来，我当下不满，我啪就说出来。我当下就是看到你这个举动我受不了，啪我就说出来，在亲密关系中很多很多的争执的时刻就是这种模式下进行的。人一旦开启这种无意识的或者肆无忌惮的没有顾虑的这种自动模式，你会发现自己就跟提线木偶一样。你的感受和想法都可以被操控，操控的是什么？就是你自动开启的模式。自动化的反应，趋于本能你会失去你该有的对行为意识的控制。自动化的模式啊，其实跟上头没有什么区别。一般来说就是两个层面，冲动，不动脑子。那么，只要你在亲密关系中经常在自动化的模式中，就会有各种打压型的、指责型的行为和语言反馈来扼杀亲密关系中的种种细节。
第三，回避。几乎所有的人都会本能的回避不愉快的感受，但是在亲密关系中，回避不愉快的感受不一定是一件好事。很可能是我们越在回避，关系就越走了下坡路。为什么会这么说呢？因为我们采取了回避的方式，我们就需要在其他渠道得到平衡，比如你疯狂的购物，比如说他打开抖音去看别的小姐姐的大长腿去了。再比如，彼此冷暴力，拒绝交流一切东西。所以最优的节点是什么？冲突爆发之前，实质性伤害造成之前，要有人先叫停。只是很多人会有执念凭什么要我先叫停，而不是对方？总感觉先迈开那一步的人就输了，就感觉是低位了，不被爱了。这其实是一个非常非常幼稚的想法。况且很多时候主动的那一方才是高位，因为主动权在你手里。很多时候我们总容易忽视问问自己的需求和想法，你内心想不想放弃这段关系？你会不会分？你现在待在这样的一个氛围里面，你难不难过呢？连环三问，问自己。如果答案是不想放弃，那你为什么就不能先止损呢？如果答案是我对这段关系无所谓，那你想发泄，想高冷，就不用考虑后果。就可劲的造，怎么舒服怎么造。稀碎的结果也算是为自己的爽买了单。
如果你确定你想和你的伴侣共同面对这个问题，并且慢慢的蜕变来解决你们的问题，
第一，明确一个点，在这段亲密关系中你的自我反思和调整本质上是为了自己变得更好，而不是为他去改变什么。 所以即使你在修复关系，也不要把对方当成审判你做这一切的意义。即使最终这段关系失败，下一段关系，一定会更好，因为修复的过程中你一直是在为自己成长。 刚进入一段亲密关系的时候，如果问你如何评价自己，你说出的词基本上都是很正向的，比如我希望自己是个善解人意的人，温柔的人等等，那再对比现在呢，是不是全变成了贬义词？所以亲密关系进入不满意的阶段的时候，首先千万不要忽略自身的价值对伴侣在这段关系的价值，你自己的价值都没有了，你为何还期待关系能更好的的发展呢？还是那句话，行有不得反求诸己。当然，很多小伙伴可能会下意识的说，我变成这个样子还不是拜对方所赐啊，还不是对方逼的呀。如果说你反省下来，你深深的问自己，你觉得你这些贬义的词的出现，全部真的都是你的伴侣造成的，那二话不说，把他一脚踹了，不值得。如果不是，就问一下自己，你对自己在初期进入亲密关系中这些褒义的设定去哪了？然后朝这个方向去修缮自己的问题。 亲密关系是一面镜子，在这个镜子面前，时间和事件能让我们更清晰的认知自我，修缮自我，我们为的是找回那个最初的自己。
第二，如果你坚定他值得，这段关系值得修复，那就找一个轻松的机会，比如说散步啊，比如说单独出去溜溜达，喝咖啡啊，看看电影啊，不同的环境会让彼此尽可能的仪式感不那么重。情侣之间最忌讳的就是谈话的时候一本正经，你们是情侣不是上下级。你也不要希望每一次谈话都能马上得到自己期待的反馈，你们不是上下级，你们不是在谈工作，不是在谈客户。仪式感不要这么重，得失心不要这么重。得失心和仪式感很重的时候是你们两个要散了，要分了，要离了。郑重其事的谈一次走走流程吧，该分分，该离离了。没有到那个地步就不要弄得像生离死别一样的，非黑即白的，不要搞这些东西。为什么？为的就是不让敏感消极的情绪加重。因为大家在出现问题的时候，彼此已经经历过很多不愉快的时候，彼此都是敏感的，都是消极的，内心都是有炸药的。为的就是不要让这些情绪加重，开始触及这种自动化的本能反应。还没开始聊呢，先吵个30分钟再说，那还聊啥呢。那么彼此共同需要做的是什么呢？就是你先可以和对方阐述自己曾经有过的提到的以上这几种情况所得到的反思。并且自然的再去反问对方。当你开诚布公的时候，没有任何应激反应的情况下，看对方的态度反馈是什么。是认同确实存在的这一系列问题呢，还是他觉得你完全都是在扯淡？无论得到什么样的反馈，都不要着急，亲密关系之间的这些开诚布公的交流沟通。不是上下级，不是谈客户，不要通过一次的谈话，得失心非常重的就是要对方给那你一个非黑即白的说法，因为你们到了那个地步，你们两个人要散了，要离了。而且人不是机器，冰冻三尺非一日之寒积累下的矛盾不会通过一个开关按钮就能即刻清除，如果真的有那么简单，就不会有那么多分手离婚的了，幸福的婚恋，高质量的婚姻当然也就不会再是一件高门槛的事情。所以给你自己一点耐心给对方一点耐心。但是要迈出这个脚步，要通过先反思自己，先反省自己和自己总结出来的一系列东西。把这个东西先剥开来，开诚布公的谈，只要他不是一个不讲道理的人，他内心是会有触动的，而且男性思维他是重事实不重情绪的，所以为什么我们谈论的方式是女生先要把你自己的情绪放一放，先把事实剥离开来，事实摆在男生的面前以后，你再用你的软性情绪去递增这个事，让对方更容易去接受，而不是劈头盖脸的咔咔咔一顿情绪，事也没听着。情侣之间的沟通，不要讲效率，讲的是耐心，讲的是方法。如果所有一切你都做到位了，也坚持了一段时间，他仍然不为所动或者变本加厉，那就请果断开启筛选机制。
9.13更。今天收到好几个私信都是关于厌男的，刚好看到评论区也有个姐妹也在表达觉得不会再爱这种感受，所以就聊一聊这个吧。
关于“ 厌男，不会再爱了，男人很晦气，一个好东西都没有 ”这种感受的看法
很多女孩子（包括曾经的我）就是这样，恋爱受挫，就会因为一个渣男否定全世界，一提男人就烦，觉得自己看破红尘一样。就所谓的“ 看透了，没意思 ”，实际上还是没看透，真正的看透可不是像这样一副人间不值得的样子，真正的看透是清醒并热爱。什么叫清醒，就是该和解的时候就要和解。你嘴上说着我不会再爱了，实际上就是弱者思维严重，你把一个渣男就当成你的全世界，然后你用这一个个人案例去对全世界的男人下定论，样本调查还要求有取样数量呢，你倒好，从接触这一个人就能推出全世界了，别说一个了，就算十个这样去推都是没有内在逻辑的。强者思维是从哪里跌倒从哪里爬起来，把挫折当成垫脚石。这次我选男人选错了，我就去学习两性认知，这次我经营失败了，我就去学习经营智慧对吧，下次我就会选了，会经营了。弱者思维就是经历了挫折就一蹶不振，就用各种各样的的理由让自己逃避，让一个渣男毁了自己的世界观感情观，那你的世界太小了，心量太小了，还有那么多婚姻美满的人你怎么看不到呢。因为你只想让自己看到你想看到的。
实际上就是恋爱失败本身就很正常，本身这件事就是一项需要不断失败，不断熟能生巧的技能，这次失败了，我们就好好复盘，利用好这个自我提升的空窗期，本身亲密关系就是一面镜子，能照出我们内心的缺失，然后给我们机会自我修缮，修缮好了，下一个绝对会遇到更好的人，因为强者吸引强者，弱者吸引弱者，你自己提升了，完整了，吸引到的一定是比之前更加优质的人。这个方向才是正确的。行有不得反求诸己。成长和提升都是靠失败的经历，复盘和反思产生的，你自己总是把原因归结为这世界上没有好男人，那你就可以心安理得的躺平了，可以原地打转，逃避功课了，那到你为自己的认知买单的时候，就千万别抱怨遇不到更好的。
9.12更。今天接了一个案例，一个姑娘哭诉自己的男朋友出现原则性问题，但是仍然想挽回，万般纠结舍不得放下，是什么让她如此放不下，她原话如下：“他把我当成小公主一样宠着，对我百依百顺，我觉得我再也找不到能对我这么好的人了”
所以今天分享一下关于廉价的情绪价值的看法
贪求男人无底线的提供情绪价值的姑娘简直就是吸渣体质。她们最喜欢那种对自己百依百顺啊，不管怎么作对方都会哄自己开心啊，总之渣男最擅长提供的服务她们都喜欢。但是实际上呢像这种无底线，目的性强或者榨取自己的能量来给你提供的情绪价值你早晚会遭到反噬，因为良性的情绪价值是两个人自身的正面情绪和能量都溢出来互相给到对方，互相流动的一个状态。或者说因为男性本身属于理性更强的生物，他们在共情，调动情绪方面的能力是天生低于女生的，所以在亲密关系中，女生更多的引导带动提供情绪价值才会让关系正向流动。而且有硬核价值的优质男士不屑给女生提供那些廉价低成本的价值，他们知道体现自己价值靠的是硬本事，真刀实枪的做事，努力工作，实打实的给你们一个稳妥幸福的未来才是王道。但低质量的男人可不愿意付出那么大成本苦着自己，他们的主要任务就是当下把你哄好，半夜给你买宵夜，为你端茶倒水，洗脚揉腿，哄着你阴晴不定的小情绪，这些对他们来说能是些廉价的低成本，搞一搞这些廉价的情绪价值就能拿捏住你他们当然乐意，但你要真的让他们努力拼搏，承担未来或者和你同频成长，提升自己的时候，他们逃的比谁都快。
而真正稀缺的情绪价值来源于他自身的人格魅力，他的眼界，他的高认知以及他会用这些对你们这段关系，对你负起高度责任感。
另外就是男生自身越具备价值，越优质不可能由着你的公主病，做舔狗，小作怡情他们能接受，但是天天犯病只会认为跟你无法理性沟通。只有没本事的软饭男，才会把天天围着女人转，哄女人开心当成主要任务，所以他们提供情绪价值就是可以无底线的，但是这本质上来说是违反人性的，因为良性的亲密关系是双方都要有舒适感，他压榨着自己给你提供极致的情绪感受，总有一天会以其他形式加倍讨回来，反噬到你自己身上，那个时候你才会发现，那个代价大到承受不起。所以想找优质男做伴侣的姑娘，就对情绪价值这个事心里一定要有数，明白人性，顺应人性，因为自己廉价的贪念赔上未来的幸福真的不值当。
9.11更。本来第一次想更新一些大家普遍对两性关系的错误认知，但收到好多私信，大概分为两种类型，一是负面情绪很重的姐妹想知道怎么排解，二是一心执着于让我帮忙挽回的。所以，今天先就这两点写了一些想法。
另外写在前面：我既不是女Q，也不是男Q，我是平权。所以我的帖子不会说为了给姐妹们打短效强心剂，就去排斥抨击谩骂男性群体（骗财骗色真正意义的渣男除外），一些激进的言论就像短效的强心剂，可能会让你短暂的得到一些能量，但药效过后的副作用是影响深远的。懂的姐妹应该都懂，就不多说了。
关于不甘心，想报复，抱怨凭什么，等他道歉，痛苦内耗等负面情绪的治愈
1.避免情绪蔓延，开启自救。伤害已成既定事实，你给他不断找理由进行自我说服，都是在让自己进入一种更深度的纠缠，从而让情绪更加蔓延，最后开始内耗。一旦达成内耗，那就进入到了你自我伤害的阶段。
别人对你的伤害，本质上你无法掌控，但你对自己的伤害，你是可以掌控的，所以你一旦让自己进入内耗，就怪不得别人了。但是这时候你一定又会开启抱怨心理：因为你觉得是他出轨了，是他聊骚了，是他无缝了，是他欺骗了，，，，所以你才会怎样怎样，但是这种心理模式本质上不解决任何问题。因为从你知道那一刻起，他对你的伤害就已经成为了事实，事实具有客观性，不以主观意识为转移了，它就待在那里不会变了。你虽然改变不了客观事实，也无法掌控他人，但你绝对可以掌控自己，除非你潜意识里根本不想自救。
如果你做不到，那后续就是你要自己为自己买单了。因为你的情绪蔓延开的时候，第N个伤害就会开始。比如说你因为你的另一半出轨，情绪很差，然后殃及到了你的父母，对你的朋友态度可能也很差，甚至会殃及所有和你有强关联的其他亲密关系，你对他们也会开始暴躁、吼叫、不耐烦。你的父母随便跟你说一句，你就炸毛，你就开始拿身边人出气，或者说喋喋不休的开始倒一些情绪垃圾。倒情绪垃圾的过程中，你觉得父母的规劝令你反感，好像她们并不是世界上最能理解你的人了，你觉得闺蜜好像不会愿意耐心听你一遍两遍三遍的哭诉了，好像是塑料姐妹花。你满身散发的负能量会把这些跟你直接产生美好关联的人的关系也直接扼杀掉，你的好运和贵人也会远离你。
所以，你没有办法深度的救赎自己的同时，你要买单的一个残酷事实就是：你又开启了更多的伤害，而这些伤害跟你是有关联的，但是跟你那个对你产生伤害的另外一半未必有直线关联。所以请把主动权好好掌握在自己手里，发挥自己的主观能动性。
2. 放下不甘心和报复心理。当人接受到伤害的时候，人的本能就会开启阴暗面，比如我怎么报复对方，因为你觉得心有不甘，而且你觉得不公平，你脑海里面出现的词都是一千万个凭什么。如何置他于死地，如何让他尝到恶果，如何尝到让他尝到你此刻的心情。你每回忆一次，每做一次这个计划，每做一次这样的一个设想，都是在加重你自己的痛苦记忆，等同于你开启了反复伤害自己的模式。但是，本质上来说，这一系列的东西，其实跟那个伤害你的人不产生关联。他不会因为你反复折磨自己还是不折磨自己，那个既定的客观事实有什么变化，不会有任何变化。甚至可能对方还会觉得你矫情，因为你主观愿意持续的纠缠在这段关系中，还要持续的折磨自己，把自己折磨到一个临界点的时候，你一定会再去折磨对方。那么对方不但这个时候没有一些愧疚的心理，他反而会觉得说，你这个女人是不是疯掉了。所以结果就变成了，伤害是对方带给你的，但你让自己进入了一个反复自我伤害的模式。你只要沉迷于他凭什么这样，我为什么要受到伤害等等一系列的问题，你绝对会走上一个心理状态，就是耗尽你所有的活力，甚至你的健康，进而你只会有更多的怨气。而怨恨是痛苦的升级。痛苦的一瞬间，肯定是转换不了怨恨的，当你的这种抱怨，痛苦，复杂，左右为难等等一系列加剧上去的时候，不断的糅合的时候，才有可能形成怨恨。怨恨进而让你生出报复心理。但你觉得你这种自救能力都还没有的状态真正能报复到对方吗？在你没有强大之前，本质上来说，你的怨恨就是你捅了自己一刀，希望别人流血。你的报复就是你自己喝下毒药，却希望对方被毒死。所以他的错，最终是惩罚了谁？跳到上帝视角，用高我思维好好思考一下这个问题。
3. 转换受害者视角。“他那么爱我，为什么会这样伤害我”“他曾那样伤害过我，我不能就此罢休”。这样的视角本质上来说是一种完全的个人视角，人都很容易囿于自我视角看问题，当你有浓重的受害者思维，执念他对你的伤害，那请你试着跳出这种个人视角接纳1个客观事实：一段关系的破裂绝不可能是一个人的问题，一定是双方都有责任，所以双方都是受害者，而且亲密关系中，伤害本身是不分大小的，不要再把精力花在到底谁给谁的伤害更大，因为你视角有限，你把自己耗死也掰扯不清且毫无意义，恩恩怨怨到此为止。如果你非执念于自己就是那个单纯的受害者，你自己没有一点责任，那有两种可能，一，你个人视角太重，认知有限，你只是自以为自己没有做错任何事，没有伤害到对方一根毫毛。但其实对方视角的解读并非如此。比如亲密关系中伤害的形成其实是从非常非常小的一个点开始慢慢蔓延的，比如说忽视。比如在日常生活中，你并不是刻意的想要去否定对方的，但是你的这种行为和语言，其实一直是在否定和打压对方的，那么你越忽视自己的这种语言结构，行为结构，就会越加重对方的反感，也就是说，你觉得你是不经意之间的，或者说你只是觉得你在做自己，你只是比较坦诚直率，你只是比较不会圆滑算计，你可能会觉得你是这样的立场，但是对方解读到的有可能就是被你的坦诚所伤害。被你的所谓的自我的这种无公害的标签所伤害，然后他接受到的有可能是打压、否定等等。再比如说你缺乏察觉。你所有的东西都是围绕自己主观意识下的想要的东西和想要的期待展开的，你能察觉到的只有让自己不爽的事情。所以你评判的开心幸福，就是让我感觉比较爽，那么你就是开心和幸福的。比如，你可能察觉不到自己说的话，其实已经在伤害对方了。或者说你的比较自我的对幸福快乐的定义，其实已经让对方很勉强了，如果说对方一直是忍，选择隐忍，那么你永远可能都察觉不到，如果你说了一件事情，对方不认同，他马上反击了你，语言行为比较激进，你才能感受到对方是不是对你不爽，但是这种不爽你当下又会有别的解读，比如说你会觉得说这点事情你一个大男人为什么那么小家子气啊，我随口说的，你为什么要往心里去啊，就即便你解读到了对方因为这件事情不爽，你可能还会有你自己的解读。所以从头到尾你是无法察觉自己的问题的。第二种情况就是，你确实在相处中没有犯任何错误，各方面都做的非常好，有格局，懂进退，刚柔并济，这种情况下你最大的问题就是为什么你会选错人。是择偶认知出了问题，还是鉴别能力出了问题。然后去专注自身，修炼自身，下一次恋爱择偶的质量自然会提高。
4. 重新解读“原谅”。传统对原谅的解读是我不计前嫌了，指的是你对他人态度的改变，从而解放自己。但是我们在这里重新解读的原谅是对你自己的态度，你对原谅的解读是你想要恢复成以前自己的状态，而不是不计前嫌的去改变对他人的态度。所以希望大家转变一下思维，如果你对原谅的解读是要不计前嫌，从而去改变对他人的态度的话你会非常累，因为你有怨恨，你放不下的。所以我们要转变思维，我们对原谅的解读是，对自己的态度，是你想要恢复以前自己的状态，你是在救赎自己。把自己从愤怒，怨恨，痛苦中救出来，恢复以前的健康，活力，开心。要把这个状态还给自己，是你在为你自己争取利益，无关于其他人。至于对方带给你的伤害，他自然会在某一天承担恶果的，因果不虚，每个人都会为自己的错误买单，没有人能逃脱客观规律的运转。在泥菩萨过江，自身难保的状态下，这件事，你不需要再操心。你只需要操心你自己。所以，你唯一要做的，刻意练习的就是找到过往自己的状态。而这里的状态必须是不能依托于你的伴侣的，是你独立的状态，不是你跟他在一起后你自己是什么状态。比如说你说我过往所有的幸福的感受都是因为我的伴侣对我的体贴关怀，那么这道题对你来说就是需要努力攻克的一道难题。因为你所有幸福的感受，是依托于他人带给你的。也就是说，如果说他不这么对你，你就没有幸福细胞的。恐怖程度不言而喻，因为当你有了亲密关系之后，你个人的喜怒哀乐的功能已经关闭掉了，你的喜怒哀哀乐，全部都来自于另外一个人赋予你的。这可是一个高风险的模式啊，等同于你已经丧失了一个成年人起码的精神独立。如果你找不回精神独立，那你就彻底失去了自救机会。但是我相信，任何一个主观上愿意自救的姐妹，一定能找回自己的精神和灵魂，因为我做到了。
关于挽回，我的态度
所有带着挽回目的来的小伙伴都在问一句，还有没有希望。本质上，只要人还活着，永远不会有死局。但当一段感情到了需要挽回的地步，势必事件本身留下的的那一线生机是不会简单顺利的，而且挽回这件事是没有模板的，必须要依托事件本身以及双方当事人的性格特征来专案专办，但是现实是，几乎所有想挽回的小伙伴，都会被自己的情绪操控到无法自拔，以及在寻求挽回的时候，一股脑的都是在寻求方法，但是方法是术的层面。在术的构建之上，一定是道的层面，如果道的层面根本就是不成立的，术的层面是一定不会成立的。但是这些姐妹真的已经是彻底上头了，先不要说情绪化的时候本身就掌握不住“道”，甚至这些姐妹已经完全不顾如果回到从前是否真的还能幸福，以及如果挽回成功了，自己在这段感情中得跑去多么被动的低位，痛一次不够，还要接二连三的给自己挨刀，这就是属于极度的情绪不可控，黑白是非都不分了，完全疯魔了，强制性的这种挽回策略，害人害己，这不是我开贴的初衷，所以我不会接这样的咨询。
执着于挽回的姐妹，情绪一定是不由自己控制的，这个时候的挽回，就是给对方凑上去讨欺负。这时候别人伤害你还会还需要玩什么套路吗？还需要玩什么策略吗？别人害你还需要用什么伎俩吗？分分钟就把你踩的稀碎。每天想的看的就是能不能有一点空隙去试图逆转，对方随便讲一句话，自己当成十句话去解读，对方随便对你使一个伎俩，你恨不得就马上去为他粉身碎骨。活活的让对方内心越来越看不起你，任由对方拿捏你任何的情绪，这样的你真的会收获幸福吗？痛感即爽感，但一定不是幸福的感觉。
挽回策略无法一概而论，但是有一个底层逻辑不会轻易的被改变，那就是你是否可以抽离出来以后，对对方进行第二次的吸引，很简单的一句话，但是前半句就已经把80%的人拦在门槛外了，如果不能清空过往的感情的负面的数据，你也不可能幸福的走回头路。走回头是为了什么？难道就是为了再去赴死一次？再去伤心悲凉一次，等待你的就是再一次的更加严重的伤害，就像一个人身上他有伤口，在伤口上面撒盐的疼痛感。要想真的做到旧局的抽离，先问问自己，你的负面情绪还有吗？你已经脱胎换骨了吗？你已经成为了更成熟的你了吗？很难，如果你说你已经做到了，那说明你已经回归本我状态，也就不会再执念于挽回了，要么会理智的给自己设下一个止损点，要么会带着更成熟更优质的自己去下一个路口遇到更优质的伴侣。这时候的你来找我的时候说的话绝对不会再是像十头牛都拉不回来似非要去挽回不可。
再说说情感机构，为什么情感机构在挽回这个层面上的收费是最高的呢？因为你越不可控，你越愿意甘愿买单掏钱，甚至有姐妹不惜欠了信用卡和网贷的，什么会驱动她这么做？除了她是疯子，是傻子，是个痴呆以外，还有什么能驱动她去这么做？就是人性。情感机构会把控住你人性的弱点。我现在把这个认知给你了，希望能唤醒这样的姐妹一点理智。除非你甘愿一败涂地，行尸走肉，就是为了要挽回，那我也确实也没资格拉你，毕竟自己的人生，是你自己选择的。
我们没有多少青春可以浪费，我们宝贵的青春需要用来打磨工作技能，提升经济价值，丰富眼界，修炼内核强大，尤其未来想在婚恋择偶上拥有幸福的姐妹，更要去学习高格局的理性思维。幸福的婚恋是一件高门槛的事情，学历，收入，和婚恋择偶也是不同的赛道，有小伙伴觉得只要我一心在学历和收入赛道做到极致，在婚恋择偶上就一定能收获幸福。这是一种错误认知，底层逻辑是什么呢？学历只代表你在应试教育下，知识掌握程度高，收入只代表你的生存技能很熟练，而问题是择偶靠的是你比别人更懂数理化，更懂螺丝怎么拧吗？显然不是，择偶靠的是认知＋行动。对两性关系和人性的认知，积极为自己开拓优质的异性资源的行动。所以希望大家看待感情的心态可以元气一点，积极一点，不要再拿别人对你的伤害来惩罚你自己对感情观的扭曲，因为你会在扭曲的心态下再一次的跌倒，一个扭曲的人，他不可能不跌倒，但是那个时候你真赖不得别人了。别人对你的伤害一定是间接的，不是直接的，因为你的肉体，你的灵魂，你的心理，你的方方面面的细胞都是专属于你自己的。一个对感情清清爽爽的人，会拥有更多的可能的。
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