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各种踏不出步子的理由，其实都是给自己找的借口。
没有人拿绳子绑着你，你若想做，永远不迟。
现在担忧的是 每天熬夜不按时吃饭尤其是不吃早饭以后要怎么办
今天难受了一天，中午吃饭 大盘鸡 突然反胃吃不下去，呜呜呜，好痛苦啊。。
如果你的男友 在借给你电脑玩时 还要把自己的QQ从登陆界面里删去 你会怎么想
恩，今天的人生观价值观乱七八糟观又颠覆了一回！
可恶的就知道收人钱的医生给我去死吧！
不过还好 有亲爱的 陪在我身边。今天觉得很幸福呢。
买了一双鞋子好挫败。。。
还好卖家发错号了正好可以免邮退回去~
今天讨论到女生爱打扮化妆的问题。恩，爱美之心人皆有之。虽然我不怎么化妆，但是我喜欢买漂亮的衣服。其实我每次穿新衣服都是穿给你看的，我在学校都可以一星期不洗一次头发，每天只穿运动裤运动鞋，尤其是星期三上完体育课更不想换衣服就灰头土脸一天。 一直没有给你说的是，其实我想变漂亮的原因一直都是你。因为你在艺术班，身边的女孩包括前女友都是跳舞的，身材好也都很漂亮。还有你的兄弟们的女朋友都打扮的很漂亮，我就是我丑了怕他们说你。其实这也是一种不自信的表现吧，哎，所以有的时候你看我去玩我都不去，就是不自信呢。 可是要怎么给你说你才明白呢。
今天人生观又颠覆了一回。本来身边的人都是一对一对，我以为大家也都会一直这么坚持下去。可是一个个都分开了呢。就剩下我们了。 我记得以前总说你总说你，你说这都是为了我们好。现在想想，好像每次都是你说的对耶。
晚安，亲爱的。
今天莫名其妙哭了。不知道为什么。
最近身边的人还有闺蜜们，和以前的对象都分手了，异地恋最终还是敌不过距离。 觉得很伤感，就剩下我们一对了。
昨天还在感叹，我们一路走过来多么不容易，想的以后要更加珍惜。
可是今天，却莫名其妙的有一种想要离开的感觉，不知道为什么。 每次我去找你，从一开始你在站牌耐心的等我，到有一次你让我自己去你家我跟你吵架， 到现在你总是会等我到了才从家里出发。不知道为什么，感觉慢慢在变。 我知道女朋友不应该这么不体谅，不能因为你迟到一两分钟就去数落你，和你吵。但是每次都是这样。每次都是。我也不想多说你，说多了你也会烦。
每次都是吃完饭就回家，第二天我早早醒来，然后叫你起床能叫一早上。不到十二点你不会从床上下来，每次都饿的不行。每次都是一两点才去吃午饭，吃饭你立马就去站牌送我走。
真的，每次我都觉得特别没意思。觉得两个人在一起越来越没意思了。 其实我以前想的是，能一起吃吃好吃的，逛逛街，不用买多么贵的衣服鞋子，买一些好玩的小东西也是好的，然后看看电影，或者喝喝冷饮，哪怕就是在路边随便走走也好。可是每次去找你，总感觉你总是急急地就像送我回去。去你学校找你那次也是，你不知道我在汽车里哭的多么伤心。
我每次都想逛街，你说你上班很累了好不容易到了周末想休息。好，从此我再也不要求逛街。可是就是这样，每次你吃饭的时候都会一直催催催，其实我想吃慢一点，我知道我吃完就直接会回去了。
唉，不知道怎么了，心里很烦。
最近大姨妈到访，心情暴躁。
今天不去找你，你说明天来找我呢。恩，你知道大姨妈会影响我，最近表现都不错奥。
最近特别无聊，每天都不知道干什么，连图书馆也懒得去了。虽然说身体不舒服，也许只是一个借口。现在就是越来越懒，越来越麻木，每天上课听不进去，回宿舍就躺床上无聊。诶，说不定一眨眼大学的四年就这么过了呢。觉得好恐慌。
那天陪宿舍失恋的孩儿说感情问题，她最近每天都不怎么吃饭饭，说是心情不好不想吃。我说我可是深有体会。然后就讲到了我们在一起的第一年那个暑假，你跟我分手的事情。 我是真真的十天没怎么吃东西，整整瘦了十斤，爸妈都以为我是高考没考好才心情不好呢，其实不是。心情不好真心的吃不下东西呢~所以我感同身受，好好的安慰了安慰她。我觉得异地恋，如果不是特别有强烈的想要在一起的欲望，最终都还是会分的吧。
跟他们讲起我们第一年在一起的时候，讲起我怎样从打算上三本到去复习，讲起高中一直憧憬的想去大城市，想走出去，讲起填志愿的时候怎样已经交了志愿表，又去教育局拿回来 改志愿改到这里。她们一直在感叹，说我为了你真是人生估计都变了，我听了觉得很讽刺，心里面有一种嘲笑自己的感觉。以前自己对那些为了爱情要死要活，为了男友就改志愿啊去一个城市啊改变自己啊之类的女生是所不耻的，可是慢慢的我发现 我竟然就变成了这种女生。
有的时候想想，如果当初我执意要出去现在会是什么样子。也许我们已经分了，也许我发现大城市没有自己想象的好，也许我现在也不是这样，也许我过得更好。可是谁又知道呢。所以我现在应该好好的把握当下，知足常乐。
❤
世界是一面镜子，每个人都可以在里面看见自己的影子。 你对它皱眉，它给你一副尖酸的嘴脸。 你对着它笑，跟着欢乐，它就是个高兴和善的伴侣； 所以年轻人必须在这两条道路里面自己选择。 —— 萨克雷
马上201314了~可是你要回家。。。。。
在201314这么美好的日子一个人在空荡的教室自习还要被怀疑要求视频觉得特别心寒，真心的
如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在你的世界里，我笑过，痛过。如今，满身疲惫，带着自己的影子默默走出你的世界。不会再为你掉眼泪，不会再傻傻等你的电话，不会再苦苦求着你不要离开。爱若卑微，便不再是爱；爱若疼痛，就不叫爱。放手，是最好的解脱。（转）
最近忙考试到焦头烂额。
回家第三天，这几天的状态是一天两三个电话~
刚说到要买过年衣服，你说明天去领了工资就去买一身~ 我说为什么不在我在的时候买呢还能陪你逛逛呢 你说不喜欢逛，半个小时就搞定了。
然后挂了电话的时候突然好心疼你一个人。 一想到还有一个多月，觉得好漫长的寒假。
昨天你的签名改成＂好像真的习惯一个人了＂我怕我的存在也变成可有可无的了呢，每次打电话都不超过三分钟现在。。
为什么要走回家，因为这条路是我们经常一起走的路啊，笨。
情人节，就算是有点不开心也不会说出来。 我就是这么别扭~
今天又是情人节。 我发现时间长了反而对这些节日有些抗拒了，一来确实不知道该干什么，好像越来越无聊了觉得干什么都没意思诶。二来送礼物神马的都是个问题，我在网上订了礼物可是快递停了又邮不回来。。哎，总之就是特别抗拒。其实是不是应该男生多考虑一下安排一下该怎么庆祝节日（我也不知道对不对，身边的姐妹们都是这样），但是我就怕过的无聊会让你觉得跟我在一起没意思，会觉得我是一个无趣的人。一直以来你们都是天天玩这玩那呢我就是一个乖乖主，什么都没接触过。。。 今天又是没什么事干，跟你一起去了KTV，对于我五音不全的人来说去KTV也怕被人逼的唱歌就是各种纠结。你们喝酒玩色子，我也没觉得什么就默默的陪着你就好，看你玩的开心就行。 后来进来了好多人，都带着自己对象来的，可是那三个女生我都不认识，坐在一起都不说话的我感觉超级尴尬。她们都有说有笑的呢也没人理我我感觉我尴尬的不行。你兄弟他们叫你去那边坐你不去说要和我坐一起，我知道你肯定也觉得我一个人怪尴尬的所以陪着我，但是我反而觉得这样子好像“拖累”了你一样的感觉。。就是好别扭啊。。以前总是不乐意跟你一起出来跟他们玩就是因为这个，总感觉大家我都不太熟所以自觉的就不是特别放的开，但是这样又反而给人造成了一种不太容易亲近的感觉呢，其实不是这样啊在熟人面前还是比较玩的开的啊所以每次都好别扭，还害怕他们会因为我说你。。。哎。。我觉得自己啥也弄不成的感觉就。。 后来你送我回家问我是不是今天过得不好，但是我害怕因为我你们反而没有玩开心呢。我发现我就是这么别扭的人。 本来想好好跟你说一说今天的“心里路程”问问你该怎么办，可是你打来电话直接说睡觉呢，哎，我就先记录在这里吧。。
你明天走去上班，本来想的找你玩去，昨天别人问今天干嘛我都说有安排了。然后中午打电话的时候你说下午要打牌跟他们，问我要不要一起，想想昨天拉么别扭我就说算啦。不过想想上学了我们每星期都能见呢但是跟他们好像很长时间才能见就没什么啦。就是现在在家好无聊。。。
闹别扭我也会跟你说晚安就像吵架在凶我也不会说分手一样，可是你不同。
3月15 你给我洗头发，感觉很温馨。 虽然你弄湿了一身，袜子都湿透了我都快笑趴了哈哈。
最近事挺多的，之前也一直挺平淡的才会好久没有来记录~最近小情绪又多了会更的频繁一些吧~
明天你生日~
很庆幸昨天没有跑去找你逃掉今天的课，感触很深。老师讲了好多以后的出路发展，执行管理决策，我们应该做到决策。每个行业都有经济类的工作在等着你~
最近特别想你，上课也想，吃饭也想，睡觉前也想。忍住没给你说，心里自嘲自己是不是到了发情期。 也许是跟最近看的小说有关。每看一本小说总会把男主惯在你身上想这里跟你好像，那件事你也对我做过。越看越温馨，就越想回忆我们的过去。
今天问你怎么还没回去，跟你开玩笑说是不是跑出去偷腥了。你说我一天累死累活的你还这样说我。还有说这句话的语气，我当下立即说对不起。小情绪就这样爆发了。难受了一整晚。就像小时候因为爸爸经常不在家所以对他很惧怕，他一责备我泪水就会盈满眼眶的感觉一样。 我太在乎你了，表面上的无所谓都是装出来的。也许直到今天我才知道，真的太在乎了。我这么念旧的一个人，我们的回忆太多了。 在你这里好多的第一次。就像第一次你用嘴巴喂我喝水，温柔的永生难忘。
晚上给你道晚安时你听出我不高兴，我知道是自己小情绪小别扭爆发跟你无关所以忍住没告你。你说你最不会安慰人，以为你会像往常一样直接说晚安就挂了。挂电话前你说不开心就跟我说嘛。一句话温柔我心，太久太久没有最初相恋时的感觉了，真的好怀念。 挂了电话就这样一个人躲在被窝里哭了起来。
晚安。
今天你陪哥们打麻将还会惦记我在宿舍干嘛，听你在电话里笑我也跟着很开心，最后挂了还来了句，六九条胡了，我爱电话这边笑弯眼。晚安，亲爱的。
一个月没见面了，每天忙实习忙考试累到要死。一连熬了一星期夜。
想对你说，好想你。好想立马就到你身边。
小时候我以为市中心的公园就是全世界 后来我长大了 考了大学 出了国 我才知道原来世界这么大 大到每一个初遇都可能是是最后一面 小时候隔壁班的男孩给我写一万字的情书 送我水晶之恋 我以为这就是真爱 后来我长大了 慢慢受伤过失望过努力过放弃过也死心过 我才知道 原来真爱真的是在当年的那场相遇里就再没出现过 虽然我曾被伤害过欺骗过 但我还是庆幸 我还是这样的我 受了委屈我就会哭鼻子 而不是冷静的像什么都没发生过一样 仍然会被一件心仪已久的衣服哄得很开心 仍然受不了美食的诱惑 撑到我好后悔 也会因为一首音乐而突然觉得整个天空都温柔起来 也会因为一部电影感动的原谅整个世界 我还是庆幸现在的我 还是会为每一个点点滴滴的美好而感动。
没有人告诉过我青春应该怎么过 怎样不去疯狂 不去浪费 不去后悔 我只是不知道如果青春不用来犯错 不用来冲动 不用来敢爱敢恨 那我到底应该怎样走过它呢 渐渐的我花了青春看清楚一些事 花了一些事看透了一些人 有些人就是用来爱到疼 爱到多年以后也许你会忘记他的笑 忘记他的声音 忘记他的味道 甚至连同他的拥抱一并忘记 但是每次想起他那种感觉 却死死的刻着忘不掉 而有些人注定是要爱到平淡 其实这才是一生的开始 爱最重要的其实不是要有多深 而是看能不能爱我坚持到底 不是爱的有多疯狂 而是看爱的有多长久 找个人来爱其实很容易 难就难在一辈子 所以有些人是用来遗忘的 有些人是用来爱到亲人的 爱到平淡 爱到相濡以沫 才是永恒
又做了一个劈腿的噩梦。。。
我再沒勇氣向你講舊時
说点啥呢。
先是陪你去车站顺便买票，给你电脑的时候你很着急的就进去了，所以那是最后一面么？
回学校的时候没告诉你 刚出车站门就被一个大叔一路追着问去哪去哪， 我说胜利桥东直接给我要100，还有好几个人都过来起哄说跑马拉松什么的滨河东路都封了要上高速，你妹，坑人~！拦了个出租车直接跳上就报了个儿童公园。
然后我就又回到家门口了，想着才从这出来把你送走半个多小时才，然后我一个人走啊走，打不上车，找不着公交，后来突然发现102的站牌被贴上了，奇怪，就算修路了但是还是可以过来的啊怎么会就没有102了呢？迷茫死了，本来想给你打个电话 又怕你在车上睡觉被吵醒，又怕你说我笨，就一个人在路口等了好久，终于打了辆车，折腾好久回学校已经三点多了，饿了一天累了一天。 回宿舍了宿舍人问我跟你玩的怎么样中午吃什么饭 我都没好意思说没吃饭就说随便吃了点~~真是可怜死了觉得。直到现在我还是觉得因为你不起床所以吃不上饭，恩。NNNNN次了。
然后又要退票，给一个我们学校家乡的没联系过的人第一次打电话麻烦别人感觉炒鸡不好意思，不过好在人家还是愿意帮忙下课就跑去他教室把票给他了，说来学给我钱。
然后就是回来。
早上七点半被司机叔叔打电话叫醒，九点多上车开始走，还很开心的跟你发短信说我上路了。呵呵。堵了一天，哪也堵，加油站堵，服务区堵，高速比市里还堵，各种车祸。中午三点多到服务区本来我俩打算吃点米饭，人多的买方便的人排队打热水都几十个，我俩一人吃了根火腿肠就上路了。期间还上了个厕所在女厕所等了NNNNNN长时间。悲剧死。。 我妈给我打电话说把钥匙房门口XXX地方她说家里本来就不安全我说话你听着就行别重复，我听不清还把我火了一顿让我别在电话里跟着她重复，我听不清总得问她是不是XXX吧，真憋屈，我回个家容易吗， 好不容易坐了一天车，快七个小时回到家了，家里还没人，也没饭，坐车坐的快吐了晕车一天没吃东西也没胃口。 我够悲剧了吧？你还在这一直怀疑我，问我为啥坐了那么长时间才回家，然后跟我大吵一架摔我电话，卧槽，刚回家就 他妈的开始哭！为什么感觉每一个人关心我？ 我要骗你还不编个华丽丽的完美的无懈可击的谎话来骗？？我至于么，我去。现在想起来还是特别火大，不写了
你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？大部分人都不是以这样方式去爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。—— 克里希那穆提《人生中不可不想的事》
今天给你发短信你没理我
上次分手的时候我想如果还分不了就结婚吧
最近越来越觉得平平淡淡才是真。
好像经历了那么多的分分合合，吵吵闹闹，我们终于度过了磨合期。
每一天都是幸福的，甜蜜的~
晚安~
想要在一起生活一辈子
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
