高能量共享｜两年后 他回来了 可我已经不要了 能量共享 你比你认为的优秀得多
来自：亲爱的阿狸
故事还要从疫情开始那时候 应该是三年前了 那时候我工作舒心 单身且快乐 然而 就像平路走着走着就出现了一个大坑
我认识了一个同公司的小弟弟 比我小三岁 其实那时候没觉得自己会看上他 当见到他的第一眼的时候 我觉得妈呀 这人青涩又不成熟 而且也不好看 最多就是身高有点优势 气质很忧郁 心里想 谁要当他女朋友 得多悲惨 因为那时候的他就看起来不太像是一个温柔体贴的人 说话僵硬且直 过于自以为是 惯性纸上谈兵 一个才初出茅庐的小子就妄想当公司总经理（纸上谈兵是后面才看出来的 我之前觉得虽然看起来不咋地 至少还算有上进心 结果慢慢发现他所谓的上进心就是打游戏 睡瞌睡 然后听那群不三不四的人吹牛 听多了觉得自己也行了）
认识了以后并没有过多的交集 不过因为他身材修长 气质挺好的 偶尔会多看他几眼 至于后面怎么看上他的 我现在已经有点记不清了 只知道他有一天我加完班走到地下停车场的时候 他跑起来 莫名其妙的告了个白 那时候我现在想起来就是鬼迷心窍 因为一直谈的恋爱都是比我大的 那段时间又正好刷上了很多姐弟恋那种故事呀什么的 我说我回去考虑考虑 他说好 回家了以后 又很无脑的专门搜了搜姐弟恋什么的 好多说什么超级甜 很贴心 很快乐 觉得像找到了人生唯一 而且超级黏人巴拉巴拉的 又想着一直以来都是比我年长的前任们 他们就像把我当个小女孩一样 也许找个玩伴会不会更快乐一些 那时候抱着这样的心态 第二天跟他微信说好
于是 开始了一段差点要命的恋爱 一开始的时候 抱着试试的心态看他的所作所为 早晚上下班的接送 情人节的法式大餐和精致的玩偶娃娃以及手牵手的午夜街头漫步 这一切让我从试试的心态转换为了真心实意的喜欢 现在想想 那时候的自己肯定是脑袋进水眼睛也瞎了 才会被这些常规的行为吸引 但是再怎么懊悔 也挽回不了那时候傻逼的自己 还一味的觉得这就是爱情 果然网上说的是真的 慢慢喜欢上了 就觉得他的怀抱温暖得不想离开 他的忧郁成了最吸引我的致命武器 哪怕在外看来 所有人都觉得是他高攀了 我甚至有时候不敢把他介绍给那些朋友 因为他除了阴郁 没有其他拿得出手的东西了 成熟稳重一样没有 只剩下青春 连活力都没有 但我却喜欢得不行
就这样我经历了感情的开始到逐渐升温最后到达高潮 是的 美好的背后 一场洪水悄无声息的围困了来
他舅舅当时是我们公司的董事长 有天知道了我俩的关系 因为我比他年长的原因 对我百般刁难 对他是苦口婆心 说要他跟我在一起 我未来会欺骗他 他玩不过我的 因为我年龄比他大 经历比他多 就说他会吃亏什么的 说实话 他舅舅别看是个董事长 其实没有钱 而且后面我要离职的时候才知道那个公司原来一直敢的有点类似传销 我是做人事工作的 后面发现了这个端倪 我决定离职也有这一部分原因 他就在他舅舅这种思想的熏陶下 对我开始冷落 我那时候好傻 在他下班时想方设法约他出来 大家好好谈谈 结果谈就是他沉默不语 而我在旁边失落不已 我们的关系就这样淡淡的 却又没谁提出分手
那段时间我感觉自己要抓狂了 微信上大段大段的对白发过去 只是石沉大海 约他出来大家谈谈 他出来了两次 后面再也不来了 只说很忙 没空 直到有天他说他遇到了经济上的困境 他的网贷两万多 他还不上了 结果我知道了以后心急如焚的 但我那时候工资不高 没那么多钱给他 我就傻乎乎的跑去借了网贷 那时候网贷额度不高 网贷应该有一万 刚好地铁口有人问办不办信用卡 我就跑去找人办了个信用卡 才办信用卡额度也不高 我记得那时候光大银行只给了我八千的额度 我把钱全部刷了出来 加上网贷的一万 凑了一万八 但是还差四千 我就跑去另一个网贷平台借了四千 一共凑了二万二 第二天给他转了过去 一开始他说不要 我却觉得自己就像他的救世主一样 我说这钱放我这里没用 你先拿着把钱还了 这样你就能轻松很多 我希望你好 后面他说好吧 然后把钱收了 我以为经过这事他就会看清楚我对他的真心 并不会像他舅舅说的那样 欺骗他 我认为那时候自己是在表达真心 却不曾想到 他拿了钱以后 更是一天胜似一天的冷漠 还开始跟其他部门的一个女生走得很近 经常打打闹闹的 而且在朋友圈互动非常频繁 我生气去质问他 他说他的生活 与我没太多关系 我是否过问过多了（现在看来 那时候他就已经没有把我当女朋友而是当了一个陌生人 而我却一直以为我还是在女朋友的位置上 一定是我忽略了他太多 不够细腻才让他冷漠了 于是加倍加倍的体贴忍耐）他不喜欢我过问那么多那我便不问了 他没空吃早餐我便给他买早餐放在他工位 中午食堂不好吃 我便晚上回家炖汤 第二天带过去 找了个知情的姐姐送去给他 晚上都会等在公司楼下 为的是跟他说句再见 微信上经常分享甜蜜的情歌 告诉他我喜欢他 告诉他我爱他 公司年底年会 我觉得如此场合 他应该耀眼的登场 便花了一千多给他买了一套西服 拿回家费心包装 拧去送给他 他却只是不冷不淡说了句谢谢 之后再无回音 我想我好难过 为什么要如此折磨我 那时候离我们最初开始不过两个月时间 我却像一个绝望走过了一个绝望 我精心准备呈现的一切似乎都是枉然 他却因为他舅舅轻易的放弃了我 也对 我跟他舅舅比起来 我似乎什么都不是
我俩就这么不咸不淡耗着 有天晚上 我实在是煎熬难忍 便打车去了他楼下 我几乎祈求他下楼来见我一面 他来了 不情不愿 脸冷得不行 我说我们能和好吗 他说不能 我说我们还没说分手 他说还不够明显吗 我说你看看我对你的喜欢 我对你的真心 他说 不好意思 你不是我喜欢的类型 我说那为什么还要来招惹我 他说 因为我舅舅说我应该再成长一些 而最让人成长的就是谈恋爱 听到这一句话 我的心就像撕裂了般疼 一瞬间 眼泪就掉了 崩溃了 我说 你最好记住你的这些话 我哭着一边走一边往前走 他在我身后跟着我 大家彼此没有说过一句话 哭了一会儿我转头想要去抱住他 告诉他我们再试一次好不好 他忽然眼里的鄙夷和嫌弃刺穿了我 我那时候拉扯着他的衣角 卑微的表达着自己的懊悔 还在细数自己对他的不好 丝毫没觉得这个男人实际上就未曾真的喜欢过我 而我却自我感动的对这个男人不断付出 他叫我放开我不放 他便粗暴的把我推开 把我握过衣角的衣服脱下来 啪的一声摔在了地上 然后头也不回的走掉了 我守着衣服哭了好久好久 那是凌晨四点的街道 除了来往的货车人只剩下胸腔内高低起伏的感情碎片 那些碎片让我自卑不已 天要亮的时候 我捡起衣服 打了车 回家 然后收拾满是眼泪的脸 洗脸 化妆 再假装一切都好的出门 上班 去见他 我想着 最后再见一面吧 说开了一切就不要再有牵扯了 我知道我该离开了
于是上班后 我发了微信给他 我说再见一面吧 他回 没有意义 分手吧 不要再联系了 我看见这几个字突然就哭了 怕被同事看见 我找了个其他楼层的角落 不敢放声大哭 只觉得那时候的自己 手都是颤抖的 止不住的颤抖 两个多月 开心了一个月 拉扯了一个对月 是不是该离开了 他还喜欢我吗 错过会遗憾吗 我不停问着自己 哭了许久 也许真该离开了
在面对信用卡账单和网贷还款日期的时候 我想 他好就行 那时候的我 还在极力忽视他不爱我的事实 只想他好 哪怕在此之前 公司已经因为运营问题 我已经两个月没有发过工资了 也没有存款 反倒是要还一大堆账 对一个月就几千块钱的我来说 两万多足够我还很多个月了 关键是我还没有工资
接着疫情来了 我一个人在家翻来覆去的哭 不吃饭 只喝酒 黑白颠倒的日子一天天过着 有时候想他想得发狂 发了信息却未曾回复过 我就一个人上演着我的痛苦和折磨 短短一个星期 我从98斤瘦到了90斤 走路都开始晃悠 有时候整晚整晚不睡觉 就看着天花板发呆 看着聊天记录发呆 不断被回忆包围 我不知道为什么人就那么容易不喜欢了 我不知道是不是我不够好 是不是自己配不上他 那段时间的昏天暗地 让人想到了死 可又想着死了他如果回来了 那他该多孤独啊 所以抱着酒瓶一天天的过 那段日子 现在想起来 依然是我心里最痛的回忆 我是多么的执着着一个人 却任由他人践踏真心 那时候的自己真的是傻透了 哈哈哈哈哈哈哈
后面疫情解封了 我拼命忍住不去看他 拼命不去联系他 我拼命打造自己 打扮自己 想以此再次吸引他 结果只是他多看一眼而已
最终让我彻底放弃他的是 我发现某个晚上十二点多 他还在陪之前我提到过的那个女生在人家家里一起看游戏比赛 那女孩发了朋友圈我才知道 自己一直没有会错意 他早已经在接受我对他的好的时候把心给了别人 而我却傻傻的幻想着他的回心转意 看见朋友圈那一刻 我终于终于明白了 要走的人留不住 我是时候该退幕了
第二天我整理了心情 不再哭泣 冷静的提交了离职报告 收拾了东西 特意经过他工位看了他最后一眼 心里说了句再见 然后下楼 打车 回家 删除他所有信息 微信删除 电话删除 这个人 不能再这样折磨我了 也许当我意识到他对我的欺骗 我终于有了离开他的勇气
钱是没有去要的 就当送他好了 哪怕后来有段时间 我不得不求助父母才能解决这个缺口 我也没有再联系他分毫（因为以前离开还喜欢着他 只愿他好才没去要钱 但现在 姐妹儿 只要是你该的钱 就一定要使劲要 可别便宜了渣男 凭什么）
在辞职离开后的很长时间里 其实我还是很不甘心的 期间也咨询了一些心理咨询师 有的说是我对待感情不够细腻才让他走的 不够理解他 现在想起来 都是扯淡 我自认为我尽力了 只是他喜欢我而已 所以我什么都是错的 但并不代表我是错的 我的付出一切都是错的 后面因缘际会的参与到了豆瓣各类失恋情感楼 爬了很多楼 发现只有笑笑这个楼是最透过本质看问题的 泡楼泡了大半个月 终于从那渣男坑里爬了出来
断联是真的真的真的非常必要的 就像拉扯那段时间 我不停发小作文 结果人家只会觉得我好烦 有病一样的纠缠 只会增加他的厌恶程度 所以 当你不知道如何面对的时候 沉静下来 断开所有联系 复盘他的缺点 多想想他的不好 当空间时间拉开了距离 你会发现 其实只是他不爱而已的问题 不是爱情本身存在伤害 伤害你的 让你软弱的 只是那个人 那个不够爱你的人而已 而时间会让你看见 离开他的你 会有多美好
多运动 多运动是真的 不一定为了减肥 而是为了运动能让人发泄 能把坏的情绪随着汗水排出体外 你会像慢跑一样 慢慢跑着跑着你就跑离了渣男的世界 慢慢的你会充分享受离开的欢愉 汗水的流失也会帮助你塑造更匀称的曲线 运动也会带给你无法言说的喜悦以及积极向上的心态 再坚持一点点 你就能跟他说老娘不稀罕了
以自信的心态对待他的小动作 什么朋友圈想你啊 暗搓搓的看你动态啦这些都只是假象 可能有的演戏真一点的跑你楼下哭一场 送朵花什么的 那都不是真的 什么失去了才知道你好什么的 别信啦 很大程度都是找不到比你更好的了 那既然他找不到好的 那为什么还要再苟同这种渣男呢 有句话叫有福之女不落无福之家 为什么非要离开了才知道你好 那在一起时 他是不是觉得一切都是你应该的 你不再付出了 他才发现那个对他好的人不见了 才慌乱了 那这样的人 他真的是因为真心爱你才回头的吗 或许你送他个ATM更合适 或者是保姆 妈妈 这样的人 读不懂珍惜二字的 所以还在犹豫要不要接受好友申请的姐妹儿 过去的就过去了 别回头 爱你的人不会让你走 更不会以爱之名折磨你 伤害你 忽略你 别傻了
停止自我怀疑 你可以检视对方的付出和你的付出是否成正比 却绝对要停止内耗 停止怀疑自己对待感情的方式 停止怀疑自己是不是不够好 更不要去相信他们说什么你哪里哪里的缺点 只有不爱了 满眼才是缺点 所以停止怀疑自己 那不是他离开你的理由 他的离开只会有一个理由那就是不爱了 与你是如何的没关系 只要你全力以赴了 就别怀疑自己了 他只是不懂欣赏而已 当你按照他要求修改自己 你只会越来越不快乐 越来越面目全非 到后来 他依然不喜欢 所以 别怀疑自己 你比想象的要美好 相信自己 努力成为自己 向下扎根去生活 为善意感到幸福 为勇敢感到骄傲 为独身的自己感到自豪 迎着晨曦翩翩起舞的 才是真实的你自己 别为任何人感到自卑 你们只是不合适而已 他只是不是那个伯乐而已
那时候离开了的一段时间里 从哭的稀里哗啦到最后坚强勇敢的站起来 通过运动 通过不停的学习爬楼 才渐渐甩开阴霾 走过来了以后 才发现自己变了 变得不再跟随对方随波逐流 懂得分辨感情里面的谎言和陷阱 什么时候应该离开 什么时候应该挽留 都是我后来逐渐的所得 现在对待感情多了分自信 不再卑微祈求 设置了自己的原则底线 一旦触发就快刀斩乱麻 也从不怀疑自己是否不够好 只会思考今天的自己与昨天有无进步 自私了一些 不再去做无谓牺牲 不再做不必要的妥协 抱着能接受我的好坏就能继续 如果无法接受我性格的最低处 那便是无缘 不强求更不强留 你一定要相信 会有那么一个神所赐予的人在光明处等着你 你走得过这些低谷 才能拥有那些懂得如何去爱的特质 才不会辜负未来那个你的命中注定 所以暂时的哭泣不要害怕 只是一定要拥有向前跑的勇气
那时候处于低谷的时候我咨询过一些情感咨询师 所有的都跟我说他有一天会回头的 那时候我觉得是鬼扯 他已经厌恶我至极 不可能回来的 后面渐渐的不纠结了 再到现在 有了现任 完全不在意从前的那个渣男如何了 不再窥探他的朋友圈 不再猜测他发的歌曲 发的句子后面所表达到意思 我只是努力过着自己的生活 结果 在我毫不在意 毫不关心的时候 他回来了 他先是在微信上加我 我不知道是谁 便同意了 加上以后好奇去看了看朋友圈 结果发现是他 便以光速删掉了他 没有留给他任何发言的机会 也许他想说他想我 他后悔 他错了 但也许他什么都没想 只是怕失掉一个对他好的人而已 对我而言 都不重要 不在乎他如何想 如何想 他未来如何 他要是来还钱的我倒是欢迎 除此之外 没有任何想法需要表达 他不会再遇见我了 更不配拥有现在美好的我
所以姐妹儿你看 男人是多么贱兮兮的动物呀 一个眼神他们就自信满满 稍微对他好一些 他就觉得他可以拥有全世界 而开始冷漠对待感情 反而觉得你不配 让我们自我怀疑 让我们自我哭泣 让我们痛不欲生 但是欢喜悲伤都有时 我已经用眼泪祭奠了 犯不着再搭上本可以幸福生活的未来 因为渣男不配 他们不配 他们只会和自负与自私作伴 迎来他们感情的一次又一次失败 相比自私的他们 敢于付出 敢于直面痛苦的我们 难道不比他们更勇敢更能获取幸福吗？
我只是写出来自己的经历 希望每一个渴望勇敢的女孩都能坚定的看清自己 挺过去 大步大步跑起来 别害怕前方的路 自有能护住你的人
新增：最后建议纠结的姐妹儿们去听听 陈壹千的“我离开，他却不习惯了”这首歌，讲述的是因男生不够珍惜从而分手后女生的心情，非常洒脱，也述说了男生后来回头，女生却毫不在意的心情。听起来，像不像失恋的我们？
当把这首歌听到对他的想念能够任由自己控制了 那么 是时候打起精神了 一面挣扎爬起来 一边学着欣赏头顶的星光 要相信 再多灰尘 也掩盖不了我们的光芒万丈 不要只顾低头却略过了那些把你当风景的人 也许他们是其他的爱慕者 也许他们是陪伴你磕绊的朋友 也许他们是关怀备至的父母 总不要因为一棵树 忘记了一整片森林 这时候就适合听听 棱镜的 “总有一天你会出现在我身边” 里面是未曾对爱情失望的心情 也是对未来那个他的期待
敢爱敢恨的自己 最勇敢 就让他淹没于人山人海 归还自己于自由 从此上天下海 无所不能
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