吐槽大会｜我的人生好像真的一眼就望到头了【lz不丧了，更了最新想法】
来自：努力活下来
回应一下一些问题，原回答直接下拉
1.不要美好未走过的道路。
我认同你们说的这句话。我知道我现在对保研考研读研、出国留学、读法律等等事情的向往，大部分是因为我没有经历过以及看到别人光鲜亮丽的一面，所以我知道，或许他们并没有想象中那么美好，也知道也有很多人在这些苦海里面挣扎。
但是正如你们所说的，不要美化另外一条道路。所以也没必要觉得公费师范生和教师这个职业看起来很轻松。
为了在毕业的时候之前签到好学校，公费师范生四年下来也不容易。迷茫是因为我找不到努力的方向。由于我校的特殊性，在求职方面，暂时来说可参考的数据和样本比较少，所以会不知道往哪里跑哪里努力才是对的。
做老师也没有大多数人想象的那么轻松。我自己家里本身就有很多亲戚是做老师的，自己就读的高中也是重高，许多高中老师都要陪伴着高中的学生五六点起床然后十点十一点下晚修。很多时候我看着老师都会觉得他们不容易，既要照顾学生学业，同时也要在学生的心理上做很多工作。现在的中学生抑郁、焦虑程度已经到了一个非常可怕的比例。
2.既要又要还要/贪得无厌/既然后悔当初为什么要报考
首先，我在文中已经很清晰说明了，我会努力接受现状，做好我的本分。
其次，做出选择的过程并不轻松，甚至可以说是痛苦。固然没有人拿枪指着我要求我一定要报考公师，但我当时也只是一个没有社会经历的学生，对社会的了解还不够深，没有经历社会的毒打，对未来难免会有些许理想化。后来家庭态度强硬而抵触，也意识到了社会状态的不可预测，在各种矛盾之下，我做出了这个选择。
我是成年人，就算我会短暂地emo然后发出这个帖子略作吐槽，但我也会尊重现实已经发生的一切，会对自己做出的决定负责。
最后，选择公师这个身份也并不是为了补贴，我家虽不大富大贵，供我读一个大学还是没有问题的。更多的是为了一个未来的保障。
3.围墙。
也算是上面两个问题的综合。
不管做什么选择，都会后悔。
4.一眼就看得到头的态度。
或许是我标题党了，我说的一眼就看得到头，指的更多是事业和学业上的。不管怎样，认真生活总是比空空内耗要好，而我也会对我未来的人生负责。
即使我没能实现十七八岁的自己想实现的愿望，成为想成为的人，但我毕竟还有未来几十年，我需要为未来的我负责。
最后，感恩组里所有开导我的前辈。能够被你们回应很高兴，希望未来我们都能与自己和解。会编辑一些想法在最后，再次谢谢你们，不管好坏的声音，我都理解并接受。
以下原回答：
自我介绍一下，lz是部署985公费师范生。公师和教育局签了约，毕业后要做六年老师，相当于要绑定在这个职业上十年。不能保研考研和出国，毕业后直接就业，找不到学校的话教育局分配。
说说我的焦虑以及为什么说觉得一眼就望到头了吧。
1.知道自己没办法读研和出国以后，感觉好像一下子失去了生活和努力的目标和方向。想卷想学习，但又觉得好像这一切都没有什么意义，正在经历有生以来时间最长的摆烂。
【在找咨询问方向了，大体规划已有】
感觉自己现在过得好没意义，有点浑浑噩噩，没课就会睡到八点半，每天都在内耗，漫无目的地刷知乎。当然平时作业和paper还是会努力去做的，只是总是看论语看睡着罢了x
看到大四学姐申出国和晒保研通知书，感觉她们都会去往更好的地方，见到更大的世界，祝福的同时又有点嗟叹。感觉自己到了大三大四，看同学们晒保研出国的时候肯定还会狠狠破防。
和本省人那种恋家情结不一样，我一直很想出国出省读书，体验不一样的人生，见更大的世界。
我和同组一个羡慕出国的帖子心态差不多，羡慕他们国外能过比国内丰富多彩的人生。但是理性上想想，如果留不下来，回来找的工作无法cover出国的费用，是否心态会更崩塌呢？感觉有点像变形记里去城市体验农村生活的孩子了。
2.担心本科生竞争力不够，竞争不过别的985本硕/海归，签不到好的学校。
【在询问前辈中，待解决。】
3.复读了一年，同级的同学多数都比我小一两岁，狠狠年龄焦虑了。而且一年下来，精神状态也没有说得到很好的改善，杞人忧天焦虑的情绪也时常复发。
我是一个从前一直求快的人，读着秒生活，就连现在，写完这段话看到已经五点了，都会想骂自己一句浪费时间。自己的时间观念好像停留在了高考时期，总觉得自己的时间不够用，自己做什么都在浪费时间。
4.原本的目标是学法，本来想去某五院读法律，然后努力卷三年争取保研梦校或者出国读llm/jd。
已经咨询了很多学姐，查了很久政策并且做了规划，但最后因为种种因素还是改了志愿读了公费师范生，原因一是因为我有一个PUA的父亲，父权，说教。（点到为止了，多说了怕自己哭着写了。因为怕和他接触，我除了寒暑假不会回家，所以国庆宁愿留校了。）
二是，没把握预测到大环境还会不会转好，对环境未来没有信心。所以一切是因为我与家庭并没有承担风险的能力。
填了公费师范生提前批那一刻，离关闭志愿没多少时间了。那时我总感觉好像人生就这样了。好像没办法成为自己想成为的人了。后来常常会想起19年，高一下学期被分进了文重，成绩也较好，压力还没有那么大。那个时候好像看什么都有希望，觉得自己好像能做很多事情，成为一个很了不起的人。可是最后，在两次高考的打击下，我还是认清了自己最终会是无能为力的，是平庸的。
看到自己的同学能够读自己喜欢的专业，一直一直朝理想进发不妥协的样子，很羡慕。有时候会开玩笑和他们说，要实现梦想啊，替我的那一份。
或许以上言论看起来都很幼稚和矫情，我也知道在现在这个经济下行的环境里，最终读了公师这个选择或许在理性上是没有错的，我最终不会失业，努努力也能得到一份大差不差的工作，但感性上我又会为了虚无缥缈的理想后悔。
当然啦，还是回归现实说一下，很多时候也许选择理想并没有表面看上去那么好，人还是要理智一点认清现状的，所以总的来说我也不会去考虑再次复读或者跨专业一类的事情的。只是睡醒午觉我突如其来有点emo矫情，发发神经罢了。😢
树林里分出了两条路，而我还是选择了那条绝对正确稳定的路，而不是我想选择的路，但我也会尽力走好它。
我对现在的学校没有说不喜欢，导师和教专业课的老师都是领域里的大牛，对此我已经很感恩，也在努力适应了。对于教师这个职业，我很尊敬，也遇到过很多好老师。
虽然觉得发出来妥妥是找骂，但还是希望uu们能给我一点建议，感觉自己好像失掉了很多行动力，注意力分散，常常会在脑海复盘自己的经历然后空空内耗。
吐槽完了，准备退学生组织然后申志愿组织了，至少做点有意义的事情让自己动起来会好点吧！
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