抑郁症结｜得知自己不是亲生之后

小时候我爸妈对我很好，拿我当宝贝一样宠着。虽然吵吵闹闹但总体来说我的童年也很快乐。到了叛逆时期，和父母的矛盾就逐渐变多越发激烈。 一吵架我就暂时离开家去我姥姥家暂避。等到气消了，想家了就回去。 小时候我不爱记仇往往吵架过5分钟我就忘了，转头就可以跟我爸妈和好。从我记事起就一直这么三天一小吵两天一大吵过到现在。只是后来长大后不是了。 等到我离开学校可以出去工作，不见面的日子变多了，跟父母的矛盾也就越来越少。 前两年，我刚好在家，我爸得了脑梗塞，偏瘫，腿脚不怎么利索了。我只知道人没事就好，就又出去工作了，我不懂得表达和疼爱，他们也是。 后来大概过了一年，我爸恢复的差不多了，但是有些后遗症，因为前额皮层受损导致的情绪暴躁，不能自控不能正确理解别人的情绪和行为。起初对我发脾气还很少，只是脾气变的不好了，他以前是个特别温和的人。没脾气，我经常欺负他。 是在今年的3月份我才知道我不是亲生的，从小他们就经常跟我说拿这件事跟我说，我也有过怀疑，但是我不信，我以为他们只是在和别的爸爸妈妈一样编故事而已。 那天我突然想到，为什么他们每次编的都是同一个故事，然后我就去问了我妈，我说我是不是亲生的？她在看着电视，她语气和往常一样冷静淡定的说:不是。然后我又追问了些细节，说我是哪来的？你们怎么知道我的生日？她说捡的，一张红色的纸上写着我的出日期。我亲生父母是谁谁谁，家在哪，叫什么名字都跟我说的一清二楚，跟他们一直以来讲的故事一模一样，从没变过。 我确信了。我当时就哭了，她怎么能就这么直接告诉我，就不能继续骗骗我。我一点也不想知道我究竟是不是亲生的，亲生父母是谁，家在哪等等。有时候还一吵架她就跟我说找你亲生父母去吧。她根本就想不到这带给我的伤害有多大。 从这之后，我就想肯定是因为这个吧，我不是你亲生的，我长成了你不喜欢的样子，所以才会整天无端骂我烦我讨厌我，可毕竟养了这么多年的女儿，他们心里又一定无可奈何，我知道他不是有意的，但是下意识的。 我也没有因此而不爱他们，反倒觉得亏欠，我也真的想补偿他们，可这件事就正巧发生在和得了有脑梗塞后遗症的他朝夕相处之中。 最近一年我不上班在家考研，我爸也从生病之后就一直待在家没再工作，我跟他朝夕相处。我不爱干净，也不爱做家务。他每天看我越来越烦，烦我和我的狗，前一秒还非常平静，可能我哪句话没说好，哪件事没做好，拿东西的手势不对放的地方不对，他就会无端对我发脾气，情绪爆发速度来之迅猛，我经常觉得他可以去演话剧。 刚开始我跟他吵，后来经我妈劝说，我就忍耐他。可我不是神仙圣人，加上我又不是软弱的脾气，时间久了也会不耐烦，于是忍不住就跟他吵。一吵架就会耗费半天的时间，因为他总是刚开始气势汹汹，后来就不再说话，低头玩手机或看电视，因此我就更加生气，不饶人，要犟到低，我知道他也生气，可我控制不下来。一次吵架可以扰的我一天缓不过来，然后就导致无法学习，打乱我的学习进度，耽误好几天的学习任务。这种情况有时候一个星期两次有时候一个月两次。 从他生病过后我觉得我换了个父亲，那个人不再是我爸了。跟他从前的记忆好像完全消失了，一次次的争吵与谩骂，感情都被消磨尽了，不见面也不会想念了。从前什么话都滔滔不绝的跟他们说，我爸总是爱塔不理的听着，我也乐在其中。而现在我再不爱跟他说话了，因为我知道换来的是厌恶和汹汹的怒火。 我爸跟我妈感情特别好，每次吵架我妈都偏向我爸，于是有时就变成了我跟我妈吵。我爸他从来没有对我妈凶过。 时间久了，我觉得我自己也生病了。我的暴躁变本加厉，有强烈的破坏冲动，对我爸妈出言不逊，但又无法自控，想结束生命。事后又非常后悔自己真是太忤逆了。 我知道我不孝，不是个好女儿。对不起他们的养育之恩，也做不到忍让爱护。 我在家尝试过多次寻死，一开始是割腕吃药，被我妈拦下，后来离开出走想饿死在外，再后来在家里上吊，做出这些行为的那刻是铁了心的，可当我真的去做又是真的怕疼。 第二天冷静下来之后仔细分析我觉得我爸也病了，可他倔强固执，我建议他去买点药吃，他总是排斥从我嘴里说出的一切。 我自己也不能去医院治疗，我还得学习，吃药会让我犯困，住院会耽误我的时间，家里也没钱负担这比对他们来说毫无意义的花费。 当一个精神病人和另一个精神病人整天待在一起彼此向对方发疯的时候，我多想有医生来逼我打镇定剂，服药和电击。 姥爷和奶奶在我小时候就去世了，跟我爷爷也一直不亲近，几年前我最亲爱的姥姥也去世了，我不再有避风港湾了，没人疼了。有时候当我无地可去无家可归的时候脑子里竟会下意识的想“我要去我姥姥家。”可再转念一想，没有了，我姥姥家拆了，我姥姥不在了。然后就一阵绝望，世界之大，还有我的容身之地吗？ 我目前正在备考，在这个时间不可能找个工作一边上班一边学习，在家里又面临着大概是人人都会遇到的境况被父母嫌弃。我不能寻死，又无法解决这一切，好像在山间的夹缝挣脱不开。我知道明天我就会变好，会觉得昨天情绪与作为十分可笑。那个时候，我的理性会告诉我，唯一的路就是忍耐，坚持…直到我顺利考完试，然后去找个工作，那时候跟父母的矛盾会变少，生活会慢慢好起来。 然而，现实的情况是，即便我理的再清，当一次次的争吵与谩骂袭来，眼下这种境况又只会循环往复。 我也非常明白在往后的日子里还会有着各种无法想象的令人难以承受的生命之轻。