交流区｜也许我们都是在以自己的方式爱对方

　　看过一句话说从农村出来的这些人，像只蜗牛，他每天都必须拼命往前爬，后面始终背着一个沉重的壳。当我看到这句话，心里的泪就像决堤了，我感谢这个壳同时也对它产生无奈悲哀。 　　从前高中的时候对大学没有什么概念，最多的概念应该就是那张决定输赢的高考卷。至于大学想要做这么确实想了很多想了很久，因为每天都在憧憬。大一的时候总是在抱怨，抱怨学校，抱怨环境，抱怨一切不如意，最后我在一团乱麻中找到了根源，我在抱怨自己。抱怨自己心底怎么这样自视清高而却被自卑裹挟。 　　其实现在心里有很多话，可是到了嘴边就是硬生生被憋回去了。世间万物，我所厌恶的不论人或是物，都有一个共同特点：假。我厌恶一切虚情假意，我讨厌故作深沉，我更不喜欢堆砌希望。但是人也许就是这样一种动物，喜欢逆反，喜欢背道而驰。正如此刻，我所做的难道不是在堆砌希望吗？ 　　我们家是朴实的农村家庭，有些保守的，是很典型的“封建”家庭。他们重男轻女，从爷爷辈起就被灌输着“男孩是宝贝”的思想。因此当我妈妈的头胎是女孩时，母亲的脸别过去哭了很久，因为怕女儿不会被认为是这个家的礼物。确实，几年后哥哥出生后，他们的待遇就不同，小时候家里不富裕有些鸡蛋吃就是令孩子开心很久。哥哥吃好几个鸡蛋，姐姐只能在旁边看着然后听着父亲一个一个字扎下来“鸡蛋不多，得给男孩吃”。好在如今社会是在发展的，我们全家认为男女平等。果然事实证明没有旧事物能够抵挡住时代的洪流，也没什么是永恒不倒的。只是现在我们提起来这个故事已经成为了一个笑话，让父亲惭愧的工具。虽然后来有了我，父亲也并不高兴。但是他很喜欢我这个老幺，根据他的说法，从我第一次知道在摇篮里撑开腿想要抱抱的时候他就知道我是个聪明的孩子。果然我没有让他失望，我从小到大都是家里学习最认真成绩最好的孩子。后来想了想，可能是因为我只会读书，但是到高考缺连书也读不好。当然这是我自己的感受，我很感恩我的家人一直把我当成骄傲，一直为我感到自豪。 　　我拿过很多第一，学科状元、年纪前几、班级第一、优秀班委……各种奖状贴满了旧房子。这是勋章也是我父亲脸上的光。他是搞地板砖装修的，在我们那里被称为“登市场的”，赚钱很多，因为他是拿命在换。但是他是一个很要强的人，从小到大他讲最多的就是人不可以没有志气！他看不起没有志气的人。他脾气很硬，他绝对不会让人家看不起，他拼命干活拼命赚钱，但是比较是他永远跨不过去的坎儿，他把自己放在了无休止的比较中。他对我们的付出是伟大的，当然同样的还有我的母亲——一个没有文化一辈子都在劳作的农村妇女。 　　我曾总是在想，我该怎么去定义我父母的爱情。准确说，他们没有爱情，包办婚姻，甚至是因为当年爷爷家庭穷，只能让父亲娶了大他七岁的女人为老婆。到今天，字里行间他对她不是爱情，只是一起过了那么多年的责任。但我肯定这种感情也许比爱情更沉重，因为多了更多埋怨。我母亲大字不识一个，又体弱多病。爷爷奶奶口中，母亲最大的功劳是给我们家生了这么些个懂事的孙子孙女。人家都说我母亲有福气，在家里不用做什么家里男人这么能赚钱。可是父亲心里苦涩，母亲不能帮上什么赚钱的忙，家里开支大就只能指望他一个人挣。每到这时，他对母亲充满怨气，他们因此也没少吵过架。他们不止一次因为钱吵架，一次、二次、三次……父亲管钱，母亲每要花一分钱都要伸手，都要张口去要。我无数次看到她不想处处祈求父亲的钱而拼命打散工，我很心疼，但是我无奈也无能为力。因为他为这个家付出那么多甚至生命，她养育三个孩子有太多不容易……我不知道怎么安慰她，每次打电话我尽量忍住哭腔，希望用开心点的事情去温暖她。 　　很多时候，我真的心里恨，哀其不幸，怒其不争。父亲喜欢效率所以我们家的饭桌十有八九不会是和和睦睦的，因为他处处批评，处处拿我们和更多他认为的有出息的孩子作比较。不光比孩子，他把很多很多都迁怒于母亲的无能。我们家的饭局团圆很少，因为大家工作的工作、打工的打工、上学的上学可是即使短暂且稀少，我们也总是不欢而散。我不知道我们怎样进行有效的沟通，我们之间有代沟，也不仅仅是代购，我们缺失了耐心，我们总是在以自己的方式爱着对方，我们没有一个人愿意真正地去妥协。有时候看到我的父亲五十岁的人，母亲接近六十岁了还在这么用力这样拼命我可能真正懂得讨生活的不易，懂得这份朴素到尘埃里但却沉重，很心酸……故事很长，也许需要我用一生慢慢体会 　　我们现在拿着父母亲的血汗钱，坐在他们的肩膀上去窥探世界发现世界。他们一辈子被困在村子，囿于乡土，世界就这么被缩小了，小到只剩下孩子们……