提问求助｜还是很迷茫
开心点
2024.3.9——最近周围人都开始催婚了，一个个都给我介绍对象，我有些迷茫，主要是确定不了性取向，也找不到对象，不想结婚，不想生孩子，烦死了。
我处境真是尴尬，说是女同吧又会被男纸片人给吸引，对男的有欲望，还玩乙游。
说是正常的性取向吧，又厌男，喜欢女的，会对女的产生欲望，想和女的在一起……
要疯了
2024.1.29——下载了第四爱app看了看，瞬间卸载，对里面男人的氛围和语气有点无所适从
好吧，我承认我只是没看见喜欢的
经过了一年多的沉淀，发现自己对自身的情况有了更多的了解。
绝大可能是性缘脑双。
喜欢女生，会对女的来感觉，对男的同理
在一段关系中会第一时间考虑对方能不能成为情侣（有时候甚至yy床上的事情，无论男女，甚至老少，有点变态，但是没办法不承认）
对男的来感觉，四爱也有，正常的也有，甚至幻想自己是男人，或者长真的然后欺负男人
想和女人生孩子，或者让女人给我生孩子，前提是我经济独立有车有房的时候，不想和男人结婚
更想和女人共度余生，想和她相互扶持，一起前进，愿意做家庭主妇，甚至生孩子
但是不想给男人生孩子，一点也不想。
结婚可接受，但是不想生孩子，在周围人的催促下，也只想着结婚做一个家庭主妇，不想生孩子
欲望很强，感觉有点肉体或者欲望依赖，可能是那种先睡后爱的类型，但是又不接受没有感情的睡
只想要有感情的睡，一点也不接受约和玩
在一般情况下想要被照顾保护陪伴，偶尔想要被需要依赖
究其原因，原生家庭极度缺爱，渴望被人保护的同时想要保护别人
不懂的维持一段正常的关系
之前有男性朋友都被表白了，所以不敢和太多男的有牵扯导致很少接触男人了，然后产生了畸形心理
始终不愿意相信爱情，相信别人，所以长时间没有谈恋爱，导致已经很久没有体会到恋爱的感觉，产生了一定的迷茫
目前我是这样想的，但是还是觉得不太准确，听听别人的见解
还有就是最近也感觉年龄到了，想尝试一下感情，但是一直不知道自己取向问题，不知道在哪里找了，现实生活中也没有遇到合适的，有点迷茫
———————————隔断——————————（2023.7.1）【最近不少人加我，各种发私信，还有直接上图就聊s，直接发pg图片的。
我说一下，我不约p，不接受没有情感基础的doi，男女都是。
我今年23，不接受比我大十岁，小五岁的，男女都是。
有双向情感障碍和严重的强迫症，还是典型的情感漠视，不是圣母请别靠近我，会变得不幸，谢谢。】
……分割线……
（2022.10.18）
本人生理女。
不是一个安分的人，小的时候和男孩子玩过，还和女孩子玩。
初中的时候和室友玩过，很少。
和男的也上过，除了湿，没太多感觉，很难热血沸腾。
条件反射会照顾身边所有女性，会喜欢和女孩子贴贴，但是想当下面那个。
但同时也对男孩子有感觉，前提是高壮有安全感的，要不然不会来电，只要不高都不会来电，瘦的竹竿也不来电，肌肉男不来电。
还对又白又瘦的男孩子有感觉，想g他，想让他哭，想自己是男的，只要是白又瘦的男人，高一点的也会有感觉。
看男女片子很难有感觉，甚至面无表情，但是如果女的很白很好看，或者那里很好看，会有一点点感觉，看男女h小说，偶尔会有感觉，前提是文笔得好。
看女女和男男的巨来电！特别是男男，只要下面那个白净一点攻瘦一点，我就能来电，女女要温柔的，细水长流的才会有感觉，欧美的那种暴力的我看着就烦。
和男人相处会紧张，但是都是害怕和害羞，或者其他的。
感觉害怕被男的上 四爱的时候其实很喜欢反差受 那种高高大大的 但是很害怕遇见yp的 或者装的
和女的在一起，那种高的、瘦的，t，就会来电，非常来电，胖一点的和p也会有感觉。
讨厌自己的性别，非常讨厌，因为原生家庭和一些不美好的经历。
想呵护别人，男的女的，只要是白又瘦，或者t，都会想呵护，想照顾，想保护。
和男的谈过，女的也有，四爱也有。
但是很迷茫。
不知道怎么回事。
求助
补充一点，对男人有欲望是因为某一次在春熙路的时候遇见了个美男，当时看见了心痒痒了一个多星期！
我还记得他穿了一个毛呢连衣裙，里面是米白色高领毛衣，贴身的那种，带了一个贝雷帽，提着一袋子高奢，穿着小皮鞋和黑色袜子，很高贵，走路站姿真的很高贵，就像骄傲的猫。
当时他从熊猫大楼旁边那个扶梯下来，我从下面上去，他身边有没有人我不知道，因为眼里全是他！一整个电梯，我都盯着他，错开了我还回头！
然后恋恋不舍，因为陪着朋友，自己没有明白过来！
后来特意去了春熙路两三次，都在期盼遇见他！自从那次回去以后，天天都在YY在春熙路相遇，然后谈恋爱ppp，是我那个他那种！
之前根本没有这种感觉。
然后，一年多念念不忘，第二年为了他谢十万字的小说！
除了他，我心里有一个白月光男人，和一个不可说的女人。
男人是交换班的，高三来我们学校，当时我朋友们都在看几个交换班的帅哥美女，当时我闺蜜给我指了另一个，我就看见他了。
我很确定，他知道我的存在。
因为自从那次食堂看见他以后，我开始频繁和他相遇，他长得不算高，没有一米八，很瘦，还有点黑，五官还算清秀，但是气质很好，很高贵，很高冷，人群中一眼就看到了，可能是因为我。
跑操、食堂、课间、走路，每天都会遇见他。
那一年我开始减肥、练形体、仪态，一整个从深渊里面走出来，觉得自己活了这么多年终于变成了人一样，有朋友，有喜欢的人。
每天故意制造偶遇，为了在接水那偶遇他，故意买了个杯子多喝水，故意在教室门口和朋友玩，故意交喜欢在走廊尽头玩的朋友，遇见他了还会加大声音。
经常吃了晚饭绕到走他们那边楼梯道，只是碰运气，但是每一次都能遇见，很多这样子的事情。
每天跑操的时候跑最后，大冬天也这样，只是为了和他短暂的对视。
不论多远，隔着人群我们都能对视，拿毕业证、收拾书籍、考完试的时候回学校，每一次都在楼梯间遇到了他，两个人就这样赤条条的对视，他上去了，我下去了，还有接着缝隙对视。
每一次都是这样。
动员会送别高三的时候，他们是学弟，站在路两边，我找了一路，然后和他对视。
我还记得有一次，放学，我们要去哪里玩还是什么，在学校下面等车的时候，没有看见他，可能是站在最上面，上了车，我和朋友在车头，没有座位，扶着栏杆，我突然回头。
大夏天，他穿着白体恤，金黄色的阳光打在他身上，我们对视，我害羞了，瞬间移开了实现，但是，对视的那一秒，真的像是电视剧里的慢放，很漫长，他还带着耳机。
我对他没有出现过性幻想，但是真的喜欢。
我后来去读大学，到现在，经历了很多，遇到他之前也遇到很多事情。
我那个时候觉得天都塌了，天天想死。
后来我住进心理医院封闭病房，回溯上半辈子，只有那一年，记忆是有颜色的，满天的金灿灿的阳光，回忆都是暖和的，我的脸上，周围人的脸上，都是笑容，有花有草。
上了大学，我幻想过和他无数次相遇，每一次路过那个城市都会盼望着和他相遇，哪怕对视一秒，也是幸福，后来休学回来，我在老家待了一段时间，又来了这个城市。
可是隔三差五，真的是隔三差五都是幻想和他重逢，和他在一起。
但是没有性幻想，纯粹的想遇见他。
另一个女生，比我大六岁，是个t，是ttl，在这个软件上遇到的，那段时间心理压力很大，聊了三天奔现去看电影，很心动，因为她很好看，很理智，很细心，很温柔。
可惜那个时候我心理有问题，她心理有问题，我还胖了，非常自卑，非常唾弃自己，表了白，为了让她开心，买电影票、去猫咖……
但是我发现她是个中央空调，我不理解，喝了点酒，事情败露，进了心理医院。
对她有过性幻想，是站在她旁边就有感觉那种……
心里很感谢她，那一个多月照顾我、安慰我、疏导我……
这就是我想要的理想伴侣，我也无怨无悔。
这是我回忆二十多年，觉得不能忘却的回忆。
还有两个男孩子也曾掏心掏肺对过我，我到现在回想起来，也会觉得幸福，但是和他们比起来，稍微逊色了很多。
抱歉，写成了回忆录，但是记忆真的很美好，一边回忆，一边治愈自己。
但是我的性取向到底怎么回事！我哭了！
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