囚鸟

刷微博的时候看到这样一句话，笼子，才是一只鸟儿最大的缺陷。我突然顿了一下，因为我一直都觉得我是只囚鸟，而我最大的缺陷是我把我自己囚禁起来了，别人走不进来，我走不出去，这一囚就是30年，今年我刚好30岁。

其实我一直都很羡慕那些敢爱敢恨，敢说敢做的女孩子，感觉她们才是真的是在活着，而我呢，一直都是不温不火，畏畏缩缩，但是我的性格在外面的人看来却是很开朗活泼的，实际上只有我自己知道，我就像一趟死水，只是这样顺其自然的，随遇而安的活着而已，至于我开不开心，快不快乐，我是否没有真的想过，也没有想过是否要改变，反正就是这样的过着而已

如果你问我现在最喜欢做的事，最喜欢吃的东西，最喜欢的人是什么，我是没办法回答的，因为我根本就没有最喜欢的东西，从来没有为了某个人或着某件事想要去追求，想要去达成的那种强烈欲望，说到这里，或许你们会问，这么多年肯定会有人让你心动，让你想去好好跟他谈场恋爱的人吧，我想了一下，心动肯定是有的，心不动那不就是个死人了吗？我也是个人也有七情六欲，只不过我的欲可能就没那么强烈，甚至有点冷淡，所以我曾经一度认为我是不是应该去出家修行

然而我也没出家，因为出家也是要有缘分的，没这个因缘，想去也是去不了的。说起心动呢，人生中第一次心动就是在17岁的时候了，情窦初开的时候，而他呢，是读小学大我一年级的，可以说是小学长吧，然而读小学的时候我们是完全没有交集的，只不过每天经过他班去上洗手间的时候，偶尔有看到过他，也没多大在意，只知道他是个白白净净的小男生。后面是怎么有交集的呢，有一次我跟我妹偷偷跑到我家后面的网吧去上网，刚好他也在那里，后面是怎么跟他说上话的，我也忘了，我只记得他刚好

就住在我家后面几条巷子那里，后面就这样自然而然的在一起了，在一起的时间也就短短几个月的时间，我们见面的次数五个手指都能数得清，因为那个时候我家里还是管得比较严的，我没有手机，家里的电脑呢也是没有网的，我只能偷偷跑到家后面的网吧上网，后面被我爸知道了，连网吧也不能去了，家里的电话他是不敢打过来的，如果要出去呢，必须是我同学过来家里找我玩，我才能跟着一起出去，这或许是我活到现在为止做得最勇敢最拼命的一件事了吧，我记得最清楚的是他第一次牵起我的手时因为紧张而深深地呼了一口气，

我至今想起还是会想笑呢，也依然记得他的初吻就吻在了我的右脸颊，就只是轻轻的碰了一下，那时的心情真的就是小鹿乱撞了，然而我们的关系呢也就止步于这个脸颊吻了，后面他因为没办法经常跟我联系，我也基于家里的管束，他跟我说了分手，我至今还记得他当时跟我说分手的理由是说我根本不喜欢他呢，在那个懵懂的年纪里，或许爱情就应该轰轰烈烈的，而我太拘束太谨慎，我的性格就是那样的，我不会很热情不会说好听的话，这也是一度让我认为我不适合谈恋爱的原因，还有就是我太在意别人的看法，那个时候的我，是父母，是朋友都认为的乖乖女

所以我做什么事都是畏手畏脚的，就连最后他跟我说分手，我也是风平浪静的答应了，但是唯一我可以肯定的是，当时我是真的喜欢过的，因为如果不喜欢，以我的这种拘谨扭捏的性格我怎么会答应在一起呢。跟他分手后，我心里一直想再看他一眼的，因为他家就在我家后面几条巷子而已，我有时候都会有意无意的路过他家门口，这么多年过去了，我出来外面工作有时候回家我还是会路过他家门口，我时常在幻想碰到他了，他会不会认得我，第一句话会不会说一句好久不见呢，而他家永远都是紧闭着的，也许人家早就搬走了，有时候觉得缘分真的是个很神奇的事，有缘分的两个人怎么兜兜转转都会回来，而没有缘分的是怎么强求都不会再相遇，

我想他就是我17岁那年的一场雨吧，雨停了，却潮湿了我的心，也是我整个青春年华里的一阵风，只是轻轻拂过，我的湖面就泛起了涟漪，他走了，而我终究回归平静。

高中毕业后，我就出来工作了，在一家小企业当个小文员，生活安稳且枯燥，高中期间包括出来工作的时间，一直都是保持着单身，期间也是有人追求，可是最终都会被心里一句算了吧就扼杀掉了，也并不是说还惦记着那个初恋，只是我觉得我不适合谈恋爱，又或者可能是没有人真的让我平静的湖面再次荡起涟漪的吧，有时候就觉得时候到了找个适合的人结婚就可以了，算是给家人给自己一个交代了，所以这些年就一直这样无欲无求的过着，不管是对工作还是对其他人和事，始终都是一个淡漠的状态。但有时候走在路上，看路上的情侣，也会羡慕的，毕竟这么多年来，我都没有像其他女生一样跟自己喜欢的人逛街看电影约会，也不知道那是种什么样的心情

，又或者在生病的时候，那种渴望有个人来陪伴的心情就特别的强烈，记得两次我一个人在医院里，忍着不适排队挂号，一次是发烧，其实那天下午我就开始发烧的了，但是我一直都忍着继续工作，等到下班了就一个人到医院去挂急诊，那时候是烧到39度了，忍着全身的疼痛还要排队，记得那时候我姐刚好打了个电话给我，一接起电话的那刻眼泪就留下来了，但还是要强忍着，第二次，是做胃镜，因为医生没有强烈要求要家属陪同，所以我就一个人去做了，做得是无痛的，麻药一打我就睡着了，后面是护士把我摇醒的，我整个人都是昏沉沉的，护士让我在旁边的凳子休息一下等麻药过了再去拿报告，我看着旁边的人都是有人陪同的，有些是朋友，有些人家人，而我是一个人

那个时候刚好又快要下班了，为了能在下班前拿报告给医生看，我没休息一会儿，就要走了，但是因为麻药还没完全过，所以我走的时候是走不稳的，随时会倒下的，后面有个男的看我这样，他连忙扶我到旁边的椅子坐下，说帮我排队给医生看报告，那刻是来至一个陌生人的关怀，再加上心里的那股心酸，眼泪又不争气的湿了眼眶，从那以后，我就真的很怕一个人去医院，但是每次生病了，实在没办法还是得一个人去。日子就这样周而复始的过着，年纪也一年一年的增着，家里陆续介绍相亲，但是没有一个有感觉的，因为这事我还跟我妈吵了2次，也哭了2次，之前想着时候到了找个合适的人结婚就可以了，现在我发现我会不甘心，我也想像其他人一样找我喜欢的人好好谈场恋爱再步入婚姻的殿堂，

凭良心说，我长得也不差，性格也温顺，但感情经历就像我的性格一样淡薄。家里人包括身边的朋友都让我要求不要太高了，差不多就可以了，我问了我自己我要求高吗？或许是高的，别人随随便便就可以找到人谈恋爱结婚生子，而我光是想找个我喜欢的他刚好又喜欢我的人，就像大海捞针一样难了，甚至有时候我都怀疑月老是不是把我的红线拿去织毛衣了，把我完全给遗忘了呢。

今年三十岁了，一个女人的青春能有几年，我一直很遗憾没有在最美，最好的年纪再谈场轰轰烈烈的爱情，而我就这样荒废得度过我三十年的时光了，焦虑、不安，压力，也随着年龄的到来让我一度喘不过气，所以这两年来经常性的失眠，情绪也时好时坏。真正让我情绪接近奔溃的，是今年年初，我妈中风住院，因为是疫情，只能有我一个人陪护，不安，无助把我整个人团团围住，我整夜整夜的失眠，，胃病和腰病都一起发作了，白天要照顾我妈，要安抚她的情绪，因为我妈是那么追求完美的一个人，现在因为生病让她的手脚都不能走动，对她的打击也非常的大，所以我要拼命的控制我的情绪不让其蔓延，还要拼命的安抚我妈的情绪，有时候实在受不了，就找个地方哭一下，这是我第三次在医院哭了，现在想起那种无助的感觉，我还是会怕。可是这还不够，命运又给我开了个玩笑，在我妈住院

的这段期间，有个男护士负责我妈这片病房的，每天来给我妈打针吊水，跟他也逐渐熟了起来，偶尔还会开开玩笑，我发现我再次有了17岁那年的那种悸动，每天会期待他的到来，看不见他会觉得整天心里空荡荡的，甚至有那么一瞬间，我觉得他对我也是有好感的，日子就这样一天一天的过，我妈的情况也在慢慢的好转，可以扶着下床，这就意味着我们就要出院了，以后就不能再看到他了，第一次觉得医院也没那么可怕，因为有他的存在，甚至有点舍不得，在要出院的那天，我问自己就这样走了吗，以后或许也没机会再见了，我能不能再为自己勇敢一次呢，经过一系列的心里斗争，我鼓起勇气加了他的微信，这是我30年来第一次除了工作以外，主动去加一个异性的微信，因为我本身就不是一个主动的人，而这一次

却破天荒的主动了一次，加完他的微信，我们也没聊天，我以为他会主动发信息给我，我介于我那傲娇的自尊心也没去联系他，就这样几天后，我还是忍不住发了信息给他，晴天霹雳的是显示我已不是他的好友，那一刻，真的觉得心情一下跌到了谷底，好不容易能再遇到让我想踏出自己这个牢笼的人，好不容易让我能再勇敢一回的人，转眼间又把我推入更深的深渊，讽刺，挫败感，无奈，一窝蜂把我团团围住，我不知道单单是因为他把我删了这件事给我的挫败感，还是长期以来累积在我身体上的负能量一下子爆发了，我想着我都已经三十岁了，人生中能有多少个30岁，我没有高学历，没有高收入，甚至连想好好去喜欢一个人谈场恋爱都这么难，那一刻心真的就像被人狠狠拧巴着，我蜷缩在床上哭了好久好久，甚至有闪过自杀的念头，那一刻真的想什么都不要了，就这样解脱了多好啊，反正我的人生也都这样要死不活的了，一点意义都没有，但却突然间想起我妈的脸，

想到她现在因为生病心态也正是崩溃的时候，如果我真的走了，我妈肯定也是活不下去的，想到这些，我只能努力的让我自己慢慢平复下来，现在想起来，还是我妈妈救了我，让我没有做出失去理智的事，也真的诠释了这句‘生活在催我挣钱，年龄在催我懂事，在这个不之所错的年纪里，做什么都是身不由己的’。

日子还是要过，不死就得好好活，后面我为了我的情绪，我开始看书，开始接触佛书，慢慢学着去放下，去接受，心态也慢慢地在变好，我开始去做义工，我发现我找到了想要去做的事情，那就是更多的去帮助有需要的人，去做更多利他的事情，大半年过去了，现在还是会偶尔想起那个护士，甚至在路上看到相似的背影我都会多看几眼，心里还会莫名得失落，我不知道为什么会这样，感情这种事真的是毫无道理可言，明明出现的时间那么短暂，但却让人久久不能忘怀，我到现在还是不知道他为什么会把我给删了，但这都不重要了，这一生能遇见的都是跟自己有缘的，并非一定要拥有，就像佛说的，前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过，今生短短的相见，需要前世聚集多少的情缘，我甚至还觉得他是不是老天派来渡我的，如果不是经过这件事，

我现在应该不会有如此平和的心态来在写这篇文章的，所以还是要感恩的，感恩生命中的每次相遇，不管好的还是坏的，都当做是老天的馈赠。虽然我现在还是继续单身着，我还想再等等，说不定过不久等的那个人就来了呢，虽然我现在偶尔情绪一上来，还是会焦虑，还是会迷茫，但是至少此时此刻，我在写这篇文章的心情是平和的，那就好了，以后的事就交给以后吧，活在当下，享受当下，这就是当下的力量。

我希望那些现在已经拥有恋人或者已步入婚姻生活的朋友们，能好好珍惜当下的缘分，茫茫人海中能遇到这么一个人真的不容易，有些人光是要遇见这么一个人一等就是几十年了，就比如我，也希望那些跟我一样正在等待的人，也希望你们不要难过，也不要怕错过，对我个人而言，我觉得并不存在错过这一说话，能错过的都是注定要错过的，而迟来的爱情也有他迟来的理由，可能是我们某些方面还没做好，所以老天才会让我们等，所以想不通的时候，就相信一切都是老天最好的安排吧！