厌学多年，知识收货不多，痛苦倒是实打实

我已经四年没有完整听过一节课了，一节课刚开始还能集中注意力，到后来就游神或者挠头拔头发胡乱写画。我很恐惧老师叫我，小学时老师给我留下的心理阴影一直没能克服。每到提问时，全身僵硬，头脑空白，痛苦袭满身心。小学时上课低头学习能让我安心，知识很容易接受，后来被骂，强制矫正，上课看黑板后就学不进去了。读三次课文，我背会了，妈妈给我签了背。老师罚我站着上了三节课，我哭了三节课，没有人关心我。我妈解释了，没人给我道歉，仿佛这是我活该。之后就什么都背不下去了，后来生病落下许多课，我去背课文的磕磕绊绊，然后老师说:我就知道你背不会。

我朋友很少。我没办法接受一个人不真诚，这是我的真诚全喂了狗之后反思过去交友经历得出的结论。有时我也眼馋虚伪的人得到的好处，可是接受不了他们平时行为，我有时候也会试，很好用，但发自内心的反感，对自己的处境更痛苦了。还有，再帮智障我去死。把我的温柔和好意当成我图她好处的手段，也不照照镜子反思反思，还对我颐指气使，之后甚至刻意针对。愚蠢是一种病，这种人病入膏肓。最后和真图她好处的人做朋友了，我真不知道这种变态的关系是怎么发展的，恶人自有恶人磨？

做错的人从来不愿意说对不起，因为他们不在乎受害者的感受。霸凌别人的家伙不会痛苦，他们只说你弱你活该。

痛苦这个词伴随了我十几年，它折磨我，让我不去接触，不去好奇。我很喜欢鲁迅，他好温柔，他骂人不是发泄情绪，是真的怒其不争，想要唤醒他们。今天实验课，我去称量室称重时待了一会儿，旁边一位导师在说话，他对面是他的研究生。喋喋不休，从技术建议说到道德没什么真正有用的内容，我只听出了绑架。他的研究生一言不发，我在旁边快听吐了，社会总是允许这些说教的人存在，压迫真实的自我，人的感受被完全忽略了，只剩下对错。做出成果就是对的，你怎么样都是对的，我帮了你这个小小不值得关注的人，你就该对我感恩戴德，否则你就是没良心。

当我因为外界痛苦时，常有人甩给我一句:这就是社会。当我对那些恶行感到愤怒时，又有人说:社会嘛，就是这样。既然他们不维护道德，那他们用道德要求别人时为什么说的那么理直气壮？反抗不公正被看做异类，这是社会，所以没什么好奇怪的，对吗？

一直以来，我都以为是我错了，反思，整理，想要融入。一次次，所有人说你错了，你也开始怀疑自己，但找不到自己哪里有问题，冷眼嘲讽的人从来不在少数，你清楚地知道你被世界抛弃了，似乎只有放弃你自己的思想才能活下去，请不要放弃，那是很珍贵的东西，放弃它不会让你停止痛苦。放弃自己的思想，机械一样人云亦云，这很糟糕，你知道这对你来说是错的呀。残缺的思想永远跟随你，摆脱是不可能的。你放弃时受到多少痛苦，它和你的联系就多么深刻。

我相信的爱只存在于回忆吗？

没有人感受我的感受，没有利益价值的我甚至比不过厕所免费的手纸。这就是我活过二十多年从普通生活里感受的。

从来如此，没人问一句对错。谈到生活，猪圈的猪也能吃饱喝足，因为它提供蛋白质。我和猪的区别在于我想太多了，而我想的没有人在乎。一句不是专家，就足够压倒我的表达。不同人在自己的模式中生活，我看到的问题是真的，但他们都习惯了，被忽略的我也习惯了。或许我的身份不是一个人，是笼子里随马戏团表演的瘦猴，表演，奖励，进笼……驯兽师说，我只有在马戏团表演才有价值，离开马戏团我一文不值只有死路一条，马戏团才是我的家。逃离马戏团像一个梦那么遥远，因为笼子上的锁，驯兽师的话，一颗自卑的心。

希望大家都能走出痛苦，学习没有错，我们也没有错，只是感到痛苦而挣扎。祝愿我们都能化茧成蝶。谢谢你看完我的自说自话，我在晚上写的，情绪不稳定，不好意思。把痛苦吐出来的感觉太轻松了，比个耶✌我们的生活要快快乐乐啊。