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（温馨提示:大多负能量，不喜勿看）
高中三年生活浑浑噩噩，身心俱疲，每天抽空写本是我在校放松的方式之一。那些琐事，那些抱怨，那些欣喜……只要能记录的，对我印象深刻的，当下有感触的，无一不被我记录下来。而我现在的大学生活，学习几乎无纸化，唯一有的日程本也总是忘记记录。最近的学习生活可谓一地鸡毛，心太乱了。我急需一个安静的秘密基地，安放这些繁杂琐事。就在这时，我遇见了这个小组。最难得的是评论区还能加图！
就这样吧 以后有空就来说说话
评论区见～
这个贴子是在宿舍带着耳塞写下的。宿舍太乱了。杂七杂八的声音充斥着我的耳朵，内心得不到宁静，思路也得不到梳理。白天除了午休我几乎不在宿舍，图书馆闭馆再回来。每晚回宿舍后 睡觉前的这几个小时我几乎是虚度的。我不应该被她人的谈论声打乱自己的做事节奏，也少跟人有的没的唠嗑。合理规划时间吧！要期末了😕最近喜欢拍番茄里的鸡汤，在即将坚持不下去的时候能让我汲取一些能量。
221105 写完摘下耳塞准备去洗漱，瞬间听见了宿舍的声音，耳塞实在是太好用了，希望每天回来我都可以带着耳塞享受自己的小世界。 今晚要早点睡！最近睡的太少了，今天白天听课的时候要困死了。不许熬夜！
221106 疫情严重了，买的吃的都被退回了😭周末两天改为上午做hs,打乱了我的安排。 中午没回宿舍 要抓紧学习了 最近在刷题 能比较专心🥳
静默三天 想吃汉堡😭
因为突然的形势严峻 又开始了线上课 昨晚回去鼓捣了半天下了SPSS 昨天奖学金到了 我应该吃汉堡的 但是最后没有吃 做梦都是🍔 澳牛堡😍 昨天妈妈帮助了居家办公突然键盘坏掉的邻居 都很开心
221108 我又晚睡了 可恶 昨晚熬夜今天早八困成狗 讨厌！学习没有专注力也就是白费 不要形式主义 不要自我感动 寻找丢失多年的心流状态 立冬 妈妈说中午去吃饺子吧 近代史线上水课十一点就去排二楼方便面阿姨的窗口 大份水饺二十个全被我吃完了 六块好便宜 jx哥哥太好了 给我讲统计！要是高中能遇见她就好了 我好喜欢这样的女孩！ 我对人的感觉很奇怪，大部分初印象很好以后相处会越来越喜欢；一些人的各种也许不足为奇的小毛病在我这里好像会无限放大，我觉得相处不舒服，会成为点头之交或远离。 洗完澡照镜子涂面霜 脸好红 痘痘痘印被放大 好丑 涂完戴上口罩 整顺头发 竟然觉得还不错 果然没脸就好看 我又一次次接受了同一个人的帮助或物品 我很讨厌这种感觉 总觉得他认识我太亏了 我只会带给他麻烦 他在我这里得不到一点好处（指任何对他有益的东西） 我也不喜欢要别人东西 好像欠了人什么 这样相似的感受是我讨厌的 却是不同人在不同阶段给我带来的 我讨厌别人无条件对我好 我怕我会习惯 这很可怕 我又在宿舍浪费时间唠嗑了 东扯西扯的也没啥意义 谈起我喜欢的或者有话说的东西我总会说个不停 说完又会后悔 我不该说这么多有些个人隐私的事情 永远记住说出去的话就收不回来了 少说多做！ 晚上拼洗衣机洗了衣服 光晾衣服花了半小时 气死 时间过的太快了
太烦了 一地鸡毛 压力山大
我不该对她发脾气的 没忍住
什么破校园网 真想给它两拳
我一周都不想给她打电话了 我是想倾诉的 但是听着她有些不耐烦的语气想到了她当时会有的表情 我立刻挂了电话 好怕生病 真的害怕我其实是病了该怎么办 我好烦 人类悲欢总是不相通的 我已经不想说话了
221108 今天状态极其差 也许因为期末了 更多的是对自己的不满意 好讨厌这样的自己啊 今天看到了班里超级刻苦学习的男生 可惜的是期末评奖评优好像并没有他 让我想到了高中班里同样刻苦的男生 他努力了三年 一直拼尽全力 成绩进步比较大 但是也并没有名列前茅 首先我很认可努力学习的状态 因为会努力也是一种能力 当日常或大多数时间都处在摸鱼状态 等真正需要的时候(比如考研)未必能努得上力 同时我高中是有过这样一个同桌 他看起来学的很轻松 学习好玩的也好 好像"无恶不作"又名列前茅 他最努力的时候也才是早晨六点半到班 他不止一次告诉我"要思考 不思考是不行的" 他这样评价我们班一个及其努力的女生:她要是有这样的努力再加上思考 早考班里前几了。 说着说着我突然想听听他之前说过的话了 很有道理 他很会学习 也很聪明 我太笨了 和他同桌的那段时间好像什么也没学到 我不知道怎么思考 说真的 昨天又看到同款卫衣了 这件衣服怎么这么火 这么多年了还是总让我碰到 碰到又想起…
最近喜欢原味的粉和面了 原味感觉好健康好清新 以后晚上一天粉一天面 其实第一天吃原味是觉得快要生病了 最近嗓子不太好 但是多煮会儿入味了出奇的好吃 不用加咸菜就好 今天中午戴着耳塞睡了很久 半个多小时吧 手环振动有点轻 竟然没叫醒我 还给它设置重一点的振动了 我可能对这个习惯了都 每天最少计时学习三小时 这是最底线了 快期末了抓紧时间吧 今天想到了白素 看了"自我之道"的文章 写的真好 是我羡慕的生活了 网上有些东西真的看文字就很容易心动 是我崇拜的样子 多读书吧 思想还不成熟 心理还不够结实抗打 不要被一点点小挫折整的痛哭流涕或者打乱节奏 不值得也不该这样 生活本来就是荆棘丛生的
221109 可恶 又晚睡！ 今天我们北邻居🐑了 于是学校的超市和水果店人爆满 货上了马上就被洗劫一空 我没有屯方便面啥的 我只买了两个小红苹果 为了让它释放乙烯给我的猕猴桃🥝柿子们催熟 要理智购物！ 学校囤了许多物资给每层宿舍 矿泉水 牛奶 泡面 榨菜等 我们要相信学校 今天去吃了汉堡 食堂的 还凑合 有比没有强 现在不吃就怕以后也没了 鸭货窗口就关了 可能来不了货吧 关于一些小反思:鉴于最近的不稳定情绪 我一直在想 什么原因 根本问题在哪 我觉得我活的越来越压抑与克制了 我一点也不像我了 这里面原因太多 且有一定不可控因素 但是我还是怀念很多年前的自己 现在变得畏手畏脚 思前想后 一点小事就能把生活搅得天翻地覆 规律节奏混乱 还有就是健忘 很多高中事情我都忘了 但是又看到照片的时候我才感觉到事情真的发生过 我讨厌这样灵魂出窍的自己 活的没有心 太累 几年加了jennifer的微信！太感动了 是我的治愈糖！好好哇 太美好了！ HS的一些无边界感行为让我难受 我太讨厌这种相似的不可控感觉了 怎么会有这么相似性格的人在我的生活里 和我聊天 怎么会有现实中闷骚网上侃侃而谈的 我真的好讨厌 希望能掌控的住 啊啊啊啊！不要给我平白无故添烦恼
昨天刚吐槽的 没想到竟会给我重重一击 我太讨厌这样了 我觉得好ex ex到想吐 我害怕 我全身都控制不住的在抖 我蹲在厕所里 两臂紧紧地把自己抱住 这么多年了 我还是不会解决这种问题 不可否认有我的错 我不该怀疑自己的第六感 但是我太不自信了 我不相信有人会喜欢 我也太信得过别人了 我竟把这当成纯粹的善良与好意 我不知道怎么回 我不知道如何面对 或直接逃跑？ 我好想逃 再也不见 处心积虑的人都离我远点 别惹我
我好冷 我全身都在发抖 我努力捂住嘴不让自己发出声
我太讨厌这样无能的自己了 我没有成熟的思想 我解决不了这样的问题 从来都解决不了
我好像发烧了一样 我在图书馆无声的涕泗横流 他越说我越觉得ex 好像我只配这样的人
我最终还是逃跑了 也许是狼狈的 但我遵从内心选择 多读书吧 太幼稚了
我懦弱无能 除了流泪与求助什么也做不了
221111 想不通到怀疑人生 我逃了 我不去干活了 下午学校近千人去支援了 愿平安归来！ 希望我们都有责任和担当！ 下午开了全校大会 大课堂 宿舍封一周 图书馆闭馆 教师锁门 不能堂食 希望早日度过！
竟然注册五年了！时间过得真快
做好两件大事让我成为人生赢家:一件是医学 一件是你 医学我可以义无反顾的奔它而去，但你不可以，我就是怂包 其实什么配不上等等都是借口 胆小罢了 连开口的勇气都没有
封的第一个上午 起的不早 戴着耳塞几乎能完全隔音 中午去买饭前一看时间记录 学了不到俩小时 气！
学校发的香蕉🍌 这时候得供起来 太难得了 希望平安
221112 封宿舍第一天 封了但没全封 还可以出去洗澡运动和打饭 就是不能堂食 一整天宿舍都挺安静 不错 希望能继续保持 给大家留些个人空间吧 去❤小屋领了三样物品 抽纸 肥皂 护手霜 可惜我没有肥皂盒 上学期费心费力鼓捣的高桌子现在终于有了大用处 小小的上铺空间里 被我分了学习区和休闲区 爱了 晚上刷了两双鞋 一板鞋一运动 鞋过于多了 看到便宜的还是忍不住买 这个月的姨妈终于正常了 太感动了 我并没有找到和什么有关 还是熬夜了 去还了充电宝 妈妈说其实我不给他50也是应该的 但我还是给了 我好像也在气自己 我是不是就只配得上这样的人 那我上大学就是为了这样吗 显然不是 我宁愿一辈子不结婚也不要这样的人 昨天发了个朋友圈 祝志愿者平安归来 dxg突然赞后私聊我说 在吗 那个想平安终老的人 一时间我有些触动 我承认他的细致与执着 但是我不知道自己想要什么 不得不说他的确是个很现实的正确选择 可是在二十岁左右的我怎么不想做一个美好的梦呢 怎么甘心趋于现实呢 戴建业老师的room tour激起了我读书的欲望 多读书吧 让自己思想更成熟深刻
想安静了就自己戴耳机 管好自己 先改变自己 先自己想办法
221113 封宿舍第二天 整体依旧很安静 各自在自己床铺里 拉着床帘做自己的事情 唯有吃饭的时候说几句话 我觉得吵了就戴上耳塞 只要不是很大的声音我都听不太清 很不错！ 宿舍呆久了感觉要长毛了 各种不舒服(本来硬件设施也不好) 还是怀念图书馆大桌子 暑假买的金属阅读架 今天想着用笔记本刷个课吧 结果一放上去就平了 支不住了 去找客服 说是里面零件坏了 可以寄回免费换新 可是现在yq哇发不了也收不到快递 还要上网课用呢 哭了 不过还好可以用高的放ipad 平静的日子里心里也很平静 今天和生理第二章死磕起来了 224道题 做了五个小时 正确率一半 气死我吧(谁刚说心情平静来着🤔) 下午臭猴子找我了 他没事不会找我的 找我大多数借钱 灰色产业的小聪明 之后看是真是假 对了 平静的时候生活也挺规律 今天早早的洗漱了 现在刚零点 再玩一小会儿就睡！ 还有个开心事 可恶姨妈终于正常了！ 今日我是香蕉大户🍌 吃一顿饭给一个香蕉 攒了三顿🥰
这手环算被给我整会了 坐着甩甩手就完成了活动 哈哈哈笑死
多年未曾体会到的欣喜！来自大彻大悟的喜悦！希望以后可以继续保持钻研探索精神，回归课本，自己解决问题！戴着耳塞全心投入spss 弄不明白就尝试几遍，直到是正确答案，再自己理解记忆！我会了！终于悟了P与检验水准的比较与结果，两型错误，方差分析！🥰🥰🥰太开心了！已经想晚上吃点啥奖励自己了！努力是有用的，希望以后继续潜心学习，让知识都进脑！
周饭补 真不错～
自己暂时一切安好 可惜昨晚本部有🐑了😭哎 好难
一天天过的太快了 今天🐰问我yq怎么样了 怕他寒假回来了就回不去学校了 哈哈 想的还挺远 好羡慕他们能自由出入 真幸福！ 学校发了套餐具 估计也是为了应急 今天宿舍明显的变吵了 生理实验虽然是线上 但是蟾蜍真的太恐怖了 吓得我嗷嗷叫😭怎么会有这么丑陋的东西😭 还是得练胆子 勇敢面对！ 课下没怎么补笔记 补完了欠的单词账 欠了一百多 对了 前几天找mpw要回了欠了我一年多的三百多块 哎 不要白不要 我穷死了竟然还有人欠我钱不还
可恶人 太讨厌刷视频外放了 😤要会刚 要刚！想zsp了 就应该大骂一场！可恶！
我需要安静 我需要独立空间 ！！！
怎么会有这么有病一男的 删我一次又加我刚发现又把我删了
然后刚听说他搞对象了 真有意思
我对于相似的声音极其敏感 怎么会有这么像的！让人泪目 我好想念啊 有人说一定要给喜欢的人唱so real 有人说只喜欢那一瞬间的月亮 我单曲循环了一个月的歌 我耿耿于怀到现在的月亮 我知道 一切过不去的 都会磨灭在时间里
中午吃了麻辣香锅 好吃😋 下午去做hs志愿者了 晚饭学校免费让吃的 晚上紧急通知连夜跑路了 现在已经到家了🥰
221118 小黄开了个打卡群 在家不要摆烂！ 不背组队开始了 不要给队友拖后腿 收拾了一天的书柜和书桌 整理出来两大箱没用的书 要断舍离！很多我们以为有用的东西其实后来都没在用过 做梦了，梦见他 我们牵着手，我还捏了捏，哈哈 他说能不能快点做决定，我就剩一个月时间了(我不知道在说什么)
221119 每天都是排队hs把我叫醒的 和妈妈去超市买了菜和火锅食材 要吃火锅啦～ 看了红楼梦和恋综 经典就是经典 寒假要坚持看完 加入了共读群 高中老师让读的时候都没坚持下去 买的实体书还在书柜放着吃灰 明天开始有课了 去退回了坏掉的阅读架 希望早日收到新的🥰
太不幸了 我应该也🐑了 全身肌肉酸痛 头疼嗓子哑 希望能撑过去 😭😭😭
高烧了一天多 吃了两次退烧药 今天变低烧和嗓子疼了 巨疼😭 吃了点早饭就又钻被窝睡了 梦见高中生物老师上网课了 梦见笔记本屏幕断了一多半 梦见大学开学了 梦见下大雨把路面都冲裂了 …… 梦到这里就被老妈喊醒喝水了 这几天太难熬了 赶快熬过去吧！
嗓子巨疼 两晚上都疼醒了😭😭😭
连续两夜被疼醒 今天上午嗓子巨疼 还长了两个巨大口腔溃疡 太疼了太苦了 我恨不得把自己全麻来挺过去 疼的忍不住的流泪 然后嚎啕大哭一场 谁说的把它当做重感冒啊 简直比感冒难受的多多了 从昨天开始一天多几乎没说话 我都觉得自己要失声了 我怕自己撑不下去
昨晚舅舅给送来了药 真的救我大命 吃了两顿连花清瘟 上午嗓子还巨疼 现在的疼已经可以忍受了 我快活过来了
昨晚特别饿 自己做了饭太难吃了就没吃 晚上鼻塞的睡不着 看吃播来缓解饥饿 然后一觉睡到中午 睡着就不会觉得饿了 今天一天都还好 没那么难受了 我又复活了
感性和理性真的是矛盾的 太烦了 乱七八糟 一地鸡毛 我觉得我心理有问题 我渴望被救赎 还是自我救赎吧
啊啊啊 最近各种测试和小测 莫名焦虑 摆烂半个多月了 就是管不住自己 可恶啊！
下午在问卷星考了英语客观题，考前还挺紧张的，临时赶ddl把词根词缀整理了一遍，主要还是拍照翻译立大功！百度翻译真好用！
前段时间看了《点燃我温暖你》，然后喜欢上了陈飞宇！好多年没追过星了，上次还是初中喜欢小白和杨洋。越考古阿瑟越喜欢🥰又发出了怎么会有这么好的男孩子啊的感叹。而且，熊和他有点像喔
期末考完了啦 总结来说我觉得只要把整本书全背过肯定能考满分（或高分） 生理60选择10名解2大题 90min 选择中有很多老师平常留过的原题，大部分也都是老师上课讲的重点，各个章节出题合理分配，多看书一定行！名解有三个英文，基本也都是按章节分配的，从前往后每章几乎都涉及到了。大题考影响动脉血压的因素和突触传递的特征。 统计50选择 60min总的来说对我有点难，尤其是某种情景下用什么方法，但是都是老师上课讲到的，还是怪自己！ 生化120选择 60min题量大，但大都是简单基础的，还是要明白每个东西的原理就很好答题，选择题只要有点记忆就能选出，后半部分有点生疏，总体还不错。前面一定要牢牢记住代谢图（吴在望的超级好）！
总结来说就是上课跟紧老师重理解，下课重记忆与总结，用好思维导图，考试一定没问题！ 再写完英语作业就解放啦～ 准备明天出去玩！🥰
出去逛了一圈 购入一件羽绒服 两件小毛衫
整理了一遍厨房，买了一些置物架，做了一顿麻辣香锅
开始给小孩上课了，每天上午俩小时还好。错过了到梦的活动，在考虑怎么社会实践，哎！这个假期比较短，想做的事又太多，而我一直在摆烂。练字，读书，做饭，健身，预习，英语，极简…… 慢慢来吧
偶然翻到
在看怦然心动第一季
下午小妹妹放假了 惨的是就放三天(′へ`、 )
网络时代真的是没有隐私可言啊 回个老家哈罗上的拼车订单直接被人看到且当场认出来 最重要的是那人是别人介绍的车主 可是当时我并不知道啊 我们只是分别在找车而已 更那啥的是车主生气了 一口价最低420少一分不行 和其他相比这的确是很低的价格了 于是老妈厚着脸皮跟人家打回去解释说毕竟是孩子嘛 …… 哎 你说这叫什么事儿呀
最近学画了一次妆 没有刷子 睫毛膏 眼线笔 底妆也很不服帖
今天初五 我放进柜子里的一盒饼干掉下来了碰到了下面的油锅盖子连带着一部分油也撒了一地 老妈说不吉利 我被动迷信了 搜了一下貌似也没啥事儿 主要我们明天出门 我有点害怕 不想回去了 怎么能这么迷信！
今天看了《满江红》 最后感动的哭死 不愧是张艺谋！
昨日出行有感 过年过节有事儿都吵吵着让你回去 其实回去也就那样 除了打个招呼也没什么话可说的 太久没见了 好像也不是一个世界的人了 人家订婚结婚已经是个大人了 小时候一起玩的也打扮的很成熟了 做指甲穿高跟鞋化妆 样样不落 我在里面好像就是个矮矮的小学生 无话可说 格格不入
在路上总觉得我好像做了很多或很大的事一样 在家待两三个小时也就那样 但是在路上可以跨越好几百公里 很有成就感
说回极简 其实昨天出门完全可以不用背包 只带个手机 兜里装个小饼干充饥（因为怕晕车不敢吃早饭）结果证明我不晕车了 甚至返程时玩手机也不晕了 很棒！ 不要给自己预设需求 要自由
再说对自己的影响 看看别人 回来总对自己产生不满 比如矮 比如幼稚 我立马下单了增高鞋垫 想要好好学化妆 想要提升衣品 想变成熟 多出去看看也是有用的 让你认清自己 知道怎么努力
新壁纸！
看到这一幕就会想起那个表情包 一杯茶一套题，从早到晚搞学习 哈哈哈好搞笑
又是麻辣香锅 这次用的火锅底料 水有点多了
承承上了十一次课了 明天成成也开始上课了 本来打算快开学了赶紧学习的 谁想到又有活儿干了呢 那就在开学前小小赚一笔吧 下学期不封校就好了 每周出来两天能入四百多好啊 想美事了
珍珠奶茶加珍珠 感觉快一半都是珍珠了
今天切实感受到了有钱就能解决的问题有多好 妈妈扎了个鱼刺大晚上去医院挂急诊医生没一会儿就给夹出来了 挂号加诊费一共不到110 人家拥有专业的工具与技术 更让我觉得要好好学习专业知识多多赚钱！
带鱼出来挨打！
第一天上学，接下来一定会有很多的碎碎念 最近在看《小舍得》，昨晚做了梦，梦见他了和13316690，哎
先聊聊最近 开学了，出成绩了，班排11，很遗憾没进前十 在学校除了刚来水土不服以外其他都挺不错的，学习作息也进入状态了 学校不封校了，于是越会玩的人生活越多姿多彩 进来两天了我还一次也没有出去过 有的同学对象给买了电动车，有的下课就出去吃喝玩乐看电影 我们宿舍人明天早晨去看满江红 我已经看过了 不打算去 又一个舍友脱单了 对象今天请我们吃了kfc 我不断的提醒自己 要守住底线 不要盲目跟风 不要随便谈恋爱 我想到dxg 会觉得有遗憾 不过算了吧 我努力安慰自己 我不喜欢一眼就能望到头的生活 我不喜欢要熟人拥有过的 算了吧 不合适的…… 希望周末能回家过夜
昨天中午去兼职 没想到hs还在 哎 算了吧（我好像只会这么说了） 我被生活妥协了
一年多没联系了 我唯一的单设聊天背景 希望我们都在看不到的地方好好生活 有缘还会见的 我的17岁
昨天刚知道fy塌了 哭死我吧
解封的大学才是真正的大学 开学四天今天第一次出校门，出门不管，进门要刷脸，不知道什么时候学校已经给我们录上了信息 学校紧挨着的商场里面所谓吃喝玩乐样样齐全 义务小商品超市里应有尽有，买了手套和耳捂，可以放心的骑车出去了～ Freedom!
今天上体育课 上学期带我们的足球老师退休了 给我们改成篮球班了 这个男老师说的话还挺多 重点强调了运动的好处 让我想到熊了 想起他高三那年晚上宁可不吃饭也要去打篮球 争分夺秒的呀
病理课上老师说起体型与肌肉 让我想到熊了 语文课上跟我秀他的肱二斗肌被老师点名 哈哈哈 17岁还是很美好的 不后悔 感谢遇见
今天班会发奖品了 就差一名 好可惜 😭
但是也在安慰自己 上次奖学金是最后一名 很幸运了 同时也要反思自己 是自己还不够优秀 总在边缘徘徊 加油学习啊！
今天突然发现最近很少写带有怨念的东西了 果然要远离男人 这学期又遇到了普信男 我今天成功逃跑了 并且有了不错的结果 买了小电车 续航真的很牛 从家到学校今天又出去了一趟一格电也没掉 晚上充了一小时 我向来是对自己的感情不抱希望的 我觉得太难了 并且是自己无法通过努力就决定的 我讨厌一眼望到头的生活 我可能心有不甘 我一直拒绝一个真心的人 算了吧 唉 想起了十七岁 我默默的爱着？ 说爱这个字太伟大了吧 我可能不配 现在好像已经是生命中的过客了 很久不联系 和朋友也是 我好像没什么朋友 有的也不常联系 且淡了很多了 我时常迷茫 总是开导劝解自己 就这样慢慢的过着 我在胡乱说些什么……
昨天给舍友过生日去了海底捞 顺便做了个美甲
以后每天加个学习打卡吧 昨天出校吹了冷风 大早晨被肚子疼醒了 上了个厕所一觉又睡到了八点零二 醒来看到表我还叫了一声 以为要上课我迟到了…… 以后还是早点睡吧 在十一点之前躺下 最近也没听听力了 不行呀这 不能摆烂 昨晚睡的不太安稳 做了很多梦 还比较离奇 还梦见了☁ 是在暗示我什么吗 我没忘记你
马原连上三节课 这是在讲啥呀 😵💫听困了 坐这么久腰疼
想要加一个每天学了啥的打卡 都写在这里吧 受疫情影响 一次四级也没考过 这次倒计时不到20天了 在狂补英语 过不了怎么办😭 周二病理微生物笔记 刷题 四级听力练习 看烤鸭的课
又上了体育课 听老师讲基本知识的时候就会想到熊 高的人也会想到 我觉得可能遇不到更好的人了 因为曾遇到过熊 太难得了 即使现在没有联系 想到曾经的自己又觉得太卑微了或者太主动了 这可能是我一生中最主动的时候吧 想起我们的合照 想起体育课看他打球 想起总是追着他问物理题 我还总在想 要是他现在学我这个专业也不会这样死学的 他会怎么做呢 语文英语他是怎么思考怎么积累的呢 也许是在很多我看不到的地方默默努力着 但他并不觉得 他总说 要学会思考 那应该怎样思考呢 我不知道 虽然那段日子悲过于喜 但是我还是好怀念 我好像过于美化他了 我爱的可能是我想象中的熊 😔
周六剪了发 突然想到小时候剪个发被多剪了要大哭小叫 把头发留的很长 宝贝的不行 直到初中规定必须短发 于是把长头发卖了 现在觉得小时候也挺幼稚的 剪了又能怎样呢 反正还会长出来 现在的我已经不在意这些东西了 说起化妆 小时候我就觉得以后我应该不会化浓妆 顶多涂个口红 但是现在连个口红都懒的涂 感觉没啥用 还吃一嘴的化学物质 对打扮自己也没有很热衷 可能主要还是没钱吧 生活最重要 其他都放在一边
讨厌的行为
路上看到的青春
喜欢的up
从中专到二战的人
上次收拾宿舍 东西很多 我总是边抱怨边收 事后深刻反思 我想成为高中下铺那样的人 安安静静 不吵不闹的把自己的事物理的整整齐齐 不要聒噪 不要吵闹 嗯！
最近周一周三每晚固定的路过一条街 街上有个外国语学校 校服和我们高中的很像 每晚正遇上他们放学 有的三三两两结伴骑车，晃晃悠悠，边骑边聊 有的家长不放心，亲自骑车来接 有的家长和孩子一起骑车回家 和他们同行的这段路 无数个小细节戳到我 这就是青春啊 我的青春已经过去了 而我当时并没有太在意 现在看到别人反倒勾起了回忆
喜欢了很久的up 至少三年了吧 现在QQ微信头像还都是来自她的图 好久没发视频了 最近发了个动态 她买房了！ 一时间羡慕 崇拜……充满内心 她很厉害 考研又直博 当然家庭条件也很好 学习也很认真 我已经没办法表达我到底想说什么了 先只记录这个事实吧 给了我很大的鼓舞 要加油
前几天在B站看到一个医学生二战直播学习 点进他的主页 他只有一个视频 封面上的字是从中专到大专到本科 我本来是想躺平的 但是看到别人这么努力还是不甘心 我也应该学会终身学习 学就完了！ 不过最近我发现了 我总是把生活过的很苦 有点用力过猛的感觉 我仔细回忆初中时期的学习 一切都是不紧不慢 按部就班的来 知道自己做什么 很像“但行好事 莫问前程”的感觉 但是现在好像做不到了 每次都是 当你正在经历一件事情的时候可能并没有什么感觉 但是那段时间过后 再回想起来 发现那时的状态就是最好的 高中时期我就一直想回到那种状态 直到现在也没能回去 我可能一直在走下坡路吧 有点悲观了 但是我真的不知道该怎么去平衡现在生活中的一些东西了
再说说爱情 前天晚上出去打水 看到舍友的前男友和别的女生唧唧我我……嗯……怎么说呢 感慨万千 先说看人 不知道为什么 近几年我看人一直都不太准 或者说那些男生伪装的太好了 差距太大 我一直对爱情是不报任何希望的 它对我来说就是锦上添花的东西 可有可无吧 对于现在的我来说 还是过好自己的生活为主 总觉得我不会遇到真爱 我看人的眼光太差 容易被骗 所以我暂时对恋爱没啥兴趣 感觉就是浪费时间 对于注定没有结果的东西 我宁愿未曾拥有 我讨厌与人分离 想想曾经关系巨好 最后沦为陌生人的感觉真难受 为了避免这样的事情发生 我宁可不让它开始 我也讨厌没有分寸的人 我发现我骨子里是很保守和传统的 我觉得两个人还是相对门当户对一点比较好 如果我高攀别人 我一定每天都很不踏实 同理 如果学历比我低很多的人或者一看就不可能的人跟我表白 我也会受不了 甚至产生生理性想吐的感觉 我不知道这是不是我的问题 暂时说到这儿吧 都是不成熟的想法 不喜勿喷 欢迎友好指导
有关亲戚与道德绑架
我讨厌极了这样的道德绑架 妈妈难道真的不懂吗 我不知道为什么妈妈不会“反击” 就因为别人帮助过我们吗 我是一点也听不下去了 挂了电话我没忍住哭了 如果她自己的孩子生病了会因为怕自己感染而让孩子寄住他人家 无人照顾 任由其自生自灭吗 什么叫你家有人生病了就不要来了 别到时候我们来了把我们感染了 那你还专门打个电话说“我们都在这儿”干什么呢 无语至极…… 这个时代默认的是不是有钱就要话语权了 是这样吧 在我看来 太可恶了 好多次这样的事情发生 我只会哭只会生气 无力反击 可恶的嘴脸 讨厌！ 之前对我们的好可能因为妈妈 因为距离而美化 当面对这样弱的家庭 就厌烦了吧 可能妈妈也没办法吧 谁让我们是需要别人帮助的弱者呢 我会变强的！ 我总想躺平 想早日free 可是背后担子太重了 不会允许我这么做的 还是得努力 努力变强 有能力回击 拥有一定话语权！
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
