需要鼓励｜25岁 决定考研

女，97年底生，20年毕业，现在是国企月薪3000劳务派遣工，刚刚走出抑郁的阴霾。抱着先找回考试状态的态度报了2022年的研究生考试，如果不上的话打算明年继续考。

——20240316更新——

23年考研扑街了（笑），好消息是我快升职了，坏消息是依旧没转正，到手工资只涨100元。

这阵子发生了很多事，拿驾照、减肥十斤、旅行……可是我依然很焦虑，睡眠奇差，一点也不喜欢自己。

虽然我喊了很多所谓自信自爱的口号，在人前也表现得非常积极阳光，但自我厌恶感像一条蛇，无时无刻，缠在我的脖子上，我不知道怎么摆脱它。我只要一看到自己的存款和工资，就会感觉喉咙发紧。

有人想要给我介绍对象，可是我太不爱自己，也不知道怎么去建立一段有爱的关系。

天亮了就要去参加省考，但是半裸考的状态，还睡不着，还挺搞笑的。

感觉自己好烂，甚至已经开始烂得坦然了🤣👉好想休息，不知道为什么，总感觉自己从来没有真正地休息过。

——20230928更新——

艰难备考中……目前上班间隙研究搞了点写文的副业，收入不多但是收到了一些正面反馈，感觉很开心，很治愈。

——20230330更新——

去年的考试已经凉了，现在有点迷茫和焦虑。一是工作上被公司平调到其他部门，没加薪水，新的岗位工作完全不熟，不知道怎么为自己争取。二是事业编公告陆续放出来，不知道怎么平衡各项学习的时间。三是身体健康出现了一丝小状况，腰肌劳损严重……

因为通勤时间太长，早上七点前要出门，下午到家六点。通勤路上能看点书，中午不加班的话能勉强挤出一小时左右时间学习。可是这么搞了几天，我就因为太耗精力，整个人迷迷瞪瞪的，工作做不好，晚上也学不进……可以说是越搞越乱……

刚刚干脆关起门来哭了一场，哭出来的时候感觉焦躁缓和了很多，心里想着：“工作是上层安排的，搞不好开除我还能拿补偿，学习慢慢来，身体也要兼顾到位，留得青山在不怕没柴烧。”

——20221110更新——

在评论和私信里收获了很多人的鼓励和支持，这些话是我在生活中几乎不能听到的，我充满了感激。去年这个时候我的状况还是很反复无常，当时写下了这样的一段话，现在我感觉自己真的被神明握住了手。

——谢谢各位——

下面讲讲我的故事（如果你愿意看的话）

在18岁前由于家庭环境比较高压，导致去外地上大学之后开始放纵堕落，不思进取。

高考考了全省前800名，但是由于家人的坚持，报了个双非师范。

本科期间过得浑浑噩噩，每次考试都是裸考，四级教资都是临时抱佛脚勉强拿到证。

毕业后回到家里，又是高压的环境。由于岗位稀缺，要求还高，找不到工作被逼着考研，在亲人每日的指责声中得了严重的焦虑和抑郁。

当时每天都无法集中注意力，背书的时候耳朵边一直环绕着“我把你养废了”、“读个大学一点用都没有”诸如此类的话。

每天不敢出门，只在家里念书，或者玩游戏，担心走远两步阳了，给大家造成麻烦。

曾经整整一周，除了上厕所洗澡，没出过房门，也没和任何人说过话。

终于有次，两天睡不着觉，觉得自己要死了，鼓起勇气去医院挂号，医生建议我去本地精神病医院做专门检查，确诊。

确诊后害怕受到更深的伤害，所以没告诉任何人。因为脱产在家，身上也没有钱，就放弃了治疗。

浑浑噩噩熬到12月，咬着牙坚持上了考场，脑子却在考场上宕机，耳朵里一直回荡着“考成这样你对得起谁”、“早知道就不生你了”这样的话。

我觉得我就是一个养老保险，我不能出任何差错，我害怕出错。

最后直接交了白卷。

当时非常痛苦，看不到自己的价值，看不到人生的意义，抱着破罐破摔的心态跟家里摊牌，想着反正也不会被理解，干脆说清楚，然后晚上偷偷出去跳江。

因为我觉得，我已经失去了养老保险的作用，我没有意义了，我活着也是给他们造成负担，或许我早日离开才是最好的答案。

没想到家人的态度突然平和下来，他们说：“人生很长，走一步看一步吧，我们其实更希望你开心。”

这番话让我又产生了一丝希望，我开始自救。

我逼迫自己接触生活，到公园跳广场舞，到菜市场买菜，在恢复了与人沟通交流的能力之后，我开始投简历。

后面在社招中进入了现在的公司，早八晚五，工作压力不大，同事也很友好，就是管理层有很多德不配位的人，也没有什么晋升的空间。

在工作中我获得了一些肯定，在与人的交际中我得到了很多赞扬，我内心的能量在一点点恢复，虽然没有彻底治愈，但是我开始学着成为自己的家长。

当时在备忘录里写下了这样一番话：

“首先，我要像一个真正的家长一样，有大量的耐心，接纳自己的一切，感谢自己是个健全人。其次，我要像一个真正的家长一样赚钱，养活我自己，在外面受委屈了也不要为难自己，不要冲自己发火。再次，我要训练自己，让自己拥有强健的体魄，用强大的肉体保护不堪一击的内心。最后，我要像一个真正的家长一样鼓励自己，无论何时，永远以自己为骄傲。”

这样的心态持续了一年多，我开始想着发展自己，我想要变得更好。

现在的工作发展前景太小，但是我的本科专业是马理论，就业方向太局限，我的工作技能也太局限，在职场上没学到什么本领，于是我把目光望向了考试，升学或者考公。

我没有辞职，也没有告诉任何人。

抱着骑驴找马，大不了再来一次的心态又报名了考研，复习状态很糟糕，英语阅读的正确率简直没法看。加上大环境影响，竞争者越来越多，我又开始产生自我怀疑，我要是考到30岁，公务员研究生两头空怎么办，我现在该不该辞职博一把，又或者我该不该看看附近乡镇的临聘教师……

我心里明白，只有坚定一个目标，埋头向前冲，才有最大可能获得成功，可是今天做完英语之后，我又开始胡思乱想，我是不是本来就不是块学习的料呢，我是不是真的很差劲呢，我的学习天赋是不是已经被自己挥霍掉了呢……

我知道现在乱想也没有用，我也许只是需要一些鼓励和肯定，但是太多太多的声音在告诉我，我25岁了，我再蹉跎一下就30岁了，我是一个女生，30岁一事无成，还不愿意结婚生孩子，我会被社会抛弃的。

好想听到一些积极向上的话，自己一个人默默做事真的好难😭

——20221122更新学习状态——

虽然每天上班摸鱼看书，但英语还是一片红，不过目前心态有点抗打了😂

量变累积成质变，我坚持到最后一刻，说不定直接基因突变成英国人_(´ཀ`」 ∠)__

私信里有很多姐姐哥哥来鼓励我，有毕业五年才重新考试的，有35岁打算辞职重新再来的，大家勇敢选择人生的样子简直闪闪发光，我也会加油努力的💪