能量治愈中｜我们都会有属于自己的月亮
来自：狄俄尼索斯
🌟前言：自我状态的更新会在主贴，反思经验会标序放在回复。
这个标题原本是因为月食当天有感而发起的。今天突然看到一句很喜欢的话，似乎可以作为这句话的呼应：从此我不再追逐月亮，我要月亮为我而来。
这个帖子本身只是有感而发，想要记录自己成长的过程的感悟，没想到被许多姐妹关注到，也被许多姐妹夸夸（因此获得了很多能量哈哈）。希望大家的价值越来越高，一切都越来越顺利！🥰
2023.3.8更新❤️
好久没回来，大家最近还好吗？今天突然有一些感悟，于是爬上来跟大家分享。
首先跟大家报告一下近况。断联成功！不是对方回头的那种意思，是我今天突然发现我可以自信地说：我不在乎了。我对不在乎的理解不是那种看到他毫无波澜，因为我本身是情绪多的人，所以我不对自己这么苛责，而是，我对他不爱不恨也不怕了。
不去细想的话，我也忘记分开多久了，仔细算了一下是分手快半年，断联也有五个多月了。这一路历尽波折，我几乎被剥掉层皮，但是你看，我不也过来了。还记得十二月中旬的时候，我还在因为失恋痛苦，不能专心搞毕业论文抱头痛哭，但是在一阵阵反复之后，从一月开始，我就开始慢慢好起来了，
我的经验是，首先远离那个让你痛苦的人，尽力逃离那个你们有交集的地方。十二月中旬，我又在学校遇到他跟新欢，然后我发现那之前我建设的所有心理防线又崩塌了。正好疫情学校遣返，我就当机立断直接回家。远离那个痛苦又害怕的环境，是治愈的开始，
第二，一定要找一个让你上瘾的事。重点不是多积极多正能量，是让你上瘾！之前有看到姐妹说自己追星然后好起来的，但我真的学不来，因为我从不追星。后来我开始重新看动漫，我想起我曾经是一个多么热血沸腾的二次元少女，然后我开始磕西皮。磕西皮真的帮我很大很大！我的注意力完全在我的西皮怎么那么到刀，他们都那么苦我算个屁（哈哈哈），然后满脑子都是怎么让他们he，然后徜徉在同人文的海洋里。
我得意思是，去做能让你上头的事。这件事不一定是非逼自己去跟别人一样运动，一样健康打卡，一样冥想，而是你熟悉的你会上头的事。受伤的时候戴在自己的舒适圈里没什么丢人的，等到你开始恢复了，你有余力了，你依然会想爬起来到外面探索。
其实很早之前就想回来跟大家说，但是想想，我并不敢肯定自己已经好起来了。于是我等了等，等到开学，等到回到这个让我曾经那么害怕的地方，我发现我不怕了。
今天实习的时候摸鱼看同人（哈哈哈哈），在其他的文学里感受到其他的爱情，是一个宏大的悲剧，读完之后，我居然从我西皮身上看到我自己。
那种挣扎、纠缠、痛苦、迷茫，最擅长逃避的人被迫血淋淋地撕掉自己的面具，最后居然也能选择原谅。然后我我就想到了我自己，于是我突然就释怀了，突然觉得哪怕曾经有一刻的救赎都也够了。于是突然觉得，不爱不恨，也没什么好怕的。
然后就突然感受到，终于到来的迟到的解脱。
我现在走在路上还会害怕吗？不会了。但我遇到他心里还会不会咯噔一下？我仔细想了想，我不想骗自己，还会的。但是那又怎么样？面前站着的这个人引不起我的一丁点情绪，让我内心波动的不再是他，而是我自己的回忆，甚至我都不愿意再说是回忆里那个人，只是我的回忆而已。
可能从头到尾，让你夜夜难眠放不下的，并不是你的感情，而是你的回忆。可以的，人都是可以有回忆的，只要你恢复到偶尔回头看看，然后往前走就可以了。
我已经不再对他感兴趣，也不会再去考虑sj 的问题，一切都是自然而然的，当你的注意力集中在别处，集中在本身，我会想到的是今天天气真好出门赏赏花吧，而不是好害怕今天出门会遇到他。
最后会有种怅然若失的喟叹，也有种迎刃而解的畅快，并不矛盾。
你也可以。
🙋♀️主楼更新需要审核了，后续更新就放在楼里啦。
最近反复有点厉害，可能是所谓的两个月波动期？临近年末新年，又是疫情放开后的紧张期，大家可能都有点紧绷吧？还是那句话，不知道自己该做什么的时候，不知道自己该不该这么做的时候，情绪上头的时候，刘什么都不要做！咬牙忍着忍着，你现在就是在蛰伏而已。
2022年马上就过去了，悲伤的一年马上就要过去了，2023年马上就来了，新生新生！一切重新开始，就在前方！
12.12更新❤️
姐妹们最近还好吗？我最近在开题，压力比较大，也一直很焦虑，所以情绪波动比较大（我意识到我是因为自己生活的压力才难过，而不是因为自己还多爱他），所以没有上来给大家传递负能量啦。
今天来是分享一个小小的感悟：去接触高能量的/让你敬佩的/能带领你的人吧。这个人不一定非要是伴侣，可以也可以是良师益友。
这几天我一直比较低落，因为无法集中注意力，开题报告得进度也比较弛缓，一度陷入非常压抑的状态。今天我导找我聊了聊开题报告的框架，并且非常迅速且高效地指出我的问题，并给我提供建议和思路。开完会之后，我突然觉得，好厉害啊这样的人！有扎实的才干和能力，又不失温和谦卑的气质，能够引导我帮助我。
我们需要去跟这样的人相处，至少这样的人能够给你如沐春风的感受。这意味着：第一，远离那个缺点毛病一大堆又消耗你的伴侣。我想到我前任考个教资笔试都能考三次才过（ 因为每次都不复习），作业不认真写，毕业论文浑水摸鱼等，就觉得这个人好下头。第二，离小组里的负能量远一点。吸收负能量可能会陷进去，让你无法自拔，让你接受太多负面信息而无法处理。
总之，去寻找滋养你的亲密关系，去找能够带领你帮助你至少是支持你的良师益友。
12.2更新❤️
姐妹们最近还好吗？
昨天上海下了小雪，多年不下了，我有点小小的反复，一直持续到今天。阵痛期强烈的痛感过去后，这样反反复复的波动是正常的，不必看得太重。反复咀嚼的情绪咽不下去，那就吐出来啊，强行消化吸收本就没有必要。
今天整理小破站的关注列表，看到他还在黑名单里（刚分手时拉黑的），我没有点进他的主页，把他拉白了，然后发现他也取关了我，有些复杂：1 我感受到一些轻松，我不用再让他待在我的黑名单里，他也不会留在我的粉丝列表里了。2 我感到一些不爽，好像又一次被提醒了这段关系结束了。但是我马上告诉自己，关注早就已经结束了，这些小动作根本无关紧要。我会感到不爽，只是人厌恶损失的本能罢了。
最近也在思考关于自我觉察的问题。深度的自我觉察能力，高度的敏感体质，好像是诅咒一样——让我看到自己的弱点，却无能为力。最近我感觉自己被困在这里很久了，就是梦意识到问题，却没有改变的执行力和行动力。可能这一关更难破吧，突破了这一关，锻造一个新的自己，才能真的走出来。
11.25更新❤️
我是如何度过自己视为洪水猛兽得一天。
因为10.25我遇到他们夜晚阳台约会，十分暧昧，所以我自己设定他们这一天前后在一起了。所以25号这一天，对我来说就很洪水猛兽一样，我会想到他们一定美美地去过纪念日了，一定美美约会了，这是他们甜蜜的一天。
心理层面的自我疏解：意义是人赋予的。我们过生日，是因为觉得出生的日子特殊。我们快跨年，是因为觉得一年的始末特殊。我们觉得纪念日特殊，是因为觉得这一天对我们来说特别。但其实，这个日子不过是某个正常不过的一天。这一天能做的事，平常也能做。所以对我而言，今天不过是平凡的一天。如果我非要觉得它特殊，那就自己去把它创造得特殊。
行动层面的转化：今天给自己放了一天假，做一切自己开心的事。睡到自然醒，美美喝咖啡吃早餐，中午和朋友聊天，下午看了两集动漫（排球少年yyds 强烈安利），晚上画了个美美的妆，和朋友们一起喝酒吃烧烤。一天下来觉得，好开心！这才是这一天对我来说的意义，我自己创造出来的意义。至于他们怎么样，与我无关。
11.21更新❤️
这几天的状态有点平静的困顿，就是不至于大反复到崩溃，但隐隐地低能量。具体表现为：每天都要用很长时间来整理自己的情绪。每天都花很长时间在爬楼，甚至习惯性泡在豆瓣里。无法专注于自己该做的事，好像也在做事，但是并没有沉浸进去认真完成。
感觉就是一种清醒的困顿。于是我思考为什么会这样：因为我还仅仅只到反思的程度，而没有到执行的程度。因为我仅仅是明白了自我价值得重要性，却还没能够真正实践去提升自我价值。 可这又是为什么？
因为我不想。
明白这一点的时候，我挺震惊的。我不去做我该做的事，而是沉溺在失恋的海洋里。我不去真正提升自我价值，而是沉浸在自我价值的觉察里。只是因为我不想。
此处接受了阿德勒的心理学：目的论而非原因论。
并不是：我失恋了，所以我不能专心做自己的工作。而是：我不想专心做自己的工作，所以在不停强化失恋。
并不是：我还在难受，所以我还不能去好好提升自我价值。而是：我不想承受提升自我价值时的磨砺与痛苦，所以我一直在强调自己难受。
认识到这一点之后，我狠狠抽了自己一下。我发现我的注意力还是在对方身上：我担心害怕遇到他们，我在为下一次遇到他们做心理准备，我在各种讲无缝衔接的帖子里寻找安全感，仿佛听大家说无缝衔接都不长久，我就会感到安全。
所以你看人性，太容易给自己找舒适区了，太厌恶改变了。而只有狠心能够改变的自己，才有可能提升自己的价值感。
意识到这些之后，我给了自己一个结论：接受着并且逼迫着。这两者其实并不矛盾。
接受是指：我接受我现在的状态。我接受我现在还没有能够拼命提升自己。我越发觉得，真正的强者是自我接纳。甚至就像海边的曼彻斯特中呼喊我有权不跟过去和解的男主角，也是强者思维。逻辑自洽是无动于衷的重要基础。前段时间我一直让自己表现的高兴一点，好像这样我的能量就是高的。但我知道我自己心里很虚，所以我才会在遇到之后波动。现在我明白，我接受我现在还有情绪，我还没有高执行力，那又怎么样？现在我意识到这个问题了，这就是转机，所以不急。
逼迫是指：永远有意识，这是一场战斗。这是你跟他之间的斗争，也是你跟你自己的斗争。你与他之间价值的博弈，能量的抢夺是你死我活的。上一局输了，输在人性，那就去好好反省自己。你与你自己的博弈，是过去得价值与现在的价值之间的博弈：你变得更好了吗？你没有变得更好，凭什么让别人对你刮目相看？
所以接下来做一些事情时，我会问自己：这样做有利于提升自己的价值吗？
情绪稳定时不停刷帖子，对我的价值提升没有帮助，无效。但我大反复时，刷高能量帖子，对我的能量和价值稳定有帮助，有效。
紧张会不会碰到他，下一次遇到会看到什么亲密场面，对提升价值有用吗？没有。
做什么事对提升价值有用：内外兼修。去变美，身材变好，去做好一件事，去优秀滴完成一个工作，去看心理学的书，去遍览古今……这才是提升自己价值的做法。
因此，我决定尝试做一些思维的转化：我现在必须要努力提升自己的价值，必须要努力积攒自己的能量。而对于不可抗力（不可避免的遇见），我不再视它为洪水猛兽，我把它当做一个关卡，一个考验。
他们的出现，不管是什么样的画面，只不过是为了测试我的能量和价值是否到位，测试我这一阶段是否有在努力往前跑，只是对我的一个测试而已。如果我内心波涛汹涌，说明我最近不努力了。如果我内心更加平静了，说明我最近做的不错。
一切都是为我服务，为我所利用的。
总结➡️在做事情之前，思考：做这个能提升我的价值和能量吗？如果能就去做，如果不能，那就不做。
11.16更新❤️
今天又遇到了一次。和室友出去取外卖的时候，碰到他送新人回寝室，在宿舍门口短暂停留了一下。可能有拥抱有亲吻，远远的我看他拉起口罩，然后骑车向我这边来，第一次正面的相遇，然后擦肩而过。
那个时候舍友也大老远地看到了他，她说：哇前面是不是暴击啊？要不换条路走？我说：算了吧，无所谓，不重要了。尽管我心里还是被揪了一下很疼，但我仍然保持着和室友开心谈话得样子，我很高兴的样子。但我知道这一次我不是强撑起来，而是真的没有那么痛了。
而今天，正好是彻底断联一个月。因为我们在一个学校，在一个小小的学生公寓里，新人的宿舍在我去食堂的必经之路上，所以我知道，避无可避，我陪自己做足了心理准备。（虽然咱就是说，也不必那么多次吧！）
在这个特别的时间点，我也发现了我身上的一些变化，对于看到他，看到他们这件事态度个心境上的转变：
第一次遇到他和新欢一起走路，是在断联的第二天。而在他们有说有笑的前一天晚上，他还抱着我大哭，说他放不下。那一次给了我灭顶的打击，我吃不下饭睡不着了，小基数一周瘦了五斤，每天一动不动只躺在床上不停内耗。我陷入了无尽的恐惧里，我害怕遇到他们甚至害怕到我不敢自己出门，我知道我经不起再一次的打击，我只想保护好我自己。这一次恢复，我用了半个多月，才勉强恢复食欲。
第二次遇到他和新欢，是在分手一个月断联半个月的时候，我遇到他们夜晚在阳台面对面说话，气氛很暧昧。我猜想或许他们是在这前后确定的关系，不过也不重要了。我用尽了我全身的力气逼着我往前走，不去逼问他这就是你所谓的没有心动不喜欢不想在一起没有未来的普通朋友？但我忍住了，我逼着自己离开，虽然有点灰溜溜的。这次的疼痛，我花了一周的时间缓解。
第三次遇到他和新欢，是在前不久。因为有段时间没遇到，我的神经放松下来了，而老天也有一次给了我考验。我遇到他们手牵手一起散步，女孩有说有笑很开心，太暗了我看不清他们的表情。我看到他了，他大概也看到了我。我惊讶了一秒，然后走开了。回寝室自己我大哭了一场，因为担心影响室友情绪，一边洗澡一边哭，非常狼狈了。但是奇怪的是，就在这一晚上之后，我的情绪几天平稳了。
第四次是这一次，可以算是第一次正面相遇，看到的画面也比之前亲密得多，倒不如说，他们在一起这件事直接确定地砸在了我面前。我看着他们拥抱亲吻，我看着曾经属于我的车后座，现在去载别人了。我看着他从我身边擦肩而过，他的车朝我驶过来，然后绕过我。我知道，不管以后如何一次次擦肩而过，是我们最后的结局了。但我竟然，没有那么疼了。我承认我心里还是挺难受的，回想那个画面心里还是堵，但是并没有那种剧烈的疼痛了。
这是我断联一个月间，不断脱敏得过程。第一次的苦痛需要半个月，第二次是一周，第三次是一晚上，第四次是一会儿。下一次，一定会更好吧。
所以姐妹们，去直面无法回避的痛苦吧。越逃避越害怕，倒不如大大方方的面对，可能会被打趴下，但是扛起来，咽下去，消化，最后也发现痛苦不过如此，痛觉最后都会消失。
这也是一个自我探索的过程，当剧烈的痛感过去之后，你会发现这个过程也挺有趣的。原来痛觉真的会很快消失，原来我的承受力现在在这个阈值，原来我是这样想的这样感受的……把注意力慢慢收回，把“遇到他们”这件事的关注焦点从“他们如何给我带来打击” 到 “我是如何去感受这件事”上，从对对方的关注转移到对自己的关注上。然后你会发现，我也挺棒的，我做的挺不错的。然后你会相信，我一定会越来越好！
11.14 更新❤️
不知不觉，彻底断联也有一个月了，分手也将近两个月了。我的心情越来越平静，尽管还有反复，反复的情绪也如同洪水猛兽。这是窝第一次用尽全力逼迫自己放下一个人，这个过程现在来看，我觉得很新奇哈哈哈。许多情绪居然可以一下就过去，例如下午巨大的痛感，在晚上竟然也感觉不到了。
许多感悟我会继续写在评论。祝我们都越来越好！
11.10更新❤️
今天重新恢复实习了，早起晚睡，整天都很忙碌，也很疲倦。昨天晚上心情的波涛汹涌好像很快被掩盖过去，很快就平静了，比上一次快了很多。几次严重的反复让我有一些感悟，想好后会跟大家一起分享。今天就先分享刚看到的一段话共勉吧：
放弃肯定会遗憾吗？ 但有些事情，坚持本就没有意义，一定要拥有吗 ？或许失去 ，会更轻松呢。
11.9更新❤️
白天的时候我还能理性分析，我觉得我已经好很多了。但可能老天喜欢捉弄我，或者想让我好的更快一些，晚上出去倒垃圾的时候，我碰到他跟新欢牵手散步，有说有笑了，那个姑娘笑的特别开心。黑乎乎的，但我看到他了，他大概也看到我了。我尽全力让自己保持平静，头也不回地走开，但我没法忽视内心的波涛汹涌。我还是会疼痛，尽管知道他无缝衔接之后，我知道我们同在校园，这样的场景一定会发生，我给自己做了很多很多心理准备，但是真的摆在我面前时，我还是感到巨大的痛苦。
我的情绪和想象力一下就抑制不住地乱飞，止不住的眼泪，我猜想他们应该在一起很开心，相处应该很愉快，我猜想他们大概也拥抱过，亲吻过了吧。既然他们能交往，他是不是为了她调整了自己的未来规划，这是他为我所不曾做到的。弱者思维，和那种巨大的失去感，又一次摆在我面前。我明白我表现出来的清醒有点虚张声势了。
表意识和潜意识存在差距，这很正常。这一次偶遇或许是上天提醒我，不能只停留在想的层面了，快去行动起来。认识道理是不够的，只有你真的做到了，才能真的实现突破。
我不会责怪自己，现在还会哭，不会责怪自己对方无缝衔接我居然还会为这样的人哭。给自己时间，一定是在一点点变好的。痛觉会消失，但是从痛苦中提取的知识不会。
➡️➡️以下原文，很多思考也写在评论🥳
一直想开个贴记录一下自己成长的过程，正巧今天是千年一遇的天王星遇月，索性就用这个题目吧。
今天晚上尤其难受了一下。后知后觉地知道今天有月全食，后知后觉地发现所谓的千年一遇，突然发现自己还是有想分享给他的念头，转念又想到他已经在陪别人看了，心情突然跌入谷底。一方面，我又一次提醒自己的失去，另一方面，我发现了自己仍然强烈的戒不掉的需求感。这不是什么好事。
我们的故事不想再多提，其实没有什么特殊的，这个小组里许多姐妹刚来的时候都觉得自己情况特殊，其实最后不过是人性而已。我们在一起三年半，两年高甜。中间分过一次三个月，断了两个多月后对方回来，复合后相处近一年半，又分手，对方无缝衔接了。目前的状态是不想复合，但因为是第一次长期认真交往，投入了太多真挚的感情，一直拔不出来。分手一个半月，断联半个多月。
这段经历目前为止我悟到几件事：
1.爱情里的人性博弈不是熟悉一些理论，有一些意识就可以的。稍有不慎，没有切实的行动，依然会惨败。第一次分手的时候，我已经进组，也知道了雪地的理论，知道了能量博弈，这让我复合后的一段时间里，有意识地多关注自己，提高自己。但是最后我还是松懈了，我暴露了需求感，有了托福感，输在了情绪博弈，最后还是惨败。这也是我想开一个帖子记录自己心路历程的原因，下一次谈恋爱的时候我再来看看，时刻提醒自己，不要重蹈覆辙。
2.任何时候都不要相信所谓的宿命感。其实第一次分手的时候，我已经抱着头也不回的态度往前走了，那时候觉得分手就是分手，既然相处不下去了就结束。所以当他带着诚意和思考回来复合的时候，我真的以为我们一辈子都能一起走下去了，这就是托付感慢慢生长的土壤。
3.任何时候，专注自己的人最吸引人。不管是一开始谈恋爱初期，还是复合初期，我都是一个相当自我的人。这个时候我最关注的是自己的感受，自己的利益，自己的价值。而这个时候，患得患失，花心思的恰恰是他。
有几个我想到的事情：
最开始在一起的时候，我们一起去图书馆，我帮他画考试重点的时候他打扰我，我直接跟他说别吵然后带上了耳机。他有点受伤，暗戳戳说我下次再也不来图书馆了。我：不想来可以不来呀……当时我对他的需求感真的不强，也算还没有特别入局，我的想法完全集中在我的感受上：你吵到我了，我就会礼貌但直接地告诉你。那时候的我不怕失去，也足够关注自己。难受的，花心思的就是他，他越花心思，越走不开。
上一次复合之后不久，我给他发消息他打球没回，可能是手机没有提示。但我当时一点也不慌，我知道我要去专注自己的事，所以中间几个小时都没有再找他。等他打完球发现我的消息他没回的时候，慌张的是他。他问我为什么不再发一条，他一开始手机没提示。我说没什么要说的呀，觉得我不太需要他的反而是他。
这些可能是不太恰当的例子，但是我想说的重点并不是为了关注男女需求感的博弈，而是关注自己的需求：永远把自己的感受，自己的事情放在第一位，少去想他怎么想，他怎么做。当你足够关注自己，足够爱自己，就是在告诉别人，这是起码的，你起码得像我关注自己一样爱我，对方才会有与之匹配的上心。
4.人性的底色是矛盾的。往往在你最不需要他的时候，他来了。往往在你最需要他的时候，他会走。不论是最开始在一起，还是第一次复合，对方都出现在我闪闪发光的时候。磁场和能量或许就在这里展现。我记得我最开始他交往的那时候，不止他一个桃花。那段时间，我的前前任回来找我，还有两个男生追我。反过来看，那段时间我是什么样的呢？我是自我满足的：我有自己的价值体系，我喜欢动漫喜欢写同人，我喜欢写公众号并获得很多肯定，我的成绩不错，我享受独处，我有自己沉浸其中的事……那个时候我不需要任何人，所以人们就来了。
5.需求感或许并不仅仅是明面上表达出来的“我需要你”。我记得二次分手最初我来组里，抓救命稻草一样到处在帖子里求看局，有一个楼主说，你的需求感太强了。我很疑惑，因为后期我们一直在磨合，我对他也有诸多不满，所以我也并不事事粘着他，我会找我的朋友们。所以在我看来，那时候我对他得需求是低的。
但是最近我突然想到，我对他的需求感可能是更深层的：我依赖他解救我。经历过上半年SH疫情的朋友们或许可以感同身受。长时间的隔离，铺天盖地的舆论磨灭了我的精神体系。我变得暴躁，敏感，尖锐，我看到的世界不再是平和快乐的，我失去了分享生活甚至是感受生活的热情。一团糟……但时至今日，甚至在分手之前，就算我逃离隔离已经半年了，我也没有意识去解救自己，我没有去干预自己的心理和情绪。我寄希望于他来给我沉闷无趣的生活我一些有趣的东西，如果他做不到，我就会责怪他。这是我对他的需求感。所以一些小说电视剧都是假的，当你需要别人的时候，别人可能会走开。
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余下的就慢慢写进帖子的回复里啦，也算是我自我思考的一种方式。因为我原本是热爱写作且有许多想法的人，一点点记录下来能让我感到踏实和平静。另一方面，在经历过情绪急性期之后，我知道再去找朋友们诉说坏情绪对他们对我都不好，所以不妨一点点记录下来。希望能帮到你，也希望能提醒未来的我。我们都加油！🥰
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