怀念妻子离开的日子……
来自：昨夜无风
（这个帖子只是一个自己纾解释放情绪的渠道，有想法就会不定期更新，文字会比较散，请大家勿怪）
对亡妻的思念一直无法排解，生活中的家人朋友也不好过多的倾诉，怕别人反感。终于找到了一个可以随意倾诉的地方了。
2022年10月10日下午17时28分，让我一辈子伤心的时刻。相伴22年，结婚18年的妻子因癌症往生了。而她才刚过完45岁生日。
11年的抗癌日子，一起努力拼搏抗争，没想到最终还是没战胜病魔。
妻子本来长的挺好看，也爱拍照，刚得病的时候状态还行，每年都会拍很多照片。 然而随着癌症的侵蚀，一个美丽大方端庄秀丽的女子，一点点被折磨成一个头发稀疏身材消瘦面色蜡黄的老人状态。
尤其最后1年时，因为脑肿瘤的影响，妻子偏瘫了只能坐轮椅。有好几次带她去肿瘤医院看病时都被其他人误认为是母子，这对她造成了很大的打击，就越发不想拍照了。这两天整理电脑里照片时才发现，近两年居然没几张她的近照。
妻子从耐药后到去世，也就三个月时间，走的挺急的。9月14日上午还带她去中医院扎针，中午就说肚子疼。然后住院、不停的抽腹水、输液。后来为了她住的舒服，换了一个单人病房的医院。其实，也就住了14天，人就离世了。
以前家里的老人也有去世的，但是可能并没有在身边，而且也没有亲自照顾太久，虽然也悲伤，但是对于亲人离世的感受并没有特别强烈。
然而，当看着妻子前一天还能吃好几口水果、粥、牛奶，晚上突然就吐血，夜里就迷糊，第二天就不行了。看着她在自己面前，慢慢的心跳越来越慢，呼吸越来越弱，最后仪器数据变成了直线，身体也没了温度变的冰凉。看着自己最爱的人，拼命挣扎着想活下来，却最终失去了生命，那种心疼真的无法用言语表达。
之前听过心痛的无法呼吸，一直没什么体会。现在终于理解了，心很痛时真的喘不过气来啊！
与妻子是高中同校同学，大学毕业后确立关系，一起来北京北漂，22年来妻子跟着我受了很多苦，后来终于条件好了，又生了可爱的女儿，结果她又得了癌症……被病魔折磨了11年。
一个女人把自己最好的22年给了我，我却没能守护好她，心有愧疚啊……
我经常在想，如果时光能够倒流，我们能回到12年前，我是不是就能改变一切？甚至我在想，如果回到22年前，我们不北漂，就在老家本本分分的结婚过日子，是不是妻子也不会生病？……
妻子去世这段时间每天都在想她，经常一转身就仿佛她还在家里。看到她之前用过的东西，就忍不住流泪。除了整理旧照片和视频，基本没心思干别的事。有时候想妻子特别难过了就用微信给她留言发信息，虽然知道她不会回复，但是总感觉这样也许她在那边能收到。
10月18日是我的生日，之前和妻子约定，让她陪我过生日，结果她没能完成这个约定。
早上六点时突然发现手机有两个微信提醒，其中一个熟悉的头像是妻子的，心里突然一阵恍惚，仿佛她人还在，又要扶她上厕所或倒水喝药。
打开一看发现确实是妻子微信号发出的祝福微信，下面紧接着是女儿的祝福微信，显然是女儿用妈妈手机发的。瞬间泪目！
女儿知道我最近一直想妈妈，所以花了小心思，用妻子的手机发了祝福，让我感到特别暖心。
2022年11月9日，妻子离世30天了。想到家里一直保存着一个18年前的老台式机上的机械硬盘，估计里面有一些老照片，去中关村找人修复了下数据，花了800元（没心思砍价）。居然又找到了近千张19、20年前的老照片和视频。
打开照片和视频，看到当年青春靓丽的妻子，瞬间就泪流满面，再次哭到喘不过气来。太想她了……
当年的日子那么普通，甚至还有点困难，无论是在小破平房里还是后来搬了只租一半的楼房，照片里我和妻子的脸上都是充满了阳光和对美好生活的憧憬。
原来平凡的生活就是幸福，有爱人的日子就是幸福，相濡以沫的日子就是幸福！
真想时光能倒流啊，让我再次好好爱一次妻子，给她更多的关心和照顾，让她成为世界上最幸福的女人。
前天，听女儿说夜里做梦了，梦到妈妈叫她，说“我终于回家了……”。
虽说有头七亡魂回家看看就走了的说法，我心里却在想，也许妻子的魂魄依然比较路痴，今天才找到家，才来看我们了呢！
如果是，我想说：我真的很想你，你能不能别走啊！！！
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感谢楼里网友们的支持鼓励，现实生活中的亲戚朋友都是以“不要想太多、要开始新生活”等话语来安慰我。我知道他们都是好意，但是我其实最想是和人聊聊爱人的相关话题，特别怕她太快被人遗忘，怕她的痕迹太快从我们的生活中消失。
最近一段时间有意识的避免过度沉浸在对之前事物的回忆中，情绪好了一些，只是睡眠依然很差。
接到妻子单位人力的电话，要办理员工社保账户结算等。配合填了资料表达了谢意。
办完手续，莫名的感到失落。因为妻子在世间的痕迹正在一点点被抹去。因为，除了单位，她之前在的一个义工微信群也被踢了，她之前创建的几个病友群也有人在退群。
妻子自从多年前癌症复发转移后就辞去了之前的工作，转而加入慈善公益机构，将心比心发起开展了帮助同样患乳腺癌的其他病友，联系沟通肿瘤医院的医生专家开展相关的线上课堂医生助手等项目，普及宣传乳腺癌科学正规的治疗知识。
很多病友虽然和她素未谋面，但是通过她组建的微信群，直接或间接都获得了她的帮助，对她非常信赖，而她也在病友群中建立了相当的影响力，甚至成为很多病友的精神支柱。
突然想到是不是可以通过其他方式帮妻子留下在世间的信息，比如互联网。
于是尝试着以妻子发起从事的慈善项目为素材申请了百度百科。几天后居然大部分信息都通过了……妻子终于可以另外一种形式“长存”世间了，心里多少有了点安慰。
女儿似乎越发懂事了，对我的情绪状态非常关注。
前天晚上在厨房熬粥时，切山药时想到之前妻子特别喜欢喝粥，每次都能喝一大碗。在医院的最后阶段，基本每天都喝米粥。切着切着就开始泪流满面……然后又想着要控制，赶紧擦眼泪。
刚擦干泪水，在卧室画画的女儿就进来到厨房。
“爸爸，你是不是又想妈妈了？”
“没有啊，怎么这么问？”我装作若无其事。
“我觉得你状态不太对，因为我刚才突然心里一阵不舒服，我好像能感觉到你的情绪……你要是需要，我可以抱下你！”女儿伸开了双臂……
女儿暖心的话让我再也忍不住了，抱着女儿哭的不行！女儿拍着我的肩膀很耐心的安抚着。
没想到，有时候孩子似乎比大人更坚强……
2022年11月19日，妻子离开我们40天了。
女儿养的名叫“薯片”的仓鼠不知为何突然开始走路不稳，踉踉跄跄，最后倒下只剩下喘了。
带到宠物医院，医生说可能是脑炎，小东西太小，没法治……
只能把薯片带回家，我们网上查信息找资料想办法救它。给它弄热水袋，灌生理盐水和肠内营养液……折腾了快两天，薯片气息越来越弱，还是没缓过来，最终还是走了。
女儿感觉很伤心，她说看着薯片气息越来越弱，我们努力也无法留住它，这让她想起了妈妈临终时的状态，再次体验到了那种深深的无力感。
眼睁睁看着亲人离世，那种锥心的痛，恐怕是人一辈子都不会忘记的痛苦回忆。没经历过的人是无法体会的。那种痛苦程度我感觉无法再经历第二次了。
而之前的伤痛没有任何办法快速修复，只能等待时间让伤口慢慢结痂。而无论何时，一旦再次触碰，还是会痛彻心扉。
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帝都，大风、寒潮降临！
转眼妻子去世49天了，这段时间努力在调整自己，看很多心理学方面的文章视频，把精力放在其他地方转移注意力，哭的频次越来越少了。
已经不太敢看老照片了，尤其是妻子最后住院几个月时间的照片，害怕重新触碰妻子离世的记忆。
但是在准备七七祭奠时看到了一篇文章，说传统人去世时把遗体停灵在家，五到七天才下葬，除了是要就行葬礼仪式，另外还有一个考虑就是极少数人会在这几天慢慢缓过来，重新复活……
看到这个消息，我突然有点害怕起来……妻子在医院离世，没有在家停灵，是不是失去了复活的机会了呢？这让我又不得不再次重新又回忆起当时的情景。
妻子是乳腺癌复发转移到脑部、肝部、肺部、淋巴、纵膈、骨盆等。其中最严重的是肝转移和脑转移。
肝转移导致妻子最后几个月发生了腹水，肚子越来越大，植入导液管每天要抽1000ml左右，但却似乎很难缓解，越抽越多。而肝区也开始出现癌痛，让妻子疼哭了，第一次打了杜冷丁（唯一欣慰的是妻子没怎么遭受癌疼，只疼了一次）。
脑转移导致她从去年底开始失去了行动力只能坐轮椅，口齿也越来越不清楚，最后半个月更是说不清楚话，别人根本听不懂，我也只能猜对大部分。半边身体的手臂也开始拿不稳东西，给她买的一个她特别喜欢的小熊喝水杯，也被摔了好几次。不过产品质量真的挺好，一点没坏。现在杯子还放在餐桌旁的架子上……
说起来，妻子临终算是没太受罪，去世时走的比较急，前一天状态还挺好，胃口不错能吃一些流食。晚上突然吐了两次血，夜里人的状态一下就不行了，一直哼哼。问她是不是疼，她摇头。是哪里不舒服？说不出来。
担心她是疼糊涂了，让医生给打了杜冷丁，还是哼哼。哼哼了一夜，第二天时眼睛就开始上翻了。主管医生一看就说让准备后事了。
由于疫情影响，外地的亲戚都进不来北京。但是一直保持着联系。通过视频对话最后“看了看”妻子，而她已经不会主动积极的回应了。
到中午时血压开始降低到50以下，小癫痫也越来越频繁的出现。
下午三点时血压降到了30多，心跳也到了20多。护士一看就说这种情况下，一般顶多也就十几分钟半小时人就会去世了。 让我拿出户口簿， 并去通知值班大夫，准备开死亡证明。
但妻子能坚持11年抗癌，一直是一个求生欲特别强的人，心跳掉到20后又拉回到40多，然后又掉下来又拉上去，拉上去又掉下来……
到四点多，值班大夫已经过来看了两次，护士也过来看了几次。妻子依然在顽强的坚持着……后来大夫干脆就直接不来了。
到五点多，妻子看着几乎没有呼吸了，但是仪器还显示有很低的心跳数据。护士说人肯定已经走了，仪器是受到了外界的电磁干扰，经常会有的事。把医生叫过来，医生诊断说还有生命迹象。
最后到17点28分，仪器变成了直线，医生诊断后才宣布去世。
看着自己最亲爱的人，和死神抗争了一天，那种揪心的感觉没有经历过的人是无法体会的。既想她快点摆脱痛苦，又想多挽留她哪怕多一分钟。
尤其最后两个小时，妻子超出常人的求生挣扎的状态，而我却无能为力没法帮助挽救她，每次想起都让我痛不欲生。
妻子去世后由于是在医院去世，后来就直接被送到八宝山的殡仪馆。跟着推车，看着她被推进了地下停尸房的冷柜。里面冒出的寒气让我忍不住打冷战。回去的路上一直在想，她会不会太冷，一个人孤零零的躺在那个盒子里，会不会太孤单……
今天看到网上说以前的传统是人去世时把遗体停灵在家，五到七天才下葬，这段时间有极少数人会慢慢缓过来重新复活……
问了医生朋友，说这是不可能的，医院的诊断都是很谨慎的，不会有这种情况的。让我不要乱想。
今天是妻子“七七”，听说人去世后经过七七四十九天就会投胎转世了。也就是说，过了今天，妻子的魂魄就会喝下孟婆汤、跨过奈何桥，开始新一世的生活了。
一想到她转世后就会把我和女儿都忘记了，眼泪就止不住的流。
朋友劝我，让她好好走吧，她这一世虽然得病受苦了，但是有幸福的家庭，而且她后来做慈善，帮助别人，下辈子肯定不会再受疾病的痛苦了。
不知道她新一世会在什么地方，开始什么样的新生活呢？ 将来的某一天我会不会遇到她呢？遇到了，我还能不能认出她呢？！……
————
2023年1月4号，八宝山殡仪馆通知移送骨灰的日子。
因为之前一直是考虑将来回老家安葬，骨灰就先寄存在八宝山殡仪馆。规定殡仪馆最多存放不超过3个月，通知今天来取骨灰，然后可以转移到老山骨灰堂，最长再寄存一年。
前一天就把取骨灰的手续文件和相关物品都准备好了，再三叮嘱在家休学的女儿早点休息，第二天早起去殡仪馆。
早上6点多就睡不着了。妻子从去世到今天已经86天了，火化也82天了。感觉似乎她已经走了好久，但其实也才两个多月而已。今天终于可以再次“见”到她了。
到八宝山殡仪馆，发现可能近期疫情放开后去世人数太多，所有的告别仪式都取消了，处理后事的车辆也不让进了。步行进殡仪馆，取了之前订做的牌位，再去取灰处交单子排队。好多人在外面等着，大概等了四十都分钟才通知可以进去取灰。
之前给妻子选的是一款黑檀木的骨灰盒，周围雕刻的是梅兰竹菊的植物。工作人员让核对了信息后把骨灰装进了骨灰盒，还很用心的帮忙把红布给包裹了起来。
据说一般是由儿女来抱骨灰盒， 但由于骨灰盒的材质比较重，担心女儿抱不动。我抱着盒子，女儿打着黑伞，走出了殡仪馆。
不知为何，抱着骨灰盒感觉莫名的心理很踏实。八十多天没有接触妻子的信息了，虽然抱着的是妻子的骨灰，但能又一次和她近距离接触，仿佛在抱着她一样。
走到停车场，打开后门，把骨灰盒放在后座上。我坐进了驾驶室，刚插入钥匙，眼泪就忍不住的流下来了。
真的好想她啊！
和女儿说把妻子的骨灰盒递过来，放前面副驾驶座位。因为妻子平时都是坐在副驾驶位，座位靠背放的很斜，双腿抬起来盘腿坐。后期她腿浮肿，就经常翘起来放仪表台上。
想着上一次妻子坐在副驾驶位还是9月14日的中午从望京扎针回来，路上就开始说肚子疼。
如今再次“坐”在副驾驶位上，妻子却只是骨灰了……
轻轻的摸着骨灰盒，仿佛在抚摸着妻子。努力想去感受她的那一点点可能的存在。眼泪一直止不住的流，女儿很懂事的不停给递纸巾。
慢慢的开着车，一个手握着方向盘，一个手轻轻扶着骨灰盒，生怕车辆颠簸会磕碰到妻子。
来到老山骨灰堂，办完手续，给了一个好像IC卡一样的“骨灰寄存卡”，在工作人员指引下，把骨灰暂时寄存到了骨灰堂里。听工作人员说，以后拿着“寄存卡”随时都可以过来追思看望亲人的骨灰了。
之前火化后在殡仪馆不让看，心理总是没着没落的。以后知道她“确切”的位置，想她的时候就可以随时过来看她，心理感觉踏实了很多。
下午回到家里，不知道是心灵感应还是碰巧了。在老家的岳母给妻子的手机打了电话。看着手机没太敢接。
妻子是岳母最小的女儿，自从妻子生病后，最疼爱的小女儿就成了岳母的牵挂，经常会打过来电话问问妻子的病情。之前和妻子的哥哥姐姐商量后，考虑到岳母年纪很大了，担心妻子去世的消息会对她打击太大，说先瞒着她，慢慢的告诉她，过了年再说。
和妻子哥哥姐姐商量后，还是给岳母回了个电话，含糊的解释说妻子还在住院，口齿不太清楚，手也抖，用不了手机了。这样就能避免妻子好久不打电话，引起岳母怀疑。
岳母其实一直都知道妻子病情在逐渐恶化中，听到我的电话可能也在意料之中，一直说让我注意身体，照顾妻子别累着。
挂上电话，思念、内疚、心痛的情绪再度涌上心头，妻子在家里是最小的女儿，从小就受宠爱，是父母的掌上明珠，哥哥姐姐最照顾的妹妹。如今年纪轻轻就离世了，是我没照顾好她啊……
和朋友说起来，朋友劝我想开点，至少妻子不会再有病痛折磨了，也是一种解脱。
朋友说，你女儿现在的说话神情越来越像你妻子了，她身上有你妻子的一半血脉呢，好好照顾她也是在延续你妻子生命的另外一种方式吧。
不知道妻子现在是不是已经转世。很奇怪虽然对妻子特别想念，但是却从来没有梦到过她，甚至都有点埋怨妻子为何不给自己托梦。
后来听别人说，如果没有梦到故去的人，说明对方走的很好，已经转世了。除非她过的不好才会托梦要求超度。
如果是这样的，那心理多少还算有点安慰了。
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2023年1月12日，北京的第一场雪！
去石景山办事，下午完事后雪越来越大。
买房前最后租住的房子就在石景山，女儿出生后也是在那个房子里过的满月。之前妻子和我都想故地重游。如今正好有机会，一个人就在街上慢慢的走，努力尝试寻找当初的旧时光。
记得最早来北京曾经住过一段平房，没有暖气，冬天冻的要死。自己烧蜂窝煤炉子，经常灭。有次用炉子做饭，时间长了妻子可能是一氧化碳中毒有点头晕，上厕所一下摔倒了，被邻居发现了赶快叫人。还好只是晕了一下。
后来有了稍微好些的工作，收入提升了，第一时间就换了楼房。搬到离同学近的石景山这边的小区。但是因为收入依然不高，只租了两居室的一半，另外一间是房东老太太自己用。
后来没住多久，房东老太太突然要改之前合约，她要去住自己的房子，希望我们把整套房子租下来，但是因为收入不高，有点承担不起。虽据理力争，无奈房东对之前签的合约拒不承认。而且因为发生了矛盾，大晚上被赶了出来，拿着大包小包两个人只能分别投靠我同学和她同事。
妻子是一个社交能力很强的人，在借住同事房子的日子，到处打听找到了一个性价比很高的小两居。虽然价格还是挺高，但是因为之前的遭遇，一咬牙就租了下。从此一住就是4年。
后来自己买了房，在女儿出生的那年正好收房，简单装修后晾了半年就入住了，从此在北京有了自己安定的家了。
走在石景山的街头，发现几年没过来，变化特别大，很多地方都物是人非。凭着记忆终于找到了上文提到的先后租过的两个房子，虽然小区修缮改造了很多，但楼房整体基本还没大改动。
看着之前住过房子的窗户，回忆着之前生活的场景，一起上班，下班，在小区遛狗，在厨房做饭，接待朋友，坐月子……一切仿佛真的就在昨天。唉，如果能时光倒流该多好，哪怕只是看看当时的场景也行啊！
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2023年1月22日，除夕
前一天就去采购准备贡品的水果点心，结果去稻香村有点晚货架几乎空了。第二天又去才买到。
当天起来就在妻子遗像前摆上贡品，让女儿给上了香。
按老家规矩除夕下午要去上坟。而妻子的骨灰目前在老山骨灰堂寄存。打电话咨询才知道不让烧纸烧香，而且因为祭奠厅在改造，也没法将骨灰请出来祭奠，只能过来缅怀一下了。
和女儿打车来到骨灰堂，不知道是不是下午的原因，人很少，只有两三个来祭奠的人。
用“骨灰寄存卡”打开骨灰寄存格，小心的整理妻子骨灰盒和牌位以及物品。摸着妻子的骨灰盒，感觉就像能摸到她一样， 和妻子絮絮叨叨的说会儿话，心理感觉也踏实多了。
比较遗憾的是不能烧香烧纸，献花也只能摆在骨灰架的地上，看到别的骨灰寄存格里有各种琳琅满目的祭祀用品，打算回头也给妻子再多置办一些。
看着旁边的格子里，很多人都是七八十岁，甚至九十多岁去世，妻子才四十多就离世，感慨太年轻了！
不知道是不是心灵感应还是有别的原因，回家后就发现妻子的手机有个未接来电，是岳母打过来的。感觉岳母还是对小女儿不放心，毕竟好久没听到她的声音了。只能初一想办法糊弄下了。
因为下午没烧成纸，只能晚上到路口烧了。
八点多和女儿一起到路口，按照别人教的规矩，在地上画了个开口的圈，拿烧纸叠好，念叨妻子的名字来取钱，开始烧纸！
听说烧纸是给去世的亲人送钱，让其在阴间能生活的好一些。但是又有说法是如果正常的话，人去世后49天就会投胎转世，除非是有特殊情况，不能转世。
所以就比较疑惑，妻子到底有没有转世呢？如果转世了，她就已经开始了新的生活，烧纸就没用了吧。如果没有转世，那么就意味着她可以偶尔回来看看我们，而且还能收到烧的钱，但是却无法开始新生活了。
一时间也不知道该相信哪种说法……
今年的春晚是一眼也没看，倒不是因为节目难看的原因，朋友圈也不敢刷，主要是看不得那种阖家幸福喜气洋洋团团圆圆的样子，对比自己家清冷的气氛，心里特别不是滋味。
今年是第一个没有妻子的春节，想到以后每年都不会有她了，眼泪就止不住的流。
真的好想她啊！！
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过年时的一件事，让我越发不太敢在亲人面前流露感情。
给父母拜年时，每年的习俗是和妻子一起给父母鞠躬，由妻子说一些感谢父母照顾我们和祝福二老身体健康的话。
今年春节还是要给父母拜年，只不过就剩我一个人了，在给父母说完拜年祝福的话鞠躬的瞬间就哽咽到泣不成声了。
母亲看我这样也有点不太好受，开始劝慰我。后来父亲可能看我一直状态不好，似乎用了另外一种方法劝我，说我没有男子汉气概，遇到事情迟迟不能走出来，不能往前看，连批带说。母亲估计也是为了缓解我的悲伤，开始说之前妻子的一些做的不好的地方。搞的我也不好再沉浸在对妻子的思念中，毕竟大过年的，我这样好把气氛搞太沉重也不好。
自此以后，就越发不太敢表露自己的真实情绪。开始通过转移精力来尽量不去思念妻子，看电影，看剧、重拾工作上的事等。
岳母估计是不放心，越发频繁的打电话来，有时候假装没接到，偶尔接一次，就各种搪塞说妻子在住院，我恰好出来买东西，或者说妻子在睡觉之类，能瞒着老人就尽量瞒吧。
以前不太懂，心里空落落的是什么感觉。现在真实的体验到了，总觉得心理缺了很大一块，无论走在繁华的闹市区，还是和朋友们在欢愉聚会，经常一瞬间就会有一种深入骨髓的孤单感，瞬间就会想到如果妻子在身边该是什么样的情景，眼眶就会有点湿。然后发觉不对，马上就调整自己，强压情绪让自己恢复理性。
偶尔独处时，看到妻子生前留下的东西，就会想起以前的种种美好，就会感觉非常怀念。而一想到临终一个月的情形就又痛不欲生。
经常在想，人生为何要有病痛和死亡？为何不能无疾而终？病痛对于亲人的折磨太让人心疼了。我可怜的妻子，她还那么年轻，为何要让她遭遇那么多的病痛？她走的太急了，吐血后就昏迷了，甚至都没有给我留一句告别的话！
虽然后来追悼会上，学佛的师兄说从她面相看应该是走的安详，但是临终前妻子超乎常人的几个小时的抗争，却让我始终怀疑，她走的是否真的安心？是不是还有什么没有了的心愿没来得及说？
这些都给我留下了巨大的疑惑和终身遗憾！
以前看到或听到某人丧偶，并没有什么特别的感觉，毕竟后来看对方也都是很正常的生活。但自己真经历后才知道，外人看到的虽然还是自己，但只有自己知道，自己其实已经不完整了。内心已经残缺不全，某个地方一辈子都无法被填补了。
也终于理解，两口子，先走的人其实是幸福的。留下的那个人才是最可怜和最无奈的，因为TA需要一个人孤零零的独自面对剩下的几十年余生，唯一的依靠就是对之前生活的回忆和眷恋！！
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2023年3月9日，妻子去世的150天！
早年自己有鼻炎，后来可能身体差或别的原因，每年春天3月初到4月中的这段时间，会变成过敏性鼻炎，眼睛也会特别干痒，非常难受。即使吃抗过敏药也改善的不多。而且还得忍受症状工作，同时带妻子去看病。
妻子总是各种心疼我，为我特别操心，光过敏药都帮我开过好几种，各种换着用。不停督促我记得吃抗过敏的药、滴眼药水，还让我洗眼睛等，想尽各种办法帮我缓解。
昨天白天突然打了几个喷嚏，到晚上眼睛开始痒，一算日期才发觉是过敏季来了。夜里鼻子有点难受，流鼻涕用了不少卫生纸。白天症状稍微轻点，正常去工作。
最近业务不太顺利，和客户因为结算标准的问题发生了一些争执。公司内部的团队也是各种出问题，工作质量被客户投诉。忙了一天焦头烂额回到家，眼睛又很痒，点了几滴，继续工作。忽然又想起忘了吃药，赶快去倒水喝药。
突然想起来，要是在去年这个时候，可能妻子会提醒我吃药了。瞬间就有点绷不住了……
以前同时在照顾妻子，还要创业忙业务，那时候即使再累，总觉得要为了妻子看病赚钱，受苦受累受委屈啥的一点也不在乎。如今妻子不在了，忽然感觉自己忙活这些烦心事还有什么意义呢？
转眼间，妻子已经离开我150天了。真的好想她啊！
虽然有父母和女儿一起生活，但内心深处总是感觉特别的孤单，心理总是空落落的。父母年纪越来越大，越来越依靠我。女儿抑郁症虽然有好转，但日常生活作息还是不太规律，是否回学校继续学习也充满不确定性。
每当遇到烦心的事，就愈发怀念妻子，怀念之前虽然累但是还有目标的日子。
去年中妻子的病情耐药了，包括从日本购买的进口药也失效了。无奈之下，经人介绍在望京中医院一个90岁的老中医那边扎了2个多月的针。
每天早上5点起床，推着轮椅带着妻子，开车横穿京城，从西边跑到望京，排队挂号扎针。扎完基本快中午，再开车回家，做饭收拾家，妻子休息，自己抽空工作等等。风雨无阻的跑了两个半月。看着周围的病友很多都是有了改善，本来也是寄予了极大希望，但无奈妻子病情太重，没能撑到病情改善的日子……
昨天看老中医的抖音号，患者采访中当时同期的一个病友的病情有了很大的改观，通过视频在感谢大夫的精湛医术。看到病友的情况改善，心里非常羡慕也很感慨。现在还记着妻子最后阶段肝腹水肚子疼，西医说时日无多，让准备后事了。心里不甘心，又跑到老中医这边期望她能有什么起死回生的方子。老太太很无奈，说“我能治病，但不能治命”……
唉，看到同期的很多病友，包括有肿瘤患者都依然健在持续治疗着，妻子要是能早几年知道老中医，早点接受治疗，说不定病情能一直稳定或者多活几年，也能多陪我一些日子了！
想她！！！！！！！！
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2023年4月8日，妻子去世的180天！
清明节，打算给妻子的骨灰寄存处添置了一些祭品。
妻子生前挺爱吃肉的，我却从小不爱吃肉，后来能吃一些白肉和瘦的红肉。所以也不太会做肥肉类的菜，家里也多以素食为主。偶尔做次肉，妻子都是挺馋的样子。
想着妻子爱吃肉，打算弄点荤类的贡品，但因为是骨灰寄存的架子，目前还不是陵园，就考虑从网上买一些迷你的食物模型贡品。
收到货打开包装，造型逼真的红烧肉、红烧鱼、油焖大虾、烧鸡、肉丸子……看到东西眼泪就止不住了，这些都是妻子最爱吃的东西啊！想起妻子到临终阶段时，病情恶化，给她买的鱼汤、鸽子汤也吃不下了，最后几天只能喝一点点的小米汤的米油。如今她再也吃不到这些东西了……
给骨灰隔间里放东西时，女儿主动要求摆放，一边放一边说：“妈妈最爱吃鱼了，要放中间，还有红烧肉，也是妈妈爱吃的……”。
妻子信佛，还给她买了一个电子的莲花蜡烛灯，一闪一闪的很好看。据说电量能支持一个多月，正好可以定期过来更换电池。另外还增加了一些小花篮的装饰之类。
最近一段情绪又有点低落，不知道是不是因为清明节的缘故，总是莫名的就想起妻子。走在街上恍惚中会以为去医院给妻子开药办出住院手续，聚餐吃饭时某个菜味道不错会想着妻子肯定也会爱吃，去博物馆看展览时会想着妻子要是能一起就好了，收拾房间时看到妻子以前的东西会想起她以前的场景……然后就总是心情低落很久。
夜里总是回忆以前，总想着要是有时光机多好啊。
我会从高一时就开始和妻子说要学会主动调整情绪，别被家里的事情影响（妻子原生家庭不好，父母总爱吵架）。
大学毕业后和她商量不一定非要去北京，或者考虑别的城市。
如果来了北京后也要多照顾她，不让她去太远的地方上班，每天路上单程通勤2个小时太辛苦了。
不再为了省钱住没有暖气的小平房，
不再为了工作烦心和妻子吵架，
不再因为和女客户女同事沟通让她不开心，
吵架了主动第一时间认错，
学会多说甜言蜜语，
情人节和结婚纪念日多买鲜花礼物，
催她多运动锻炼，每年都要体检，提前做癌症筛查……
如果时光能再来一次，该多好啊！
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