能量治愈中｜把我因失恋发过的全部帖子整理出来，给大家看看心理历程
来自：游息宴(0o。O)
其实已经退组一段时间了，之前复联也不是很想发帖子。现在我已经对他没兴趣，对他的一切也无所谓了。看到还有很多为情所苦的人，分享一下我的心路历程，让组员们参考下吧。也是一种复盘。
看到我以前发过的帖子，原来曾经我那么精神崩溃，歇斯底里，我渴望把他断联回来，渴望他的爱，心情抑郁，我没想到过去我是这样的。我写过一段话，“我以为我永远不会忘记这次伤痛”，没想到我现在甚至不觉得这是伤痛了，似乎是一个游戏。我也没有想过曾经骂我，警告我别纠缠他，甚至说“很讨厌我”的他——在我发帖倾诉后很多组员也回复告诉我“没戏了，不可能了，他真的不喜欢你”的他——竟然会在几个月后主动加我，提出来找我，甚至简单勾勒了未来的可能性。坚决地说不会同我结婚的小十岁的弟弟，突然松口跟我说，其实跟你在一起还挺舒服的，以后的事谁知道呢。我问他会不会结婚，他说，如果....的话，也不是没可能吧。当时我也非常震惊。我感叹人的因缘际会、命运、日月星辰的流转、量子的纠缠比庸俗的爱情更为神奇。这一切是我去年和今年上半年陷入痛苦的淤泥里绝对想不到的事。
现在组里也许有一些人非常痛苦，但是你要相信痛苦真的可以在某一天就毫无感觉。而你现在一直渴望的东西，所谓的他的坚定的选择和奔赴和爱，也不那么重要——意识到你根本没那么喜欢他，你只是不甘心被提出分手而已。我想，假如他真的非要和我在一起，真正地吃亏的人反而是我。我一直萦绕的年龄焦虑也被缓解了。曾经我想得到的“弟弟”的爱，又有什么意义。我仍然是个工作和生活普普通通的人，我拥有不了任何“权力感”。曾经他的分手让我觉得自己魅力被质疑，所以疯狂和沮丧，现在我不需要任何外在客体做我的价值测量了。他爱或者不爱我，都对我本身的价值毫无增益和减损。
按照时间线来理一下。
1、第一阶段，平静分手，抑郁。2021年9月初。
跟男朋友彻底结束，发现转化思维就没那么痛苦 (douban.com) 这是去年9月的断崖式分手。
我发现人生如果没有一个强烈坚持的目标和意志，就会很空虚 (douban.com) 当时感到迷茫空虚的精神感受。
这首诗让我看得落泪，海子的《秋日黄昏》 (douban.com) 9月和他见面后，非常抑郁痛苦的一段时期。
当时我虽然很难过，但还是保持了体面，也没有太多纠缠，他把我删了，我虽然难过，但是觉得自己也没办法，那时候我还没有加入失恋小组，也没有了解后来所谓的框架、mv等，我简单地只是觉得既然分手就别联系了吧。我没想过后面竟然会开启长达一年的痛苦。我浪费掉2021年和2022年大多数时光，现在看来真是不值得。我本来应该开开心心度过的，却泥足深陷。想来有些后悔，但是不经历这些，我仍然无法长大。
事情发生变化是他大概去年11月。我感觉有些想他，也频繁梦见他，然后他来加我。那时候我也不明白什么是断联，什么是回头。我们短暂地联系几天，我单纯地还以为复合了，结果因为玩游戏的小事他对我发了脾气，然后又把我删了。我以为是我做错了，伤害了他，于是我主动加他道歉。他说原谅了我。我以为没事了。从这些小事开始，我被他一步步的试探框架和底线。分手后他来加我，也让我以为我们的关系其实还是很深刻的，其实现在想来，也不过是一种人性规律而已。我的心理年龄是很小的，所以我也傻乎乎地以为，是因为我不够好，他才会这样的。
2、第二阶段。2021年9月末到2022年1月初。分手后他的纠缠，他对我不停地指责，对我抱怨、对我打压。而我只能一直承诺自己会改，只要我改掉了我的坏习惯，我们就会恢复一开始的状态了。说真的，好心疼当时的自己。
你们男朋友说过哪些前后对比强烈的话？ (douban.com)
付出非常多的一段恋情结束后，就没有那么容易去爱人了 (douban.com)
这时候我情绪波动，总体还是认为我们不太合适，也能客观的看待这段关系，也有emo的时候，但是我是觉得我们没可能的。不停地删我，而我不停地去加回，不停地告诉我“在乎年龄差距”——我大他十岁，说我没有那么漂亮，说我身材，说我性格有问题。我过去其实是个比较自信的人，但是我越来越不自信了。为了让他原谅我，这段时期我拼命道歉，改错，给他买很多东西。有些卑微。我不明白我为什么会这么做，这段时间我进入了失恋小组，我看到了很多讲解的帖子，只能去想，可能是你能量很高而我能量比较低吧，在我心神俱疲之后，我决定还是不要联系了，开始我自己主动的有意识地断联。
3、第三阶段。我有意识的的断联，但当时断联的目的是为了让他找我，回头，让我们复合。其实如果在去年9月真的结束，我后面也不会这么痛苦。当时我以为我们分手了，也接受了这个事实，我不懂断联规律，也没有一点“断联把他断回来”的想法，我就是觉得挺伤心的，但是相信自己可以走出来，这是任何一个恋爱小白都会有的心理状态，结果他主动来加我，指责我，翻旧账，说分手是因为忍受不了我的自私和高傲，从去年11月到今年1月的联系，全是我在低位的，因为9月断崖分手很痛苦，我就表示了我会改的决心，这中间我破了很多底线——包括同意了一次“不戴套”（真的很后悔），给他花了很多钱买礼物，吵架后我主动道歉，检讨自己，说改正错误把自己的性格改得面目全非，我很不开心。于是我按照组里的方法，从2022年1月开始断联，但是计算着时间，煎熬着。
你们是怎么熬过内心那种巨大的痛苦的 (douban.com)
断联三个月觉得前任好恶心，送上去给他羞辱的我更恶心 (douban.com)
断联三个月，发了生日快乐，反而内心平静 (douban.com)
这时候我已经断联3个月。这中间我情绪反复加过他，但是他拒绝了，还给他发了生日快乐，也是石沉大海。而我想起了去年我卑微的事，越来越恶心。对他充满了负面情绪。我当时非常精神痛苦。我觉得我对他卑微了这么几个月，然后我断联，对方一点反应都没有。我觉得之前的付出都打了水漂，我的被践踏的自尊心让我非常难过。断联的时候掐着时间计算的痛苦也使我非常难过。我感觉好像在苦哈哈的修行，我不理解雪地的理论，后来甚至怀疑，我觉得断联根本没用，可能因为他并没有真的爱过我，而且可能他年轻，就像雪地写的，我们mv相差太多。能在一起一回是对方瞎了眼，是我占了便宜，所以断联才没用。我觉得自己好差劲，原来我后面这么讨好他是因为我配不上他啊。
"为什么必须要你不爱他了，他才会爱你？" (douban.com)
全网删的情况下mv提升了对方怎么会知道？ (douban.com)
我这时候基本也快放下了，只是对雪地理论充满疑惑和不解。想着还是提升自己mv吧，又不懂他怎么能知道呢。对于什么能量，磁场的理解也非常浅薄。
结果在4月末的时候，他突然主动来加我，并且找我打游戏，结果第二天就把我删了。我因为这件事非常难过和痛苦。这件事让我十分掉能量，可以说后来的5月我都是在痛苦里度过的。我情绪波动不停地sj他，每天哭，精神崩溃，觉得自己不配被爱，觉得自己人生荒芜。
视奸看到前任在打游戏带妹于是掉了很多能量 (douban.com)
和前任联系上了之后的聊天【5.19更新】 (douban.com)
当时5月他甚至又来联系了我一下，我对他紧追不舍地询问会不会结婚，是不是真的喜欢我这类问题。他表现得十分冷淡和回避。这次之后我们再次断联。我把他删了，我意识到我得不到我想要的。
他对我的吸引力究竟由何而来 (douban.com) 我现在明白了他所谓的吸引力，其实建立在我的不甘心而已。因为卑微过，所以我潜意识给他记着帐，要讨回来。而之前反反复复的纠缠给了我空虚的生命一点假惺惺的深刻，于是我沉溺其中。剥离所有的东西来看。他是一个自私的喜怒无常的男生，实在不适宜当伴侣。
4、第四阶段。从炼狱般的痛苦里恢复了一些，接受了他不爱我，对人性和能量有了更深刻的认知。
如果能量不够，就算上帝给了好东西也接不住 (douban.com)
现在看看，自己真的很疯批。
我没有把他断回来，但是我不再执念，我那时候看了一个帖子，人和人的缘分只有一次，一期一会。我对于人生的理解都开悟了。我明白了这世界有拼命也无法挽回的东西，我不再有想“回本”的想法，去年9月分手后我卑微的那几个月就当是刷爱情副本送掉的能量吧，我也不在乎了。我也知道以后不可以这样了。真正让人在一起的是共性和吸引，而不是一味的退让和付出。
这中间我和另一个男生暧昧，他比前任帅很多，也无情很多。后面断联我也没有一点想要挽回的冲动。我发现我仍然可以对别人心动。
跟高段位男生过完招是真的提升太多了 (douban.com)
这是我当时的回复—— 不是"走出来"，事实上伤口一直存在，甚至会痛，宇宙间纠缠过的事物都会持续相互影响，但是你会获得超我的成长。你只有自己领悟，然后会发现看待事物，看待世界，看待自己，看待他人，全都不一样了。你的痛，看上去是低弱，另一方面却是"高能量"。一个球下坠的力量越大，能反弹上升的空间就越大。你会开拓自己，这才是这段恋情的意义。
我很感谢这次分手，带来了某种程度的精神涅槃 (douban.com)
5、第五阶段。到今年10月。
9月我还写了一个帖子，从5月那次让我心碎的复联之后，此时已经再度断联4个月了，已经不痛苦了，我甚至能想起来的都是一些温柔美好的时刻。过去的得失我不计较了。我也没有这么强烈的报复心理。他回不回来我都无所谓。
结果今年国庆前我们复联了。他很热情地找我聊天。当时我甚至也懒得去发帖更新后续，我已经对他的感觉很淡了。他存了一笔钱来找我，他还是个高中生。他是帮别人打游戏单子挣的钱，他请我吃饭。他跟我说他挣钱的不容易，我听得哈哈大笑。我没这么卑微了，或许我也没那么喜欢他了。他说，等他以后有更多的钱会带我去潇洒，我听着他画的饼，觉得荒诞又可笑。
你是爱我的 (douban.com) 这帖子被笑得很厉害，其实我也觉得好笑。
他再一次对我说，永永远远喜欢我。那天我问他结婚的事，他竟然很认真地思考。过去他都是斩钉截铁地说，不会结婚。现在他说，以后再说吧，也不是不行。我都不知道他怎么会变得这样。我什么也没做。就是删了他之后几个月没联系。
原来雪地的理论是真的。过去纠结的痛苦的东西，原来真的没任何必要。
我觉得，“什么叫结婚不是不行，这么高姿态，搞得我很想和你结婚似的，求着你。我也只是想看个态度而已，玩个游戏，我并不想跟你结婚”。
过了几天我觉得我无法忍受他，我发现我和他在一起是我一直在给他情绪价值。他幼稚、自私、忽冷忽热，我冷笑着想，你可真是能作逼倒怪啊。去年我不懂这些，他对我埋怨指责我就拼命表示我会改，现在我觉得他真的好作。我懒得理他，晾了一下，过一会他自己就来找我说话了。我觉得跟他在一起巨亏无比。
之前我觉得他年龄比我小，跟他在一起的话有虚荣的成分，前面他还对我很温柔，我们兴趣爱好相同，也很聊得来。现在年龄对我来说已经不是“春药”了，我觉得那个体验也就这样，不像过去一样五迷三道的。我觉得他反复无常还玻璃心，就是一个很普通的男生，需要我的关注，甚至还需要我去哄。过去我对他的哄是带有卑微感的，是希望他不要离开我。现在我哄，是带有俯视的，我发现他很弱。就像我哄我的宠物一样。
我发现我还是需要一个有经济实力的男人，对我来说，他已经没什么价值了。那天我不想多解释什麽，把他删掉了。我感到很平静。没什么起伏。甚至他的任何社交平台，我都没想去看，是真的提不起欲望。
2022年只有两个月就要结束了。我反思这一年我有什么进步吗？没有。上半年沉浸在伤痛和数着断联日期等他回头的煎熬里。后来他回来撩拨，我很快上当，又一次次陷入难过的情绪，sj他，经常哭。而在我真正的算是放下，可以客观看待一切的时候。他竟然真的来找我了。并且给了我过去一直想要的许诺。
原来让一个男的爱上你的方式就是别爱上他。原来雪地那个帖子里说的全部都是真理。过去他一直说我年龄大，现在他好像自己说服自己了——年龄大也没什么。他一定也经历过很多煎熬，在我看不到的时候。他没有这么能量高，他没有这么框架强，我把他想得过于有魅力了。
时长一年的浪费。我怎么还有时间玩这种幼稚爱情游戏。
看到我过去的发疯和崩溃，我都可以抱着看笑话的心情了。
分享给组员作为参考吧。
彻底剧终。我不爱他了。
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