烦恼瞬间｜被好朋友讨厌就陷入了自我怀疑
来自：nanazip.
我是一个偏内向型的人，可以从独处中获得能量，社交让我感到疲惫，还总是觉得自己不够好，所以小心翼翼维系珍惜的关系，喜欢提供友人鼓励和安慰，陪伴他们，塑造一种温暖的形象，因为我觉得自己没有什么特别之处，在社交里这好像是我唯一的优势。我也乐于被朋友需要，我觉得这很不错，我也没有感知到多少自己被内耗，没有的。
有一年因为经历了重大创伤因为学业大概离开当时最好的朋友一年，独自生活，从胆小慎微里走出来，渐渐懂得我也是需要情绪价值的个体，她当时仍然处在抑郁状态，一年后恢复联络时，我疲于提供鼓励支持，我们好像并不能同频，我选择了逃避，在眼泪和控诉面前束手无策，我哑巴了。我内心怕说出每句话伤害到她，殊不知我的沉默和不知道如何开口在她眼里是冷暴力，我们结束了那样密切的联络，是她先切断的。
我也跟着收起了主动求好的愿望，我想念朋友，担心她，但我更怕自己再次落入情绪崩溃的边缘，我比想象的还要脆弱，于是后来几年我们中间断断续续有人投出橄榄枝，联络，然后再陷入僵局，再联系，直到我们终于大学毕业，我清楚的知道最初我处理得有多糟糕，我也清楚当时的我已经尽力了，这些年我们还维系着普通朋友关系，我心里一直过不去的一个坎是，年轻时那第一次分手后她在微博上发布了我是一个怎样践踏朋友真心、喜欢被讨好、自私恶心的人…这样内容的微博，她以为我没看到，我看到了，过了一段时间有一天我在自己微博自嘲，她看见了，给我发邮件说“我自己都不看我微博的，去年我头脑不清醒啊”，就没有解释了。
这是后来我们相处这些年我保持距离、不排斥与她交往但也不敢靠近说真心话的原因，我太看重她对我的看法，曾经最好的朋友如何想我，我不想有一天再次被这样评价，我害怕被讨厌。
终于，最近一次她主动联系我，我说出了这个关节，这根刺，她当时说的是，“我一直怀念她的原因在于我以为她是喜欢我的，只是某个谜团困惑着我们，今天才知道，原来她早就不喜欢我啦。”我在别处看到这段话的时候就知道，误会还在，但我始终无法让她听见我的声音，我在她面前仿佛是一个发不出声的人，她听不见，我也明白我就是这样一个形象了，没问题，她解开心结了，我也说出来了，也算和平结束。
昨晚我没有忍住自己的好奇心，对，我今天也提醒自己，不要去好奇不就好了，我去看了她最近的微博，她最近这样形容我，“故作伪善 嘴上好朋友 心里却嫌弃”，我被称作“打着‘不想伤害对方’的道德旗帜，让她烦恼不已。”
这一刻我好像又给绕进去了，我是不是就是这样一个人呢，虚伪的，装模作样，是啊，倘若我真的把她当朋友，为什么不从一开始就告知，我受伤了，为什么要再做几年普通朋友后再说出来呢？
我拧巴了一晚上，今天开始读被讨厌的勇气，我希望我可以继续喜欢我自己。
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