未毕业｜23岁母单，实在想听听大家的想法
来自：江边渔人
大家好哇，长久围观组内大家的各种情感困惑，不停寻找认同的我，没想到今天也终于遇到了问题，不知该高兴还是该伤心。
本人23岁男，大四了。
谈及过去的情感经历，那真是一纸的空白。自己从小到大都是比较守规矩，让家人不担心的那种状态。对于感情之事，在大学之前，始终存在一些隐秘的向往，但又觉得像是一种禁忌。当时的状态，有点像江南在《龙族2》里面的一段描述：“人对爱情还年少无知时有两个常见的表现，一是从班里那些长得有些抱歉的女孩们中矮子里拔将军，圈一个就算梦中情人，甚至思考将来要娶她，还有一个就是自认为在那女孩面前会是个好演员，努力想笑一个让那女孩眼前一亮的笑来，却没考虑自己天生一张不善笑的苦瓜脸。”哈哈，那种选择就像纠结小时候要去清华还是北大一样。而表现，大概就是不做过多的接触，内心却觉得自己还挺酷。总之，最后就是一路平静，一路学习，和修仙似的，只有一些朦胧的暗恋。
现在到了大学了，其实大家都说应该开始了，我心里也是认同的。但是因为单身惯了，也不太会，索性也就放任自流了。最后结果也不差，保研了。但是其实还是会有不满意的地方，感觉自己也只是在学业上取得了进步，在其它方便依然在逃避成长，像个孩子一样。
下面进入正题吧，就是我和她的关系。
大概在21年暑假吧，我自己在家没事拼了一幅拼图，发了一个说说。然后她回复我说她也在拼，感觉就很奇妙。之后就没事每天聊一聊。
开学之后，emm我感觉我是有些回避的。因为开学就意味着要多次相见，是亲密关系的进一步发展。我就减少了这种联系，但我们没有断绝。现在看那时的我回避其实有一点强，也有一点渣呢。我或许早该尝试向前一步，主动去决定这段关系到底应该更进一步还是到此为止。
然后到了寒假，有几天没交流发现她换了头像，询问后她和我说有男朋友了。我就不再继续。因为除了恋爱，确实生活依然能找到很多可以忙碌的事情，也没有感觉失去太多。
再然后就到了今年的11月了。不记得是因为什么了，总之我们又开始了偶尔的分享。也一起吃过几次饭。
到了最近，我们每天都会交流。不再像日常任务，而是随时可以说的关系。我觉得氛围已经到这里了，感觉需要做出些什么行动。
那么我是要前进一步还是就此结束呢？她如果想和我走下去，那么毫无疑问我觉得她已经有过暗示了。如果她不想，那么我对她做出深思后的回答，就当是我一时多想，也算是不错的结局吧。所以剩下的关键就在我了。我究竟是是不是喜欢她，爱她，想和她共度一生呢？
可问题是，我连爱是什么都不知道，又该如何判断呢？我在网上搜索了很多，大概觉得主要有两派：一派用诗歌来代表，它告诉你，爱情就是见到她时内心的波涛起伏，感觉和别人完全不一样，一种很浪漫的感觉。这具体表现为一种感性的体验；一种用小王子来代表，不是你先认为她是唯一你再爱，而是你在爱人，爱万物，爱她时，慢慢生长出来的溪流。你爱的越多，你越觉得她不一样。这具体表现为一种长久的陪伴。
这样的两派，让我踌躇不前。
我自己也在纠结。究竟是我太缺爱了，太缺陪伴了，所以当有一束光从外面透进来，我就会跟着她走，不论是谁。我只是在享受有人能随时听我说话的感觉。还是说，因为我在爱情上有些回避，所以当那东西就是爱时，我也分不出来呢。
最后，其实当我写下这么多文字，我对自身想法也有了一些理解。如果我真的有那么喜欢她，我就应该不会这样理性地分析这段朦胧的感情吧。在那时，感性的火焰应该蓬勃燃烧才对。可是，世上真的存在让你觉得“没错，就是她”那样的人吗，我真的会遇到吗？我说不清。
也许我很渣？也许也有人和我有类似的感觉？也许一辈子都要单身了？这一次，涉及感情了，感觉自己一个人实在参不透了，想听听大家的真实想法。
一切的了结(2022.12.2晚间更新)
下面对帖子做一下总结吧。 首先，这是我第一次在网上说出上面这样一大段本来存在于日记中的感受。没想到能得到大家很多真诚的解答。这个世界，终究还是温柔待人的。
然后就是我的具体行动。我思考良久，终究发现自己对她每日分享的回应不是完全地出于喜爱，而是掺杂了很多回报的思想。就像有人给了我他的好东西，我也会想着什么时候把我的好东西给他。我很依赖有人能陪我，但其实目标并不明确。没有太多的感性冲动，如果假设她问我“你爱我吗”，我将是无言的。
我不想再踌躇了，指望拖着永远都解决不了问题。于是又过去了半个小时，在犹豫，在害怕，在措辞。我终究是问她了“你是怎么看待我的呢？”
她说我是性格很好的朋友，说自己没什么非分之想，也希望我不要妄自菲薄。(我觉得这话说的还真是蛮漂亮，建议记在笔记上，以后说不定咱也可能会用上。)
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于是，误会解除了。原来这个话题的开始假设就出现了问题。我虽然在前面也给自己留下了余地(毕竟我也写下了，如果她不想，那这也算不错的结局)，但我后面的所有思索其实还是建立在她是存在暗示的，所以咱还是有些可笑啦。
或许这就是没谈过恋爱的男生的“三大错觉”吗？可能吧。毕竟我的交友性格有时候不太一样。我最熟悉的人际关系是有点距离的关系，当然这也是我觉得安全的状态。现在突然有人每天和你分享生活，这就是对过往习惯的打破呀。而我也正是抱着试试的想法才能很好地每天和她进行我的分享。因为我自觉是比较内向的一个人，所以如果不是我认为的很信赖的关系，其实我都不是很想说话，更别提太多日常的感受，我的真心了。可能对我来说很大的突破，对她来说，只是平常。
不过不论如何，事情总算有了定论。我也不用再经历这几天这样的心灵折磨了。哪怕假设是错误的，可是我的想法依然是真实的。藉由这次的问题，我也好好看清了自己的状态。至少我也做出了一些尝试不是么，那我觉得这就是进步。我依然期待着，有一天能遇到真正合适的那个人。或许在此之前我还要饱经折磨呢，但是只要结局是好的，一切中间的过程也都会变成为好结局服务的插曲罢了。突然想到了克利斯朵夫，在经历着现实的打击时，他当时觉得天都塌了。可他却不知道，在远方还有一个葛拉齐亚在想着他。他们终将走到一起。
是不是听起来还蛮帅的，在此结束吧。
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