被小7岁高中生弟弟喜欢的焦虑，以及考试的焦虑
来自：lilqq
2023/6/9更新 评论区见
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2023/3/30 更新在评论
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（大家可以当故事看，关于弟弟的事有不接受的希望大家轻喷，只是我越想越难过，也许明天就好了吧。）
如果最后弟弟和别人在一起了，或是我和别人在一起了，或是即使没有别人，我们也BE了，我都继续写，或者自己编成一个剧本，小说，什么都可以。
今天下午大哭了一场，平常是负面情绪很少的人，自我消解能力比较强，这次情绪崩溃确实也有点发泄的意思。
大学毕业一年的我，23岁，被小我半轮的高中生弟弟很用心地对待了。
今年的五月，是我毕业后上班的第十个月。因为放假隔离在家的我，在选择考研院校，深夜都难以入眠，终于选定学校的那天，凌晨两点多，打开了一年用一次的某灵魂软件。我从不相信能在这种软件上能遇到什么正常的人，但就是鬼使神差打开了。
从来没有能在上面有过真正聊很久的人，要么是一上来就开始低俗真心话，不然就是一个话题结束后再也开启不了下一个话题的人。我最喜欢的就是八卦别人分手的故事，还有对面的工作，专业，这样也挺不错的，我可以知道别人工作是在干什么，也不用担心问的太多冒犯到。但是也很少很少能聊的人。
三点半，有一个和我有一样漫画标签的人先跟我打招呼了。我瞬间被激活了，跟他开始聊漫画，他比我看得更多，我只看了出的动画版，没看漫画，他把漫画都追到最新了。
他就是弟弟。简称Z吧。
他的问题真的很多，很能聊。问我记不记得漫画的某个梗，问我的年纪问我的专业还延伸着问，就差问我身份证号了。
第二天我也问他，（半夜睡过去了）我一直以为和我差不多大，至少上大学了，就直接问他什么专业，他说他可能比我想象中的还小。
知道是高中生，我一下子就把他当成弟弟来看待了。他说他经常跟他的XX老师聊天（我那个专业的），我说你不会搞师生恋吧，他说不是，就是跟老师关系好。我说高中生啊，那我可以教你我专业的题，看我记不记得。
他是实诚人，叫他拿他还真拿了，拿了两道化学题问我，还好是基础题，我还能说个一二，我说这下我也能当你老师了，叫我老师吧。他敷衍了我，就是不叫。
有一搭没一搭地又聊了半天，他说想和我互换照片，刚好前两天我封锁之前拍了几张很好的照片，就发给他了。他发给我一张他穿着校服的侧脸照片，看得出不是猥琐油腻的人，面相不错的样子，看起来挺正直的（对我来说很重要）。
互夸了一下，还说了一些话，因为不经常看灵魂软件，这么几句话我们都聊了好半天。然后他问我要威信了。说喜欢和美女做姐妹，我一听，姐妹，我最喜欢和年轻人做姐妹了，我总是能和初高中生甚至小学生聊得很好。
加上之后聊了两天他就去学校了，他在他们那个城市最好的学校，学校管得很严，只有周末能放一天半，也不能带手机。所以有快两个月的时间，都是他周末回家了才能给我发消息，一天可能也就聊五六句，那段时间的聊天日期非常整齐，都是周六周日。
直到七月他放假了，才真的开始聊起来。那段时间我们也是很兄弟地在聊天，我对不是特别熟的人总是喜欢冷静地吐槽。他有几次打电话给我，一次是问我学习方面的选择问题，一次是给我说学校里的八卦，有时候是我下班的时候突然问能不能打给我，话题都挺姐妹的，我都大大咧咧地，说都可以。
他知道我也喜欢某个卡通人物的时候，问了我地址给我买了玩具寄到我公司，我觉得是公司地址应该没什么事。而且他是好学生，我还蛮放心的，而且他已经不小心把自家地址截图过给我。
那时候我也要离职回家了，他也要加入学校的游学，突然想起那段时间有一周他留在学校，他把我手机号抄在一个小纸条上，用宿舍的座机打电话给我。那一周每天中午晚上都会打。
七月中旬到八月中旬我们都在旅游，都是他主动给我发一堆照片，和分享琐碎小事，搞笑的事。我出行在外很少看聊天消息，都在拍照，可能一天都没回他。有天他去我的目标院校参观，我让他多拍点发给我，他狠狠地说“那你发给我什么了”，我马上产生了愧疚感，觉得自己确实挺过分的，凭什么他一直给我分享而我却这么冷漠呢。后来我也开始给他发照片了。
出去玩我都会去找寄明信的地方，买当地的明信片，那天给Z寄了一张，Z说好和我互寄。等我到家后收到了他寄的明信片，他寄了六张。一张单独的，其他在信封里。因为他第一次寄明信片，所以想多体验一下。每一张他对我的称呼都不一样，两张叫X（我名字的最后一个字），一张我全名，一张XX，一张X姐，最后落款都写Love U，Yours Z。
那时候没敢想太多，心想毕竟他还是叫我姐的，其他时候都没叫过我姐。我也不愿意多想，也怕问了他万一其实没那个意思，我就自己丢脸了！
九月，他开学了。从那个时候开始就一直保持着中午晚上都打电话，每天如一，偶尔偶尔的情况就是他室友在打，到现在十二月了，只有两三天是没打电话的。
九月中，他生日，我送了水杯给他，还带了一封简短的祝贺信，我有给朋友送礼物都附带信的习惯。之前他也有时不时送我小礼物，小抱枕小玩具，上岸立牌什么的，有点搞笑的。
他国庆给我回了很长的信，我看了前三行眼眶就模糊了。停顿了好多次才把信看完了。他写的真的很用心，虽然文笔有些稚嫩，但是很真诚。说他因为之前我在外面玩，没空回他所以没跟我说的故事，还有一个故事是展示了他少有的脆弱的故事。落款和上次的明信片一样。这个时候我开始发现，事情已经在向我控制不了的方向发展了。
他在心里说不用回信，但我还是回了，10.16（大概是）是世界邮政日，我本来想等我买的邮票到了就给他回寄的，因为口罩迟发了，我就等了两周才给他寄。一开始我想保留神秘感，没跟他说，他暗示我说自己不知道为什么有点失落，我迟钝以为是他单纯心情不好，第二天告诉我是因为我说那周回信结果我一句话都没提。
这段时间我们每天打电话都开心，只有一次矛盾。有时候他会在我说话的时候突然和室友说话，有几天特别频繁，而且有点大声，我还在说话，他就去很大声地找室友说话，我有点生气，就直接跟他说了。
第二第三天都表现很好，第三天又开始了，我不高兴，但我不愿意那样强调第二次了，我就说嗯嗯，那你先跟他们说吧，拜拜。他回播过来，你是不是爆炸了，我没听清，然后他说你真的要这样吗，我说怎么啦，他说你要让我一个晚上都睡不着吗，我说没有，你好好睡觉吧。（这时我看到快到电话断电的时间了，我就这样说了）。
没想到过了几分钟，一个电话打过来了，他说是用他室友的手表打过来的，他现在躲在走廊跟我打的。他说，我以后都不会这样了，能不能原谅我。我说好吧，那就原谅你了。
后来他开始自发地要给我每天写一句话，一句激励双方的话，用明信片，每天写一张，他说他要坚持下去。现在已经是第二个月了。内容也从一句话变成了有事没事都写。有很多好句古诗，也有他身边的大小事。
十一月他被封在学校一个月，我也从这时候开始给他写明信片，写得太过认真，他都觉得自己写的不够好哈哈哈哈。十二月开始我们约好了，考完试后我们再互相给对方寄，一次可以看一个月的。
前几天他终于回家了，把一个月的明信片寄给我，刚好可以装满一盒，还有一封很长很长的信，和一本村上春树的书。
这里终于可以说到我今天暴哭的原因了。他信里写的字好像使用了洋葱汁做的墨水，不然我不可能越来越看不清那些文字。
他写了七张纸，每张大概有四百字。A4的横线纸，写得满满当当的，写了四天。
我何德何能。
他有好几段都在夸我。夸我温柔，夸我有人格魅力，说我对他的学习生活有多重要，对他的鼓励和安慰有多大的力量。他说我是他最最重要的女孩，没有把我当作大他半轮的女人而是同龄比较知性成熟的女孩。他说觉得我们心的距离是很近的，如果不是他的错觉，应该是我们相互在靠近的。“如果我是一个很容易脸红的人，我现在已经满脸通红了。”
我看了半小时，太耗费纸巾了。
我现在真的是很柔和的人，如果我在和他相同年纪的时候遇到，我并没有这么包容和柔和。我一直在成长，和生活交战，才能逐渐变成一个内核能够强大的柔和的人。
很难过的原因1，他说有对我有很好奇的地方，虽然很多已经得到解答，但是还是会有很多好奇。我曾经在他的询问下说过我跟前男友的事，也是网上认识（但不是任何交友软件，是很随机的奇怪的认识方式），我把他删了好几次，因为一开始言论太傻了，但是他每年加回我一次。大四在一起，对方死缠烂打了很久，经常打电话给我，在我难过的时候安慰我，也曾经对我很好，为我买一直不舍得买的东西。因为我在写毕业论文的时候对我控制欲太强，做什么都要打视频，我连去跟老师开会都要开。而且被我发现他经常跟朋友发厌女言论，还经常恶性点评我的室友，因为一次我和室友出去玩和我室友吵架。分手之后还跟我借钱。而且双标（这点我没跟他说）他能登我各种号，我却不能。
我说因为这位前任，我那段时间发了很多脾气，现在已经是弥勒佛转世只有喜哀乐了。感谢他让我性格变得更好。他问前男友，但我还有前前男友，我没主动提。前前男友是我初中学长，大二的时候在一起的。因为网易云他加到我了，在列表里躺了两年，只说了寥寥无几的几句话，因为一次契机聊起来了，才知道他初中喜欢过我。我很吃这种感觉，救命。刚在一起的时候因为对方很温柔，很善良，他因为以前告白被拒绝还得了焦虑症……谈了一个月就带我去见家长了，经常会去对方家里吃饭，他父母也很喜欢我。前前任人很好，我是因为很多细节的问题受不了而分手的。我们经常吵架，他比我大两岁，但是很多居家常识都不懂，是老来得子的产物，我还去帮他叠过一柜子的衣服，他就在旁边玩手机，还是他妈妈过来让他帮我他就简单学了一下。
Z没有谈过恋爱，之前初中的两次感情萌动，都是被人吊着，两个女生和他暧昧的同时还和好几个男生暧昧。他说他因为这个都PTSD了，他很缺安全感，但是都是给别人关心更多。说我很好的一点也是不会对人忽冷忽热（因为我自己不喜欢被这样对待，所以对我忽冷忽热的我都远离了）
我和前前男友发生过关系了，和前男友还没有（去找过几次，因为前男友说他也没发生过），所以没有发生什么。以前我一直是不在乎这种的，觉得这是对女性的物化。没想到事情到我身上的时候我还是会担心，虽然我们都不一定有可能发展到那种程度。
另一个难过的原因：我考研复习时间不够了。三跨考生，从八月份才真正开始系统复习，之前走了太多弯路。考热门文科，太卷了背书任务也很重，我本来是想今年就考过的，知道学得不够好，觉得估计得明年才能考好了。
Z实在是太优秀了，其实本来没收到他的信我本来还觉得没什么，现在真的是觉得太有分量了，沉甸甸地，我这几天一想起来就觉得是不是自己有点配不上他。
他在全市最好学校最好的班级，年排前三十，老师领导都很喜欢他，经常去主持学校的活动，经常被推荐去辩论赛什么的，这周还有人在他们学校留言墙说他可爱，双眼有神。父母也在他身上有很大的期望。以后他的未来一定熠熠生辉。
而我学习就是很普通的那种，二本摆烂人，最近才开始觉醒的，本来已经想好可能一辈子不结婚了，最近经常在给父母洗脑，他们都说没关系，我考研也是，没给我太大压力，说只要我知道自己在做什么，都支持我，我很怕他们对我也有期待，怕终究会让他们失望。如果我明年考研，要25岁读研27毕业了，那个时候Z才20.21。而且我也不高，才153，Z很早就知道（他摸到我分享穿搭的帖子了）。
我知道他这样对我是因为我对他也很好，他平常看的书也很多，很多讽刺的、尖锐的，邪典的、科幻的他都会看，我们能聊得来很大程度上就是因为我们有兴趣的东西都能对得上号。虽然仅仅认识七个多月，可我真的想到能和差我这么多年纪的人有这么高的契合度。
他说他害怕我读研之后会认识新的朋友冷落他。其实我更怕他知道我和前前男友的故事，会难过。我即使说这段故事也不知道怎么开口说发生了关系这件事，但如果他主动问起，我会说。我也怕他以后读了大学没这么纯粹了，虽然我现在还是比较纯粹，但这主要是因为我的头脑很简单。但他是聪明人，以后我的温柔光环会渐渐褪去，如果我没考上研，他会不会觉得我是一个废物。
我不想只有温柔是我最大的优点，到今天才发现，我真的真的很喜欢他。我不想他失望，不想被瞧不起，不想他因为我有任何的难过。
我也怕他对我的好感只是在我们隔着长长的电缆和光纤产生的错觉。因为他再怎么优秀，他还是没谈过恋爱，比较容易陷入一些自以为的感情中，因为我对他有情绪价值的贡献而错把这些误以为是爱情，等到我们从虚拟中跳出来，面对面地相处，失去了神秘的面纱，可能他就会发现对我的情感只是一种错觉。是一种因为长期聊天产生的习惯性和依赖的感觉。
我可能也是自私的。我置身在这里面没办法狠心抽身出来，怕影响他学习也是我给自己的借口，我也是挺坏的。他说过，一开始对我还有戒备之心（我甚至没看出来，因为他分享欲太强了），怕我说坏女人。在我看过《企鹅公路》之后（有姐弟恋元素），我在为我和他专门写的日记里写过，也许有一天我会在他的世界里彻底消失，只留下一些遗憾或者可以称得上的完美的回忆。
哭的不行了，边写边哭，我真的爱哭。
我没有那么成熟，我的成熟只是我脆弱的伪装，我还会一直给自己洗脑，他会一直一直和我是最好最好的朋友，也只会最喜欢最喜欢我。
明天我就会在七点钟起来背单词，十二点入睡，直到我上岸。说起来我还略逊他一筹，他为了让成绩提上去每天都六点起床，比别人早半小时。
如果有人能看完，谢谢，我能浪费你们这么久的时间，是我的荣幸。也许明天我就会删了，再看我又会哭。
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