粮仓🛎️｜【ck】杀死我的温柔
来自：上杭骑羊
我讨厌里卡多·莱特，或者说，我恨他。 我知道我的话听起来有点荒谬，毕竟他是个众所周知的好好先生，毕竟我俩在皇马时是公认的好友，毕竟他曾是我的前男友，虽然没人知道。 但我就是恨他，特别是今天是他的婚礼。 我和卡卡的关系究竟是什么时候变质的已无法再考据，只是后来他与前妻离婚深陷抑郁的时候，我和他恋爱了。 那时他在大联盟踢球，职业生涯已经渐渐接近尾声，而前妻又偏偏不甚在意他的情绪，闹着要跟他离婚。我没有立场责怪他的前妻抛弃他，但我有立场作为他的朋友陪在他的身边，于是那时我隔三差五就会从伯纳乌跑到奥兰多，我们一起踢球，偶尔上街逛逛。他那时已经严重到走不出家门，经常会一个人默默地躺在沙发上流泪。 没关系，我会陪着他，无论是在哪里。 不知道是出于感激，还是真的爱上了我，总之，那时候，我们恋爱了。 我们恋爱后，卡卡的抑郁症也有了好转。他常常会和我悄悄地去迪士尼游玩，有时我们什么也不做，只是看着花车一辆又一辆地从我们面前驶过，上面站着卡卡最爱的唐老鸭，他笑得很开心，我看着他开心也很开心。有时我们会乔装打扮一下，在人群里手牵着手漫无目的地游荡，然后直到晚上的烟花秀，那时候我会在烟花底下悄悄地吻他。 我们没有对外公布我们的关系，你知道的，足球的大多数球迷们都有点恐同，而我是在役的顶级球员，卡卡是曾经的顶级球员。在我们身上的目光只会比想象的更多，如果我们胆敢公开，我相信下一秒就会有疯狂的球迷拿着枪顶着我和他的脑袋，然后一枪爆头。 所以即使没有公开，无所谓，我知道他爱我就足够了。 我本以为日子会这样走下去，对外我们都没有伴，而对内他就是我的唯一，多么梦幻而完美的人生。 直到奥兰多发生了枪击案—— 他打电话向我提出分手的那天是个晴天，我刚好结束了训练，正要坐上前往奥兰多的飞机。其实我早有预感，但是不愿意承认。 “克里斯，你现在结束训练了吗？” 他真的是个烂好人，以前我接受采访时就抱怨过这一点，虽然这使得很多人爱他，但是我私心希望我能够更特殊一点，得到他唯一的爱。但是此时我却感激他的体贴，如果这通电话来自一个小时前，我不确定我能否正常训练下去，抑或是在所有人面前失声痛哭。 我没有回答他的问题，我们都明白这通电话的目的，但我还是想负隅顽抗，我想如果我不开口，那么接下来的分手就永远不会到来。我甚至没法开口挽留他，我知道他为什么要提出分手，理由是他没法接受我有被伤害的可能性。他真是烂好人，他没有想过其实他也不缺那些疯狂到要死的球迷，而状态下滑的他比我承受着更多球迷的怒气，也承受着更多被伤害的可能。 他也懂得我的幼稚，他总是包容着我的不着调，哪怕他即将结婚，和我再无关系。所以他并不等待我的回答，他自顾自地说，希望我能遇见一个喜欢的女孩，希望我有个美满的家庭，希望我可以幸福一辈子，哪怕没有他。 我很想质问卡卡没有他我谈何幸福？却也知道我不能说出口，他的抑郁症才刚刚好转，我无法在这种时候再伤害他，哪怕我觉得他已经先伤害了我，即使他只是为我好。 我讨厌他的温柔。有时候我想我宁愿他是个烂到彻底暴躁花心的烂人，而我是个在家苦苦等待他回头的可怜虫。我宁愿和他做敌人，没有什么共舞西甲，没有什么皇马四年，我们从未在一起过，而且关系恶劣到连提到他我都不屑。我宁愿，从没有认识过他。 他什么都没有做错，唯一错的地方可能就是他是个好人，是个全天下共识的好人，好到这世界上只有一个卡卡，哪怕翻遍整个地球也不能再多一个。所以连他的道别都那么温柔，温柔到我连失声痛哭都没有力气。 我无法指责他，也没法哭出声，只能如此被动地接受他的离开。 我与卡卡分手后再没有联系过他，我不知道如何再与他联系，不知道如何收拾自己的情绪，让大家都做个体面人。虽然我不想，但是我知道他的，他总是很好，会微笑着维持一切体面和平。 但他会联系我，甚至是经常。卡卡自觉地退回了朋友的位置，却不问我是否接受。很多次媒体一开始编排我，他就会立刻打电话给我，虽然我不会为这些胡编乱造的媒体而伤心，但是他不愿意让我一个人承受任何非议，他总是想陪着我，哪怕只是以朋友的身份。 我接受着他的陪伴，我总是无法拒绝他。但有时我会很恶毒的想：好好先生，为什么你要放开我，却又要在任何我遭受非议的场合无条件地挺我？如果你那么舍不得我难过，是否会后悔那天跟我提出了分手？ 我没法问出口，只能这样折磨着自己。我明明知道答案，但我不愿意承认，我们都没法忽视外界的眼光，除非有一天大家再不记得克里斯蒂亚诺和卡卡的存在，或者我们两个隐姓埋名，去做一对无人认识的渔夫。我愿意这样做，但是卡卡不答应，他比我更懂得我的心，知道我是如此渴望胜利渴望做顶尖，这些印在我的血液里，从我开始踢球时就如此了。所以他不愿意我为他去做任何放弃自己的付出。 我只能自己怨恨着他，怨恨他是个把我放在第一位的烂好人。 他的婚礼我并没有参加，虽然他向我发送了邀请函。我不知道如何在他婚礼现场保持体面，而我又不愿意破坏他的婚礼，所以只能窝在自己家里听马塞洛在电话那头跟我现场转播。马塞洛告诉我，卡卡哭得难以自持，他甚至不知道卡卡是因为结婚而喜极而泣，还是因为难以忘记某人而如此伤心。 我知道。 我恨我知道。 他的婚礼我不可能能够睡着，所以当我凌晨时分辗转反侧时，我看到了他的消息： “克里斯，很抱歉这么晚打扰你，明天我就要结婚了，你会来参加我的婚礼吗？哈哈，我猜你不会，你总是很小气，甚至这么多年从未主动联系过我。但是我知道的，你只是生我的气，气愤我抛下了你。 “对不起，这么多年我一直想向你道歉，但你知道的，我没法用你的生命做赌注。我有时会后悔和你分开的决定，但是一想到你那么耀眼，我就不后悔了，你该挂在更高高的天上让万人敬仰崇拜。 “我想我有些对不起明天起将会和我共度余生的女孩，她很好，而我却依旧爱着你。这对她不公平，明天起我会学着爱她，以及不爱你。 “但我还是想任性一下，这或许是我最后一次任性了。 “克里斯，我爱你。” 我不知道怎么形容看到这些消息时我的心情，开心还是难过？或许都有吧。他在发完所有信息后又一条一条地撤回，于是我的手机里只剩下一条一条的“对方撤回了一条消息”，提示着我这个烂好人为我最后一次地出格。 所以我也没有回复他，我想等到第二天他婚礼时再装作无事发生地问他昨天到底发了什么消息，我愿意和他一起粉饰太平，虽然我仍然恨他，但是我愿意去为了他假装我们都过得很好。 我恨里卡多·莱特，即使他爱着我，而我也依然爱着他。
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