思考及感悟｜关于讨好型人格和我是如何摆脱讨好型人格的
来自：♫__(袜子好萌)
不知道组里有没有友友和曾经的我拥有一样的困扰，今天在小红书刷到了这个话题，还是想结合自己的经验给大家一点有用的办法，希望大家重新获得内在的力量。
其实我是一个很资深的讨好型人格，以前看节目看到侯佩岑，她一直被人诟病假假的，但是我仿佛就从她身上看到了我自己。我可以做到第一次见到一个人就夸对方，而且摆出一副很真诚的样子，完全就跟侯佩岑上节目夸人一样，我甚至可以做到比她更真诚别人也看不出来，大家还以为我是真心夸的，所以达到了起码每个人见到我第一面都觉得我非常招人喜欢的目的。
讨好的本质是为了什么呢？就是为了让别人喜欢我。
更核心的原因是：因为我不自信，我不喜欢我自己，我也不爱我自己，我不相信别人会喜欢我。
而且更有意思的是，我可以装的跟个正常人一样，我身边的朋友几乎没有一个发现我有讨好型人格的。我说我有讨好型人格耶，他们反而很惊讶说完全看不出来。
讨好型人格怎么形成的呢，其实多半是因为原生家庭里父母非常严格，对孩子的感受、行为认可非常少，总是希望孩子达到自己的期望，认为孩子要优秀，比如成绩考好了才对你眉开眼笑，没考好就冷嘲热讽。甚至很多父母的情绪是不稳定的，比如说他们会回到家抱怨工作的压力、出门遇到的不顺遂不愉快，或者今天回到家心情不好就对孩子呵斥，突然说你怎么吃饭那么慢啊，为什么垃圾还没倒掉，桌子上的水渍没看到吗为什么不擦，你的房间为什么总是乱乱的，你待在家里不能乖一点吗等等。
孩子面对这种父母的情绪本能的会产生一种：我要为父母情绪负责，我要让他们开心起来的想法。因为孩子是分不清父母不开心是他们在外面遇到了事儿不开心，还是因为自己导致父母不开心。而且人的本能就是生存，当父母不认可你、甚至惩罚你的时候，孩子会有一种濒死自救的本能，就是如果我不讨好父母，我可能会被“饿死”，这种饿死不代表父母真的不给你吃饭哈，就是人的本能觉得在那样小的一个情况下，父母会不会不养育自己了，自己会被饿死，所以要讨好父母。
就像侯佩岑也说过她小时候被她妈妈非常严格地管教，她有做的不好的她妈就往她头上直接倒牛奶。这种行为对孩子来说是一种非常可怕的惩罚，就是：你不按照我所期待的去做去发展那我就要惩罚你甚至抛弃你。孩子本能的反应当然就是我要讨好家长，不然我要活不下去了。
蛮多人看到节目里的侯佩岑都大呼受不了，又假控制欲又强。但只有我看到以后觉得很同情她，也理解她为什么会这样子。对于讨好型人格的人来说，失控是一件很可怕的事，外界的一切最好都要在自己的掌控以内，要不然又会拉回童年的阴影警报：我可能生命会受到威胁。
我看到有很多人不明白自己为什么会产生讨好型人格，觉得自己家庭和睦父母对自己也很好不缺钱，怎么讲呢，讨好的形成必然是以人生最初史的目的：“讨好父母。”为了什么呢？为了生存呗。其实我也是这样的家庭长大的，甚至以前会自己觉得“昂，我的父母性格很好也不逼迫我做什么事，我也不缺钱，我很好啊。”实际上有时候我们的大脑会选择性遗忘一些事，会正常化它们，甚至很多人对于“父母严格”这一定义就get不到，只是觉得父母不让自己做这个做那个管着自己才叫严格，其实不是的。
再说说长期的讨好型人格带给我有什么困扰呢，其实非常多，比如说为了讨好同学反而被同学孤立、欺负、霸凌，因为我面对不合理的霸凌要求不敢说不，包括说长大以后跟朋友之间的相处，对我好的朋友我都没把握住，反而对那些对我不太好的朋友都留在了身边，有些朋友会占我的小便宜，出门老是让我买单啥的。谈恋爱以后了也是委屈求全，不停的退让自己的底线。反正一直在被pua，讨好型人格被pua的比例是很高的。
这样拧巴的人生我差不多过了28年的样子，直到临近30，我整个人开始成长以后觉得不行，我要摆脱掉讨好型人格。但是我真的摆脱也是花费了两三年的，这都是要以年计算的，如果真的想改，我希望大家做好心理准备，这要花费你很长时间，并且是有机遇的，要靠你自己打怪升级一样练出来。
首先我慢慢的跟以前不好的圈子开始进行筛选和绝交，让我不舒服的人我就删掉，然后开始寻找新的朋友，哪怕是友善的网友都可以。因为我平时会在豆瓣写东西嘛，也因为搞笑的帖子之前收获了不少人的关注和评论，就当我看到那些鼓励的评论的时候对我来说是一种莫大的认可。包括后来新换的一些朋友、网友，他们都会给我洗脑，让我自信起来。比如我以前老被一个自恋的朋友pua，她就觉得自己长得很漂亮，含沙射影说我没有她好看，时间长了我竟然也真的觉得她就是很好看。
后来我一个新的朋友跟我说别逗了，她放在我们北京的大街上就是个普通到不行的路人，美女多了去了，你去翻翻你自己的朋友圈，小红书，微博啥的，哪个美女不比她好看？
还有一个朋友也提醒我说，你有没有想过跟他们之前那些人相处不舒服，其实就是因为你们没在一个阶层上？对方要pua你是因为他比你差，不把你往下拉他们哪儿来的优越感呢？而且为什么你一个处在上层的人要往下讨好啊？
就是因为她这句话，然后我一下子醍醐灌顶，我也不知道是怎么了就从那天好像被打通了任督二脉似的，不自卑了。
其实摆脱讨好型人格的首要一点是真的变自信，因为大部分人在原生家庭或者成长过程里获得的肯定是很少的，甚至说是有代价的。你优秀父母才爱你才给你好脸色，你不优秀就得面临“饿死”的生存危机。
如果你获得不了认可，那就往外去寻找，陌生人对自己的认可积累多了也是有用的，找到自己的优点去发光发热，把这些认可累积起来并放进自己的内心，组成自信的基底。
除了上面提到的变自信，还有很重要的一点就是爱自己。很多人以为出去做个spa买点衣服包包鞋子护肤品就是爱自己了，不是的，爱自己是你要把自己放在首位，对自己产生慈悲心态，做自己的妈妈。
其实这点对当了妈妈的人反而更好代入，想象一下你自己是你自己的女儿，她不想受到的待遇、伤害如果你是妈妈你会允许吗？肯定不会对吧。一个不好的朋友老是pua你的女儿占她小便宜，或者一个渣男欺骗你女儿的感情，你作为妈妈肯定要抄棍子跳出来暴打这群小瘪三了。
自己学会照顾自己这一点很关键，没有人的感受比你自己的感受更优先，也没有人比你自己更重要。我希望大家能意识到自己已经长大了，不再是童年那个小女孩了，甚至很多人自己都已经当了妈妈，你要照顾好过去的那个童年时期的自己，和自己对话，拥抱内心的那个小小的自己，告诉她20多年30多年以后的我自己已经长大了，你不要哭了，我会保护你照顾你的。
照顾好自己的感受，千万一定。
照顾自己的感受那我们需要做什么呢？学会拒绝。
拒绝会带给人羞耻感，这谁也避免不了，甚至你会碰到道德绑架，对方发脾气，说什么你连这点忙都不肯帮我你真小气之类的。
这时候你要顶住，且想清楚这种拒绝他人带来的羞耻感是怎么回事：因为你怕你不做这件事对方不喜欢你。
理清楚就好办了，那你想想为什么你会害怕别人不喜欢你呢？真的不喜欢你又怎么样？你会死还是他会死？还是你们会少很多钱？什么都不会发生嘛。
就是我后来意识到了我没必要获得每个人的喜欢，不在意了，不害怕被人讨厌了，这个羞耻感的心理包袱自然就放下了。
还有就是学会课题分离，对方要求你为他做这件事而你不想做，你拒绝了，他发火发脾气，拒绝是你的人生课题，这是你的权利，他发脾气是他的人生课题，他要气就气死去好了，跟你有啥关系啊？你又不需要为他负责的。
最后就是拒绝他人必然会遭到道德绑架、反被发脾气，反而我们拒绝的人成为了罪人。但是我希望大家搞清楚，对方发脾气也是一种pua手段，为了达到他的目的他才发脾气的。我们能做的就是屏牢，教大家一个破录音机办法，当别人要求你做什么事，你拒绝了，对方不悦或者发脾气太正常了，不要被吓住，你就当自己是个破录音机、反复、简短的重复说自己拒绝的话。
我以前碰到过一个小红书的姐妹上来就要跟我倾诉她的感情，我不想听，我拒绝了，我说我聊天收费的。她就开始道德绑架我，说我咋好意思收费，甚至不管不顾自说自话开始说起来了，我就跟个破收音机一样反复跟她说我聊天收费，说了三次以后她不回我了。所以大家按照这个方法来就可以了，并不得罪人。
而且我也是一次次在跟不同的人接触的过程中重新树立底线，把你自己的那个内心的围栏树立起来很重要，如果你没有底线别人也不会尊重你。我在跟他人社交的过程中就是一次次练习，练习拒绝，你只要成功一次你就信心大增，而且我自己的经验就是别人并不会因此讨厌你，反而会更尊重你，当然如果因为你拒绝就从此不喜欢你远离你的人那也不要难过啊，岂不是很好摆脱了一个辣ji。
就是我希望大家都能理清楚，你越是想要别人喜欢你，越是想要别人尊重你，只有你先爱你自己、尊重你自己、照顾好你自己，做一个有原则有底线会拒绝会说不的人，你才能得到他人的这些同等的反馈，而不是靠讨好。
还有就是换个角度去看讨好型人格，我现在已经成功摆脱掉了，但是它也留了一部分在我身体里，起码我比别人更会察言观色，所以能够更敏锐的察觉到别人微表情和情绪上的变化，我的同理心会更强，而且爱夸人嘴甜这一点对我自己的社交来说也是有帮助的，伸手不打笑脸人嘛，能第一时间给他人留个好印象也是不错的。
以及拥有讨好型人格的人也不要太责怪自己了，因为这是我们从很小的时候为了保护自己让自己安全长大产生出来的一种性格特征，可以说如果没有它的保护，我们可能无法“安全”长大。但是现在大家已经长大了，就不要再像马戏团里被绳子拴在柱子上无法挣脱的小象一样，十几年以后都变成大象了还以为自己摆脱不了那根柱子，明明踩一脚柱子都成木片子了。
希望大家都能在未来摆脱掉讨好型人格，原生家庭带给我们的影响已经不可逆转，但是我们还有自己，自己可以为自己创造未来。
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