回避型依恋该怎么去爱一个人呢
来自：momo
本人是回避型依恋。之前对依恋人格完全没有概念，但有意识到自己跟其他人在处理亲密关系上有很大不同，处理亲密关系会让我非常疲惫，但也不知道为什么会这样。
了解回避型依恋的契机是，我在去年10月底主动认识了个男生，他和我一样，敏感又多虑，脑袋里总有很多奇奇怪怪的想法，完全是infp男哈哈哈，我们有很多共同的兴趣爱好所以非常合拍，在聊天中也很能彼此get到对方的点，我们有一段很美好的暧昧期。
在后面的接触中我了解到，这个男生因为原生家庭的原因很自卑，他跟我描述，他常常把自己埋在人群中，希望不要被人发现。而我对于他，就像小太阳一样，很开朗很明媚，他说没有人会拒绝太阳的。
但是在我听到他这么形容我的时候，我才猛地意识到，原来我一直都在伪装，我既开心又难过。开心的是我终于摆脱了我一直不想承认的，我本质就是个极度悲观的人，因此我一直打造活泼开朗，明媚可爱的表象，而这个表象也被他人认可了。而我更多的是难过，也或许我确实比之前的我要积极许多，但我的转变都是因为我的前任，对我来说，他是我的小太阳。
我和我的前任是高中同学，我们认识了6年，在一起了2年零7个月，分手到现在1年多。我的前任性格就完全是小太阳，不折不扣的快乐小狗男。我隐隐约约意识到自己和别人不一样的时候，就是高中和他谈恋爱的时候，最明显的就是每次遇到吵架的时候，我总会习惯性地逃避解决问题，我无法做到直面问题，对我来说最好的解决办法，就是闷头睡一觉，哪怕起来后，问题还是在，但是我真的会在面对问题时极度恐慌，甚至会生理上反胃。我的前任他无法理解我为什么会有这种感觉，但他仍然会尊重我，并且安慰我，慢慢疏导我，让我少些焦虑。
我在高中时就有很恶劣的抑郁倾向，但我的前任一直在带我走出来，他对我的前半段人生有着很大的作用。我一直深受原生家庭影响，生活在重男轻女，物.化 女性，被恐怖落后的思想包裹着的大家庭中，我参加过我妈妈的婚礼，原因是我奶奶说没有生出男孩子就不许过门。我和爸爸出轨的那个女人对峙过，她借口是我爸爸朋友加我QQ，就把和我爸爸睡觉的照片全发给当时还在上小学的我看，我好害怕，我知道我更多的是怕我妈妈知道后会难过。我亲眼目睹我外婆是怎么在接到我吸d的舅舅跳楼自杀消息后，崩溃大哭的画面。现实的残酷，让我想逃避，我也没有感受到什么真切的爱。我第一次感受到爱，就是在我前任那里。
但痛苦的是，我根本无法接住这份爱，于是我只能开启我生理上的防御机制，选择把这份爱推开，在我抑郁情绪上来时，他总会询问我怎么了，但我总在对他说“没事”，“我会好的”，我不想他知道我不堪的生活，怕他知道后会鄙夷嫌弃，然后离我而去。但直到后来我才明白，在我说出我的过往后，也没有影响他的爱。他一直在引导我走出来，告诉我，让我慢慢不要什么都戴上缺爱小孩的滤镜，永远停留在这个视角，只会被困住，不要让过去的那个小女孩永远霸占着自己久久不愿离去。
我和他的感情的结束，我总结，其实一直是我在索取他的能量，而在他需要能量的时候，我完全做不到给予能量。在他迷茫失意，找不到自我，也变得慢慢焦虑会抱怨的时候，我完全做不到理解，甚至对他发出，“你怎么会这么想呢？”“你不该这么想！”“以前的你很开朗积极的。”我总会拿之前的他去做比较。但其实，那个时候我们也才20岁。（天呐！我现在想想，我当时真的不是人！！大家骂我吧我应受的）
和他分开后，我痛苦了很久，但我深知我们的感情没办法继续了。我们现在还是会保持联系，没有彻底断联，某种意义上说，更像是深知彼此所有秘密的老友。（但是我不知道这样是好还是不好，我清楚地知道我们两个对彼此都有爱意。）
再说回那个新认识的男孩子，在后面的接触中因为我伪装太过疲累，我选择了坦白，我跟他说其实我没有多活泼开朗，我对所有人都留有余地，不喜欢别人了解我太多，也不想向别人展示脆弱。可能我的这番话也激起了他的好奇也或者说是他的拯救欲(?)，他对我表示心疼，甚至说，想到我这么一个不是很开朗的人，当时刚认识他的时候那么开朗，这一定很累。
于是他想要了解我更多，想了解我经历的，但我一直觉得，我们还没有到能够让我敞开心扉，毫无保留去说这些的关系。我认为如果我们慢慢接触，我发现你值得我去托付，那我会慢慢去告诉你。但是他太急了，他很极端地去发现我的微博小号，去关注我的社交平台，这一切都在触碰我的底线。我感觉无比的冒犯！他会常常让我表达我自己的情绪，同时会向我表达热烈的爱意，但这一切都让我无法接住，我会下意识地回避。于是他常常觉得我若即若离，觉得我的心离他好远。有次他打了个比方，他说觉得我常常把自己埋在地底，他就总想把我挖出来，但又怕我觉得冒犯，于是只能用手刨一刨我周围的土，好让我不要埋得太深。而我在听到这段话，我在意的完全是：“为什么不能让我自己埋一会呢？”
后来我和这个男生也选择了断联，原因就是，他也向我坦白了自己有着依恋人格障碍，说自己是焦虑型依恋，很害怕失去，会很极端地去爱。我也清楚地知道，我没办法承受他的爱，会让我非常有负担，为了不让我们彼此难受，所以选择了分开。
在和这个男生结束后，我才深入去了解依恋人格的概念，也明白了我确实无法去很好地处理亲密关系。和这个男生的接触也让我突然意识到我对前任做过太多不好的事情，于是我去找前任道了歉，虽然没什么用，但我知道我不说我会很难受，唉，其实我到底还是很自私的。现在我们偶尔还是会聊天，和他聊天的时候，我会彻底地放松，彻底地做自己，但我知道这种关系没办法持续，但认识新的人只会让我疲惫，很多人在接触初期就会被我筛掉，剩下的人在接触后期也会因为我的回避而疏远。我也不知道该怎么办了
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 越晚婚越找不到合适的人 (比巴卜)
- 成长&感悟｜为什么每次一喜欢上个人，脑子就跟中病毒了一样 (会飞的鱼)
- 怀疑相亲对象是gay 有人帮我判断一下吗 (momo)
- 工作好没意思 (极简土星)
- 隐约觉得自己不是独生女 (星星遨游记)