跟老婆闹矛盾，只好写情书给他，大家帮忙看看他回心转意的机率有多大。
成富贵(万头攒动火树银花之处不必找我)
至浩子： 宝宝，作为一个23岁的大龄男青年，还这么执迷不悟地去爱，在别人看来，简直没志气。 我却执迷不悟地在爱了，并且不打算幡然醒悟。 我坐在车上走神。在庄重的场合突然哈哈大笑。嗅着你的衣物胡思乱想。 到底是我的脑子里装着你呢还是你在我脑子里折腾？ 你真是太会折腾了—— 你忽而归风送远、缥缈游离，忽而含情脉脉……（我想想，你是不是有含情脉脉过还是我有错觉？） 我脑子里总是你日志里那句话：睡了很久，醒过来，望望四周，接着睡。 你的小脑瓜子在我的世界回旋，还有那瘦不拉叽、摇摇欲坠的躯体，就像蒂姆·波顿电影里阴冷的镜头。 镜头里这个小脑袋在天空飘着飘着，神情凝滞，突然又咧开嘴望着我笑。 让我惊喜，又让我诧异。 有时候又有点惴惴不安。因为他的基调始终是阴冷的。 尽管如此，我还是爱。就像蒂姆·波顿的电影，让我冰凉不已，却饱含激情。 因为还有美妙的肉身（我发誓我绝不至于肤浅到只迷恋你的肉身），和这肉身所承载的稀奇古怪的思想。 你当然有你稀奇古怪的思想，只是你不知道，你不知道那些可以称之为思想。 思想不必是老学究笔下抽象的语词。 你的是：新鲜的像刚出稻谷里碾出来的米粒。像蹦跳的羚羊。像春风。像山涧里的小溪流。（这些比喻够土的了，可是，他们就这样从我脑子里蹦出来） 你说话的时候，我就像在天蓝的池水里畅游。 从水里钻出来，我就脱胎换骨，又是一条新的生命啦。 宝宝，我这陈腐的几近坍塌的人生，因你而焕然一新。我再感激不过了。 我与你一起，生活在你的18岁。你这台18岁的时光机！ 至于那些声称看透爱情而不敢再接近爱情的懦夫，我再也不提了。 他们打着超脱的名义，履行爱情才配有的权利，把责任撇到一边，或是虚伪发出“拒绝爱情”的口号，让自己的恋人身心俱疲，这怎么不算是精神的“凌迟之刑”？ 宝宝，我才不要像他们那样，我要毫不犹豫地高唱爱啊爱。 爱情在我眼前，我就要捍卫他。而且号召大家一起来捍卫。 那些装腔作势虚情假意的人们，应该被踩在脚下，应该“从8楼扔下去”！ 宝宝，我实在不够自信，我总是担心你不爱我了我又该怎么活法。 我设想了很多种可能，而这些可能都导向暗黑的异域。 这太危险了！ 我把你当作坐标轴而不是别的，连我自己都感觉到你的“不能承受之重”。 怎么办呢，我显然不能那么疯狂。你得用你的爱来中和这种疯狂！ 这是你的使命啊宝宝！爱我爱我，我也爱你爱你，平衡了，一切都不怕了。 我想想我们的未来，虽然未必不会有艰难险阻，但两个人一起扛，就没什么大不了的啦。 你对爱情是怎么看的呢？ 如我一样，深以为这是解决一切事端的万能钥匙？ 或者看到这里，你心里会窃窃冷笑：也太自信了吧，我即使信仰爱情，也断然不会与你相干吧！ 我怕你这么想，就像我一直以来都猜不透你的心思，你的内心似汪洋大海。 即使亲吻，也不那么真切。而眼神的对接，也是乏善可陈。 宝宝，这是你搪塞任何你不爱的人惯用的方式吗。 若是不爱，为什么我们又牵着手，踱步于夜色中的湘江大桥？ 为什么又报复地在我脖子上留下吻痕？ 我又陷在这个问题里苦恼不已了。 我真想听到你一字一顿地对我说：我—爱—你！ 这样我才不会“爱并害怕着”，才不会心里弊得慌。 但即使不说出口，我也不会怯懦，不会退缩。 我还是要勇敢地去爱，哪怕这爱会担当更多风险。哪怕你不会回爱，我也要爱到确认你只是深藏于心的轻蔑为止。 现在你还在彼岸笑吟吟地望着我。（或者只是哭丧着脸） 你还在望着我，我就不应该把面孔转向别处。 我想等你走近来，拉起我的手，轻轻地吻上一回。虽然这只是幻想。 但为这可能有也未必不会很大的机率，我是值得等的。 我等你，就像王子在公主额上吻上一口，等着公主悠悠睁开眼。 虽然这等候于我简直是亿万斯年。 那也是值得等的。 爱你。 猪头上
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