情绪抒发🌪｜我，一个马上当妈的人，春节差点被自己老母亲逼疯

一些补充。大家的安慰和建议以及同款痛苦都有收到，真的觉得能够被理解，胸口都不会那么憋闷。

老太太的情绪来得快去得也快，两天后在我爸的撮合中，我俩又吵吵嚷嚷地和好了。和好后她又觉得放下心里一件事，大大咧咧说什么，母女哪有隔夜仇，家就不是讲理的地方，以及谁家锅碗不磕碰，之类之类的。

而在我这里，可能只有一种感觉，忘了是谁说的了，就所谓与父母和解，那不叫和解，那叫“算了”。因为在我们这一代人心里，就算是家，也要讲基本的理，就算是亲人，也要有基本的界限，不能觉得每一次伤害都可以天然过两天就完好如初——虽然谁家锅碗都要磕碰，但磕破多了，碗就碎了。

我们相爱相杀三十年，相爱是真相爱，作为独生女，我自问父母对我掏心掏肺，没有把我当养老工具的意思，我一句行动不便没法回家，立马带着各种东西来照顾我过年；但相杀也是真相杀，吵起来天雷地火，那种强迫我接受过时观念、按头对毫无道理的权威服输的架势，每每令我生不如死。所以怎么说呢，那种关系就是，这辈子谢谢你，就这么凑合过吧，下辈子求求了，不要再做母女。

可能在一些朋友眼中，这种心态很包子，但活了三十年，慢慢也理解到，每一代人有每一代人的局限性，他们有，我也有。他们那一代，从改开大浪里淘练出来的可能豁达开明点，没淘练出来的，可能这辈子也就这样了，盲信、没逻辑、不讲理，讲究权威与服从，等等等等。而我这一代到了我娃眼中又会有什么样的局限性，不知道，不好说。但我很确定的是，我的确不希望有朝一日，我的娃也会因为我不自知的缺陷或很难改的积习而恨我。

前几天哭了好几天，家属有句安慰的话我觉得很在理，以铜为鉴可以正衣冠，以父母为鉴，可以照见，我们想要成为什么样的父母，以及坚决不能成为什么样的父母。（帖子不删了，就这么留着吧。第一次在豆瓣上发帖，都找不到删除键在哪）

祝大家新春快乐，摒弃原生家庭的负面影响，成为更强大和自洽的自己。

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实在蚌埠住了，过来发泄一下，过会儿删。

孕将近七个月，没法回老家过年，于是留京。考虑到三年没回家，明年春节娃太小也不适宜带回家，我就说让家属回老家看看父母，我父母来陪我过春节。家属有点担心他不在我一个人能不能搞定我爸妈，开玩笑说，他这个和事佬不在，我们在家还不搞成火星撞地球，我还信心满满说不至于，天大地大孕妇最大，他们不会故意跟我过不去，我自己才不会想不开主动挑事。

结果还是高估自己了。三天吵了两架。

第一架是因为早餐时，我说好想生个闺女，我从小就没怎么穿过裙子，也没扎过小辫，想让我闺女都试试。原意不过是说我妈把我从小当男孩子养，她迅速理解为我在指责她虐待我。口口声声反驳我小时候穿过裙子，这时候说这些话就是白眼狼，丧良心。

我整个人都百口莫辩，你说城门楼子，她说胯骨轴子，她也不听你解释，一瞬间，小时候种种小委屈全部涌了上来，我想说我就是裤装多裙装少，拢共就那几条姐姐穿不下的就裙子不是吗？我想说多少次我哭着不想去剪头发还是被拎进理发店剪比男孩子还短的头发，就因为你嫌长头发麻烦不好打理，我想说多少次了，我表现出自己是个大力女汉子，你却唉声叹气说这要是个男孩肯定比现在还强。

是，我三十了，早到了摆脱原生家庭阴影，经营好自己的生活健全自己三观的时候，但我的委屈我不提，怎么随随便便一句玩笑，就能上纲上线到“我白眼狼”这种高度？

今天是跟我爸随口聊了几句新冠。她根本没听清我们在说什么，就插话批判我和爸爸。我说妈妈，你不能光用你自己的经验，和你身边人的事例，去总结定义一些社会现象，甚至科学规律。

于是话题就转移到舅舅来京治疗癌症，最后还是遗憾去世的事。由于舅舅先在北京手术，术后病情恶化，又在省内肿瘤医院复查，发现了肿瘤转移，已到晚期无法医治。

这件事是我们全家人心里的遗憾，但她就此推断，舅舅先在北京做的手术，一定有问题，要么是误诊，要么是医疗事故。从而得出结论，北京的医院，无论医生的医术还有医德，总归是有问题。

我听了这些话心里非常难受，因为当时来京治疗，医生是我托人找的，人情欠了一大堆，礼物送了不老少。如今似乎却成了导致亲人去世的罪魁祸首。于是就问，是谁说第一次手术是有问题，是医疗事故？

我妈：省内肿瘤医院的专家，检查时发现了肿瘤，说明第一次切就没有切对。

我：这只能说明复查时发现肿瘤，不能说明第一次手术失误，万一是转移呢？你在指责别人有问题时要有依据吧？那按照你的逻辑，就是北京肿瘤医院医疗水平不如省内医院，那大家有病就在省内医院看好了，来北京看什么。

于是，她就再次理解到胯骨轴子上去了，她理解为，我是在说，以后亲戚有病，别来让我找关系在北京看病。

于是她说，你放心，不仅亲戚不会再找你，我生病了也自生自灭，绝对不会来找你的，死也不会来北京看。

大年三十的，我气到手抖。人到中年，所求无非就是个父母儿女伴侣身体健康，但她一张嘴就往我心上戳，我真的一瞬间觉得血压飙升，耳朵一下子就嗡嗡响，我当即就想说您放心，您死不了，省内医院医术这么厉害，您可得长命百岁活着，倒是我几个月后就要进北京的医院，就算死也是我死在您前头。

但是我没说。我忍了，大年三十，我不想激化矛盾。摔了门回卧室哭，宝宝应该是感觉到我情绪不好，在肚子里轻轻闹。我觉得很内疚，本来应该保持好心情，让她成为一个快乐宝宝，却早早就让她分担了我的负面情绪。

永远就是这样，一直都是这样，自说自话且没有逻辑，任何人说话，都要拉到她那个混乱的逻辑理解能力中，然后证明她是对的你是错的，要按头让你认错，或者站在道德高地上放冷枪，Again and again。

三十年了，一直在讨好她，现在只想说你爱怎么想怎么想，我现在有我自己的家庭，马上有我自己的孩子，我真的不在乎你怎么作，怎么闹，怎么不讲理。你能听懂别人说话我多说一句，听不懂我就可以不回家，你也不要打着“照顾我”的旗号过来找茬抬杠。好母女是需要缘分的，没有这个缘分，大家就不要做强扭的瓜。