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..六年了 一想到那天种种还是难受的心如刀绞
这么久了我的痛苦丝毫未消减 只有我走不出来 那天晚上度过的每一刻每个细节都挥之不去 烟雾缭绕整个家全部是白色的
当时想着下次好好拍不那么随意 谁知道再也没有这个机会
周围人都淡忘了 也以为我释怀了 那天之后一个月内头发掉了四分之一 后来摆烂 开始近视 到后来特别严重 跟情绪挂钩的胃病 每晚失眠 要么睡两三小时就会醒 看医生比上课还勤 每天一睁眼就要开始心理和精神的痛苦的伴随
抱抱楼主。我也有同样的感觉，只有我一个人走不出丧亲的伤痛。同样心痛的是因为不爱拍照没留下几张可供回忆的照片，姥爷离开后少有的合照也就是几年前家里拍的大合照了。想来总是无尽的遗憾和后悔。但生活总要向前看，我们现在这么痛苦就是被过去束缚着，而没有真的去感受当下。希望楼主也希望自己尽快走出来吧🫂
我也是
谢谢你😭😭你也要好好的 新年快乐！
怎么做都是痛，我喜欢拍照，但是一年了，也不大敢翻出来看
你是一个善良的人 小学时候有次你在街上等我下班车 我们发现附近有一个角落里躺着一个无家可归而且看起来精神状况不好的妇女 她裹着被子在那里 时不时嘴里骂着什么 你看到后回家开始做馅饼 我问你为什么突然做这个 你说想给她弄点吃的送过去，下一次送我下去等班车的时候你把装着馅饼的袋子裹在怀里给她送过去
我一直想不明白为什么这么好的一个人 为什么就不能让她多陪在我身边几年 每一年我都在想 如果今年你还在你就多少岁了 我还说过等你八十岁时要好好办一场寿宴 我幻想无数次我可以亲自操办对于你特别的日子 给你准备礼物 我一点机会都没有了
最后一次给你过生日 在酒店门口随手拍的花是我到现在依旧认为我最好的摄影，那一天过得很匆忙很开心，手机里仅剩的十几秒录像是我和你的同框，六年前的手机我保存至今，录像里我拿着那个手机拍照片，你在旁边笑着
打小我就无数次设想如果那一天发生了我该怎么办，怎么处理我的情绪，每一次想到一点点就觉得室息 再也不敢往下想。也有过几次惊醒在噩梦之后，猛地睁眼大口喘气，心跳快得就像被人追赶了很长一段路，下一秒就是马上拨起你家的号码，确认那是一个不吉利的梦后仍心有余悸。这么多次让我恐慌的演习告诉我我可能无法应对那一天…我只能哀求它来的慢一点 但生活从来没有顺从过我
你有时会对我说“奶奶年纪大了..可能活不了几年了…”听到这样的句式我像被针刺了一样警觉，进而是生气，我告诉她不许说这样的丧气话，我心里多怕它会成为谶语。其实起初我并不明白她为什么要那样说，后来..尤其是她离开后，我一遍遍反思，才想起来我忘了独居老人会时常感到孤独，更何况是一个会因为哪顿饭我吃的少自己也会跟着没胃口的人，我发现我有时候太没耐心了
尽管我们住的很近，同一个小区，被我妈嘲作避风港的地方我从小每天有一半时间待在那，涌现出很多我一写完作业就往那跑..买了很多好吃的过去..或是爸妈不在家时 拨着熟悉的☎️ 告诉她我马上到的画面…我总带着欣喜过去，总想只告诉她好消息..好成绩，但实际上也有非常多恶习只发作在那，很多坏情绪和无理由的生气也发在那，她总是包容我… 想到这里我无比悔恨，她越是宽容我现在越觉得对不起她，留给我的惩罚是子欲养而亲不待
说到幻想，我也有过无数次..各种各样的 出现最多次的画面是我考上梦校后赚了很多钱 提着一大个包踏进熟悉的门，告诉她我可以报答她了……包里有什么我不知道，那只是一个孩子不成熟的打算，有限的认知里想到的有点傻有点抽象的回报方式……每一次构思到这心里就会美得冒泡
她去世后第二天 我就开始打算为她写一点东西 我们的回忆..美好的和不美好的，要写得正式一点，最好像一本书。我当时一万个害怕自己忘了，想着催促自己赶快动笔，这个“正式”的打算至今都没有开始，如果从形式上来说的话。沉浸在悲伤中一年年，经常骂自己到底还要拖到什么时候，要真的开始起来 我甚至要纠结是不是需要起个标题这样荒谬的事情，于是就这样反复思虑……到后期我也恍悟了，我担心自己忘了所以想让它马上在一个地方呈现，以免时间越久越模糊，但我压根儿忘不了，桩桩件件每一个细节早就被回忆刻得更清晰，至于想写得形式化一点..可能是小时候带点自负的想法，现在彻底明白了
六年来每个平台手机里纸上都洋洋洒洒写了一些，分布的很凌乱，也不成体统，按照当时自己定的“正式”的要求肯定不合格，那时候我或许把记下这些当成给自己布置的一个要做的漂亮的任务…
何必做什么复杂的条框给自己，心里的情感和回忆并不需要写得漂亮，我也没有那个能力
最幸福的时刻之一就是晚上一家人在奶奶家吃饭的时候，最好是冬天，最好是除夕，客厅在放着电视，家里暖洋洋的，不需要很多人，爸爸妈妈奶奶我 途中我听到门口花园里的鞭炮声…噼里啪啦的 跟春晚交织在一起，那年的春晚还没那么无聊….吃到一半我走到阳台窗前，对着窗户哈气，随便写写画画再擦一把，直接就看到烟花从下面窜上来..那时候烟花鞭炮还是随便放.. 家人都跟在我身后，一起看腻了回到餐桌，奶奶端上来热乎乎的炖丸子…太美好 晚些时候出门直接跟朋友见面..大家都出来一起放鞭..手机里还翻拍了家里旧手机上面跟你和朋友一起点烟花的照片….
这样的时刻不限于冬天和除夕，可以是生日宴，中秋节 元宵节..元旦节..端午节 或者每一天 我触手可得的幸福再也没有了
好难过 这么简单的快乐现在做什么都不会再体验到 什么也比不了那时候 这六年我无一日开心过 每天都无比煎熬 失眠到一瓶药也没作用 真的要疯了..
我很希望梦到你 也很期待每一次梦到你 当醒来后发现那是梦后的痛苦 空虚 患得患失 也是巨大的代价 前一秒还在我身边的你马上消失 每当我意识到有你的画面是梦时我无比抗拒睁开眼睛 我想永远留在梦里
我也是😭我妈妈喜欢看戏，她有一张和戏曲小姐姐的合影 笑的很开心，可是我今天看她手机却没有找到，云服务没有开，大抵再也找不到了😭
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
