(2024更新完毕) 36岁的本命年还在读本科 • 一事无成又离经叛道的人生 • 一些碎碎念
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PC 楼主 2024-01-12 11:49:36 加拿大
Day 52, Jan.11, Thur., 2024
碎片化写作实在是下策... 通常我需要酝酿一段时间才能让自己回到过去、回到那种状态中，去感受那时的自己，再把自己拉出来分析。每天30分钟的写作似乎有1/3的时间要用在“设备安装调试”上😅…
不过每天的确有在写。希望过几天能更适应这种节奏。
----（龟速进展的正文分割线，（四十）2009年童年回忆之07年再续前缘）---
事实上，我不仅觉得英文的使用很困难，中文的表达也让我紧张。比如，我一直很怕写作文，高考那种在很短时间里写出一篇切题的议论文的写作对我来说就像上刑... 所以我也从没有认真练习过，作文都是能拖就拖、能逃就逃，高考也是不出所料地没写完，只写了600字（但好在写了结尾，结构还是完整的）。但让我觉得分裂的是，我一直认为自己的语言能力还可以。在没有网络和手机的年代，我靠看小说和杂文度过了很多时光，很多都是大部头的世界名著。而且，我在写日记和写信时也没有什么障碍，甚至表达欲还很旺盛，一写就是好几页纸。所以，为什么800字的作文就憋得这么费劲？
我以前经常思考这个问题（因为任何形式的正式的文字表似乎都令我痛苦，所以这其实是一个很大的困扰），当时的结论是：因为我的文字审美能力远高于我的文字表达能力，所以我对于能写出令自己满意的文字这件事很没有信心。这个解释有些道理：想到自己只会写出一些💩一样的东西，当然会很想拖延、不想动笔😅。。。
不过现在想想，可能还有一些深层次的原因，一种类似于隐性自恋的心态：害怕自己写出来的东西会让自己原形毕露，平日里那些伪装（比如买很多书、假装自己很勤学好思等等）会在笔落在纸上那一刻统统碎掉。这是很奇怪的心理，因为我并没有什么所谓的人设需要维持（我只是一个每天两点一线的中学生而已啊为什么这么多包袱），也没有什么人会看或想看到我的作文，但我好像就是很怕看到一个实际上脑中空空的自己，害怕面对“你没有你自己想象得那么聪明”这件事，所以我拼命地逃避写作。。
学习英文也有类似的心理。对于此刻的我来说，已经不是单纯背背单词、做做选择题就可以蒙混过关的了，我必须要把英文能力体现在应用上。但很显然，语言只是思想的媒介，就算知道再多单词和语法，一个空空的大脑也没办法快速处理一段复杂、有深度的文字并做出有见解表达。所以表面上看是语言学习的问题，实际还是中文问题，或者说，所有的语言能力问题终究还是是思维能力和认知的问题。
客观来讲，我觉得我当时的思维能力和中文表达起码不低于平均线，但这并不妨碍我在心理层面觉得自己的语言能力跟💩一样，这种恐惧似乎也延伸到了英文上。现在想想，那时好像已经进入了一种习得性无助的状态：无论客观事实如何，我就是觉得自己不行。
所以我一边焦虑着想要好好准备托福，一边做着很多和备考无关的事，比如重新和ex“勾搭”上。
（ex终于出场了！）
之前说过，他出国以后我们就没有再打过电话，只是一直用email淡淡地联系着。而时间来到07年，我们终于又有了天时人和。彼时他已经彻底从德国回国，我也脱离了父母的视线、获得了绝对的自由。于是我们重新联系上了。
具体过程是怎样的我已经完全不记得了，但可以大致想象。因为当时我并没有和大学的那位男友分手（具体原因在day 15），所以我们大概也只是有时打个电话，像从前那样随意聊天而已。
事情开始出现微妙的变化始于一封email。
大概是那年深秋或者初冬吧，我收到一封email。那时我们更多的是在QQ上聊天，email似乎没什么必要了，所以突然收到就会有一种别样的仪式感。邮件的内容大概是这样的：
“（好像隐晦地谈论了一些工作上的不开心之类的事）... 明天周末，买了一打啤酒，待会儿找个没人的地方呆着... …祭奠一下我的青春，也祭奠一下那个死去的自己（大意）... 本来想给你打电话，但想想又算了，你没那个义务。如果明天我还没喝死，我再给你留言（大意）。”
这封email让我觉得意外，有点好笑（一些人到中年的emo瞬间lol），但更多的是——窃喜（😳。。。）。我知道这是一个信号。我只是简单的回复了一句“没有吗？不一定哦”。
次日，我把电话打了过去。自那之后，我们的联系明显变得频繁起来。
07年底，我下定决心一定要离开多伦多。做了一些功课后锁定了哈利法克斯（Halifax）的Dalhousie University （具体原因在Day 14）。当时的托福成绩大概是77、8分的样子，刚好够有条件录取，于是我递了入学申请，准备回国过年。
平心而论，07年绝不算很糟糕的一年：虽然有很多挣扎的时刻，但同样也充满了新鲜的挑战；这一年从怀着对远离父母、自由自在的生活的期待而开始，在对新的城市和学校的憧憬中结束。可惜的是，我们只有经历了很多之后回头看，才能注意到那些我们曾经忽略的幸福。
对于彼时的我来说，我只是一个无法应付眼前的生活而选择落荒而逃的失败者，一个胆小鬼，一个令我瞧不起的人。
08年一月份，我告别我的房东，把收拾出来的东西寄放在表哥那里，然后飞回了国内。
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PC 楼主 2024-01-23 05:53:05 加拿大
Day 53, Jan.22, Mon., 2024
昨天我的一个专门用来注册各种无用网站的邮箱收到了一封Neopets的广告，激活了我远古的记忆。。。这是一个线上宠物养成/装扮/社交网站，大概就是“通过玩儿在线小游戏来赚金币给宠物买东西”这种模式。整个网站都洋溢着健康、积极的气息：游戏益智，画风低幼，非常适合小学生。哦，不过我是07年开始玩儿的🤡… 至于为什么... 不外乎因为觉得一起做一些事有助于维系异地恋blah blah。。。反正就是一些恋爱脑的行为逻辑。
如果不是这封邮件，我早已记不起这些细节。 虽然都是一些蠢事，但其实也有一点怀念那个还能兴致勃勃地做一件事的自己。上周学校系统里更新了上学期的成绩，100，79，96。 很高, 如释重负的感觉大概持续了一秒钟，然后很快被新的忧虑替代。上学期我的确很努力了，因为我需要回答自己一个很重要的问题：我到底还能不能做这件事？从目前的结果来看，可以，如果足够努力。但这种努力的状态是可持续的吗？我能保证一直这样努力吗？如果我可以一直一直保持这样的努力，代价又是什么呢？
我并不是一个极简主义者，但生活无可避免地要被简化到最有效率的模式才能小心翼翼维持住现阶段的这种脆弱的平衡：不做多余的事，也不给自己留太多拥有情绪的空间，一切行动都以“为学习创造一个良好的、稳定的身体和精神状态”为根本原则。我并没有每分每秒都在学习（因为事实已经证明那样做会崩溃）：从去年夏天开始到现在，日更小鸟的ins、每周保证一定量的慢跑、十月按计划完成了一次半马，今年开始每天练吉他30分钟、每天的有氧基础上又加了一点无氧（最近平板支撑能力肉眼可见地增加了）。
并不是为了乐趣 ——或许ins和练习吉他是压力焦虑和微小成就感和快乐的混合体，但锻炼/健身始终只是需要每天屏蔽情绪、鼓起勇气、机械重复去完成的一件事。最大的动力只是因为我相信如果我持续做下去、把这件事做得足够好时，我大概就可以或多或少享受这件事了——或许对我来说，“获得乐趣”这件事本身就是需要学习和刻意练习才能获得的一种技能。就好比当你跑得很慢时，跑步可能并不有趣，但持续跑下去、跑得足够快的时候，你就能够享受它了。
但“做得足够好”是什么意思？能享受这些事情的那一天什么时候到来？那一天真的会到来吗？我没有答案，但似乎也没有更好的办法。其他常见的放松、休闲娱乐方式我也都试过，相对于需要积极参与的兴趣爱好（严肃阅读、体育活动、创造性的活动），涉及感官刺激或消极参与的娱乐方式（一般意义上的吃喝玩乐或者刷剧/短视频等）我当然也都有体验，但它们对我来说似乎也没有可以称之为“乐趣”的吸引力，比如在过去的一年里，每天吃同样的水煮菜并没有让我萌生出“出去吃顿好的”这样的渴望。
更可怕的时，当我不停地试图追溯“我喜欢什么”这个问题时，我意识到这样欲望的消失并不仅仅出现在最近一年多里。在没有形成完整自我的、没有能力接纳自我的人生前二十多年里，我的兴趣爱好只是社会观念和周围环境影响的产物，并不服务于我的个人喜好和意志。我试图给自己打上喜欢做某些事的标签，以此来接近标签背后拼凑出的那个虚假的自我。
我活在想象里太久，以至于当我真正允许自己表达真实的喜好时，我已经失去了喜欢的能力。
这就是我现在每天进行兴趣爱好活动的感受：我期待它们可以真正成为我的爱好，但在那一天发生之前，我只是在忍受, suffer. 我唯一能做的就是试图让我自己相信，保持日复一日做一件事本身对我来说也是乐趣——一种通过轻微的自我折磨来获得对自己的掌控感的乐趣。这倒是真实的。
好在我同样能从学习这件事当中获得同样的“乐趣”，在智力不断被挑战、自尊和自信不断被打破又重建的过程中，体会到一种痛并快乐着的感觉。从这个意义上来说，学习就是我最大的兴趣爱好，和练吉他、发ins没什么本质的不同。如果事情能一直保持这样，可能也不失为一种平衡。
我觉得我越来越能理解”西西弗斯的快乐“（加缪语）了。但这样的日子真的值得过吗？
不管怎样，还是先尽力而为吧，无论是为了自己的未来，还是为了有权力质疑未来存在的合理性。
最近越写越慢——其实每天都有写（平均30分钟/天），但经常今天写三段，明天删两段lol，非常难产。没办法，也只好慢慢写了。
----（龟速进展的正文分割线，（四十一）--------
我先飞回了北京。我有两个堂哥住在北京，于是我分别去他们家打扰了几天，至于为什么，我实在不知道¯_(ツ)_/¯，我只是听从我父亲的命令行事。。。不知道你们有没有那种亲戚，就是即使不是必须的，只要能麻烦上你，ta们就一定要这样做。我父亲是他兄弟姐妹七人里“最有出息”的，这给了他在侄甥辈当中的话语权——至少他这么认为，所以我猜安排我去住可能多多少少有一种想要体现权威和地位的心理在作祟？否则以北京到沈阳的距离，何必麻烦别人家？ 而且我们也没那么熟啊，虽然是很亲的堂哥，但从小到大见过的次数也不超过三次吧。。。
说远了。
在北京的某一晚，我和ex像曾经那样几乎打了整夜的电话（我哥嫂把房子留给我、回娘家住了）。这件事之所以记得很清楚是因为后来我发现ex那一晚说的很多事情都不是真的，比如他说他在和科里的几个人竞争一个晋升的机会，勾心斗角很烦云云。后来我才知道，他那时并没有编制（后来也没有），所有的那些关于工作上的话都不过是他的意淫罢了。。我倒不觉得他有什么恶意，甚至可以理解（说到底只是一些男人吹的🐂🍺罢了..），大概那段日子糟心事太多吧，亟需一些肯定和崇拜带来的自信和良好的自我感觉，哪里知道有一天他需要亲自戳破这些幻想呢。不过现在想起来这些，我觉得我还是介意的，并不是因为被骗而心生芥蒂，而是这样的事情很容易打破你对一个人的崇拜，一次两次之后，我觉得我在心里就很难再尊重ex了。当然这是很久之后我才意识到的事了。
那晚长长的电话之后我们之间的关系似乎又进了一步。
回到沈阳没几天就是春节了，无所事事了一段时间。年后我借口考托福（的确去考了，只不过又是刷经验而已）去了男友所在的城市。是的，我和大学那位还是名义上的男女朋友。。。🤔 现在想想的确很荒唐，毕竟我一向是杀伐果断的人，做事很少像这样拖泥带水。我当时找的借口大概是“我觉得我对他有责任/不忍心分手”之类（day15有写），但实际上可能是因为我们都很寂寞吧¯_(ツ)_/¯，而一个“恋爱中”的状态哪怕再虚无缥缈，好像说出来也能让人有微微被包裹住的感觉，带来一丝温暖。
挺滑稽的，也有点悲哀，但更多的可能是无奈。一个生活中爱意充盈的人是不会做这样的选择的。
(tbc)
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PC 楼主 2024-01-23 07:53:34 加拿大
(conj.)
在男友城市那几日，我们有几天住在宾馆，另外几天住在他家。因为男友的妈妈也在，所以我和男友晚上睡在一起——这样的安排是有一丝丝微妙的，不过搞笑的是，这一点是ex先提醒我的。当我在电话里告诉他我去男友家过夜还睡在一张床上时，他略带阴阳怪气地说了一番大意是“他妈心思挺多啊”的话，用今天的话说，ex的表现“挺茶的”。
在我还有读书习惯的十几岁时，我读过很多或是通俗的、或是严肃的文学作品。那时的我无法理解，为什么好像所有书中的人都有着混乱的男女关系，无论是中国的还是国外的，无论是经典的还是当代的，无一例外充斥着欺骗，背叛，堕落，对爱的求而不得，对禁忌的欲罢不能... 难道爱情里的冲突不应该都像《傲慢与偏见》里那样吗？男女主人公误会，和解，互生情愫，最后双向奔赴圆满的大结局这才是爱情的样子~ 那些名著里写的都是什么鬼 ￣へ￣？
后来我才明白，混乱和复杂才是生活常态。小说中主人公的生活是被浓缩了的、戏剧化的，但平常人的生活也同样时刻充斥着大大小小的道德抉择和困境，就像这个故事里的三个人，没有谁是无辜的。曾经的我试图从书中拓宽眼界和经验，渴望通过阅读别人的故事完成自我探索、给自己的生活找到答案，但终究是纸上得来终觉浅，古人诚不欺我。在真实的世界中得到了真实的经验的我再回头看当年，就好像从曾经30W的高糊摄像头升级成了带超近距离变焦的5000W镜头，曾经在高斯模糊的滤镜下的美好经不起一点推敲。不过也没有什么遗憾。曾经美好的体验是真实的，现在的成长也是真实的。如果为了停留在过去的美好而拒绝成长，那只不过是自欺欺人罢了。
总之，2008年二月，经历了一小段短暂的温存后，我从男友的城市回到了沈阳，又开始了无所事事的日子——这样说是因为关于那几个月我真的一丁点印象也无，或许记忆还在，只不过不知道要被什么才能触发了。不过有一点我大概可以确定：我似乎没有联系任何中学时代的好友，尽管直到现在我还把她们视为我最信任的人，但在那几个月，我好像谁也没见。
大概是出于某种羞愧+羞耻的心理吧：一方面我不知道我要怎么解释我这一年都在做什么，另一方面我也很惭愧于没能更多地联系朋友。其实这样的心理负担有点多余，毕竟维系感情是双方的努力，但不知为什么我总觉得自己应该更主动些、应该做得更好。也许是因为我总是在异性身上投入太多关注，让我觉得自己是一个重色轻友的人，于是天然地有了道德上的缺陷。
这段被刻意屏蔽、遗忘掉的日子一直持续到5月。三月底、四月初时我收到了多伦多语言学校的消息，告诉我Dal大学给我发了有条件录取，让我总算对父母（的钱）有了一点交代，但他们态度淡淡的，大概因为这个学校说出去没人知道、所在地也乏善可陈，但总算还是个排名还凑合的学校，所以综合下来就让人没什么可说的。
我对即将到来的生活也很忐忑，但总算是离开多伦多了，仅凭这一点就足够我兴奋。5月5号，怀着要在一个没有人认识我的新城市彻底“改头换面、重新做人”的强烈愿望，我回到了加拿大。在表哥那里稍作休整、联系好Halifax的落脚点之后，我便一刻也不耽搁地奔向了新生活。
至此，我大概补全了Day 15之前的剧情。Halifax的生活在Day 15 - Day29已经有了详细（但风格完全不同的hhhh）的描写。唯一可能需要补充一句的就是，08年我都一直没和大学的男友分手，尽管我不记得我们那时除了名义上的男女朋友还剩下什么：我们有每天在QQ上聊天吗？我们有打过电话吗？我们如何联系、又都说过些什么，我完全、完全不记得了，甚至于我们依然是男女朋友这件事都是从二月份我去找过他这个事实而推断出来的。我们最终好像也没有过什么正式的分手，大概只是渐渐消息越发越少、最终不再联络了吧。
2000年初有一个叫Nici的毛绒公仔/礼品的牌子挺流行（刚搜了一下，貌似还活着），我和当时的男友买过很多它的东西，其中一个独角兽的马克杯我现在还留着，是我第二常用的杯子。但在今天之前，我从来不会想起这个杯子其实也是有故事的。我只是用它而已，一个挺可爱的杯子。
曾经在你生命中扮演过角色的人，居然可以被时间这样轻描淡写地一笔带过。
如果没有什么是永恒的，青葱岁月的友谊、信誓旦旦的梦想... 所有那些我们以为不会变的、或者过不去的，所有的热血沸腾或刻骨铭心，如果它们都会很快被覆盖、卷走，短暂地沉浮之后迅速淹没在时间之中，那么也许西西弗斯的确是幸福的。
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AvecD (一个人，没有同类) 2024-02-21 16:25:52 广东
从13点开始读到现在，把楼主的经历都读完，楼主的文笔行云流水，又有很多独立思考和理论依据，有趣 有逻辑。和楼主有类似的经历，2009-2013年在温哥华度过，也在国内读过两你啊大学。同样的在人际关系处理上很幼稚，混乱，恐惧正视自己，活在渴望回到过去，用现在的经验去改变历史，换取现在不一样的结局。今年35岁，失业半年，迷茫要做可以做什么。所谓的招聘季金三银四就要来了，好像没有利欧再找借口拖延。感觉自己从09年去加拿大到现在十几年，活得和空心人一样，很多记忆模糊，阅历也不见得见长，想来还是人生浅薄。在接下来找工作之余，也想像楼主一样，回忆在加拿大过的那几年，那些事，那些人～
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变胖了的皮卡丘 2024-03-26 00:48:54 浙江
用了很久的时间看完了楼主的帖子，在夜半时分，看着楼主的帖子，静静地想着自己的故事。非常感谢楼主写下这个帖子，让我和我父母有了更多思考。很长一段时间，我和我妈妈相爱相杀，我确信我们深爱彼此，但是受到传统文化影响，我们羞于承认彼此相爱，但是我们又互相伤害，在青春期的时候，我们两个无数次歇斯底里的互相嘶吼，哭泣。我的爸爸也有楼主说的那种知识分子故作清高、矫揉造作，同时骨子里又非常渴望出人头地，好高骛远，不负责任，他们两个在我中班离婚后，妈妈为我付出很多，如果我妈妈抛下我令嫁，我将会非常凄惨。但是我身上一半痛苦又来源于妈妈，她的双标、她对我处处否定，这个可以毁掉我所有的自信。这些年我觉得包容妈妈更多，理解她的局限性，不过我的痛苦又该怎么办呢？我理解她，包容她，谁又来理解我呢？谢谢楼主的帖子，你在不断梳理和父母关系的过程中，我也在梳理我自己，希望我和我妈妈可以享受更加高质量的亲密关系
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变胖了的皮卡丘 2024-03-26 00:52:09 浙江
用了很久的时间看完了楼主的帖子，在夜半时分，看着楼主的帖子，静静地想着自己的故事。非常感谢 用了很久的时间看完了楼主的帖子，在夜半时分，看着楼主的帖子，静静地想着自己的故事。非常感谢楼主写下这个帖子，让我和我父母有了更多思考。很长一段时间，我和我妈妈相爱相杀，我确信我们深爱彼此，但是受到传统文化影响，我们羞于承认彼此相爱，但是我们又互相伤害，在青春期的时候，我们两个无数次歇斯底里的互相嘶吼，哭泣。我的爸爸也有楼主说的那种知识分子故作清高、矫揉造作，同时骨子里又非常渴望出人头地，好高骛远，不负责任，他们两个在我中班离婚后，妈妈为我付出很多，如果我妈妈抛下我令嫁，我将会非常凄惨。但是我身上一半痛苦又来源于妈妈，她的双标、她对我处处否定，这个可以毁掉我所有的自信。这些年我觉得包容妈妈更多，理解她的局限性，不过我的痛苦又该怎么办呢？我理解她，包容她，谁又来理解我呢？谢谢楼主的帖子，你在不断梳理和父母关系的过程中，我也在梳理我自己，希望我和我妈妈可以享受更加高质量的亲密关系 ... 变胖了的皮卡丘不知道楼主最近还好吗，希望在大洋彼岸一切安好，平安幸福，能够得到内心平静的幸福😊
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PC 楼主 2024-05-11 10:21:06 加拿大
Day 54, May 10, Fri., 2024
嗯，lz还活着，也没忘记她未竟的事业，哈哈~ 这几个月一直想着这件事，只不过因为完成这个帖子的优先度并不高，在其他事情渐渐堆积起来之后，就很难静下心来写些什么了。冬季学期最后一门考试4月29号才考完，休息了几天，前几日把这个帖子再次提上日程，结果又出现了突发事件——我的小鸟突然开始下蛋（鸟和鸡一样，可以下未受精的蛋），然后又是手忙脚乱的几天。如果不是为了繁殖，是应该尽量避免让鸟产蛋的，因为这是一个很消耗体力和资源（营养）的过程，对于小鸟的健康并无益处。我对她下蛋这件事完全没有心理准备，所以又郁闷了几天😅… 一拖再拖，马上就又是夏季学期，5月13号开始上课，前半段是一门CS和一门统计课，6月结课，感觉会压力很大，所以先更一贴吧；等到了7月，就只剩另外一门CS的课，应该还好，9月秋冬季学期开学前应该可以再更几次。
这学期过得还算平稳，虽然从2月份开始就又陷入了新一轮的挣扎、三月份基本就没再去上过课，犹豫了一段时间，终于决定要再次介入药物干预，所以4月份开始吃鲁拉西酮（Lurasidone），但整体我感觉还算是平稳的，比如我每天的日常routine都还有在正常做，做饭吃饭，学习睡觉，基本每天都有练一小会儿吉他，也没有像以前那样情绪性进食了。事实上，从2月份开始我就在试图切断这种依赖路径，规定自己每天超过10/9/8点就不能再吃东西了，到目前为止执行良好，大约95%的时间都做到了。也还是偶尔有午夜突然抓心挠肝想吃蛋糕的时候，吃了也就吃了，不会再过多地反刍这种情绪。
我认为自己需要再次开始吃药的原因除了情绪低落之外，也是因为我每天都感觉到一种从心底发出的疲惫感，这种感觉弥漫了全身，让我每天睡10小时也还是觉得打不起精神。这种感觉真的很消耗人。吃了药，立刻每天只需要睡6小时，立竿见影。可见有些事情的确是超出了我们自我调节的范围的。
总之，这就是最近几个月的一些简要更新。并没有太多值得一提的事，但我却觉得自己从某种意义上完成了一次蜕变。最近我常常想起忒修斯之船：风平浪静的水面上，没有人知道曾经发生过什么，只有船在沉默地航行。我还是我，可我已经不再是我了。从这个意义上来说，我已经不需要再继续写这个帖子了，但我还是想把它写完，也许我还是好奇如今的我会怎么看待当年的自己吧。
----（龟速进展的正文分割线，（四十二））--------
08年的下半年，我和ex之间的关系加速亲密了起来，契机依然是他的低潮——身体健康的红灯（眼底出血？），工作上升的瓶颈（入编失败？），情感生活的不顺（他当时似乎有一个以结婚为目的交往的女友，但是对方家里似乎不同意。之所以说”似乎“是因为他对此讳莫如深）...总之是状况频发的一段时间。
这样说可能有点不友善，但我一直都觉得ex似乎是个很倒霉的人。以前的我对他抱有极大地同情；但现在，同情还在，但多了一份“可怜人必有可恨之处”的理智（或冷酷）。并非责怪，更多的是无奈吧。我们的性格和性情不可能不被我们自身的经历和经验影响。一个一直倒霉、总是失败的人，无论初始性格如何，久而久之也很难保证不会变得患得患失、瞻前顾后、鼠目寸光、怨天尤人。。。命运的确是存在的东西，而有时候可能只是最初的一念之差，微微地改变了人生轨迹，为日后的日积月累的命运埋下了伏笔。
用一个小例子说明我的意思：ex曾经中学时休学过一年，直到我们在一起很久之后他才避重就轻地告诉了我原因，一个在我看来的确称得上“年少无知”的原因。简单地说，他的好哥们郁郁不乐，因为他的父亲出轨造成了家庭不和，于是他们几个好兄弟去打了小三，然后被jc拘留了。。。
我不想对此做评价，但我能感到他后来很多年里没说出口的后悔和为此感到不值。我们刚认识时他就经常说起他的中学时代，虽然那时他已经二十三四岁了；而在我们认识多年以后，他最常说的居然还是中学。把人留在过去时光里的，除了旧日的荣光，大概也有不甘心和遗憾吧。
他从来没说过自己休学那一年做了什么，但却经常表示他的理化成绩有多好、以及如果不是英语偏科他本可以去更好的学校等等。”如果当年没有那么意气用事、没有休学一年，我会考得更好吗？“——我想他一定是想过的，而且很可能经常想，但他不会承认，因为他是为自己能为朋友两肋插刀而自豪的，所以他不会承认当年做错了。但越是不承认，那份内心的冲突便越是激烈地噬咬着他，很可能他会把自己诸多不如意都归结到自己的行侠仗义上。
而一个人想要成长和进步，第一步就是要有看到自己错误的能力以及承认它的勇气。我觉得这可能是ex虽然能力在线、却一直无法按照他设想得走得更高、更远得原因。
（tbc）
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PC 楼主 2024-05-11 10:26:10 加拿大
(Day 54 conj.) 说远了，回到主线吧。
如果说07年那封email让我知道了我也是可以被他需要的，那么08年彻底证实了我对他的不可替代性。 这种被需要的感觉很容易上头——缺乏清晰的、坚定的自我的人总是需要来自外部的肯定来证明自己的独特性，所以当一个人让你感觉你是独一无二的、只有你能给ta所需要的东西时，你会迅速陷入到这种自证中无法自拔。
你们看过英剧《Normal People》吗？其中有个情节是男主（or女主）去往异国他乡求学，因为孤独和学习压力而逐渐陷入抑郁，女主知道后就经常和他视频通话，就算睡觉时也不挂断。这样的事我大概做了有三年吧。从08年11月左右开始，我就经常和ex在qq上挂着语音或者视频，常常整夜整夜地连着。
具体是哪一天、又是如何开始的呢？我完全不记得了。按理说我是会把这样标志性的时刻记得很清楚的人。虽然我们从一开通信的2000年就互相赠送过照片（那还是实体照片的年代），但在之后的很多年里我们只给对方发过寥寥几次照片。我们第一次视频通话对于这段关系来说应该是一个重要的时刻，但我印象全无。
而我对于纪念日的执着到了什么地步？我左耳有四个耳洞，分别打于08年9月4号（Dal开学第一天），10年7月31号（收到McGill录取通知），18年12月21号（Concordia毕业），以及20年2月4号（收到现在学校的录取通知）。其他大大小小我生命中的节点日，我都记得很清楚。我好像有一种强迫症，需要靠这些日期才能确定自己在这个世界上存在的痕迹。所以，反观我和ex这段关系中我的表现，好像处处都透露着与表面的干柴烈火相反的信号，不是吗？更不要说在2011年，我完全DIY了加拿大配偶团聚的签证申请材料（没找律师），搜集了大量的聊天记录和其他交往的证明，写了几十页图文并茂的word文档。
所以，我原本应该记得比现在清楚得多的。我越是回想这段关系，越是觉得我自己曾经入戏有多深——并不是真情实意地投入，而只是表现得很投入，而这表演又太过逼真，我自己都没意识到我在表演。真是神奇的一件事。
总之，从08年底的某天开始，我们的关系迅速升温了。但我们名义上并没有任何关系——甚至我觉得我那时还没有名义上和大学的男友分手，因为我隐约记得在那年冬天我还收到过他寄来的包裹，好像是两对耳钉还有一些小玩具、摆件之类。。。 但我和ex就这样不明不白却又没日没夜地连上了语音，感觉更像是当代人情感关系的写照：不谈关系，只抱团取暖。但我甘之如饴，毕竟没有什么比让一个人需要我更让我上头的事情了。
这样的日子大概持续了几周吧，12月份我忙于考试和搬家、以及我之前提到的冬令营之类的活动，他可能也有这样那样的事情，这样的高频连线就冷却下来了。等到来年我就没什么印象了，只记得自己经常带着电脑回到原来住处和我的室友一起玩”永恒之塔“。又过了几个月，3、4月份时她搬来和我住，我就彻底冷落了ex（我还记得收到过一条他充满怨念的消息，大意是我只顾玩游戏都不理他了，当时还很诧异，因为他很少直接表现出对我的需求）。
不过很快，我们就因为我搬离Halifax、来到了Montreal而再次有了大量相处的时间。
之前在Day 29我详细地分析了我离开Halifax的原因（我的室友，我的学校，人际关系的压力和带来的自我厌恶，etc），但至于为什么一定是McGill，除了学校本身够硬、法语环境令我感到新奇、魁省学费便宜之外，还有一个隐藏的原因，一个在当时只是一个念头、并不构成决定性因素的想法，但在后来却得到了充分的利用：加拿大各个省份对于配偶移民申请的担保人（也就是住在加拿大这一方的人）的收入要求是不同的，而在魁北克省，对担保人的收入不做任何要求。否则换成其他任何省份，我都不可能在上学期间就成功把ex申请到加拿大来和我团聚。在我考虑转去McGill时，我是知道这一点的。
不过现在回头看看，这些恰到好处的顺利也不知是福是祸？如果不是因为知道结婚就可以申请移民，我大概率不会和ex那么快领证，整个故事的走向也会大相径庭。不过我对结婚这些事并没有什么遗憾；既然已经知道了福祸相依的道理，对于故事的另外可能性的设想就更像是想象平行宇宙中的自己的式的消遣罢了。
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PC 楼主 2024-05-11 11:30:33 加拿大
离开的决定做得迅速而决绝, 从有了这个念头到最后实施，前后不过两月余。彼时的我完全没有任何顾虑：我觉得自己尚年轻，还有大把时间可以挥霍；去McGill是一个完全正当的理由，不用担心得不到我父母的支持；心理上，我只想找个地方重新开始，越快越好。
所以，还等什么呢？09年夏天我本来选了两门课，一门有机化学，一门大一的数学基础课，后来因为打了太多游戏无暇顾及课程，drop掉了化学，但是数学课最后上完了，而且还努力拿了个A，因为在考察转学可能性的过程中我发现这门课对于转学是来说是必须的（大概就是McGill当时要求申请转学的学生需要修完大一基础课并且GPA不低于3.0）。
6月底上完课，7月份收拾行李，联系学校，找房子，8月31号，我正式开启了我在魁北克省的生活。
魁省的学费对于本地学生来说是非常便宜的，但其他省份搬过去的人需要在省内非全日制上学的情况下住满一年才可以被认为是本省学生。所以我当时没有再考托福，而是再次选择了和大学合作的ESL语言班（这次是McGill自己的成教学院下面的语言班）。如果我没记错，语言班一共是8级，8级毕业之后（成绩不低于B）学校便承认你已达到入学要求的英文能力。每级的时间是6周，我一共上了3级，所以是09年的9-10月，11-12月，以及来年的1-2月。
自从我搬到Montreal，我和ex基本又恢复了每日连语音/打电话的状态, 因为时差原因，打电话更多一些。 2009年还没有发达的数据网络和手机app可以支撑长时间的国际长途，所以我那时候用的是一款大概是总部在德国的网络电话软件，叫VoipDiscount，我一般是一次充10欧，然后用电脑给中国的号码打电话的费率大约是2分钱一分钟的样子。这个软件也可以用手机打，但好像费率会高一点。具体操作是你拨打这个软件给你提供的一个号码，每次打了之后不会接通，而是会让这个软件给你打过来（这样就不会计算在你的手机通话时间内了，因为手机接听都是免费的），这时你可以通过电话里的语音提示拨你想要打的电话号码，就可以实现“手机-手机”之间的国际通话了。
这种软件的使用方式现在已经很难想象了，不是吗 ; p? 一些上古时代的回忆😎 现在想想我那时候真是不怕麻烦，（为了）谈恋爱能让我产生难以想象的强大动力~
和ex正式在一起是9月17日。具体过程大约是这样的： 之前说过，即便我和ex能夜夜连线，我们之间始终也是无名无份的。事实上，我是很主动的，不光是对ex，我从来都是会主动戳破那层窗纸的那个人，从不介意先对对方说“我好中意你呀~”，性格使然吧，喜欢打直球，所以对于ex，我也是时常挑逗的，至于ex么，你们大可以想象双子座那种嘻嘻哈哈却又从不正面接招的样子；加之ex的月亮还是在魔羯座，骨子里有相当闷骚又犹豫的一面，而且越认真、越犹豫。
9月17号那天我们打着电话，我突然就有点失去了耐心，变得很难搞，非要ex给我们的关系一个说法。说来说去，ex也有点激动，半遮半掩地说出了心里话，大意就是“我们隔得这么远，我就算喜欢你又能怎样呢”这种话（是的，他一向在承认喜欢我这件事上极为吝啬，你们完全可以想象一个典型摩羯的那副傲娇的死样子😂）。
有了他这句话为我们的关系背书，我立刻有了底气。当下我就对他表示“我可以回去见你，让我们见一面吧”，并且开始讨论其具体的机票时间事宜。ex大概被我感动了吧，居然没有反对，而是似乎也和我脑袋发热地讨论起了见面的可能性。
具体我们都说了些什么我已经不再记得，但我脑子里对我们把这一天定为我们正式在一起的纪念日这件事很确定。几天之后，我就买好了机票。于是从那一天起，我和ex的关系有了质的变化：我们正式成为了男女朋友。 —----------------------------------------------------------- 这次就先写到这儿吧，接下来就是另一个阶段了。从我买了机票确定回去见他那天起，我们就正式进入了热恋期。到12月12号正式见面以及之后的20天，还是有蛮多可以写的，比如，我的初夜（以及后来我们还把那个日期纹在胸口了，超疯的😅——）。。 某种意义上来说，我还蛮喜欢回忆当年的疯狂的，因为曾经越是疯狂、对比现在就显得愈发滑稽~ 自嘲构成了我生活中绝大部分的小快乐😎
也谢谢所有给我留言、私信、收藏转发的uu，你们也是我还在这里码字的原因之一。抱歉没有能一一回复。原本以为可以等到写完一并回复，但现在看来，写完那天也遥遥无期；而很多时候，一旦那个时刻错过了、有些事便也永远错过了。抱歉我没有在那里接住你，但你要知道，我始终在这里，或远或近地看着你，默默地为你加油，期待着你能找到真正属于自己的、谁也夺不走的力量，期待着你能依靠这份力量去努力争取你想要的人生。我们每个人都有属于自己的长途跋涉，但你并不孤独；也许不会有人和你一路同行直至终点，但每时每刻，你都有人与你并肩同行。我会把这个帖子完整地写完，这就是我对你的承诺。
明天开始必须要为开学做准备了🤯.. 5-6月的这门CS课是关于UNIX操作系统和C语言的，光看课程简介就让我紧张得想吐😂..
这次就先更到这里，我们7月再见。
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PC 楼主 2024-09-01 09:54:55 加拿大
Day 55, August 31, Sat., 2024
抱歉uu们，让你们久等了！8月的最后一天，努力更新一下💪
7月身体抱恙，就休息了两三周。之后的课程虽然只有一门，但涉及到java编程，对我来说还是很复杂的，需要全力以赴才能取得令人满意的结果。现在暑期课程结束已一周有余，再也没有拖更的借口了😇
7月和8月的状态其实不怎么样，虽然表面上看起来我依然在按部就班地生活、学习，但从某种意义上来说，我的求生意志可以说是达到了历史最低点，经常会冒出“啊，如果就在此刻结束就好了”这种感慨。当然，每个人都或多或少会在某些情况下产生消极的想法，但对于我来说，以前这样的想法都是在与痛苦激烈地对抗中产生的，自然有其合理性。但在没有任何事情可以抱怨的平静的当下还会频繁地出现这样的念头，那就真的让人有一种大事不妙的感觉。最深刻的绝望感似乎生长在最平淡无奇的日子里。上周见了psychiatrist, 加了一种新的药，现在除了lurasidone (鲁拉西酮)，还开始吃bupropion (安非他酮)，希望它们能让我顺利度过毕业这一年，拜托了😬🙏💪
现在离开学还不到一周，不知道能写到哪里，我尽力(ง •_•)ง！
----（努力码字的正文分割线，四十三）--------
上次说到我从Halifax搬到Montreal之后不久，就和ex确立了关系，并确定12月份我会回去见他，于是我们之间迅速升温。
从9月中旬我们开始以男女朋友相称、到12月中旬我回去面基，这段日子具体是怎么过的，我已经不能准确想起，但可以肯定的是，我一定过得非常快乐😅。不仅仅是因为恋爱伊始总是最上头的阶段，也因为在没有真正见面之前，我可以尽情去喜欢那个想象中的人。“大脑是最大的性器官”这句话虽有哗众取宠之嫌，但精辟地指出了我们的主观意识在荷尔蒙分泌中所扮演的重要角色，可惜彼时的我完全不理解，还一直以为自己是为爱奋不顾身的勇敢典范。
日子就这么没羞没臊地过着。这两个人真的是要多腻歪有多腻歪，打电话、连视频、写信，我一如既往地，拼命用恋爱填充着我生活中的每分每秒。那时候我对他的称呼是“老爸”，他则叫我“妞妞”。从这些昵称中也能看出，这段关系从一开始就充斥着各种想象和投射，而不是平等的、踏实的、相互理解和支持的。我很明显需要的是一个代替我父母来给予我关注、让我依赖的角色，他可能是享受这种养成系的满足感吧——认识一个13岁的女孩、十年之后把她变成自己的女朋友，爽文的套路。
现在想来，当年的两个人都幼稚的可以，缺乏对现实的考量是其次，最重要的是两个人都没有自知之明。我的上头并不奇怪，毕竟我无时无刻不在寻找着目标来释放我对恋爱的幻想和满足我被关注的需要，但ex也很上头，这就还蛮好笑的，毕竟那时的他已经是一个在社会上摸爬滚打多年的中年人了。不过也不能怪他，除了我们“浪漫的”相遇相知，我本身也是一个在恋爱中会极尽所能撒娇卖萌又给予对方无微不至的关心的人。大言不惭地说，我真的可以令对方很上头，因为我所做的一切都是那么的真诚。并不是我有什么高超的手段，而是我自己真的是相信的，相信自己是爱他的，相信我们会有未来，所以我可以毫不斤斤计较地为对方做许多事，这种自欺也欺人的真诚，是一种非常令人上头的品质。
我在恋爱中的慷慨大方不仅体现在提供情绪价值上，也体现在实实在在的金钱上（不是自己赚的钱花起来就是毫不心疼）。尽管两人还没见过面，我已经开始在某宝上给ex买东西了。不仅给他买，也给我们即将共同度过的三周买了很多日用品，从情侣牙刷杯到做饭穿的围裙，真是应有尽有（甚至那个彼得兔的牙刷杯我现在还在用😱~）。09年的支付宝远没有现在可以直接用境外信用卡支付这样的功能，我的账户里又没人民币，于是只好在网上找换汇服务，花很贵的手续费来给我的支付宝上充值。
那时的我，真的就是一个这样全无算计、对对方毫不设防的人，果然真诚才是最大的必杀技啊，但那时的我，只不过是在凭着本能行事罢了。
两人腻歪了四个月，说尽了情话卖尽了萌，掰着指头算着日子，终于到了要回去的日子了！
经过了将近20小时的辗转，载着我的飞机终于在12月12号降落在了北京。
在我的幻想里，我们的初次见面应该是唯美的，就像漫画中的那种情节，男主站在空旷的房间的落地窗前有些出神，不经意间女主已然悄悄走近，然后从背后慢慢环抱住男主... (啊，为什么说出这些令人感觉如此羞耻😅)。我是一个无比重视第一次的人（同时对各种纪念日也很有执念~），所以尽管知道现实和理想的差距，也还是向ex表达了希望他能在机场找个安静的地方背对着等我这样的设想。
不过后来我才后知后觉地意识到，唯美的情节不在于精巧的设计，而在于主角的颜值...
但ex也的确不理解仪式感对于我（以及很多女性）的重要性，也低估了一件单一独立事件可能带来的旷日持久的影响😇… 人们常用“电光火石”来形容两个人产生化学反应的那一瞬间，而对于我来说，初见ex的那幻灭的0.01秒，也让我有火花四溅的感觉，只不过不是心动，而是短路。
怎么说呢... 我想起了我好朋友的一句口头禅，“太挫了！“ 就是那样一种感觉，so lame！ex发消息告诉我他找不到一个安静的地方（你真的认真找了吗？），所以他在xxx处等我（印象里是一处有长椅、很多人在休息的一个地方）。我找过去，只见人群中有一个满脸憔悴的黑瘦男人，并不挺拔的站姿中还透着一丝丝猥琐。
在我决定和ex分开之后，我无数次回想、揣摩8年前我初见他的那一刻时我的心情，感慨着命运其实早就为我们的故事定下了基调，我却选择性无视了这么对年。所以我现在时常提醒自己要觉察并相信自己的直觉，如果一件事一开始就让我心有芥蒂，我便会格外谨慎地决定是否还要继续。
当时的我选择的应对方式是小小地发了脾气。我当然不会承认自己的失望是来自于ex本身（我连对我自己都没承认），所以我把我生气的点归咎于ex旁边有太多的人，让我都没办法和他好好相见了。我干脆一屁股坐在了一块立式广告牌下面，给ex发消息让他来找我。
ex后来多次向别人描述过我们初次见面的场景，所以显然他是不知道我的那些小心思的，反而还觉得我生气坐在地上的样子很可爱（果然”撒娇的女人最好命“吗😅？）。在之后的十年的相处里，我也从未对他提过任何关于这方面的不满。事实上，在那一瞬间与失望共同产生的，还有我对自己的责备：你照片也见过，视频也打过，人家并没有照骗啊？你怎么就能这么肤浅、以貌取人呢？
带着对于自己的肤浅而产生的内疚，我很快调整了心情，等到我们坐在返回市里的机场大巴时，我已经依偎在他怀里了。
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FIBONACCI 2024-09-02 05:22:37 瑞典
Day 1, Feb. 5, Sun., 2023 之前一直在吃Prozac 60mg/day, 但是总是心慌心悸到不行，睡眠也受到 Day 1, Feb. 5, Sun., 2023 之前一直在吃Prozac 60mg/day, 但是总是心慌心悸到不行，睡眠也受到严重影响，总是在半夜1、2点时醒来，之后又很难入睡，所以医生就让我把Prozac减到40mg/day, 又加了一种新的药Seroquel 25mg/day, 希望能让我恢复每天8小时的睡眠。 结果就是，睡觉的欲望是有了，起床的欲望没了🙃... 我又开始像去年11月一样，整日整日的不起床、什么都不想做。 唯一不同的是，脑中那些自责和自我攻击的声音倒是不见了，从某种意义上来说我还能保持理智，知道我现在的状态并不是真正的我、我并不是一个懒散没有追求的人，也能在偶尔冒出“要不就这样吧”的念头时及时的打住，用理智告诉自己“不，你并不想死”， 但起床做事的动力依然一点也无。 每一天躺在床上计算着日子，想着“今天要联系教授不然今年的毕业论文肯定是赶不上了”“一定要联系下TA了不然下周的presentation肯定来不及”，但结局还是每天睡到下午1、2点才“起床”，开始躺在床上刷手机，想着“啊，起来洗个澡吧，起来吃个饭吧”，就这样一直躺到晚上6、7点，勉强起来吃点东西，就又爬回到床上。 唯一的进步大概就是，自从去年10月开始吃Prozac到现在，我的愧疚感和自我攻击少了很多，即使每天这样废柴的躺在床上、作业不写邮件不回家务不做也能心平气和。 放过自己应该是抑郁症能好转的第一步吧，我要学着放过自己。 但有些事情不是自己放过自己就能解决的，比如我今年36岁了，几乎没正经工作过，晃晃悠悠读了两个本科学位，在疫情开始时又重回学校开始读第三个，梦想着考进心仪大学的心理系，毕业之后成为临床心理学家。 按照我目前的进度，大概最快也要45岁才能正式开始我的职业生涯吧（加拿大对于clinical psychologist 的要求是至少要PhD毕业—至少大部分省份是这样要求的）。 但照我现在这个趋势，延毕是无可避免的了，毕竟从去年11月开始我就没上过课了。 45岁能开始工作都算是快的了。 有的时候真佩服我自己，到底是怎么这么稀里糊涂的活了这么多年的😅.... 即便是在这个逆时钟小组也应该没有几个人能做到我这份上的吧😅。。。 ------------------（分割线是这么打吗）----------- 今天先唠叨这么多吧，打算洗洗睡了，明天争取7点起床吃药💊（医生让我尽量早点吃Prozac，减少对晚上睡眠的影响）。 如果明天还活着（99.99%会的）再继续。 ... PC最近抑郁复发，一直拖着paper，我导已经对我super mad了。我还是半死不活的状态，过来小组想找一些能量来给我自己加加油，看到了楼主，比我更勇敢，佩服
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PC 楼主 2024-09-02 09:03:37 加拿大
Day 56, Sep, Sun., 2024
uu们我来了，让我们继续吧！
—-------------------（直奔主题的正文分割线，四十四）-----------------------------------------
我们先在北京停留了三两天，每天的流程就是睡到中午，在屋子里腻歪，然后晚上出去找吃的。现在流行的“宅着度假”，我们那时就已经实践了。之后我们去天津找我中学的好友玩儿了几天，逛了逛她的校园，去学校周边的饭店吃了八珍豆腐，还去了塘沽的炮台（实在不知道为什么我们去了那里，可能是ex的要求吧，他是个军迷）。我那位朋友非常可爱，虽然她是一个很实际也很脚踏实地的人，但她又总给我一种懵懂的气质。比如她会跟着我管ex叫“老爸”，后来又跟着我改口叫ex新的昵称“小青蛙”；后来有一次我们一同出行，从洛阳返回郑州的火车上异常拥挤，我就开玩笑地让她坐在ex腿上，她也真的坐了。用文字描述感觉很诡异，但是我和她都只当这是一个玩笑，当时的气氛十分纯洁。不过我没问过ex的想法，甚至从来没想过要问，对于这种行为所产生的各种显而易见的道德问题我那时统统没有考虑过，那时的我就是一个这样肆无忌惮、把一切视为为理所应当的任性的小孩。
天津之后我们去了开封，不过我们都做了什么呢？不记得了，估计也就是吃吃喝喝吧，ex是一个非常好（四声）吃的人，他也以此为荣，甚至不止一次对我说过他八字里就能看出来他是一个爱吃懂吃的人（有一个具体名字，我忘了~）。我倒是很喜欢他这一点，有好吃的就开心，是一个容易满足的人，而和一个对于日常的欲望有着勃勃生机的人在一起会让我也开心起来；此外，ex的厨艺也的确不错，但凡愿意为了一口好吃的而下功夫的人厨艺都不会差。可以连续一年多每天都吃水煮菜的我甚至觉得，爱吃的人大概都不容易抑郁吧？真羡慕这些热爱美食的人啊。
之后我们终于回到了郑州。我们先在快捷酒店安顿下来，同时寻找一个能让我们住上十几天的短租房。回到郑州还意味着另外一件事：我们的关系终于要进到最后一步了。
对于一个全心全意热爱着恋爱这件事的人来说，我能把初夜保留至今真是个奇迹。天知道我有多迷恋高三那年的那位男友，我们在一起做尽了除了本垒打之外的全部事情，而且我们也有过无数机会偷尝禁果（我去他家，他来我家...），但我奇迹般地每次都在最后关头清醒地守住了底线。我也曾和大学那位男友有过共住酒店的经历，但也依然什么都没有发生。
到了ex这里，我觉得我终于可以认定这是会和我走到最后的人了，所以我迫不及待地想要把自己献给他。这种说法放在今天看可真是太政治不正确了，但当时的我就是这样想的。
在我的设想里，这样重要的时刻一定要在一个很有意义的地方发生，所以我选择了ex的家。是的，我希望能在他每天睡的床上进行我们的第一次，这样以后的每一天他躺在上面都可以会想起那个特殊的日子（😇…）。我甚至准备了一块白布，打算垫在身下，作为我成为女人的见证（说真的，我满脑子封建糟粕都是从哪儿来的😇…）。
不过，我们的计划被他家教甚严的父亲打断了。我们晚上溜进家门时被他父亲觉察，于是他父亲义正言辞地让ex把我带走了（但那晚我并没有直接见到他父亲）。不得不说，这样的父亲还是很令人敬佩的，也能从侧面体现出ex的本质是好的。
于是那晚，我们就在酒店里完成了我人生中的第一次。那是12月20号，后来我们把这个日子纹在了各自的左胸。平心而论，我并没有感受到多少愉悦，甚至一度很出戏，看着他的脸说“我觉得你笑起来好像一只青蛙呐🐸”（😇朋友们，记住，玩笑都是7分戏谑3分真心啊~），这也是他日后“小青蛙”的昵称的来源。 但无论如何，这件事的象征意义远比我的实际感受重要。我的心情依然无比激动，满脑子都充斥着“啊，我终于成为了他的女人”这样的自豪感。
隔天我们就找到了短租房，开始了一小段平常的居家生活。他那时在体制内某单位有一个没有编制的职位，但同时又和朋友开了一家只有他们两人在经营小饭店练手，所以其实他并没有什么时间陪我。也不知是因为我“要风度不要温度”的穿着，还是连日的奔波+兴奋，又或是短租房不给力的热水器让我只能洗温水澡，总之我住进去不久就开始发烧，主要是晚上，还挺高的那种，白天烧能退点，前前后后差不多一个礼拜才好。每天我都睡到中午才起床，然后打车去ex的小饭店，人多就帮忙点餐出餐，然后一直待到晚上闭店，两人一起回到那间一居室的短租房里。
现在回想起那两周，似乎已隐约透出“贫贱夫妻百事哀”的味道。年轻的好处在于，一切在我眼里都是新鲜的、充满希望的，于是我无视那些显而易见的雷点，而是一厢情愿地相信ex的能力，相信他的判断和抉择，相信一切都会好起来，这份信任中包含了对我自己未来考量的懒惰和急于想脱离我父母的决心，或许想要摆脱我父母的愿望更强烈和急迫一些，于是我选择带上玫瑰色的眼镜来看待ex，把所有的red flags看成普通的flags。
这两周的生活，是我日后对ex祛魅的开始。每当ex在吵架时说出“我是为了你才来的加拿大”这种话时，我都会想“难道你在国内有更好的出路吗？” 但这样的话我一次也没说出口，因为说是吵架，其实每次都是ex单方面输出，我只会在一开始辩解几句，后面就会以沉默回应。我这样做起初是希望尽快平息ex的怒气、不想与他正面对抗，后来则是彻底对ex的喋喋不休感到厌烦、完全懒得回应了。
但那时的我，只是全身心地沉浸在这种有依赖、被照顾的幸福之中，并且强烈地希望这种幸福可以延续下去。2010年的元旦，我们在一家小小的穿孔店打了耳洞来纪念我们正式的在一起，我的在右边，他的在左边。我那时觉得ex是天下最懂我、最和我同频共振的人，我喜欢他不拘于世俗眼光的态度，我想“啊，一个甚至肯为你打耳洞的男人，该会是多么爱你啊！” （ps：我可能要指出一下，这并不是ex的第一个耳洞，他在德国时就打过了。）
在那之后，他送我去了上海，1月5号，我回到了Montreal，开始上我最后一期语言班。 （conj.）
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PC 楼主 2024-09-02 09:05:23 加拿大
(接上文)
我之前应该有提过，我在多伦多那一年始终没考过托福（一般大学的最低录取线是托福90分，但我那时最多考到86），后来就放弃了，发现读大学的语言班是个更简单的办法。来到Montreal，我也如法炮制，在McGill成教学院的语言班就读，只要第8级以不低于B的成绩毕业就相当于获得了相应的入学语言要求。我入学时只考到地6级，所以读了三期，9-10月一期，11-12月一期，来年（也就是2010年）1-2月一期。
完成了语言班的学习和入学申请的一系列事情，接下来的时间我都在专心恋爱。当然，期间我也做了其他一些事情，比如在我就读语言班时，我了解到了巴哈伊信仰（作为课程的一部分，我做了一个关于它的presentation），由此对它“世界大同”“鼓励科学和教育”等等平等博爱又与时俱进的主张产生了兴趣，于是主动接触了一些教友，也参加了一些ta们的聚会等等，我已经和当时认识的朋友断联多年，但我依然认为这是个不错的信仰，只是我的性格不允许我无条件地相信任何事情，尤其是某个由人创造出来的事物，所以后来便和ta们渐行渐远了。
另外，我的父母在二月份也趁着假期来这边处理一些事情，顺便看我。当时我住的公寓是由我整租下来再分租出去的，因为考虑到我的父母要来，其中一间卧室便在去年底室友退租之后一直空了下来。我父亲只停留了大概两周，但我母亲请了很长的假，和我住了近两个月。
那两个月具体是怎么过的我已经完全不记得了（为什么我忘了这么多事？），一丁点印象都没有了，但我知道我母亲一定是和我住了很久的，因为当时我已定好4月底回国，却还是在离我回国很近的时间点给她定了回国的机票，令她颇有微词，话里话外都在埋怨我好像要赶她走似的。
也是从那时候起，我明显地感觉到了一种父母与子女之间的权力交替。我母亲在那两个月不止一次地提到她想和我父亲离婚、以后搬来和我同住，口吻是试探的、带着一丝丝讨好，我每次都打个哈哈，不置可否。或许母亲的这一行为加速了我的逃离。
而且，无语的事情还不只这一件。去年年底我给ta们打电话时提到两件事，一件事是我去一家针对精神疾病患者（比如精神分裂患者，或者有智力缺陷的人）提供服务的机构应聘志愿者，另一件事就是提到了我在接触巴哈伊信仰。我父亲听到我去做志愿者，劈头盖脸就给了我一顿斥责“你有时间去照顾神经病，还不如好好孝顺孝顺你的父母”。是的，我的父母就是如此令人无语。这也是我印象里最后一次和他们有勉强称之为“聊天”的对话。
当时我以为这件事就这么过去了，没想到还有回旋镖。二月我母亲来了之后，洋洋得意地对我说，她本来是不能请这么长时间的假的，但她对单位说她女儿在国外信了邪教，她需要去国外照顾女儿，所以才被批准了两个月的假期。好么，看来是我给她提供了这么机智的借口的灵感啊，我的母亲可真是个小机灵鬼。
如此种种，再加上对于ex出国的种种可能性的考量（比如申请学签之类），我们最后一致认为，结婚是让ex来加最快速和稳妥的办法。
没有求婚，没有仪式，没有双方父母的知晓，出于一个现实却又不切实际的原因（真不知道这两个人究竟是过于理智还是太过疯狂？或许这是同一种品质的一体两面），我们就这样把这件事情定下来了。
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PC 楼主 2024-09-03 07:56:26 加拿大
Day 57, Sep 2, Mon., 2024
其实昨天我在床上躺到下午4点40才起来，真要命😰（头一天是11点半就睡下了，所以是睡了17个小时...） 感觉全身心都在抗拒回忆过去😅 但我还是要这样做，直面自己讨厌的事情，直面过后，再轻装上阵。
再次感谢所有在看这个贴子的uu们的支持和鼓励，你们是我继续下去最大的动力❤。
—-------------------（努力的正文分割线，四十五）-----------------------------------------
鉴于这草率的开始，我一直不觉得自己真正地结过婚；我并不了解婚姻的意义，也缺乏承担起一个家庭的觉悟。不过ex好像也差不多，我们从未探讨过那些一般情侣在决定走入婚姻时会探讨的问题，孩子，房子，日后的生计... 自始至终我们仿佛都像在过家家一样啊~ 很难想象吧，但的确是有这样的人的，因为不想面对难题而选择异常乐观，因为急于逃离现状而选择儿戏人生。那时的我满脑子只想着我们能在一起就万事大吉、其他问题总是办法比困难多，其实只是在逃避现实罢了。
4月26号，载着我的飞机降落在上海。我对家里说要在外面玩一圈再回家，ta们没说什么，默许了我的行为。于是我和ex没羞没臊的日子又开始了。
我们在上海停留了几天，去了当时正在举办的世博会，也去了游客必去的一些景点，豫园、外滩之类，还完成了一件大事——我们分别在左胸纹下了彼此的名字（的最后一个字）、我们第一次的日子（我到底对这件事有多大执念😅..）和一个小图案，我的是一只蝌蚪（因为当时我已经叫了他很久的“蛙蛙”🐸），他则纹了一只头戴花的卡通海豹🦭。花是因为我的英文名是一种花的名字，至于为什么是海豹😅… 说真的，我不太记得了，可能是因为我曾告诉过他，我的朋友有一次说我带着的那顶毛线帽让我看起来像一只海豹，然后他觉得很可爱，就会有时叫我“小海豹”。但后来他并没有太多这样叫过我... 所以感觉这个纹身图案也有很大的随意性😅
看来ex那时也和我一样，深陷在荷尔蒙的控制之中不能自拔，才会同意在胸前纹一只卡通海豹。后来在我们分手之后很久，他还在微信的好友申请里痛斥我毁了他的人生，并咬牙切齿地告诉我“我已经把纹身洗掉了！” 朋友们，纹身的确是一件需要谨慎考虑的事啊！尽量不要在热恋期纹身！
我的纹身还在，不过21年为了纪念我正式改了名字（是的，那一年我终于把我在官方文件上的名字改掉了，为了更彻底地摆脱我父母在我身上的痕迹），我把曾经纹着ex名字和日期的地方改成了一片浪花，那只蝌蚪改成了一只鲸鱼🐋。我一直很喜欢这些海洋哺乳动物，尤其是鲸，这些巨大的生物对我来说有着谜一般的魅力。
说远了。总之，那次纹身的体验总体是很好的。纹身师在我回国之前就在网上谈好了，一个梳着绿色莫西干头的女孩，很符合一般人对于纹身师的想象。印象里她的店在市中心那一带，似乎是外国人的聚集地，周围有很多有情调的咖啡店、boutique之类，价格也很高端，我记得是按底价+颜色来收费的，多一个颜色就多几百块钱。两个小图案最后花了四千六，真是不当家不知柴米贵，但那时的我觉得花的很值，针刺在皮肤上的痛楚让人有爱情在升华的错觉，仿佛我们又承受住了一轮严峻的考验。
之后我们去了杭州。那时的杭州还不是现在的直播产业圣地，现在已经过气的初代网红餐厅“绿茶”彼时还未走出杭州。多说一句，那时的绿茶餐厅真的好惊艳，小桥流水的环境和国风的装修很有一番江南水乡的氛围，但菜品又是创新融合、包罗万象的，火焰虾、面包诱惑这样的菜现在感觉已经稀松平常了，但当时真的让我念念不忘很久。
也不知道杭州怎么就成了现在的美食荒漠的，我印象里的饭店都还挺好吃的，白鹿就挺好，还有当时在花港观鱼附近吃的一家，印象里我们点了很多精美的小点心；在杭州那几日，每次吃饭我必点西湖莼菜羹，我很喜欢它清爽又鲜美的口感。这些是我对那几日在杭州留有的不多的印象。
我们一共在外停留了十一二天，之后各自回家。5月中下旬，ex来沈阳找我，租了一个短租的房间，住了20天左右。
忘记了他是怎么请下来那么久的假的，也不知道我父母怎么就对我每天往外跑不闻不问，总之事情就是这样发生了，一方面是因为两个人正处在如胶似漆的阶段，另一方面我们也觉得“丑媳妇也终归是要见公婆的”，虽然对我父母的态度不抱什么希望，但如果任何尝试都不做那就是我们理亏了。
但同时，我们也在为出逃做准备。我把我认为重要的东西蚂蚁搬家般地转移到了他当时租住的地方，有学生时代有纪念意义的小玩意、收集多年的麦当劳乐园餐的小玩具、陪伴我十几年的机器猫全套漫画... 整整三大行李箱，后来都在ex离开沈阳时随火车托运到郑州了。 户口本也是个问题，我忘记了我当时用了一个什么借口，也许是借口学校那边要办什么手续？但总之是让我父亲把当时锁在他办公室的户口本拿回了家。之后我并没有表现出对它的格外关注，使我父母放松警惕、以免打草惊蛇。
期间我有试探性地问我母亲对于我恋爱的想法（我已经不主动和我父亲对话很多年了），并且隐晦地提到了可能和ex有关（还记得我父母搜到过ex给我写的信吗？我觉得ta们应该还记得ex），我母亲的反应和我预想的一样，坚决地反对这种可能性。
于是我借着探店的名义（有时我们的确会一起出去吃饭）把母亲带到一家环境很好的饭店。当时已经过了中午的饭点，所以店里十分安静。在菜上的七七八八了之后，我让ex来店里找我们，于是母亲就在这样的情况下和ex见面了，也是唯一的一次见面。
(conj.)
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PC 楼主 2024-09-03 08:04:31 加拿大
(接上文)
整个过程只能用灾难来形容。母亲对整件事抱有极大的敌意，虽然她没有破口大骂（其实也差不多了），但每一句话目的都是攻击对方，而不是交流、了解彼此。不过从另外一个意义上来说，母亲倒是很诚实，她说了很多让我茅塞顿开的话，我印象最深的是以下这段：“ ...如果我知道她今天要这么做，我当初就不应该让她上学，我就应该把她像一盆花一样养着，这样她就不会搞出这么多事来...”
这番话印证了我长久以来的一个感觉，就是我父母并没有把我看作一个有着独立人格的人，所以ta们养育我的方式也不是以我个人成长和福祉为目标的；对于他们来说，我长成一个对ta们有用、能让ta们获利的人才是最重要的。当然，这样的想法更多的来自于ta们的潜意识，表面上看ta们只是遵循了周围大多数人的养育方式，但日常的言行举止是无法掩饰的，孩子什么都知道。
这次失败的会面结束后，在我们踏出饭店的那一刻，我就跑了（物理意义上的），直到跑出了母亲的视线、我确认她暂时找不到我才停下来，之后我们一起去见了我姥姥。
我并不认为我姥姥能对这个局面施加任何影响，但我想既然已经见过我母亲了，理应让姥姥也见见ex，不然从我母亲那里可听不到什么好话。择日不如撞日，我们当下就奔着姥姥家去了。
这是一个临时的通知，但姥姥是一位和善的老人，我知道她不会为难ex。但我并不知道ex和姥姥具体聊了什么，因为我不在场😅。是的，因为觉得这是一件麻烦事，所以我以”让你们好好聊“为借口，逃避了这次谈话。由此你们也可以看出我那时的心态，就好像小孩子期待着大人们能把事情都解决好一样，我也期望ex把这件事妥善解决，而我却仿佛不是当事人一般、置身事外了。那是我的行为真是不可思议，完全不想对自己的人生负责呢。
姥姥家的大院出来300米左右就是一个公园的后门，那里有一个没什么人光顾的旱冰场。我在那里踱着步、等待着ex回来。
其实姥姥的态度我不用问也知道，姥姥是宽容的、也是放任的，她只是说两个人把生活过好就好，言下之意就是别的她也管不了。姥姥是懂得”儿孙自有儿孙福“的道理的，我觉得这样挺好的。
我忘记当天晚上回家都发生了些什么，但可以肯定的是，我已经不像十几岁时那样惧怕父母了；2010年的夏天，我已经过了我的23周岁生日，有了”翅膀硬了“的感觉，相信我的父母也感受到了这种变化、不得不在训斥我时有所顾忌。事实上，我觉得大部分时间ta们已经进入了一种鸵鸟的心态，宁可相信我的借口和谎话。
于是我的母亲换了一种策略，她开始频繁地带我去见心理医生和去医院的精神科，试图证明我不正常。我和那些医生侃侃而谈，逻辑清晰地指出我母亲的种种荒谬，最后那些医生都对我母亲说这孩子没问题、留下气急败坏的母亲。这段经历还蛮好笑的，鉴于我很配合，母亲也说不出我的不是；而另一方面，我油盐不进，对ta们的威胁和指责只当耳旁风，不再对ta们吐露任何关于我的事。
当时是六月上旬，ex已经先行回到郑州，我们约定在北京碰头，然后去郑州领证。
我对家里说要去北京找同学玩几天，ta们自然极力反对，因为很明显我只是找个借口去见男朋友。不过我当时的确联系了我之前提到的、当时在天津读研的中学好友，去见她也是真的。忘记了我父母是否真的和她证实过，但无论如何我是要走的，我也不在乎ta们怎么想。
在临走的前一天晚上，我在厨房里，门关着，但我听到母亲在门口玄关处悉悉索索地做着什么。后来我去检查之前放户口本的地方，已经空了，于是我立刻意识到户口本就在玄关的某个抽屉里。没费多大劲我就找到了，然后悄悄放了回去。
次日，我带着户口本上了驶向北京的火车。
还没到北京，我就接到了家里的电话轰炸，但我脸不红心不跳地说户口本不在我这儿。家里人轮番给我打电话，除了我父母，还有我姥姥，甚至我舅妈（我在沈阳唯一的亲戚就是姥姥和舅舅一家），但我始终坚持着我的说辞，言语之坚定让我姥姥和舅妈后来都说“那可能是你妈记错了位置吧！”
接下来的事情就简单了。我和我的朋友在北京和ex碰头，然后我们一起去了洛阳，看了龙门石窟，印象里还去了一个纪念白居易的公园。那真是快乐的几天，有朋友，有爱人，我尽情地享受着当下，丝毫不担心即将面临的暴风雨。
从洛阳回到郑州之后，我就在这位朋友的见证下，到民政局和ex正式领了证。不知道各地的流程是否都一样，郑州是在你领证之后还会为你们两人举行一个小仪式的，在一个单独的屋子里，工作人员让你们捧着新鲜出炉的大红证件，给你们读一个简易版的结婚宣誓（那种教堂版本的，”无论贫穷与富贵...”）。鉴于我和ex并没有举行婚礼的打算，这样的仪式对我们来说已足够好。ex激动地红了眼眶，我的朋友似乎也感动的眼角湿润了，但我完全没有任何感觉，只觉得有点尴尬...
我以前的确是比较怕这样的感情流露的场合，很容易感到尴尬，但我想，如果我真的像我自己宣称的那样爱ex，我不会是这样的表现。再仔细想想，我似乎更在意的是塑造一个义无反顾、勇往直前的自己，这会让我自我感觉非常良好，所以在整件事情中，与其说我是为爱奔赴，不如说是我在享受一场自导自演的狂欢，领证就是这场狂欢的高潮，我没有感动，只有兴奋，以至于整个人都有点晕晕乎乎的。
这惊心动魄又旷日持久的爱恋啊，从一开始就只存在于我的想象中。
但我要过很久才能意识到这一点。
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PC 楼主 2024-09-04 06:39:10 加拿大
Day 58, Sep 3, Tue., 2024
昨天是加拿大的劳动节（9月的第一个周一）。一般学校会在劳动节的第二天开学，但今年劳动节很早（9月2号），所以学校这周五（9月5号）才正式开学。
但开学的紧迫感已经降临。不知道这次能写到哪里，我尽力。
—-------------------（努力的正文分割线，四十六）-----------------------------------------
2010年6月17号，这场私奔以领证顺利告终，但接下来还有不得不收拾的残局——面对双方的父母。
接下来这段日子我印象模糊，大约是因为是讨厌的事，所以大脑自动屏蔽了这些信息，我只能尽力描述我还能从记忆中提取出来的事。
他的父母非常生气，但木已成舟，ta们只能接受这个现实。印象里他父亲给我写了一封薄薄的信，大意是说他儿子糊涂，做出这种不合规矩的事，他希望日后能有机会与我父母和解，并嘱咐我们既然做出了这种决定，就好好把日子过下去。
我印象里我们是在郑州停留了一些日子的，但是我不记得我是否和ex同住在他父母家了。大约是6月底，我们返回了沈阳。
在沈阳这段日子我的记忆更加支离破碎。我究竟是在什么情况下告知我父母我结婚的消息的？是在回沈阳之前还是之后？我应该还是了回家、面对面向ta们传递了这一消息的，可是具体细节呢？似乎我的大脑不自觉地压抑了很多关于我父母的记忆，因为和ta们相关的事情总是让我感到痛苦。但记忆可以被压抑、被忘却，过去切切实实发生过的伤害却不可能因为忘却而消除。你已经忘记了一切，但身体依然忠实地记下了那些焦虑、愤怒、绝望、想要嘶吼却发不出任何声响的那些瞬间。所以你才会在未来的某一日突然发现，一个看起来好端端的人，怎么突然就崩溃了？
看来遗忘并不是解决问题的办法。我好像一个手持镰刀的人，一步步清理着一条被杂草和荆棘覆盖的路，因为我相信这条路通向我想要的答案。没有任何事情会在这个过程中被改变，过去不会、也不应该被重建，但人类是需要解释的生物，无论这个答案是来自科学、宗教、迷信、伦理道德、或者其他什么。所以我想我应该尽力还原那些本就属于我的记忆，以免心灵被什么奇怪的东西占据。
我的消息无疑是在家里投下了一枚炸弹。我父母的第一反应是“你可不可以现在就离婚？”。 说起来，就凭我父母处理问题的方式，难怪会养出我这样的孩子来。遇到问题，ta们不先去想着了解这件事（这个人是谁，你们是如何相处的，你们未来的打算是什么...），而只是希望这件事没有发生，仿佛只要我没结婚，世界就能继续按部就班地前进，只要我没结婚，一切就都不需要改变。
这样的父母显然不会让你产生任何与ta们交流的欲望，所以从很久以来我就已经习惯了为自己做决定，也一直都有为自己的决定承担后果的觉悟。只不过那时我还太不成熟，没有意识到我之所以会选择比我大10岁的ex，其实是潜意识里希望有人能替代我的父母为我负责。
我没有理会我父母的反应，对于ta们对我的种种指责（”没良心“，”白养你了“...）也早已免疫，告知ta们之后我便走了，去和ex汇合。偷拿户口本、踏上去北京的火车那天，便是我在这个家里住的最后一天，之后我没有再回来住过。
当晚和接下来的几天，毫无意外地我接到了来自家里的轮番电话轰炸，有我父母的，有我舅舅舅妈的，还有几个来自能和我说得上话的堂/表哥。这些电话最终都被我交给了ex来接（我又在逃避麻烦事了），他向这些人解释着我们关系的认真和他会照顾好我的决心。这显然不是我父母关心的，ta们只想劝我“回头是岸”，但我完全懒得和ta们对话，于是我父母一半出于对我施压、一半出于自保，对我使出了ta们的杀手锏。
ta们把我叫回家，让我签字画押了一份关系断绝声明书，上面写着我会放弃一切继承权，从此ta们的财产和我不再有任何关系。ta们始终坚持一个观点，ex是个骗子（ta们对所有人都是这样说的），所以ta们这样做是有必要的。我父母就是这样，ta们只会相信ta们愿意相信的、对ta们有利的，甚至不惜编造出一个对ta们来说最合理、最方便的借口，然后选择去相信它，并以此为论据来解释ta们的所作所为。
真是莫名其妙... ta们拒绝和ex见面（我父亲自始至终没有见过ex，我母亲也只是那次被我骗去吃饭见过ex两个小时），却给ex下了各种定义，斩钉截铁地断定我是上当受骗了。由此可见，ta们想解决的从来都不是问题，ta们只想解决产生问题的人。于是ta们快刀斩乱麻地切断和我的关系，然后不断斥责我的无情、冷漠、狼心狗肺，仿佛这样就能使ta们的行为合理化。
我总觉得我贴过这份断绝关系声明书，但没找到，所以在这里再贴一次吧，关键信息打了码。
(conj.)
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PC 楼主 2024-09-04 06:40:14 加拿大
(接上文)
我没有任何犹豫就同意了我父母的条件，因为我早知道会有这么一天，在我十几岁时就已经想象过了。我总是记得一个场景，我在我父亲的床头用黑色的水彩笔写下“我总有一天要离开这个家”。我不知道这个场景只是我的想象还是真实地发生过，但这个念头在我心里早已根深蒂固。从我放弃了青春期的叛逆、试图避免和ta们的一切正面冲突开始，我就在等待这一天，我所有的顺从和无所谓都是为了麻痹ta们的隐忍和伪装，我早就不对亲子关系抱有任何期待。
看得出来，我父母对我坚决的态度有一点惊讶，大概ta们的本意还是希望能吓唬住我、让我知难而退，所以不断地强调着签了字之后，ta们的钱以后就和我没有任何关系了。但我毫不迟疑地把箭放在了弦上，也就由不得ta们想不想发了。在那之后的很长一段时间里，ta们给我打电话的主题都还是“你能不能离婚？”，大概ta们很长一段时间里依然做着鸵鸟，幻想着ta们什么都不用做，事情就可以按照ta们期望的方向发展。
选择用钱来束缚住我，实在是最错误的选择，只能说在我父母的认知里，钱就是最最重要的东西。而且，这种简单粗暴的解决方式也符合ta们一贯的作风。ta们从来没让我感觉到用心地去做一件事，或发自内心地喜欢一样东西、一个人，我只能说，我的父母是空心的。
签了字、按了手印，我知道，这次我真的自由了。我知道未来不可能事事顺利，但我的心中没有对未来的恐惧，只有终于摆脱了这两个人的轻松和喜悦。我父母试图用断绝关系来逼我就范，殊不知ta们的所作所正中我的下怀。我父母为什么能如此不了解我呢？ta们可曾对我有一丁点关注？我只能理解为我的父母潜意识里可能希望我并不存在，否则我无法解释为什么ta们所做的一切都在把我越推越远。
与我的轻松和无所谓相对的，是ex的崩溃😅。接收了太多来自我父母负面情绪的ex，有一天抱着我哭了一夜。不知道是不是被我父母叫了太多“骗子”，ex主动向我承认了几件事，比如之前我提到过的、他工作的编制问题，他向我承认他没有机会转正。我问他08年那次在电话里对我说他正在和几个人竞选科长的事是他编的吗？他哭哭啼啼地说了一番他那时多么郁郁不得志的话。
他还对我坦白，他并没有拿到德国的硕士学位，因为最后一学期的考试期间他眼底出血、不得不回国治疗，后来虽然教授同意他补考，但他选择不再返回德国，所以最终没有拿到学位。同时，因为他读的是一种特殊的本硕连读program，所以如果没有最终拿到学位，他也不会取得相应的本科学位。也是那次我才知道，ex的第一学历是专科。当然，读专科也可以说是读大学，但ex以前对我多多少少是把这个信息模糊处理了的。ex是97年读的大学，大专也可以吧，毕竟是扩招之前，但我也终于看到了他执意出国这件事的合理性。
ex本身的专业是计算机，但他在大二/大三时眼底就已经第一次出血、查出了黄斑变性，所以我一直不理解为什么他在明知道不应该过度用眼的情况下还选择出国继续读计算机，而且是在当时已经有一份稳定工作的情况下（他出国之前已经在中国移动上了一年多的班，应该是凭借他朋友母亲的关系从实习生开始做起的。他的朋友当时也和他一起在移动上班，后来一路做到移动高管，现在早已财富自由）。那天我终于把所有的线索都串联起来了，想必他一直对自己的第一学历耿耿于怀，想要出国读个学位“一雪前耻”，但是对于专科毕业的他来说转专业大概是比较困难，合适他的program比较少，再考虑到时间成本、在德国的开销等一系列现实的问题，他最终选择了继续读计算机。
我对ex的这些坦白倒不算太讶异，我觉得他对我的这些隐瞒和自我美化是可以理解的，我也相信凭他的能力能做成他所虚构的那些事，只是运气不好、总被现实所阻碍。但另外一方面，ex在我心中的那个自信自洽、令人信赖的形象开始有了松动、瓦解的迹象，因为我发现ex居然因为无法接受自己而选择说谎，在我看来这是一个无比虚弱的表现。要知道我原来欣赏他的就是他无比的自信甚至是自我感觉良好，但现在我仿佛看见了月亮的背面。
我想，我对ex的失望从那时就已经开始了，只不过我自己还没意识到而已。我当时只是温柔地安慰，告诉他我理解他的做法。我以为我心中是对ex的同情和爱怜，但现在想想，我感受到更多的是一种得意和一种隐秘的对ex有所掌控的快感：得意于可以让一个男人在我怀里像孩子般哭泣，快感于经过这一晚，我和ex的权力天枰，稍稍往我这边倾斜了一点。
但表面上，我依然对ex表现出一副百依百顺、人畜无害的样子，我想，我也有某种鸵鸟的心态吧！我亟需一个人让我依赖、负担起我的未来、成为我生活的重心和方向，所以我在很长一段时间里始终让自己相信，ex就是我的天选之人。
我们在沈阳停留了一周左右。我认为我已经对我父母尽到了交代的责任，停留更久也对事情的发展于事无补了，于是我们便回到了郑州。
这一次，我住到了ex家里。他的父母都是本分的人，虽然这个婚很有些名不正言不顺，但我毕竟也是ta们法律上的儿媳了，所以ta们也只能默许了这件事，并没有为难我。事实上，我在ex家完全像是一个客人，每天睡到自然醒，想吃他母亲做的饭就吃，不想吃就出去吃，每天好像就是看看电视、刷刷淘宝、或者和ex出去逛街、看电影之类。
现在想想实在是很不得体，但我那时心真大啊！我躲在ex身后恃“小”而骄，觉得自己还是小孩子，所以大人们都要让着我，更何况我刚刚因为ex失去了我自己的家，所以更加心安理得地享受这一切。而对于ex来说，想必我坚定地选择他的样子也令他深受感动，所以他也会在他父母面前对我爱护有加。
我就这样在ex家住到7月下旬，然后便到了我要回加的日子。我们先去苏州玩儿了几天，然后我从上海坐上了回程的飞机。
回加之后我很快就收到了McGill的录取信，我清楚地记得是7月31号，因为为了纪念我的入学我还特意打了一个耳洞。此刻的未来似乎是玫瑰色的，充满了梦幻般地泡泡：我和相识多年的朋友、我爱的人结了婚，我脱离了有毒的原生家庭，我收到了心仪学校的录取通知... 一切看起来都很美好，殊不知我很快就要遭遇我人生最大一次劫数和挫折。
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PC 楼主 2024-09-05 01:22:13 加拿大
Day 59, Sep 4, Wed., 2024
今天久违地在11点之前起床了★,°:.☆(￣▽￣)/$:.°★ 。！（只要摆烂足够彻底就很容易为一些微不足道的事高兴，摊手） 努力多写点💪！
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从Montreal离开来到我现在的学校上学后，我一直计划着读研时再回来、再申请回McGill。我喜欢Montreal不假，但我对McGill的感情其实十分复杂。一方面我很感谢它收留了我，并且最终成为我的母校；另一方面，在McGill的四年，是我人生最混乱的四年，以至于让所有关于它的回忆都无可避免地蒙上了一层痛苦的色彩。
2010年9月，我开始了我的大二生涯、McGill化学专业的第一学期。我在Dalhousie时，是按照生物专业被录取的；转到McGill之后，录取我的是化学专业。我选择化学的理由很简单也很站不住脚：因为高中时我成绩最好的科目是化学，并且我想学一个不需要大量使用英语的专业。这样轻率地选择大学专业对自己是极不负责的，但这尚且还能解释为由于我阅历太浅，所以无法做出超越我认知的选择，终归算是情有可原；而我不知道的是，接下来的一年里，我还会犯下无数令我未来几年都元气大伤的错误。
我犯的第一个错误就是，不应该选17个学分的课。一门课一般是3个学分，带有实验的课有时是4个学分，McGill最多允许学生选17个学分的课。正常一学期学生会选12-15个学分的课，也就是4到5门，17个学分真的很多了！我现在的学习能力比14年前已高了不少，但我现在若想选5门课、并保证每门都拿A，也是要掂量掂量的；选17个学分对于当时的我来说，完全是一个错误。但很明显，我当时那蓬勃饱满的元气令我严重高估了自己的能力。
我犯的第二个错误是，我不应该选一门6个学分的高强度法语课。一门6分的intensive French相当于把两个学期的课压缩到一门课里，对于完全没有法语基础的我来说已经超纲了；更讨厌的是，在这门按理说是针对法语零基础学生的课中，和我一起上课的同学却不都是零基础，因为在加拿大，法语是很多中学开设的第二外语。这门课最终占据了我过多的时间，成为了我焦虑的来源。
我犯的第三个错误是，在我发现苗头不对时，没有及时退掉这门法语课。没退掉的原因有二，第一是出于助学贷款的考虑，因为按要求我需要选不低于12个学分才能有资格申请助学贷款，而退掉这门6分的法语课会让我的学分只剩下11个。但我选择不退这门更直接的原因是一个很傻的理由。当时为了安排我的课表，我把这门课的几个时间段反复注册又退订了好几次，但在最后我确定的那个时间段的第一节课，我却由于头一天在外面淋了雨而久违地发了高烧。于是我收到了那门课的老师的一封愤怒的email，问我为什么到处注册这门课最后又不出现。这封email直接导致了我后来即使有心退掉这门课，也出于某种莫名的恐惧而最终退缩了。
现在的我肯定不会被某个傻x老师（那个老师真的很没礼貌）的几句话就影响自己的计划，但那时候的我有一种隐蔽的不自信和胆怯，很害怕人和人之间的冲突，以至于那个老师的几句话便给我造成了很大的压力，那门课也成了压垮骆驼的最后一根稻草。
我的第四个错误是，我实在不应该选择一门阅读量超级大的人类学的课... 我不记得自己出于什么样的心理才会做这样的选择，我只能理解为当时的自己正处于某种人生的巅峰，所以对一切都抱有一种盲目的乐观和自信，认为自己可以搞定这样一门课。那门课叫Medical Anthropology, 探讨人类历史中的重要医学事件、不同文化种族的医学观念等等，厚厚一本几百页的课程阅读教材，外加一本几百页的纪实文学读物。时至今日，我已经对自己的学习能力和英语水平有了较客观的认识，我可以负责任地说：就是放到今天，我想我也不能很好地完成这门课所有的阅读要求。对于托福都没过90分的我来说，要想在选了17个学分的情况下学好这门课，真是天方夜谭了。
同时还有来自我父母的压力，ta们时而不期而至的电话和邮件让人心烦意乱。虽然我知道ta们不可能改变这个局面，但我的确无法不被ta们影响情绪。事实上，时至今日，在我们已多年没有联系的情况下，想到ta们依然会让我无比烦躁。
ex也并没有帮上什么忙。我们并没有立刻着手准备他出国的申请材料，因为听说刚结婚就立刻申请可能会有比较高的拒签率，但我自然希望他能为来到这边提前做好准备，所以便开始督促他学英语，而这往往成为那段时候我们争吵的开端——当一个人对另一个人有所求、尤其是要求对方为你而改变时，往往会导致不欢而散的结局，而学英语对于ex来说，就是一件他所抗拒改变的事。
是的，ex抗拒学英语。我以前就知道他不喜欢学英语，甚至为了不学英语而学了德语、选择了去德国留学。他的解释是中学时他就很偏科，英语始终成绩不高，给他造成了心理阴影。但我没想到的是，这种情况在他确定来加拿大之后依然没有改变。我原以为一个可以学好德语的人，如果想学英语，应该是不在话下的，但事实并非如此，而且ex的态度也让我不满，于是两人的间隙就在这些琐碎中一点一滴地积累起来。
哦对了，最后还有一件小事，让我对化学的学习也心生芥蒂。因为这学期一开始我就错误地把很多时间用在了学习法语上（因为考虑到一门6分的课GPA会占更多的比例），导致我二年级的这门有机化学也学得磕磕绊绊。在一次实验课上，我的TA对我的表现很不满意，言语之中多有嫌弃。当时的我每天已经很累（无论是身体上还是心理上），却还要被人指责、仿佛我是一个懒惰不上进的学生，我又羞愧又委屈。实验室已经走空了，但我还没做完。这时，我一个不小心，撞到了头顶开着的柜门上，于是我再也忍不住满心的委屈，哭了。
我的TA有点慌，安慰了我几句，我嘴上说着“没事、没事”，但眼泪还是断了线的珠子一般源源不断地滚落，她只得尴尬地走了。最后只剩下了实验室的老师，一个可爱的小老头，不断地安慰着我，给我讲着他这些年见过的各种情况和各式各样的学生，试图给我打气。
我谢过他，交了报告，离开了实验室。出了化学系的楼，我依然感觉非常难过，于是走到隔壁生物系的楼，坐在楼道里又默默地哭了一会儿。
我现在已经37岁了，肉眼可见地经历了许多事情，但此刻我仔细地回想自己所有不愉快或者痛苦的经历，我依然愿意说：那一天是我人生中最委屈的一天，¯_(ツ)_/¯。
（但是在今天之前，我从未对任何人说起过这段经历，包括ex，是的，从未提起。要知道在他没来加之前，我们每一天都几乎是24小时连着语音或视频的，但那天我回家之后没有对他说起这件事，后来也没有。所以这段关系果然是有点奇怪的吧！表面上看，我对ex爱得如此之热烈又决绝，但其实我几乎从未对他坦露过我自己。有一点可怕，也有一点悲哀，不过这也是没有办法的事，因为我那时还未踏上自我寻找之路，我离自己非常的遥远，整个人还处在混沌之中，就像盘古开天地之前的状态。）
（虽然我忘记了过去的很多事情，但对这件事却记忆犹新，看来痛苦和痛苦也有区别，我并非不能承受痛苦、接受打击，只是我的父母的确已经让我产生了PTSD的反应，忘却是应激之下的自我保护，摊手）
在以上种种debuff的叠加之下，我的第一学期以惨败告终，在我的成绩单上第一次有了D和F（我的人类学毫无悬念地挂了），我的焦虑达到了顶峰，但，永远不要把话说绝——下半年还有更让我焦虑的事情等待着我呢。
（conj.）
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PC 楼主 2024-09-05 01:46:52 加拿大
(接上文)
之前说过，我当时住的公寓是我整租下来、又找室友分租出去的。那个房子的结构很适合分租：整体是上下楼的全跃层的结构，二楼是客厅、厨房和一个卫生间；楼下的两间卧室分别在两侧，中间是另一个带浴室的卫生间以及一个储物间。这样的结构很容易把客厅也分租出去。
当时住在客厅的是一位化学博士（很巧，他是在Dalhousie读的），家在渥太华，但是工作在Montreal，所以周中住在我的客厅，周末返回渥太华和家人团聚（渥太华离Montreal很近，一个小时的车距）。他的工作听起来和博士后没有什么区别，每天就是在实验室里做实验，一名实验室高级技工。他之所以大费周章地跑到Montreal来工作，只因为这份工作比他上一份在渥太华找到的工作年薪多一万块钱，而更让我惊讶的是，这只是从年薪4万多到5万多的差别。
这位博士令我对我职业的选择产生了深深的怀疑！我不禁想：都已经读到博士了，却还要为年薪5万的工作如此奔波，而且还是只有为期半年的合同工！读化学真的有前途吗？！
那时我好像还没听说过“四大天坑”，可我已经眼见为实了，不仅仅因为这位博士，也有我在McGill化学系的亲身感受：实验室都在不见天日的地下室，TA们穿着皱巴巴的白大褂、各个都是一副不修边幅的样子。这种对比在上了物理课实验之后尤为强烈：同为自然科学基础学科，起码物理实验室在明亮的大楼内，TA来上课时穿着整洁的衬衫，精神状态遥遥领先化学系同僚😅。
扪心自问，我真的喜欢化学吗？我对文科无爱，对工科无感，对商科无概念，但这难道就是我选择学化学的理由？我觉得自己喜欢理科带来的那种确定感——一个方程有确定的解，一个公式有确定的答案，但除此之外，我真的知道自己在做什么吗？我有问过自己喜欢做什么吗？我第一次产生了对未来人生道路的迷茫。
时间来到2011年1月，我在McGill开始了大二的第二学期，开启了自我探索之路，以及新一轮的迷惑操作。我没有再选化学课，而是选了一门心理和一门统计课。选择心理学一方面是被一种强烈的自我探索需求所驱动，另一方面是回想起了在Dalhousie第一年所上的心理课。
我大概真的需要好好感谢一下Dalhousie，如果不是它把心理学101列为大一新生的必修课，我大概不会在大学一年级想到要修一门心理学的课，我日后的人生轨迹可能也就完全改变了。而在Dal，科学系学生的心理学课和大学一年级化学、物理、生物有着同等重要的地位，都是一学年上下两门课，为我的心理学之路铺下了第一块基石。
我怀念第一次上心理学的课带给我的那种冲击感，一种用完全不一样的视角去诠释这个世界的感觉。此刻迷茫的我，鬼使神差般地转向了心理学，希望它能再次带给我全新的视野和领悟。
选择统计学则完全基于一种实际的考量。我觉得如果不学化学，或许我应该选择一门有着更广泛应用场景的学科，统计学是在我当时的认知里符合这个条件的、我也自觉可以驾驭的科目。
可以看出，这两门课的选择包含着我的深思熟虑，但接下来的两门课，就可以说是迷惑中的迷惑操作了。简单来说就是，经历了上学期人类学课程的滑铁卢之后，我选择了重修这门课（这门课本身和我的专业一点关系也没有，所以我本可以不重修它）；更变本加厉的是，我和人类学较上了劲，不信邪地又选了一门人类学的课，anthropology of development，发展人类学。印象里那门课讲的是关于赞比亚铜矿发展的故事。上个世纪的赞比亚由于铜矿的开采和出口，一度发展非常迅速，但后来也因为铜的价格下跌经济迅速恶化，给整个国家和社会带来了极大冲击。那门课就是以赞比亚为例子来探讨经济、社会、文化之间的动态关系。
这两门课后来一个得了D，一个得了F（挂了）。这个结果是一个深刻的教训：永远不要为了证明自己而选择做一件事。我为什么非要选这两门课呢？说到底就是不愿意承认自己在这门课上的失败，非要证明自己，而且还要加倍地证明自己（啊，好愚蠢~）。迎难而上是一种积极的品质，但是如果完全不审时度势、不客观地看待自己，盲目地选择正面硬刚，这只是鲁莽和缺乏智慧的表现，和勇气、进取精神没有一丁点关系。
但这两门的失利也不能全怪我非要和自己较劲，这一学期还发生了一件非常、非常讨厌的事。
从2010年9月份开始，我的住所一共来了两位新室友，除了之前提到租住在客厅的化学博士，还有一个广东男人租了另一间卧室，姓yan（言or严?），我们姑且称之为Y吧。
我们起初相安无事，但殊不知他已经盯上了我。年底，楼上的化学博士结束了Montreal的工作、不再租住我的客厅，Y便提出要把客厅租下来，理由是“希望获得更宽松的居住环境和更大的活动空间”。
这件事我也有着不可推卸的责任：因为当时的精力被各种糟心事所占据，我便偷了懒、选择相信Y的鬼话。省掉了另找租客的麻烦，却为日后埋下了巨大的隐患。
用脚趾头想想也知道Y的醉翁之意不在酒，但是很明显，人永远只会选择ta们愿意相信的去相信。Y开始有意无意的对我献殷勤，同时又对我展开故意冒犯的PUA之术。当时我还不知道PUA一词，但我已经明显地感觉到了Y的奇怪，因为他常常弄得我很不舒服。但我再一次偷懒了，想着“有什么事等到这学期结束再说吧”。
二月，国内的春节假期，我父母来我住的地方找过我一次，算是最后的谈判吧，顺便取走了上次（2010年春节来的那次）留在我这里的一些个人物品。
在那之后，我觉得Y更加奇怪了，比如主动和我谈起他在香港的女朋友，言语之间诸多抱怨，还说了其他很多奇奇怪怪的话。终于，在四月份某日、我生日当天的早晨，我收到了从卧室门缝下塞进的一个信封，里面是5张100加币以及“随便给自己买点什么”的字条🤮。
好的，这下我再也没有任何自欺欺人的借口，这个家我是非搬不可了。但我依然不够当机立断，还是等到了月底才搬，但这个决定已经不会对大局造成决定性的影响了，Y的猥琐和变态已经对我展露。
（conj.）
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PC 楼主 2024-09-05 06:07:48 加拿大
（接上文）
钱我肯定是还回去了，但Y是怎么知道我的生日的呢？我思来想去，觉得只有两种可能：1，Y趁我不在家时进入过我的房间、翻看过我的物品（ex说他听到过我的房间内传出的奇怪声音）；2，这个大楼的物业管理处有一个很八卦的中国女人，也住在这栋楼里，还曾经和Y是室友。她是可以接触到我的租房合同和身份信息的，有可能Y是从她那里得到了我的生日。但无论哪种情况，都让我好像吞了100只苍蝇般恶心。
在期末考试期间发生这样的事，我那学期的成绩也可想而知。真的很难想象这样又恐怖又恶心的事情发生以后，我每天是怀着怎样的心情回到家、并且和这个人同住在一个屋檐下的。我想，我没有立刻搬走多多少少也促成了他日后的行为，因为我让他觉得我是一个可以被任意拿捏的软柿子。
四月底考试一结束，我就马不停蹄地开始找房子、并以最快的速度搬了出去。
5月，怀着对这失败的一年的深深愧疚，我试图用重修大二上学期的有机化学（当时得了D，刚及格的成绩）来稍微弥补一下我的罪恶感，虽然知道其实也于事无补了——被停学已经是板上钉钉的事，但我选择暂时不去考虑它（不然还能怎样呢）。
那门有机化学最终考得不错，印象里是B+或A-。6月课程一结束，我就回国了。
回国后的大部分时间我都住在郑州，与ex、他的父母以及他姐姐同住，见见ex的朋友，以及他其他的一些亲戚。中间回过沈阳一次，看望过姥姥，也见了几个我的朋友。做这些事除了因为它原本的目的之外（与亲友相聚），还有一个重要原因：为ex的出国团聚申请收集资料。和亲朋好友在一起的这些照片，是证明一段真实恋爱婚姻关系的有力证据。
我在国内待了一月有余，7月中旬为了做ex出国需要的体检证明，我们去了南京，顺便在那儿逗留了几日，之后我便回到了Montreal。
回来后等待我的第一件事就是意料之中地，我收到了学校的停学通知信，academic suspension，这就是我这一年以来胡乱选课的下场——GPA如果低于2.0，你的注册状态就会变成“不令人满意的”（standing: unsatisfactory），你需要向学校解释你为什么成绩这么差，然后申请重新入学（re-admission）。
太羞耻了。当我还没想好要怎样向学校解释时，更大的“惊喜”来了：Y开始给我写骚扰信了，匿名的、亲自送到家里信箱的那种。
Y是怎么知道我的现住址的？我觉得最大的可能性来自于我在邮局（Canada Post）办理的一项业务：当人们搬家之后，为了避免有些信件会寄到原住址的麻烦，你可以购买邮局的一项服务，让接下来所有寄到你原住址的信都被转送到你的新住址。因为我不想再和Y有任何瓜葛，为了避免我的信会落入他手中，我办理了邮局的这个服务。然而，我严重怀疑sb的邮局给我的原住址寄过什么服务购买确认信件，暴露了我的新地址，让Y有了可乘之机。
Y的骚扰信中的内容主要有几点：自吹自擂（比如他在每一封信里都提过很多次“我是个非常nice的人”，可见一个人越是强调什么，一定说明ta越缺乏什么），贬低我（比如指出一些我们做室友时我令他不满的地方，或者干脆是一些无端的贬低），攻击我和ex不会长久，以及他的其他一些臆想——比如他有一封信里给我附了几十块钱，信中洋洋得意地说他发现了我在原来的公寓大楼地下室租的寄物柜（locker），他帮我处理了，现在把押金还我。但我没有租过locker，我完全不知道他在说什么...
总之你们可以想象，Y就是一个教科书般的、想占女生便宜不成而恼羞成怒的loser猥琐男。
我那时真的被吓坏了！我之前也被猥琐男骚扰过，但都是通过email之类，而Y可是知道了我的真实住址的，虽然感觉他并没有胆量真的对我做什么，但谁又能保证呢？再说，癞蛤蟆蹦到脚面上，不吓人它膈应人啊。
这件事中除了丑陋的癞蛤蟆，还有一件同样让我闹心的事。Y在骚扰信中向我展示了很多关于我和ex的细节，很快我就知道了原因——他在一封信中炫耀般地提到了我母亲的名字，也就是说，Y掌握的关于我和ex的信息，都直接来自于我母亲。这倒是能说通了。
至于我母亲是如何与Y联系上的，我推测还是物业管理处那个八卦的中国女人干的好事。我母亲是这样的人，为了取得别人的同情和支持，她可以毫不犹豫地出卖我的隐私或编造我的故事，就像她当初为了请假而对她单位说她女儿在国外信了邪教一样。她可能是在来我这里暂住时认识了这个物业，也可能是09年底我因为回国而没怎么接ta们的电话、所以我表哥打电话到我住的公寓找人时知道了物业里有个中国人。总而言之，我的母亲只顾着向别人展示她是多么的不幸和令人同情，丝毫没有考虑过把这些信息透露给陌生人会对我产生怎样的影响、甚至于会让别有用心的人把我置于危险之中。她不会考虑的，因为她从来都只为自己考虑，其他一切她其实都不关心。
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PC 楼主 2024-09-06 05:18:48 加拿大
Day 60, Sep 5, Thur., 2024
最近真高产啊，果然deadline是第一生产力。一想到开学就没时间再写，我就不由自主地坐在电脑前打开了文档。
原本以为这个夏天能写完，现在看来已不可能，毕竟，流水账般地罗列出这些年的经历并不是这个帖子的目的，反思与总结才是我动笔的原因，而这一部分往往会让我端坐在电脑前数十分钟而写不出一个字。
明天我将开始这学期的第一节课，所以今天会是近期的最后一次更新，下一次就要等到12月了。
—-------------------（格外勤奋的正文分割线，四十八）-----------------------------------------
Y的骚扰信一直持续到10月，除了亲自送上门的匿名信，还有email。在我正式采取措施之前，我一直抱着鸵鸟心态，仿佛只要我不去理会这些信，它们就没有任何危害、也不会对我产生影响。我承认，那两三个月我的确活在Y给我制造的恐惧和压抑中。这段期间我试图用两件事来分散注意力：准备ex的团聚申请以及学习法语。
ex的团聚申请是我一手包办的。对于配偶的团聚移民，中介能做的其实很有限，因为这份申请材料最重要的部分就是关于你们关系的真实性的说明（love story），而中介无论如何也比不上自己准备来得用心：我和ex的信件、聊天和通话记录、一起出行的车票、一起看过的电影票...，以及一份包含了我们两年内在各种地方的照片和说明的上百页的word文档，这些都需要分门别类地整理好、打印出来，最终呈现给移民官。填写各种表格和整理材料足足花了我三个月的时间。
另一方面，我想着既然这半年无学可上，不如就去学学法语吧，总归有个事儿干，天天在家呆着可不行，出去见见人心情会好一点。在魁北克，政府提供了各种方式鼓励移民学习法语，免费的社区法语班随处可见、随时随地向你敞开着大门，我当时就报名了这样一个法语班，每周大概有三四天的时间都会去上半天的法语课。
有一天我正要去上课，有人来敲门。门是我室友应的，居然是Y！他胆大包天地找上门来了！好在我机智的室友知道我被Y写匿名信骚扰这些事，当有一个看起来就奇奇怪怪的男人来找我时，她立刻警觉起来，告诉对方这里没有他说的那个人，把Y打发走了。
是可忍熟不可忍，我那天没有直接去上法语课，而是先找到了最近的警察局报案。
报案过程很简单，我说我被前室友跟踪骚扰，现在已经找上门来了！并展示了那些匿名信作为证据。那位接待我的警官让我把经过写了下来，问了我一些比如“是否受到人身威胁”这样的问题，然后说ta们会再联系我，就让我离开了。之后我还是去上了法语课，还对我的老师同学们说了这件事，想着集思广益一下大家对于对付Y这种人的办法。
警察的办事效率很高，很快就有一位负责我案子的女警官和我联系了。当她问到我关于Y的信息时，我发现我除了Y的名字拼写，一个手机号，和一个一看就是小号的邮箱，居然对他一无所知。不过好像这也蛮符合我在加拿大这些年的租房经验：当我去和别人合租时，房东/二房东也并不会看我的身份证明。大家都是相互留个联系方式，口头谈妥了价钱，就可以住进去了，其他似乎全凭人与人之间的信任。我是这样被对待的，也是这样对待这些年分租我公寓的室友的。
女警官安慰我说不知道太多也没关系，如果她还有需要会再给我打电话，并给了我一个她的联系方式。女警官的温柔和笃定让人信赖，仿佛给我吃了一颗定心丸，让我瞬间觉得Y这几个月带给我的压力和焦虑被治愈了大半。我按照她的要求提交了那些匿名信，并附上了英文说明，解释信中的内容。
之后我还收到过一次Y的email，说实话我没太看懂，感觉他说话颠三倒四的，但字里行间能看出警察已经联系他了，但似乎他以为那是我找的朋友，然后威胁了我一番，大意是他不怕我。在那之后我就再也没有Y的消息了，想必警察姐姐已经让他知道这不是闹着玩儿的。
那位女警官后来又联系了我一两次，问我是否有新情况以及告诉我她那边的进展。时隔久远，具体细节已不可考，但我记得最后一次打电话时，她告诉我这个案子可以结案了，我有些担心地问她，Y知道我的住址，我害怕他会对我做其他更糟糕的事，她带着一丝嘲笑地口吻告诉我说，像Y这种人都是纸老虎，他们只会发发匿名信，没有胆量做别的事。
Y的事情就这样结束了。
我问警局出具了一份这次报警的报告。为了写这个贴子，我特意在文件袋里翻出了这份报告。它并没有一个专属的名字，只是简单地被称为一个copy fo the requested report, “被要求的报告的复印件”，费用是$14.5。这份报告中包括了我报警时填写的事件陈述，后来补充的对于匿名信的描述和翻译，以及一张类似于案件的档案表的东西，上面写着案件的性质“harcèlement criminel”，法语的criminal harassment，也就是“刑事骚扰”。
11月，我拿着这份报告去了McGill的教务处，对着一位学生顾问描述我这一年以来的糟心经历，着重强调我的父母和这位室友从9月以来就对我若有若无的骚扰（这是实话，他总是让我感觉不舒服）所带给我的巨大压力，以及这些压力是如何导致了我的拖延、焦虑、精力无法集中，最终影响了我在学业上的表现。同时对她表示，我本身一直是非常希望能好好学习的，夏天重修的那门有机化学就是很好的体现（成绩还可以）。
我有理有据的陈述说服了学生顾问，她当即表示会妥善处理我重新入学的请求。在那之后不久，我就收到了re-addmission的通知，我又可以继续上学了。
2011年就在这跌宕起伏中结束了。
（conj.）
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PC 楼主 2024-09-06 05:20:17 加拿大
（接上文）
经过了混乱的2011年，秩序似乎在2012年被重新建立。
停学之后的重新录取有一个类似于考察期的阶段，这期间你每学期最多大概只能选3门课，你只有在这些课程中取得了令人满意的成绩、证明了你有能力继续学业时，你的选课限制才会被解除。
2012年的冬季学期我只选了两门课，无机化学和线性代数。线代是必修，选无机化学是因为想看看自己在全心全意地学习一门化学课时是什么感觉。那门课最后考得很好，同时也让我下定决心要转到心理学专业，因为我对化学完全无感了。
学心理学能做什么？我并不知道。但当考虑到是否应该选择一个更实际的专业时，我听到我对自己说“不要重复你当初选化学的老路”。当初我以为自己喜欢化学，以为自己可以，后来实际去做了才发现，我不喜欢，也学不下去。我实在无法说服自己仅仅因为更好找工作就再一次去读一个统计学这样的专业。
而且，这两年发生的种种令我对自己产生了很多疑问，我无法原谅自己所做出的一系列错误的选择，也对自己之后的应对方式极为失望。长久以来积郁心中的各种令人脚趾抓地的时刻，那些由于焦虑而带来的拖延、由拖延带来的愧疚和沮丧，也都随着我对自己的反思而再次浮出水面，牢牢占据了我的身心。我无时无刻不在思考：“我为什么会这样做？” “我究竟是个什么样的人？”“这些事情是否本可以避免？”... 我无法再用一次次的换城市、换学校、谈恋爱来转移自己的注意力、假装自己在解决问题。换城市和学校并不能重启人生，因为我一而再、再而三地延着旧路犯着同样的错误；恋爱也不是我的救赎，因为已经和ex结婚的我，按理说已经得到了我曾经想要的一切，但很明显，我不幸福，我没有那种找到了人生方向的笃定和安全感。
我不能再做鸵鸟了。问题从来就没得到解决，问题只会越来越多，而我，就是那个问题。
我觉得自己一定有什么地方不正常。我决意要找到它们，然后解决它们。
学习心理学看起来是个好的开始，我想。这便是我转到心理学专业最根本的原因：解决自己的问题。
而且那时我也隐隐约约地感觉到，我似乎应该从事一个和人打交道的专业。不过这件事本身也是矛盾的：一方面我觉得自己是个友善、有亲和力的人，很容易和别人快速地熟络起来、取得对方的信任，我也享受这个过程；另一方面，我也时时刻刻有着和别人接触的压力，“社交恐惧症”是我很长一段时间以来给自己贴上的标签，在别人面前我总是不自觉地要提起一口气、带上一个开朗的面具，仿佛在表演一个热情活泼的人，这种感觉令我异常疲惫，以至于很多时候我在心理上抵制“见人”这件事。我非常想理清这种矛盾：如果我在与人接触这方面的确有天赋和优势，那么我应该以心理学为起点，继续在这个方向上深造；如果事实证明我无法克服和减轻与人接触的压力，那么我也需要通过学习心理学来获得认识自我的能力和工具来帮我证实这一点。
最后的最后，我还有一个现在看来算是有远见的想法：毫无疑问，人类社会正处在一个科技快速发展的阶段，所以我应该尽量选择一个不会在短时间被科技发展所取代的职业。在我看来，人是始终需要和同类接触的，这种需求在我有生之年还不能被机器所满足。尽管我还不清楚学习心理学会最终把我带向哪里，但我想它应该是一个好的起点，或许之后我可以朝治疗师（therapist）或者咨询师（counsellor）的方向努力。
带着以上这些思考，我在2012的冬季学期结束后就向学校申请，正式转到了心理学专业。
2012年的上半年是平静的一段日子。除了学业在有条不紊地进行外，ex的团聚申请也进展顺利。自从去年11月提交了申请材料之后，每天刷新移民局官网的进度就成了我们的必修课，每一次申请状态的更新都令人雀跃，我们所期待的未来正在一步步地变成现实。
时间来到4月中旬，我们终于等来了我们翘首以盼的签证！整个申请过程用了6个月的时间，这几乎已经是这类签证申请所能达到的最快速度了！大概之前费心尽力准备申请材料还是值得的。
2012年5月12号，ex来到加拿大，我们正式开始在一起生活。
如果这是一个童话故事，那么写到这里故事就该结束了。可惜生活总是要继续的，公平的时间不曾为任何人所停留，欢乐会过去，痛苦也会过去，在经历了无数高潮与低谷的轮回后，我们终于学会了心平气和地看待这一切。
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PC 楼主 2024-09-06 05:44:42 加拿大
谢谢你们读到这里！这次的更新就要告一段落了。接下来的四个月对我来说有点关键，除了毕业论文和研究，我也要开始准备研究生的申请，希望接下来的一两个月里我能找到愿意来年收我做学生的导师😣😢😠🤞💪！不然事情可能会变得有点麻烦呢，哎。
这一波更新了两万六千字左右，整个贴子已写了14万+，距离完结还有1/4到1/5左右吧！接下来的几年里主要就是关于我和ex的关系的发展，关于我们的关系是如何一路向下、却又由于ex生病而短暂地回暖、但最终还是走向了破裂的故事。我很期待下一次的更新会给我带来怎样的反思。
那么，先到这里，12月再见🤗。
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momo 2024-09-09 14:38:51 广东
好久没来这个帖子了，很高兴能看到姐姐最新的消息。知道你的生活在平静的波折中向好发展，真的很开心。在我境遇最糟糕的时候，是姐姐的帖子给了我继续的勇气。一晃2024就已经过去八个月了，在这八个月里，我经历了最糟糕的状况，但值得庆幸的是，我熬过来了。虽然依旧说不上过得很好，但至少没那么糟。感谢姐姐你的支持和鼓励，你的存在和探索本身就给了我很大的帮助。祝姐姐生活一切顺利，学业有成，心情愉快🥰我们十二月见啦～到时候我也会和姐姐聊一聊我的变化和进展。循此苦旅，以达天际。祝我们都能坚持在自己的路上越走越远，越走越顺。未来依旧值得期待。
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momo (重启中，请勿关机) 2024-09-25 17:34:18 山西
（Day 33, conj.） （正文，（二十二）2009年之童年回忆） 说远了，本来只是想通过介绍姥姥来 （Day 33, conj.） （正文，（二十二）2009年之童年回忆） 说远了，本来只是想通过介绍姥姥来说明说我母亲从小生活富足安稳、没吃过什么苦的。 意志没有经历过磨练的人，可能更不容易知道自己要什么吧，同时也更不容易有自信（自我效能），所以会被世俗的成功标准绑架，把别人认为的幸福当成自己的人生目标。 她有没有真正想要的东西呢？她大概从来没有想过这个问题。 她和我父亲的争吵无一例外是从“钱”和“权”展开，可能是问我父亲要钱、认为家里应该添置什么东西、或者认为我父亲应该去疏通什么关系，但我父亲不想给钱、认为没必要、或者就是单纯的拉不下脸去和人搞好关系，所以永远在拒绝我母亲、并且言语之中常带讥讽与奚落，认为我母亲“虚荣”，“愚蠢”，“猪脑子”，“什么也不懂”，“局长请客司机上桌”（一个他们之间的梗，大约就是讽刺我母亲贪慕权利和虚荣），于是我母亲便开始回击我父亲“没本事”，“废物”，“不会来事儿”，”茅坑里的石头“，“在单位混这么多年也没混个一官半职，现在还要被资历比他年轻得多的人使唤”，“谁都能踩他一脚”，“小事儿上跟人家拍桌子、吹胡子瞪眼，大事儿上p都不敢放一个”... 这种争吵通常会以我父亲把拳头落在母亲身上、母亲坐在地上哭天抢地结束，有时候还会惊动姥姥和舅舅来劝架（我们都是住的单位分房所以离得非常近）。很偶尔的，也会出现一些打砸的场面，比如我印象很深的一次，我家里原来有一个放在一进门的餐桌上的滤水壶，就是你从上面倒进去水，经过中间一些有吸附功能的石头什么，然后得到过滤的水。这种东西现在已经不稀罕了，但在90年代还是个新鲜的东西（起码对东北来说是）。壶身过滤的部分是透明的玻璃，我觉得看水慢慢漏下去很好玩儿。可惜这个壶在ta们某次争吵中寿终正寝了，被狠狠推到地上，摔得粉身碎骨，水流了一地。 好在我父母大部分时候还是比较珍惜东西的，毕竟ta们都还是心疼钱的。 --- 😌uu们，今天先写到这儿吧，晚上我会睡前更的（一定会，因为明天白天好多事儿😅...）uu们 明天见啦ฅ^•ﻌ•^ฅ~ ... PC天呐，楼主妈妈和我妈妈好像，我姥姥姥爷虽然没楼主的这么厉害，但也都是那个年代的高材生，所以我妈也是从小不能说生活富足，至少是温饱没问题，用我妈自己的话说就是“你姥爷出差从上海回来带回来大白兔奶糖，那时候和我一般大的小孩都没见过”。所以看了楼主的帖子真的感同身受，从小生活无忧导致不知道自己真正要追求什么，只能追求主流定义下的成功，在那个一亩三分地的小工作圈子都要“比别人过得好”，这种价值观真的会让自己和周围人变得很累。。连小时候被逼着学乐器的经历都好相似😢。。不同的是我爸是个脾气很好很有“松弛感”的人，小时候会和我一起犯傻一起玩的那种，所以家庭关系还算和谐，我想可能我长大后对于情感的需求没那么高，也有这方面原因。
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桃之妖妖 2024-10-11 13:05:29 浙江
（接上文） 经过了混乱的2011年，秩序似乎在2012年被重新建立。 停学之后的重新录取有一个类似 （接上文） 经过了混乱的2011年，秩序似乎在2012年被重新建立。 停学之后的重新录取有一个类似于考察期的阶段，这期间你每学期最多大概只能选3门课，你只有在这些课程中取得了令人满意的成绩、证明了你有能力继续学业时，你的选课限制才会被解除。 2012年的冬季学期我只选了两门课，无机化学和线性代数。线代是必修，选无机化学是因为想看看自己在全心全意地学习一门化学课时是什么感觉。那门课最后考得很好，同时也让我下定决心要转到心理学专业，因为我对化学完全无感了。 学心理学能做什么？我并不知道。但当考虑到是否应该选择一个更实际的专业时，我听到我对自己说“不要重复你当初选化学的老路”。当初我以为自己喜欢化学，以为自己可以，后来实际去做了才发现，我不喜欢，也学不下去。我实在无法说服自己仅仅因为更好找工作就再一次去读一个统计学这样的专业。 而且，这两年发生的种种令我对自己产生了很多疑问，我无法原谅自己所做出的一系列错误的选择，也对自己之后的应对方式极为失望。长久以来积郁心中的各种令人脚趾抓地的时刻，那些由于焦虑而带来的拖延、由拖延带来的愧疚和沮丧，也都随着我对自己的反思而再次浮出水面，牢牢占据了我的身心。我无时无刻不在思考：“我为什么会这样做？” “我究竟是个什么样的人？”“这些事情是否本可以避免？”... 我无法再用一次次的换城市、换学校、谈恋爱来转移自己的注意力、假装自己在解决问题。换城市和学校并不能重启人生，因为我一而再、再而三地延着旧路犯着同样的错误；恋爱也不是我的救赎，因为已经和ex结婚的我，按理说已经得到了我曾经想要的一切，但很明显，我不幸福，我没有那种找到了人生方向的笃定和安全感。 我不能再做鸵鸟了。问题从来就没得到解决，问题只会越来越多，而我，就是那个问题。 我觉得自己一定有什么地方不正常。我决意要找到它们，然后解决它们。 学习心理学看起来是个好的开始，我想。这便是我转到心理学专业最根本的原因：解决自己的问题。 而且那时我也隐隐约约地感觉到，我似乎应该从事一个和人打交道的专业。不过这件事本身也是矛盾的：一方面我觉得自己是个友善、有亲和力的人，很容易和别人快速地熟络起来、取得对方的信任，我也享受这个过程；另一方面，我也时时刻刻有着和别人接触的压力，“社交恐惧症”是我很长一段时间以来给自己贴上的标签，在别人面前我总是不自觉地要提起一口气、带上一个开朗的面具，仿佛在表演一个热情活泼的人，这种感觉令我异常疲惫，以至于很多时候我在心理上抵制“见人”这件事。我非常想理清这种矛盾：如果我在与人接触这方面的确有天赋和优势，那么我应该以心理学为起点，继续在这个方向上深造；如果事实证明我无法克服和减轻与人接触的压力，那么我也需要通过学习心理学来获得认识自我的能力和工具来帮我证实这一点。 最后的最后，我还有一个现在看来算是有远见的想法：毫无疑问，人类社会正处在一个科技快速发展的阶段，所以我应该尽量选择一个不会在短时间被科技发展所取代的职业。在我看来，人是始终需要和同类接触的，这种需求在我有生之年还不能被机器所满足。尽管我还不清楚学习心理学会最终把我带向哪里，但我想它应该是一个好的起点，或许之后我可以朝治疗师（therapist）或者咨询师（counsellor）的方向努力。 带着以上这些思考，我在2012的冬季学期结束后就向学校申请，正式转到了心理学专业。 2012年的上半年是平静的一段日子。除了学业在有条不紊地进行外，ex的团聚申请也进展顺利。自从去年11月提交了申请材料之后，每天刷新移民局官网的进度就成了我们的必修课，每一次申请状态的更新都令人雀跃，我们所期待的未来正在一步步地变成现实。 时间来到4月中旬，我们终于等来了我们翘首以盼的签证！整个申请过程用了6个月的时间，这几乎已经是这类签证申请所能达到的最快速度了！大概之前费心尽力准备申请材料还是值得的。 2012年5月12号，ex来到加拿大，我们正式开始在一起生活。 如果这是一个童话故事，那么写到这里故事就该结束了。可惜生活总是要继续的，公平的时间不曾为任何人所停留，欢乐会过去，痛苦也会过去，在经历了无数高潮与低谷的轮回后，我们终于学会了心平气和地看待这一切。 ... PC12月见
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momo 2024-11-27 23:54:12 广东
马上就要12月了，我又回到了这里。在生命的很多时刻，开心的，悲伤的，沮丧的，痛苦的..我都会想起这个帖子，想起姐姐。好久没有你的消息，不知道你最近过得怎么样。衷心希望你一切都好，期待收到你的最新讯息。一事无成又离经叛道的人生，这个标题是我点进帖子的契机，也是我申请入组的原因。我从这里开始认识逆社会时钟，也终于开始与自己和解。我并不是一定要过按部就班，循规蹈矩的人生。人生或许有一点偏航，但没关系。删除我人生的任何一瞬间，我都不会成为今天的我自己。正是我的过往塑造了如今的我，或许我可以开始试着放下一些东西。祝我逃出苦难向春山，长夜将尽曙光晓。祝姐姐能够顺利完成学业，从事自己喜欢的工作，开始新的人生。也祝每一个逆社会时钟的uu能够找到心之所向，慢一点也没关系，不一样也没关系，祝大家一切都好。感谢在此相遇，每个人都有自己的人生时钟，所以一切都没关系。Tomorrow is another day. 明天又是新的一天了，太阳照常升起，但请相信，有些事在悄悄不一样了。
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PC 楼主 2024-12-19 23:46:13 加拿大
Day 61, Dec.18, Wed., 2024
今天晚上6点到9点考Database，我8点刚过就交了卷，以最快的速度回到了家，因为不想让小鸟在笼子里被关太久。现在刚过9点，按照我们的约定，开始码字。这么积极并不是因为我对这件事本身抱有多大的热忱，但自从从抑郁症最严重的时候走出来后，我最大的变化之一就是变得不再拖延。感觉有点反常识，不是吗？但对我来说的确是这样的，因为我心中始终有一种恐惧，恐惧如果停下来我将无法再次启动，又或者也许下一秒我就会无缘无故熄火。这样的事情不是没有发生过，所以现在反而养成了”如果可以做、那就尽量做“的习惯。听起来不太劳逸结合、不是一个可持续发展的状态，不过我每天都睡很久，所以大概也可以算作有足够的休息吧。
今晚不会写很多，明天还有个实验，也没有太多时间写，所以从20号开始算，直到一月份开学有17天的寒假，期间可能还要刨除一些social活动的日子，所以满打满算最多只有15天可以工作的日子。我计划用5-7天的时间更贴，剩下的时间还要看看论文和实验数据处理之类的事，所以大概率还是写不完吧。我尽力而为。
—-------------------（努力码字的正文分割线，四十九）-----------------------------------------
上次写到2012年5月12号，那是ex登陆加拿大、和我团聚的日子，也是我们领结婚证两年之后、正式开启同居生活的开端。
在ex来之前的一个月，我在一个旧公寓楼租下一套不大的一室一厅。房子虽旧，却有着在我看来无与伦比的风景：房子的格局是客厅、厨房、卧室都在同一侧，而所有的窗户都面向一座小山，或者说，这座公寓其实就建在山脚下，阳台外的郁郁葱葱的树木触手可及。在我们搬进的第一年，我们的阳紧挨着一棵树，时常有松鼠通过树枝跳到我们的阳台上，在冬天里咬坏了不少我们偶尔存在阳台上的食物。第二年政府砍掉了那棵树，我们就不再有”鼠患“了。
总之，我非常非常喜欢那套公寓，或者说，喜欢它窗外的风景，喜欢它的生机勃勃，也喜欢它的白雪皑皑。也是在这里，我满心欢喜地迎接了ex的到来。ex也很喜欢这里，我们把墙刷成淡绿色，把卫生间里老旧的洗手台改造成现代的样式，用全新的家具填满每个房间（虽然只是宜家的便宜货）。
一点一点改造这间公寓的那短时间是我们的蜜月期。可以肯定的是，一开始，我们的确是想要认真地生活的。
间隙是怎样产生的呢？
可以肯定的是，那些隐隐的不满在很早很早时就开始了，而真正的原因，却是很久很久之后才让人慢慢回味过来。
2012年的下半年是怎样过去的，我完全没有印象了—这就是问题：ex在这半年里做了什么呢？他好像去学了几周的法语，也去学了几周的英语，但都是社区或者成人高中的那种免费的课程，并不是有计划地朝着某个目标而行。我对他表面上的不满也来源于此，但更糟糕的恐怕是我对他的某种崇拜的幻灭：我发现这个男人并没有我想象中那么游刃有余。
ex对我也有很多不满，绝大多数都体现在一些生活中的小事上，比如我在吃饭夹菜时，会先把粘在菜上的葱蒜花椒之类的配料拨掉、然后再夹在自己碗里。ex说这种行为很不成体统，尤其是在和别人（比如朋友）一起吃饭时，在盘子里拨来拨去很不礼貌，正确的做法应该是先夹到自己碗里，然后再弄那些葱姜蒜。我承认ex是对的，我也按照他说的改正了，但他训斥我的态度让我联想到我的父母—所以我虽然表面上顺从，心却渐渐对他封闭起来。这样的小事不胜枚举，我对他的情绪的处理也越来越和我应付我父母的方式如出一辙：我只追求表面上的和平、相安无事，对于自己真实的感受绝口不提。
表面上看，我们还是恩爱的：我对他也对自己说“刚来到新的环境总要适应一段时间”；他虽然对我有诸多抱怨，但依然一日三餐下厨做饭。我们默契地选择了对那些缓慢延展、开裂的缝隙避而不谈。
我无法理解他什么都不做。我虽然对自己的人生规划甚是糟糕，但一直在努力寻找方向。按照我的理解，ex应该在登陆一个月之后就开始要么找工作、要么找学校。如果担心找工作有语言障碍，那么便应该加强语言学习；如果觉得没有本地文凭很难找到合适的工作，这里有各种职业培训和college的program（相当于大专）可以选择。但ex一直以学语言为借口拒绝了我的这些提议，却又从未认真对待学语言这件事。
对于ex来说，真正和我在一起生活之后恐怕也有很多幻灭吧。他曾开玩笑地说过“以前我以为你是女人中的女人，后来发现你是汉子中的汉子”。我不觉得自己活得很“糙”，但可能的确在一些生活习惯上不拘小节吧（一个快问快答，请诚实回答：你会在洗澡时尿尿吗？——所以，你明白我的意思了吧？）。
但深究两人行为模式背后的原因，我认为其实是这样的：对于我来说，我对他始终有一种优越感，这种优越感让我可以在很多小事上毫不矜持地“放飞自我”；而对于他来说，他大概也在潜意识里感觉到了我的态度，并对此产生了一种消极抵抗的心理，所以他从未真正为留在加拿大和我共同生活而努力。
现在回头想想，虽然似乎两个人都在这场轰轰烈烈的爱情中付出甚多，但其实他才是更上头的那个。我从未后悔过和他在一起，因为对于当时的我来说，摆脱我父母是我长久以来的心愿，而和他在一起让一切都显得那么顺理成章。而对于他来说，他的确放弃了国内的家人和朋友来到了我这里。我猜测，他大约一方面在潜意识中在这段关系里感到自卑（虽然这样说很不女权，但是当时的我的确是年轻的，而且比他小十岁，这就是我底气的来源），一方面又为自己巨大的付出感到不平衡，所以他的表现一直很拧巴。
但这都是后话了，我们还是在对彼此和未来充满希望的心情中结束了2012年。
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PC 楼主 2024-12-21 06:56:59 加拿大
Day 62, Dec.20, Fri., 2024
昨天有个实验，晚上又去了gym的操课，顺便和朋友吃了晚饭，就没更新。今天继续💪。
—-------------------（努力码字的正文分割线，五十，2013年）-----------------------------------------
小时候，每次被父母责骂我都会哭；但长大以后，我已经对他们的话免疫，只会冷冷地看着他们，以沉默应对。现在，同样的模式也发生在了我和ex之间，我常常会因为一些小事被他说哭。人如果不在自身上做出改变，果然就会一直陷入同一种生活模式里啊。印象最深的是2013年2月那次，我网购了一些化妆品，大概花了$200加币（约1000人民币）——对于当时没什么收入的我们来说的确不便宜，但我那时还保留着以前的消费习惯（是我不对），并未觉得这个行为有什么不妥。那次ex非常生气，拉着行李箱说要回国。我哭着对他认错，让他不要走。
在那两年里，ex经常会因为这样那样的小事发脾气、动不动就说要回国；而我则是习惯性地道歉，但我真实的想法只是觉得他很烦。以前的我害怕冲突，讨厌和别人起争执，所以我的道歉更多的只是想要他闭嘴; 而且那时的我对他还有心理上的依赖，怕他会真的回国，所以会尽量安抚他的情绪。但人的态度在长期相处中是无法隐瞒的，就算我们当时都没有在表意识层面认识到这些，他在潜意识里一定也接收到了我的消极攻击（passive-aggressiveness），而我也在潜意识里越来越看不起动不动就小题大做、用离婚回国来发泄情绪的ex。我逐渐发现有些人在处理两性关系时，会习惯性地通过说“分手”来测试对方是否足够在乎自己；又或者ex可能在无意识地用“分手”来控制我们的关系，希望我会按照他的的期待行事（话说我们的相处模式感觉是一般情侣的性转版呢😂…）。总之，我曾经对ex那份崇拜在我们真正相处之后迅速地幻灭了，这真是一个悲伤的故事。
在网购化妆品事件之后不久的2013年3月，ex终于开始了他在加国的第一份工作。一方面是因为我不断地催促他做点什么，另一方面大概他也感觉到了因为区区$200块钱就和我大动干戈其实是一件很丢脸的事。但对于他这份工作，我不是很理解。这是一份在家具厂打工的纯体力工作，我总觉得ex在做这份工作时有一种没苦硬吃的自我感动。这的确是一份辛苦的工作，除了工作本身以外，因为家具厂远在南岸、离大部分人住的地方都很远，所以每天一早大约六点半会有类似于通勤的车去往工厂。又因为早晨的公交车很少，所以ex需要大约5:45就离家出发去往公交车站，搭乘公交车去发车点。而每天要到5点半、六点左右才能到家。
工作没有贵贱之分，家具厂的工作也是很重要的，但我不理解的地方在于，对于一个有大学文凭、险些拿到硕士文凭的ex来说，他在加拿大从未投过哪怕一份简历、为找工作付出一秒钟的努力——家具厂这份工作是我在中国人的本地论坛上看到工作中介的广告后和ex一起去的，去之前并不知道是什么工作。要说这份工作有什么值得做的好处，那大概就是可以给开“lay-off”了。我不清楚中介具体的操作流程，但大体上就是这些工人都受雇于这个中介，工厂付钱给中介，中介给这些工人发工资（有抽成），然后6个月之后，中介可以给工人开“lay-off”（解雇信），有了这个可以申请政府的失业保险（EI），最长时间大概是6个月，而工作6个月大约就是申请EI的最低工作时长。换句话说，在这里，你可以工作6个月，然后领6个月的EI玩儿半年。很多中国人会利用这个时间回国。失业金虽然不多，但我记得起码也有ex当时每月到手工资的一半了，所以即使工资被抽成，这样的中介靠开“lay-off”也总能招到人来干活。我想这个不算违法，但多多少少钻了一个政府EI制度的空子吧，因为只要你工作时长够了，然后因为非自身原因被解雇，你就符合申请EI的条件，没有什么其他限制。
说到钻空子，我突然想起2012年ex来了之后做过的另外一件事：上“小生意班”。“小生意班”是一个魁省特色的东西。以前我介绍过加拿大政府对于全日制上学的助学金/助学贷款制度，简单来说就是，只要你是低收入的全日制上学的大学生，你就符合申请助学金/助学贷款的条件。而“小生意班”属于另外一种少有的受政府资助的培训课程，正式名称应该叫“创业培训班 (Starting a Business)”，主要教授如何完成制定一个商业计划以及其他创办一个小型企业所需要的技能和知识。在魁省（或者说在蒙特利尔），上”小生意班“属于必薅的羊毛之一😂（我也上过这个班，大概是2011年我没全日制上学那段时间...）, 因为它是少有的政府提供助学金的课程，而且课程本身不贵，只需要一周去上两三次课，每次3小时左右，政府就会给你约$700加币的助学金，一共大概3个月左右，刨除学费还是有的赚的。这大概勉强可以算是ex在2012年做的一件”正经“事？但前后他也没出什么力，学校是我联系的，作业也是用得我之前上课写的材料，ex只是出了个人而已。
啊，我好像说了很多鸡毛蒜皮的小事，不过我觉得我的经历可以代表相当一部分生活在加拿大的中国人的生存状态。无论国内国外，大部分人都只是在努力活着而已。
说回ex在家具厂的工作。
工作了之后ex状态好一点了，可能是因为有了一些社交的原因。用现在的话说，ex是典型的e人，需要从社交中汲取能量。即使是在加拿大，他也会每天和国内的朋友联系。因为介绍工作的中介是国人开的，每天一起坐车上班、一起干活儿的都是中国人，所以ex多多少少找到了他在加拿大的社交圈。自从ex开始打工之后，我们之间的关系缓和了不少，一方面是我们每天也没那么多相处时间了，另一方面，人只要有个事儿干就不会天天在家没事儿找事儿地找茬。
至于我自己，我觉得自己比以往任何时候都要迷茫了。学习方面，自从转到心理系后，课程内容是挺有意思的，可是毕业之后要做什么呢？我完全没有头绪。而且我还发现，即使已经在加拿大上了这么多年学，我的英文水平还是不足以支持我愉快地完成课程所需要的阅读，这让我感受到了强烈的焦虑以及挫败感，并且前所未有地开始拖延起来——我知道我该做什么，但我的身体却对此无比抗拒，导致我的成绩忽上忽下——下是常态，上则是因为下得太狠了觉得这样不行，于是又会奋发图强一阵。现在回想起来，我那时候的状态已经不太对了，比如明明是夏天，但我坐在教室里却觉得冷到要穿羽绒服的程度，感觉是某种躯体化的表现... 但好在 (?😅?) 我前期GPA已经低到了一定高度 ，所以当时我对自己的要求并没有太高，也就没有出现更坏的情况。
我的焦虑也蔓延到了人际关系方面。长久以来我一直在逼自己出去社交，但每次的结局都是删号（Facebook）跑路——搬离多伦多时如此，搬离Halifax时如此，这一次，我又切断了和朋友的联系，主要是09-10年间通过Baháʼí（巴哈伊教，我之前提过这件事吗？我曾经一度和ta们走得很近。）认识的朋友，我又删了Facebook的账号，不再回复email和短信。我觉得一切都让我难以应对，我只想逃离。
在家具厂打了6个月的工之后，9月底ex按照计划拿了lay-off, 申请了EI（当然也是我来填写的各种材料），然后在10月回了国。
说起来，有一件事我要感谢ex在家具厂的工作：他在那里认识了一个工友，然后因为申请EI的流程的事，他让我联系和咨询他的这位工友，这让我结识了我在加拿大最好的朋友——直到今天也是。有时候我甚至觉得，这是ex在家具厂唯一的意义：遇见她，然后把她介绍给我。我觉得很多时候生活就是这样，意义总在目的之外。
2013年就这样结束了。
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PC 楼主 2024-12-21 23:51:57 加拿大
Day 63, Dec.21, Sat., 2024
今天是冬至呢，我最喜欢的日子之一：一年中黑夜最漫长的日子，而过了这天之后，每一天的夜都会比前一天更短一点，感觉很神奇，不是吗？
—-------------------（努力码字的正文分割线，五十一，2014年）-----------------------------------------
2014年是以我和ex的工友、我现在的好友的面基开始的。之前我们只是通过电话或者发过短信，但我看到新闻上说1月1号这天火车免费（是那种短距离的通勤火车，可以理解成我们的轻轨吧），于是就问她要不要去做火车——因为之前没做过岛上的火车，就单纯的想去看看，于是我们的第一次见面就以这样一个莫名其妙的理由开始了。
火车没什么特别（能有什么特别？），目的地也很荒凉、什么都没有，只有白雪覆盖的荒郊野岭。我们下了火车，漫无目的地溜达了一会儿，就回到了车上。然后火车又把我们载回到了我们出发的地方，这次没头没尾的”旅行“就结束了😂，但那天还是挺开心的，因为我觉得认识了一个可以聊得来的朋友。
ex大约是1月或者2月回来的，因为3月他又开始去家具厂打工了。
让我们把进度条拉到5月的最后一天。这天是个周六，本该是一个很普通的日子，但是却发生了很不普通的事。ex早晨起来就说头疼，说自己感觉很不好。来到客厅，他指着书架上的书说，哎？我怎么突然看不懂这上面的字了？我立刻警觉起来，指着书封面上的字测试他，他果然都不认识。这时，心理学的训练派上了用场，我立刻意识到这是失读症（alexia）或者失语症（aphasia）的表现，通常是由脑损伤造成的。
于是我对ex说，我们现在要马上去医院。不过看起来似乎又没那么紧急，因为很明显ex的其他功能（比如运动功能）并没有受到影响。于是ex洗了脸刮了胡子之后，我们乘坐公交车 (😅啊，其实不应该，应该打个车的，不知为什么当时心那么大) 来到了离我们家最近、同时也是Montreal最好的医院之一，Jewish General Hospital.
来到急诊、给急诊接待的护士描述了病情之后，我们很快就被安排检查了，检查结果（应该是拍了CT之类的，同时也来了神经方面的专家做了行为检查）也很明显，就是出血了，俗称中风。这里简单科普一下，中风 (stroke) 分两种，一种是缺血性的（俗称脑血栓），这是中风的主要原因（80%以上），还有一种是出血性的，就是ex这种，是由于脑血管破裂引起的，流出来的血液会渗入脑组织，使神经细胞受损，进而影响人的各种功能。
具体住院了几天我不记得了，但没有很久。起初几天ex会感觉头很疼，还上了吗啡一类的止疼药，之后医院观察了几天，确定ex的情况是稳定的就决定让我们回家了，回家之前让我们确认了治疗方案，我记得那一天是一个看起来像印度裔的医生来给我们解释几种方案，同时也表明开颅手术是最稳妥的，于是我们就选择了开颅，在那之后不久我们就先暂时出院了，等待手术。手术安排得很快，我记得是6月14号左右。
在等待手术的这段日子里，我们每天就是吃吃喝喝。吃是ex的一大乐趣，或者说是最大的乐趣可能也不为过。所以，就像小朋友生病了要吃黄桃罐头一样，那段时间里我每天都在带着ex吃不同的店。我是以什么样的心情度过那段时间的？可以肯定的是，我并没有紧张或害怕过。一方面，我是那种相信”把专业的事留给专业的人去做“的那种人，所以我选择完全地相信医生。当时在医院里医生已经对我们说过手术成功率会很高，于是我也就这样笃信着（顺便说，后来我朋友帮我在国内问了专家，得到的答案也是一样的，开颅手术是最好的选择）。另外一方面，现在回想起来，我可能在潜意识里反而很享受这种戏剧性的变化。这是我过了很久很久之后才慢慢体会到的，我爱ex，爱的是我喜欢一个人时自己的那种状态，那种全身心投入的状态，那种感觉随时可以奋不顾身的状态，那是一种有生命张力的状态，让我感觉自己在热烈地活着。
我不记得我有曾问过ex他的感受。他那时是什么感觉呢？紧张吗？害怕吗？每天吃吃喝喝会让他觉得这仿佛是最后的晚餐吗？我没有问过。为什么没问呢？我不知道。我们在一起这么多年，究竟都交流了些什么？我感觉自己从未真正地向他敞开过，我从来不会像我现在对你们这样对他剖析我的情绪和感受。而他似乎也没有这种欲望。那么，我们大概就是彼此都默契地选择了不谈论感受吧。对于一段亲密关系来说，这可真是一件糟糕的事。
时间很快来到了做手术的时候。他提前几天住进了医院，做了各项检查。按理说开颅手术可不算是小手术了，但直到此时我也丝毫没有担心过... 哦对了，因为加拿大是全民医保，所以整个过程都不需要付费，无论是住院费还是手术费，这可能也是我可以如此淡定的另一个原因吧。
手术当天我们都说过什么呢？我不记得了，反正肯定不是生离死别的样子。也可能是受了我情绪稳定的影响，ex似乎也没那么害怕。关于那天我记得最清楚的就是当我在手术室看着ex被推进去后，我心里想着的是”手术要做好几个小时呢，我还是回家洗个澡歇一会儿吧“，然后我就被自己的这个想法惊到了。如果是在电视剧里，此刻的我应该焦灼地在手术室外徘徊、等护士叫到我的名字时我就冲上去问“我先生他现在怎么样了？手术成功了吗？”
但事实上，因为我们住得很近，坐公交车也就十几二十分钟的距离，于是我淡定地回了家，在家一直呆到手术快结束的时间才返回医院。
手术非常顺利，医生清理和修复了出血的部位。造成出血的原因是动静脉瘘，就是动脉和静脉之间错误地长出了连接的血管（而不是通过毛细血管连接），这种异常连接可能会造成这里的血管收到更大的压力，所以有很高的破裂风险。所幸ex出血那个位置并没有什么特殊的功能，所以ex的各种功能也没受什么影响；至于语言，我想是因为本身和记忆有很大关系，而记忆的储存在脑中是没有固定位置的，所以暂时会受到影响，但以后也会逐渐恢复。
手术之后先是会在麻醉后的恢复室停留观察一段时间（几个小时），然后我们就被转到了一种特殊护理病房（special care unit (SCU)？忘记具体名字了），这种病房不像ICU看护级别那么高，但又比普通病房高一些，房间里有大约10个床位，有24小时在场的护士在观察病人的各种指标。我们在这里大约住了一两天，ex大概12小时后就被拔了导尿管，意味着他已经被允许下地走动了。从SCU出来，我们又在普通病房（四人间）住了两三天，然后在手术后的第四天我们就出院了 (! 没有夸张，真的就是四天之后，52小时，我还记得很清楚)，整个过程顺利到让人觉得不太真实。
开颅手术四天后就被出院，的确对我们的常识是一种颠覆，但事实的确就是如此，如果是腹部之类的手术会住院很久，但对于开颅手术而言，只要头骨打开的地方被固定好，就不会担心牵扯伤口、让伤口开裂这种问题。而且大脑本身没有痛觉，所以术后痛感相对较小。出院时医院也没有给什么特别的护理指导（”不做剧烈运动”, “不要开车”这种常识性的指导不算）, 甚至告诉我们回家就可以洗澡了，不用特地担心伤口，只要不是用水流直接冲击伤口处就行。伤口处也没有特别的敷料，所以也不涉及换药之类的事。头皮的血液供应丰富，所以愈合能力很强，除非出现红肿等异常情况，我们都不需要再去医院对伤口进行特别的处理，唯一需要的就是去社区医院拆钉子。
开颅手术后，头皮不是用手术缝线缝起来的，而是用像订书器一样的订书钉给钉起来的。ex的左耳上方有一道弧形、形状像一个小山的伤口，用大约30个“订书钉”给钉起来。“订书钉”一共分两次被拆除，大约分别是两周和四周后，第一次只拆一半，就是隔一个一拆，第二次会全拆掉。
这就是我们在加拿大经历的开颅手术的过程。
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PC 楼主 2024-12-22 05:30:56 加拿大
我没有什么特别相信的东西，宗教自不用说，其他诸如命理、星座之类我也多半是抱着娱乐的心态去看的，但唯有一件事除外，或许是出于人类对于追求意义的天性使然，我总是坚定地认为一切发生在我身上的事情都是有原因的。所以，ex遭遇疾病的经历，对于我来说意味着什么呢？
我那时以为，这是上天给我们的一次机会，让我们意识到生命的可贵、珍惜眼前人，让我们得以修复那已经危机四伏的亲密关系。
2014年剩下的小半年时间，我们的关系总体是和谐的，但这种和谐有多少是出于我的隐忍就很难说了。大病初愈的ex重新激起了我的救世主情节，让我对于他产生了前所未有的耐心。
在手术之前，ex似乎并没有对自己生病这件事有一个具象化的理解；但在手术之后，看着头上长长的伤疤，ex好像才真正害怕起来，而这种后怕让他愈发地委屈和自怜起来，进而产生了一种需要被补偿的心理，而在我看来，这种心理对我产生了很多过高的要求和期待。有些倒是情有可原，比如我从11年开始就一直在饭店打工，做服务生补贴家用，所以那时我也依然继续着饭店的工作，一周会有三四天都在店里，而ex每次犯头疼都会不由分说地要求正在上班的我立刻回到家里。其实我回去也做不了什么，医生也说在恢复初期这种情况是正常的，也开了止疼药，但ex会在电话里歇斯底里地要求我立刻回家。我每次都回去了，因为我知道他感到害怕。
这样的事尚可以理解，但有些就有点不可理喻了，比如关于吃药这件事。ex当时早晚每天要吃几种药，所以我在手机上定了提醒他吃药的闹钟，而这个举动令他大为光火，理由是“如果你真的在乎我，不需要定闹钟也能想起来提醒我吃药”。真的，我不骗你，他因为这个和我大吵了一架。所以你大概能体会我说的他的自怜是什么意思了。
但2014年下半年，总体还是好的回忆多吧。比如，为了让ex开心，我终于让考了多年的驾照派上了用场。Montreal有一种共享汽车，叫Communauto。和今天的共享单车概念类似，Communauto在市内有很多停车点，用户交了押金（我记得是$500加币）、加入了会员后，会拿到一把钥匙和一个RFID卡（一种无线钥匙）。每个停车点旁边都有一个安装在附近柱子或者墙上的小铁盒子，会员的钥匙用来开这个盒子、拿到里面的车钥匙，配合RFID卡用来开启汽车——如果只用车钥匙点火，车在启动后会是上锁的状态，必须刷RFID卡才能开动。
因为我们住在比较靠市中心的位置，所以周围有很多停车点。借着Communauto，我们那一年去了岛内和周边的很多地方。Montreal的公交系统很发达，停车又是宇宙级别的难题，所以以前我们也没考虑过买车。但Communauto成了我们生活中一个小小的、自由的出口，所有关于Communauto的细节都让我觉得心中充满了温暖的感觉。
至于我自己，2014年的上半年一直在上课，而6月2号，也就是ex发病的两天之后的周一，本该是我在McGill最后一门课的期末考试。
就是这么寸，让我在本来已经很一波三折的求学路上又被迫延期了毕业时间。现在想想，我在McGill那几年真是什么破事都发生了（直到今年还发生了一件事，让我彻底断了对McGill的念想——本来我还考虑过考研考回去的），可能我和这个学校犯冲吧（😅）...
那门课的补考一直到12月才考上，是和新学期那门课结课后的期末考试一起考的，至此，2014年12月，在我27又半岁时，我总算完成了我的第一个旷日持久的本科学位😇（而毕业典礼和证书发放是2015年6月的事了...）。
但实际上，我可以算作2014年夏天就毕业了，因为之后没有再上过课。那么2014年下半年我除了陪ex，还做了什么呢？
首先，像我之前说的，我每周会去饭店打工三四天，每次5到12小时不等——5小时就是只上一个晚班，12小时则是上一整天。同时，我还找到了一份远程的工作，叫search engine evaluation (搜索引擎评估)。简单地说就是通过某个关键词来评估相应的Google搜索结果的质量。比如，一个关键词是“川菜”，那么对于一个搜索结果是标明了该用户住所附近的川菜馆的地图结果，我们会认为相关度是高的，对于一个集合了各种川菜的食谱网站的搜索结果，相关度也是高的，但如果搜索结果是一本叫“川菜”的小说，那么相关度是低的，因为如果用户只在搜索栏里输入“川菜”时，大概率不是想要寻找这本小说。这份工作需要通过关键词来判断用户的意图，给搜索结果的相关性打分，同时还要评估搜索结果的质量（网页内容、信息来源等）。所以，我们平时看到的搜索结果并不仅仅是算法生成的，也有人工评分在里面呢。
说起来，这份工作我在ex第一次住院（手术前）时就开始找了，因为当时我已经意识到这不是一件小事，短时间内我应该不可能出去找全职的工作，所以从那时起就已经在搜“可以远程工作的工作”。我找的那家承包Google搜索结果评估的公司叫LeapForce，现在已经改名了（可能是被卖掉或合并了）。在我找到它、并确认这是一家正经公司后，我立刻就申请了，并通过了初步的筛选，之后还要学习它发的材料并通过它的考试才可以开始“接活”。ex出院当天刚好是我考试的日子，之所以记这么清楚，是因为当时ex还因为我在客厅里学习、没有去厨房帮他做饭和我生气了（是的，ex出院的第一顿饭是他自己做的😇… 他坚持要这么做，有一点逞强式地想要证明他还是个“正常人”吧）。
我顺利地通过了LeapForce的考试，成为了它的一名search engine evaluator。工作内容我已经介绍过了，工作方式则是在它的网站上“接活”，按劳动时间收费。但每个评估工作都有一个预计完成的最长时间，比如某个类型的搜索结果评估时间预计最长需要8分钟完成，那么如果你在该项目上超出了8分钟，你也只会被按照8分钟来付费。这个工作真的很适合当时的我，因为时间极为灵活，而且每接到的一个活（其中包含数个评估任务）所需要的时间一般也不会太长，几十分钟的样子。所以，除了陪ex出去玩以及去饭店打工之余，我都在做这份工作，每个月能有少则五六百、多则一千出头的收入。
现在想想，我当时还真是把自己的生活管理得井井有条呢，嗯，我也算是经受住了一次成年人的考验啊✌。不过现在，我是不是冷静得有点过分了？我从未因此掉过一滴眼泪，我甚至怀疑自己是否悲伤过——为ex感到紧张是一定有的，那种不离不弃的觉悟我也是有的，但我真的有过悲伤或难过这样的情绪吗？我表示怀疑。比起悲伤难过，我有的更多的是那种令我的救世主情节有用武之地而产生的某种兴奋感，就像你打游戏遇到了一个很难的关卡，你会紧张，但同时你也会被点燃斗志，我当时更接近这样的状态。
但这都是后话了。当时我自然是看不到这些的，当时我只觉得“哦，我的宝贝好可怜，我一定要对宝贝好一点”，并且以为这就是爱。
哎...
但不管怎么说，我很高兴能有一个机会看到自己在处理危机时的样子，我也很高兴能有一个机会验证我对ex的真实感情。如果不发生这些事，我也许不会有机会看到自己独当一面的样子、不会有勇气离开ex；又或者，如果不是因为这件事，我会更早地因为之前那些日积月累的鸡毛蒜皮而和ex分手、却不会更清楚地看到自己对他真正的感情，只会以为是被柴米油盐的生活耗尽了我们之间的浪漫，而不会了解（或者说承认）自己对ex一开始的感情就是错位的，是某种依赖和自恋的产物。
2014年的我们，遇到了前所未有的大boss，不过我们顺利地通关了。
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PC 楼主 2024-12-24 01:24:10 加拿大
Day 64, Dec.23, Mon., 2024
一个多月以前突然毫无征兆地开始失眠，无论几点上床，都会规律地在3个小时后醒来，并且很难再入睡。这就是中年人的烦恼吗😂？中年人的要求其实很简单，每天能睡个好觉就已经是莫大的幸福了😢~
昨天状态不佳，鸽了一天，抱歉，今天继续。
—-------------------（努力码字的正文分割线，五十二，2015年）-----------------------------------------
2015年乏善可陈。我依然在做着饭店服务生的兼职和搜索引擎评估的远程工作，依然在照顾ex——这里的照顾不是指生活上的，更多的是心理上的。ex依然没有从经历开颅手术的后怕中走出来，以及有时还是会被头疼困扰，所以这一年他既没有读书也没有工作，每天只是在家里刷手机、看电视，找国内的朋友聊天。我表面上支持他休息，但我心里是焦虑的，为我自己焦虑，也为我们的未来焦虑。
这一年具体做了些什么我实在是印象模糊。为了回忆起那一年我的状态，我特意去翻了之前的日记（为了写这个贴子我真的好拼），但关于2015的记录少得可怜，可见那一年我并不是很想把自己的生活记录在纸上。以下是我在2015年1月1日（星期四）写下的日记：
“把2014年称为谷底之年大概也不为过。”谷底“对于我来说倒并不是说时运不济之类，而是一种状态和心境。 我长久以来就困惑于人的目标、理想、奋斗的意义，现在我依然有着同样的想法——困惑可能少了一些，因为我更多地接受了现实——我是一个没有欲望的人，却又不愿随波逐流。我好像一直在挣扎，却又不知道这一切是为了什么；我渴望了解自己，但又发现我并不喜欢这个逐渐revealing（注：显露出）出来的人。”新年的第一篇日记就到此为止了。那时我的困惑大概达到了前所未有的高度。我猜有部分原因是我结束了在McGill的学习造成的——我不再是个学生了，那我是什么呢？接下来我要做什么呢？我似乎有养活自己的能力，这很好，但只要活着就够了吗？我觉得心中还有很多未解之谜，我还想要继续寻找答案，但是我应该怎么做呢？靠着在饭店做兼职服务生和给Google搜索结果打分是不会让我找到答案的，每天和ex吃吃喝喝、 刷剧看电影更是只能让我离我想要到达的彼岸越来越远。
2015年的另一篇日记写于我生日那天。这篇日记依然很短： “美美（注：我在西雅图的那位朋友）是今年唯一还记得这天的人。她问我“今天怎么过啊”，我说“在惶惶不可终日中度过...” 的确就是这种感觉啊。手中的沙，想握紧时已经流掉。 爱情，执念，许下的愿，心动的瞬间... …也终将在眼泪与时间中渐渐消失，直至不见。 放弃意义，随波逐流，也许才能看见方向。”
那时的我，大概觉得很累吧，心累。我对自己的现状不满，却不知从何入手；对ex的现状不满意，却更说不出口——我对ex的照顾与其说是出于爱情、感情，更像是一种混合了圣母心和不想在道德上留下把柄的策略；而抑制这呼之欲出的意识，也是让我觉得累的原因之一：我不想承认自己的卑劣，所以会对ex更加温柔、耐心。
2015对我来说，是逃避现实的一年。这一年里我和ex看了大量的电视剧和电影，也是从那时起我发现了自己对恐怖片的痴迷——基本上别的类型的电影我都看不下去，唯有恐怖、血腥、悬疑片，能让我甘之如饴，《电锯惊魂》《寂静岭》《招魂》《死神来了》... 我基本把这个类别下的主流电影看了个遍。
这其实很不正常——我以前很怕看恐怖片，但那时的我特别需要这种强烈的刺激。你们有过这种经验吗？比如突然有一段时间就很想吃辣，或者想做一些蹦极之类让心跳加速的事... 这可能是身体给我们发出的信号吧，它在寻求一种释放——通过外部的刺激，平衡内在的某种空洞、焦虑或疲惫。看恐怖片对于我来说大概就是这样的作用，是一种情绪的宣泄，一个短暂的出口，让强烈的视觉和情感冲击来帮我暂时地逃离现实。
这样的日子持续了大半年，但我并没有停止思考，“我是谁”这个问题没有一秒钟离开过我的大脑。
我一直在考虑自己擅长什么、需要什么、想做什么，试图在这三个圆圈中找到交集。学习心理学让我更好地了解了自己，比如我明白了“内向”和“害羞”其实是两个维度，换句话说，一个人可以既内向，又不害羞。这解答了我长久以来的疑惑：我到底是内向的还是外向的？我好像可以很外向，乐于自我表达，也不讨厌和人接触，但为什么到最后我总是想要逃离人群？后来我才明白，相对于外向的人能在与他人互动中感到充实和充满活力，内向的人即便可以擅长社交，社交对于ta们来说始终是耗能的；只有独处才是ta们获得能量的来源。
尽管我已经明白独处才是我的栖息地，也理解和接受了自己是个内向的人的事实，人际交往却一直是让我焦虑的存在。一方面是因为生活在社会中，人际交往是一种无法回避的现实；拥有一定的社交能力在很多时候会让事情变得更加简单、顺利，而且它也是帮助我们建立人际支持系统的关键——良好的人际关系不仅具有社会意义，对我们个体的身心健康也很重要。另一方面，我也觉得只有和别人接触，我才能更好地了解自己。不知道你们是否听过这句话（据说是山本耀司说的），大意是，“自我”这个东西是看不见的，只有撞上了什么东西、反弹回来，你才能知道它的形状。我对此深以为然。
所以那时我认为，增加与人的接触、增强社交能力、克服社交焦虑是我需要的。
我并不清楚自己想做什么，但我知道自己绝不想只做一份用来领薪水付账单的工作，能在工作中找到意义这件事对于我来说无比重要。那么，什么对我来说是有意义的？彼时的我，还有着残存的救世主情节，当年（在国内上大学时）随随便便选择学医或许不是偶然，因为直到现在我仍想做一份可以帮助别人的工作——这大概是在我当时的认知能力下所能想到的最“有意义”的事。那么，这大概就是我想做的了。
至于我擅长什么，说来惭愧，不要说当时，就连现在我也无法回答这个问题。当时我觉得自己除了谈恋爱之外似乎就没有什么擅长的事了... 但话又说回来，世界上有多少人以自己擅长的事为职业呢？我的朋友曾经对我说：“不要想着找到一份自己绝对喜欢的事，能找到一个自己能长久忍耐的工作就已经很不错了”。从这个角度说，学校生活似乎是我最擅长忍耐的，因为我在我的本能里始终有一份求知欲。
这样一通分析下来，让我燃起了重回学校、学习一个与人工作有关的专业的念头。
我最初考虑的是“Occupational Therapy（职能治疗，OT）”这个专业。OT是康复医学的一个分支，有点类似物理治疗（physical therapy），但OT侧重的是帮助因疾病或受伤而在生活学习或工作中遇到困难的人，通过一系列康复训练来恢复或提高病人生活和工作的能力（而不仅仅是恢复身体机能）。我觉得这个这个专业和我想做的很贴近，但这是一个研究生专业（master program）， 有开设此专业的学校很少（McGill倒是有）并且竞争非常激烈，以我当时的成绩绝对进不去。另外，当时的我对于完成一个研究生学位也完全没有信心，觉得自己无论是学习能力、交流能力、阅读能力都不可能胜任。
于是我把目光转向了Montreal的另外一所英语大学，Concordia University.
9月开学之际，我去Concordia拿了一份招生简章，回家细细翻看。其中有两个专业引起了我的兴趣，一个是运动康复方向（大概是叫Athletic Therapy或者Exercise Science之类），一个是Therapeutic Recreation（TR, “治疗性娱乐休闲”？好难翻译）。我最终选择了TR，一方面是因为我觉得运动康复方向似乎最好有运动员背景，或者起码也是喜欢运动的人（我完全不是~），另一方面是因为我以前从来没听说过TR，所以它勾起了我强烈的探索兴趣。招生简章上介绍“As a therapeutic recreation specialist, you assess individual leisure needs in order to design specialized programs for individuals with physical, social, intellectual, or emotional disabilities （作为一名治疗性娱乐休闲专家，你会评估个体的娱乐休闲需求，以便为那些有身体、社交、智力或情感障碍的个体设计专门的娱乐休闲活动项目）。”
是不是读完了觉得一头雾水、完全不知道这个专业是干嘛的？很正常，我学了三年都不知道自己学了什么😅，但当时的我有一种强烈地想要一探究竟的欲望。而且，介绍中还说这个专业设计有很多 hands-on的approach（实践性教学），能为学生提供很多practical skills（实用技能）。我想，这不就是我需要的吗？在经历了心理学有趣却完全不实用的学习之后，我觉得自己非常需要学习一些可以直接用于工作中的实用技能。并且，这个专业看起来也可以锻炼我的人际交往能力和英语能力（有很多team work小组作业），就算我以后不做这方面的工作，我也能从这个专业的学习中得到锻炼。
我的很多朋友都认为我是个冲动的人（白羊似乎会给人留下这种印象），其实不是的，我只是很少把我做决定的过程公开，都是自己在心里默默衡量比较，很少会过问别人的意见，所以当我突然坚定地做出一个决定时，大家都认为我是一时兴起、冲动行事。但实际上，我可能会花很长一段时间思忖、权衡，但一旦当我做出了一个决定，我会迅速行动、并且不再考虑自己决定的对错。我觉得这倒是自己一个很大的优点，不会瞻前顾后、首鼠两端，所以我也从不后悔自己的决定：我认为自己的每个决定都是在我当下的认知能力范围内所做出的最好的选择。
至于为什么不会过问别人的意见，这可能和我成长的经历有关吧——如你所知，我从来不会和我父母谈论任何事情，所以大概从小就养成了自己做决定的习惯。不过现在这个习惯在慢慢改变，虽然大事上我还是自己做决定，但小事上我会经常问我朋友的意见了。大概也算是一种进步。
总之，去Concordia读TR这件事就这么定下来了。我大约是10月份开始的申请，11月左右完成了申请，12月顺利拿到了录取通知。行动力超强的白羊😉~
2015年的结束之际，我开始了对新的专业和校园生活的期待。
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PC 楼主 2024-12-25 04:14:38 加拿大
Day 65, Dec.24, Tue., 2024
其实我已经和我的医生谈了失眠这件事、并且被开了药，但这个药让我很矛盾：如果我吃一片，晚上的确会睡得很好，但起床之后一整天都是昏昏沉沉的，简直生不如死；如果我吃半片，则对睡眠一点帮助也没有。目前折衷的办法是吃¾片，这样晚上虽然还会醒来，但也能很快再次入睡；而白天虽然还是会感觉困倦，但也是在一个可以忍受的范围内😇。
此刻我正在打着哈欠码字，啊...
—-------------------（努力码字的正文分割线，五十三，2016年）-----------------------------------------
2016年1月6号，我再次回到校园。
我几乎不庆祝任何节日，包括我自己的生日在内。但其实我是一个挺有仪式感的人，不庆祝节日的原因大概是我觉得那些日子本身与我无关——节日是人为规定的日子，出生的日子也不是我自己选的（而且我也觉得这没什么好庆祝的，如果我可以选择，我宁可不出生...）。当然，我并不反对庆祝节日——庆祝一个约定俗成的日子没有什么不对或者不好的；相反，庆祝节日可以把人们团结起来，给人们带来欢乐，让人们为自己的文化和传统自豪，是很好的一件事。
至于仪式感，我觉得它是内在的、个人化的，可以存在于任何一个日常时刻的体验。我的仪式感则体现在我会纪念对于我来说有着特殊意义的日子，比如我会把我的初夜的日期纹在胸口（😅），又比如我会因为纪念入学而在耳朵上多打一个洞。
我的左耳有四个耳洞。为了纪念Dalhousie的开学，我在那天——2008年9月4号——打了我的第一个耳洞；之后为了纪念收到McGill的录取通知书，我在2010年7月30号打了第二个耳洞。
但是为Concordia打下的耳洞，并不是在2016年的1月6号这天，而是2018的事了（12月21号，我提交了最后一门课的最后一门作业、正式完成了我在Concordia的学习的那天）。2016的1月6号，我并没有做什么特别的事来纪念它，除了买了一块Swatch的表，因为感觉上学能用得到。
为什么会这样呢？可能我潜意识里知道Concordia只是一个中转站，又或者这一次的入学并不像前两次那样让我发自内心地高兴，它混杂了太多的情绪：对自我的怀疑，对前途的迷茫，以及想要远离让我窒息的ex…
以前，入学本身就让我觉得是一次胜利——Dalhousie是我在加读的第一所大学，McGill是我当时心仪的学校... 而Concordia的入学让人毫不意外——我很笃定自己只要申请就能进入，所以觉得这次的入学还不足以让我在耳朵上多打一个洞，而只有把这3年顺利读下来才是真正值得纪念的事 （ps: 我从McGill转了一些基础课的学分，所以我只需要读3年而不是4年）。
（ps：第四个耳洞是在收到现在的大学的录取通知的2020年2月4号打的。）
为了回忆起2016年发生的事，我又去翻了我的日记本，但这次居然一篇2016的日记也没找到。我的日记本不是按照时间顺序从前写到后的，而是随意地记在本子的各个地方。而我把日记从头翻到尾、又从尾翻到头，却一无所获。看来2016年比2015更加糟心啊，以至于我一篇都不想写。
但还有一个地方可能记录着我当时的心情：我有给自己写信的习惯——所谓写信，其实也不过是把日记记在信纸上而已，但为了增加一些仪式感，我会至少每年年初给自己写一封信，总结过去的一年、迎接新的一年。其他时间里，则随心情而定。
我还真的在一封信里找到了一些2016的痕迹：
“Jan.06, 2016 因为很无聊的一些事吵了几天，今天开始和我冷战。” “Jan.07, 2016 今天白天继续冷战，早饭拒吃，于是我就没做午饭。下午他看了看早饭，似乎想吃东西，我就赶快弄了午饭。过了一会儿他过来和我说了句话并开始吃午饭，冷战结束。” “Jan.22, Fri. 吵架。” “Jan.25 Mon. 下午吵架（怀疑与戒烟有一定联系）” “Jan.26, Tue. 整整吵了一下午，有七、八个小时吧，因为我不小心把他在电脑上的日记删了一部分。” “Mar.10 吵架，不过不是多激烈吧。” “Apr.09 发疯似地打电话叫我回家（一个人有受害者心理时觉得什么都是别人欠他的）。” “Jul.22 昨天和今天都有吵架。 我真的很烦躁。我是没生病，可再这样下去我真的宁可赶快的绝症死掉。”
日记断断续续记到9月，平均每月两次，除了记录吵架，还有ex抱怨他头疼不舒服的记录。之所以只到9月，是因为9月份下旬他回国了。
我感觉到了前所未有的轻松，但同时又有一丝丝对于过分安静的家的不适应。在把ex送到机场回家后，我给朋友发了一条消息（依然是我住在西雅图的那位朋友，不过当时她还在俄亥俄）：“把青蛙（ex的昵称，你们还记得吗）送走了，感觉家里变空了。”
当时朋友并没有在上班或者上学，于是她决定过来找我玩儿，在11月初来到了Montreal。
后来我才知道，她那时状态也不是很好。但我们在一起那一周我并没有感觉到什么，我只是真心的为她的到来而感到高兴。我们有多少年没见面了? 我简直不敢计算——计算这个具体的数值会让我觉得自己是一个无比糟糕的朋友。
但对于真正的朋友来说，无论多久没见面也不会有隔阂。睡在一张床上，我们仿佛又回到了当年住上下铺的的日子。那一周我感到了久违的快乐，没有ex在旁边的日子简直太美妙了。次年我对这位朋友说起想要离婚的念头时，我朋友毫不意外：“我去年去找你时，你说起他时全是抱怨。”
有这回事吗？我完全不记得了。我确定2016年我还完全没有动离婚的念头，但很显然，冰冻三尺非一日之寒。很多时候，我们的大脑还毫无觉察，但我们的心已经知道答案了。
2016年本来可以就这样结束了，但在最后的最后，发生了一件大事——或者说，对于一般人来说的大事、对于我来说则可大可小的一件事。
—--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 今天是平安夜，一会儿要和朋友出去，大概率写不完这件事，所以今天先更到这里。我应该祝大家圣诞快乐吗😂？不管怎样，希望你们的今天是平安、健康、快乐的一天☃🎄🎆❤。
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PC 楼主 2024-12-26 08:58:32 加拿大
Day 66, Dec.25, Wed., 2024
昨天在超市里看到了超大包装的浪味仙🤣~ 巨大包装风也吹到了地球的另一端呢~
—-------------------（努力码字的正文分割线，五十四，2016年）-----------------------------------------
12月底的一天，我在店里上班时接到了两个电话，一个来自ex，一个来自我父亲。两个电话的前后顺序已不可考，但都是为了同一件事。我记得我父亲在电话里说，你妈出车祸了，现在在xxx医院抢救，你去看一下吧，这可能是你见你妈的最后一面了。
我面无表情地挂了电话，没有让饭店的人看出任何异样，但我的手在不受控制地剧烈地颤抖着。这是我第一次如此直观地认识到，你的身体是会替你说话的。无论你试图把表情和动作控制得多么好，身体的反应却是诚实的。这是第一次、也是唯一一次我看见自己如此紧张。
为了保持枫叶卡（加拿大永久居民卡的俗称）的有效性，我母亲那几年一直往返于中国和加拿大，在加拿大时便住在我表哥那里。我父亲之所以联系我，便是因为当时我母亲在多伦多，而我表哥一家恰好出去旅游，一时间赶不回来，而医院的很多手术需要有人签字。
至于为什么ex先于我得到消息，是因为无论是我表哥还是我父母，都没有我的联系方式。我唯一给我姥姥留下的电话号码是ex国内的手机号（ex一直保留着国内的号），所以我家里先是联系到了ex，然后通过ex得到的我的手机号。
尽管我的手还在颤抖，但挂掉电话我做的第一件事就是换掉了当时在用的手机号。我的电话公司换号很简单，可以在网上自主操作。换好后，我下载了一个虚拟号app，申请了一个虚拟手机号，之后我一直都是用这个号和我父亲和表哥联系的。冷血吗？可能有点吧，但是当时我的真实感受就是如此：让他们得到我的手机号会让我觉得离他们太近了，那种感觉令我窒息。
我记得我是隔了两天才去多伦多的，至于为什么我忘记了，好像是为了等ex？那几天似乎刚好是ex从国内回加的日子，为了等ex，我没有在接到我父亲电话的第一时间就前往多伦多，但在这期间我一直和医院保持着联系，然后和我父亲实时汇报我母亲的情况。
自从2011年2月最后一次见我父母之后，我已经有近6年没和ta们说过一句话了，但在电话里我们双方都保持着文明和冷静，除了谈论母亲的手术和恢复进展，别的事情我们一概没提——一个字也没有。这种感觉让我觉得很割裂，但又在情理之中。
我对我父亲的生活没有好奇，如果可以，我也不想和他有任何形式上的联系。作为一个中国人，我当然无可避免地会受到儒家忠孝思想的影响和道德约束，但只要一想到我父母，我就会应激般地感到痛苦。所以尽管我在那些年里一直反复考虑自己的行为是否太过“不孝”、试图在文化观念和个人情感之间找到一个平衡点，但身体和情感的反应却如此真实而尖锐，强烈到我只能毫不犹豫地选择尊重自己身体的选择。
我父亲对我是怎样想的呢？对于他来说，我意味着什么呢？
我觉得我父母对于养育孩子这件事的概念非常的浅薄，或者说程式化——仿佛就像玩电子游戏，只要你不断地训练你的小人儿、投入金钱、购买装备，你的小人儿就会按照既定的程序成长起来。在我家里，情感纽带是不需要的，陪伴和交流是不存在的，ta们认为血缘关系已经赋予了父母绝对的权威，孩子应该无条件地按照父母的期望做出各种行为。比如我小时候，我母亲常说起她的同事一家。在她的描述中，那对父母对孩子极其严厉，经常非打即骂，“于是”培养出了极其孝顺的孩子，会在十一二岁时便给父母做饭、做家务。我想那便是我母亲理想中的亲子关系吧。而我父亲，则会在我已经20岁的年纪，依然给我买《弟子规》（不知道这本书的同学可以自行搜索一下），让我从书中好好学习孩子应该如何尊敬和孝顺父母。对于这件充满了讽刺地喜感的事我表示无语，并且深深地感到一种无力感。
所以你看，无论是我的父亲还是母亲，都在试图用外部的标准和框架来规训我，却从未意识到孩子与父母的关系，首先应该是人与人之间的关系，前提应该是尊重和理解。
我想，我对于我的父母来说，应该只是一个“该完成的任务”、一个“该培养的对象”吧。现在很明显，任务失败了，于是我父母就放弃了这个游戏账号。
话说回来，在我母亲出车祸这件事上，我父亲对我母亲倒算是仁至义尽的。我父母是哪一年离婚的我不太清楚，但可以肯定的是，这件事早就被提上日程了，起码在2016年底，ta们已经分居很久了。我母亲越来越多地呆在加拿大，我父亲则大部分时间都在陕西老家，和他的哥哥侄子侄女们在一起。但据我所知，我父亲后来在加停留了相当一段时间照顾母亲，很够意思。
我从来不觉得我父亲是个坏人（他一直对我姥姥挺好的），我母亲也不是，这大概也是我对ta们感到矛盾的原因之一。我常常想，如果我父母有的不是我，而是另外一种性格的孩子，钝感力很强、不那么敏感的孩子，又或者和我的父母目标比较一致的孩子（比如比较看重金钱？会为了父母的资源而选择留在父母身边？），可能情况会好很多。或许我们就是没有缘分吧。It is what it is.
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PC 楼主 2024-12-26 08:58:52 加拿大
说实话，我并不想去多伦多，但迫于道德上的压力，我知道我必须去，哪怕只有一天。
蒙特利尔离多伦多不算近，有大约600公里的距离。出于经济上的考虑（年底机票真的很贵），我没有选择坐飞机、而是长途大巴去多伦多。我买了晚上的票，和ex在凌晨到了多伦多我们预定的酒店，打算稍作整顿后在早晨出发去医院。但发生了一个小插曲：因为我在booking.com上预定酒店时用的是我的英文名（网站用户名），酒店以预定名字和身份证明不符为理由拒绝我们入住。一番交涉之后，我们决定放弃入住，直接去医院（以及在booking.com上投诉它）。
我记得我母亲当时是在多伦多的Sunnybrook医院，是一家很大的综合性医院。到了医院以后，我们没有直接见到母亲，好像当时她正在动手术或者在术后观察期间，不让见人。于是我们就在医院空荡荡的大厅等待，我记得期间我一直在给booking.com打电话投诉我被拒绝入住的遭遇，以及要求退款。
早晨时分，我终于被允许进去看望母亲了，同时也见到了她的主治医师。医生告诉我之前情况比较危急（同时小小抱怨了一下打电话找不到我以至于找不到人签字——这个不能全怪我，当时虚拟号app不是很稳定，导致我不是总能接到电话），但现在已经完全稳定下来了，并且预后良好，应该不会留下后遗症。
医生离开后，只剩一个华人护士（讲国语）在旁边看护。那个护士告诉我（如果我的记忆准确），我母亲现在被打了大量止痛剂/镇定剂，所以对她说话她不会有回应，但她是可以听到的，然后她鼓励我和我母亲多说说话。
我好像只说了几句不痛不痒的话，大约是“妈，你好”这类的😇，就再也说不出来了。在那个护士的注视下，我感觉到了一种被迫表演担心和痛苦的氛围，这让我觉得无比尴尬。我注视了一会母亲的脸和露在外面的手。母亲的脸有些浮肿，但依然能看得出保养得很年轻，完全不象是56、7岁的人；整只手白白净净，几乎没有皱纹，指甲修剪得干净，呈现出健康的粉红色；发量感人，并且几乎没有白发——颜色并不像染过，因为染过的头发应该在发根处显露出一些迹象，但并没有，这给了我对我未来发量和发质的信心...
是的，我站在刚从生死边缘回来的母亲的病床前，脑子里想得都是这样的事。
我过分冷静了，因为这就是我真实的感觉——没什么感觉。
这种感觉和我当时知道ex生病的感觉有点像——我是有些紧张的，却不悲伤。为什么会紧张呢？大概是一种本能？当你看见你的同类处在生死边缘时，没有一个有着正常同理心的人会无动于衷，更何况这个人是你对其有着无比复杂感情的母亲。我紧张，可能是因为我对于应该如何应对眼前的情况感到不确定和不安。一方面，我完全表现不出一般人所想象的那种应有的悲痛，另一方面，我又因为自己冷静的表现而感到尴尬和以及因为道德的压力而感到愧疚。
不过我的愧疚并没有持续很久，因为那个护士开始很奇怪地阴阳我，说一些诸如“我可得好好教育我女儿，以免以后她对我这样”的话，好像对我很熟的样子。我很快就想到了前因后果。那几天联系我的人当中除了父亲和表哥，还有一位吴女士，应该是母亲在教会认识的人。对于不会英语的国人来说，去教会交友以及寻求帮助是很常见的做法。我很清楚我母亲是需要依附于别人才能生存的，教会大约就是她在加拿大最大的依靠。而这位吴女士似乎已经来探望过母亲了，那么，母亲是如何对吴女士描述我和她之间的关系的、吴女士又对这位护士说了什么，自然不言而喻。
说起来，11月份我朋友来看我时，还给我带来一点关于母亲的消息，原因是这样的：姑且称我这位朋友为W吧，W和我是初高中六年的同班同学，初一在一个宿舍住上下铺，两家离得又非常近，所以我们一直是最好的朋友，彼此的母亲自然也都熟悉。我和ex结婚后，我母亲就经常给W的妈妈打电话诉苦，因为W当年也是闪婚，这让我母亲觉得W妈应该是和她站在同一战线的。在W来看我时，偶然提起我母亲最近一次给她妈妈打电话时又在说她是多么地想我，然后W妈就说，那你就联系她啊，然后我母亲说，不行，在她离婚之前我是不会联系她的。
其实只是个借口吧，和我离不离婚没有关系。我母亲之所以不联系我，是害怕被我拒绝。但她又必须说她想我，否则她就不能把自己打造成一个受害者的形象、博取别人的同情了。或许她的确有那么一点儿想我——想我能成为在加拿大被她依附的存在，成为她口中“孝顺的女儿”，成为她的工具人。她对于我有自己的思想和主见这件事极为不满且感到有些害怕（还记得当年她和ex唯一一次见面时曾说过她宁可把我养成一盆植物吗？）。这就是她不能联系我的原因。
但是对外，我完全能够想象我是她口中一个为了一个骗子而抛弃父母的不孝子，她则是一个可怜的、为孩子付出了一切却被辜负了的母亲。
我突然感到一阵恶心。
但我没有对那位护士发作。我在心里说：“妈，这是我能为你做的最后一件事了。” 然后我只是淡淡地回问那位护士，她对于我了解多少，对于我和我母亲之间的事又了解多少。那位护士讪讪地不再说话。
我忍住了想对那位护士输出的冲动，因为她是我母亲的护士，我不希望她因为和我之间产生的不愉快而影响她对我母亲的护理，所以我不想招惹她，但我也表达了我的态度，这就够了。
在那之后，我走出了病房。
ex在病房外等着我，我们一起离开了医院。
在这个过程中，我给我父亲打了电话，告诉他一切都已经平稳下来，向他转述了医生的话。之后我似乎接到了吴女士的电话，她说她正在前往医院的路上，希望能和我见一面。我感谢了她这段时间对母亲的照顾，并谢绝了她的请求。她极力劝阻我不要离开医院，并说了一些让我很不爽的话（大意就是我应该留下来，我母亲一直很想我之类，隐隐地带着对我的不满），证实了我之前的猜测。
我更加坚定地拒绝了她。
之后我似乎也接到了我表哥的电话。他们一家本来正在南美度假，现在马上也要回来了。我告诉表哥我要回去了，表哥自然也劝我不要那么快回去，我依然坚定地拒绝了。
无论我表现得多么冷静和坚定，我始终心情复杂，并且在很长一段时间里都反复咀嚼自己的做法是否真的是合理的、正当的。但无论我心里怎样想，我都觉得那是我需要自己处理的情绪和观念；在行为上，我从来没有一丝犹豫——与医生联系、去医院探望母亲并和医生当面了解情况，这是在我父亲还没到加、我表哥也不在身边的情况下，我应该做的；但除此之外，我不想靠近ta们一步。我不能。我宁可背负道德上的压力、忍受着“冷血”“无情”的指责、在对与错的思考中日夜煎熬，我也不能离ta们更进一步。我真的做不到。如果这样会使我成为一个恶人，那就这样吧。It is what it is.
在我订从Montreal到多伦多的车票时，我同时也订了返程的票——就在当天。这是一开始我就决定了的。
于是，在多伦多停留了不到24小时，我和ex就回去了。
这不是一件令人愉快的事，我并不希望这样的事发生在我母亲身上。如果你问我，我会希望我父母平安地活到终点。但这件事的发生令我更清楚地看到了自己在处理父母关系中的立场，并多了一份捍卫自己立场的决心。没有人希望没有家人孤零零地活在这个世界上，所以如果我选择了这样做、如果我的身体让我无法靠近我的父母，那么我想这并不全是我的错。
哦，对了，后来我搜了母亲出车祸那天多伦多的新闻，发现了一条符合的情况的（尽管新闻中把母亲描述成了40岁左右的女子——母亲看起来的确比实际年龄年轻不少），得知了母亲出车祸的真实原因：她在晚上横穿了一条起码有四车道的马路，肇事司机并没有违反交通规则。
我真是无语。
总之，这就是我的2016年。
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PC 楼主 2024-12-27 10:16:47 加拿大
Day 67, Dec.26, Thur., 2024
我已经放弃了计算失眠的具体天数，但大约从11月19号开始我就没有再完整地睡过一个晚上（原因不详）。昨天10点睡觉，依然在3点醒来就再也睡不着了，在床上躺到6点才又再次入睡，然后索性睡了个够——下午两点半才起来。
好吧，节日快乐😪~
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2017年对我来说是里程碑式的一年。之前说过，我是87年生人。或许是因为我在这一年里正式迈入了三字头的年纪、感受到了前所未有的危机感，促使我比以往更加频繁与深刻地反思，又或许一直以来的各种积累恰好在这一年里达到了我可以承受的临界点，总之，这一年里我有了质的成长和蜕变。
正如我之前提到的，我有在新年之际给自己写信的习惯，以下是我2017年年初的信的节选： “2017 Jan.14 Sat.
我已经好久好久没做过这件事了——写一篇日记，或者写一封给自己的信。每一年的年初我都下定决心：嗯，我要给自己写点什么总结一下这一年。但是每每都一拖再拖、最后不了了之。有的时候看到一篇文章而有感而发，也会萌生些想要写点什么梳理一下自己的思路的冲动，可最后这一点点心气也很快便消散在琐碎之中。
不过今年有些不一样。因为，我马上就要步入我人生的另外一个阶段了：三十而立之年。真是可怕。可是这一次，无论我怎样地抵抗、多么地不情不愿，我依然要，并且最好ASAP（注，尽快），接受这个事实，调整心态，以及，做出更多长远的规划。 … … … … … 美美（注：W，那位住在西雅图的朋友）11月份来找我，我说起我的困惑，她说我坚持这么久一定是因为感情。我反问，难道我们还有选择吗？... …我们都已经投入了太多、也没有多少时间可以挥霍了。我们还有精力和心情重新认识一个人、重新开始一段关系妈？... … 问题并不全出在对方或者我们之间，但这不会改变我们之间感情变淡的事实。其实在我们开始真正相处一年之后（注：此处指2012他来加之后），我已经完全了解了一个事实：无论是和谁在一起，双方都会因为开始习惯彼此、并把小缺点无限放大，而忘记对方曾经带给自己的感动。激情终究会褪去，留下一地鸡毛。我以为我们不一样、我不一样，是多么幼稚的想法。... … … … 那我自己呢？从McGill毕业已经... 快三年了。真快啊。那时候的我，究竟是怎么做到让自己的底线一降再降、低到我自己都无法回想的地步的（注：指成绩）？我本不是一个这样的人，然而，我却过了四年我自己连想都不愿意想起、不堪回首的堕落生活（注：“堕落”指各种拖延）。看，我想我的态度也是这四年堕落的推手之一——我越是污名化自己，越自责，越无法直视自己的问题，越想逃避。我明知自己正在经历什么、明知自己的行为将会带来怎样的后果，但巨大的心理压力让我选择视而不见、自欺欺人。心理学告诉我们，人的思想与行为需要一致，否则长期以往会带来精神问题。而且，这种不一致本身就是对人的精神的一种巨大的消耗，人需要在这样的状态下投入相当多的能量才能维持正常的日常功能。我承认这是我自掘的坟墓，让我自己一步一步进入这深渊，最终深陷其中无法自拔。但我又禁不住常常幻想：如果有一个人能知道我的挣扎，告诉我不要怕、我比自己想象得要好，就好了。我也许就不会在自责、愧疚、逃避、伪装中徘徊那么久，而且直至今日也没有完全从阴影中走出。大概也是因为这个原因，让我对青蛙（注：ex的昵称）心生间隙。他不再是我眼中可以读我心思、睿智又成熟的存在；他变成了一个普通的不能再普通的人，有他的嫉妒、软弱、冲动、自我，狂妄又自卑。而我，是时候学着长大了。... … … … 现在我已经完全、没有任何借口假装自己还是个孩子了。作为一个即将开始第三个人生十年的人，无论是别人还是我自己，对我的期待都将是一个”成熟、明事理、处理人情世故有一套成型的模式、 能把生活的方方面面处理的得当妥帖、也要能在各个角色转换中游刃有余“的人，然而，我觉得自己还差得太远，远到我都不知道要从哪个方面入手加强锻炼才好。... … … …这种”不谙世事“...随着时间的推移，变得越来越讨厌、越来越不可爱了。... … 我觉得压力好大。... … … … 为此，我一直在努力强迫自己离开自己的舒适区，去经历新的环境、新的体验，希望在我经历足够多之后，能收获我想要的从容不迫。 … … 另外一方面，在自制力这件事情上，我也依然毫无长进，任性的程度和十年前相比没有什么质的变化。（接下来就是几百字对自己的批判😇）... … … … … … 父母的言行举止会对孩子有多大的影响，直到这几年我才有了一点真正的认识。以前我以为只是在生活习惯、思维认知上的影响和带来的局限性，而这些我一直以为可以通过不断地学习、提高自身的知识结构来改变。这点倒也不能说是错的，但我也终于意识到，有些事情，是在我成年之后，无论把自己训练得多么理智、让自己拥有多少相关知识，都没办法改变的，比如那深植于我心中的焦虑，比如深入骨髓的low self-esteem（注，低自我价值感）。我明知道自己不需要这样想，我明知道这样做很不好，但我就是没有办法，我没有办法从心底认可自己、为我自己骄傲。... … … … … … It has to stop. It’s about time to change. (注：这必须停止了。是时候做出改变了。) 2017年，在“肯定自己”的路上继续加油，告诉自己“其实我还挺棒的”、“我不需要因为没有把事情做到100%而感到耻辱”，勇敢面对自己的经历和过往，替自己的成就而开心，也从经验中汲取教训，然后对自己说“下次我会做得更好！”
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PC 楼主 2024-12-27 10:17:16 加拿大
给自己的信到这里就结束了。总的来说，我只说了两件事：1，我和ex的关系——我们之间的问题已由来已久，但此时我依然担心着沉没成本，也对自己独立生活似乎没什么信心；2，我和我自己的关系——我那时候的self-esteem（自尊，自我价值感）真的好低，都低到马里亚纳海沟了😇，觉得自己一无是处，并且依然为自己曾经做过的事情（比如挂科啊，比如突然就不和朋友联系了啊）感到羞愧、耻辱… 不过好在我还没放弃自我成长和进步，否则也不会写这么一大篇来反省自己了。
第一件事，我和ex的关系，那时我对ex的态度几乎已经是“你只要别来烦我就行了”，但偏偏ex总能找到和我吵架的理由。我想，一方面是因为ex把我当成了小孩子，所以总是不自觉地就要教育我。在这一点上，我有很大责任，因为我也一度把自己当成孩子、而让ex无形中承担了一个家长的角色，所以今天的局面，有一部分是我的纵容造成的。另一方面，ex自从2014年之后，就再也没在加拿大工作或学习过，所以每天有大把的时间在家盯着我的一举一动，可能他也需要通过指责我给自己找一点存在感和价值感吧。总之，我和ex吵架的频率越来越高、我也越来越多地用当年对付我父母的方式来回应他：敷衍地承认错误，只求对方赶快闭嘴。如果对方继续，我就会以沉默和无视应对。此刻的我，早已经不会因为ex的指责而哭鼻子了。我只是感觉烦躁。
而我越是无视ex，ex就越是抓狂，到最后，他会因为你想不到的小事而和我吵上几个小时——说“吵”其实不太准确，因为99%的时间只是他在单方面输出，而且每次都会由一件芝麻小事说到之前所有的事情，没有一次不翻旧账。几个🌰：你知道，用罐头刀开罐头可以有两个方向，一个是在罐头的顶部开口（应该是顺时针方向转动）；但如果你把刀换一个方向（逆时针转动），让锯齿在下方，开口部分就会在罐头身上。正确（据ex说）的方式是第一种，在罐头顶部开口，而我有一次把方向弄反了，开成了第二种，这让ex大发雷霆，说了一堆我做事不认真、没常识之类的话。🌰2：ex要求我每次用完微波炉要拔掉电源，因为“这样安全，不容易发生火灾”，所以他会因为我忘记拔微波炉的电源而生气。类似的还有桌子下面连着电脑打印机之类电器的电源开关，他要求我每天晚上用完睡觉前，要把电源插排上的那个总开关关掉，如果我忘记了也会引来他几个小时的输出。🌰3：ex在副驾驶时就没停止过指挥我：变道快了慢了，离前面车远了进了，停车停得不够标准... 没有他不挑剔的地方。你们知道一个喋喋不休的副驾有多讨厌吗？？！！
很难说ex对我无处不在的指责在多大程度上影响了第二件事，我和我自己的关系，但此处我们只谈论属于我自己的那部分责任。如你在我信中所见，我正在经历着属于我自己的“中年危机”：我觉得自己还完全没有准备好做一个合格的大人，而我也依旧为自己所有做过的错事、让自己不满意的地方而耿耿于怀，完全没有与自己和解的迹象。我原本以为学了心理学之后我就能变成一个更好的自己，能回答困扰我许久的问题（比如为什么我会这么拖延），能让我停止焦虑、游刃有余地生活，但这些事情统统没有发生... 不仅如此，我觉得从某种意义上来说，事情似乎更糟糕了——我在不停反思自己、试图找到答案的过程中，夹杂了很多自我攻击，自我厌恶似乎不减反增... 而越是感觉难受，我就越要想这是为什么，感觉有时已经到了思维反刍（rumination）的地步。
你也知道，我也一直在尝试解决这些问题，解决和自己的关系的问题。之前我说了很多我为什么要去Concordia读Therapeutic Recreation这个专业，但有一点我没有提的是，关于leisure and recreation（休闲娱乐）的研究本身就让我很感兴趣——我发现自己似乎对什么事情都没有那种可以称之为爱好的兴趣，而且我也发现自己很难真正地允许自己休息下来。所以我想学习一些关于leisure and recreation的知识，希望也能帮我自己找到一些兴趣爱好。
在我和自己的关系中，学校生活也是焦虑的一大来源。我一直以为自己在学习上没什么野心，因为在中学时，我的成绩只是中游，但我从未为此感到一丝焦虑；相反，我把大部分精力都用在了谈恋爱上。20岁出头的我也从未想要取得多高的成就，而恋爱就是我的一切。但很久很久之后我才渐渐想明白，我不是没有野心，只不过那时我认为自己只要学了，就能取得我想要的成绩；我的成绩普通，只不过是我不想学习罢了。但McGil的经历让我深深地怀疑起自己的学习能力来，所以很难说重新回到Concordia，不是带着一点想要一洗前耻的野心的。所以在Concordia的那些年，我对自己的GPA很是在意，可我又偏偏无法不拖延、每次都踩着ddl写论文、复习考试，这让我无法停止对自己的厌恶。
2017年的开场状态就是这样的。而在2017年中旬，我的焦虑和自我厌恶达到了顶峰。
（未完待续）
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PC 楼主 2024-12-28 05:27:05 加拿大
那年夏天，我选了一门关于leadership（领导力）的课，这是一门必修课，而除了在教室的学习，这门课还包含了实践的部分——一个为期三天两夜的retreat活动（可以理解为某种团建活动吧）。
我至今还记得那门课的开课时间，5月3号。就是这门课，让我的焦虑最终超过了我所能承受的临界点，进而推动了后续很多事情的发展。
按理说，这门课其实是一门很好玩儿的课。既然是讲领导力，那么就需要创造一些需要“leader 领导者”的场景，所以这门课其实有很多时候就是在做游戏。比如第一节课的破冰游戏是老师要求每人脱下一只鞋子，把它们放在一起，然后每个人选一只不属于自己的鞋子穿上，去寻找和你脚上鞋子配对的人，和ta们站在一起（也就是说，你的一边站着的是穿了你的鞋子的人，另一边是你穿着别人的鞋子的主人），最后站成一个圆圈。
这门课的作业也类似，比如，每个人需要找一个搭档，设计一个游戏，然后带领大家一起完成这个游戏。
而在那个为其两天三夜的retreat中，我们去了一个真的很像团建营地的地方。班里的人被分成以四人为单位的小组，要负责露营期间早中晚其中的一顿饭，以及还有其他一些要一起做的作业和presentation等。在“团建”中，我们每天都在玩儿游戏，而每次都需要有几个人来领导这个游戏，最后每个人必须要起码做一次leader。
听起来好像不难，但对于本身就是i人、又处在高度焦虑中的我来说，这门课可以说是让我生不如死。我觉得自己本身不算是社恐的人，但我很不适应要领导一群人、或者和一群人一起活动的这种局面，而且我还要装出一副开心、自信的样子，而且还不是一次，而是天天如此，这种局面让我觉得焦虑到要爆炸。
我顶住巨大的压力，完成了这门课，该玩儿的游戏我都玩儿了，该领导的游戏我都导了，该参与的小组讨论我都发言了，我刚刚特意查了一下这门课的成绩——八十几分，也算过得去了。总之，我尽力了。
但是那一个月里每天内心的挣扎与自我怀疑，每天不断地崩溃又重建的过程，时至今日还历历在目，并且让我深深相信，是这门课让我突破了内心的某种临界点，实现了量变到质变的过程。
我的焦虑和疲倦远不止此。那并不是我那年夏天上的唯一一门课，而只是四门课中的一门。而在这其中，大约7月初时，愚蠢的ex居然还邀请了他正在美国旅游的中学同学（一个带着9、10岁的孩子的女同学）来加拿大玩儿！这件事让我觉得愚蠢至极，因为完全没有必要啊。由于ex发出了邀请，对方便接受了，于是我们先是开车去尼亚加拉瀑布接上了ex的同学和她的孩子（尼亚加拉瀑布连接着加拿大和美国，所以那里有一个海关边境），在尼亚加拉玩儿了一天，第二天晚上我们开车返回Montreal，还要把她们安排在我家住！尼亚加拉瀑布和Montreal之间有大约700公里的距离，全程往返都是我在开车！而且回到Montreal的第二天我还要上课！
整件事情真是愚蠢至极。ex在完全没和我商量的情况下邀请了他的这位同学，完全没有考虑我的时间安排（四门课真的很累的...）。印象里这是我第一次主动和ex吵架，而且是我单方面输出。那时我突然觉得，ex在我心里已经变成了一个可笑的存在。
8月24日，我记得非常清楚，ex那天回国了。我觉得前所未有地轻松，一个夏天积累的焦虑和疲倦瞬间放下了。
我真的很累，非常累，累到我直接在床上躺了整整两周。就是在这两周里，我仿佛打通了任督二脉，突然顿悟了、想通了、放下了。（看来充足的休息真的很重要，会让大脑清醒。） ·························· 我在10月8号的日记里详细地记录了这段时间的心境，这也是我2017的唯一一篇日记： “2017 Oct.08, Sun
真的好久没写日记了。从最初的最初每天都记，到后来偶尔才记，到这本日记——我对自己说”我只记开心的事情“。后来的事你也看到了：渐渐地，无事可记；渐渐地，没有快乐的事了。 但是现在，我又找回了初心：那种想和自己对话、只和自己对话的欲望。这才应该是写日记最原始的动力，不是吗？ 青蛙8月24的飞机，我从8月25号开始挺尸，直到开学的第二周。前两周是非常非常实诚地、每天高达22个小时的静卧在床...起初其实是身体有点抱恙、加上家中无人让人感到彻底放松，就每天赖在床上。可是几天之后，我居然爱上了这种感觉！...要知道，我原来是不会给我自己这种机会这样做的，我会很恐慌：天啊！这太堕落了！我绝不允许这种事情的发生！... 但这一次，我躺得十分心安理得。也许是暑假的四门课让我精疲力尽，也许是这份七年的婚姻、十七年的感情（注：从我2000年在网上认识ex开始算）让我已经疲惫不堪——不管是哪种原因占了主要因素，一个事实是，我真的、真的在床上躺了足足两周（第三周其实也是很懒散，但没那么夸张就是了）。最初有些迫不得已（有点生病），但到后来完全是一种享受（以及有一些说不清道不明的报复性的快感...）。 然后我才发现，曾经我给自己划下的界限，只是给自己强加上的一副精神镣铐，除了让自己无端地紧张焦虑之外，没有任何卵用。为什么不在假期时在床上躺上两周呢？没什么不好啊。为什么不可以毫无目标地度过假期？人生又和假期有什么不同呢？ 床上的日子无比惬意，但是我没办法做到睡24个小时（很遗憾），于是那些清醒的时候我打游戏（注：唯一玩儿过王者荣耀的时候）、看剧，但很快就腻了，后来我只是听歌。那两周我听了好多好多歌（注：那时候我们还有虾米，好怀念），然后，有一天，我听到了Lou Reed的《Sunday Morning》。 整个人仿佛被击中了一般，我把这首歌单曲循环了一整天。我从未感觉过音乐会有如此之大的力量，从未感觉过自己真真正正被理解了。平生第一次，我感到世界上可以有这样一首歌是如此的懂我，唱出了我的困惑，又同时给了我答案；它给了我从来没有从任何人那里得到过的理解和安慰，这份深深的慰藉让我泪流满面。 在我30岁又4个月的某一天，我迎来了我等待已久的顿悟。困惑、恐惧、焦虑，我依然有，可我不再是那个手足无措的小孩、对在自己身上发生的一切都深感无力。我开始，平生第一次地，尝试接受自己，接受自己的不完美，接受自己犯下的所有错误，所有的无知、荒谬、浅薄，接受一个事实：我可能永远没办法得到我想要的东西、成为我想成为的人；我的梦想、理想，都是水中花镜中月，是虚妄的影子，是永远达不到的地平线的另一端。 在Lou Reed的歌声里，我承认了这个世界的虚幻，人生的无意义，以及我的无能。这没什么大不了的。就好像，你很怕一个蒙着布的箱子，因为不知道里面装着什么；当你终于掀开盖布望向其中，无论多可怕，你仍会有一种如释重负的感觉。 更何况，我早就知道里面是什么。我只是一直在自我否定罢了。当我拥有了不快乐的权力，我才第一次觉得自己可以感受到快乐了。我忘记了具体是哪一天听到的这首歌，但大约是在9月初的一天。我决定把它定在9月4号。9年前，我在这天开始了Dalhousie的学习生涯，一个很棒的日子。冥冥之中。命运再一次在这一天被改写。 念念不忘，必有回响。有时改变是一种顿悟，是一瞬间的事情。 随之而来的，还有一个我没有想到的结果：我突然对婚姻、对我和青蛙十七年的感情，放下了。 当我真正能平静地、用置身事外的眼光来看我们这七年的婚姻、五年的同居时，我才发现，它真的，真的很糟糕；而我，真的不幸福。 （注：以下是指10月初发生的一件事，我之后马上会讲到）。 我本来没打算对青蛙说，但这种变化其实也没有办法隐瞒——在我们的争吵中，我已不会再像从前那样一味退让、或回以沉默了。我大大方方地和青蛙吵了好几架~ 青蛙怕了，不停地认错，每天的表现又暖心又可爱，是我曾经爱的样子。 可惜啊，已无岁月可回头，蛙蛙。 我长大了，已经move on（注：向前看）了。我的世界，你不再是主角；我，开始学着做我自己最忠实的伙伴。
·······················
日记到这里就结束了。直到今天，我依然能感受到当初那种兴奋和如释重负的感觉。
我说了很多关于Lou Reed那首歌的感悟，但其实那首歌也不过是催化剂而已——它并不能改变这个化学变化本身，只不过我的确是在那首歌中明确地感觉到了自己的变化的。
这种变化究竟是什么？又是怎么发生的？其实说来也简单，就是在经历了超出了自己所能承受的疲倦和焦虑后，我躺在床上思考这一切：曾经以为30岁的自己会是一个从容、得体、目标明确、八面玲珑的大人，而在我逐渐接近“30岁”这个答案的过程中，我越来越害怕，因为我越来越清楚地看到，不会有奇迹发生。当我允许自己每天几乎24小时地躺在床上却无事发生时，我终于发现，曾经那样地折磨自己是多么的不合理且没有意义。然后就那么突然地，我把一切都放下了。我不再认为自己一定要过有意义的人生，也不再要求自己一定要成为某种样子的大人。一切其实都没有关系。
Lou Reed的歌声是平静却深不可测的湖面，让我觉得既温暖又绝望，就是那么突然地，我意识到：活成怎样都没有关系，因为人生没有一个宏大而明确的意义；人生就是一场巨大的虚无。
虚无并不等于空虚，它是一种从意义的枷锁中解脱出来的轻松。
当我能直面人生的虚无和荒诞时，我就拥有了真正的自由。
那种突然轻松下来的感觉，太美妙了。
那段时间里，我做了四个决定：1，我决定从此要毫无目标地生活；2，我要学吉他；3，我要学会抽烟（😇??）；4，我想，我可以接受离婚了。
第二点是因为家里本来就有一把吉他，是我在2011年时买的。那时我还和巴哈伊的人走得很近，在参加了一个ta们为期一周的学习会之后，我对弹吉他产生了兴趣，因为在学习会期间我们经常唱歌, 让我发现会弹吉他是一件很棒的事。2011年我没有练很久就练出了腱鞘炎😅，吉它就被闲置了。
之所以把“学吉他”作为这四个决定之一，是因为在过去很长一段时间里，我一直把学习之外的事看作是浪费时间。所以，这次我决定要好好地“浪费”一下我的时间。
第三点则是因为我以前一直很怕“上瘾”这件事，但现在却很想试一下——或许这件事不像我想象中那么可怕。退一万步讲，就算有一个坏习惯又能怎样呢？我很想看看会发生什么。
当年9月我就找了一个吉他老师开始学吉他。我终究没能坚持练习，但也无所谓，我现在依然会时不时地拿出来弹两下自娱自乐，这样就够了。按照以前的我，会责备自己半途而废、虎头蛇尾、没有长性，其实是不知不觉带入了父母的角色来自我批判，把爱好赋予了外在的标准——必须做到某种程度，必须达到某个水平，才算“有意义”；如果不能坚持，就意味着失败，意味着自己不够努力、不够优秀。
但以前我从来没想过，我们可以仅仅为了取悦自己而做一件事。现在我终于不再为此困扰了，因为爱好本来就是应该服务于人的啊，本来就不需要承担任何额外的意义。
我也的确在那一年学会了抽烟。我是用循序渐进地方法来学习的：我最开始是用含焦油和尼古丁都很低、味道很淡的烟来学习，然后过渡到普通的烟。起初我只能抽一支烟的三分之一，后来逐渐增加到二分之一、一整只烟，甚至一次抽两只。
比起喝酒，我反而比较喜欢烟草的味道。但也仅此而已了。我有一段时间刻意地经常抽烟，但并没有上瘾的感觉。仿佛确认了一件重要的事一般，我觉得自己大概不会是轻易上瘾的类型，也就不会轻易被什么外在的东西所控制。能对自己有掌控感好像对我来说很重要——烟草是一种常见的、公认的成瘾物质，所以如果我能在抽烟这件事上建立起一种清晰的边界和自我掌控感，那么我可能也不那么容易被某种外在的东西束缚——这对增强我的信心很重要。
那段时间之后我就几乎不再抽烟了。
顺便说，我忘记之前是否提过，不过2008-09在Halifax那段时间，我和朋友经常聚在一起喝酒，也是那一年我知道了自己还蛮能喝的（45°的伏特加我一次能喝500ml），但我也从未有过上瘾的感觉。之后除了社交场合，我滴酒不沾。
看来起码我不会被酒精和尼古丁控制。不过同样的，大概也少了一份常人的乐趣吧。
至于第四点，我也很快便用到了，也就是我日记里说的和青蛙吵架的事。
（未完待续）
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PC 楼主 2024-12-28 10:46:05 加拿大
事情的起因是这样的。大约9月底10月初时，我因为换了新手机，需要重新激活一张SIM卡，因为当时好像正处在mini、micro、nano SIM卡更替的阶段，而新手机好像需要另一个尺寸的SIM卡。
激活SIM卡可以在网站的账号里自行操作，但我的账号下有两个号，一个是我的，一个是ex的。当时因为直接开在我的账户下比较方便，就这样做了。然后，你也想到了，我激活SIM卡时，把号码选错了。也就是说，我把手上的SIM卡激活成了ex的手机号，而同时，这也意味着ex现在手上的SIM卡就失效了。
我第一时间就意识到了我搞错了，于是马上去邮局寄了挂号信，把新的SIM卡寄给ex（当时他在国内），然后晚上（国内的早上）把这件事告诉了他。
ex大发雷霆，具体内容我忘了（因为我觉得都没什么逻辑），但大意就是说我总是做事这么粗心，以及我不应该寄SIM给他，如果丢了会很麻烦云云。
我先是道歉、安抚，无果——他还像往常一样喋喋不休地指责。我突然就感觉无比厌倦：ex这些年里没有一点长进，永远在小题大做、试图在这些鸡毛蒜皮的小事上找掌控感。
我对他说，我看我们还是分开一段时间、彼此都冷静一下吧。
ex起初还没意识到我是认真的，以为我在闹脾气，于是继续试图用陈芝麻烂谷子的事来“证明”我是错的，并且总是在犯同样的错误。这一次，我没有道歉，也没有陷入自证的陷阱，我只是坚持说，我们分开一段冷静冷静吧。
当ex发现这次我的态度完全不同于以往时，我能感觉到他彻底懵了——他大概完全没有想到我会突然像变了一个人似的。是啊，我也没想到。但他如果够聪明，是能想象到这一天的到来的，因为我从没放弃过自我成长。
在我提出分开之后，ex的态度有了180度的大转弯，但是太晚了。很多时候当我意识到一件事情时，这件事情就已经没有回旋的余地了。这是一个糟糕的处理问题的方法——平时的沟通才是正解，而不是一上来就给对方下最后通牒。但是没办法，我以前的能力只能做到如此。
在过去几年里，维系我们的是什么呢？首先肯定有道义，我不可能在他生病期间离开他。现在已经三年过去了，他也已经回国两次、完全有独自生活的能力，我自认为我对他的照顾已经仁至义尽了。其次，可能就是对于旧情的不舍和对沉没成本的厌恶吧——人之常情，但对于现在的我来说，那些都无所谓了。我的自我觉醒让我不再害怕面对自己的真实感受，我学会了倾听了自己内心的声音、审视自己真正的需求，我发现，我已经不想再停留在这段关系里了。曾经我们之间的一切，我享受过，也感激它，但是，是时候放下了。
未来会是怎样的？我完全没有头绪。但是，就像我对自己承诺过的，我已经决意要过无意义的人生，所以，无论是怎样的未来，我想我都可以接受，因为人生只是一段体验而已，没有一定要完成的事，也没有明确的终点。
这是属于我的人生，我不需要为任何人负责。只要我可以不依附于任何人、独立地生活在这个世界上，我觉得我就已经成功了。
曾经的我为什么那么执着于人生的意义呢？除了天性使然，大概也有后天教育的结果。我和我姥姥的关系最亲近，而姥姥就经常教育我要“做一个对社会有用的人”。
在写这个帖子的过程中，我也找到了姥姥给我写的两封信，分别是在2010年我回去看她以及11年我父母最后一次来看我时收到的。我也把它们贴在这里，或许可以给我焦虑的人生加多一个注解。
2010年： “xx（我的名字）：你好！ 姥想你，天天盼望早日拿到学位，走向社会，为人类做贡献，这是姥对你的希望。你不必挂念姥，姥姥天天看到你的照片，有回忆，有寄托。时间过得太快，姥都八十多岁了！天天没事做，心想念你们，行动是天天上公园和几位老太太走走，一个小时就回来。看来人不念书是不行，老了太无聊，感到没意思！不想多说了，你不必挂念姥，你前途成功，就是姥的最大幸福。 致此 姥姥 2010.2.2”
2011年： “xx（我的名字）：春节好！ 姥姥在中国天天祝福你早日拿到毕业证书，走向工作岗位，自力更生，发挥自己的才能，超出我所认识的人，给姥增光，捎去今年压岁钱5000元。等你工作就不用姥给了。不用惦念姥。自己安排好生活，注意保重身体呀！ 祝你学习进步！身体健康！ 永远不要忘记养育之恩，切记~ （注：这里是指希望我和我父母和好）。 姥姥于2011年1月1日“
我姥姥是高中毕业，她大约是1920年生人，在那个年代算是受过教育的了。姥姥一生也最崇拜有文化、有才能的人，她如果知道我现在在为读博而努力倒是一定会非常高兴的。我这么多年里一直执着地回到学校和这个有没有关系呢？直接关系应该没有——我并没有想要为谁而活，不过间接原因肯定是有的吧，起码我不讨厌上学、并且一直试图用上学读书来解决自己的问题，这很难说没有姥姥的影响在其中。
说远了。
回到之前的话题，关于我和ex的离婚一开始是如何被提出来的。起因就如我之前所述，我错激活了ex的SIM卡，对ex不依不饶的指责感到厌倦，提出了“我们分开一段时间吧”的提议。
一开始我没有直接说离婚，但ex起初还在装糊涂，于是我就把话挑明了：我想离婚。
ex这才重视起来，但为时已晚。之后ex在微信上都和我说过什么，我已经完全没有印象了。我怀疑我根本就没怎么回复他。对他我已经完全不在意了。
在2017年剩下的两个月中，我过得无比开心，比以往任何时候都要积极：我学吉他，自己去听演唱会，去健身房跳操... 也是在那段时间，我给自己定下了“每年起码要跑一个半程马拉松”的目标，并且坚持了六年（从今年开始我放弃了这个年度计划，原因以后会说）。总之，我终于开始享受和自己相处了。
但同时又有一丝惆怅。在我迎来了我期待已久的顿悟的同时，也意味着我放弃了曾经的一部分自我。我比以往任何时候都要放松、自如，但我会永远怀念那个曾经单纯、紧张的小女孩。
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谢谢你看到这里，2024年的更新就告一段落了（Google Doc显示我一共已经写了三万五千字~）。2018年其实没什么可说，2019年倒是值得好好书写一番，不是因为我和ex彻底分手、他回国不再回来，而是因为那一年我做了“回到学校攻读临床心理学的决定”。之后还发生了一些事，包括写这个帖子的初衷，不过我们到时候再聊吧。
这个帖子已经完成了85%了——开贴之初我试图回答的问题“我是如何一步一步走到今天的境地的”，已经回答了大半。下次更新大概是在4月底，不知那时候我是否已经对今年的研究生入学申请结果有了大致的把握了？希望能给大家带来一些好消息吧。
但也有可能没有奇迹发生。
谁知道呢。不可预测的未来是人生最大的乐趣。
我们到时候再见吧 (｡･ω･｡)~
2015新年快乐！
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燕照月 2024-12-28 12:45:48 安徽
事情的起因是这样的。大约9月底10月初时，我因为换了新手机，需要重新激活一张SIM卡，因为当时好 事情的起因是这样的。大约9月底10月初时，我因为换了新手机，需要重新激活一张SIM卡，因为当时好像正处在mini、micro、nano SIM卡更替的阶段，而新手机好像需要另一个尺寸的SIM卡。 激活SIM卡可以在网站的账号里自行操作，但我的账号下有两个号，一个是我的，一个是ex的。当时因为直接开在我的账户下比较方便，就这样做了。然后，你也想到了，我激活SIM卡时，把号码选错了。也就是说，我把手上的SIM卡激活成了ex的手机号，而同时，这也意味着ex现在手上的SIM卡就失效了。 我第一时间就意识到了我搞错了，于是马上去邮局寄了挂号信，把新的SIM卡寄给ex（当时他在国内），然后晚上（国内的早上）把这件事告诉了他。 ex大发雷霆，具体内容我忘了（因为我觉得都没什么逻辑），但大意就是说我总是做事这么粗心，以及我不应该寄SIM给他，如果丢了会很麻烦云云。 我先是道歉、安抚，无果——他还像往常一样喋喋不休地指责。我突然就感觉无比厌倦：ex这些年里没有一点长进，永远在小题大做、试图在这些鸡毛蒜皮的小事上找掌控感。 我对他说，我看我们还是分开一段时间、彼此都冷静一下吧。 ex起初还没意识到我是认真的，以为我在闹脾气，于是继续试图用陈芝麻烂谷子的事来“证明”我是错的，并且总是在犯同样的错误。这一次，我没有道歉，也没有陷入自证的陷阱，我只是坚持说，我们分开一段冷静冷静吧。 当ex发现这次我的态度完全不同于以往时，我能感觉到他彻底懵了——他大概完全没有想到我会突然像变了一个人似的。是啊，我也没想到。但他如果够聪明，是能想象到这一天的到来的，因为我从没放弃过自我成长。 在我提出分开之后，ex的态度有了180度的大转弯，但是太晚了。很多时候当我意识到一件事情时，这件事情就已经没有回旋的余地了。这是一个糟糕的处理问题的方法——平时的沟通才是正解，而不是一上来就给对方下最后通牒。但是没办法，我以前的能力只能做到如此。 在过去几年里，维系我们的是什么呢？首先肯定有道义，我不可能在他生病期间离开他。现在已经三年过去了，他也已经回国两次、完全有独自生活的能力，我自认为我对他的照顾已经仁至义尽了。其次，可能就是对于旧情的不舍和对沉没成本的厌恶吧——人之常情，但对于现在的我来说，那些都无所谓了。我的自我觉醒让我不再害怕面对自己的真实感受，我学会了倾听了自己内心的声音、审视自己真正的需求，我发现，我已经不想再停留在这段关系里了。曾经我们之间的一切，我享受过，也感激它，但是，是时候放下了。 未来会是怎样的？我完全没有头绪。但是，就像我对自己承诺过的，我已经决意要过无意义的人生，所以，无论是怎样的未来，我想我都可以接受，因为人生只是一段体验而已，没有一定要完成的事，也没有明确的终点。 这是属于我的人生，我不需要为任何人负责。只要我可以不依附于任何人、独立地生活在这个世界上，我觉得我就已经成功了。 曾经的我为什么那么执着于人生的意义呢？除了天性使然，大概也有后天教育的结果。我和我姥姥的关系最亲近，而姥姥就经常教育我要“做一个对社会有用的人”。 在写这个帖子的过程中，我也找到了姥姥给我写的两封信，分别是在2010年我回去看她以及11年我父母最后一次来看我时收到的。我也把它们贴在这里，或许可以给我焦虑的人生加多一个注解。 2010年： “xx（我的名字）：你好！ 姥想你，天天盼望早日拿到学位，走向社会，为人类做贡献，这是姥对你的希望。你不必挂念姥，姥姥天天看到你的照片，有回忆，有寄托。时间过得太快，姥都八十多岁了！天天没事做，心想念你们，行动是天天上公园和几位老太太走走，一个小时就回来。看来人不念书是不行，老了太无聊，感到没意思！不想多说了，你不必挂念姥，你前途成功，就是姥的最大幸福。 致此 姥姥 2010.2.2” 2011年： “xx（我的名字）：春节好！ 姥姥在中国天天祝福你早日拿到毕业证书，走向工作岗位，自力更生，发挥自己的才能，超出我所认识的人，给姥增光，捎去今年压岁钱5000元。等你工作就不用姥给了。不用惦念姥。自己安排好生活，注意保重身体呀！ 祝你学习进步！身体健康！ 永远不要忘记养育之恩，切记~ （注：这里是指希望我和我父母和好）。 姥姥于2011年1月1日“ 我姥姥是高中毕业，她大约是1920年生人，在那个年代算是受过教育的了。姥姥一生也最崇拜有文化、有才能的人，她如果知道我现在在为读博而努力倒是一定会非常高兴的。我这么多年里一直执着地回到学校和这个有没有关系呢？直接关系应该没有——我并没有想要为谁而活，不过间接原因肯定是有的吧，起码我不讨厌上学、并且一直试图用上学读书来解决自己的问题，这很难说没有姥姥的影响在其中。 说远了。 回到之前的话题，关于我和ex的离婚一开始是如何被提出来的。起因就如我之前所述，我错激活了ex的SIM卡，对ex不依不饶的指责感到厌倦，提出了“我们分开一段时间吧”的提议。 一开始我没有直接说离婚，但ex起初还在装糊涂，于是我就把话挑明了：我想离婚。 ex这才重视起来，但为时已晚。之后ex在微信上都和我说过什么，我已经完全没有印象了。我怀疑我根本就没怎么回复他。对他我已经完全不在意了。 在2017年剩下的两个月中，我过得无比开心，比以往任何时候都要积极：我学吉他，自己去听演唱会，去健身房跳操... 也是在那段时间，我给自己定下了“每年起码要跑一个半程马拉松”的目标，并且坚持了六年（从今年开始我放弃了这个年度计划，原因以后会说）。总之，我终于开始享受和自己相处了。 但同时又有一丝惆怅。在我迎来了我期待已久的顿悟的同时，也意味着我放弃了曾经的一部分自我。我比以往任何时候都要放松、自如，但我会永远怀念那个曾经单纯、紧张的小女孩。 —-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 谢谢你看到这里，2024年的更新就告一段落了（Google Doc显示我一共已经写了三万五千字~）。2018年其实没什么可说，2019年倒是值得好好书写一番，不是因为我和ex彻底分手、他回国不再回来，而是因为那一年我做了“回到学校攻读临床心理学的决定”。之后还发生了一些事，包括写这个帖子的初衷，不过我们到时候再聊吧。 这个帖子已经完成了85%了——开贴之初我试图回答的问题“我是如何一步一步走到今天的境地的”，已经回答了大半。下次更新大概是在4月底，不知那时候我是否已经对今年的研究生入学申请结果有了大致的把握了？希望能给大家带来一些好消息吧。 但也有可能没有奇迹发生。 谁知道呢。不可预测的未来是人生最大的乐趣。 我们到时候再见吧 (｡･ω･｡)~ 2015新年快乐！ ... PC是2025新年快乐啦楼主～不知不觉看了你的帖子两年了，我也从抑郁休学的混乱生活状态，转变到了现在平静坦然放松的样子，祝你新年一切顺利！
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住海边的OCEAN 2025-01-18 12:06:36 浙江
事情的起因是这样的。大约9月底10月初时，我因为换了新手机，需要重新激活一张SIM卡，因为当时好 事情的起因是这样的。大约9月底10月初时，我因为换了新手机，需要重新激活一张SIM卡，因为当时好像正处在mini、micro、nano SIM卡更替的阶段，而新手机好像需要另一个尺寸的SIM卡。 激活SIM卡可以在网站的账号里自行操作，但我的账号下有两个号，一个是我的，一个是ex的。当时因为直接开在我的账户下比较方便，就这样做了。然后，你也想到了，我激活SIM卡时，把号码选错了。也就是说，我把手上的SIM卡激活成了ex的手机号，而同时，这也意味着ex现在手上的SIM卡就失效了。 我第一时间就意识到了我搞错了，于是马上去邮局寄了挂号信，把新的SIM卡寄给ex（当时他在国内），然后晚上（国内的早上）把这件事告诉了他。 ex大发雷霆，具体内容我忘了（因为我觉得都没什么逻辑），但大意就是说我总是做事这么粗心，以及我不应该寄SIM给他，如果丢了会很麻烦云云。 我先是道歉、安抚，无果——他还像往常一样喋喋不休地指责。我突然就感觉无比厌倦：ex这些年里没有一点长进，永远在小题大做、试图在这些鸡毛蒜皮的小事上找掌控感。 我对他说，我看我们还是分开一段时间、彼此都冷静一下吧。 ex起初还没意识到我是认真的，以为我在闹脾气，于是继续试图用陈芝麻烂谷子的事来“证明”我是错的，并且总是在犯同样的错误。这一次，我没有道歉，也没有陷入自证的陷阱，我只是坚持说，我们分开一段冷静冷静吧。 当ex发现这次我的态度完全不同于以往时，我能感觉到他彻底懵了——他大概完全没有想到我会突然像变了一个人似的。是啊，我也没想到。但他如果够聪明，是能想象到这一天的到来的，因为我从没放弃过自我成长。 在我提出分开之后，ex的态度有了180度的大转弯，但是太晚了。很多时候当我意识到一件事情时，这件事情就已经没有回旋的余地了。这是一个糟糕的处理问题的方法——平时的沟通才是正解，而不是一上来就给对方下最后通牒。但是没办法，我以前的能力只能做到如此。 在过去几年里，维系我们的是什么呢？首先肯定有道义，我不可能在他生病期间离开他。现在已经三年过去了，他也已经回国两次、完全有独自生活的能力，我自认为我对他的照顾已经仁至义尽了。其次，可能就是对于旧情的不舍和对沉没成本的厌恶吧——人之常情，但对于现在的我来说，那些都无所谓了。我的自我觉醒让我不再害怕面对自己的真实感受，我学会了倾听了自己内心的声音、审视自己真正的需求，我发现，我已经不想再停留在这段关系里了。曾经我们之间的一切，我享受过，也感激它，但是，是时候放下了。 未来会是怎样的？我完全没有头绪。但是，就像我对自己承诺过的，我已经决意要过无意义的人生，所以，无论是怎样的未来，我想我都可以接受，因为人生只是一段体验而已，没有一定要完成的事，也没有明确的终点。 这是属于我的人生，我不需要为任何人负责。只要我可以不依附于任何人、独立地生活在这个世界上，我觉得我就已经成功了。 曾经的我为什么那么执着于人生的意义呢？除了天性使然，大概也有后天教育的结果。我和我姥姥的关系最亲近，而姥姥就经常教育我要“做一个对社会有用的人”。 在写这个帖子的过程中，我也找到了姥姥给我写的两封信，分别是在2010年我回去看她以及11年我父母最后一次来看我时收到的。我也把它们贴在这里，或许可以给我焦虑的人生加多一个注解。 2010年： “xx（我的名字）：你好！ 姥想你，天天盼望早日拿到学位，走向社会，为人类做贡献，这是姥对你的希望。你不必挂念姥，姥姥天天看到你的照片，有回忆，有寄托。时间过得太快，姥都八十多岁了！天天没事做，心想念你们，行动是天天上公园和几位老太太走走，一个小时就回来。看来人不念书是不行，老了太无聊，感到没意思！不想多说了，你不必挂念姥，你前途成功，就是姥的最大幸福。 致此 姥姥 2010.2.2” 2011年： “xx（我的名字）：春节好！ 姥姥在中国天天祝福你早日拿到毕业证书，走向工作岗位，自力更生，发挥自己的才能，超出我所认识的人，给姥增光，捎去今年压岁钱5000元。等你工作就不用姥给了。不用惦念姥。自己安排好生活，注意保重身体呀！ 祝你学习进步！身体健康！ 永远不要忘记养育之恩，切记~ （注：这里是指希望我和我父母和好）。 姥姥于2011年1月1日“ 我姥姥是高中毕业，她大约是1920年生人，在那个年代算是受过教育的了。姥姥一生也最崇拜有文化、有才能的人，她如果知道我现在在为读博而努力倒是一定会非常高兴的。我这么多年里一直执着地回到学校和这个有没有关系呢？直接关系应该没有——我并没有想要为谁而活，不过间接原因肯定是有的吧，起码我不讨厌上学、并且一直试图用上学读书来解决自己的问题，这很难说没有姥姥的影响在其中。 说远了。 回到之前的话题，关于我和ex的离婚一开始是如何被提出来的。起因就如我之前所述，我错激活了ex的SIM卡，对ex不依不饶的指责感到厌倦，提出了“我们分开一段时间吧”的提议。 一开始我没有直接说离婚，但ex起初还在装糊涂，于是我就把话挑明了：我想离婚。 ex这才重视起来，但为时已晚。之后ex在微信上都和我说过什么，我已经完全没有印象了。我怀疑我根本就没怎么回复他。对他我已经完全不在意了。 在2017年剩下的两个月中，我过得无比开心，比以往任何时候都要积极：我学吉他，自己去听演唱会，去健身房跳操... 也是在那段时间，我给自己定下了“每年起码要跑一个半程马拉松”的目标，并且坚持了六年（从今年开始我放弃了这个年度计划，原因以后会说）。总之，我终于开始享受和自己相处了。 但同时又有一丝惆怅。在我迎来了我期待已久的顿悟的同时，也意味着我放弃了曾经的一部分自我。我比以往任何时候都要放松、自如，但我会永远怀念那个曾经单纯、紧张的小女孩。 —-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 谢谢你看到这里，2024年的更新就告一段落了（Google Doc显示我一共已经写了三万五千字~）。2018年其实没什么可说，2019年倒是值得好好书写一番，不是因为我和ex彻底分手、他回国不再回来，而是因为那一年我做了“回到学校攻读临床心理学的决定”。之后还发生了一些事，包括写这个帖子的初衷，不过我们到时候再聊吧。 这个帖子已经完成了85%了——开贴之初我试图回答的问题“我是如何一步一步走到今天的境地的”，已经回答了大半。下次更新大概是在4月底，不知那时候我是否已经对今年的研究生入学申请结果有了大致的把握了？希望能给大家带来一些好消息吧。 但也有可能没有奇迹发生。 谁知道呢。不可预测的未来是人生最大的乐趣。 我们到时候再见吧 (｡･ω･｡)~ 2015新年快乐！ ... PC看到姥姥那两份信，忍不住泪流满面，虽然在父母那里没有得到足够的爱和尊重，但是这个世界上还是有一个人曾经无条件的支持和爱护过你。 追更了一年，感觉楼主的状态越来越好，从来没有放弃过自我成长，虽然是螺旋式上升，不过一切都在往好的方面发展，衷心地祝愿楼主在未来的日子里一切顺心，健康平安。
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Debora_K (我做不到无动于衷。) 2025-03-23 04:14:40 福建
那年夏天，我选了一门关于leadership（领导力）的课，这是一门必修课，而除了在教室的学习，这门 那年夏天，我选了一门关于leadership（领导力）的课，这是一门必修课，而除了在教室的学习，这门课还包含了实践的部分——一个为期三天两夜的retreat活动（可以理解为某种团建活动吧）。 我至今还记得那门课的开课时间，5月3号。就是这门课，让我的焦虑最终超过了我所能承受的临界点，进而推动了后续很多事情的发展。 按理说，这门课其实是一门很好玩儿的课。既然是讲领导力，那么就需要创造一些需要“leader 领导者”的场景，所以这门课其实有很多时候就是在做游戏。比如第一节课的破冰游戏是老师要求每人脱下一只鞋子，把它们放在一起，然后每个人选一只不属于自己的鞋子穿上，去寻找和你脚上鞋子配对的人，和ta们站在一起（也就是说，你的一边站着的是穿了你的鞋子的人，另一边是你穿着别人的鞋子的主人），最后站成一个圆圈。 这门课的作业也类似，比如，每个人需要找一个搭档，设计一个游戏，然后带领大家一起完成这个游戏。 而在那个为其两天三夜的retreat中，我们去了一个真的很像团建营地的地方。班里的人被分成以四人为单位的小组，要负责露营期间早中晚其中的一顿饭，以及还有其他一些要一起做的作业和presentation等。在“团建”中，我们每天都在玩儿游戏，而每次都需要有几个人来领导这个游戏，最后每个人必须要起码做一次leader。 听起来好像不难，但对于本身就是i人、又处在高度焦虑中的我来说，这门课可以说是让我生不如死。我觉得自己本身不算是社恐的人，但我很不适应要领导一群人、或者和一群人一起活动的这种局面，而且我还要装出一副开心、自信的样子，而且还不是一次，而是天天如此，这种局面让我觉得焦虑到要爆炸。 我顶住巨大的压力，完成了这门课，该玩儿的游戏我都玩儿了，该领导的游戏我都导了，该参与的小组讨论我都发言了，我刚刚特意查了一下这门课的成绩——八十几分，也算过得去了。总之，我尽力了。 但是那一个月里每天内心的挣扎与自我怀疑，每天不断地崩溃又重建的过程，时至今日还历历在目，并且让我深深相信，是这门课让我突破了内心的某种临界点，实现了量变到质变的过程。 我的焦虑和疲倦远不止此。那并不是我那年夏天上的唯一一门课，而只是四门课中的一门。而在这其中，大约7月初时，愚蠢的ex居然还邀请了他正在美国旅游的中学同学（一个带着9、10岁的孩子的女同学）来加拿大玩儿！这件事让我觉得愚蠢至极，因为完全没有必要啊。由于ex发出了邀请，对方便接受了，于是我们先是开车去尼亚加拉瀑布接上了ex的同学和她的孩子（尼亚加拉瀑布连接着加拿大和美国，所以那里有一个海关边境），在尼亚加拉玩儿了一天，第二天晚上我们开车返回Montreal，还要把她们安排在我家住！尼亚加拉瀑布和Montreal之间有大约700公里的距离，全程往返都是我在开车！而且回到Montreal的第二天我还要上课！ 整件事情真是愚蠢至极。ex在完全没和我商量的情况下邀请了他的这位同学，完全没有考虑我的时间安排（四门课真的很累的...）。印象里这是我第一次主动和ex吵架，而且是我单方面输出。那时我突然觉得，ex在我心里已经变成了一个可笑的存在。 8月24日，我记得非常清楚，ex那天回国了。我觉得前所未有地轻松，一个夏天积累的焦虑和疲倦瞬间放下了。 我真的很累，非常累，累到我直接在床上躺了整整两周。就是在这两周里，我仿佛打通了任督二脉，突然顿悟了、想通了、放下了。（看来充足的休息真的很重要，会让大脑清醒。） ·························· 我在10月8号的日记里详细地记录了这段时间的心境，这也是我2017的唯一一篇日记： “2017 Oct.08, Sun 真的好久没写日记了。从最初的最初每天都记，到后来偶尔才记，到这本日记——我对自己说”我只记开心的事情“。后来的事你也看到了：渐渐地，无事可记；渐渐地，没有快乐的事了。 但是现在，我又找回了初心：那种想和自己对话、只和自己对话的欲望。这才应该是写日记最原始的动力，不是吗？ 青蛙8月24的飞机，我从8月25号开始挺尸，直到开学的第二周。前两周是非常非常实诚地、每天高达22个小时的静卧在床...起初其实是身体有点抱恙、加上家中无人让人感到彻底放松，就每天赖在床上。可是几天之后，我居然爱上了这种感觉！...要知道，我原来是不会给我自己这种机会这样做的，我会很恐慌：天啊！这太堕落了！我绝不允许这种事情的发生！... 但这一次，我躺得十分心安理得。也许是暑假的四门课让我精疲力尽，也许是这份七年的婚姻、十七年的感情（注：从我2000年在网上认识ex开始算）让我已经疲惫不堪——不管是哪种原因占了主要因素，一个事实是，我真的、真的在床上躺了足足两周（第三周其实也是很懒散，但没那么夸张就是了）。最初有些迫不得已（有点生病），但到后来完全是一种享受（以及有一些说不清道不明的报复性的快感...）。 然后我才发现，曾经我给自己划下的界限，只是给自己强加上的一副精神镣铐，除了让自己无端地紧张焦虑之外，没有任何卵用。为什么不在假期时在床上躺上两周呢？没什么不好啊。为什么不可以毫无目标地度过假期？人生又和假期有什么不同呢？ 床上的日子无比惬意，但是我没办法做到睡24个小时（很遗憾），于是那些清醒的时候我打游戏（注：唯一玩儿过王者荣耀的时候）、看剧，但很快就腻了，后来我只是听歌。那两周我听了好多好多歌（注：那时候我们还有虾米，好怀念），然后，有一天，我听到了Lou Reed的《Sunday Morning》。 整个人仿佛被击中了一般，我把这首歌单曲循环了一整天。我从未感觉过音乐会有如此之大的力量，从未感觉过自己真真正正被理解了。平生第一次，我感到世界上可以有这样一首歌是如此的懂我，唱出了我的困惑，又同时给了我答案；它给了我从来没有从任何人那里得到过的理解和安慰，这份深深的慰藉让我泪流满面。 在我30岁又4个月的某一天，我迎来了我等待已久的顿悟。困惑、恐惧、焦虑，我依然有，可我不再是那个手足无措的小孩、对在自己身上发生的一切都深感无力。我开始，平生第一次地，尝试接受自己，接受自己的不完美，接受自己犯下的所有错误，所有的无知、荒谬、浅薄，接受一个事实：我可能永远没办法得到我想要的东西、成为我想成为的人；我的梦想、理想，都是水中花镜中月，是虚妄的影子，是永远达不到的地平线的另一端。 在Lou Reed的歌声里，我承认了这个世界的虚幻，人生的无意义，以及我的无能。这没什么大不了的。就好像，你很怕一个蒙着布的箱子，因为不知道里面装着什么；当你终于掀开盖布望向其中，无论多可怕，你仍会有一种如释重负的感觉。 更何况，我早就知道里面是什么。我只是一直在自我否定罢了。当我拥有了不快乐的权力，我才第一次觉得自己可以感受到快乐了。我忘记了具体是哪一天听到的这首歌，但大约是在9月初的一天。我决定把它定在9月4号。9年前，我在这天开始了Dalhousie的学习生涯，一个很棒的日子。冥冥之中。命运再一次在这一天被改写。 念念不忘，必有回响。有时改变是一种顿悟，是一瞬间的事情。 随之而来的，还有一个我没有想到的结果：我突然对婚姻、对我和青蛙十七年的感情，放下了。 当我真正能平静地、用置身事外的眼光来看我们这七年的婚姻、五年的同居时，我才发现，它真的，真的很糟糕；而我，真的不幸福。 （注：以下是指10月初发生的一件事，我之后马上会讲到）。 我本来没打算对青蛙说，但这种变化其实也没有办法隐瞒——在我们的争吵中，我已不会再像从前那样一味退让、或回以沉默了。我大大方方地和青蛙吵了好几架~ 青蛙怕了，不停地认错，每天的表现又暖心又可爱，是我曾经爱的样子。 可惜啊，已无岁月可回头，蛙蛙。 我长大了，已经move on（注：向前看）了。我的世界，你不再是主角；我，开始学着做我自己最忠实的伙伴。 ······················· 日记到这里就结束了。直到今天，我依然能感受到当初那种兴奋和如释重负的感觉。 我说了很多关于Lou Reed那首歌的感悟，但其实那首歌也不过是催化剂而已——它并不能改变这个化学变化本身，只不过我的确是在那首歌中明确地感觉到了自己的变化的。 这种变化究竟是什么？又是怎么发生的？其实说来也简单，就是在经历了超出了自己所能承受的疲倦和焦虑后，我躺在床上思考这一切：曾经以为30岁的自己会是一个从容、得体、目标明确、八面玲珑的大人，而在我逐渐接近“30岁”这个答案的过程中，我越来越害怕，因为我越来越清楚地看到，不会有奇迹发生。当我允许自己每天几乎24小时地躺在床上却无事发生时，我终于发现，曾经那样地折磨自己是多么的不合理且没有意义。然后就那么突然地，我把一切都放下了。我不再认为自己一定要过有意义的人生，也不再要求自己一定要成为某种样子的大人。一切其实都没有关系。 Lou Reed的歌声是平静却深不可测的湖面，让我觉得既温暖又绝望，就是那么突然地，我意识到：活成怎样都没有关系，因为人生没有一个宏大而明确的意义；人生就是一场巨大的虚无。 虚无并不等于空虚，它是一种从意义的枷锁中解脱出来的轻松。 当我能直面人生的虚无和荒诞时，我就拥有了真正的自由。 那种突然轻松下来的感觉，太美妙了。 那段时间里，我做了四个决定：1，我决定从此要毫无目标地生活；2，我要学吉他；3，我要学会抽烟（😇??）；4，我想，我可以接受离婚了。 第二点是因为家里本来就有一把吉他，是我在2011年时买的。那时我还和巴哈伊的人走得很近，在参加了一个ta们为期一周的学习会之后，我对弹吉他产生了兴趣，因为在学习会期间我们经常唱歌, 让我发现会弹吉他是一件很棒的事。2011年我没有练很久就练出了腱鞘炎😅，吉它就被闲置了。 之所以把“学吉他”作为这四个决定之一，是因为在过去很长一段时间里，我一直把学习之外的事看作是浪费时间。所以，这次我决定要好好地“浪费”一下我的时间。 第三点则是因为我以前一直很怕“上瘾”这件事，但现在却很想试一下——或许这件事不像我想象中那么可怕。退一万步讲，就算有一个坏习惯又能怎样呢？我很想看看会发生什么。 当年9月我就找了一个吉他老师开始学吉他。我终究没能坚持练习，但也无所谓，我现在依然会时不时地拿出来弹两下自娱自乐，这样就够了。按照以前的我，会责备自己半途而废、虎头蛇尾、没有长性，其实是不知不觉带入了父母的角色来自我批判，把爱好赋予了外在的标准——必须做到某种程度，必须达到某个水平，才算“有意义”；如果不能坚持，就意味着失败，意味着自己不够努力、不够优秀。 但以前我从来没想过，我们可以仅仅为了取悦自己而做一件事。现在我终于不再为此困扰了，因为爱好本来就是应该服务于人的啊，本来就不需要承担任何额外的意义。 我也的确在那一年学会了抽烟。我是用循序渐进地方法来学习的：我最开始是用含焦油和尼古丁都很低、味道很淡的烟来学习，然后过渡到普通的烟。起初我只能抽一支烟的三分之一，后来逐渐增加到二分之一、一整只烟，甚至一次抽两只。 比起喝酒，我反而比较喜欢烟草的味道。但也仅此而已了。我有一段时间刻意地经常抽烟，但并没有上瘾的感觉。仿佛确认了一件重要的事一般，我觉得自己大概不会是轻易上瘾的类型，也就不会轻易被什么外在的东西所控制。能对自己有掌控感好像对我来说很重要——烟草是一种常见的、公认的成瘾物质，所以如果我能在抽烟这件事上建立起一种清晰的边界和自我掌控感，那么我可能也不那么容易被某种外在的东西束缚——这对增强我的信心很重要。 那段时间之后我就几乎不再抽烟了。 顺便说，我忘记之前是否提过，不过2008-09在Halifax那段时间，我和朋友经常聚在一起喝酒，也是那一年我知道了自己还蛮能喝的（45°的伏特加我一次能喝500ml），但我也从未有过上瘾的感觉。之后除了社交场合，我滴酒不沾。 看来起码我不会被酒精和尼古丁控制。不过同样的，大概也少了一份常人的乐趣吧。 至于第四点，我也很快便用到了，也就是我日记里说的和青蛙吵架的事。 （未完待续） ... PC写得太好啦，我也正在经历类似的时刻和感悟，共鸣，祝福
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