(2024更新完毕) 36岁的本命年还在读本科 • 一事无成又离经叛道的人生 • 一些碎碎念
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momo 2023-03-04 23:38:20 四川
（Day 25, conj.） （正文，（十四）2009） 我现在也不觉得drop掉那门课是错误的选择，因为当时 （Day 25, conj.） （正文，（十四）2009） 我现在也不觉得drop掉那门课是错误的选择，因为当时的我完全没办法拒绝室友姐姐向我发出的玩儿游戏邀请。她玩儿的是🧑⚕️，就是给人加🩸的角色，🩸脆，所以她经常会需要我这个守护（🩸厚的tank）和她一起打🧟。我并非不知道打乱学习计划去玩儿网游是一件很蠢的事，但我们当时是朝夕相处的室友，也是好朋友，而且我当时有严重的讨好型人格，还没进化到能对别人明确而坚定地说”不“。 所以我一边懊恼于自己没能把那门有机化学修完，一边又要装作快乐地和她一起打游戏，心中压抑的不满与日俱增。唯一令我有些安慰的是，我最终还是把那门数学课（线代?）修下来了，在每天80%的时间都在玩儿游戏的情况下。暑期课很多都是博士研究生来教的，那门数学课就是。那个研究生的课教得真的稀烂😅，大家上课时脸上都是茫然的表情🫥。他自己也知道自己教的不行，所以考试就比较水，很多题都是从我们的书后练习题里出的。好在lz自学能力比较强，所以那门课最终在班级平均分是C的情况下拿了A，算是对自己有个交代😐，也是让我最终也没有和水瓶室友发生明面上的冲突的心理缓冲。 但其实，”被拉着打游戏“这件事在我们一起住的后期渐渐变成了一个次要矛盾，我对于她在另外一方面的不满则与日俱增、逐渐变成了主要矛盾。 之前说过她在请求来我这儿借住时用的理由是”还有一个月就毕业了犯不上再重新租房“，我也同意这个理由。但我缺乏经验之处在于，我并没想过”她没能在一个月内搬走”这个可能性。 我当时的确在处理人际关系上太幼稚了😮💨，其实我本应该可以预见到她不会只住一个月。她在Dal读的是统计方面的硕士研究生，本应两年毕业的她已经因为玩网游延毕一整年了... 而即便已经延毕，她依然热情不减地每天在游戏里做着任务，不得不说，她这个稳定的心态的确值得我学习👍👍🏻👍🏼。 人和人之间的关系有时就是这样，她可以每天快快乐乐、不操该操的心，一定是因为周围的人在替她操心、替她不快乐。 因为一开始我真的以为她只会暂住几周，所以我从没提过房租的事儿。我因为她而没有再把客厅出租，但她后来在我那儿从四月一直住到六月底、七月初，而在这三个月里，她一次也没提过付房租，没提过分摊水电网费或者任何生活上的支出——我们去超市买菜也是各付各的。 钱对于我来说始终是次要的，更何况当时还是我父母付账，他们也没对账单提出异议（事实上，他们几乎不会过问我的事，他们只会在出问题时指责我），所以我当时不面临经济上的压力。 但我非常讨厌被人当傻子的感觉，非常。我只是菜，不是傻。我抹不开面子把矛盾放到桌面上来讨论是我需要改进的问题，但我不说不代表我不知道。我不是说她是故意要占便宜的--她家庭条件很好、平日里交往也都很正常，她可能只是觉得她是在好朋友那里暂住一段日子、提钱反而伤感情。 这些我都完全同意，我和我的好朋友也不会分得那么细，因为来日方长，对于一段终生的友谊来说，讨论某个时间点上的“公平”其实没有意义。 但问题是，我觉得我们的关系还没有到那一步。 （tbc） ... PC延毕了还能继续玩。这心态太好了
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MrSunshine 2023-03-04 23:57:52 加拿大
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PC 楼主 2023-03-05 00:33:04 加拿大
（Day 25, conj.） （正文，（十四）2009)
对于我来说，认定一个朋友是一个非常漫长的过程——对了，之前有uu问过我的mbti。我先要说，mbti在心理学学术界没有地位、不被认可（因为信效度不高），不能当作一个严格的心理量表来对待。但lz毕竟连星座都不抗拒😂，所以也不介意被mbti贴上个标签😁，lz是INTP~ 表面友好、人畜无害小白兔型的U(•ㅅ•)U，但只是因为不喜欢和别人起冲突、很多事懒得争辩而已，我内心其实是一个很难接近、也很难被取得信任的人，很多时候看起来的友好、信任都是出于“就算你背叛了我我也能承受最坏的结果”这样一个心理。我觉得自己这点还挺像巨蟹的（又来了😅… 你们忍一下吧😌），自我保护意识巨强，不愧是月亮在巨蟹的我😌~
所以，室友姐姐应该完全没有意识到我的心理活动，还以为我们相处得很好。在她毕业、工签之事终于处理妥当、买好机票准备放假回国时，她还一再表示要回来和我继续做室友🫥。。。
六月底or七月初，她飞回了北京，在我那儿留下了一堆没处理完的衣物和生活用品。
我留下了一些我能用的东西（比如一个猫猫的笔袋和一个宜家的挂式布艺衣橱收纳我一直到现在都在用👍），剩下的都扔到回收二手物品的捐赠箱了。我一边收拾着她留下的烂摊子，一边回想着这几个月的生活，越想越厌恶，越想越烦躁，再想到她还会回来（她后来真的回到Halifax找工作了🫠）、我还会再见到她甚至和她一起住就更觉得无法忍受，于是我便做了一个快刀斩乱麻的决定——离开Halifax，以免再和她见面🌚🐮🍺~~~
这个决定看起来有些夸张、反应过度，但室友学姐其实只是最后一根稻草，我还有很多其他的理由想要离开Halifax：
①首先，我不太满意Dal的学习环境。并不是它不好，恰恰相反，我觉得它太好了、仿佛一个温柔乡，我觉得继续在这里上学会让我丧失斗志。这个想法的确很奇怪，但是我当时真的是这样感觉的，感觉在这里学习不challenging，老师们都太nice了，所以我必须转学去一个更有挑战性的环境里（lz也是脑回路清奇人士一枚😇…）。 （tbc）
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PC 楼主 2023-03-05 00:33:32 加拿大
（Day 25, conj.） （正文，（十四）2009)
这样的想法除了来自我自身的体验外，还来自对我身边的人的观察。比如神奇的白羊男，动不动就找借口不来上实验课、过后再要求老师让他补上，他按时上实验课的次数连一半都没有，可是老师每次都允许他补上🌚！我觉得我们老师的脾气可真是好，如果老师这样惯着我，我还会对学习兢兢业业吗？我很担心，因为我当时并不是一个自律的学生。 再比如，我之前的室女座♍室友，是Dal统计系毕业的，而且还是荣誉学位（说明她修了比一般major多的统计课，并且成绩也不错），但当我问她一个一年级的数学问题时，她都要查书才能确定。后来我渐渐发现，她的能力可能只有Dal能让她毕业，换个学校她真未必能读下来。不是说Dal水，而是Dal的教授们都太好了、太有耐心了。她对我说过她当年是如何学习的：每天都泡在学校，常年靠一包饼干、一袋吐司就在图书馆过一天。她尽可能地让作业不丢分，如果遇到不会or不能确定的题，她就立刻去找TA、找教授，反复找，恨不得每天都找，直到确定她的作业是100%正确为止。她的确是个非常努力、拼命三郎式的学生，靠着这样的苦功，她最终顺利毕业了。但从她对于我问的简单的一年级数学的问题都不敢确定的样子来看，她更像是只通过了课程的考核、却没有真正理解她所学习的内容。另外，她在加拿大起码6年了——头两年在温哥华她的阿姨那儿学英语、然后又在Dal读了本科，可多年加拿大的生活依然没有让她把英语学到一个能够流利有效地沟通的程度。我们三人（她，水瓶，我）经常一起出去吃饭，我是见过她说英语的，真的不行，属于点餐都只能蹦单词、说不出一句完整的话的程度。我搬进老太太那里时她已经毕业在找工作了，可一直到她回国（09年年初）都没能成功。并不是她眼高手低，她对我们说过她去应聘过超市收银员、已经进了培训环节，但最终没能得到那份工作，我猜多半是因为她的听说能力不足以让她让应付超市收银的工作... 所以，在Dal待得越久，我越恐惧于它的这种友好和谐的氛围，因为我太了解自己了🥲！！我是那种没什么野心、但对自己还是有一定要求的人；在任何环境里我都不会是拔尖儿的那个，但也不会任由自己得过且过，属于上限不高、但下限也不低的类型，能保持中等偏上就非常好，所以我周围的环境在很大程度上会影响我的努力程度，因为我遇强则强、遇弱则弱。如果继续在Dal待下去，我觉得我一定会很好地利用它宽松的氛围让自己偷懒的😅。 这是我想离开Halifax的第一层原因。
(tbc)
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momo 2023-03-05 00:36:10 四川
（Day 25, conj.） （正文，（十四）2009) 对于我来说，认定一个朋友是一个非常漫长的过程—— （Day 25, conj.） （正文，（十四）2009) 对于我来说，认定一个朋友是一个非常漫长的过程——对了，之前有uu问过我的mbti。我先要说，mbti在心理学学术界没有地位、不被认可（因为信效度不高），不能当作一个严格的心理量表来对待。但lz毕竟连星座都不抗拒😂，所以也不介意被mbti贴上个标签😁，lz是INTP~ 表面友好、人畜无害小白兔型的U(•ㅅ•)U，但只是因为不喜欢和别人起冲突、很多事懒得争辩而已，我内心其实是一个很难接近、也很难被取得信任的人，很多时候看起来的友好、信任都是出于“就算你背叛了我我也能承受最坏的结果”这样一个心理。我觉得自己这点还挺像巨蟹的（又来了😅… 你们忍一下吧😌），自我保护意识巨强，不愧是月亮在巨蟹的我😌~ 所以，室友姐姐应该完全没有意识到我的心理活动，还以为我们相处得很好。在她毕业、工签之事终于处理妥当、买好机票准备放假回国时，她还一再表示要回来和我继续做室友🫥。。。 六月底or七月初，她飞回了北京，在我那儿留下了一堆没处理完的衣物和生活用品。 我留下了一些我能用的东西（比如一个猫猫的笔袋和一个宜家的挂式布艺衣橱收纳我一直到现在都在用👍），剩下的都扔到回收二手物品的捐赠箱了。我一边收拾着她留下的烂摊子，一边回想着这几个月的生活，越想越厌恶，越想越烦躁，再想到她还会回来（她后来真的回到Halifax找工作了🫠）、我还会再见到她甚至和她一起住就更觉得无法忍受，于是我便做了一个快刀斩乱麻的决定——离开Halifax，以免再和她见面🌚🐮🍺~~~ 这个决定看起来有些夸张、反应过度，但室友学姐其实只是最后一根稻草，我还有很多其他的理由想要离开Halifax： ①首先，我不太满意Dal的学习环境。并不是它不好，恰恰相反，我觉得它太好了、仿佛一个温柔乡，我觉得继续在这里上学会让我丧失斗志。这个想法的确很奇怪，但是我当时真的是这样感觉的，感觉在这里学习不challenging，老师们都太nice了，所以我必须转学去一个更有挑战性的环境里（lz也是脑回路清奇人士一枚😇…）。 （tbc） ... PC能应对挑战真棒。我已经很久没有这种想法了，总觉得即使很简单，我可能也做得不怎么好😴
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momo 2023-03-05 00:40:07 四川
（Day 25, conj.） （正文，（十四）2009) 这样的想法除了来自我自身的体验外， （Day 25, conj.） （正文，（十四）2009) 这样的想法除了来自我自身的体验外，还来自对我身边的人的观察。比如神奇的白羊男，动不动就找借口不来上实验课、过后再要求老师让他补上，他按时上实验课的次数连一半都没有，可是老师每次都允许他补上🌚！我觉得我们老师的脾气可真是好，如果老师这样惯着我，我还会对学习兢兢业业吗？我很担心，因为我当时并不是一个自律的学生。 再比如，我之前的室女座♍室友，是Dal统计系毕业的，而且还是荣誉学位（说明她修了比一般major多的统计课，并且成绩也不错），但当我问她一个一年级的数学问题时，她都要查书才能确定。后来我渐渐发现，她的能力可能只有Dal能让她毕业，换个学校她真未必能读下来。不是说Dal水，而是Dal的教授们都太好了、太有耐心了。她对我说过她当年是如何学习的：每天都泡在学校，常年靠一包饼干、一袋吐司就在图书馆过一天。她尽可能地让作业不丢分，如果遇到不会or不能确定的题，她就立刻去找TA、找教授，反复找，恨不得每天都找，直到确定她的作业是100%正确为止。她的确是个非常努力、拼命三郎式的学生，靠着这样的苦功，她最终顺利毕业了。但从她对于我问的简单的一年级数学的问题都不敢确定的样子来看，她更像是只通过了课程的考核、却没有真正理解她所学习的内容。另外，她在加拿大起码6年了——头两年在温哥华她的阿姨那儿学英语、然后又在Dal读了本科，可多年加拿大的生活依然没有让她把英语学到一个能够流利有效地沟通的程度。我们三人（她，水瓶，我）经常一起出去吃饭，我是见过她说英语的，真的不行，属于点餐都只能蹦单词、说不出一句完整的话的程度。我搬进老太太那里时她已经毕业在找工作了，可一直到她回国（09年年初）都没能成功。并不是她眼高手低，她对我们说过她去应聘过超市收银员、已经进了培训环节，但最终没能得到那份工作，我猜多半是因为她的听说能力不足以让她让应付超市收银的工作... 所以，在Dal待得越久，我越恐惧于它的这种友好和谐的氛围，因为我太了解自己了🥲！！我是那种没什么野心、但对自己还是有一定要求的人；在任何环境里我都不会是拔尖儿的那个，但也不会任由自己得过且过，属于上限不高、但下限也不低的类型，能保持中等偏上就非常好，所以我周围的环境在很大程度上会影响我的努力程度，因为我遇强则强、遇弱则弱。如果继续在Dal待下去，我觉得我一定会很好地利用它宽松的氛围让自己偷懒的😅。 这是我想离开Halifax的第一层原因。 (tbc) ... PC看到这里有点羡慕Dal的氛围😢老师和助教们真好
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PC 楼主 2023-03-05 11:23:53 加拿大
Day 26, Mar. 4, Sat., 2023
💪睡前更一下！希望老天保佑我出门不要忘带公交卡hhhh~
以及，谢谢MrKratos uu的文章呀(・∀・)! 我完全同意适量运动对于心理健康的好处，也希望大家能养成运动的习惯——并不需要多复杂，量力而行就好，可以从设置一些简单任务循序渐进地开始，比如每天做50个squat（蹲起？）。不用一次做完，可以少量多次、随时随地做，重在每天的坚持，等养成习惯了可以适量增加一些别的运动，但一切以自己舒适为准，不要有心理负担觉得运动就一定要怎样怎样，其实最重要的是开始，能开始做就很好(｡•̀ᴗ-)✧ “More powerful than the will to win is the courage to begin。” 另外，那篇文章里有一句话我想强调一下：“It should be noted that the majority of the evidence available described mild to moderate depression“-- 适量运动对中-轻度抑郁很有效，但如果你觉得自己已经是中-重度抑郁了，还是要寻求专业的帮助，这个时候试图靠运动来解决问题很可能适得其反☹️！不瞒你们说，我去年10月完成了人生第一次全马（以前跑过几次半马）（成绩5小时59分，完全就是重在参与🫠~），我现在严重怀疑11月抑郁的爆发是累出来的😅🫠（说到给自己找事儿，我真是从来没输过🌚👍🐮🍺）。
所以，运动很好，但一定要以自己的感受为准❤，如果运动完只是觉得累而不是愉悦（身体or精神上），那就减量，减到不累为止，哪怕只是每天出门散步半小时也算是运动嘛。 如果散步半小时都坚持不下来，那uu可能需要寻求专业帮助以及好好的休息，等积蓄了一些力量之后再运动吧☺(ง •_•)ง！
-----（勤劳的正文分割线（十五），2009)----
②&③：除了想离开Dalhousie、去更有挑战的学校外，我离开Halifax的第二、三层原因分别是想要远离水瓶学姐以及逃离自己没处理好的人际关系。水瓶学姐我们已经知道是怎么回事了，但她并不是我在Halifax唯一没处理好的人际关系。 事实上，我对于处理人际关系的无力感从离开多伦多时就开始了——不，甚至从国内大学退学时就已经初露端倪。那时因为我父母不允许我告诉别人我出国的真正原因（aka移民），所以我从未好好和大学同学告别，甚至对我同寝的舍友也没做太多说明（我们寝室关系很好）。在多伦多的语言学校我也结识了几个朋友，但从多伦多落荒而逃时我从未和ta们中的任何人告别，我甚至连那时的Faceb00k账号都直接删号注销了🙃... 08年回国过年时，因为对前途未卜的焦虑和羞耻没联系过同学和朋友；从语言学校CLLC毕业后，我和那些韩国同学也渐渐不再联系--这倒不全是我的问题，也有部分原因是ta们很多也只是游学，后来都回韩国了。 但在人际关系上给我带来最多心里负担的，是源于08年底我参加的一次活动，一个圣诞节冬令营（姑且叫冬令营吧）。 Hmmm，说到那次冬令营，我大概应该先介绍一个人，不仅是因为那次冬令营活动是他介绍给我的，更因为我和他的关系也有点奇怪，在Halifax众多我想逃离的人际关系中，大概也有和他的那一份。 啊，我已经很久没想起他了... 和他的相识也充满巧合：08年的7、8月时，我通过Halifax的本地华人论坛买了一台二手打印机。卖我打印机的小哥人很热情(◍•ᴗ•◍)，后来不仅请我吃了一次饭（没有任何目的只是单纯想找人吃个饭聊聊天，他当时马上就要离开Halifax了，我们后来也没有任何联系），还问我有没有兴趣陪老外练中文、做语言交换的学习伙伴。我当然愿意有人陪我练口语，于是打印机小哥就把他介绍给我了。 他是个牙医，就叫他牙医大叔吧（其实大爷更合适，他大女儿比我还大好几岁，08年我21岁，他那时起码50了）。他当时出于个人兴趣在学中文，还在Dal选修了中文课，平日里也想找个人练中文&辅导他的中文课作业；作为交换，他也愿意教对方英文。于是我们就这样认识了。 （tbc）
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PC 楼主 2023-03-05 13:23:27 加拿大
（Day 26, conj.） （正文，（十五）2009）
我们通过邮件联系确定时间，每周大约见一到两次，一般是在学校图书馆一楼的大厅。见面内容通常围绕他上课教材中的中文问题开始，然后再由此展开一些讨论（闲聊🤣）。对于他来说是学中文，对于我来说是练口语，各取所需、相处愉快。 这样聊了一段时间以后，他偶尔会请我看个电影、或者开车去远一点的地方看风景作为对我”陪聊“的感谢，这样的出行一共有过四、五次。我们的语言交换从08年8月左右开始一直持续到年底吧，后来他好像变忙了、不再和我联系，我也在忙我的学业我的生活，不再想起这个人。 我们的相处一直很轻松融洽，但有一件事在我心里埋下了心结，我始终不知道应该如何解释——也许我知道，但我不愿意那样想吧。但无论如何，我想那件事可能才是我们后来默契地不再联系彼此的根本原因。 有一次他开车带我去周边的小镇看风景，然后在某一个时刻，他靠在了我怀里。是的，字面意义上的，头和肩部枕在我胸前那种姿势。 我实在记不清这件事在哪里、以及在何种情境下发生的了。我想应该是在车里，一个相对私密的空间里，但我不太确定，也有可能是在某处没什么人的自然环境里（毕竟是在Halifax周边的小镇，本来也没几个人）。为什么会发生我也不记得了，但大约就是一个很放松的环境吧，没有什么特别的。 我当时还没有和大学的男友分手，他知道；他也有一个多年的女友，感情稳定（ps：没结婚可能是因为他之前离过一次所以不想再结，他们两人相处在我看来和结婚无异）。他和我之前的相处都很正常，从没说过暧昧或者越界的话，没开过不合时宜的玩笑之类。他是双子座（😇原谅我...），属于对什么事儿都有好奇心的人，和他聊天很容易。并且，因为他比我父亲年纪都大，我其实甚至没有把他看作朋友，而是把他当成一个关系很好的长辈。 所以我实在不能理解他为什么要把头靠在我怀里。 我又被”me too“了吗？但他并没有做别的什么，所以这算什么呢？只是一个朋友靠在另一个朋友身上吗？可以这样简单的理解吗？男女朋友之间的确存在一些关系模糊的地带，所以，如何解读眼下发生的事可能也取决于我想怎么解读，是这样吗？ 我当时什么都没有做，什么也没有说，但也没有表现出抗拒之类的反应。他静静地靠了一会儿之后起来了，然后我们又说起了别的事情，这件事就这样轻描淡写地过去了。 可现在想来，那应该是一次试探吧？我很不愿意承认，因为我始终觉得他是个很好的人，但他那个举动，用”试探“来解释是最合理的吧。 其实，就算是试探，也不算*太*过分？我并不讨厌他，当时也是成年人了，所以即便他真的对我有一些超越朋友的想也不是什么罪大恶极的事，？... ... 现在想来，我对于他的举动更多可能是...遗憾吗？他的行为就算不是冒犯，也是唐突的。由于他的这一举动，我们永远失去了做朋友的可能。 不过，也可能没什么可惜的，也许他从一开始就没有想和我做朋友呢？ 啊，本来只是想简单的介绍一下他，不知不觉又陷入了回忆。。。 我又去看照片了，发现了一张他捏着我的脸的自拍。我不记得还有这么一张照片了😇…当时应该只是闹着玩的，就像大家拍照做鬼脸、给别人比兔耳朵之类。 … ...说了这么多，我依然不知道应该用什么样的心态来回忆他。 那就，谢谢他的克制吧，除了那次之外，他并没有对我说过让我不舒服的话或做过出格的举动。如果他真想做什么，以我当时处理问题的能力，事情的发展会比秃头老姜那次糟糕得多（你们还记得那位不认路的老姜吗🌚？），因为我们已经相处了一段时间、关系融洽，我拒绝起来只会更难、更不知所措。 我在动态里贴出了那张照片，以及几张在Halifax周边看风景时拍的照：https://www.douban.com/people/267324523/status/4162217064/?_i=779931609617783 uu们，我们今天就到这里吧，回忆了太多自己的蠢事，lz感觉需要平静一下😇~ 我们明天见啦／(･ × ･)＼~
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MrSunshine 2023-03-05 14:30:54 加拿大
>他的行为就算不是冒犯 是冒犯。有没有超越朋友的想法没人管，做出让你不自在的举动就是骚扰。这种朋友不交也罢。不是蠢事。是被伤害了。不要试图为他justify，更不要责备自己。面对这些根本完全不该发生的事情，当时的你做得已经很好了。
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PC 楼主 2023-03-06 23:11:33 加拿大
（又过不了审。。。💔好累）
Day 27, Mar. 5, Sun., 2023
🥱我来啦~ 睡前更新再次失败🌚，因为昨天我出门虽然没忘记带公交卡，却忘记带钱包😫😱 老天一点也没保佑我啊！！所以为了表达对老天的不满，昨天晚上我决定直接睡觉去😠😂！
谢谢MrKratos uu的留言(。・ω・。)，你是对的，我应该以我自己的感受为准。当时的情况让我觉得很不舒服，所以，他的行为已经构成”me too“ (x 骚 扰)了。也借MrKratos的留言对所有人说：我们要摆脱”受害者有罪论“的影响，不要从自身的角度和立场去解释受害人的行为，我们觉得无可所谓的事，对于另外一些人来说可能是真实的伤害💔。
MrKratos uu是对的：你有权利觉得自己受到伤害，你也不需要为自己受到的伤害自责。希望看这个帖子的你们都能有勇气面对自己曾将受过的伤害，承认它的存在，承认自己受过伤，然后对自己说：”我直面了我的过去，我不会被它打败，我选择努力做一个勇敢、坚定的人，我选择让自己过得快乐、幸福🌻。“
—-（今日正文分割线（十六），2009）----
本来是想说09年底那次冬令营的事儿，结果又扯出一堆陈年往事。。。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-06 23:15:55 加拿大
（🙏拜托过审吧！）
（Day 27, conj.） （正文，（十六）2009）
让我们回到主线，”离开Halifax之原因②&③“。
09年11月底/12月初时，牙医大叔告诉了我一个冬令营的存在。这个活动是由Halifax以及周围城市的几个✝️家庭组织的（应该是（添 煮 轿，谐音），不确定，也可能是 （锌 轿， 谐音）），目的是给在这边的国际学生提供一个在一起过圣诞节的机会，让在异国他乡的留学生感受这里的节日氛围和人与人之间的温暖。参加者需要交一点食宿费，但非常合理，$200左右的样子。 本着”要努力社交“的指导原则，我按照牙医大叔给我的联系方式给活动组织者发了email报名。12月23号左右，按照约定，组织者之一的一家人开车来接我，然后我们一起前往活动营地。 最终来参加2009年的”国际学生圣诞节冬令营“的一共有7、80人左右，规模不小了。活动组织者大约有4、5个✝️教家庭，通常是一对夫妻带着两三个孩子，有住在Halifax这边的，也有从新不伦瑞克省（New Brunswick，NB）远道而来的。NB是大西洋四省中的另外一省，那儿有一所大学，新不伦瑞克大学（UNB），这次活动中就有来自UNB的留学生。 组织活动的家庭都是来自当地的白人，留学生中有6、70%是中国学生，其他则来自世界各地，尤其是亚非拉地区。给我留下印象最深的是几个不丹学生，因为我以前完全没有想过不丹人也会出国留学，那一次就有一种“见到了活的不丹人”的新鲜感🤣🤣🤣！~ 啊，lz又陷入回忆了，现在打算去移动硬盘里翻照片😂~先发这么多，一会儿在动态里贴几张图再继续写。 （tbc）
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PC 楼主 2023-03-07 02:29:00 加拿大
(Day 27, conj.)
(正文，（十六）2009）
传送门： https://www.douban.com/people/267324523/status/4163664629/?_i=781272829617783
顺便把照片介绍也贴过来~
图一是🎄节传统艺能--做姜饼屋😆以及🇨🇦特色活动--做枫糖🍁🍯(maple taffy, 法语 tire d'érable)，把热枫糖浇在雪上，然后趁没完全冷却之前用小棍子卷起来，就可以吃了（如果你们见过北方是怎么做糖葫芦的应该很容易理解😁）。
图二是一些记忆快照，那时候每天都安排得满满的。🎄节当夜还交换了礼物（每人带一份礼物，然后再随机分配），扮演🧑🎄🎅是一对来自Thai国的夫妇😆。
图三是我们当时住的地方，是一个露营营地，像一个大的集体宿舍。周围靠着海🌊，夏天应该风景很好🏖️。
图四是一些集体活动。有一对老夫妇是组织者之一，每年都来参加这个活动。ta们每次都带着很多不同国家、民族的传统服饰，所以“民族服装展示”💃🕺算是一个传统节目了。乒乓球🏓友谊赛也是传统项目，而且那次来参加冬令营的人当中还有几个打得相当不错，最后的决赛是在一个加拿大人🇨🇦和一个不丹人🇧🇹之间展开的😂~ 🇨🇳学生不给力啊😂🤣~ 我当时还crush了一个不丹男生🫣（因为长得可爱🫣...是温柔的双鱼♓座~）。他当时是UNB的留学生，叫Singay。活动结束后我就没再见过他了（UNB离Halifax挺远的）, 那个加了他好友的MSN我后来也不再上线。 那张合影是我和他唯一一张照片，不知道他现在在做什么呢(◕ᴥ◕)？
图五是一些个人回忆，有我和一个🇨🇳男生主持圣诞节晚会的场景，有我和我最喜欢的一个🇯🇵小女孩的自拍，以及她和我的主持搭档的合影。那个小女孩是冬令营组织者的其中一个家庭的养女，很小就从🇯🇵来到了加拿大，当年大概已经5、6岁了吧？真的超级超级可爱🥰，我完全不是一个喜欢小孩的人，可看到她我会想“我要是有这样一个女儿就好啦❤️”。
已经过去十三年了，我和所有人都已失去了联系，但我还是会偶尔想起那时，真怀念大家啊~
uu们，13点了，lz打算先吃个饭，晚上再更。今天一定睡前更（发誓✋），不然让我出门忘带公交卡&钱包👛😤😭！明天（一会儿）见啦ฅ^•ﻌ•^ฅ~
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PC 楼主 2023-03-07 14:31:48 加拿大
Day 28, Mar. 6, Mon., 2023
怀着对出门会忘带公交卡和钱包的深深恐惧更一下😅🥲🥱~ 这几天每天都像在冬眠什么都不想干hhhhh~
—-（强打精神的正文分割线（十七），2009）----
昨天翻着当时冬令营的照片，看着一张张熟悉的面孔，不禁感慨记忆的神奇，或许我们真的记得很多很多事，那些不常用的记忆被锁在记忆深处，我们想不起来并不是忘记，只是弄丢了上了锁的记忆的钥匙🗝️。 我之所以要花这么多篇幅来介绍那次活动，都是为了衬托我之后无缘无故的消失是多么的没有道理。 我那时还没从多伦多社死的阴影里走出来，还在固执地认为社交多多益善🦋，在那次冬令营中也不例外，永远都是一副友好而好奇的样子——倒也不是伪装，但人都是多面的，而当时的我只选择了这一面去极力地展现。 活动一共四天三夜，最后一晚是圣诞晚会，大家都要出个节目，而我不知怎么就稀里糊涂地答应了做晚会的主持（我怀疑我当时根本就不知道MC是什么意思就半推半就地答应了😅（如果MC天佑🎤早出来十年就好了hhh🤣））。既然答应了，那就赶鸭子上架吧，我一向有一种可以横下一条心破釜沉舟的匪气（😅…），于是我就真的很认真地开始想要怎么主持。 首先不能我一个人亖在台上😅，得拉个人壮胆，于是我就忽悠了一个当时应该是在UNB读研的小哥（动态里的图6就是他了）。我对他印象深刻，因为他是学农的，虫害方向，我当时就想”哇，还有人喜欢研究虫子好厉害“ 😅那时的我的确很少见多怪... 农学小哥很好说话（巨蟹座♋(*/ω＼*)~），我答应他只需要给我撑撑场就好，没费什么口舌就把他忽悠来了😎。接下来我就开始四处问大家都要表演什么，拿出我的小本本记ta们的名字和节目名称，然后顺便还稍微采访了一下ta们，比如有个小姑娘表演体操，我就问她”从几岁开始学的、学了多久了”这样的问题，以便在晚上报幕可以垫垫词、不会显得干巴巴的。 （tbc）
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PC 楼主 2023-03-07 14:55:50 加拿大
（已被审cha搞疯🫠。。。）
（Day 28, conj.） （正文，（十七）2009）
说了这么多，我只是在试图让你们相信：那几天我过得很开心，和大家相处得很好，认识了很多在Halifax的中国留学生... 一切都那么顺利。 但人就是这么奇怪，很多时候事情越是完美、你越感到不安。当时的我并不知道为什么会这样，我只是在那几天结束之后好像泄了气的球🎈，突然就不想再和ta们见面了。和那群中国留学生还见过几次、一起吃过饭；而对于组织活动的那几个✝️家庭，ta们后来给我发过几次邮件，有一次我甚至答应了要去参加ta们的一个什么活动，但最后我还是找借口装病没有去。后来，在害怕继续收到ta们邮件的巨大心理压力之下，我甚至注销了那个邮箱（当时用的M$N，好像还没有删除账户这一说，我是把密码改成一串随机字符，然后把写着密码的纸一撕，从此没再登陆过那个邮箱😶🌫️）。 我现在能理解自己当时的反应了：我在那几天的冬令营中扮演了一个过分外向、过分活泼、过分友好的形象，动机则是出于1）我觉得那是一个很好的练习社交技能的机会；2）出于责任感，我想要做好被分配到的MC的工作、想尽可能地让大家开心。这样扮演角色倒也没有错，但我之所以能做到表现出一个和我本身性格不太相符的人设完全是因为我处在一个特殊的环境里——那只是一次几天的活动，所以我动用了我的小宇宙爆发了一下🌋，可是那不是一个可持续性发展的状态，我在日常生活中不可能一直维持那个人设。 所以继续和当时认识的人来往，对我产生了极大的心理压力，因为一想到要动用我很多能量去扮演那个活泼外向的我，我就从心底觉得累。 而且我发现，当我们扮演了一个我们认为不属于我们自己的角色时，我们演得越成功、过后就会越自我厌恶。有时我觉得自己好像一个骗子，让别人相信了一个不存在的我；有时我又觉得我不敢把真实的自己展现给别人是对自己的一种背叛和否定🎭——”你一定是觉得真实的自己不够好所以才想打造出一个人设给别人看”，我的潜意识里这样想着。 社交的压力和对自我的否定不断地拉扯着我的内心，我完全不知道该怎么办，为了不让这种状态继续发展、入侵到我的学习和生活，我便用了我最擅长的解决方法——快刀斩乱麻，彻底消失，逃避，就当这个问题不存在了。 但很明显，躲得过初一躲不过十五，问题不会自行消失，只会在你看不见的阴暗角落生根、发芽，深深扎进土里，最终摧毁你的地基。
uu们~ 我们今天先到这儿可以吗🥲，lz好想睡觉😪... 嘿嘿，我们明天见啦(｡･ω･｡)ﾉ♡
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MrSunshine 2023-03-08 04:51:12 加拿大
It is strength to be able to resist what the society demanded her, and obviously someone else here is of shortage of this quality.
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PC 楼主 2023-03-08 13:09:19 加拿大
Day 29, Mar. 7, Tue., 2023
今天恨不得睡了一天，到底是为什么会这么困呢🤔？明明我的饮食和活动都很正常啊，百思不得其解¯_(ツ)_/¯ ~ 不过这会儿终于精神了，正好睡觉前更一下🤘
—-（昼伏夜出的正文分割线（十八），2009）----
连同再也没登陆过的MSN邮箱被我一并抛弃的，除了2009年一起过了🎄节的朋友和伙伴，还有其他一些我不知道怎么面对或回复的人，比如在CLLC时认识的一位韩国小哥，在那个夏天短暂相处后回到了韩国，却又在email里向我表白（水瓶人♒有时真的很迷😂~）。我礼貌地拒绝了他，他也表示理解、说还想做朋友，后来又给我发过几次email，我还记得最后一封信里他告诉我最近因为工作去了上海。 我觉得他是个很好的人，但我实在不知道要怎么面对一个对我表白过的人，做朋友我怕对方误会，不理对方又觉得自己好像很没礼貌。 于是我就用了最鸵鸟的方式，删号，断联，ghost others, 看不见消息 = 对方没有和我联系 = 我没做错什么。 我当然知道这样不对，不然也不会有那么大的心理压力了，但我实在没有办法继续面对ta们，没办法继续扮演ta们印象中的那个我。我甚至没有办法面对曾经用力表演的那个自己——我觉得自己真的很糟糕，别人喜欢的那个我并不存在，真实的我并不值得被喜欢。 如果你们也曾被人ghost过，被人无故地排除在了ta的生活之外，不要太伤心或者愤怒，很可能你什么都没有做错，问题在对方身上，比如我就是个很好的例子。在加拿大生活的前十年里，被我ghost的人不计其数，我给太多人都带去了困扰。我知道我这样做不对，但是当时的我不知道还能怎么做，我只知道我不能再继续扮演ta们想象中的那个我，否则我会把自己逼疯的。 为了神智清醒地活下去，我只能不断地逃离自己，代价则是清醒地痛苦着，清醒地讨厌着自己。这真的是一个必输的选择，但这样终归好过催眠自己、麻木而自欺欺人地活着，我一直这样认为。 这就便是我离开Halifax的全部原因了：①Dal学习氛围过于宽松、缺乏挑战性 ②不想再见到水瓶学姐、更不想继续和她做室友 ③我觉得我把自己的人际关系搞得一团糟，我对自己的厌恶与日俱增，很想删号重练。 很多听我说过我在加拿大这些年的经历的人都会感叹一句“你真有勇气”（不管是不是真心这么想的吧~），但我自己知道，去一个新的地方重新开始有时并不是勇敢的表现，而只是懦弱地逃避现实的表象，那些未曾被解决的问题都被掩盖在了忙碌的新生活之下。不过，我在相当长一段时间里也是不断地给自己洗脑“敢于重新开始是很勇敢的”，也的确成功地麻痹了自己很多年，没有意识到内心深处我其实从未原谅过自己逃避的行为，没有原谅过那个遇到问题当鸵鸟的自己。 我坚定了要离开Halifax的这个念头是何时产生的已不可考，但前天我翻照片时发现了剪头发当天的照片——在我决定离开Halifax时，把过肩的长发剪成了齐耳短发。照片是7月底照的，所以在水瓶学姐回国前我应该就已经打定主意不会让她回来时能找到我了吧，要说我做事儿也真是挺绝的🫥。。。（ps：我还发现了她临走前我们几个朋友去海边的照片，照片是7月19日照的，所以她其实是从4月一直住到7月底... ） 确定了离开，心情一下子就轻松了🐾 走出了前几个月每天昏天暗地打游戏&焦虑着学习的低潮，我又开始变得积极起来，每天都过得充实而忙碌：收拾行李、变卖家具、退租、研究McGill转学要求、在论坛上找Montreal的租房... 而另一方面，我的离开又是静悄悄的，一如当年从国内大学退学或是搬离多伦多，没有人听过我谈起离开的计划，但从某一天开始，我便彻底消失在ta们的视线里。 在很长一段时间我都怀疑自己是不是人性上有什么问题，不然为什么会一次次做出这样的选择，过后也没有太多愧疚——我的压力来自于我对自己行为的不认可，但对于被我ghost的人，我觉得抱歉，但也仅此而已。这样真的正常吗？ 但即便是忍受着自我厌恶的压力，我依然选择头也不回地离开了Halifax。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-08 14:32:29 加拿大
（Day 29, conj.) （正文，（十八）2009）
除了水瓶学姐外，我在Halifax还有两个很要好的朋友，一个是我出国前在新东方学托福时认识的云南小姑娘——06年底我报了一个类似于托福集训营的课程，在北京和同期集训班的同学住了一个多月，认识了很多和我一样准备考托福出国的同学。哦对了，给我们上托福写作的还是李笑来😂，当时他已经很有名了，出国之后我还经常去他的博客上找学托福的资源，他的博客叫“和时间做朋友”。也是因为看他的博客，我其实很早就知道bit币🪙这个东西了（2010年左右），现在想想感觉错过了一个亿啊🤣 人果然是只能赚到认知以内的💴~~ （tbc）
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PC 楼主 2023-03-08 14:33:28 加拿大
（Day 29, conj.) （正文，（十八）2009）
又扯远了。说回新东方认识的云南小姑娘（♋），她后来也来Halifax读书了，通过她我又认识了一个广西女生（♍），我们四个人当时总在一起聚餐，喝酒，追番，我开始看银魂就是被云南小姑娘带的hhhh~ 不打招呼的离开Halifax，我觉得最对不起的就是她们两人，但因为她们和水瓶姐姐熟识，我不得不狠心连同她们一起ghost，别无他法。离开Halifax很久之后，我在QQ上简单地给她们留言、告诉她们我转学到McGill了，但我没有解释为什么。而对于水瓶学姐，我未再说过一句话。又过了很久很久之后，大概有一年吧，QQ上弹出水瓶学姐的消息对话框，说她和小oo（广西女生）来Montreal旅游了，还问我要不要见一面。读过了消息，我没有犹豫地关掉了对话框，用沉默回应了她。 唯一知道我离开的大致原因、并且为我饯行了的是我的前室友小哥（一个理性的天蝎座♏~）。在我临走的前几日，他提着一瓶750ml的vodka来我家，我炒了几个菜，我们聊到那一瓶伏特加见了底。喝到最后，我已经很醉了，于是对他说，我要睡了，你走时把门带上啊，然后便栽倒在床上。半夜醒来头疼欲裂，那是我人生唯一一次喝到吐😅，不过即便是那样，我也没有失去意识。我酒量挺好的，那瓶750ml 45°的vodka我起码喝了2/3。后来我也喝醉过几次，但至始至终都是清醒的，“醉”只是失去了一些对身体的控制，比如走不了直线之类，但周围发生什么、谁和我说过什么我都能记住，我心里好像始终有一根紧绷着的弦，告诉自己“不要失控”。可能是因为这个原因吧，我并不喜欢喝酒，除了社交场合我从来不会自己买酒，喝酒对我来说是一件很没意思的事儿。 （tbc）
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PC 楼主 2023-03-08 14:41:06 加拿大
正好ta们有一个前同事一家当时已经settle在Montreal，ta们就让那一家的叔叔阿姨与我联系、关照一下我。我当时想既然这样，那我不如提前邮寄一些东西过去。
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PC 楼主 2023-03-08 14:42:49 加拿大
后来机缘巧合之下，我找到了一个来Halifax自驾游的大叔，他在论坛上发帖说可以帮忙带东西去Montreal，我联系了他，他就真的帮我带了两大箱子的东西去了Montreal、交给了前同事一家（没什么值钱的东西，一些衣物和锅碗瓢盆一类的生活必需品而已），
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PC 楼主 2023-03-08 15:19:23 加拿大
（Day 29, conj.) （正文，（十八）2009）
主线终于进行到Montreal了！！~ 撒花🥳🎉🎊~ 如果说我之前的人生都还算在正轨🛤️、只是有些落后而已🚂，那么来到Montreal之后，我的人生就朝着脱轨一路狂奔了hhhhh~~ 之前我用了几天时间梳理了我离开Halifax的原因①②③，但我没提到的原因④则是我选择来到Montreal的理由，而这和我的ex有些关系。
虽然lz还很精神（毕竟白天睡了一天🌚），但现在已经凌晨1：54了，我觉得我还是先去睡觉比较好😇，不然时差就又乱套了~ uu们，明天见啦ฅ^•ﻌ•^ฅ~~
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PC 楼主 2023-03-09 13:58:52 加拿大
Day 30, Mar. 8, Wed., 2023
我今天厉害了，下午睡了两个小时的午觉，起来之后过了几个小时又睡了第二觉😪... 你们看过机器猫（哆啦A梦）吗？机器猫有个道具叫“沙男”，好像是日本传说里的人物，背着一袋沙子，被沙子扬到的人就会立刻睡着。我现在严重怀疑我家住着一个隐形沙男正在不停地朝我扬沙子🤧😴…
现在是23：48，开始码字🥱 好像再次陷入了奇怪的循环呢🥲~
---（小更一下的正文分割线（十九），2009）---
主线进行到Montreal，终于可以讲讲我和ex（前夫）的事儿了，因为我脱序人生的大部分都和他紧密相关😅~
我们正式确定关系是在2009年9月，就在我搬到Montreal的几周之后，虽然那时候他在中国。
哦对了，之前的Halifax篇我没怎么提过前男友，其实原因很久之前讲过，这里给大家复习一下。我们是国内大学时的同系同学（我临床，他麻醉），但在一起半年之后我就退学出国了，半年多之后的07年夏天其实已经在分手边缘，但因为当时他爸爸突然心脏病去世，我们分手的事被推迟了。08年年初我回国时我去他的城市待了几天，那时我们的关系还很和谐，但我再次回到加拿大之后意识到如果长期不见面，这段感情的确很难维持。我短期不会再回国，他也没有出国的计划，所以最后这段感情就无疾而终了。不过其实应该拖了蛮久的，他是个很重感情的人（摩羯♑~），一直不想分手，我们大概一直到08年底、09年初才彻底不联系了，具体发生过什么我已不记得，但很可能又是一个我最终删号断联的故事...吧😥… 希望对于他来说是长痛不如短痛吧——其实也不短了，在一起半年，异国半年，然后分手分了一年半...
和大学男友这段关系的最后期，有一点点和ex的交集：08年的11月左右，我和ex的联系开始变得频繁起来，因为那时他身体出了点问题（老毛病了），所以有点脆弱、需要安慰吧，但我们那时只是朋友关系——啊，这真的不是一个茶里茶气的故事🍵🌚，我们真的是认识很久的朋友： 我们是在2000年十一国庆假期的时候在QQ聊天室（时代的眼泪了🐧hhh）认识的，那一年我13岁，他23岁——是的，他是77年的，属蛇🐍，比我大十岁——嗯，我的人生最不缺的就是抓马啦🫠👍~ 从2000到2009年，我们一直或远或近、断断续续地联系着，但从来没见过面。我们之所以能在2009年9月确定关系是因为我当时已经打直球追了他几个月，最后用一张回国的机票✈️打消了他最后的顾虑、让他相信我是真的想和他在一起。也就是说，我们是在从未见过面（只看过照片&视频）的情况下确定关系的，认识9年后的第一次见面已经是09年12月的事了。
说到这儿，我觉得我好像有必要回溯的更久一些、说说我父母是怎样的人，因为我能做出23岁时和一个只见过几面的网友私奔领证的事并非出于年轻的愚蠢和冲动，而是在和我父母相处的二十几年里被一步步推向这个选择的——一切都有迹可循。
这应该也不难理解。幸福的家庭总是相似的，对于多数人来说，按部就班的人生是安全而舒适的，如果不是迫不得已，没有多少人想要逆流而上。站在十几岁的尾巴上向未来张望时，三十岁对我来说是那么遥远又充满希望，我以为在迈入而立之年时我会已经成长为一个对自己、对人生、对世界都有了清晰而坚定看法的成年人，我以为十几岁时的迷茫在三十岁时一定都已经找到了答案。
真的，我从来没想过自己的30，31，32，33，34，35，36岁是这样的，这从来都不是我的计划。不过，这也没什么，我觉得有问题的并不是我选择的生活，而是当年的我对自己未来的想象。我以前实在是太不了解自己了ƪ(˘⌣˘)ʃ~
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-09 14:33:14 加拿大
（Day 30, conj.) （正文，（十九）2009）
关于我的父母，我又要从何说起呢。。。
我在小时候恨过ta们，长大一些之后想逃离ta们，在真正逃离了ta们之后的很多年里一边享受着一种报复后的快感、一边又质疑着自己的选择，直到最近一两年，我终于才渐渐可以心态平和地回忆起和ta们过去的种种，也终于觉得可以坚定自己现在的选择了。
我父母从2010年因为我选择结婚而和我断绝关系到现在已经十三年了，我们没有再见过面、也几乎没有再直接联系过，但我时常想起他们，因为在思考我和我自己、和他人、和世界的关系时，ta们都是我绕不开的主题，我没有办法不想起ta们。在前三十几年里想起ta们多半是痛苦的，这两年则渐渐变成了悲哀——不过绝大多数是对ta们的，因为我渐渐明白了ta们人生悲剧的无可避免。我救不了ta们，但幸好，我还有机会救我自己，这也是我现在在做的。
要解释为什么我的人生如此混乱，就必须要解释我是个怎样的人；而要解释我是个怎样的人，就一定要从我父母是怎样的人、又是怎样的父母说起。
既然这个帖子的初衷就是好好梳理我的人生、直面我曾经想逃避的回忆，那就利用这个机会，把我知道的都写下来吧。虽然我写的是我自己，但相信这个小组里的很多人都能在其中找到自己的影子，因为就像我说的，幸福家庭的孩子更容易拥有按部就班、一帆风顺的人生，而我的逆时钟之路大概从出生就已经注定了。
嗯，今天就先到这儿吧，明天讲讲我的父母和我小时候的事儿，uu们明天见啦(ꈍᴗꈍ)~
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PC 楼主 2023-03-10 23:42:16 加拿大
（Day 31, conj.）
（正文，（二十），2009年之童年回忆）
之前说过，我出生在东北某省会的一个普通的三口之家——啊，感觉更到现在也没有什么可保密的了😂，lz是沈阳人啦~
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PC 楼主 2023-03-10 23:53:38 加拿大
with the网友who I have known for almost ten years 偷偷领了证、被父母断绝了关系。 with the网友who I have known for almost ten years 偷偷领了证、被父母断绝了关系。 PC(🫠🌚抱歉了uu们，上面那段话一直不过审。。。只好中英夹杂着说了🙄。。。）
（Day 31, conj.）
（正文，（二十），2009年之童年回忆）
但这些都是表象，事实是：这个被称之为“家”的三个人从来都只是在同一屋檐下生活的陌生人&仇人，这个家里的每个人都对彼此貌合神离、各自心怀鬼胎。我并不是怀着忿恨的心情才这样说的，我只是在平静的、客观的描述一个事实。我早已经已经不怪ta们，这几年也终于放下了对自己的怀疑和愧疚之情，因为其实我们三个人都没有做什么罪大恶极的事情，在我看来，这个家庭种种悲哀的根源更多的只是一系列随机排列组合的结果，通常，我们称之为“命运”。
我父亲1959年出生在陕北农村，是家里六个孩子中最小的。关于我父亲的家庭我所知甚少，我的几个伯伯（陕西话里叫bai bai）住得离我们都很远，有两个支援边疆定居在兰州和乌鲁木齐，另外两个则留在了陕西，只有我父亲一人通过高考成为了一名大学生、后来在沈阳找了工作、留在了那里。我还有一个姑姑，是我父亲的大姐（也就是我在多伦多的表哥的母亲），但我从来没见过她，没见过照片，我对我这位姑姑一无所知。我父亲从来不会对我谈论起他的家庭——事实上，我们家里的三个人互相都不谈论任何事情，ta们两个只会谈工作，而对我则只有“管教”。我甚至从来不知道我的爷爷奶奶是什么样的人，ta们在我出生前的几年内已经去世（我母亲好像在结婚前还见过我奶奶一次，在陕北老家），但我从未见过ta们的任何照片、不知道ta们的名字、从没回老家扫过墓，我父亲也从未对我提过我爷爷奶奶哪怕一个字。
所以，你们大概已经可以管中窥豹地想象我家的氛围了，那是一种永远充满着低气压的氛围——外人看起来正常、但对于身处其中的我来说则处处透着诡异。
出国以后，我的表哥对我聊起过一点点关于我爷爷奶奶的事（之前说过，表哥只比我父亲小十岁，他们以前在农村老家共同生活过）。从我表哥那里，我了解了为什么我父亲不愿意提起我的爷爷奶奶——大概是因为他以自己的父母为耻吧。表哥描述中的爷爷（他的姥爷，表哥是姑姑的儿子）是个游手好闲、不学无术的人，不老老实实种地，喜欢搞些歪门邪道赚（骗）钱，比如给人蒜//命什么的，而奶奶似乎精神有些不正常？我当时只是听我表哥说，并没有主动问什么，所以现在有点记不清了，但总之，ta们不是什么令人骄傲的父母。
关于我奶奶的精神状态，我倒是听我母亲八卦过一点。当时我已成年，我母亲从那时起渐渐对我表现出了一种讨好的姿态，所以会和我主动八卦一些关于我父亲的事。据我母亲说，我父亲其实是兄弟七人，我姑姑是大姐，而我除了四伯，本还有一位五伯，但这位五伯似乎精神状态不太好，和人发生冲突打伤（or si？？）了人，但好像因为被鉴定为精神问题，关了一段时间就被放了。和我奶奶住在一起一些时候之后因为某些原因（可能是和我奶奶有了冲突，也可能是受不了村里人说闲话），离家出走从此杳无音信。我母亲没有见过这位五伯，所以算起来起码是80年代发生事了。而我奶奶由于这件事的刺激，精神状态每况愈下。
我母亲对此事的来龙去脉没有更多了解——她这些消息都是趴门缝偷听我父亲和几个伯伯打电话得来的😅（她自己说的），again，我家三人彼此之间从来不交谈的，除了所谓的“正事”。我母亲之所以和我八卦这件事则是想要说明“你爸从他妈那辈开始精神就不正常”，多多少少有一些拉拢我的意思，因为她一直在盘算和我父亲离婚，然后搬去加拿大和我同住。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-11 00:55:20 加拿大
（Day 31，conj.） （正文,（二十）2009年之童年回忆）
这大概就是全部我能拼凑出的我父亲在我认识他之前的人生了。
他头脑很好，据我表哥说高考是全县第一，去了西安交大（西交是上交当年奉命西迁建立的，我猜当年录取分数也不低吧），毕业之后来到沈阳，被我姥姥姥爷相中，招为了女婿。
具体是怎么发生的，again，我家里从来没有人告诉过我（我对这个家的了解真的是令人发指的少啊🤡），但我听过我姥姥称赞我父亲头脑好、是大学生、写字好（是的，”写字好“对我姥姥姥爷来说是一个非常大的优点，ta们认为字如其人，写字好是有文化、人品好的表现），人也老实，所以我想大概是我姥姥姥爷先相中了我父亲，然后安排我母亲相亲，最后在两位老人的支持下结了婚吧。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-11 00:59:25 加拿大
（Day 31，conj.） （正文,（二十）2009年之童年回忆） 这大概就是全部我能拼凑出的我父亲在我 （Day 31，conj.） （正文,（二十）2009年之童年回忆） 这大概就是全部我能拼凑出的我父亲在我认识他之前的人生了。 他头脑很好，据我表哥说高考是全县第一，去了西安交大（西交是上交当年奉命西迁建立的，我猜当年录取分数也不低吧），毕业之后来到沈阳，被我姥姥姥爷相中，招为了女婿。 具体是怎么发生的，again，我家里从来没有人告诉过我（我对这个家的了解真的是令人发指的少啊🤡），但我听过我姥姥称赞我父亲头脑好、是大学生、写字好（是的，”写字好“对我姥姥姥爷来说是一个非常大的优点，ta们认为字如其人，写字好是有文化、人品好的表现），人也老实，所以我想大概是我姥姥姥爷先相中了我父亲，然后安排我母亲相亲，最后在两位老人的支持下结了婚吧。 （tbc） ... PC哦对了，我父亲之所以能认识我姥姥姥爷，可能是因为当时工作上的一些交集。
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PC 楼主 2023-03-11 01:03:53 加拿大
我姥姥姥爷都是开明的人，虽然ta们撮合我父母在一起，但如果我母亲不愿意，姥姥姥爷是不会勉强她的，所以我觉得我父母的结合就是普通的相亲结婚。特地强调这一点是因为我母亲日后对我姥姥诸多埋怨，觉得是我姥姥逼她嫁给我父亲的，我觉得我母亲从来没学会为自己的选择负责。
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PC 楼主 2023-03-11 01:05:11 加拿大
我觉得我父母的结合过程普通而正常，两个适龄青年各取所需地搭伙过日子而已，但，就像那句名言说的“使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子”, 起初种种我们以为无足轻重的不适感最终演变成了不可调和的分歧和矛盾。
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PC 楼主 2023-03-11 01:16:08 加拿大
(lz 为了过审真的好拼啊🥲。。。）
我的姥姥姥爷也很推崇读书这件事，ta们自己也有文化，我姥爷graduated from 天津 楠 // 开 ，姥姥also when to high school，for a woman in her age, she算是受过很多教育了。
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PC 楼主 2023-03-11 01:26:15 加拿大
也有一份体面的工作（靠姥爷got into 店//利 system，工作内容是关于店//厂 造价之类）。套用现在的说法，我父母是典型的“农村凤凰男+城里白富美”的组合。通过和我母亲的结合，他在城市落了脚，还通过我姥爷调进了更好的单位。现在国 // 佳 // 店 // 網 （谐）已经和南方 店 // 網 （谐）分开了，以前还是一起的，我姥爷把我父亲从下面的基层单位调进了省公司，那时叫东电——这些都是我从我父母的吵架中得知的，我母亲喜欢以对我父亲说“要不是我家你能进xx”这样的话。
总而言之、言而总之，我觉得我父母在结合之初的牌挺好的，我父亲有能力、我母亲有些家底，，如果好好经营婚姻和家庭，ta们本可以拥有比现在幸福一百倍的生活吧。
作为ta们悲剧的亲历者和见证者，我能做的也只是尽可能地还原事实，把我所看到的客观忠实地记录下来，为了我的自救和自我和解，也为了它能作为人间百态的一瞥而保留下来，给人或警示、或一声叹息。
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PC 楼主 2023-03-11 10:02:54 加拿大
Day 32, Mar. 10, Fri., 2023
7 p.m, 又睡了一天，饭都没吃，头依然在疼😣🤯 吃了两片泰诺，希望今天更完早点睡...
----（🙏一定过审的正文分割线，（二十一）2009年之童年回忆）---
我的父母大约就是在各方利益的权衡之下结合了，ta们具体是哪一年结婚的我不清楚（因为ta们从来不谈论这些，也从不过任何纪念日），应该是我出生前一年吧，然后顺理成章地有了我。
我最早印象里的家是一个很小的两居室的房子，没有客厅，进门左手边是是两间小卧室，大门正对着的是一条短短的过道，右边是卫生间，过道尽头是厨房。两件卧室比较大的一间有一张大床，我和母亲睡，小一点的屋子只有5、6平的样子，有书架和一张小床，是我父亲的屋子。
关于那个家我只有一些碎片式的记忆： 我记得两间卧室中间的墙上有一个正方形的开口，有用活页连接、可以打开的小木板作窗户，拉开木板就可以看到隔壁的屋子，我小时候觉得好好玩；
我记得我和母亲睡的那张大床上方有一个悬空、打在墙上的壁柜，里面塞了被子和衣物之类的东西，柜子的底部已经突出变形，每次躺在床上看着那个柜子我都害怕它会掉下来； 我记得我有一次淘气从卧室的窗子向外扔草莓🍓（我也不知道为什么🫥…），楼下是一条菜市场，街边有支桌吃宵夜的人，我扔了草莓之后楼下就传来了骂声😓（我家住5楼）... 我记得有一年我母亲出差去海南好久好久，可能有半年，我很想她，还在被子里哭了。她回来之后给我带回一些礼物，包括一只皮皮蛙（三丽鸥家那个）的自动铅笔，一个粉紫色、印着小兔子的水壶，好可爱； 我记得我小时候特别不喜欢吃炒鸡蛋，觉得鸡蛋有一股土腥味，所以我母亲做西红柿鸡蛋面我从来不吃，她只好给我吃酱油拌面条，我小时候挺爱吃的hhh~ （tbc）
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PC 楼主 2023-03-11 10:04:57 加拿大
（Day 32, conj.） （正文，（二十一）2009年之童年回忆）
哦对了，我小时候家里就有一架钢琴，珠江牌的，我母亲希望我学钢琴，后来还把我送到沈阳音乐学院的长托班，我那时大概四岁，在长托班住了半年，只有周末才能回家。那里怎么上课的我已经完全不记得了，不过我记得同班的小朋友偷了我的水果味牙膏😂~ 后来有一次我发了高烧，那时我母亲在海南出差，我姥姥和父亲心疼我，就把我接回家没再送回去，我4岁的钢琴之路就这样夭折了~ 我母亲出差回来之后怪我姥姥和父亲不应该这么惯着我¯\_(ツ)_/¯ 我记得我家的厨房里有一台绿色的洗衣机，那种老式波轮的。有一次，一个亲戚给了我一块表盘印着米奇的儿童手表，石英的，有黑色的皮质表带，可是被我忘在衣兜里没拿出来，然后在洗衣机里洗坏了😥~ （tbc）
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PC 楼主 2023-03-11 10:09:07 加拿大
（Day 32, conj.） （正文，（二十一）2009年之童年回忆）
我记得卧室的床边有一个大衣柜。有一次我听到大人们在谈论一桩 熊//鲨//案，说a woman's head 被 鸽 下来包在布里然后扔了😰，那个描述让我印象深刻，在之后的很长一段时间里我都觉得there was a woman's head👩在我家的衣柜里😱… 小孩子的脑袋瓜里就是会有奇奇怪怪的想象~ 我记得我父亲会把单位里只打印了一面的废纸拿回家，裁订成小本子让我练字。我认字挺早的，所以很小就养成了看书的习惯。以前的儿童书感觉质量挺高的，我有一套儿童安徒生童话的小人书，只有普通明信片那么大，每页都是插图，下面有简单的一两行字。其中有一个故事叫野天鹅🦢，讲一个公主的十一个哥哥们被邪恶的巫婆（后妈？）施法变成了天鹅，公主就每晚去收集荨麻织成披风，织到十指流🩸，最后她把荨麻披风给哥哥们穿上，破解了魔法，救了哥哥，但因为时间紧迫，最后一件披风没有织完，所以最小的哥哥还剩了一只天鹅翅膀。我那时看这个故事就有一种异样的感觉，因为明明是童话故事，却好像不怎么快乐，而且那个插画的画风都是暗色的，有些压抑。后来我知道了，安徒生的童话其实更适合给成人看。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-11 12:37:53 加拿大
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我开始 went to elementary school at六岁，依稀还有一点从那个家出发、坐在父亲bike的横梁上去上学的印象。大约在我7岁时，我们搬家了。以上一页半A4纸的内容，几乎已经是我能记得的7岁之前的全部，也是ta们还没有把彼此torture成ugly, hideous的enemies前的几年相对平和的日子。
但即使是那段最和平的时期，也不全是风和日丽。
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PC 楼主 2023-03-11 12:39:28 加拿大
（抱歉uu们，奇怪的中英夹杂皆因为了过审🫠😮💨。。。）
我最早对我父亲的恐惧，来自四岁时他的一次暴怒。起因是他和我母亲吵架动了手，我在一旁很生气，就为母亲出头：“爸爸是🐷！” 来自四岁女儿的怒骂大约令他脸上无光，拳头立刻落在了我身上：“没教养的东西，你敢骂我？” 然后我母亲又上前护我，我大哭，场面一度十分混乱。
我父亲身上很有一点读书分子的清高和愤世嫉俗，有时甚至到了不近人情的地步，可以想象这样的性格在讲究人情往来的东北国企是多么的不讨喜。用一件小事来说明一下他性格的别扭：我小时在机关单位幼儿园，我父亲可以下班坐单位的通勤车去接我。有一次在车上，我摇头晃脑地唱起了幼儿园刚学会的歌，坐在我对面的父亲突然一脸厌恶地呵斥我：唱歌不要晃头，做作地让人恶心！
我对那个场景印象深刻，因为我小时候是个很呆的小孩，没太多想法，但即使是那么呆的我，也在那一瞬间感觉到了我父亲逻辑中的诡异——小孩唱歌不是都会左右摆头吗？怎么就做作了？以及，什么是做作？？
你看，我父亲就是这样，他很聪明，很会读书，他讨厌恶俗，讨厌虚伪，讨厌做作，但他似乎不明白，以一个成年人的眼光去解读一个五岁小孩的行为是完全没必要的。而且，哪怕是你的孩子，你也要用这套标准去衡量她吗？因为你的小孩做作，所以你就觉得她的行为很恶心、并且在通勤的大巴车上就要直接训斥她吗？
真的很奇怪啊，我的父亲。
而我的母亲，是我父亲性格的受害者，同时也是加害者。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-11 13:03:30 加拿大
（Day 32, conj.） （正文，（二十一）2009年之童年回忆）
她希望我的父亲能圆滑处事、八面玲珑，因为只有那样的人才能在国企单位里如鱼得水、加官进爵，给这个家庭（最重要是她）带来实实在在的好处——金钱和地位。我想，她起初是很对我父亲有一些期待的，因为那个年代的名牌大学生（西交现在也是985双一流）还是稀罕物。她是个虚荣又空洞的人，需要很多外界的认可来维持良好的自我感觉，而我父亲对于她来说是一张可以通向更“高级”的生活的彩票。
所以，当她慢慢刮开这张彩票，露出“谢谢惠顾”的一角时，她的心态便开始失衡了，但她依然不甘心地攥着这张彩票，最终带着那份不甘心中走向了自己选择的悲剧。
我能体会到我母亲心中逐渐滋生的不满，因为我常常会成为她怨气的出口。我小时候她也会惩罚我（不然我也不会气得剪床单了😅），但很明显那时候的我对她还是有依恋的，她心态的失衡是一个日积月累的过程。
我关于她对我的这种发泄怨气的行为的最早记忆是在六岁，那次是她第一次带我去我的小学，好像是为了一年级开学或者开学前的什么学校活动？当时时间临近，我母亲却有点迷路了。因为之前我去过一次（好像是家里其他人带我去的吧，我姥姥之类），她便问我怎么走。作为一个很呆的小孩，我怎么可能记住只去过一次的学校？虽然当时我们其实已经离学校很近了，只有几百米而已。于是我母亲只好去问路，结果被路人指到了离我小学不远的另一所小学。当时我们大约是已经迟到了，我母亲又问了另外一个人，然后带着我往回走，一边骂我一边掐我的胳膊，因为我“太笨，连去学校的路都不记得”。
我能说什么呢？我只能哭而已。
这就是我的母亲，一个缺乏情绪管理、喜欢把责任推给别人的人。
我的父母真的都是心智很不成熟的人呢 ┐(‘～`;)┌...
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alijudy 2023-03-11 14:36:56 福建
（Day21， conj.） （正文，（十）2008） 但是，也正因为Halifax和Dal的这种宽松、安逸的氛围， （Day21， conj.） （正文，（十）2008） 但是，也正因为Halifax和Dal的这种宽松、安逸的氛围，让我后来渐渐萌生了离开的念头... 这里就必须再介绍一位奇男子了，我的老乡，来自东北的一位白羊♈男。他在国内读的好像是那种外语高中，专门为以后出国读大学做准备的，我记得他读的学校在大连，校名里有一个”枫“字。 我是在化学实验课上遇到他的——一年级的理科课都分两部分，lecture和lab，lecture是大课一起上，lab是自己选一个时间段去上。实验课一般有20多个学生吧，由实验室老师和TA们带着做实验。这位白羊男和我选了同一个时间段的实验课，所以每次我都会遇到他。他是那种很主动很外向的人，见了一两次就来主动和我打招呼，当然也有为了抄我作业的原因🌚...但lz不太介意，想着是同胞嘛，一年级的课又很基础，所以总是给他抄实验报告🌚... （tbc） ... PC大连枫叶，都是有钱人，我父亲一同事儿子枫叶学校毕业留学加拿大，又去英国读硕，最后回南京工作，这一串操作我目瞪口呆
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许我向你看 2023-03-11 16:00:35 江苏
Day 6, Feb.10, Fri. 今天下午收到学生顾问的回信，说已经把我的休学申请提交了，所有目前没完 Day 6, Feb.10, Fri. 今天下午收到学生顾问的回信，说已经把我的休学申请提交了，所有目前没完成的课都已经drop掉，过几天应该就能在学生中心的账号里看到了。 尘埃落定，是时候和我的毕业论文的任课教授和导师联系告知她们我的决定了， 上次她们给我发的email我还没回，已经过了三周了。。。 其实，给她们的email要怎么写我已经想了好几天，但还没动笔。 给她们留下一个好印象是很有必要的，因为我还要指望她们给我写研究生申请的推荐信🥲，所以我想尽量把信写得有诚意一些，让她们知道我并没有放弃学习、我始终在为重回状态而努力，希望她们不要对我失去信心😇。。。 就这样构思着email的内容，我又想到其实很快就又要开始新一轮的毕业论文课注册的流程了，头疼😮💨。。。 这里插播一条关于加拿大本科毕业的基本要求吧，可能会对考虑出国留学来打破现状的uu们有帮助。 加拿大（以及美国应该也是）的本科分很多种program。 比如学生物的，根据你选择的program不同，要求你完成的课程也不同。 一般4年的专业都是要求120个学分毕业，其中你需要在某一专业里修满一定量的学分才能满足毕业条件。 比如，如果是“major in biology”，那可能学校会要求你修50个学分的生物课，其余70个学分则来自基础课和你自己的选修；如果你是“double-major in biology and computer science", 那可能要求你在生物和计算机专业各修40个学分；如果你本身的专业是计算机，辅修生物，那你的毕业要求是除了major in CS的学分外，还要完成“minor in biology"里面的课程（比如20学分这样）。 但是，和国内很不同的一点是，北美的大部分本科专业都不需要写毕业论文。 是的，不需要写， 学分修满、专业必修课修完就可以毕业，大部分专业没有“毕业论文”这个要求。 当然，文科/社科类专业必修课里本身会有很多需要写paper的作业，但每个学校的课程设置也不尽相同，有时差距会很大。 比如我在McGill的第一个学位是Bachelor of Arts, major in Psychology, 但我从、来、没、在、任、何、一门心理学的课上写过一篇paper！！考试全部是选择题形式（😇真的好不负责任。。。）！ 只有一类program可能是是需要写毕业论文的，就是“honours degree”，荣誉学位。 这种program一般是在major的基础上增加了一些相对较难的的课程，以及要求在某一专业修更多的学分。 比如正常major in biology要求修50个生物课学分毕业的话，honours in biology会要求修65个生物课学分。 本科荣誉学位对于申请研究生有时候是必要的，因为很多荣誉学位的课程设置就是给科研打基础的。 楼主现在的毕业论文就属于这种情况。 和我们国内大学通常意义上的毕业论文不同，我其实要完成的是一门荣誉学位的必修课，叫“独立研究和荣誉学位论文”（Independent research and honours thesis) 。 这门课每年的名额是一个萝卜一个坑的，所以，9月份开始的课，在3月份就要开始申请。 只有通过了一系列的审核、确保你满足上这门课的条件，你才能选上这门课。 也就是说，我这个月刚办理好的休学、drop掉的这门课，其实下个月就要开始新一轮的申请才能赶得上今年9月份开学😇... 我越想这些事情越觉得累😇：我真的能确保在9月份时回归到自己最饱满的状态、高质量的完成我的论文吗？ 于是，我今天做了一个“惊世骇俗”的决定： 拉倒，今年不上了，要休整就休得彻底点，明年再做我的实验、写我的论文吧！ 于是，就在15个小时前，我原本2024年毕业的计划就被推到了2025年4月。。。 当然我不会完全什么课都不选，但做实验和写论文对于此刻的我来说是一个不可能完成的任务🥲，我也不知道自己到底什么时候才能恢复到能集中精力看文献的状态，所以我计划先一两门、两三门地上着课，我想选一些计算机、统计、数据科学的课，会对我以后的心理学的实验很有帮助。 只不过，在2020年我刚开始读这个专业时，我是计划2年读完的😂~疫情把它拖成了3年，阴郁症把它拖成了4年，我的自我觉醒和自爱（🤣）则把这个过程延长到了5年。。。 我可真行，38岁将喜获第三个本科学位👍~ 但是事已至此，既然决定了要认真休息， 那就要努力把状态调整到比以前任何时候好，这样才对得起我这番折腾啊！ 于是，今天下午联系了三个朋友，约了三场说走就走的旅行😂。。。 👍心态一流😌~~~ ... PC楼主小姐姐写的好多呀，辛苦了。我也有很严重的焦虑症和恐惧症，从高中时期开始的。因此算是放弃了学业，重新回学校读书也是我的梦想。10年前，我开始接受心理咨询，是在国内，咨询师是王学富老师，当时的价格已经很贵了，700元一小时。找到适合自己的咨询师真的很重要，如果有机会，希望uu也找到合适的咨询师，另外加拿大的心理咨询行业很正规，国内目前还是鱼龙混杂哎
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PC 楼主 2023-03-12 22:35:19 加拿大
Day 33, Mar. 11, Sat., 2023
😵早安~ 今天是夏时制第一天，调快一小时，加拿大每个人都处在轻微倒时差中hhhh~
我昨天睡得挺早的，可是为什么此刻还是呵欠连天🥱…
也许是回忆我的父母消耗了太多我的认知资源吧😅… 我一直在我记忆深处掘地三尺地寻找那些早已被我深埋的往事，这个过程比我想象的要劳神费心得多🤧…
最近写得有点慢，uu们见谅啦😌~
—（睡眼惺忪的正文分割线（二十二），2009年之童年回忆）---
在第二个家里的那些年刚好是我自我意识觉醒、开始能把自己抽离出去看待我和我父母关系的一段时间，从小学二三年级到初三左右，我对父母的依恋迅速褪去，取而代之的是恐惧和憎恶。
可能是此时的我能记住更多的事了，也可能是我父母的之间的矛盾在地下生长多年之后终于破土而出了，总之那时的印象里开始多了很多ta们的争吵。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-14 20:32:55 加拿大
Day 33, Mar. 11, Sat., 2023 😵早安~ 今天是夏时制第一天，调快一小时，加拿大每个人都处在 Day 33, Mar. 11, Sat., 2023 😵早安~ 今天是夏时制第一天，调快一小时，加拿大每个人都处在轻微倒时差中hhhh~ 我昨天睡得挺早的，可是为什么此刻还是呵欠连天🥱… 也许是回忆我的父母消耗了太多我的认知资源吧😅… 我一直在我记忆深处掘地三尺地寻找那些早已被我深埋的往事，这个过程比我想象的要劳神费心得多🤧… 最近写得有点慢，uu们见谅啦😌~ —（睡眼惺忪的正文分割线（二十二），2009年之童年回忆）--- 在第二个家里的那些年刚好是我自我意识觉醒、开始能把自己抽离出去看待我和我父母关系的一段时间，从小学二三年级到初三左右，我对父母的依恋迅速褪去，取而代之的是恐惧和憎恶。 可能是此时的我能记住更多的事了，也可能是我父母的之间的矛盾在地下生长多年之后终于破土而出了，总之那时的印象里开始多了很多ta们的争吵。 （tbc） ... PC（🫠中英夹杂是为了过审🌚😮💨...真的很迷，因为其实是一些很普通的词不过，我测试了好多次）
(中英夹杂别有风味呢🫠...）
（Day 33, conj.） （正文，（二十二）2009年之童年回忆）
这些争吵多数由我母亲引起。在我看来，我的母亲并不知道自己要什么。与她的同龄人相比，她从小的生活大概算是富足的。我姥姥是个能干的woman，she was born in 1929年🐍年，she got divorced when my mother 和舅舅还非常小的时候，she独自一人从吉林的little town来到了辽宁的city（not沈阳，我母亲小时候好像在辽宁其他城市生活过），进入了 ⚡力 system，work in 功 汇 （谐）for several decades。My mother once told me，她小时候可以喝奶粉、每星期could have meat in her meal，因为那时我姥姥的工资就很高了，可能有几十块钱。
哦对了，我的姥爷（家里人让我叫外公，因为他是上海人）是我姥姥的“老来伴”，姥姥50岁才和外公在一起，ta们的结合带有一点政治上的因素吧——外公是离休干部，比姥姥大20岁整，丧偶多年，所以姥姥更像是为了照顾老同志和外公在一起的。但ta们的关系非常和谐，姥姥非常崇拜外公，因为外公是个很有才情的人。我记事起外公已经从一线退下多年，但生活却依然忙碌而有规律，每天会花很多时间练习书法、画画、篆刻，并且小有成就。外公对我的母亲和舅舅也很好，对我更是宠爱有加，小时候讨厌的大人喜欢逗小孩“你喜欢爸爸还是妈妈呀”，我的回答从来都是“我喜欢外公”。
小孩子其实什么都明白，ta们知道谁是真心待ta们的。
（外公是99年我12岁时去世的，享年90岁，也算是喜丧吧。写到这儿我特意去搜了搜外公，还真的搜到了他的词条——但uu们提醒得对，所以我重新发布了这条回复，删除了之前链接。 贴一个我的偶像Brenda Milner的百度百科吧，她今年过了生日就105岁了，依然在学校工作❤️ https://baike.baidu.com/item/%E5%B8%83%E4%BC%A6%E8%BE%BE%C2%B7%E7%B1%B3%E5%B0%94%E7%BA%B3/6474090）
(tbc)
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PC 楼主 2023-03-14 20:34:38 加拿大
（Day 33, conj.） （正文，（二十二）2009年之童年回忆）
至于我的生物学姥爷，除了通过我母亲和舅舅的姓知道他姓什么之外，我对这位亲生姥爷的了解为零——彻彻底底的零，nothing。我姥姥从没提起过他，我母亲也从没说过她的亲生父亲。我母亲和舅舅差了两三岁的样子，所以我想我母亲起码会对她的亲生父亲有一点点印象吧？可是我们家没有人提过这个人。姥姥为什么和那个人离婚（我很确定是离婚，但我忘了谁告诉我的了，可能是姥姥偶然提过）？怎么离的婚？在那个年代离婚应该很少见吧，姥姥是怎么做到离开了那个人、来到了城市、还成功找到了铁饭碗并养活了两个孩子的？而我那位亲生姥爷，他又是什么样的人？他在离开了我姥姥和他的两个孩子之后的人生中都经历了什么？ta们之间真的一点联系都没有了吗？他就算和姥姥同龄，今年也94了，所以大概率应该已经不在人世了。姥姥也在2020年初走了。逝者已矣，但我的好奇心却不减反增。在这个世界上活得越久，就越清楚自己将向何处去，人生终途变得不再神秘，于是就愈发想知道自己从何处来了。
可能这也是我总觉得孤独的一个原因吧：我对我的家庭真的一无所知。在我小时候，大人从来不会告诉你这些，因为“小孩不要打听大人的事”，所以当我稍微长大了一些也不会再询问，因为觉得ta们不会认真回答我的问题。而现在，我还有多少机会去了解自己的来处呢？可以肯定的是，关于我的亲生姥爷的那些记忆，已经大部分都随着姥姥的离去烟消云散了。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-14 20:35:07 加拿大
（Day 33, conj.）
（正文，（二十二）2009年之童年回忆）
说远了，本来只是想通过介绍姥姥来说明说我母亲从小生活富足安稳、没吃过什么苦的。
意志没有经历过磨练的人，可能更不容易知道自己要什么吧，同时也更不容易有自信（自我效能），所以会被世俗的成功标准绑架，把别人认为的幸福当成自己的人生目标。
她有没有真正想要的东西呢？她大概从来没有想过这个问题。
她和我父亲的争吵无一例外是从“钱”和“权”展开，可能是问我父亲要钱、认为家里应该添置什么东西、或者认为我父亲应该去疏通什么关系，但我父亲不想给钱、认为没必要、或者就是单纯的拉不下脸去和人搞好关系，所以永远在拒绝我母亲、并且言语之中常带讥讽与奚落，认为我母亲“虚荣”，“愚蠢”，“猪脑子”，“什么也不懂”，“局长请客司机上桌”（一个他们之间的梗，大约就是讽刺我母亲贪慕权利和虚荣），于是我母亲便开始回击我父亲“没本事”，“废物”，“不会来事儿”，”茅坑里的石头“，“在单位混这么多年也没混个一官半职，现在还要被资历比他年轻得多的人使唤”，“谁都能踩他一脚”，“小事儿上跟人家拍桌子、吹胡子瞪眼，大事儿上p都不敢放一个”...
这种争吵通常会以我父亲把拳头落在母亲身上、母亲坐在地上哭天抢地结束，有时候还会惊动姥姥和舅舅来劝架（我们都是住的单位分房所以离得非常近）。很偶尔的，也会出现一些打砸的场面，比如我印象很深的一次，我家里原来有一个放在一进门的餐桌上的滤水壶，就是你从上面倒进去水，经过中间一些有吸附功能的石头什么，然后得到过滤的水。这种东西现在已经不稀罕了，但在90年代还是个新鲜的东西（起码对东北来说是）。壶身过滤的部分是透明的玻璃，我觉得看水慢慢漏下去很好玩儿。可惜这个壶在ta们某次争吵中寿终正寝了，被狠狠推到地上，摔得粉身碎骨，水流了一地。
好在我父母大部分时候还是比较珍惜东西的，毕竟ta们都还是心疼钱的。
😌uu们，今天先写到这儿吧，晚上我会睡前更的（一定会，因为明天白天好多事儿😅...）uu们 明天见啦ฅ^•ﻌ•^ฅ~
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PC 楼主 2023-03-14 20:36:24 加拿大
Day 34, Mar.12, Sun., 2023
感谢uu们的留言和分享呀<(￣︶￣)> ~ 虽然听说国内心理咨询也不便宜，但不知道已经这么贵了😳！10年就要¥700/时... 无论质量怎样，价格倒是先和国际看齐了... 好在，我们还有自己可以信任和依赖🤗 别轻易放弃呀, 也许转机就在下一个路口了❤️！
----（睡前小更的正文分割线（二十三），2009年之童年回忆）----
我从小就觉得我父母的关系很不正常，却不知道为什么这样感觉：吵架也好、打架也罢，虽然我们不鼓励，但有多少家庭能完全避免呢？我相信我身边的同学朋友的父母也一定会产生这样那样的矛盾，但为什么只有我家让我觉得这么别扭？
长大一些后我明白了，吵架和吵架也是不一样的，有些吵架是为了沟通，但很明显我父母的不在此列——他们从来不惮以最恶毒的言语攻击彼此，因为熟悉，所以最知道哪里才是对方的弱点，永远可以做到精准打击。其实吵架、骂人都不可怕，最可怕的是你身边的人用厌恶的神情说出最能羞辱你的话，怀着要把你的尊严置于死地的恨意。那些伤人的话就像一根根钉子射在墙上，即便日后拔出来也会永远地留下一个洞，他们的关系就在这日复一日的冷战和热战中被彼此射得千疮百孔。
同样的，我觉得我父母和我的关系也很不正常、又说不出到底是哪里的问题。表面上看，我父母是尽职的：我平安、健康地长大了，父母在吃穿用度上没有亏欠过我、甚至比我身边的平均水平还好一些；他们供我上学、也不太要求我做除了学习以外的事（比如家务）；对我的一些小爱好也不反对，比如买书，比如学滑冰⛸️、学游泳🏊，比如养各种小动物（鸡🐥鸭🦆鹌鹑虎皮鹦鹉🦜蜗牛🐌各种🐠龟🐢蛇...）...
但为什么我对父母亲近不起来呢？不是从一开始就是这样，小时候我也会缠着母亲带我去游乐场🎠、央求父亲陪我打羽毛球🏸。但那样的日子大概在我8、9岁时就结束了，我开始想要躲着ta们、和ta们偶然的肢体接触都会让我不自在。为什么呢？
..
我讨厌小孩这件事似乎从小就有所体现。从我记事起我就不喜欢玩儿洋娃娃，觉得人形玩具都面目可憎，但始终喜欢毛绒玩具、喜欢动物（甚至到现在我都讨厌买印有人脸图案或印花的任何东西，生理性的排斥orz...）。虽然不喜欢小孩，但我一直喜欢谈恋爱🫠，所以以前也经常会考虑以后会不会给男方生个🐒这种事（摊手）。作为一个喜欢做周全准备并且富有责任心的人，自25岁起我就开始有意识地留意育儿方面的信息。因为对于自己是否能做好一个母亲没有任何信心，所以觉得不管生不生，这件事还是从长准备的好——我觉得自己需要很多年的学习才能成为一个合格的家长。
我现在也依然喜欢看育儿的文章，但更多的不是为了一个可能出现的孩子，而是为了那个已经出现、却没有被好好抚养长大的自己。我从这些育儿文章中逐渐明白了我父母养育方式的问题在哪里，明白了我父母自身的局限性。但这并不是一个和解与感恩的故事，我的确放下了怨恨，但同时也确定了我父母的确不爱ta们的孩子。ta们是自私的，凡事都第一时刻从自身利益出发去考虑，ta们没有能力爱别人，ta们只爱自己。可是，ta们连自己也没有好好爱过，这才是我最觉得悲哀的地方。
在我看来，ta们养育方式最失败之处就在于没有明确的奖惩机制，没有做到奖罚分明。 ta们是懂得“恩威并施”的，可惜，ta只模仿到了皮毛。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-14 20:36:52 加拿大
（Day 34, conj.）
这几天的帖子写得就像挤牙膏，常常想五分钟才能写出一句话。不过，我觉得这是有必要的，因为这个帖子的初衷并不是发泄情绪，而是给自己一个机会认真而真诚地反思、寻找自己情绪问题的根源，所以很多时候我需要克制情绪，把自己从叙事中抽离出来，尽可能客观公正地回忆和描述这些事。
所以可能是压抑了太多情绪吧，这几天的码字进展缓慢🐌，对每日追更的uu们先说声抱歉了😶🌫️~ 此外，如果你们在阅读过程中感到压抑，那么现在你知道是为什么了hhh~ 我的确不是一个太会释放情绪的人，这个世界上见过我发疯的大概只有我的日记本吧 ¯_(ツ)_/¯ ~
今天先到这儿吧，大家周一加油☕😅~ 明天见啦uu们(◜‿◝)♡~
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PC 楼主 2023-03-14 21:41:14 加拿大
Day 34, Mar.12, Sun., 2023 感谢uu们的留言和分享呀<(￣︶￣)> ~ 虽然听说国内心理咨询 Day 34, Mar.12, Sun., 2023 感谢uu们的留言和分享呀<(￣︶￣)> ~ 虽然听说国内心理咨询也不便宜，但不知道已经这么贵了😳！10年就要¥700/时... 无论质量怎样，价格倒是先和国际看齐了... 好在，我们还有自己可以信任和依赖🤗 别轻易放弃呀, 也许转机就在下一个路口了❤️！ ----（睡前小更的正文分割线（二十三），2009年之童年回忆）---- 我从小就觉得我父母的关系很不正常，却不知道为什么这样感觉：吵架也好、打架也罢，虽然我们不鼓励，但有多少家庭能完全避免呢？我相信我身边的同学朋友的父母也一定会产生这样那样的矛盾，但为什么只有我家让我觉得这么别扭？ 长大一些后我明白了，吵架和吵架也是不一样的，有些吵架是为了沟通，但很明显我父母的不在此列——他们从来不惮以最恶毒的言语攻击彼此，因为熟悉，所以最知道哪里才是对方的弱点，永远可以做到精准打击。其实吵架、骂人都不可怕，最可怕的是你身边的人用厌恶的神情说出最能羞辱你的话，怀着要把你的尊严置于死地的恨意。那些伤人的话就像一根根钉子射在墙上，即便日后拔出来也会永远地留下一个洞，他们的关系就在这日复一日的冷战和热战中被彼此射得千疮百孔。 同样的，我觉得我父母和我的关系也很不正常、又说不出到底是哪里的问题。表面上看，我父母是尽职的：我平安、健康地长大了，父母在吃穿用度上没有亏欠过我、甚至比我身边的平均水平还好一些；他们供我上学、也不太要求我做除了学习以外的事（比如家务）；对我的一些小爱好也不反对，比如买书，比如学滑冰⛸️、学游泳🏊，比如养各种小动物（鸡🐥鸭🦆鹌鹑虎皮鹦鹉🦜蜗牛🐌各种🐠龟🐢蛇...）... 但为什么我对父母亲近不起来呢？不是从一开始就是这样，小时候我也会缠着母亲带我去游乐场🎠、央求父亲陪我打羽毛球🏸。但那样的日子大概在我8、9岁时就结束了，我开始想要躲着ta们、和ta们偶然的肢体接触都会让我不自在。为什么呢？ .. 我讨厌小孩这件事似乎从小就有所体现。从我记事起我就不喜欢玩儿洋娃娃，觉得人形玩具都面目可憎，但始终喜欢毛绒玩具、喜欢动物（甚至到现在我都讨厌买印有人脸图案或印花的任何东西，生理性的排斥orz...）。虽然不喜欢小孩，但我一直喜欢谈恋爱🫠，所以以前也经常会考虑以后会不会给男方生个🐒这种事（摊手）。作为一个喜欢做周全准备并且富有责任心的人，自25岁起我就开始有意识地留意育儿方面的信息。因为对于自己是否能做好一个母亲没有任何信心，所以觉得不管生不生，这件事还是从长准备的好——我觉得自己需要很多年的学习才能成为一个合格的家长。 我现在也依然喜欢看育儿的文章，但更多的不是为了一个可能出现的孩子，而是为了那个已经出现、却没有被好好抚养长大的自己。我从这些育儿文章中逐渐明白了我父母养育方式的问题在哪里，明白了我父母自身的局限性。但这并不是一个和解与感恩的故事，我的确放下了怨恨，但同时也确定了我父母的确不爱ta们的孩子。ta们是自私的，凡事都第一时刻从自身利益出发去考虑，ta们没有能力爱别人，ta们只爱自己。可是，ta们连自己也没有好好爱过，这才是我最觉得悲哀的地方。 在我看来，ta们养育方式最失败之处就在于没有明确的奖惩机制，没有做到奖罚分明。 ta们是懂得“恩威并施”的，可惜，ta只模仿到了皮毛。 （tbc） ... PCDay 35, Mar. 13, Mon., 2023
🥱uu们早安~~~lz起床更贴了🌞~~
之前一直和我的GP👩⚕️反映心慌心悸的问题，虽然她不认为是心脏的问题而更可能是焦虑引起的（之前已经做过ECG没任何问题），但保险起见她还是让我去做个三天的Holter monitor test（一种可携式的动态心电图设备，在胸上贴几个电极，连着一个小仪器，用来监测心脏活动🫀），昨天我终于去诊所把这件事儿搞定了。诊所里的技术人员在给我贴电极时问我睡觉轻不轻，我说不，她说那就好，有些人戴着这个睡不踏实。
他真的多虑了，昨天我不仅回家之后睡了午觉，晚上早早上床又睡足8小时🌚~ 科学家们快点把日常人体转基因技术实现吧，把少睡基因给我安排上🫠 天生睡5、6个小时就能精力充沛的人真的是人生赢家🥲~（👉日常抱怨😴的lz…）
¯_(ツ)_/¯
谢谢uu们的提醒呀，发链接🔗的确不太妥当，之前我只考虑了我发这些出来会不会给我父母带来麻烦，但大家说的对，过于直接的个人信息还是不要发，因为不知道会被别有用心的人拿去做什么😕。我已经把原回复删除重新编辑了😌 外公是谁对于别人来说并不重要，只要我还记得他就够啦~
----（☕☕☕的正文分割线（二十四），2009年之童年回忆）------
父母对于孩子的管教是必要的，考虑到时代和国情，我也并不觉得我父母对孩子的体罚是完全不可以接受的，但问题是，就算打骂，你也要和孩子说清楚是为什么，要明确你体罚的原因和目的，否则就变成了单方面的泄愤了。
这是我最不能理解和原谅我父母的地方，ta们的标准是随心情而变的，对于同一件事（比如考得不好、成绩下降之类），有的时候ta们不在意，有些时候则会勃然大怒。从ta们的角度解读，可能是因为ta们并不想对我发火，但有时能忍住、有时忍不住，但ta们可能觉得只要不是每次都发火就算对我挺好的了（“我已经有在可知我自己了”这样一种心理）。但对于我来说，我完全不会感谢ta们不发火的时候，我只会觉得ta们阴晴不定，对于我的惩罚更像是借口，实际上ta们管不管我完全取决于心情而不是我做了什么。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-14 21:46:15 加拿大
（Day 35, conj.）
（正文，（二十四）2009年之童年回忆）
在心理学中对于父母养育/管教（parenting）有两个相似的概念，一个是authoritative（权威的），一个是authoritarian（犊 财、砖 治的），看起来非常相似，但实际上是完全不同的行为。父母对于孩子树立一定的权威是非常必要的，因为父母需要教育孩子什么可以做、什么不可以做。权威式的父母通过给孩子设立明确界限（limits）来指导孩子的行为，对给出惩罚有明确的解释，而专制的父母往往会用“我是你爸/妈，你必须听我的”这样的理由来命令孩子服从。权威式的父母是温暖的、对孩子需求有回应的父母，而专制的父母则很冷漠，不关心孩子的成长和独立性，ta们与孩子的相处模式很大程度上基于控制（control）并且追求对孩子绝对的控制权。
uu们如果感兴趣可以搜索这些关键词来进一步了解，或者读一读有关依恋理论的文章（Attachment Theory），这里就不再继续说了。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-14 23:05:37 加拿大
（Day 35, conj.） （正文，（二十四）2009年之童年回忆） 在心理学中对于父母养育/管教（pare （Day 35, conj.） （正文，（二十四）2009年之童年回忆） 在心理学中对于父母养育/管教（parenting）有两个相似的概念，一个是authoritative（权威的），一个是authoritarian（犊 财、砖 治的），看起来非常相似，但实际上是完全不同的行为。父母对于孩子树立一定的权威是非常必要的，因为父母需要教育孩子什么可以做、什么不可以做。权威式的父母通过给孩子设立明确界限（limits）来指导孩子的行为，对给出惩罚有明确的解释，而专制的父母往往会用“我是你爸/妈，你必须听我的”这样的理由来命令孩子服从。权威式的父母是温暖的、对孩子需求有回应的父母，而专制的父母则很冷漠，不关心孩子的成长和独立性，ta们与孩子的相处模式很大程度上基于控制（control）并且追求对孩子绝对的控制权。 uu们如果感兴趣可以搜索这些关键词来进一步了解，或者读一读有关依恋理论的文章（Attachment Theory），这里就不再继续说了。 （tbc） ... PC（Day 35, conj.）
（正文，（二十四）2009年之童年回忆）
总之，我父母对我的养育方式是典型的“neglectful + authorotarian” （忽视+ 砖 治）：一方面，ta们从来不过问我学习的进度（不过问学校学了什么、不会检查作业，哪怕是小学时也不会🫤~）、不过问我在学校的生活、不过问我生活的方方面面（从生理到心理）；另一方面，ta们在发现我做的有让ta们不满意的地方时，通常会演变成谩骂和体罚（可能之前会有几次警告⚠，然后我会更小心地做不让ta们发现，但最终还是被发现🙃…）
举几个🌰： 1，有一天下午我在家洗澡🚿。我家的浴室有一扇小窗🪟所以下午时是有自然光的，但我喜欢洗澡时浴室是很亮的状态，所以我把镜前射灯（三盏小灯）和浴室顶灯都打开了。我父亲看到了，直接在浴室外把顶灯关了，对我说我，“不要开这么多灯”。我觉得很烦，就走出来把灯又打开了，说，“我喜欢亮一点”。我父亲又走过来把灯关了，我又走出去把灯开开，反复了两三次之后，我父亲突然冲进浴室，朝我的肩膀和后背狠狠地打了五、六巴掌。 当时我是高二左右，起码16岁了，也就是说，我父亲走进浴室，在女儿全身赤🍎的情况下，因为一点小事打了她。 我无语了。洗完澡之后，我若无其事地坐在餐厅里（可能在吃东西），我父亲面无表情地走进来，拉下我肩膀的衣服检查他刚才打过的地方，然后什么也没说就走了。 这大概算是我父亲式的道歉了吧，但是我不接受，完全不能。整件事都让我觉得无语🌚。但是我没表现出什么，因为我们家就是这样，每个人都对房间里的大象视若无睹🐘。
2， 大学第一个暑假里的某一天，我收到了🍑宝上买的衣服（lz网购重度用户，初中时就是贝塔斯曼（时代的眼泪😅）忠实用户，🍑成立之前用过eBay（易趣，又一个时代的眼泪...），所以我家里是很清楚我有网购的习惯的），那是一件很普通的红格子衬衫，方领，日系小清新风格，是套头穿的，扣子在背后。就是这样一件衣服，被我母亲看到了我的网购包裹后她开始生气地骂我“成天在网上买这些烂东西”，我习惯性地用冷漠来应付这种场面，但那天她越说越生气，突然扑向我（真的是扑🌚…），把我按倒在床上，巴掌劈头盖脸地向我招呼... 我挣扎了几下躲开了她，但还是挨了几下她的突然袭击。 整件事情真的相当之莫名其妙：首先，我完全不知道她为什么不高兴。听她的意思，感觉是嫌我这件衣服不好，言语之中有一些 荡 复 羞 乳 （slut shaming，我母亲倒是对我常说类似的话，下面会提到），但那件衣服真的很普通啊！就算它薄一点、小一点，那是商品质量的问题不是我的问题啊🌚，而且我也没穿在身上，只是刚买回来而已（后来我穿过这件衣服，没什么问题😇...）。如果她是嫌弃我总在网上买便宜的东西给她丢脸，这倒是有可能，那件衣服的确看起来就是几十块的东西，但也不至于穿不出去，她又不是没在夜市上给我买过衣服... 而且我当时已经上大学了啊，06年我都19岁了！能不能别再对我动手了？ 我父母很讨厌的一点就是不懂得“打人不打脸”的道理。小孩spanking打打p股也不是不可以，但我父母首选永远是脸，我真的无法理解也无法接受。
当然，以上这两个🌰中的情况并不常发生，一年顶多几次吧，所以我记得比较清楚。但，我在青春期的后半段已经尽量绕着ta们走了，因为不知道因为什么就会触到ta们的逆鳞。可即便如此，ta们也会找到机会对我施展ta们的权威，所以尽管这些事情发生频率不那么频繁，对我来说影响依然很大，每发生一次我都觉得我们之间的距离又远了几倍。现在的我已经和我父母已经生活在不同的星系了🌌。
👍今天写得挺快，嘿嘿~ uu们，咱们先到这儿吧，我晚上会睡前更的，因为明天一早要见医生👩⚕️~ 明天见啦╰(⸝⸝⸝´꒳`⸝⸝⸝)╯~
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PC 楼主 2023-03-15 10:02:33 加拿大
Day 36, Mar.14, Tue., 2023
这几天的零食摄入量比平常多了一倍不止🍪🍫🧁，看来回忆我父母真的是一件令人烦躁的事呢🫠...
ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 加油写过这一part，就可以写点有意思的事儿了！（和我父母比，ex都变得没那么讨厌了lol~）
---------（🐝勤劳的正文分割线（二十五），2009年之童年回忆）-------
和父母在一起生活的前二十年，我只想逃离那个“家”（我一度不认为那是我的家，我也对那里完全没有归属感）。长大成人之后，我渐渐有了面对过去的勇气和能力，所以这些年我总是想“我家的情况有没有可能避免呢？” 我的父母并不是坏人，ta们更像是成长过程中没能被正确引导而长成的人格有所缺失的大人。如果我是另外一种性格，比如是一个钝感力很强又天性活泼外向的孩子，也许能成为这个家另外一个方向的催化剂，可以抑制这个家的分崩离析而不是加速。不过，催化剂终究也只是催化剂🧪，并不能改变一个化学反应本身的性质。
(tbc)
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PC 楼主 2023-03-15 10:15:06 加拿大
Day 36, Mar.14, Tue., 2023 这几天的零食摄入量比平常多了一倍不止🍪🍫🧁，看来回忆我父 Day 36, Mar.14, Tue., 2023 这几天的零食摄入量比平常多了一倍不止🍪🍫🧁，看来回忆我父母真的是一件令人烦躁的事呢🫠... ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 加油写过这一part，就可以写点有意思的事儿了！（和我父母比，ex都变得没那么讨厌了lol~） ---------（🐝勤劳的正文分割线（二十五），2009年之童年回忆）------- 和父母在一起生活的前二十年，我只想逃离那个“家”（我一度不认为那是我的家，我也对那里完全没有归属感）。长大成人之后，我渐渐有了面对过去的勇气和能力，所以这些年我总是想“我家的情况有没有可能避免呢？” 我的父母并不是坏人，ta们更像是成长过程中没能被正确引导而长成的人格有所缺失的大人。如果我是另外一种性格，比如是一个钝感力很强又天性活泼外向的孩子，也许能成为这个家另外一个方向的催化剂，可以抑制这个家的分崩离析而不是加速。不过，催化剂终究也只是催化剂🧪，并不能改变一个化学反应本身的性质。 (tbc) ... PC(Day 36, conj) (正文, (二十五))
If I had现在的知识和心智when I was young，我倒是可以引导我父母认识到ta们自身的问题，从根本上解决这个家庭中的一些conflicts。比如我父母的沟通方式非常值得商榷，再亲近的关系也承受不了ta们对彼此说出的那些侮辱人的话的，if they wanted to 解决问题，那么就不应该用 打 🦆 和 👟 迫 的方式来要求对方就范，而是应该选择更能达到目的的沟通方式；if they only 在发泄情绪，那么ta们应该意识到那种相互攻击的的方式并没起到解压的目的，只会让问题雪上加霜。
另外，我觉得我父母的生活方式也需要一些改变，尤其需要培养一些爱好。我父亲工作之外喜欢看书，主要是历史、政治方面——不过他看的书感觉让他变成一个了更愤青的人🌚… 我母亲则是逛街购物去美容院。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-15 10:36:12 加拿大
(Day 36, conj) (正文, (二十五))
此外，ta们社交也很少。我父亲脾气有些拧巴，虽然总体是一个诚实的人，但和他做朋友要能受得了他低情商式的说话方式😇，抬杠、不给别人留面子是常有的…；我母亲则是另一个极端，表面上看她和很多人关系都很好，有着天枰座♎与生俱来的圆滑处事buff，但她实际上一个亲近的朋友都没有。她和我谈论她的同事/朋友时永远是鄙夷的、嘲笑的口气，似乎ta们都只是用来让她自我感觉良好的工具。她一生都在和别人比较，所以我想，她应该从来没有对任何人真诚地敞开过她的世界，因为她不会让别人看到她的不堪和失意，她希望自己看起来永远是优雅、光鲜的，于是她也把自己永远地囚禁在了面具之下🎭。
这些观察我从小就有了，但我那时并没有能力为ta们做什么；现在我虽然有了能力，但早已没有了客观条件，并且主观上我也没有这样做的意愿：我并不需要与ta们和解来完成自我成长和自洽；情感上，我和我父母也从未真正亲近，所以我也不觉得自己有责任帮助ta们养成健全的（wholesome）人格、获得幸福的人生——也许在我有了更多成长和力量的未来，我会考虑这么做吧，但现在的我只能独善其身，还做不到兼济天下。
说了这么多，其实我想表达的是我和我父母这种错位的关系：ta们不是坏人，可对我来说却是糟糕的父母；同样的，我不是个坏孩子，但对于ta们来说却是不合格的女儿。亲子关系中有一个通俗的比喻，“兰花型”（orchid）孩子和“蒲公英型”（dandelion）孩子，大意是说，有的孩子像兰花一样娇贵🌷，但精心栽培会开出美丽的花朵，有些孩子则像蒲公英🌱，生命力顽强，不需要特殊照顾也会野蛮生长。这个分类当然过分简单、不是什么科学的理论，但可以用来解释我想说的：我的父母或许适合养一个蒲公英孩子，只提供良好的物质条件就可以长得很好。当然，没生成一个蒲公英孩子又不是我的错，我和我父母走到今天这一步ta们要负主要责任。
（tbc）
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PC 楼主 2023-03-15 12:23:42 加拿大
（Day 36, conj.) （正文,（二十五）2009年之童年回忆）
至此，希望我已经对我“为什么无法与父母亲近“（day 35 的开篇问题）这件事有了一个大概的解释：①我父母对我的养育方式有问题（既冷漠又粗暴）②我父母自己本身性格有问题③父母之间关系紧张导致家庭氛围压抑。
我并非想要控诉我的父母或者寻求对自身行为的认可，我之所以仔细地讲这件事是因为我日后非常多的行为和人生选择都受到我和我父母的关系以及我自身性格的影响，如果了解了我父母是怎样的人、就不难理解我性格中的敏感、缺爱、矛盾、和决绝，我各种出人意料或”不知廉耻、大逆不道（我父母语）”的选择也就合情合理了。
不过这样写我的父母的确感觉有点奇怪，因为我没有给ta们说话的机会，我父母对别人说起ta们的女儿时也应该有很多想要”控诉”吧... ...
我并非看不到父母的付出，事实上，我和我父亲在我进入青春期之前（我进入青春期比较早，11岁左右吧😇…）关系还是和谐的，比如在五年级之前的几乎每个夏天我父亲都会带我一起出差一次，他开会的地点通常在北戴河、兴城、大连这些比较近的地方，不过二年级时他带我去深圳住了两三个礼拜（那次是我任性哭闹拼命要跟去的），我的四舅和姨妈（外公的孩子，和我没有血缘关系，但外公在世时我们走动还算频繁）当时住在深圳，白天父亲就把我托付给ta们照看。我对那次深圳之旅印象深刻，除了去世界之窗之类的景点外，我记得我吃了好多次麦当劳hhhh~ KFC打入下沉市场比M记早很多，所以我身边的朋友大多是K记粉，但我始终坚定的选择M记🤣~
我母亲也为这个家付出了很多，比如我父亲是一丁点家务都不做的，吃饭还好，单位食堂和小饭店可以解决，但洗衣服、换床单、擦地这样的家务都是我母亲一个人在做（有时也请阿姨），她又是一个比较爱干净的人，所以可以想象这些年母亲在做家务时积攒的怨气——她经常一早起来就吸地板，可是她看起来总是那么不高兴，脸色阴翳、嘴唇紧闭。此外，母亲对我也比较大方，比如我三、四年级左右时有一次她带我去逛一个展销会，然后我看中了一只卡通小螃蟹🦀造型的闹钟，真的是超级精致又可爱的一个⏰：整体是黄色的椭圆形🟡，两边的蟹脚和头顶的眼睛是活动的，会在闹铃响起时随之摆动，钟面印着彩色的可爱数字。于是那一天，我非要这个闹钟不可，怎么说也不肯走。我母亲后来试图说服我买一个便宜点、但也很好看的闹钟，是那种木制房子造型的（比如荷兰的风车之类），但我当时不知怎么了，就非要那个🦀不可。最终母亲妥协了，花了￥100买了那个闹钟。那是96、97年的￥100，用来买一个闹钟，真的有些奢侈。那个闹钟直到我出国前都还一直摆在桌子上。
其实如果我父母对我只是一味的坏，我根本不需要纠结这么多年自己的对错；正是因为我能看到父母对我的付出、也理解ta们的局限性，才会一直被愧疚感折磨。这么多年里，我一直反复地、一帧一帧地回忆过去的种种，日复一日，试图得出一个”对“或”错“的结论——无论是哪个，我都可以有一个明确的前进方向，而不会被困在寻找对错的执念里。现在我明白了，很多事情没有对错，至于我应该如何做，我通过问自己这样一个问题得到了最终的（也许是暂时的最终）答案：我的父母有没有爱过我？
这个问题的重点不在于”爱“，而在于”我“。
讨论爱与不爱的意义并不大，因为每个人因为自身能力、拥有的资源、身处的环境等一系列因素导致了”爱“这个行为无法被量化或公平地比较，这是一件论心不论迹的事。但是，我父母，有没有爱过”我“呢？
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PC 楼主 2023-03-15 13:14:32 加拿大
（Day 36, conj.) （正文,（二十五）2009年之童年回忆）
我觉得ta们对我所做的一切都是出于ta们所在的位置和需要承担的职责。ta们对我的养育是可见的、也是表面的；ta们出了钱、出了力，但我真的觉得，我的父母是出于遵循社会规定才养了我，ta们甚至可能还有些恨我，出于对为人父母这件事本身的没有兴趣，也处于ta们对彼此的厌恶。我觉得ta们一定在很多时候想过”如果没有孩子我早和你离婚了“，所以我的存在本身就造成了ta们的忍耐和牺牲。
我的父母对我似乎真的一丁点兴趣都无，也没有表达过爱意甚至是暖意，无论直接或间接。我们没有拥抱过，没有言语安慰或鼓励过（事实上，我们家每一个人都不会有任何情感的外露，除了愤怒和怨恨），很少眼神交流，我长大一些之后的记忆里的父母甚至笑容都很少。ta们不会和我交谈，不会对我的想法好奇，不会对我的喜好感兴趣，不会想了解我的学校生活和我的社交圈...Nothing。 我对于ta们来说仅仅是“女儿”，一个社会关系的身份而已，但“我”是谁，ta们一点也不想知道、也认为这不重要，因为“女儿”天然要服从和孝顺“父母”，这就够了，这就是ta们对我全部的要求。ta们对我的付出，更像是一种投资，ta们也的确这样说了，很多时候ta们对我的教育都是用钱来做媒介的，比如考试的奖励，比如剥夺继承权的threatening。（但凡ta们了解我一点点，都应该知道我是吃软不吃硬的人啊🫠... 哎。）
所以，这个问题的答案让我最终决定放过自己、让事情顺其自然。
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PC 楼主 2023-03-15 13:16:19 加拿大
（Day 36, conj.) （正文,（二十五）2009年之童年回忆） 我觉得ta们对我所做的一切都是出于ta们 （Day 36, conj.) （正文,（二十五）2009年之童年回忆） 我觉得ta们对我所做的一切都是出于ta们所在的位置和需要承担的职责。ta们对我的养育是可见的、也是表面的；ta们出了钱、出了力，但我真的觉得，我的父母是出于遵循社会规定才养了我，ta们甚至可能还有些恨我，出于对为人父母这件事本身的没有兴趣，也处于ta们对彼此的厌恶。我觉得ta们一定在很多时候想过”如果没有孩子我早和你离婚了“，所以我的存在本身就造成了ta们的忍耐和牺牲。 我的父母对我似乎真的一丁点兴趣都无，也没有表达过爱意甚至是暖意，无论直接或间接。我们没有拥抱过，没有言语安慰或鼓励过（事实上，我们家每一个人都不会有任何情感的外露，除了愤怒和怨恨），很少眼神交流，我长大一些之后的记忆里的父母甚至笑容都很少。ta们不会和我交谈，不会对我的想法好奇，不会对我的喜好感兴趣，不会想了解我的学校生活和我的社交圈...Nothing。 我对于ta们来说仅仅是“女儿”，一个社会关系的身份而已，但“我”是谁，ta们一点也不想知道、也认为这不重要，因为“女儿”天然要服从和孝顺“父母”，这就够了，这就是ta们对我全部的要求。ta们对我的付出，更像是一种投资，ta们也的确这样说了，很多时候ta们对我的教育都是用钱来做媒介的，比如考试的奖励，比如剥夺继承权的threatening。（但凡ta们了解我一点点，都应该知道我是吃软不吃硬的人啊🫠... 哎。） 所以，这个问题的答案让我最终决定放过自己、让事情顺其自然。 ... PC（Day 36, conj.)
让一个人承认they were never loved by their parents真的是一件很可怕的事，所以有太多太多的孩子在成年之后也confined by this fear，让ta们无法割舍和toxic parents的关系、成年之后也需要通过向父母索取爱和关注来证明自己的价值。
很难说ta们和我这样的人谁更幸福一些，不过这种比较大概本身就没意义，就如同比较💩味的🍫和🍫味的💩一样没意义。还是尽量做个好父母比较重要，不然孩子成年之后就会面临这种💩+🍫的选择🌚。
经过三天的铺垫，明天终于可以开始写我的恋爱脑往事了🎉👏🫠...
以及，中英夹杂不是lz的兴趣，是为了过审😮💨... 大家忍忍吧😇
uu们明天见啦(˘︶˘).｡*♡~
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