相隔万里我却听到了自己心跳如擂鼓的声音 注定be的crush还要继续吗（结束了 过往人生注定是要过去的
来自: momo
2024.5.27更新
很多现实原因一直在拼命忽视，昨天去交完毕业论文以后今天这段不知道能不能算恋爱的感情也结束了，我们都拥有新的人生了，都有美好的未来。不知道这算不算be，没有争吵也没有下头，互相也还爱对方，但分开对两个人都是最好的选择。如be吧
在去年的情人节，我鼓起勇气把这段友谊进行了升级，并且发了这篇帖子。因为现实原因，我们几乎在地球的两端，很长一段时间内是没有见面的可能的，确定了彼此相爱但并没有确定情侣关系，所以我发在了牡丹组，我想有一天我们真的见面在线下确认关系，我再来更新。但我其实一直也知道希望很渺茫…
他确实是我很喜欢的类型，高高瘦瘦的，健康的小麦色，混血拉美人的长相，卷毛，手也很好看，没有亲手戳一下他两个酒窝摸一把腹肌确实是最大的遗憾了hh。
中间也不是没有吵过架，最深刻的一次是我发现曾经让我难过的他的ex是他杜撰的，原因是在他们国家一个人二十岁牡丹会被人嘲笑。我狠狠伤心是因为我们约定过不能互相隐瞒，但其实更多的是发现他也是牡丹之后很开心。但还是装模作样地生气了，反正我的眼泪也不太值钱，任何大小事都能让我掉两升眼泪。但我没想到他也哭了，是除了他爸爸去世之后他第一次为一个人哭，甚至觉得他撒谎了，也辜负了爸爸对他的教导，也配不上我了。虽然生气的人是我，但最后还是我把他又拉回来了。后面的大大小小吵架，多半情节都是这样的，我因为一些事情而大发雷霆，甚至出言不逊，他到最后会觉得他做的不够好，我应该去找更好的人，甚至提出我可以骑驴找马，最后又是我长篇大论把他拉回来。他对我有占有欲的瞬间反而是我最有安全感的时候。
中间我们断联了七个月。是的七个月，二百多天，我一开始甚至要数着才能把每一天过完。断联的前几天他欣喜若狂地告诉我，他的枫叶签下来了，他可以去了，我真的很为他高兴，我也觉得我们的见面也可以好好计划了。他的国家只是南美一个不算发达的国家，当心理学教授的爸爸突然离开后，原本幸福的家也发生了翻天覆地的变化。当家庭主妇的妈妈只能出去工作抚养他和姐姐长大，他已经签好的西甲某知名足球俱乐部的b队合同也就此打住，高中他就在思考带着全家去发达国家。我以为他的美好生活就要开始了，第二天他的长信让我如坠冰窖。我那几天刚开始备考gwy，这样想想其实我潜意识里一直也没有真正想过去找他吧，选择的还是自己的人生道路。爸爸送我去教育机构学习的一大早我在车上看到了他的告别长信，他居然需要变卖手机增加路费，我的伤心和错愕顿时差点让我在车里嚎啕大哭，忍住了因为我至今还没跟我爸提过我的这次经历。
I write this idk letter, because there's something I must tell u, I will go to Canada by ship, but I need money and I will sell my phone to get money
I'm writing this with tears, I'm very sad leave my country in this way but it's cheap and legal, so I'll do.
thank u for all the time we spend, think u for happy moments, thanks for make my day better every day I'm so blessed and well I know I didn't told u this but I always imagine u as my girlfriend, never doubted of my love for u.
I write this now because it's better while u sleep, to make it for me bit easier, I know u will be very sad but I wanna continue ur life, if u wanna wait me cool, If no I can understand and I want all the best for u, only I care about u.
it was my pleasure meeting u, and know how cool person u are, take care u and ur parents, I'm very sad because we can't talk but I need to go to Canada in this way.
With all my deeply love.
Hug u last time. See u in some months. 🖤
就这样七个月，我还是照常给他分享我的日常，爷爷这个时候突发重病，我的生活好像没什么希望，我几乎把所有心力转移到了考试上，除了每天会看我们之前的聊天记录，会哭一下，会给他发消息…最后我还是考的不错，报的几个都上岸了，国考居然150+，我有时候甚至觉得很玄学，因为在漫漫长夜备考结束我终于看见曙光的时候，他突然又出现了。
我以为他这次的出现会是新生活的开始，实际却比想象更加困难。虽然是合法的转移但却还是受到了重重阻碍。这七个月他和家人辗转了多个国家，最终在🇲🇽等待阿梅利卡的通行证。他居然在墨西哥的路上捡到了一部手机。他说当时他就一下子想到了我，试探的给我发了消息。那天早上一个人在租的机构附近的房子醒来的我感觉世界都爱我了。他还是和从前一样，只是路途的艰辛他不愿多讲，几千条的信息他也一条一条看完了，尤其是当我过生日的时候，他说almost kill him。可是他还是有一点变了，尽管他还是开心地和我聊天，情绪比我还稳定。但因为前途未卜，他甚至不知道能不能拿到通行证，虽然很少表露但他知道自己的人生太糟糕了，也连累到我了，让我很担心。那几天他还是说，我应该找更好的人。可我完全沉浸在失而复得的喜悦中无法自拔，只是尽可能安慰他，一起面对未来的路。这段时间我们的关系越来越紧密，我很怕再次失去他，毫无保留地分享了我的爱，感情升华到了一个之前没有达到的高度，也都对彼此有了很深刻的了解，其实我已经很幸运能和他度过这些快乐的日子了，开心的时候我真的很开心。今年的情人节不用在试探了，我们可以光明正大表达喜欢。
thanks for staying with me this valentine's day, it's our second time, it's amazing how time flies when we spend good time.Give u an emerald, I really wanna give u one for real one day, when I think about emerald I always think about you, emerald is strong as u, deep and very valuable. U are all that for me, even more.I hope I can be good and good with you, thank you for being patient and very kind with me. I wish you all the best on this day.
My emerald
他去阿梅利卡的前几天，我们爆发了一次争吵，我算是比较强烈的女性主义者，他也一直尊重和理解，甚至支持我。但我爆发出来一些厌nan情绪，让他很伤心，觉得他没有去做好，没有让我满意，他以为他努力了，但似乎没有用，再次表示了我可以选择其他人，并且说到纽约后我们再长谈一次。其实我有点愧疚，我知道他在经历什么，或者说我还没想象到他在经历什么，但是我感觉到他的所谓长谈可能是告别，慌乱中我还是像以前一样，把他拉回来了。
前两个月他终于踏上了梦寐以求的道路，一边兼职赚钱一边选择未来要发展的国家，生活好像变得越来越好了，我的上岸之旅磕磕绊绊却也最终实现了。其实这里我们也开始走向了两个不同的人生。当他要前往纽约的时候，他的姐姐突然选择了其他的城市，几乎是不告而别，去找了她的爱情，离开了他和妈妈，这给了他们很大的打击。可能也更坚定了他要照顾好妈妈的责任感。在纽约这些天他奔波于工签及各种证件的办理，我知道这要是他开启全新生活的地方了，我真的很开心。12小时的时差，我们聊的也变少了一点，我能感觉到他很忙，也很纠结。又一次我觉得他跟我聊天的时间太少了，我趁他睡觉的时候说了要冷静一下，但是后面又撤回了。不知道ins犯什么病，他醒了全都看到了，似乎一气之下说了结束吧。后来想想也可能不是一气之下吧，他也说我认为我们不太可能见面，就此结束吧。我刚下舞蹈课，精疲力尽之时看到这样的消息，问他是分手吗？他说是的。我只记得后面我晚上边骑车子回家边挽留，最后他还是心软了…我不知道那个时候是不是就应该放他走了，但是我们当时在吵架，我不想这样毫无准备地结束，我想像今天这样，安静体面地给彼此自由。
我回学校之后，他看了一个电影 past lives过往人生。女主的经历让他感触很深，陌生的纽约也熟悉地出现在电影里。我去看了简介，来自韩国的女主和男主是青梅竹马，女主去枫叶国后两个人就此断联，长大后女主去了纽约，直到十二年后在互联网找到了对方，就像这样暧昧了一段时间，女主为了新的生活和事业提出暂时断联吧。女主为了绿卡和一个白男结婚了，十二年后男主来到纽约，像朋友一样见了女主。但past lives已经过去了，12岁的女主真实存在过，但现在也真实消失了。可能还有一丝爱意吧，对男主和对祖国，但只能化为结尾颤抖的肩膀了。我也看了这部电影，印象最深刻的是女主在刚刚与白男相遇时说，你知道因缘吗？在偌大世界能够相遇，不论是擦肩而过，或是相知相识，都意味着双方在前世有着很深的羁绊。他说他和女主很有共鸣，我只说我不想当男主。分开后我不会去大洋彼岸见结婚的他了，真的不会。我给他解释了中国文化的因缘，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们上几辈子可能都已经有过羁绊了，不知道他听懂没有，今天我想他听懂了。
昨天我再次感觉我们的联系不像以往那样紧密，我不知道他究竟在处理多少事情，我好难过，哭了很久，我想要不就这样结束吧，对彼此真的都好，我坐在独自一人的宿舍上铺，把擦眼泪的纸团往床下很远的垃圾袋里扔，不可能扔进去但是我可以一会下去捡。我边难过边扔，到第五六个的时候我想，要不要分开呢？如果这个扔进去了就先不要分开了吧。然后我扔进去了…我愣了一会，但后面的又都扔不进去了。但我没有吵架，没有说过分的话，我只说可能是我太想你了吧。他醒后说，他知道，很伤心吧，他也很伤心。他说没关系吧，他尽最大努力，他知道自从来到纽约，他可能变了一点。我说你哪里变了呢？他说他甚至也不知道。我说那你对我的心变了吗？我最在乎这一点。他说什么意思呀mei。我没想到这是他在ins的最后一句话了。我说就是你还像以前一样爱我吗？
上午我急急忙忙爬下床，手机又在睡梦里默默没电关机了，没有闹钟，我总是错过他的晚上。打开手机没有看见他的消息，我心里一震，打开ins却发现用户名消失了，连打两个语音电话，不是之前的界面了…再打开ins，整个聊天伴随我们所有的记忆一起消失了，像从来没有发生过一样，那一刹那全都消失了。我想起来我给过他我的邮箱，果然邮箱里躺着两封来自凌晨的告别信。
凌晨四点
I'm very very sad and awful to write this last letter.
I know that I love you, you love me, and I really like you, but I'm writing this to say bye... I don't wanna say bye to you but I think is the better for us, I'm going to let you have your life, I know our path has been very Unique, and it's good, the fact that we met and we talk and talk, I disappear and u waited for me many months I'm really thankful, and I say thanks to God because you and your life.I know maybe you will hate me and be sad, I'm sad too for real and I maybe will regret of this but this is the better for us, I think u should to know the reason why this, is because I don't think we can meet one day, and I can't live in china and of course you will don't live here in USA, so we can't stay together, I also need take care of my mom and well, for now I'm focus on new begin, and then I will see what's coming. But yeah I write this to say bye, and I write this with sadness, disappointed, and many feelings, thank you for everything and farewell.
U will always be a part in my heart, and I will remember you forever...
Bye.
凌晨六点
I was thinking...about past lives.
Maybe not in this life, maybe on the previous one, and the next life we can stay closer and together forever, but not this one, but I wish have u in every life. See you in the other life hh.
U are in my heart
All love, always.
PS: my last "hh" it hurts
我突然很平静，这一天到来的比想象中不知道是快是慢，之前的几次我也觉得会不会就是终点了呢，结果我还是拉着他又走了一段路。告别对我来说很残忍，我不知道我什么时候有勇气说出告别，所以他说出来的时候，我边哭边松了一口气。更多的是遗憾吧，我们的因缘可能只坚持到这里了，可是这辈子有了这么多羁绊，下辈子能不能真的在一起啊。我不知道回他什么，一开始我想说真正爱的人是不会分开的。但是不是，因为我也想接受他的离开了。我们在关系里收获的已经太多了，我们真的变成了更好的自己，其实没有遗憾了。只是我们约好的一起看泰坦尼克号泡汤了，一起看巴黎奥运会也不行了…还是很遗憾吧，只能陪彼此到这了。最后我回了他
I miss u
现在有点想你，之前每天都挺想你的，以后偶尔应该也会很想你吧
结束了
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2023.2
作为一个大学快毕业的小牡丹，好多好多年没有感受过心脏砰砰跳动了，身边的朋友也几乎都是牡丹，我也一直跟男生相处很不自然，虽然身边也一直有男生追我，可我就是觉得哪里不太符合自己，我追求的那种绝对的心动好像永远不会发生，我永远在害怕、试探、犹豫，就是没有什么心跳的感觉，好像一直在大润发杀鱼，心像石头一样冰冷，连朋友给我的备注都是xx（封心锁爱版）😢我以为我的大学阶段也要和之前的所有阶段一样孤寡但开心的时候，crush了一个外国网友…
2022一整年我都因为😷原因没有回到学校，在家上网课的一年可以说是百无聊赖，除了过自己的现实生活以外也接触了几个网上朋友，我本人聊天是有点梗满天飞的，而且非常注重聊天质量，所以也没有认识特别聊得来的…下半年😷频繁的只能呆在家里，虽然一直觉得自己很会调节情绪，但是因为每天呆在家，话都很少说，觉得精神很枯竭，想到自己稀巴烂的人生，想要的永远得不到，永远事与愿违…后来看到别人用软件练口语，因为社恐我就用了一个可以敲字练语言的软件，听世界各地的琐事，还认识了一个🇷🇺大美女朋友，专门为我注册了vx，她给我的情绪带来了波动，热烈真诚，可是几天以后她突然消失了，我更难过了，觉得这些社交毫无用处，也不想同时跟几个人浅浅交流了。
直到一位西语区帅哥点开我的聊天框说了一句what’s up！看了一眼他的照片我火速打开了搜索引擎输了一句，怎么回复what‘s up🥺就是说还是一个颜狗的自我修养…然后就靠着我擦边过了六级的英语水平，和这位也在学习英语的西语帅哥唠了起来，真神奇，相隔一万多公里，两个人都用着自己不熟悉的语言，却意外地很聊得来，接得住所有梗又很舒服，从世界杯聊到rap聊到旅游balabala…后来我的软件不太好用，他就去下载了vx和wb，可是没一个能注册成功，最后我灵机一动把之前追星开的wb小号给他了😋过了几天我就感觉我非常不对劲了……我开始频繁关注他有没有回复我，开始在微博和之前的软件反复跳脱，在意他有没有和别人聊天，也再也不理其他男生了。在日记里碎碎念，一边上头一边劝自己下头。一方面觉得天呐我原来也会遇到这么这么喜欢的人，一方面又真的很难过，因为我知道这很难很难有结果，可能只是在浪费时间和消耗情绪，也知道我可能上头的只是我的想象力而已，可是砰砰的心跳总是提醒我。可能我就是对这种若即若离的情绪起伏，脱离现实生活只有灵魂碰撞的不确定的感觉着迷…但是每次的碎碎念都归结为，随你自己的便吧，放手去做自己吧！
神奇的事情永远不止一件，乒乓球、纯音乐、看纪录片、环游世界、rap、宫崎骏…甚至发给我的深蓝色日落让我回想起的电影都是一年前的当天看的，很多很多年前初中我把crush的含义郑重写在日记里，可是我没有遇到也没有写完它，遇到他的两周以后，我把剩下的文字郑重地写完了，一些遇到真正的crush的仪式感。我知道我们不知道什么时候才能见面，我也知道我们之间的距离足够容纳一万种be的可能性，也许这份幻想还来不及变成行动就会烟消云散了，可是我又觉得我应该勇敢一点，我才21岁，可以不那么追求结果的，我也不在意什么时候结婚，更不想生孩子，他好像比我更不受这些束缚，所以我是不是可以在crush来临的时候放纵它，并不试图抓住它，就像书里写的那样，我会托着下巴设计那些明明不可能发生的事情的每一个细节，与自己辩论下一次见到他时该穿的衣服、该说的话、该问的问题、该有的眼神（嗯和书里不太一样的地方就是我还得学学怎么把我想说的话精准用英语bb出来😢）与此同时我也深深知道，可能这一切都不会真的发生吧，迷恋这份幻想，但也停留在这份幻想，火柴慢慢烧到指尖然后熄灭，熄灭后心存感激为无边黑暗里短暂然而鲜艳的那点火焰。
从第一天say hi到现在我们没有一天断联，从第一天就像认识了很久一样聊天，时差13个小时，每天他睁眼的第一句话就是和我说hola，我睁眼的第一句话也是去hola一下～半夜突然醒的时候互相也会说我突然醒啦！然后bb几句。有时候也会吵架，用蹩脚的英语吵架和解释和好，好好沟通真的很重要‼️即使语言不怎么通，但是只要好好沟通问题都会解决的。我敏感、社恐、自卑和自负并存，非常在意别人的看法，喜欢隐藏情绪有时候又会爆发。从他身上我学到了放松心态、开放包容、情绪稳定，在我有情绪的时候帮我接纳自己的情绪，告诉我每个人都是奇怪的，只是我们都在努力变得正常而已……让我没有那么容易发脾气事后又懊悔怪罪自己了。所以不只是有结果的事情才会有意义吧，很多时候相遇才是真正的意义所在。只是人有的时候真的很贪心，想要很多，想要真的在一起。可是我从来没有过出国计划，可能也没有办法承担他来的责任，但我至少想见见他，去不同国家旅游也可以，总之想在现实里有一点交集🥺没什么存钱意识我突然就开始存钱了hh
跨年的时候我卡点给他发了新年祝福，又狠狠crush了他的回复
2.15
想去问清楚到底有没有喜欢我，如果是我自作多情我就马上断舍离了…
我真的已经准备好被拒绝了，虽然看起来可能还好，但我一直哭着说的，尤其是一开始我不敢明说，他还以为我在说做朋友的事情，搞得我以为他真的只想跟我当朋友了呜呜，我想完大蛋，真处成哥们了……直到我破罐子破摔问有没有喜欢我！不是朋友的那种！🥺狠好～这辈子没有这么喜欢过西语sii这个词
我说你有一点喜欢我吗？他用西语说了是，你可爱又酷。我说是超过朋友的吗。他说当然，这就是为什么我们聊天的程度超过朋友。我说我以为我误会了，误会我们只是朋友，我很害怕。他说你有想我吗？我说always，这就是我问你的原因
可能还会继续互相了解一段时间🥺我们都不想匆匆开展一段关系又莫名其妙的结束，我能感受到我们都有在认真了解认真思考认真…互相喜欢💕
一些后续…可能有点多，只是想记录一下👉👈
幸好还不晚，时差导致他那还是情人节hh，他说happy Valentine’s Day only u can say to one person, and we say to each other,so wow cool hh。忘了跟他说这是我第一次跟别人说情人节快乐了🥺
他说其实他也在等也承认他害怕
对啊只对你说啦！不知道我是牡丹吧🥺
靠这段简直我的高光时刻，这辈子没说过这么腻歪的话，可能是少一些母语羞耻，我当时只觉得自己好浪漫嘎嘎～然后真的好开心两个人都不打着朋友的幌子口是心非了！我就知道不是我一个人在患得患失～
朋友节是骗人的鬼话！怕我感到不舒服呜呜，但是确实…还没敞开心扉就突然说情人节快乐是有点突兀了，今天之前的聊天也只能说是友达以上吧…今天之后姐就要搞暧昧啊啊啊！任何时间 任何地点 超级变态 随时恋爱！btw他真的很有分寸很尊重人，虽然牡丹但也唠过不少男生…说实话经常有被不尊重到，他让我上头的一个点就是目前为止没有说过任何让我不舒服的话，有一次跟他吐槽网上遇到的wsn，他骂了一句说，几乎所有女生都遇到过这种坏事！我一瞬间觉得他居然能共情一点女性共同的不公平待遇，虽然我知道他是男的不可能全部共情的，但是我和我爸说这种事的时候，即使他很爱我他也只会说这都是小概率事件…和之前追我的男生说，即使他在追我他也只会说保护好自己，不是所有男生都这样😅
虽然我很喜欢暧昧也打算好好享受一下暧昧先，确实也有他会不会耗着我的顾虑，不过我还没问呢，应该也没表现出来👉👈但是他说等我们相处得更好一点，他会主动推进关系的～吓发财我啦，差点以为表白也要自己来了…
后来就是一些些关于以后见面的想象，可能会在英国吧～希望到时候我还能更新，maybe 就毕业啦🥰
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5.15很久没有更新啦
距离我确定是双向crush已经有三个月了，中间我回了学校开始了新学期，但还是像以前一样明天都会聊天，有段时间也会经常闹别扭，尤其是我牡丹的主要原因就是没有什么安全感，考察期长，所以经常会想他是不是没有那么喜欢我…他也会觉得我好像不是很信任他（确实是这种性格）可是每次我们都努力解决了，真的很努力，每次解决问题都会加深对彼此的理解，感情也会更好一些。说一个小tips：不爱表达自己的牡丹人如果遇到了想开诚布公谈一谈的问题，可以借助一些小表情包，比如他那次发了两个小老鼠，说小老鼠有话想对我说，但是我也要邀请我的一个小朋友过来。我邀请了我的小黑猫表情包，然后我们五只小动物（bushi，就开始了一次深入的长谈，虽然是说的彼此的想法，但是在模仿我们的小动物，所以就没有那么尴尬啦，那次谈完以后我真是从来没有过的灵魂共鸣的，那种有人在爱着你珍惜你和你一起解决问题的感觉让我的心很充实，不知道怎么形容，但当时我躺在家里熟悉的床上抱着我软软的小被子，第一次从除了家人和女生好朋友以外的人身上感受到了幸福～到目前为止感觉相处还是很舒服，各个方面都很合拍，也狠狠暧昧了🥺但是我还是不想网恋呜呜，网上暧昧就好了，如果到了现实我们还是互相很喜欢的话我想再恋爱，还是很不想放弃我的牡丹身份hhh，很珍惜的～见面虽然遥遥无期吧，但我一个社恐的infp还挺享受现在的，今年我也决定考研了，生活变得很忙很充实，在学校也交到了很好的朋友，而且是因为她偶然发现了我俩的故事，狠狠kdl，我俩就这么变成了好朋友hhh，她甚至还产出了一些同人图！（关于小马宝莉的！
中间也有过很多让我怦然心动的瞬间，尤其是吵完架，我很喜欢撒娇耍赖，就是有点作啵，可是他总会真诚地哄我，搞得我老找架吵（bushi，只是想听他说一些sweet talk。大家都不是很爱表达自己甜言蜜语的人，我遇见他之前更从来没有对男生表达过爱意，一开始会害怕和羞耻，但是随着关系深入真的会越来越情不自禁说一下sweet talk啊啊啊..今天上午因为他意念回复我了，所以我发现早上他还没回复我昨天晚上的消息（北京时间）有点生气，虽然不是什么大事，但是唧唧歪歪了几句，好吧其实是唧唧歪歪了一上午，因为他一开始只是给我解释，让我原谅他的时候告诉他，我告诉他不是你解释我就必须要立刻马上原谅的，我需要你哄我一下，但是我也不想说这么清楚吧，这种东西难道不是应该自己领悟🥺但是他还是不知道该怎么做才能让我开心一点，我说你前女友没有教过你吗？我这个时候很生气，所以说了这样的话，还有就是我没有谈过恋爱所以其实我有点希望对方也是，但也不能说是介意有感情经历吧，只是在我看来最完美的情况是两个人一辈子都只爱对方一个人，当然这非常理想主义也很不现实很幼稚，只是说在我的底线之上有很多层次，这是最高的一种，有一定的感情经历是非常非常正常的，只是我有的时候占有欲作祟会想到他们之前很亲密的样子，然后介意一下，当然我也没跟他说过hh但是其实一直很想知道他和ex到哪一步了，我并不是介意这件事情本身，而是在我的情感角度，一起做这件事情一定是很爱对方的，我只是有点介意他很爱过别人😢有一次我们很偶然聊到了，他平时聊天是很有分寸我很喜欢的尺度，从来没有乱开过黄腔这点我非常非常喜欢，那次他问我，可不可以问你一个私人问题？我心里说，您终于问到了！我太想知道你了！但是我还是平静回答了hh，然后问了你呢。其实我都有点不想知道了，我已经猜到了有点，但是这确实是很正常的事情，可是我还是有点难过，犹豫了几分钟我还是说了，我觉得不太公平，我连亲亲抱抱都没有过。他一开始还没有意识到，可能是一些文化差异，还安慰我没关系的，我会有自己的moment的…我无语死了，谁要你安慰啊！我说我有一点感情洁癖，他才明白，但是他说他clean，我veeeeeery clean。天呐我的题跑到哪里去啦！总之就是他临睡觉前给我发了这些，呜呜呜真的很喜欢被偏爱的感觉！（malo西班牙语坏的
我们都不知道未来会发生什么
anyway～we will see
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