资源推荐｜自恋者的噩梦（becoming the Narcissist's Nightmare）

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:00:32 重庆

  “我们是自恋者的目标，因为我们拥有一切美丽和人性的东西。我们能感受到真正的快乐和悲伤。他们想通过我们活下去，最后杀了我们。但我们会站起来，我们会变得更强大，更明智。我们需要爱自己。我们不是受害者，我们是幸存者!这是人生的一课。”-来自斯德哥尔摩的幸存者Dzana 在流行文化中，“自恋”一词被广泛使用，通常指的是虚荣心和自我专注。这将自恋降低为每个人都拥有的一种共同品质，并淡化了患有实际疾病的人所表现出的症状。虽然自恋在某种程度上确实存在，但作为一种完全成熟的人格障碍，自恋是完全不同的。 符合自恋型人格障碍标准的人或具有反社会型人格障碍特征的人，由于他们的欺骗、缺乏同理心以及他们对人际关系的剥削倾向，会在亲密关系的背景下以极其操纵的方式行事。虽然我在这本书中将重点关注自恋型施虐者，但由于这两种疾病的症状有重叠，这在一定程度上可能适用于与反社会性人格障碍患者的互动。 在任何一种关系中，当我们与那些表现出恶性自恋和/或反社会特征的人互动时，学会识别危险信号是很重要的，这样我们就可以更好地保护自己不受剥削和虐待，与他人设定适当的界限，并对我们生活中的人做出明智的决定。了解这些有毒互动的本质以及它们如何影响我们，对我们的自我照顾能力有巨大的影响。 《精神障碍诊断和统计手册》(第五版;dsm - 5,美国精神病学协会，2013)将自恋者定义为具有普遍的浮夸模式(在幻想或行为上)，过度需要赞美，缺乏同理心，从成年早期开始，出现在各种环境中。这可以用以下五个(或更多)来表示: 有一种自大的感觉(例如，夸大成就和人才，期望在没有相应成就的情况下被认可为优秀) 沉迷于对无限的成功、权力、辉煌、美丽或理想爱情的幻想。 相信他或她是“特别的”和独特的，只能被其他特殊的或地位高的人(或机构)理解或联系在一起。 需要过分的赞赏。 有一种权利意识(即，不合理地期望特别优惠的待遇或自动遵守他或她的期望)。 是人际剥削(即，利用别人来达到他或她自己的目的)。 缺乏同理心:不愿意认识或认同他人的感受和需求。 经常嫉妒别人或认为别人在嫉妒他或她。 表现出傲慢、傲慢的行为或态度。 这是临床定义，但自恋者在人际关系中的运作方式比清单中描述的明显的自恋迹象更隐秘、更复杂。这本书将帮助你了解自恋的危险信号，以及它在人际关系中的表现，如何开始从自恋虐待中治愈和恢复，以及从研究和幸存者那里获得的重要见解。你将学习治疗策略和技巧，开始与你的自恋伴侣脱离(如果你还没有的话)，了解为什么你可能仍然沉迷于你的自恋伴侣，以及将你的经历引导到建设性治疗的最佳方法。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:03:26 重庆

  什么是自恋虐待? 自恋的伴侣长期操纵和贬低他们的受害者，让受害者感到毫无价值、焦虑甚至有自杀倾向。这种持续的操纵，包括理想化-贬值-抛弃的滥用循环 他们“爱炸弹”他们的伴侣，贬低他们，然后抛弃他们，直到创伤再次开始，这被称为自恋虐待——由患有NPD的伴侣或在自恋谱系的另一端虐待。这种类型的虐待会在心理和情感上留下疤痕，可能会持续一生。 事实上，创伤专家皮特·沃克(Pete Walker, 2013)认为，长期的情感虐待，特别是如果在童年经历过，后来在成年后再次经历，会导致创伤后应激障碍或复杂创伤后应激障碍的症状。心理治疗师Christine Louis de Canonville(2015)也在她的书《邪恶的三面:揭露自恋虐待的全方位》中讨论了她所谓的自恋受害者综合症。自恋型虐待之所以如此危险，是因为这些人会使用非常隐蔽和阴险的方法来虐待他们的伴侣。由于他们虐待的本质，他们能够逃避对虐待的责任，因为他们向外界展示了一个虚假的角色——这通常是一个隐藏在残酷中的迷人面具。 重要的是要记住，自恋者不会像虐待你的伴侣那样彻底摧毁你——他们会在你的脑海里种下种子，让你走向毁灭。他们会培养从未存在过的怀疑，制造从未存在过的不安全感，在他们知道你不想打开的伤口上撒盐——所有这些都是在“帮助”你或怂恿你相信你应该或挑起这些虐待的幌子下进行的。他们还会重写自己施加的虐待，让你看起来像是施虐者。 正如我将在第二章中更深入地描述的那样，自恋者会让你经历一种令人眼花缭乱的生化鸡尾酒，其中有创伤性的高潮和低谷，让你对他们滥用的药物上瘾。这种疯狂的行为非常隐蔽，以至于许多受害者甚至不知道自己被虐待过——有些人在与自恋的施虐者结婚10年内才学会很好地识别这种策略，而另一些人则足够幸运，在恋爱初期就知道了这一点。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:04:21 重庆

  自恋型虐待中的有毒行为包括但不限于: 对伴侣过分挑剔和控制，通过残酷的言语暗地里或公开地贬低他们 虐待和操纵行为被用来孤立他们。这可能包括辱骂，伪装成笑话的严厉侮辱，贬低，蔑视受害者的外表，智力，工作，生活方式，技能，成就，或受害者在关系之外的其他支持网络。 身体上或性上的虐待。这可能包括用物品打伴侣，捶打、推搡、扇耳光、窒息或推受害者，强迫受害者在未经同意的情况下发生性行为，以及强迫受害者进入他们不舒服的性环境。如果他们不遵守他们的意愿，他们可能会以某种方式威胁离开受害者或毁掉受害者的生活。 制造敌意或攻击性的情况，导致受害者情绪痛苦，特别是通过施虐者对看似微不足道或无关紧要的事情的自恋愤怒。施虐者创造了一种环境，让受害者感到被困住、被控制、被限制在他或她能说或做的事情上。 参与热和冷的行为，在爱的角色和虐待的角色之间快速切换。这是一个被称为理想化、贬值和抛弃的滥用循环。它包括在没有明显原因的情况下对受害者冷酷无情，只是通过一种称为间歇性强化的技术来恢复慈爱和深情的行为。这使受害者在每次互动时都期望更少，也使受害者将爱与不可预测性、痛苦和不安联系在一起。随后，自恋者会以一种羞辱、有辱人格的方式抛弃受害者，通常还会进行一场抹黑活动，让自恋者觉得他们是分手的“赢家”。 控制伴侣生活的方方面面，以至于将他们与家人和朋友隔离开来;这包括破坏受害者的友谊、家庭关系、重要的生活事件或他们的目标和愿望。 如果受害者对他们的关系提出任何担忧，他们就会阻止他们保持沉默;在整个虐待周期中对受害者进行沉默和消失，在受害者中制造一种长期的不安全感，使受害者如履薄冰，并加大努力来取悦虐待他们的伴侣。 将受害者与包括前伴侣在内的其他情人进行三角定位;从事病态的谎言和欺骗，同时追求大量的关系之外的事情; 将受害者与其他人的外表，个性，成功和其他属性进行比较 灌输给他们一种毫无价值的感觉。这种不忠不是由于对主要伴侣的不满，而是一种对自恋供应的残酷需求。这种供应来自于多人的关注，以及受害者对三角定位的情绪困扰。 通过否认、最小化或合理化虐待，让他们的伴侣相信虐待不是真的。这包括使用循环对话和文字沙拉来转移任何关于问责制的对话，以避免对他们的行为负责。 将受害者置于诽谤运动中，诽谤他们的品格和声誉，使虐待受害者没有任何支持网络。这包括将他们自己的虐待行为投射到受害者身上，这样就没有人相信他们的虐待行为。 在谈话中推卸责任并将自己的恶性特征投射到对方身上，同时使用虚假的魅力自我，让受害者看起来像“疯子”。就好像他们把自己的特点和缺点交给受害者，好像在说:“拿我的病理来说。我不想要。”

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:05:45 重庆

  这就是自恋型虐待——不幸的是，任何心理学课程或诊断手册中都没有教授自恋型虐待的全部程度，尽管这些操纵技巧可以在自恋专家的大量书籍中找到，这些书籍来自与幸存者作为客户工作过的心理健康专业人士，以及幸存者的描述。 真正的自恋者的恶性行为以及它们对我们的影响是了解你的伴侣是否是自恋者的关键。任何人都可能成为自恋虐待的受害者，无论性别或背景如何。自恋型施暴者会导致幸存者感到抑郁、自杀、焦虑、持续紧张和毫无价值。如果你的伴侣表现出这些有毒的行为，至少，他们在情感上、语言上和心理上都是虐待。虽然恶性自恋者当然非常危险，但表现出其中一些行为并拒绝改变的伴侣不需要被诊断为NPD，受害者就会意识到他们有一个有毒的关系伴侣。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:09:16 重庆

  什么导致了自恋? 那喀索斯的神话是一个很流行的神话，用来描述自恋者的虚荣和自我陶醉，但缺乏关于成熟人格障碍起源的更深层次的对话。的确，自恋在我们的文化中越来越多，但它究竟是如何表现出来的，尤其是作为一种人格障碍呢?关于自恋是如何在个体中产生的，有很多理论——从童年时期的“自恋创伤”，到父母理想化和贬低自恋的模式，甚至有神经学的观点，主要关注自恋者的大脑如何具有与同情有关的结构异常(Kernberg, 1975;科胡特,1971;Lavendar, 2014;Schulze等人，2013)。然而，对于自恋型人格障碍是如何在个体中产生的，仍然没有明确的答案。 在《破碎的镜子:儿童自恋型人格障碍的特征》一书中，Karen Bardenstein博士(2009)指出，在儿童发展为自恋型人格障碍时，存在某些风险因素。变得自恋的孩子通常是:自恋父母的孩子，被养父母过度溺爱或面临与亲生兄弟姐妹竞争的孩子，成功父母的孩子，特别是如果孩子缺乏与父母相同的能力，被过度溺爱的富裕孩子，以及离婚的孩子，具体地说，离婚中，孩子被争夺，被视为一个“赢得”的对象。 克恩伯格(Kernberg, 1975)认为，自恋者小时候可能遭受过一些创伤——情感上的忽视或身体上的忽视，来自挑剔的父母。这种童年时期的严重创伤，心理学家称之为“自恋创伤”，可能导致他们关闭自己可以与他人共情的部分，作为一种极端的自我保护形式(Marks, 2012;薰衣草,2014;De Lisle 2015)。这可能是由于父母忽视他们，虐待他们，使他们无效，导致了百万龙(1981)所说的“补偿性自恋”，一种自我保护的虚假自我，使孩子相信一种优越感的幻觉，以掩盖低自我价值的感觉。 另一方面，有些理论认为，自恋可能是由对孩子的高估产生的，让孩子永远像个孩子一样，没有任何后果，也没有任何客观现实基础来证明他们所谓的完美。这种高估的模式 而不是父母的贬低，这可能会导致孩子情感发展受阻——换句话说，一个被宠坏的孩子会发展出一种过度的权利意识，忽视他人的情感。 《美国国家科学院院刊》2015年的一项新研究发现，那些高估孩子的父母会告诉孩子他们有多特别，从而导致他们成为自恋的孩子。用他们的话说，“自恋是由父母的高估所预测的，而不是由于缺乏父母的温暖。因此，孩子们似乎变得自恋，部分原因是他们内化了父母对他们的夸大看法(例如，‘我比别人优越’和‘我有权享有特权’)。”(Brummelman et. al, 2015)。 这项新研究与Randi Kreger(2012)所说的“脆弱型”自恋者和“浮夸型自恋者”之间的区别是一致的。根据克雷格的说法，浮夸的自恋者是被溺爱的父母培养出来的，他们认为自己是多么的优越和有资格，而脆弱的自恋者往往是父母忽视的产物。 作为一个教过富裕家庭孩子的人，我清楚地看到，在那些纵容孩子的不当行为、允许他们的孩子践踏他人界限而不需要太多道歉的父母身上，这种权利意识正在迅速增长。那些教给孩子过分的权利意识的父母态度非常冷漠，甚至在孩子越界时也会过分溺爱他们，而那些教给孩子健康的界限和尊重的父母则很可能对他们的行为表现出同情、悔恨和责任。 我们也看到，当父母把他们的孩子当作战利品或间接地生活在他们身上时，自恋就产生了——本质上是贬低和物化他们，教他们说他们是物体，这教自恋的孩子也把别人看作是他们处理的物体，同时也把他们高估得非常重要。因此，在这种情况下可能会产生双重的“高估”和“忽视”，从而产生孩子的自恋;父母可能会把孩子看得很完美，但也可能会给孩子灌输一种无用感，因为他们没有给孩子提供更健康的反馈，证明他们是一个真正的人。 这是因为自恋的孩子被高估为“完美的”，这种类型的反馈与现实的反馈不平衡。 它给孩子施加压力，让他们成为一个战利品，而不是一个三维的人。它还教会孩子们高度的权利，灌输给他们应该得到一些东西，或者他们没有挣到钱。 由于父母的这种高估与承认孩子不完美的人性是不平衡的，它导致孩子发展出一种浮夸感，在无价值感和极度膨胀的自我之间摇摆——换句话说，自恋取代了健康的自我形象(德莱尔) 2015)。它还会导致孩子高度强调一个属性而不是其他属性，比如外表、智力或其他天赋，而不是健康的自尊和自我接纳。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:11:04 重庆

  话虽如此，父母本身可能并不是造成孩子自恋的原因，有许多自恋孩子的父母确实为孩子提供了一个充满爱的、认可的家。这就是我们要考虑的在家族中遗传的生物易感性。双胞胎研究表明，自恋是一种常见的、可遗传的特征(Livesley et. al, 1993)。还有一个生物学和神经学的观点，引导我们重新考虑患有NPD的人的大脑与没有NPD的人的大脑有什么不同。 研究发现，自恋的人实际上存在与同情和共情有关的结构异常，考虑到精神变态者也可能表现出大脑异常，这一点很有趣; 精神病患者不仅在共情方面表现出异常，他们在处理亲社会情绪(如内疚和道德推理)方面也表现出异常(Schulze et. al, 2013;Sethi等人， 2015). 虽然每个理论都令人信服，有自己的一套证据，但我需要强调的是，临床医生仍然不能绝对确定是什么原因导致了NPD。答案可能比任何单独的理论都要复杂。在我看来，精神病理学往往是由生理倾向和环境之间的相互作用引起的。多元文化因素也可能导致某些疾病在特定国家比其他疾病更容易发生，或在不同背景下表现不同。 我们必须考虑到，有一些保护因素或风险因素决定了自恋是否真的表现为完全的人格障碍，以及它如何在个人身上表现出来。这通常不是先天和后天的问题，而是先天和后天的结合——大多数疾病都是环境和生物学相互作用的结果，而不是两者之一。这些因素包括强大的支持网络，获得治疗/药物，教养，宗教信仰，文化，媒体，以及其他经历 家庭单位之外的欺凌、性侵犯、目睹暴力或其他创伤都可能削弱或加强这种病态倾向。 简单地说，自恋者可能通过多种不同的方式产生，也可能来自不同的背景;他们的自恋可以通过生物和环境的相互作用而产生。我个人遇到过两种背景的自恋者:受创伤的自恋者和被高估的自恋者，他们的父母从很小的时候就教给他们过度的权利意识。我认为重要的是要承认自恋者可以来自各种各样的背景，而精神病理学通常是由生理倾向和环境之间的相互作用产生的。 因此，虽然幸存者不能100%确定是什么导致了他们的伴侣的NPD，但幸存者可以肯定的是，与患有NPD的伴侣在一起可能是极其危险和毁灭性的，因为他们缺乏同情心和剥削倾向。我发现“为什么?”和“怎么做?”的问题经常会导致问责的混乱，让受害者而不是施暴者感到羞耻。仅仅因为有人有障碍并不意味着他们的虐待是无害的，他们不需要为自己的虐待行为负责，或者他们的虐待对受害者没有影响。 恰恰相反。有些人有障碍，但没有得到专业支持来改变伤害他人的行为，而是以这种障碍为借口继续虐待他人，他们仍然可以对自己的行为负责。是的，我们可以对施虐者可能受到精神创伤的事实表示同情，但我们不能让这种同情蒙蔽我们的事实，如果他们不愿意改变或接受治疗，就像许多自恋者一样，我们需要把自我同情和自我照顾作为优先事项，以便与他们分离。 在这种单方面的关系中，你最终会被用作一个对象，提供钦佩、赞扬、关注，以及他们此刻可能需要的任何东西;这就是奥托·芬尼切尔(1945)所说的“自恋供给”的来源。如果你和一个自恋者谈恋爱，要小心:虚假的自我通常是如此迷人，与真实的自我是如此不同，以至于你可能会陷入自恋虐待的恶性循环，很难自拔。认知失调导致了与情感掠夺者相爱，而自恋者向世界展示的虚假面具则增强了这种认知失调。与自恋者的关系通常包含一定程度的心理、情感，在某些情况下，还包括身体和性 暴力程度取决于自恋者在光谱中的位置。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:18:14 重庆

  我爱你 你可能想知道你的伴侣是自恋者、反社会者还是精神病患者。自恋者、反社会者和精神变态者之间是有区别的，但这本书将重点放在重叠的症状上，即缺乏同理心和人际剥削行为。根据犯罪学和社会学教授斯科特·波恩博士(2015)的说法，反社会者和精神变态者都属于反社会人格障碍这一更大的类别。反社会者和精神变态者都对法律、社会习俗、他人权利有着令人发指的漠视，并有表现出暴力行为的倾向。根据罗伯特·黑尔(1993)创建的精神变态清单，精神变态者倾向于表现出冷酷无情和缺乏同理心，油嘴滑舌和肤浅的魅力，寄生的生活方式，不能为自己的行为承担责任，肤浅的情感和性乱交。这些都是自恋者所共有的特质。 然而，精神变态者往往有青少年犯罪的历史和犯罪的多样性。自恋者倾向于在情感和心理上犯下更多的“罪行”，他们贬低、诽谤和破坏受害者的生活;从理论上讲，他们不像反社会者和精神变态者那样有懊悔和内疚的能力，尽管通常情况下，他们的自我专注和缺乏同理心使他们无法为自己的行为表现出懊悔，也不愿意改变。自恋者和精神变态者都被证明有自恋者的大脑异常，大脑扫描显示与同情有关的大脑结构异常，而对于精神变态者，大脑扫描显示与道德推理和内疚有关的大脑区域异常(Schulze et. al, 2013;Sethi et. al, 2015)。 自恋者渴望并需要外界的认可，而反社会者和精神变态者通常不需要;反社会者倾向于利用他人取乐，而自恋者倾向于利用他人作为消除威胁的一种方式(霍尔布鲁克，2013)。话虽如此，这些人在无情地剥削他人方面往往是相似的，我亲眼目睹了自恋者和反社会者都倾向于从伤害他人中获得虐待狂般的乐趣。这是因为自恋型施暴者热衷于权力和控制。由于他们内心空虚，无法体验人类的全部情感，他们每天从对受害者造成的创伤中获得营养。这些类别之间的界限可能很模糊，所以“标签”并不重要，重要的是这些人对受害者造成了相当大的伤害，无论是情感上、心理上、经济上还是身体上。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:18:34 重庆

  关于自恋者，你必须知道的第一件事是，你永远不会真正了解他。 这是因为自恋者会构建一个自称自恋的山姆·瓦克宁(Sam Vaknin)所说的“虚假的自我”来隐藏真实的自我。他们的虚假自我是他们呈现给其他人的自我:自恋者通常表现出迷人、被爱、聪明、成功、慷慨和善良的背后形象。然而，在私下里，通常是对自恋者最亲密的伴侣(无论是配偶还是男女朋友)，他们自私、残忍、剥削、愤怒、虐待，表现出一种非理性的权利意识，缺乏同理心，而且容易不忠。他们还制造了一种情境，在这种情境中，嫉妒和不安全感被暗中挑起，而在表面上被贬低，让受害者显得“疯狂”和“贫穷”。 我和各个领域的自恋者约会过，也交过朋友。反社会的社工、浮夸的著名博主、不安的获奖导演、成功却傲慢的公司律师、自命不凡的程序员、肤浅的银行家——你能想到的，我都遇到过。这些经历是秘密的祝福，因为它们引导我在课堂内外广泛地研究自恋型人格障碍，并以改变生活的方式与生存社区联系在一起。由于我与这些掠食者的真实生活经历的广度，我已经注意到他们之间的共同点，以及那些只读过这种疾病但从未在肉体中遇到过的人可能会错过的细微差别。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:20:34 重庆

  我想指出的一件事是，虽然自信、成功、强大的自恋者的形象在企业界很流行，但并不是所有的自恋者都能在生活中充分发挥他们的潜力。人们对自恋者的一个误解是，他们都是非常成功的掌权人士。然而，这并不总是正确的。 自恋者有各种各样的类型和背景。她们可以是公司里有权有势的首席执行官，支配着小人物;她们可以是餐馆里的服务员，通过她们服务的所有人创造出一个女人的后宫;他们可以住在豪宅里，也可以和父母一起住在家里。他们中的一些人实际上并不是很成功，也没有实现他们的许多目标——这些人很可能是“脆弱的自恋者”，尽管他们仍然可以摆出一副浮夸的样子来隐藏他们的失败感(克雷格，2012)。自恋者可能处于难以置信的成功或难以置信的贫穷之中。 自恋者也可能处于看似慈善和博爱的位置。他们可以在两方面都有所帮助 职业(例如社会工作者或教堂牧师)以及那些适合自恋者施展自己权力的职业。现在，有很棒的，有说服力的，有帮助的咨询师，但也有滥用他们的权力的咨询师，就像其他任何权力被授予的职业一样。有些心理健康专业人士有NPD，伪装成有爱心、有同情心的人，从他们的客户那里获得供应。不幸的是，治疗师的虐待并不罕见，很可能这些专业人士自己也患有NPD或ASPD。他们滥用自己的权力，滥用本应是一种验证性的、治疗性的联盟，根据他们的议程来挑衅、嘲弄和操纵受害者。 不管他们的职业背景、声望或地位如何，大多数自恋者都极度缺乏同理心，都有一种浮夸的权利意识，不管他们的生活地位如何，都不愿意改变自己的破坏性行为。这就是最终导致与他们的关系如此有害的原因。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:25:11 重庆

  关于自恋者，你必须知道的第一件事是，你永远不会真正了解他。 这是因为自恋者会构建一个自称自 关于自恋者，你必须知道的第一件事是，你永远不会真正了解他。 这是因为自恋者会构建一个自称自恋的山姆·瓦克宁(Sam Vaknin)所说的“虚假的自我”来隐藏真实的自我。他们的虚假自我是他们呈现给其他人的自我:自恋者通常表现出迷人、被爱、聪明、成功、慷慨和善良的背后形象。然而，在私下里，通常是对自恋者最亲密的伴侣(无论是配偶还是男女朋友)，他们自私、残忍、剥削、愤怒、虐待，表现出一种非理性的权利意识，缺乏同理心，而且容易不忠。他们还制造了一种情境，在这种情境中，嫉妒和不安全感被暗中挑起，而在表面上被贬低，让受害者显得“疯狂”和“贫穷”。 我和各个领域的自恋者约会过，也交过朋友。反社会的社工、浮夸的著名博主、不安的获奖导演、成功却傲慢的公司律师、自命不凡的程序员、肤浅的银行家——你能想到的，我都遇到过。这些经历是秘密的祝福，因为它们引导我在课堂内外广泛地研究自恋型人格障碍，并以改变生活的方式与生存社区联系在一起。由于我与这些掠食者的真实生活经历的广度，我已经注意到他们之间的共同点，以及那些只读过这种疾病但从未在肉体中遇到过的人可能会错过的细微差别。 ... 豆友TM8jm7-s8I

  自恋者的虚假自我和真实自我 自恋者不会同情他人;他或她与他人建立联系只有一个目的:自恋供应。自恋供给是指自恋者把人们的关注和崇拜当作战利品。它是任何能给自恋者带来赞美的东西，甚至是对他们的策略的情感反应。他们需要这些供应来源，因为他们遭受着无休止的无聊，情感肤浅，无法真正地与那些有同理心的人建立情感联系。 自恋者倾向于把你看作他或她的延伸——一个手提包或一件家具，而不是一个有需要、想要和欲望的复杂个体。真诚的、不自恋的人希望与他人建立更深层次的情感联系，而自恋者害怕和厌恶亲密关系，因为亲密关系会暴露真实的自我，而不是他们所投射的虚假自我。 你看，自恋者缺乏同理心。他们不能理解他人的需要和感受。他们可以很好地“伪装”情绪，是迷人的变色龙，能够适应他们认为别人想要和需要的东西。他们这样做是为了得到他们需要和想要的东西——后宫、观众、以关注、赞美和肤浅关系的形式提供的自恋供应，这些供应满足了他们被赞美的需求，同时逃避了真正的亲密关系。 这个虚假的自我是他们多年来学习模仿他人以及从他们观察到的任何媒体获得的信息后拼凑起来的不同角色、品质和特征。 自恋者有我们所说的“冷同理心”——他们能够从理智上理解为什么别人会有这样的感觉，但他们不会像其他人那样因为伤害了别人而真正感到懊悔或羞愧(Vaknin, 2012)。他们可能会表现出懊悔或鳄鱼的眼泪，但通常是在没有其他行动来逃避责任的情况下 行动。 然而，自恋者在恋爱初期确实会用这种虚假的面具，用一种虚假的亲密感和安全感来诱惑他们的受害者。大多数自恋者都很迷人、有魅力、浮夸;他们通常有一种磁性的吸引力，将虚假的天真与“善良”和急躁的诱惑结合起来。我的许多指导客户和读者都注意到，自恋者不顾一切的态度最初吸引了他们;许多自恋者似乎不受情绪的影响，许多人在与他人互动的方式上很大胆，而其他人可能看起来“心不在焉”或情感脱节。 因此，最近的一项研究指出，拥有更多浪漫经历和渴望婚姻的女性实际上更喜欢自恋型人格，这是由于他们迷人的个性、社会地位和资源供应(Haslam and Montrose 2015)。这些女性可能以前遇到过自恋者，但仍然希望他们成为长期的伴侣!尽管自恋者在人际关系中具有长期的破坏性，但他们仍然可以成为理想的浪漫伴侣，他们有一种表现自信和独特感的天赋，这使他们对潜在的伴侣具有吸引力。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-18 21:32:32 重庆

  在外界看来，自恋者可能表现得非常慷慨，甚至有精神上的思想，很有人情观。通常只有对他们最亲近的人，也就是受害者，他们才会展现出赤裸裸的残忍。就像反社会者和精神病患者一样，自恋者隐藏在这种甜美、诱人、迷人的举止背后，以吸引他们的受害者，并逃避责任，如果他们受到暴露的威胁——毕竟，谁会相信呢 受害人，如果行凶者把自己藏在众目睽睽之下? 这正是自恋者保持façade的方式——如果没有对自恋者性格的不断怀疑，这种刻薄和甜蜜/忽热忽冷的虐待循环几乎不会造成创伤——每当我们看到他们“美好”的一面时，这种怀疑就会不断加强，并开始怀疑我们是否是想象事物的人。事实是，我们只是目睹了自恋者在甜蜜时期的面具，以及他们在黑暗时期的真实自我。 自恋者可以用他们虚假的面具愚弄任何人，包括受过高等教育的、成功的、自信的和有吸引力的人。许多聪明的人会被自恋的人欺骗，只是因为他们无法想象有人会故意操纵和伤害别人，而自恋的反社会人格者往往会这样做。让我们面对现实吧:没有人愿意相信他们关心的人会伤害他们，他们宁愿相信虚假的面具，因为另一种选择太可怕了。 我们可能需要花费大量的时间和精力才能解决这种类型的关系在我们身上唤起的认知失调，因为我们很可能对一个可以如此迅速地更换面具的虐待伴侣产生冲突的信念、感觉和想法(Carver, 2004)。要解决我们的认知失调，需要让我们自己立足于虐待的现实，而不是否认、最小化或合理化虐待，这在与施虐者的创伤联系中是不可避免的。 幸存者必须接受的第一个事实是，自恋者对受害者的情绪没有真正的同理心。最接近自恋者的感觉是“自恋伤害”，这是当一个人“批评”他们或对他们过度的优越感和权利构成真实甚至虚假的威胁时，他们感到的愤怒和绝望。这让他们更加努力地保护虚假的自我……所以试图让他们后悔是…一种输掉的原因。他们总是在保护他们真实的自我，这就是为什么你永远赢不了自恋者——他们总是在捍卫他们虚假自我的堡垒。 自恋者是如何逃脱这种变形的?事实是，自恋者可以在不同的环境和不同的人身上表现出多个虚假的自我，以从他们的观众那里获得供应(赞扬、关注、金钱、性等)。 他们还精通煤气灯照射和投射，他们用这些手段让社会相信他们的受害者是疯子，并让受害者相信他们对现实的看法是疯狂不准确的。 自恋者用煤气灯照亮你，让你开始认为你的感觉、听到的、看到的和经历的都不是真的。自恋的伴侣会操纵你，让你认为那些伤人的话真的只是个玩笑，他们的不忠只是一次性行为。这些伴侣中的许多人每天都在病态地撒谎，重写现实，以满足他们的需求，掩盖他们的操纵议程。 因此，自恋型虐待的受害者在经历中经常感到非常孤立和无效也就不足为奇了。自恋者很容易让外界相信他们是理智的、理性的:病态自恋者喜欢称任何挑战他们自我认知的人为“疯子”。他们会用这个词来描述受害者对他们可疑和不一致的行为所产生的任何合理的情绪反应。这是最简单的煤气灯照明(使一个人对现实的感知失效)，但随着时间的推移，它变成了一种复杂的心理折磨，受害者开始不信任他或她对隐蔽虐待的感知，感觉无法相信他或她自己的现实。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:01:31 重庆

  自恋者可以瞄准任何一个人，只要他们有同理心。不管你有多漂亮、多聪明、多成功、多讨人喜欢、多有趣、多坚强——事实上，你仍然可能被自恋者、反社会者或精神病患者欺骗，因为这些人的神经结构不同，使用的操纵策略超出了我们最疯狂的想象。心理健康专业人士，尤其是不太了解自恋虐待的夫妻治疗师，每天都在被愚弄。同理心水平高的人容易成为目标，因为自恋者能够利用他们的同情心和善良的本性继续参与有毒的关系循环。 幸存者兼作家海莉·罗斯·霍兹帕(Hayley Rose Horzepa)在《为什么聪明的女人会和虐待狂的男人约会》一书中指出，任何了解虐待关系动态的人都知道，与虐待狂伴侣在一起并与之共处与智力无关。她指出，让受害者容易陷入虐待关系的更多原因是他们的脆弱性，而不是智力——过去的创伤和损失会加剧这种脆弱性。 与人们对家暴受害者的刻板印象相反，研究表明，有工作的女性成为家暴受害者的可能性是没有工作的女性的两倍;事实上，患有人格障碍的女性也可以非常独立，过着积极的生活(富兰克林和梅纳克，2012;布朗,2010)。无数家庭暴力受害者的公众人物证明了这一点——她们聪明、有才华、成功。虽然规范的话语是这些人自尊心很低，但事实是，施虐者也可以把一个人从自尊心和安全感很高的地方拉下来——我们将在本章后面讨论如何做到这一点。 这并不是要忽视或贬低任何与自恋者在一起并因此感到依赖，或实际上觉得他们是相互依赖的人，但它确实揭示了我们对虐待幸存者的刻板印象缺乏细微差别，已经过时了，需要破除陈旧观念，来自不同背景的更广泛的人，他们具有不同的性格特征，而不是通常假设或预期的样子。 自恋者选择我们并不是因为我们像他们;他们选择我们，因为我们是他们黑暗中的光明;不管我们有什么弱点，我们都表现出了同理心、同情心、情商和真正的自信，这是他们脆弱的自我主义和虚假的面具所无法掩盖的现实。 虽然在儿童虐待之前受到创伤的虐待幸存者无疑更容易再次受到创伤，但重要的是要承认，也有一些在童年时期没有受到创伤的幸存者，他们遇到过自恋者、反社会者和精神病患者，被他们吸引，被他们虐待。我收到来自世界各地的幸存者的信息，他们有各种各样的创伤历史，他们是受害者。 被虐待的幸存者可以有任何类型的背景，其中许多人坚强、聪明、有才华和成功。 将他们置于危险境地的是他们的同理心和脆弱任何导致他们有可塑边界的累积创伤和自尊的困难肯定会使个人更加容易受到影响，但这与智力或力量无关，而是与他们所忍受的创伤的性质有关——无论是在虐待关系内还是在虐待关系外。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:02:48 重庆

  滥用循环:理想化，贬值，抛弃，破坏，回吸 自恋型施虐者的虐待周期包括早期的理想化阶段或蜜月期，随后是虐待事件或一系列虐待事件，然后再次开始理想化周期，这一次通过间歇性强化的方法，包括贬低受害者以及过度关注和崇拜。 自恋型施暴者首先会将伴侣理想化，过分奉承，以不断发短信和送礼物的形式给予他们各种关注。他们与你分享秘密和故事，以建立一种特殊的联系;这个技巧也能让你觉得你可以和他们分享你最深层的不安全感和欲望。之后，他们会把你的坦白当作弹药，挑你的弱点，重新获得心理控制感。 然而，正是在蜜月期，这些有毒的伴侣会把你卷进来，让他们依赖他们。在自恋者的理想化阶段，你从来没有感觉这么好:你觉得自己很美，被爱着，被珍惜着，你觉得你遇到了你的灵魂伴侣——这是一种在幸存者群体中被广泛称为“爱情轰炸”的技巧。在爱情轰炸或理想化阶段，自恋者会模仿受害者的价值观和兴趣，让他们觉得自己遇到了“命中注定的那个人”。 随之而来的贬值，再加上周期性的爱情轰炸，让受害者在紧张时期小心翼翼，希望蜜月期能持续下去，结果不可避免地又经历了一次虐待事件，这增加了创伤的循环。自恋型施暴者依赖于受害者对认可和认可的需求，以及他们在整个虐待周期中灌输给受害者的无价值感，以保持对施暴者的依赖。 这些施虐者只会给你最少的关注，把你留在他们身边，希望你能回到理想阶段。随着虐待越来越严重，受虐者会越来越习惯于虐待，并投入到虐待关系中，这是由于我将在第二章中讨论的生化和创伤纽带。 虽然这种循环可以持续多长时间没有时间限制，但受害者很可能在某个时候被抛弃，特别是如果他们意识到自恋者的阴谋，或者他们自己离开了自恋者，尽管他们有时会被操纵回到这段关系中，或者很快被另一个供应来源取代。 就像其他自恋性虐待的幸存者一样，我和自恋性虐待者的关系模式是这样的:一段甜蜜的、过度理想化的时期，这段时期是蜜月期，我被适当地“修饰”，被赞美，被奉承，被置于神台上，然后是在整个理想化阶段中发生的贬低事件。我说“凌乱”是因为许多隐蔽的自恋者在选择如何贬低自我方面有着令人难以置信的战略——他们可能会在整个理想化阶段留下重要的线索和危险信号，因为他们知道你不会理解;你会误以为他们的粗鲁是尴尬的开放或建设性的批评;你会想要驱除他们内心的虐待者，把他们从对你的误解中解救出来。 自恋者在贬低他们的受害者的方式上是隐蔽的、卑鄙的和令人难以置信的操纵。他们既针对你的不安全感，也针对你最引以为豪的东西。这是两者的结合;如果你告诉他们你最没有安全感的是什么，他们一定会在某个时刻插进一句尖刻的话。如果你告诉他们你最引以为豪的成就，他们会想办法减少你的骄傲，让你觉得自己并不特别——因为，当然，只有他们才被允许是特别和独特的。 这种贬低可能被伪装成严厉的“笑话”或“残酷的诚实”，而实际上它们包括辱骂、辱骂、居高临下的讽刺、突然收回感情、公开或隐蔽的贬低或与他人进行不健康的比较，以灌输一种毫无价值的感觉。货币贬值也可能是公开的、令人发指的。在我自己的经历中，在更公开的、全面的贬值爆发中，经常会有一场言语和情感上的辱骂性争吵，持续几个小时，然后是虚假的悔恨，以及一眼自恋者甜美的虚假自我，把我拉回来。 这样的循环不断重复，直到临时的“抛弃”，自恋的施虐者会因为自恋的愤怒而抛弃我，如果遇到我，就会通过“胡吸”再次出现，这是施虐者试图通过假装自己已经改变来重新控制受害者的一种策略。最后的抛弃，当然，给了我机会完全不与施虐者接触，结束这个循环。 由于大量的煤气灯照射、投射和心理操纵，幸存者很难从自恋性虐待循环中解脱出来。施虐者能够让受害者相信他们所遭受的虐待不是真的，导致他们否认或最小化虐待。他们甚至会把自己的缺点投射到受害者身上，或者让受害者的优点看起来像是弱点，从而让受害者相信虐待是他们的错。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:03:31 重庆

  受害者会被误导，认为虐待事件只是“误解”，而这种忽冷忽热的行为是由于受害者的所作所为。不幸的是，对于自恋者和他们缺乏良心的表亲，那些具有反社会人格的人来说，这些行为背后的意图和病理比我们意识到的要恶毒得多，有害得多，影响得更深。 幸存者一生都在等待——等待施虐者改变，等待他们的善良变成残忍，等待下一次打击或打击，试图避免或逃避，等待正确的时间结束这段关系。只有当他们停止等待，开始离开时，他们才会开始处理他们所逃避的事情，并开始回归完整的旅程。离开是很有挑战性的，治愈更困难，但在正确的资源和支持下是可能的。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:19:10 重庆

  贬值和抛弃 用不了多久，自恋者就会开始在虐待循环中贬低你;他们会以微妙和公然的方式贬低你，在你身上灌输一种无处不在的毫无价值的感觉，把你从神坛上扔下去，甚至不会多看你一眼。心理学家推测，自恋者之所以贬低他们的伴侣，是因为虽然他们在一开始依赖伴侣的能力来增强自己的自尊，并增强他们的虚假优越感，但在整个关系过程中，伴侣不可避免地变得“真实”和“不完美”，因为他们不太可能把自恋者视为完美的(坎贝尔，1999)。 受害者请求施虐者承认他或她的情感需求大概是自恋者认为的一种自恋伤害，事实上，这导致了Kohut(1972)所说的“自恋愤怒”，这是自恋者在理想化阶段对自己塑造的完美形象的一种感知挑战的反应。 记住，自恋者可能会假装同情，使用怜悯的策略，表现出支持和理解，以赢得你的好感，让你相信他/她是你生命中的另一半。 当自恋者把你理想化时，本质上，你也在把他们理想化。当他们变回本来面目，或者当他们的面具脱落，你开始质疑他们的行为时，他们会贬低你，以努力挽救他们虚假自我的幻觉。 在热和冷的阶段，可能会有支持的“热”期和许多阻碍、嘲笑和贬低的“冷”期。以下是一位读者给出的一个经典例子，说明货币贬值是如何以微小、隐蔽的方式发生的: “我爱上了一个自恋狂，这是我经历过的最艰难的事情。他也爱上了我。我以为他就是那个要结婚的人。我相信他真的爱我，但我想自恋者只能爱一个人这么长时间，直到他们需要新鲜、关注和钦佩……但这只是来自其他人(在女性占主导地位的环境中担任男护士并没有帮助)。我们在一起已经4个月了，但我仍然想念他，有一种恐惧的感觉。我不想想念他，但我就是想。我不想爱他，但我爱他。我们在同一家医院工作，我刚发现他在和别人约会。我不知道为什么我要死了，但确实是这样。这篇文章，“自恋者进入你大脑的五种方式”，是可怕的准确。 我想现在我在与我的自信作斗争，因为他让这看起来像是我/我的错，而实际上是他的错。我心里清楚这一点，但它仍然困扰着我。 一开始激情澎湃，但后来我就退缩了。他会退缩，表现得很“需要帮助”。他让我觉得自己不被需要，同时又被需要。在我们分手一年半之后，就变成了一年半的反反复复的游戏。他会消失几个星期，然后又跑回来找我……但是，我真傻，我终于可以再次信任他了，然后他就会立刻收回。这太荒谬了。我想我不明白为什么有人会对别人毫无悔恨、情感等。 他会告诉我这样的事情，“你并没有那么外向”，“你并没有那么多话”，“我只是觉得无聊”，“我希望有一天我妻子也能这样。“我需要一个挑战我的人”，“我只是不知道我想要什么”，还有我最喜欢的，“我只是不想将就”，好像他和我在一起就会将就一样。负面的话重复时，可以开始让对方相信他们是真的。当面对他这些评论和他们是多么粗鲁时，他会告诉我是多么过度敏感。但之后他会180度大转弯，告诉我他有多想我，有多想我，想和我在一起。 现在他在和别人约会，我脑子里只有这些可怕的想法，觉得我不够好。 例如:我知道他是个问题，但是我有一个问题 很难控制我的思想。我只剩下感觉沮丧,生气,沮丧……当人们评论他是多么甜美、英俊、诚实和有趣时，我是如此恼火。他可以，但那是他的游戏。他装模作样，这样就没人看到他的真实面目，这真让我讨厌。 我不是第一个被他这么做的女孩，我知道也不会是最后一个。地狱，他甚至是这样和他的朋友.....他就是不在乎。这还是没让我感觉好点。我想问的是我怎样才能不再迷恋他?你有什么方法或技巧可以帮助我控制脑海中的消极思想吗?我确实发现自己在问自己是否够“外向”、够“有挑战性”、够“漂亮”、够“有灵性”等等……这真的很糟糕。我知道我这样很好，但情感上的虐待挥之不去。谢谢你的倾听。”

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:20:05 重庆

  正如你从这个例子中看到的，自恋者会以一种长期的、隐蔽的方式进行这种贬低，以一种可以逃避你注意的方式。他们会讲一些刻薄的“笑话”，这些笑话实际上是他们可以肆无忌惮地说出的残酷侮辱。他们会骂你，批评你的一举一动。他们会在你背后和你面前调情。他们会消失，让你陷入沉默，有时是随机的，有时是在你试图让他们为他们前后不一、见不得光的行为负责的时候。他们会使用一种被称为“三角定位”的技术，他们利用另一个人的存在来让你嫉妒，让自己看起来更有吸引力。 这些人可以是任何人——从餐厅的女服务员到异性的亲密朋友，甚至是你自己家里的人，甚至是他们自己家里的人——这就是自恋者的病态，因为他们没有界限。不管是谁，他们会确保自己已经吸引了他们，他们会确保你看到或听到它。他们喜欢玩游戏，让你觉得你在竞争他们的爱和关注。 当你抱怨或提出任何让你感到不舒服的行为时，自恋者会说你“疯狂”或“敏感”。他们会阻挠你，突然结束争吵，让你几个小时，甚至几天，在某些极端的情况下，几个月都不说话。他们会使你的情绪无效。 煤气灯让你觉得自己疯了。你会怀疑自己，甚至在你没什么可道歉的时候也会道歉。你会发现自己正试图教会一个成年人尊重他人的基本规则。 重要的是要认识到，自恋者构建了一个虚假的、黑暗的交替现实，在这个现实中，他把他的病态交给了你。在这段关系中，你会被贴上疯狂、过度敏感的标签，即使你忍受着施虐者令人震惊的言语和情感攻击。施虐者喜欢使用煤气灯照射和投射技术来重写关系中施虐的历史，并把所有的责任都推到你身上。由于你有认知失调的倾向，你经常会开始为虐待而责怪自己，并试图否认或最小化你所经历的创伤的严重程度，以努力生存下去，并应对你所爱和关心的人是一个病态的施暴者这一事实。 在贬值阶段之后，你将被抛弃，通常是以最糟糕的方式。我们用“抛弃”这个词来形容自恋者厌倦了现有的生活，通常会转向下一个。在抛弃的过程中，自恋者和你已经结束了，所以不会有情感上的支持，更不会有任何形式的结束或试图让你对抛弃感觉更好的尝试。 自恋者想让你觉得自己很渺小，他们会用最糟糕的方式来抛弃你，让你觉得自己不如人，没有价值。通常是在贬低和抛弃阶段，自恋虐待的受害者最受羞辱和贬低。这是自恋者向自己证明你在他们的生活中不再是必要的一种方式，因为在他们看来，你并没有“满足”他们的需求，作为他们的供应来源，他们可以无休止地迎合他们的虚假形象，尽管会让你遭受情感甚至身体上的殴打。 信不信由你，一个自恋的伴侣可怕的抛弃实际上是一个创伤性事件，因为它挑战了我们所知道的一切正常。就像我们经历身体疼痛时一样，当我们经历排斥反应时，大脑会释放止痛药阿片类物质(Hsu等人，2013)。被拒绝真的很伤人!想象一下，有一个曾经看起来很喜欢你的人，贬低你，抛弃你，更糟糕的是，在他们像什么都没发生过一样抛弃你之前，对你进行可怕的虐待，这有多伤人。抛弃本身就是一种创伤事件，但在这段关系中，无数的微冒犯、拒绝和虐待造成了一连串的创伤事件，这使得人们很难从自恋中恢复过来。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:32:11 重庆

  由不得你不相信，一个自恋的伴侣可怕的抛弃实际上是一个创伤性事件，因为它挑战了我们所知道的一切正常。就像我们经历身体疼痛时一样，当我们经历排斥反应时，大脑会释放止痛药阿片类物质(Hsu等人，2013)。被拒绝真的很伤人!想象一下，有一个曾经看起来很喜欢你的人，贬低你，抛弃你，更糟糕的是，在他们像什么都没发生过一样抛弃你之前，对你进行可怕的虐待，这有多伤人。抛弃本身就是一种创伤事件，但在这段关系中，无数的微冒犯、拒绝和虐待造成了一连串的创伤事件，这使得人们很难从自恋中恢复过来。 捕捞 许多受害者，但不是所有受害者，在被丢弃后会经历一个额外的虐待周期阶段，称为“hoovering”。这个时候自恋者就像真空吸尘器一样，试图把你吸回这段关系的创伤漩涡。这种情况通常发生在自恋者失去对受害者的控制，并想在受害者试图继续他或她的生活的那一刻重新获得控制的时候。他们开始“重新理想化他们的前任和这段关系，同时贬低他们现有的关系。 回吸没有时间限制或边界;众所周知，自恋者会在他们新婚、有了孩子，或者意外地过了几年之后，对老受害者大献媚。这让他们感到兴奋，因为他们知道他们以前的供应来源已经准备好了，等待着他们决定在再次离开他们的生活之前，突然出现一个临时的约会和重新受到创伤。 “回吸”可能通过电话、电子邮件、短信，甚至出现在受害者家里。它也可以通过第三方的信使工作进行。在贬值后的整个虐待周期中，规模较小的回吸也是一体的，但通常是在受害者仍然在关系中，而不是在关系之外。在抛弃阶段之后，自恋者会误以为自恋者想念他们，而在现实中，自恋者会利用自恋来重新获得权力和控制，尤其是在受害者先“抛弃”自恋者的情况下。这种方法使虐待循环继续下去，特别是如果受害者容易受到他们的诱惑。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:33:22 重庆

  vicunn-dialmmig anld 刻板印象 Apout iNalcissistic Abuse 社会才刚刚开始理解什么是自恋虐待，以及它与正常关系的区别。值得庆幸的是，心理治疗师克里斯汀·路易斯·德等心理健康专家Canonville, Ross Rosenberg, LCPC, Michelle Mallon, LSW，LCSW的香农·托马斯和安德里亚·施耐德现在正在探索自恋性虐待意味着什么，它如何通过自恋受害者综合症影响受虐待的幸存者，其中许多人正在培训其他临床医生了解这种流行病。 幸存者也在分享他们的故事，写书，创建YouTube频道，并成立他们自己的支持小组。 幸存者和心理健康从业者都参与了这场揭露情感和心理虐待及其破坏性影响的革命，但这只是一个开始。 指责受害者的刻板印象仍然存在，并不是每个心理健康专业人员都知道这种形式的虐待，一些受害者自己也倾向于将虐待归咎于自己。我们需要更多关于这一主题的教育、知识和对话，以消除阻碍受害者获得所需支持的障碍。 对于从未经历过这种形式的虐待的局外人来说，自恋式虐待似乎是一种难以捉摸的现象。让我们清楚一点:自恋性虐待不是对正常关系的起伏过于敏感，也不是对关系中的不兼容或仅仅是情感上的不可用性的抱怨。所有自恋者、反社会者和精神变态者在情感上都是不可用的，但并不是所有情感上不可用的人都是自恋者、反社会者和精神变态者。 不同之处在于他们的伤害意图，他们无法改变和他们的施虐本性。 这本书中描述的虐待不是日常的嫉妒、愤怒或健康的冲突，最终导致一段关系的解决和发展，而是一个现实生活中有人格障碍的人让受害者遭受极端的、长期的贬低、控制、破坏和不尊重。这也不是一个可以“解决”的问题，因为自恋者不愿意改变，因为他们的操纵行为奖励了他们。 如果你经历过一个自恋型施暴者故意的残忍(比如，他们以你的痛苦为食，一定会在你受伤的地方激怒你)，通过我所描述的技巧，再加上缺乏同理心，你的伴侣很可能属于自恋型。如果换句话说，如果你感觉到了伴侣有同理心的能力，但只是不想要亲密的关系，这可能是情感上的不可用性。这些人可能非常可怕和危险;如果不得不在两者之间做出选择，许多幸存者宁愿在任何一天遇到一个普通的情感上遥不可及的人，而不是一个成熟的自恋者。前者无疑是痛苦的，而后者必然是有害的。 如果不了解伴侣的整个行为范围，很难判断这个伴侣是否有全面的人格障碍，这通常是在一段非常亲密、长期的关系中观察到的，尽管它可能很快就会显现出来。许多局外人并不知道面具后面的自恋伴侣是谁，因为他们从来没有足够接近他们，让他们通过贬低和抛弃来揭开面具。 你可能经历可以只是一个短暂的这个人的画像,这意味着可以有更深的东西在表面之下——自恋者在长期的方式可以不同于短期的恋爱关系,作为长期合作伙伴的关系是经常受到虐待的可怕的循环,而短期内也有可怕的虐待,但受害人可以通过离开短期关系开始完整的生活,不用进入长期的噩梦。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:33:48 重庆

  一个常见的羞辱受害者的刻板印象是“现在每个人都认为他们的伴侣是自恋者。”的确，这个词正在进入公共话语，我相信有些人一直在自由地使用这个词——社会和文化中的任何词都是如此。我们当然不想把每个人都贴上恶性自恋者的标签。然而，每个声称自己是自恋虐待受害者的人只是躲在“自恋虐待”的标签后面，指责他们的伴侣或逃避责任，这种想法对最终开始发声的真正受害者来说是非常有害的。 情感和心理虐待的真正受害者通常不会逃避责任——他们经常会问:“是我的原因吗?”这是我的错吗?”当他们走出困境时。他们中的许多人甚至不与他们所爱的人分享他们的故事，因为他们害怕看起来“疯了”。我不仅从与幸存者的交谈中了解到这一点，还从对那些经历过你能想象到的最可怕的虐待的客户进行指导中了解到这一点。 她们的生活被施虐者毁了，她们的自尊受到了严重的打击。由于这种形式的虐待的长期影响，他们在经济上精疲力竭，精神上受到动摇，情感上破产，身体上精疲力竭。由于它们的捕食者往往是迷人而隐蔽的，他们通常会发现自己被进一步疏远和被他们周围的人隔离。 他们因所经历的虐待而感到困惑、羞愧、受伤和崩溃，而羞辱受害者的人无视他们，告诉他们，他们正在经历的言语、情感、有时甚至身体上的虐待是想象出来的，这是一种双重创伤。她们不仅受到施虐者的伤害，还受到社会的伤害。普通的混蛋和恶性自恋者之间有明显的区别，但自恋虐待的受害者知道并亲身经历过这种区别。 对于那些怀疑自己所经历的是否真的是虐待的幸存者，请记住，情感、言语和心理虐待永远不会，也永远不应该被视为正常关系中混乱等式的一部分。 心理健康专家和幸存者都可以证明，与自恋者、反社会者或精神病患者在一起时，创伤性的高潮和低谷并不是正常关系中的正常高潮和低谷。这一建议对社会和世界各地的幸存者都是相当有害的。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:41:21 重庆

  自恋者是受害者吗? 有些人想知道，“自恋者不就是他们被虐待的受害者吗?”答案是响亮而响亮的“不”。自恋虐待的受害者不会为了刺激而刻意抹黑自恋者的名声、贬低他们或伤害他们;自恋者确实摧毁了受害者生活的许多方面，而且往往成功地摧毁了受害者，没有任何同情和悔恨。幸存者从自恋者的投射中所受的痛苦要比自恋者在他或她最初的“自恋伤口”中所受的痛苦多得多，如果这种伤口存在的话。虽然一些自恋者可能是创伤的孩子，但另一些自恋者因在童年虐待、创伤和疾病方面撒谎而臭名昭著，所以很多时候，我们不能只看他们的表面。 此外，正如前面讨论的关于NPD的起源，虽然有关于NPD为什么会出现在个人身上的临床理论，但实际上仍然没有明确的答案来解释这种疾病的原因——无论是创伤还是孩子父母的高估。我个人见过两种情况:一种是自恋者似乎有创伤背景，另一种是自恋者被家庭成员严重溺爱。 我们仍然不确定是什么导致了这种障碍，所以我们不能假设每个自恋者都是创伤的孩子。可能有些自恋者在童年时被灌输了一种权利感，因为他们什么都是别人交给他们的，这是另一种貌似合理的理论。许多人格障碍是由生理倾向和环境之间复杂的相互作用引起的。 如果自恋者是任何形式的童年虐待的受害者，他们应该积极寻求专业帮助，但他们中的大多数人并没有这样做，因为他们的行为奖励了他们的权利和优越感。自恋型虐待的受害者不会用他们的创伤经历作为虐待他人的借口;他们中的许多人最终寻求专业帮助，正是因为他们希望治愈自己的伤口，而不是把这些伤口带到别人身上。 精神疾病或毒瘾能成为虐待的借口吗? 由于NPD是一种人格障碍，其他人可能想知道为什么我们要让这些类型的施暴者为他们的虐待负责。 毕竟，为什么有人要为自己的疾病负责呢?我认为将NPD与精神分裂症等精神疾病进行比较是适得其反的，因为许多自称自恋的人，如Sam Vaknin和反社会者承认，他们享受自己对他人造成的伤害，并在造成这种伤害时感到一种控制感/权力感。这是两种不同的情况，不应该进行比较。 自恋者和反社会者意识到自己的行为和行为的影响——我们不仅从自恋者和反社会者自己的声音中了解到这一点，还从他们抹黑受害者的方式以及他们用来逃避责任的各种方法中了解到，比如煤气灯和投射。如果你没有意识到自己的责任，并试图逃避曝光，你就不能为自己的行为责怪别人。你也不能迅速地把面具从真实的自我切换到虚假的自我，如果有一个目击证人，他能看到行为并不在你的意识控制之下。 此外，即使自恋者并不为自己的行为感到懊悔，也要记住，他们的受害者经常恳求他们表现得更友善一些。他们没有接受这种反馈，而他们完全有能力这样做，他们甚至更恶意地继续这些行为。他们可以很容易地花同样的精力去承认自己的行为并寻求积极的改变——但他们对受害者没有任何感同身受的关怀。 自恋型虐待是算计的、故意的，旨在伤害受害者。我向所有幸存者推荐的一本好书是《Dr。 西蒙的《羊皮羊皮》(2010)打破了这种有害的刻板印象，即我们应该同情施虐者，让他们操纵我们——正是这种同情被他们利用来进一步伤害我们。此外，当受害者意识到并识别出虐待策略时，他或她就会像他们应该的那样大声疾呼。虐待不是一个微妙的问题，它是虐待，没有任何借口可以进行情感或身体虐待，包括成瘾或NPD。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:41:59 重庆

  我相信在一个依赖于他或她的瘾的上瘾者和一个使用酒精和/或其他物质作为滥用和逃避责任的手段的自恋者之间也有区别——这意味着他们的物质使用与他们的自恋是并存的。许多幸存者都遇到过以酒精或毒品为借口进行言语和心理虐待的自恋伴侣。自恋者会为了满足自己而滥用药物。 空虚，无休止的无聊和麻木。区别在于施虐者是否在他/她的成瘾之外实施他们的操纵行为和自我中心，自恋者肯定会这样做。 我想强调的是，有些人有合法的酒精成瘾，他们需要帮助、支持和同情。重要的是要记住，有很多人滥用酒精或其他药物，但他们在滥用时并不虐待他人。 那些滥用酒精和虐待他人的人往往是那些以自己的毒瘾为借口伤害他人的人，而不必为他们在酒精影响下的虐待行为负责。 事情的真相是，治愈自恋者的毒瘾并不能治愈他或她缺乏同理心。蓝迪·班克罗夫特，《他为什么那样做?》《愤怒和控制欲强的男人的内心世界》(2013)从他自己的职业经历中证实了这一点。班克罗夫特曾与许多有虐待倾向的合伙人合作，他们在 滥用物质。他们的虐待行为在药物滥用之外也在继续，即使是以更隐蔽和微妙的方式。 这个区别讨论得不够多，但药物滥用和自恋之间的重叠必须被讨论，因为如果受害者对某物上瘾，他们可能会和自恋者保持关系，相信如果他们帮助自恋者治疗他或她的上瘾，他们就会帮助解决虐待问题。事实远非如此。所以，如果你约会的对象同时有自恋和药物滥用的迹象，尤其是他们不愿意接受治疗的时候，你要非常小心。 我为任何患有NPD并寻求帮助和治疗的人喝彩(通常这些人都是NPD谱系中较低端的人)，但许多成熟的自恋者并没有这样做，他们继续伤害他人以获得供应。他们缺乏寻求治疗的意愿是他们失调的内在原因。因此，受害者应该注意这些类型的虐待行为，因为通常情况下，施暴者不太可能改变。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:42:43 重庆

  要了解更多关于精神疾病和虐待、成瘾和虐待之间的区别，以及“相互虐待”的神话，请参阅国家家庭暴力热线的以下文章: (1)《相互虐待的神话》，作者Jessica R。 (2)为什么我们不建议对虐待关系进行夫妻咨询，作者:B.罗林斯 (3) B.罗林斯的毒品、酒精和滥用 (4)《推卸责任和最小化:虐待没有借口》，凯瑟琳·罗宾逊著 (5)虐待和精神疾病:有联系吗?

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:46:32 重庆

  我们应该同情自恋者吗? 幸存者经常被要求对施暴者保持宽容，并监督他们如何谈论他们所经历的虐待，以及如何谈论他们的施暴者。我们被教导，我们不应该责怪施虐者，因为“他们的童年创伤”让他们这么做，他们的“上瘾”让他们这么做，他们的“大脑只是连接不同”。我并不是要否定任何人的创伤经历或创伤的影响，因为我从个人经历中知道创伤，尤其是慢性创伤，对一个人的影响有多大。 然而，我可以告诉你，在我一生中与成千上万的幸存者交谈中，许多这些创伤幸存者害怕自己成为施暴者，并且对自己的行为非常小心。他们经常联系我，害怕施虐者会影响到他们，而实际上，他们对施虐者的不公正感到合理的愤怒，并有意识地努力自我意识到任何不适应行为。 他们都是善良、富有同情心、令人难以置信的人，他们想要确保他们不会把自己的伤口发泄在别人身上，并且会反省自己的错误——我经常不得不温和地引导他们远离自责。 所以我要否定的是这样一种想法，即这些原因中的任何一个都可以使虐待成为可能，或者虐待者应该摆脱困境。他们仍然要为自己的行为负责，他们不仅要承认自己的行为对受害者造成的伤害，还要采取坚定的行动来改变。我们忘记了施虐者是有自由意志的，他们至少可以理智地分辨是非，看到受害者在各种行为中的痛苦，并得到支持来改变这些行为——不管他们是否有任何障碍或过去的创伤史。 我们越是为任何形式的虐待辩护，合理化，最小化，或将其归咎于施暴者以外的任何事情，我们就无法支持那些真正需要我们的同情和同情的受害者。如果施暴者不为自己的行为负责，我们不能指望任何社会会发生改变。 这种错位的羞耻循环是这样的:1)受害者被虐待，并试图谈论虐待。2)社会试图沉默，指责和羞辱他/她的虐待和直言不讳。3)受害者会感到被进一步疏远没有帮助，而施暴者可以自由地继续虐待，而不受任何问责。在整本书中，你会发现我不做虚饰或辩解，即使我确实将虐待行为置于背景中，或讨论不同疾病之间的细微差别。我不会支持这种推卸责任、最小化或否认虐待影响的做法。施虐者和指责受害者的人已经逃脱这种说法太久了。我来这里是为了支持幸存者把耻辱放在它真正该去的地方——对施虐者。 我们是有同理心的生物，这意味着一些幸存者可能会对自恋的施暴者感到怜悯或同情。这是个人的决定，而不是其他幸存者或非幸存者应该做出的决定。如果你希望同情虐待你的人，请确保你把自己的同情放在第一位，而不是用你的同情来解除虐待你的人的责任，或者用这种同情作为借口来延长关系。如果你不理解这种掠夺性人格，并试图同情他们，而不是脱离他们，请放心，伤害将会造成。这种类型的操纵是残酷的，创伤可能会持续一生。 在社会上，有一些指责受害者的人，他们会试图羞辱虐待幸存者，让他们对施暴者产生同情。 如果你想同情虐待你的人，或者原谅虐待你的人，那是你的选择。但是，请不要强迫其他幸存者对施暴者有某种感觉，因为这是再次创伤。由于施虐者的控制行为，幸存者一生都被教导以某种方式去感受、思考和行动——他们最不需要的就是社会上的其他人，幸存者和非幸存者，强迫他们以某种方式去感受。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:46:59 重庆

  我也不赞同施虐者和受害者在施虐中都有过错的观点，我也永远不会赞同这种观点。 这种“共同制造”虐待的想法，虽然赋予了一些人权力，但对我个人来说，感觉很危险，近乎于指责受害者。我知道，当作家们谈到“共同创造”时，他们经常鼓励我们解决自己的伤害，如果我们有一种把自己拴在有毒的人身上的模式，他们就会进行内心的工作来解决不健康的关系模式。我完全同意这种评价，但我认为“共同创造”可以从精神或受害者指责的角度来使用，而幸存者当然可以向内看，以确保他们是保持与自己的健康关系，不管我们过去的伤害，我们不能真正，完全“共同创造”任何东西在一个功能失调的权力不平衡的关系中，自恋者控制，洗脑和虐待幸存者。正如我将在第8章中讨论的，责备受害者和拥有我们的代理之间是有区别的。 请记住，受害者不会因为知道施暴者是自恋者而与之纠缠在一起——他或她会陷入虚假的面具，只有当受害者对这段关系产生情感和心理上的投入时，这个面具才会被揭开。 这会造成创伤和生化联系，我将在第二章中讨论，使受害者与施虐者紧密相连。社会仍然没有理解的是，像这样的虐待关系确实会重塑和重新连接大脑，使其难以从自恋虐待循环中愈合。这种创伤的幸存者需要大量的支持、认可、知识和资源才能继续前进。事实上，施虐者对他或她的行为负全部责任，并应被追究全部责任。 至于受害者是否会成为虐待者，我们必须小心区分对虐待的反应和虐待行为。例如，一个幸存者选择“不与施暴者接触”，这并不是在拖延。他们在自我照顾。长期虐待引起的反应与“相互虐待”不同，它们是在虐待环境中生存的不良应对机制。在某些情况下，这也是自卫。 受害者应该拥有自己的机构，用这些虐待策略的知识武装自己，专业支持和适当的自我照顾来从虐待中愈合，但他们不需要为另一个人的病理负责。 同时受伤和复杂的创伤后应激障碍:我们过去的创伤如何影响我们容易受到有毒自恋者的影响，精神团体可能会说服我们，自恋者带来的创伤只是我们自己的创伤，我们内心的某些东西需要治愈，以免我们吸引更多的自恋者进入我们的生活。指责受害者的人更进一步，他们无视虐待行为，只让受害者为爱上自恋者负责，无视受害者不是爱上自恋者，而是爱上自恋者虚假的面具这一事实。如果你是长期虐待的受害者，请知道，你受到创伤不是你的错，你也不应该以任何方式不值得爱和尊重。你受到创伤不是你的错，如果你再次受到创伤，当然也不是你的错。我们可以拥有自己的代理和力量来治愈自己，同时仍然对自己保持同情，不因为别人的病态而责怪自己。 “有毒伴侣”只会带来我们内心已经存在的东西，这种过于简单化的观点忽略了其中的复杂性，即有毒伴侣如何编织一张将过去和现在的经历联系在一起的操纵性网络。自恋者只会带来我们自己的伤口，这种观点无法解释他们如何也会制造新的伤口。这就是我所说的“同时伤害”——这个术语包含了自恋者如何提起过去的伤口，强化它们，同时通过将他们自己的伤口投射到我们身上，制造新的伤口的复杂本质。 自恋者和反社会者不仅会带来过去的创伤——他们会加重这些创伤，创造一个慢性的压力源链，甚至会导致复杂的创伤后应激障碍，其症状可能包括创伤后应激障碍的常规症状以及有毒的羞耻，情绪的闪回，以及一个无休止的内心批评，削弱我们和贬低我们(沃克，2013)。我在第二章中更多地谈到了自恋虐待和复杂创伤后应激障碍之间的关系。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:47:53 重庆

  在我的YouTube频道和博客上，我讨论了我们童年时感受不到被倾听、被关注、被爱和被认可的经历是如何使我们习惯于接受得更少——同时也要求得更多。尽管任何人都可能成为爱情轰炸的受害者，但自恋者在一段关系的理想化阶段用来操纵我们的过度关注，会在幸存者因需要无条件的积极关注和认可而再次受到创伤时，更强烈地吸引他们，而这可能是他们在童年时期从未拥有过的。这使得创伤重复循环变得更强，所以我们遇到了我所说的“创伤接创伤”，这使得长期虐待的幸存者很难打破这个循环。其中还涉及生化和创伤联系，它们助长了成瘾循环，我们必须打破这种循环，以重新获得我们的代理感、权力感和控制感 我将在第二章进行更深入的讨论。 由于过去的创伤经历，我们更容易受到爱情轰炸和自恋者理想化的影响，因为我们有更多的理由去寻求我们在过去的经历中没有得到的认可。当一个有毒的人用爱轰炸我们，然后贬低我们时，它会导致这些伤口的强化，以及新的情感伤害，使我们残废。这使得创伤更加根深蒂固，幸存者难以摆脱。 除了幸存者所经历的严重痛苦，有毒的羞耻和自责是我们所经历过的创伤的症状。受害者被引导为虐待而责怪自己，而目前社会上指责受害者的立场无助于这一点。事实是，当自恋者以别人的伤口为猎物时，他们也会被这些人的优点所吸引。他们喜欢和独特的人在一起(事实上，这是他们诊断标准的一部分!)正如我之前提到的，幸存者不一定是社会认为他们必须的温顺、相互依赖的性格——相反，他们可以是令人难以置信的动力、独立，具有高度的同情心和同理心，这使他们能够在这些有毒的关系中度过有效期。 不管我们的弱点和创伤是什么，我们都会这样做。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:49:00 重庆

  对自恋者的爱情轰炸和理想化，因为我们有更多的理由去寻求我们在过去的经历中没有得到的认可。当一个有毒的人用爱轰炸我们，然后贬低我们时，它会导致这些伤口的强化，以及新的情感伤害，使我们残废。这使得创伤更加根深蒂固，幸存者难以摆脱。 除了幸存者所经历的严重痛苦，有毒的羞耻和自责是我们所经历过的创伤的症状。受害者被引导为虐待而责怪自己，而目前社会上指责受害者的立场无助于这一点。事实是，当自恋者以别人的伤口为猎物时，他们也会被这些人的优点所吸引。他们喜欢和独特的人在一起(事实上，这是他们诊断标准的一部分!)正如我之前提到的，幸存者不一定是社会认为他们必须的温顺、相互依赖的性格——相反，他们可以是令人难以置信的动力、独立，具有高度的同情心和同理心，这使他们能够在这些有毒的关系中度过有效期。 不管我们的弱点和创伤是什么，我们都不应该被虐待或虐待。作为一个创伤幸存者，并不意味着我们应该受到额外的伤害，也不意味着我们要求得到它 ——恰恰相反。这让那些试图利用我们过去的创伤来伤害我们的人更加恶心。责备一个被虐待的幸存者就像责备一个被强奸的受害者——由于在虐待关系中形成的生化和创伤纽带的性质，在大脑和身体中有实际的变化，将受害者与施暴者联系在一起(我们将在第三章中讨论如何)。我们不会爱上自恋者——我们会爱上他们假装成的那个人。有许多幸存者在与公开的自恋者互动时，能够迅速地向另一个方向跑去，但问题是，还有许多隐蔽的自恋者、反社会者和精神变态者，他们非常善于操纵和欺骗个人，甚至欺骗最聪明、最能干的心理健康专业人士。 幸存者群体中另一个常见的指责受害者的说法是，受害者在某些方面一定像自恋者，才能让这些有毒的人出现在他们的生活中。许多人忘记的是，自恋者永远不会和像他们这样的人在一起——他们最终会发现这就像我们发现他们一样卑鄙和沮丧。他们不希望这样做 和一个没有情感或没有同情心的人在一起，对他们来说没有乐趣。他们需要一个有同理心、有同情心、有洞察力的人(这样他们就可以利用这种洞察力来迎合他们——例如，说服一个非常内省的人，虐待是他们的错)，并且愿意看到别人身上的优点——他们被才华、力量、“特别而独特”——同时他们病态地嫉妒我们惊人的品质——因为这些品质正是他们在亲密关系中试图摧毁的。你不能试图摧毁从未存在过的东西，自恋者试图摧毁这些品质，因为它们确实存在。 虽然我确实相信童年虐待会让我们在成年后更容易受到虐待伴侣的吸引，但这并不意味着受害者应该受到这种虐待，或者以任何方式要求受到虐待。的确，任何有同理心的人都可能成为自恋者虐待的受害者，尤其是如果他们身上有一些特别的东西，而自恋者往往会将其作为攻击目标。不要让任何无知的人说服你，你是在滥用。这完全是施虐者的错。即使你过去受过创伤，发现自己被那种类型的人吸引，这也不意味着你可以被虐待。与其把注意力集中在受害者身上，不如把注意力集中在犯罪者身上，他们实际上是在利用这种创伤性伤害来操纵已经受伤的受害者。这些人是真正生病的人，而不是寻求建立爱的关系的人。 没有人应该被虐待、欺负或虐待。我们可以拥有自己的代理来改变我们的生活，进行内心的工作，设定更好的界限，重塑我们的关系模式，而不是因为虐待而责怪自己。从自恋虐待或一生的创伤中治愈需要我们解开和治愈两种类型的伤口——过去的和现在的。 自恋者的虚假面具照亮了公众，使虐待得以继续 现在，如果你被自恋者抛弃了，你算是幸运的。有些人仍然和他们的自恋者结婚，并不得不和他们一起抚养孩子。有些人仍然不知道谁是真正的自恋者……但在贬值和丢弃阶段，他们会。那些为自恋者提供服务的人往往不知道自恋者制造的面具背后的真实的人是谁。 记住:你也没有。事实上，如果你曾经在与自恋者交往后被抛弃，你可能会意识到你伴侣的朋友和家人无论如何都站在他或她这一边。你自己的一些朋友和家人甚至可能成功被煤气灯点燃。这是因为自恋者已经令人信服地向他们描绘了他或她虚假的自我，并让你成为了那个疯狂的人。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:50:13 重庆

  事实是，自恋者不只是在欺骗我们，他们也在欺骗公众。他们迷人的外表让公众感到羞耻，让那些公开反对他们的受害者保持沉默。在社会和文化中，像连环强奸犯这样的病态自恋者和反社会者可以逃脱他们的罪行，因为社会会打击和欺负那些敢于公开反对他们的受害者，尤其是如果他们是比尔·科斯比(Bill Cosby)这样受人爱戴的人物。 许多自恋者会假惺惺地哭，假装对自己的错误感到懊悔，而且很容易被社会原谅。他们面具的任何滑落，任何暴露的风险，往往都被掩盖起来，而受害者的故事继续被压制和贬低。要伸张正义可能需要数年时间和多个受害者账户。与此同时，他们的受害者往往因为一开始就说出来而被疏远、羞辱和指责。 自恋者和反社会者也可以把自己隐藏在帮助职业中，以获取自恋的供应，所以要警惕任何试图超越你的界限或表现出本书中讨论的危险信号的人。仅仅因为某人是有执照的专业人士，或者有一定的地位或声望，并不能使他们免于人格障碍或自恋特征。事实上，有许多自恋者和反社会者在自恋虐待幸存者社区假装帮助受害者，同时获取供应:有选择性地选择你周围的支持，警惕任何表现出自恋愤怒或从事网络欺凌和/或抄袭的人。 这本书不是要向自恋者宣扬被动。你当然被鼓励对任何攻击你和对你犯罪的人提出指控。这包括获得保护令，如果你的自恋虐待者跟踪和骚扰你，而你觉得这是一个安全的行动 考虑到你的特殊情况。 虽然我不建议对自恋者进行报复或诽谤，但你可以用不违背你的价值观、符合法律的有效方式，公开反对不公正。只是要非常小心，因为自恋者很容易骗过法庭。下面是一份熟悉自恋型人格障碍的美国律师名单。自恋者将受害者描绘成施虐者的抹黑活动，以及自恋者将受害者描绘成施虐者的能力，其中最具挑战性的部分是，我们无法控制人们相信它的程度。当我们寻求自己的认可时，我们获得了最大的力量，尽管这可能很困难。试图暴露自恋者只会让情况更糟，因为自恋者会想尽一切办法让你的名誉毁于一旦。 话虽如此，就法律事宜而言，如果将来你在法庭上需要这份文件，你最好把虐待行为记录下来。自恋者、反社会者和精神变态者臭名昭著，他们通过短信、当面或电话来制造受害者的反应，根据他们的目的重写历史，以便让受害者在法庭上显得不稳定。这就是为什么记录虐待事件不仅很重要，而且常常有必要反驳自恋者可能已经制造出来的针对你的证据。 这里有一些文章可能对你记录虐待有帮助:1)家庭庇护所-为什么你应该记录虐待2)爱是尊重-记录虐待3)热线-建立你的案例来记录虐待。 由于让我们最亲近的人相信我们的伴侣是自恋者是非常困难的，我想强调的是，我们从自恋中走出来后，最重要的不应该是说服社会——而是获得内部的认可和一个理解我们所经历的事情的支持社区，比如其他幸存者的社区。 我知道，许多幸存者在某种程度上从自恋者身上得到暂时的满足。然而，这种满足感往往是短暂的，因为谁愿意在情感上与一个缺乏同情心和悔恨的人竞争一辈子呢?从长远来看，我们不应该努力通过身体或情感上的报复来直接报复我们病态的伴侣，因为任何关注，甚至是负面的关注，都会刺激自恋者的自我，点燃他们自恋的愤怒，导致他们在操纵、控制和虐待行为上加大赌注。 从理论上讲，它也会在任何法庭案件中对你不利 你的自恋者参与其中。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 11:52:05 重庆

  你需要去证明你的想法，寻找一个支持你的群体，在与自恋者发生高度冲突的离婚或法庭案件时尽可能保持冷静和集中注意力，教育自己关于自恋虐待的知识，让自己周围的律师和顾问了解这种类型的虐待，并让自己因为这种经历而重建更好的生活。冷漠和暴露是自恋者最害怕的两件事;一个离开他们的受害者也是如此，尽管他们试图摧毁他们，但他却获得了更多。自重、自爱、成功其实是最好的报复。听一个有过这种经历的人说:真正的复仇，那种能让你向前走，用你的经历作为燃料来实现你的伟大梦想的复仇，是你一生中能经历的最令人满意的事情之一。自恋者真正的噩梦是一个幸存者能够超越虐待，并利用它来增强自己。这就是那种会持续一辈子的复仇。

  逃避与一个自恋的伴侣的终身承诺是一件幸事，无论他们与下一个受害者在一起时表现得有多快乐，他们都不愿意寻求治疗，因为这是一个面具，很像他们虚假的自我的其余部分。幸存者必须考虑到这一点，通常是在人们最痛苦的时候，他们倾向于通过炫耀他们的关系来过度补偿。 从外界的角度来看，自恋者和下一个受害者之间的“幸福关系”往往是在新的目标仍然被理想化的时候，就像他们以前的受害者曾经一样。最终，自恋的伴侣会感到厌倦，贬低/抛弃这个目标，并寻求新的供应(即使他们最终嫁给了这个目标，而不是完全抛弃他们)，因为他们中的大多数人除了自己的自我之外，无法完全忠于任何人或任何事。 真正幸福的夫妻忙于保持幸福，无暇顾及社会对他们生活的看法。自恋型虐待的受害者，因为他们受到认知失调、煤气灯和投射的影响，可能会试图通过向外界展示他们的关系是幸福的，来调和可怕的虐待现实和自恋者虚假的迷人自我。这是一种试图应对并说服自己这并没有他们想象的那么糟糕的尝试——因为周围的人认为他们的自恋伴侣是善良和慷慨的，他们可能会因为害怕被贴上疯子或骗子的标签而被迫保护伴侣的形象和这段关系的形象。 在一段虐待关系的紧闭大门背后，可能是一个完全不同的故事——这就是为什么许多自恋性虐待的幸存者花了这么长时间才退出这段关系的部分原因。 此外，由于施虐者和被虐待者之间存在复杂的生理和心理关系，受害者甚至可能会寻求保护施虐者，这是我们将在第二章中深入讨论的创伤纽带。 战胜自恋伴侣的唯一方法就是建立“不联系”，即与施虐者保持长时间的分离，包括不通过电话、社交媒体、邮件或面对面的互动。理想情况下，“无联系”应该永远持续下去。不联系或低联系(如果你被迫联系)让你不再是自恋者的供应来源。 可能有一段时间，自恋者仍然想利用你来供应，但不想完全承诺给你，所以他或她可能会 寻求你的友谊。这是一种被称为“胡言乱语”的策略，在这种策略中，有毒的伴侣试图恢复与你的联系，唯一的目的是感觉在控制你，玩弄你的情绪。 记住，任何在亲密关系中虐待过你的人都不配成为你的朋友。至少，你应该保持至少90天的“不联系”状态，然后再决定重新和虐待你的人联系。 根据《时代》杂志资深科学作家迈克尔·莱蒙尼克(2007)的说法，90天法则似乎对药物成瘾最有效。因此，它应该适用于与自恋者的关系中产生的令人上瘾的生化鸡尾酒。他们的行为很可能不会改变，但你可以。 只要你能一劳永逸地离开这段关系，你就已经迈出了从自恋者培养和轰炸你，让你对他/她充满爱、同情和敬畏的上瘾中恢复过来的第一步。从第一天开始，你就已经取得了胜利。 从你成为与施虐者断绝联系的幸存者的那一天起，你基本上就给了自己一份礼物:一种没有被自恋性虐待麻醉的生活。平静的生活，甚至是幸福健康的关系，都在等着你。最重要的是，自爱和治愈的道路现在已经得到了保障。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 13:10:16 重庆

  正如《自由精神变态》的畅销书作者杰克逊·麦肯齐曾经说过的，从你离开或被自恋者离开的那一刻起，你就得到了自恋者第一次真正的赞美。 你现在是自恋者的噩梦，是他不再想要的那种人，他会不惜一切代价避免这种人。而这正是你要保持并努力成为的人，因为被拒绝的感觉从来没有这么好过。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 13:11:28 重庆

  让我们来总结一下到目前为止我们对自恋伴侣的了解。 自恋狂侵入你大脑的五种强大方式 我在我最受欢迎的一篇文章中修改并加入了更详细的信息，以帮助捕捉自恋虐待 体验。当你在和某人约会或处于任何其他类型的关系中时，请注意下面的秘密操纵技巧。

  1. 理想化-贬值-抛弃阶段

  自恋者和那些有反社会特征的人倾向于在一段关系中通过三个阶段来使对方屈服。理想化阶段(通常在约会或恋爱的初期最强烈)包括把你放在神坛上，让你成为他/她世界的中心，经常与你联系，对你大加奉承和赞扬。你确信自恋者没有你就活不下去，而且你已经遇到了自己的灵魂伴侣。自恋者反映并模仿潜在顾客的感受、价值观、爱好和兴趣，以制造这种“灵魂伴侣”效应。 要警惕:不断发短信，肤浅的奉承，以及想要一直在你身边的人。这是一种被称为“爱情炸弹”的技巧，也是大多数受害者陷入其中的原因:他们被自恋者持续的关注所吸引。你可能会被愚弄，以为这意味着自恋者真的对你感兴趣，但事实上，他或她只是想让你依赖于他们不断的赞美和关注。 在理想化阶段之后就是贬值阶段，这时候你就会想为什么自己会突然被推下神坛。当你没有达到他们极端的“标准”时，自恋者会突然变得忽冷忽热，批评你，暗中或公开地贬低你，把你和别人比较，阻挠你，从情感上疏远你，对你冷眼相待。 记住，当你没有迎合自恋者的权利意识，威胁到他们的优越感时——他们错误地认为自己有权利把别人当成物品，玩弄他们，随时随地贬低他们，这就会导致我们所谓的自恋愤怒。自恋者无法理解，可能会有人独立于他们之外，与他们束缚在一起物件的价值观和信仰与自恋者不合理的要求不一致。当受害者开始质疑自恋者的虐待、冷漠、压抑的行为时，他们通常会阻挠受害者，用煤气灯攻击他们，进一步贬低他们，这样他们就会为当初的反应感到内疚。 自恋者第一次把你从神台上扔下去的时候，实际上是离开你的最佳时刻，通常也是大多数幸存者希望自己当初离开的时刻，如果他们知道自己在面对什么的话。在这个时候，对这段关系的投资并没有想象中那么重，痛苦是新鲜的，令人震惊的，创伤性的。 他们可以在很多方面把你从神坛上扔下去——可能会有一场消极的爆发，然后是大量的煤气灯和推卸责任;可能会有令人发指的侮辱性言论或伪装成玩笑的谩骂事件，随后会以“你太敏感了”为由加以阻挠;甚至可能有一个小时的谈话，主要包括抨击自恋者在恋爱初期假装喜欢你的每一个优点和成就。 记住，自恋者并不是真的“钦佩”任何人——如果他们一开始就赞扬了你的优点和成就，通常情况下，他们是在计划让你失败，在这些方面破坏你。他们患有病态的嫉妒——这意味着在贬损阶段，你所擅长的任何事情最终都会成为诋毁而不是赞美的对象。在货币贬值阶段，所有的赌注都落了空，真正的施虐者开始暴露自己。 在第一次事故后，大多数幸存者回到这里的原因是恢复期。自恋者会让你相信这次事件和未来的事件背后都有合理的解释 ——他们骂你那么难听真的是你的错，或者他们喝醉了就骂你，或者有时他们只是“心情不好”。你，心甘情愿的，富有同情心的，有同理心的伴侣，会倾向于同意——也许你确实做了一些事情引起了它，没有人是完美的。 然后就是自恋者最阴险的伎俩:他们把你变成一个在老虎机前等着大把钞票的上瘾赌徒，而不是正常、稳定的自己。因为这个阶段的“性感”依赖于间歇性的强化，自恋者在整个过程中给你不一致的理想化阶段，你开始相信也许是你错了，你可以“控制”自恋者的反应。 这种断断续续的奖励计划与许多游戏是一样的 赌徒沉迷于老虎机——尽管他们知道奖励是随机的、不可预测的和罕见的，但他们仍然会继续玩下去，希望得到奖励，因为不可预测的奖励计划比可预测的奖励计划更有效。事实上，不可预测的奖励计划可以让更多的多巴胺轻易地流入大脑，加强奖励回路，迫使我们一遍又一遍地与我们的快乐之源接触。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 13:11:55 重庆

  在经济学领域，这被称为收益递减定律，即其他一切保持不变，而产出随着时间的推移而减少。自恋者给你的更少，却获得了你更多的时间、精力和努力。这就是为什么自恋者在整个虐待过程中会时不时地偷偷加入爱、善良、慷慨和性爱的温柔时刻，所以每次发生虐待事件时，你都觉得自己好像又中了彩票——只要你能做到自恋者所要求的“完美”就好了 你被误导了，以为只要你学会不那么“需要”或“粘人”，自恋者就会用他或她一开始表现出来的爱的行为来回报你。自恋者经常用这些词来贬低受害者，当受害者为失去理想化阶段而悲伤或对被激怒做出正常反应时。这是一种控制你对他们的阻挠、情感退缩和不一致的合理情绪反应的方法。 不幸的是，正是在自恋者自我贬值的阶段，真实的自我才会显现出来。你必须明白，在一段关系开始时，那个男人或女人从未真正存在过。 自恋者的真实面目才刚刚开始显现，所以当你试图调和自恋者呈现给你的形象和他/她当前的行为时，这将是一场斗争。 即使自恋者对你有很强的占有欲和嫉妒心，因为他或她把你视为一个对象和自恋供应的来源，自恋者也倾向于把这种行为投射到你身上。自恋者让你看起来像一个需要帮助的人，因为你对他/她的退缩和克制模式做出了反应，即使自恋者自己在关系早期就已经建立了频繁联系的期望。 在抛弃阶段，自恋者会以最可怕、最侮辱人的方式抛弃受害者，让受害者相信自己毫无价值。这可能包括:把受害者留给另一个情人，在公共场合羞辱受害者，公然忽视伴侣很长一段时间没有结束分手，身体上的攻击和一系列其他的贬低受害者的行为 他或她不再重要。 虽然“正常”的关系也会以类似的方式结束，但不同的是，自恋者通常会明确表示他或她想要伤害你，比如沉默对待你，散播关于你的谣言，很快就会和一个新的受害者分手，在抛弃阶段侮辱你，不尊重你。 不像“正常”的伴侣，他们会确保你永远不会结束，如果你决定离开他们，他们可能会跟踪你，以表明他们仍然拥有控制权。自恋者可能在你被抛弃后仍然会联系你，或者试图用其他方式激怒你，让你重新陷入这段关系的创伤中，甚至在你被抛弃后也会密切关注你。 对自恋者来说，这都是关于控制的，尤其是可怕的抛弃——所以如果他们看到你在生活中繁荣发展，他们会试图把你拉回来，让你遭受比以前更羞辱的抛弃。他们想要证明你毫无价值，你是他们的财产——通常是同时发生的。对于我们这些有同理心的人来说，分手后希望伴侣一切都好是毫无意义的，但理性行为从来都不是他们的强项。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 13:12:45 重庆

  2. 煤气灯。

  健康的恋爱关系中有尊重彼此意见的空间，也有考虑彼此感受的空间，而对于自恋者来说，煤气灯和持续的情感无效就成了常态。煤气灯是施虐者使用的一种技术，让你相信你对虐待的看法是不准确的。 在贬低和抛弃阶段，自恋者经常会贬低和批评你的情绪，并把他或她的虐待归咎于你的错误。 他们会突然患上虐待失忆症，他们会忘记可怕的虐待事件，或者否认说过或做过他们实际上做过的事情。这让他们可以逃避责任，但这也是一种疯狂的行为，使施虐者能够为你重写现实，控制你的现实。在与自恋者的虐待关系中，你不再是自己知觉的主人——你是自恋者投射和重塑自己知觉的奴隶。 在自恋者爆发谩骂之后，经常使用诸如“你激怒了我”、“你太敏感了”、“我从来没这么说过”或“你把事情看得太认真了”这样的话是很常见的，他们会用气枪让你认为谩骂确实是你的错，或者根本就没有发生过。 自恋者是让你怀疑自己和虐待你的大师。这就是为什么受害者在与自恋者的关系结束后仍然如此痛苦，因为他们从自恋者那里得到的情感上的无效使他们在自己的代理和感知上感到无能为力。这种自我怀疑使他们能够留在虐待关系中，即使很明显这是一段有毒的关系，因为他们被引导去怀疑自己的直觉和对事件的解释。通常情况下，自恋者会瞄准像善解使者一样敏感的灵魂——所以他们能够很容易地将我们锁定在我们过于敏感的恐惧中。事实是，任何人都会对言语虐待和心理操纵“敏感”。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 13:14:16 重庆

  3.诽谤。 自恋者包养后宫，因为他们喜欢让自我得到安抚，他们需要外界不断的认可，以确认他们的自负，满足他们对过度崇拜的需求。“后宫”是自恋者聚集在自己周围的一群人，他们来证实自己的观点，满足他们对关注的持续需求，并满足他们的自我。这就是为什么他们是聪明的变色龙，也是取悦别人的人，在不同类型的人面前，他们会变成任何适合他们的性格，以得到他们想要的 ——供应。想想皇帝的新衣的故事——受害者往往是唯一一个告诉自恋者他是赤裸裸的傻瓜的人，这将导致自恋者的伤害、愤怒和否认。 后宫成员不敢这样做，因为这些成员对自恋者的虚假自我太忠诚了。 当心那些似乎在你眼前突然转变成不同角色的人——这是一个危险信号，表明他们在与你和他人的互动中并不真实。因此，毫不奇怪，自恋者可能会在抛弃阶段后不久就开始对你进行诽谤，以便把你描绘成一个不稳定的人，这通常是成功的，自恋者的支持网络也往往包括其他自恋者，取悦他人的人，善心者，以及容易被迷住的人。 这种抹黑运动的目的有三:1)它把你描绘成施虐者或不稳定的人，转移你对虐待的指控;2)它会刺激你做出回应，从而在别人试图反驳他或她对你的描述时，向别人证明你的不稳定;3)这是一种自恋者试图把你拉回恋爱关系的创伤中，因为你努力调和关于你的谣言和你的真实身份，并站出来反对这些指控。 避免陷入这种策略的唯一方法就是完全不与自恋者和他或她的后宫接触。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 13:15:11 重庆

  4.三角测量 健康的关系建立在安全感之上;不健康的爱情充满挑衅、不确定和不忠。自恋者喜欢制造三角恋，并引入其他人的观点来验证他们的观点。他们这样做到过分的程度是为了操纵你的情绪。在杰克逊·麦肯齐的《自由精神病患者》一书中，三角测量法被认为是自恋者控制情绪的一种流行方法。三角定位指的是将另一个人的存在引入到关系的动态中，无论这个人是前任情人、现任情人、亲戚还是完全陌生的人。 还记得那句话吗，约会时不要相信对服务员无礼的人?好吧，这句话也适用于相反的方向:永远不要相信那些对服务员过于友好的人——尤其是每次都是这样的人。这表明你的潜在伴侣需要别人的持续关注和精力——即使他们是完全陌生的人! 这种三角定位可以通过社交媒体进行，也可以当面进行，甚至可以通过自恋者自己对对方的口头描述进行。自恋者将嫉妒作为一种强大的情感，这会导致你与他/她争夺感情，所以像“我希望你能更像她”或“他想让我回到他的生活中，我不知道该怎么办”这样的挑衅性言论会引发虐待受害者的竞争，并对他/她在自恋者生活中的地位感到不安全。 最后一个例子尤其有力，因为自恋者的受害者唯一一次不嫉妒他们伴侣的前任是在理想化阶段，当自恋者经常贬低或她的前任为“疯子”，以使你感到特别和独特。只有当你开始重新连接到施暴者的现实时，你才会意识到自恋者的前伴侣并不是那个疯狂的人，而是像你一样的虐待受害者——也许你们两个应该在一起交换笔记! 不像健康的恋爱关系，他们会以有效的方式交流和处理嫉妒，自恋者会贬低你的感受，不加思索地继续不恰当的调情和婚外情。三角定位是自恋者保持控制和控制你的方式——你忙于争夺他或她的注意力，而不太可能关注关系中的危险信号或寻找摆脱关系的方法。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-19 13:18:46 重庆

  5. 假我和真我。

  自恋者隐藏在“虚假自我”的盔甲后面，这是他或她通常向外界展示的品质和特征，以获得钦佩和关注。由于这种盔甲，你不太可能完全理解自恋者的不人道和缺乏同理心，直到你处于抛弃阶段。这使得很难确定谁是真正的自恋施暴者——在施虐后不久出现的甜美、迷人、看似懊悔的人，还是每天嘲笑、贬低和贬低你的施虐伴侣? 你遭受了大量的认知失调，试图调和自恋者最初给你的幻觉和他或她强加给你的折磨行为。为了应对这种认知失调，你可能会因为他/她的虐待行为而责怪自己，并试图在自己没有做错的情况下“改善”自己，只是为了在贬值阶段坚持你对自恋者虚假自我的信念。 在抛弃阶段，自恋者会显露出真实的自我，你也会看到一直潜伏在内心的施虐者。 当你被抛弃时，你见证了他或她的冷酷无情。这是你最接近自恋者真实自我的一次机会。 一开始存在的操纵和纵容的魅力已经不复存在——相反，它被自恋者一直以来对你的真正蔑视所取代。你看，自恋者不会真正对别人感同身受——所以在抛弃阶段，他们通常对你没有任何感觉，除了耗尽另一种供应来源的兴奋。你只是另一个自恋供应的来源，所以不要欺骗自己，认为一开始存在的神奇联系是真实的。这是一种幻觉，就像自恋者的身份也是一种幻觉一样。 是时候收拾残局，停止接触，治愈创伤，继续前进了。你不仅是自恋虐待的受害者，也是幸存者。拥有受害者和幸存者的双重身份，允许自己在遭受虐待后拥有自己的组织，过上你应该过的生活——一个充满自我照顾、自爱、尊重和同情的生活。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 14:56:59 重庆

  学习自恋者的语言:施虐者如何利用一切来对付他们的受害者 自恋虐待会在心理和情感上留下疤痕，这种伤疤会持续一生。然而，自恋型虐待之所以如此危险，是因为它往往不被认为是虐待。心理健康专家现在才开始研究和理解心理治疗师Christine Louis de Canonville所说的“自恋受害者综合症”，以及慢性虐待和复杂的PTSD之间的联系，尽管幸存者多年来一直在通过他们的故事讲述这一点。 自恋型虐待主要是心理上和情感上的(尽管受害者也可能遭受身体上的虐待)，由于这些施虐者采用非常隐蔽和阴险的方法来虐待他们的伴侣，他们能够逃避对虐待的责任，因为他们向外界展示的虚假形象通常是一个迷人的面具，掩盖了他们的残忍。 幸存者经常责怪自己的自恋性虐待，无法用语言表达他们的经历。一旦他们学会了自恋虐待的词汇，他们就拥有了疗伤的工具、洞察力和资源。学习这些捕食者的“语言”和技巧，意味着我们能更好地准备识别危险信号，与有毒的人划清界限，更好地自我照顾，并与那些经常越界的人划清界限。 这些病态的人每天带着虚假的面具游走在我们中间，因为他们是多么的正常，所以经常被看不到和忽视。他们可以是任何性别、背景和社会经济地位。通常情况下，他们是迷人的，有魅力的，派对的生命，能够吸引他们的受害者，毫不费力地欺骗公众。在你的一生中，你很有可能与患有自恋型人格障碍或反社会型人格障碍的人约会、工作、家庭成员或朋友——即使你当时不知道。 学习他们的情感语言意味着承认他们的残忍不仅是显性的，而且是隐性的，深深植根于他们面部表情、手势、语调的细微差别，最重要的是，他们言行之间的矛盾不匹配。最重要的是，他们的残忍是故意的，目的是控制并最终摧毁受害者。 他们的操纵对心理和情感都是毁灭性的——而且非常危险，尤其是考虑到情绪和身体疼痛的大脑回路是同一种(Kross, 2011)。受害者被打在肚子上时的感觉可能与受害者在言语和情感上受到虐待时的感觉相似，自恋性虐待的影响可能是严重的和持久的，甚至会导致创伤后应激障碍或复杂创伤后应激障碍的症状。 这些类型的施虐者操纵自如，深谙施虐之道，控制欲强，怒不可遏——他们故意把你砍倒，这可以被最好地描述为“千刀斩死”，它可以是迅速而恶毒的，也可以是缓慢而阴险的。这类似于心理和情感上的强奸——肮脏地侵犯了界限，侵犯了受害者对施暴者的信任。 自恋型施暴者诱使受害者产生一种虚假的安全感，这样他们就可以在任何特定的时刻进行攻击，使用他们所选择的武器——讽刺、居高临下的言论、谩骂和推卸责任——每当他们认为你是一个威胁，或者当他们需要以情感形式的娱乐时的反应。 他们也可以用他们的非语言，如施虐狂般的假笑，在他们声称爱你的时候，他们眼中的冷漠，他们无聊、阴沉的表情或他们残酷的笑声来恐吓你，让你相信你比他们低。幸存者们注意到，这些掠食者在第一次见到你时经常会有强烈的眼神接触，在贬低和抛弃阶段，他们会用“死眼睛”表现出一种冷漠的情感，当他们欺骗你时，会自恋地“假笑”，当他们讽刺地贬低你时，会发出嘲讽和轻蔑的笑声。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 14:58:19 重庆

  自恋者在恋爱关系理想化阶段经常收集到以下三个关键信息，他们随后会在贬低和抛弃你的阶段用残酷的语言来攻击你: 1)你向自恋者吐露的缺点、缺点、不安全感和秘密。自恋型施暴者会在你早期分享你的伤口、挣扎和触发点时感到高兴。这样它们就更容易钻进你的皮肤和你的思想里面。在“爱情轰炸”期间，你很可能会对自恋者如此信任和开放，以至于你会和他们分享一切:你的过去、你的心碎、你认为是你的缺点。 你可能会认为这是一种建立融洽关系的方式，一种与伴侣建立联系的方式，一种脆弱和亲密的方式。自恋的施虐者把它看作是摆在桌子上的晚餐。当你一开始向他们透露这些时，他们会假装支持你，同情你，但在贬损阶段，他们会用这些来激怒你，贬低你，贬低你。 有些自恋者公然贬低你，而隐蔽的自恋者在侮辱你时则会假装“天真”或“关心”。他们偷偷地质疑你的能力、你的技能和你的想法，试图天真地思考它们存在的程度。对他们来说，证据在这件事上是任意的。他们会利用他们能从你告诉他们的或者他们观察到的东西中找到的最微小的无关信息来破坏和破坏你。他们无法忍受你在某些事情上占上风或取得成功。在他们的世界里，只有他们有资格获胜。 记住:自恋者对自己使用的东西没有限制。如果你告诉你的自恋者你对自己的体重没有安全感，在贬低阶段，你要准备好隐蔽或公开的贬低你的身体。如果你向自恋者透露你曾经经历过创伤，比如被性侵犯，不久之后他们就会在卧室里使用侮辱性的行话，让你感觉自己像个被利用的对象。他们在你再次受到创伤的事实上茁壮成长。他们只需一句话就能让你回到最初的创伤中，这让他们感到强大。他们为这种力量而活，因为这是他们可悲空虚的生活中唯一拥有的力量。 对自恋者来说，任何未愈合的伤口都是更深伤口的邀请，自恋者可以而且总是会把伤口割得比第一个更深。 2)你的优点和成就，尤其是那些他们病态地嫉妒的东西。最初，当你在神坛上的时候，自恋者无法满足于你的优点和成就。他们不停地在家人和朋友面前赞美你，炫耀你，把你当成战利品，把你当成他们的重要组成部分。他们与你的交往不可避免地会让他们感到优越和重要。这巩固了他们的错误形象，即他们是一个像你一样可以得到“奖品”的正常人。 在贬低阶段，自恋者会将你的优点转化为他们眼中的缺点。曾经的你“自信而性感”，但现在的你“自大而虚荣”(当然，这是对自己的一种清晰的投射)。以前，你是“聪明而有动力的”，而现在你只是一个“万事通”或“聪明鬼”。 自恋者欺骗你，让你相信你的价值并不真实，同时把他们自己的自卑感投射到你身上。他们会贬低、最小化、忽视你所取得的成就，就好像这些成就对他们来说毫无意义，对这个世界来说也毫无意义或价值。他们会谎称你缺乏能力和能力。他们会声称自己更了解你，同时窃取你的想法。他们会嘲笑你，让你相信你连最小的任务都做不了，即使你在专业上和个人方面都与他们不一样。他们会威胁毁掉你的声誉，他们经常会破坏重大活动以及你可能拥有的支持网络，试图让每个人都反对你。他们会践踏你的梦想，你的抱负，你的信仰，你的个性，你的目标，你的职业，你的才能，你的外表，你的生活方式——同时还在赞美他们自己的。 他们突然的语言转变造成了损失;它是创伤性的，令人震惊的，出乎意料的恶毒。他们曾经称赞过的一切，都将不可避免地变成和扭曲成弱点。这是因为他们不能忍受你“赢”，不能忍受你在某些方面比他们强。对他们来说，一切都是一场竞争。 他们必须不惜一切代价赢得这场游戏。他们试图以各种可能的方式摧毁你，这样你就会反过来摧毁和破坏自己——与此同时，他们坐下来，放松，看着你努力工作的一切付诸东流。 3)你需要取悦他们，而他们需要永远不满意。自恋者在理想化的早期阶段就培养了你对他/她的认可和认可的需求。通过让你依赖他或她的赞美，他们使你习惯于寻求只有他们才能给予的过度赞美。 现在，当他们贬低你的价值时，他们利用你对认可的需求来利用自己的优势，他们经常退缩，一有机会就显得闷闷不乐，把你为他们做的每一件慷慨的事情都看成是你的失败，没有达到他们可笑的期望。没有什么能达到他们的高标准，任何错误都会被指出来。他们所作的恶，也要归到你们身上。 他们推卸责任的语言、消极攻击的愠怒行为和自恋的愤怒在最轻微的伤害成为全部 为受害者消费，因为受害者试图加强他或她的努力来达到自恋者的标准——这些标准不可避免地将受害者引向失败。因此，受害者会遭到言语攻击、指责和不公平的比较，这些都给他或她灌输了一种无处不在的无价值感和永远“不够”的感觉。 如果受害者试图让自恋的施虐者对自己是一个正派的人负责，他们会愤怒地抨击，指责施虐者，让受害者保持沉默。他们喜欢最后说一句话，尤其是对他们创造的语言。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:02:38 重庆

  从一个自恋的施虐者手中夺回我们的控制权和权力，意味着与他们针对我们的语言开战。这意味着为我们遭受的虐待寻求有效的、专业的帮助，远离我们生活中的这些人，更多地了解施暴者的技巧，寻找支持网络，分享我们的故事以提高意识，找到适当的治疗方式，使我们能够在他们的虐待后超越并茁壮成长。 我们可以为了我们的最高利益和更大的利益来引导这种被虐待的经历。我们只需要愿意在它的位置上创造我所谓的“逆向话语”——一种新的语言，一种叙事的重写，取而代之的是提升我们，激励我们，激励我们，用我们自己强大的真理取代自恋者的尖刻话语，让我们复活。 与情感掠夺者约会 那些不是成熟的自恋者，但属于这个范围的人呢?与情感掠夺者、自恋者、反社会者或任何其他可能对你的生活产生虐待或有毒影响的人约会，就像毁灭性的情绪过山车，跌宕起伏。我选择让本章的这一部分包括所有类型的施虐者，因为在约会中，你可能会遇到各种各样的人，有NPD，其中一些策略也可以被没有NPD的人使用，尽管这并不能减少这些行为的影响。 例如，情感上无法获得的人或能说会道的玩家(不完全符合NPD的标准)可能会忽冷忽热，表面上很迷人，沉默寡言，使用间歇性强化(有意或无意地，因为他们同时追求许多其他人)，有一个后宫，所有这些都不符合这种障碍的全部标准。与自恋者不同的是，这些“掠食者”在对他人有同理心的同时，仍然具有控制欲，无法进入健康的人际关系，直到他们有意识地选择改变自己的行为。 另一方面，我们必须记住，这些施虐者很可能是伪装悔恨的自恋者。这时就很难区分它们了。通常情况下，区分他们的是他们在一段关系中和结束后的表现——他们是否策划了一场恶毒的抹黑运动?他们是否会立即寻找新的伴侣，却表现出一种与你们之间的关系的长度和投入不相称的冷漠?他们是否会在言语和情感上辱骂他人，对任何察觉到的威胁都表现出过度的愤怒? 他们是否让你经历了一次过度热辣的梳妆阶段，只是为了让你受到冷酷无情的虐待?这是一个经常重复的循环吗，尽管你宣称这伤害了你? 即使有了新伴侣，他们还会试图联系你吗?他们似乎可以多次无情或残忍地抛弃你，同时一直声称他们爱你?在这段关系中，他们是否会故意对你进行人身攻击，设置障碍，长期的情感无效和煤气灯?他们是否经常将你和其他人进行三角定位，以至于他们似乎从中获得了虐待的快感?如果你因为自恋伤害而离开他们，他们会跟踪你吗?他们是否完全遵循理想化、贬值和抛弃的阶段?这些迹象表明，可能有比情感上的不可用更深层次的事情在发生。 尽管自恋者比其他人更经常使用一些策略——比如三角定位——任何类型的情感掠夺者(患有其他障碍，如反社会人格障碍或没有障碍)仍然可能是有毒的。他们可能有许多其他问题，如愤怒问题、上瘾问题、控制问题和嫉妒问题，这些问题不一定源于特定的障碍，也可能与现有的障碍并存。这就是为什么即使他们不是完全的自恋者，从长远来看，他们也不值得追求，而且仍然会对你的精神健康有害。 尽管许多施虐者倾向于在诱骗受害者很久之后才揭露真实的自我，但还是有这样的人 和某人约会时要注意的一些关键迹象可以预示他们未来的行为。 约会的好处在于你不是在承诺一段关系，所以你可以利用这个过程来更多地了解一个潜在的伴侣，如果有必要，如果他或她有虐待的特征，就斩断关系，而不必进一步投入到这段关系中。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:04:18 重庆

  自恋者，反社会者，精神病患者，或情感上不可用的有毒个体，让我们更深入地探索这些类型的施暴者如何使用他们的语言结合他们的操纵策略来进一步加强他们对受害者的权力。他们主要通过三种方式来表现自己的病态: 1)控制欲。 施虐者想要控制和操纵他们的受害者，所以他们会找到隐蔽的方法来保持对你心理上的控制。 他们可以通过多种方式来保持这种控制:过度接触。虽然很多人没有意识到这一点，但来自一个迷人的操纵者的过度奉承和关注实际上是一种控制形式，因为它会让你依赖于他们的赞美。如果在约会初期，你发现自己每小时都被短信、语音邮件、电话和电子邮件轰炸，要注意其他迹象。 仅仅一次约会之后，就有人对你如此着迷，这似乎令人难以置信，但这实际上是可疑行为和毫无根据的依恋的一个危险信号。每天24小时都和某人保持联系是不正常的，尤其是如果你只和他们约会过几次。没有人有时间不断地和他们“刚刚”约会的人“签到”。 这种形式的接触对施虐者来说是完美的，他们可以“检查”你，看看你在做什么，以确保你适当地“吸引”了他们的注意力，这是一种“理想化”的形式，它会把你放在一个基座上，一开始似乎不可抗拒。当然，如果你熟悉自恋者的恶性循环，包括理想化、贬低和抛弃，你就会知道你很快就会被推下神坛。 对拒绝或界限的不健康反应。不像约会对象只是很高兴再次见到你，用礼貌的热情表达他们的兴趣，有毒的伴侣会 如果你选择不立即回应他们，或者通过给自己必要的空间来抵制他们的理想化，你会非常沮丧。他们也不会等待你的回应:他们会在不了解你的情况下，继续坚持，以一种不健康的注意力追求你。这种程度的关注实际上并不“讨人喜欢”，即使一开始看起来如此——这完全是令人毛骨悚然和危险的。它显示了一种对你的时间和存在的权利感，而不考虑你的个人喜好、欲望或需要 当你和一个潜在的有毒伴侣设下界限时，他们一定会越过这些界限。例如，如果你在第一次约会时拒绝和他们回家，他们可能会继续纠缠你，尽管知道你不愿意。当你的“不”对你的约会对象来说总是像是一种谈判时，要小心了。这意味着你面前的人不尊重你自己做选择的权利，也不维护你的界限或价值观。 物理攻击。 作为永久的边界破坏者，施暴者也能超越受害者的物理空间。这种类型的行为可能在恋爱几个月后才会出现，但有时施暴者在约会几次后就会对你进行身体攻击。过于严厉地抓住你，在争吵或冲突中推你，以任何方式侵犯你的个人界限，向你施加性压力，未经同意不适当地触摸你，这些都是必须注意的危险信号。这是未来情况只会变得更糟的迹象。 这种身体攻击可能发生在酒精或其他药物的影响下，所以你不太确定它是什么，除了你感到威胁和不安全。无论是否与酒精有关，都不要试图证明这一点——酒精可能会降低抑制力，但它不会导致人格移植。施虐者很有可能是在揭露他或她的真实行为，尽管他声称是“饮料”让他或她这么做的。 虐待他人。即使施虐者在约会的早期阶段就把你理想化了，你也可能会看到他对她对其他人的行为，这是他未来行为的一个危险信号。举个例子，在你约会的时候，他/她对服务员粗鲁吗?如果另一个人和你调情、和你说话或在他们面前和你搭讪，他/她会过度生气吗?他们谈论别人的方式呢?如果他们称前任为“疯狂的精神病患者”，并对令人讨厌的同事骂骂咧咧的，你要知道这些都是坏脾气的问题，而你最终会成为受害者。 表现出毫无根据的愤怒是施虐者使用的一种极其重要的策略:1)维护他们的自我形象和自我意识，2)将责任投射到他人身上，3)通过重新创造一个“事件版本”来夺回控制权，使他们看起来优越和圣洁，4)引起恐惧，恐吓他人做他们想做的事。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:04:46 重庆

  2)喜欢激怒你。 秘密操控者很擅长挑衅。当他们对你了解得越多，他们就会调查你的弱点，并针对他们知道会伤害你最深的地方发表评论。知道你被他们的评论激怒了，他们会有一种施虐式的满足感，这减轻了他们内心深处的自卑感，打击了他们对伟大、控制和才能的妄想。控制自己的情绪也会让情绪有能力有效地操纵你，让你相信你不值得更好的。

  对你的个性、长相、工作、穿什么、和谁出去玩等做出贬低你的评价都是不合适的，尤其是在刚认识一个人的时候。如果你发现自己在最初的几次约会中经常遇到这些所谓的“有用的”评论，要小心了。 没有人应该在他们刚开始了解你的时候就试图立即“改变”你，如果他们是这样做的，这就会导致混乱。 这些挑衅性的评论可能被伪装成建设性的批评或“只是笑话”，但你可以把它们区分开来，因为它们通常是带有优越感的评论，而不是同情和考虑。严厉的取笑没有其他目的，只会点燃你的愤怒或烦恼，让你失望和侮辱你，这与用于调情和与伴侣建立融洽关系的戏谑不同。 讽刺。小心隐蔽的讽刺贬低的策略。讽刺是施虐者武器库中最强大的武器之一。情感掠夺者喜欢通过频繁的讽刺言论来否定你的想法、观点和情绪，让你羞愧到再也不会质疑它们。由于讽刺通常不被社会认为是“辱骂”，施虐者用它来逃避对他们苛刻、居高临下的语气和贬低行为的责任。在这段关系中，他们的讽刺方式变得越来越居高临下——曾经“好玩的”讽刺评论现在变成了频繁的情感恐怖主义，质疑你有权利提出挑战他们的意见。 努力让你嫉妒。三角定位是自恋者保持控制的常用方法。恋爱中的自恋者制造三角恋爱，通常是把你最想要的东西给别人，然后把它泼在你脸上。自恋的朋友利用八卦来三角定位并保持对同伴的控制。 自恋的父母会让兄弟姐妹相互竞争，在家庭动态中扮演木偶师的角色。如果你的约会对象总是提起过去的恋爱对象，在约会时频繁地看其他女性(同时偷偷地看看你是否在观察她们)，并谈论有一种与你的描述相去甚远的浪漫“类型”，跑吧。 一个健康的伴侣会努力让你感到安全和珍惜，而不是不安全和怀疑。这可能是一种有毒的三角定位，虐待你的伴侣试图在贬低你的优点的同时，创造出一种令人满意的形象 你被鼓励去争取他或她的注意力。 沉默和阻挠。自恋者通过一种被称为“拖延”的技巧，在情感上否定和管理你对他们的虐待行为的情绪反应，包括在讨论还没有开始之前就用“我受够了!”“再见!”或“我再也受不了你了。”如果你质疑施暴者的权威或提起他们受到的虐待，他们可能会沉默不语。这可能会刺激你进一步追求他们，以试图强迫他们“认可”你的情绪，并承认他们是错的。不幸的是，这样做只会给他们更大的权力。他们最终会回心转意的，但前提是你已经向他们发泄过，并最终为自己太“苛刻”而道歉，即使你并没有做错什么，只是表达了自己的想法。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:08:21 重庆

  3)性格和行为不一致。 最熟练的施虐者会把“忽冷忽热”的策略留到他们进入长期关系的时候，但其他施虐者甚至在约会的第一个月里就会给你这样的例子。 他们通过以下方式做到这一点: 肤浅的魅力。我无法数清我遇到过多少有毒的人，他们以肤浅的魅力开始他们的策略，伴随着自我专注，实际上缺乏同理心或实质内容。一旦你有了一些辨别非语言手势、面部表情和语调的练习，你就可以开始发现他们的行为是多么肤浅。熟练的掠食者很有魅力，你可以通过观察他们夸大对你感觉的方式，以及他们在实际上并不在乎你的时候向你展示他们“在乎”的油嘴滑舌的方式，轻易地学会看穿这一点。 例如，在第一次或第二次约会时听到“我从来没有对别人有过这种感觉”，这不仅为时过早，而且很可能是一个为了给你留下深刻印象的谎言。当这种魅力与言行不符时，比如这个人尽管如此“迷恋”你，但从来没有真正问过你的兴趣或激情，你很快就会意识到这些只是肤浅的进入你的大脑(很可能是你的床)的方式。 投射和煤气灯。 自恋者和其他类型的有毒关系伴侣将他们脆弱的自我投射到任何指责他们应受谴责的行为和挑战关系现状的人身上，在这种关系中，他们扮演着强大的木偶操纵者。当受害者平静地向他们解释他们的行为是不可接受的以及原因时，他们声称受害者有脾气问题，对虐待模式反应过度，表现得很幼稚——所有这些都是因为受害者试图让他们承担责任和/或提供不同的视角。 这是最好的煤气灯和投影。与此同时，他们陷入自恋愤怒，往往不成熟，封闭，无法看到任何人的观点。侮辱、贬低、谩骂和贬损的语言很快就会重新获得控制感。自恋型恃强凌弱者不会尊重地提出异议;相反，如果受害者敢于挑战现状和虚假的自我，他(她)必须让受害者感到自己尽可能地渺小。 此外，你约会的人似乎经常指责你的性格、特点或行为，而他们自己似乎也犯过这些错误。例如，我有几个自恋的伴侣，他们经常对我有很强的占有欲，跟踪我去了哪里，和谁在一起，似乎24小时都在检查我，如果我胆敢表现出调情或与另一个男人互动的迹象，他们就会叫我出来——甚至在我们第二次约会之前!然而，当我指出他们故事中的矛盾之处或不合理的谎言时，他们就会释放出他们自恋的愤怒，让我认为我是那个嫉妒心强、占有欲强的人，告诉我，我过早地在这段关系中投入了太多。请注意，这是来自同样的约会对象，他们过早地对待我，好像我已经是他们的女朋友了，而我显然不是，在最初的几次约会中，他们对我进行了过度的关注和监视。 奇怪的是，他们所有的占有欲和快进行为似乎都被最小化为“只是戏弄”或“不严肃”，而我原本对他们荒谬的故事或行为的理性困惑被描绘成试图扼杀他们。在听了和读了成千上万的幸存者的故事之后 在这一生中，我意识到我不是唯一一个遇到过这种疯狂的投影和煤气灯的人。 自恋者和其他“有毒伴侣”也会用描述他们的词语来描述你;他们可能会说你是伪君子、骗子或骗子，但事实上，正是他们经常做一些与他们所说的相矛盾的见不得人的行为。自恋者的投射和煤气灯是如此娴熟，如此狡猾，如此纵容，如此令人信服，以至于你经常会为自己还活着而道歉。 病态的嫉妒。自恋或其他有毒的伴侣会病态地嫉妒别人。即使在约会的早期阶段，这种情况也会以隐蔽的方式表现出来。在与有毒的人，尤其是自恋者的友谊和关系中，充满幻想的钦佩之后是愤怒和嫉妒，这是一个经典的例子。自恋者患有病态的嫉妒，所以无论他们对我们感到什么快乐，都只是他们对任何他们感到威胁的人深深的蔑视的表象。许多人没有意识到的是，自恋者被我们吸引并不仅仅是因为我们的脆弱;他们也被我们的资产所吸引，因为这在他们心中激起了嫉妒。这加强了他们以各种可能的方式摧毁我们和我们的成功的欲望。 有毒的人病态嫉妒的迹象 一开始对你的成绩给予高度评价;用你的成就作为一种和你联系在一起的方式，让自己看起来很好。喜欢感觉好像他们有了一个“成功的女朋友”或男朋友，同时又因为你而怨恨你 它。 常与你竞争;如果你只提到你所取得的成就，他们就不得不提出更大的成就，或者贬低你所取得的成就，让你觉得自己很渺小。你所做的没有什么是真正特别的——或者，它真的，真的特别，直到自恋者厌倦了赞美你，想要挖掉你的所有特别的地方。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:11:15 重庆

  竞争激烈;即使是在小游戏中，也会输得很惨，用不成熟的行为来“赢”或侮辱你的能力。 关起门来，贬低和最小化他们曾经赞扬过的事情，让它们看起来不重要和缺乏，因为他们知道他们自己永远不可能完成这些事情。他们会强调人们在反对你(突出的事实是他们在反对你)，你的贡献没有价值，或者贬低/忽视实际上很重要的成就，所有这些都是有争议的 他们脸上天真或沾沾自喜的表情。 破坏你生活中的重要事件，比如大型面试、项目、截止日期，使用的方法包括贬低、疯狂的争论导致睡眠不足，迫使你喝酒或在之前和他们在一起，侮辱你，偷偷地怀疑你的能力和才华，比你高，让自己看起来更重要、更有成就、更有才华，以打击优越感。 以轻蔑或居高临下的态度对待你的目标、梦想和兴趣，同时让谈话回到这些问题上。有一次，在和一个自恋的伴侣约会时，我表达了我想读博士的兴趣。那个自恋的伴侣连眼都不眨地居高居高下地说:“太好了。有目标是件好事。这就是我实现梦想的方式。” 病态撒谎。你有没有发现一个人经常说谎或讲一些根本不合理的故事?他们是否会“点滴式地”向你提供信息，以便随着时间的推移最终解开整个故事?一个和他一起出去玩的女孩曾经只是一个“女性朋友”，现在他突然提到他曾经和她约会过。她在周日吃早午餐时见到的男人“只是”同事，但随后你发现那是她的前夫。的确，每个人都会在最初的几次约会中保留一些重要的信息，并且每个人都会偶尔犯错误或说一些“善意的谎言”来维护自己的自我形象。然而，如果这些谎言似乎是长期普遍的，这不是一个健康的恋爱模式。 对生活在谎言世界里的施虐者来说，披露、诚实和公开交流都是外来词。 经常失踪。一开始，你约会的那个人总是缠着你，不停地打电话和发短信轰炸你。突然，他们消失了几天，然后又回来，好像什么都没发生过。这些失踪通常是在没有令人信服的解释的情况下上演的，是一种管理你的期望，让你“渴望”的方式接触。 对你的态度会改变。施虐者可能会“分裂”，他们看待你的方式会出现情感极化。对于那些患有边缘性人格障碍的人来说尤其如此，然而你很可能在与自恋或情感上不可用的伴侣的理想化和贬值周期中经历分裂。当你满足他们的需求时，你要么是“那个人”，要么如果你以某种方式让他们失望或威胁到他们脆弱的优越感，你就会突然变成坏人。小心这种“忽冷忽热”的行为，因为这是另一种管理策略你的期望，让你保持警惕。即使你根本不喜欢这个人，如果你倾向于取悦别人的类型，你可能会陷入试图避免拒绝和赢得他们的青睐的陷阱。这是“逆反心理学”的极致。 断断续续的强化。间歇性强化是B.F.斯金纳(1957)创造的一个术语，我们将在第二章自恋虐待的背景下更深入地讨论它。这是可变比率强化的另一种说法，即施虐者在关系周期的随机点给予受害者“奖励”。然后受害者继续这段关系，希望他或她会在某个时候得到奖励(例如，情感或关注)，尽管受到虐待。就像一个赌徒在知道奖励不一致的情况下继续玩老虎机一样，可变比率强化有很高的反应率，在这种情况下，受害者会继续发展这段关系，而不管其中涉及的痛苦有多大。 这是一种心理策略，激发受害者去取悦施虐者，即使施虐者正在虐待他们。如果你是情感掠夺者的受害者，施虐者可以在不改变自己行为的情况下让你表现出“最佳行为”。施虐者喜欢在他们已经用整条面包的想法诱惑了受害者之后，给他们“面包屑”。 你可能会发现自己在某一天受到了赞扬、奉承和关注，第二天却得到了冰冷的沉默。 偶尔你会得到和前几次约会时一样的理想化，但更有可能的是，你会得到一种热和冷的混合，让你对这段关系的命运不确定。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:11:56 重庆

  此外，情感掠夺者对你的弱点的反应是他们病态的迹象。例如，我调查的幸存者指出，当他们生病、面临紧急情况或心烦意乱时，他们的自恋施虐者是冷酷无情或漠不关心的。这是因为你正在经历的任何痛苦都会把注意力从自恋者身上转移开，而自恋者需要把注意力吸引到他们身上。一切都是关于权力和控制。你还可以通过以下方法判断你是否在和一个“有毒”的人约会: 1)他们对你成就的反应(如前所述，他们病态的嫉妒)。 2)他们对你要求他们承担责任的反应(煤气灯、阻挠、言语辱骂)。 3)他们对他们在你身上制造的需求的反应(煤气灯、蔑视、情感无效、增加三角定位、投射)。 4)他们对你健康表达情绪、需求和界限的反应(情绪无效、贬低、言语虐待、阻挠、煤气灯、投射)。 与情感掠夺者约会的小贴士: 如果你在最初几次约会后或在约会的最初几个月里注意到这些危险信号，就不要继续约会了。因为在最初的几次约会中，你通常会看到一个人的最佳表现，你可以肯定事情不会变得更好。你无法修复这个人，而且你会冒着在一个故意伤害你的人身上投入感情的风险。 小心:如果你选择直接拒绝施暴者，这可能会激怒他们，或者他或她可能会用“同情的伎俩”或愤怒的骚扰来说服你再次和他们约会。 如果有人以任何方式打扰你、骚扰你或让你感到不舒服，那么不联系是一个更好的策略。 屏蔽他们的电话号码以及他们可能与你联系的任何其他方式。如果他们不尊重别人，他们就不应该得到礼貌的回应。 如果他们继续骚扰你，记录下证据，并告诉他们如果有必要你将采取法律行动。如果你正在尝试网上约会，在你用截图记录下他们的信息后，确保你把他们从你正在使用的网站上屏蔽掉。 当你和一个新的人约会时，要小心。不要泄露你的个人信息，比如你的地址、家庭电话号码或除了手机号码以外的其他联系方式。如果可能的话，在了解对方的同时，使用谷歌语音号码或其他短信应用程序。我个人从中受益，尤其是那些在我明确表示不感兴趣后试图骚扰我的掠夺者。 你必须把你的安全和隐私放在第一位。 抵制投射和煤气灯。坚持你所知道的真理。不要让你的有毒约会对象贬低或否认他或她可能说过或做过的事情。当约会对象试图对你施加压力或将某些品质投射到你身上时，要知道这是情感婴儿期的一个明显的危险信号，不适合长期的关系。 在约会过程中写日记是很有帮助的，可以记下任何不一致的地方、危险信号、情绪和/或可能出现的直觉。你会想要经常参考这本日记，以保持你自己的感知和内心的真理。 睁大眼睛。愿意和开放地承认坏的和好的。虽然我们都想看到别人最好的一面，但重要的是，我们也不要自欺欺人地否认或淡化别人与我们不合拍的迹象。这些迹象一直都在那里，即使它们不那么明显地表现出来，你的直觉会告诉你什么时候不太对。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:12:40 重庆

  参考文献 美国精神病协会。(2013)。精神障碍诊断与统计手册 (5日ed)。弗吉尼亚州阿灵顿:美国精神病学出版社。 Bancroft, L.(2002)。他为什么这么做?:愤怒和控制欲强的男人的内心。纽约: 普特南的儿子。 Bardenstein, k.k.，博士(2009)。破碎的镜子:儿童自恋型人格障碍的特征。 精神上,39(3)。 10413 . doi: 5/9781412950510.n565 德国波恩(2014年1月22日)。如何区分反社会者和精神变态者。从https:// www.psychologytoday.com/ blog/ wicked- deeds/201401/ how-tell-sociopath-psychopath检索 Brummelman, E.， thomas, S.， Nelemans, S. A.， Castro, B. O.， Overbeek, G.， & Bushman, B. J.(2015)。儿童自恋的起源。美国国家科学院学报，201420870。 doi: 10107 / pnas.1420870112 路易斯·德·加农维尔，克里斯汀(2015)。《邪恶的三面:全方位揭露》 《自恋虐待》黑卡图书 艾森伯格，n.i， &利伯曼，医学博士(2004)。为什么被拒绝会造成伤害:一种常见的生理和社会痛苦的神经警报系统。认知科学进展，8(7)，294-300。 doi: 10101 / j.tics.2004.05.010 Fenichel, O.(1945)。的精神分析理论 神经官能症。纽约:W.W.诺顿公司。 黑尔，r.d.(1999)。没有良心:我们中间的精神变态者令人不安的世界。纽约吉尔福德出版社。 哈斯拉姆，C.和蒙特罗斯，V. T.(2015)。早该知道的:交配经历和对婚姻的渴望对自恋人格的吸引力的影响。 人格与个体差异，82,188 -192。 doi: 10101 / j.paid.2015.03.032 霍尔布鲁克，C.(2013年5月13日)。反社会迹象:你的前任是反社会者还是自恋者?Hsu, D. T.， Sanford, B. J.， Meyers, K. K.， Love, T. M. & Hazlet k.e.(2013)。[mu]-阿片系统对社会排斥和接受的反应。《分子精神病学》,18岁, 1211-1217。沙堤:10.1038 / mp.2013.96。 雅各比，M. &科胡特，H.(1990)。个性化与自恋:荣格和科胡特的自我心理学。伦敦:劳特利奇。 克雷格，R.(2012, 4月4日).为什么他们感觉不到快乐:自恋的肤浅情绪。从https:// www.psychologytoday.com/blog/stop检索 行走的蛋壳/201204/为什么-他们-不能-感觉-快乐-自恋 新泽西州拉文德(2014年1月10日)。自恋的伤口。 检索自https:// www.psychologytoday.com/ blog/ impossible-please/201401/the-narcissistic-wound MacKenzie, J.(2015)。无精神病患者:从自恋者、反社会者和其他有毒的人的情感虐待关系中恢复。 企鹅出版集团。 Stout, M.(2005)。隔壁的反社会者:冷酷无情的人对我们其他人。纽约:百老汇书店。 Vaknin, S.， & Rangelovska, L.(2007)。恶性自爱。 自恋再现。布拉格:Narcissus出版社。 瓦克宁，S.(2012年4月25日)。心理变态自恋者:冷共情的恐怖谷。检索自2016年4月11日 https:// Samvaknin.wordpress.com/2012/04/25/心理变态自恋者-恐怖谷-冷移情/

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:13:59 重庆

  Clichés在自恋虐待关系中失败 在社会关系哲学中有一些根深蒂固的clichés和格言，这对这种类型的虐待的幸存者来说是非常有害的。我把它们列在下面，因为我认为是时候让社会明白，当涉及到与这些捕食者的关系时，其中许多并不适用。事实上，当涉及到虐待的情况时，接受它们是非常危险的。我在下面列出了它们，这样幸存者就可以在这样一个事实中找到安慰，即他们不需要订阅那些损害他们愈合过程的过时规范。 原谅和忘记。对自恋者来说，原谅和忘记虐待事件是你能做的最危险的事情之一，这是一件迎合自恋者恶意议程的事情。虐待失忆症把你吸回毒性，在你意识到之前，你原谅并忘记了你与施虐者的五十年婚姻。到那时，你会觉得自己好像不能原谅自己投入了这么多时间和精力。 我们很多人都患有虐待失忆症，因为我们的大脑以分离的形式创造了防御机制来保护我们自己免受我们所遭受的虐待——但要从创伤中治愈，我们必须在某种程度上解决它。为了不再回到施虐者身边，我们必须在与施虐者分离的同时，与自己的愤怒保持联系，这样我们就不会陷入将施虐者浪漫化的陷阱。 想要快乐，你必须放手。“随它去吧”，这是我疗愈之旅中听到的最具侮辱性的话之一——但大多数情况下，这句话甚至不是施虐者说的。 无论是让朋友，家人，精神团体，一个不知道自恋性虐待受害者的治疗师很容易被那些不相信他们创伤严重程度的人再次创伤。 令人遗憾的是，社会在情感和心理暴力的严重程度上被误导了。我们被训练去关注身体上的伤疤，而不是情感上的创伤。自恋式虐待和隐秘的操纵、洗脑、爱情轰炸、贬低、言语攻击和情感暴力所涉及的事情是——你不能就这样放手——或者是那些让你想起创伤的小事件，因为它引发了与原始创伤相关的整个反应链。任何类型的虐待和欺凌都可能是一种创伤性事件，创伤实际上会重新连接我们的大脑。 我们的大脑确实需要思考发生在我们身上的事情，以便处理创伤。我们可能要经过每一个 事件，每一种创伤，在专业帮助的支持下，用我们开始发展的关于自恋虐待的新框架和词汇来理解它。坦白地说，告诉虐待受害者，尤其是有复杂创伤后应激障碍和虐待史的受害者，“让它过去吧”，是你能做的最自私和无知的事情之一。 记住，任何创伤性的事件——即使对你来说微不足道——都可能引发这个人一生的回忆。说“我在你身边”或“我可能不知道你在经历什么，但我看到并听到了你的痛苦，想要帮助你”是更健康的选择。作为幸存者，我们有被疏远和误解的明显劣势。然而，我们在与其他幸存者联系并赋予他们力量方面确实有优势，他们确实理解我们所经历的一切。 永远不要降到别人的水平。-我们有这样一个神话，即施虐者可以在各个层面虐待我们，但如果我们最终以一种与我们通常的道德和价值观不典型的方式对长期的虐待模式做出反应，我们应该感到羞愧。事实是，我们都是人，当我们受到创伤时，我们可能会以不适应的方式行事，即使在最糟糕的情况下也能生存下来。如果你对某人长期虐待你有不良反应——比如，他们让你疯狂地哭泣，想要自杀，策划报复幻想——要知道你并不孤单。你已经经历了很多，没有人有权利因为一段他们一无所知的旅程来评判你。 受虐幸存者在与施虐者建立联系的那一刻就被置于战场——所以除非你真的要以一种伤害他人的方式表现自己的感情，否则没有人有权评判你为自己辩护的方式，或者你对异常行为的正常表现。有时候，你可能会发现自己为了在一个控制欲强、虐待性强的环境中生存和应对，而降格到某人的水平。这并不意味着你会呆在那里，也不意味着你和他们一样糟糕。这仅仅意味着你是人，你正在对一个有害的情况做出反应。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:15:14 重庆

  又漂亮又聪明的人从来不会受到虐待或精神创伤。 只有脆弱的人才会这样。我曾经在我的YouTube频道上看到过一条奇怪的评论，上面写着:“你太可爱了，不可能成为一个相互依赖的人。”哈!让我们明确一点:没有人太“可爱”，太“聪明”，太“聪明”，太强大，太随便，不可能成为虐待的受害者。 来自各种背景的美丽、坚强、聪明、成功、自信和优秀的人都可能遭受虐待，没有人能免受创伤的影响。我总是收到无知的人说，“哦，如果我有一个虐待我的伴侣，我就会做这个或那个”——然而，这些人在他们的生活中从来没有陷入过有毒的关系!除非你亲身经历过，否则你永远无法确定自己会如何应对虐待，即使是那些没有童年虐待经历的人，要离开虐待的环境也是非常困难的。 我从客户和读者那里听说，他们在游戏中处于巅峰，有魅力，受过高等教育，他们觉得自己好像在一段虐待关系中迷失了自我，因为他们以为自己遇到了生命中的真爱，结果发现他们的灵魂伴侣成了他们日常的折磨者，摧毁了他们的信心和自我价值感。 虐待从来不是针对受害者;它总是关于施虐者自身的病态。没有人应该被虐待，每个人都值得被爱、关心和尊重。然而，自恋者的许多评论——在整个理想化和贬低阶段，他们往往特别关注我们的外表(最初是大量的赞美，然后是隐蔽的贬低)——训练受害者相信他们的价值只在于外表的美丽。没有什么比这更远离真理了——只有拥抱存在于我们每个人内心的神圣精神，我们才能认识到我们真正的价值来自于内心，并拥抱我们拥有的所有形式的美，无论是内在的还是外在的。 爱过而失败总比从来没有爱过好——不。在一段正常的关系中爱过，然后失去，总比和一个自恋的施虐者在一起要好。许多遭受过虐待的幸存者在经历了这段经历后，现在随时都可以忍受这种类型的虐待。 你要学会信任别人，直到他们给你理由让你不这么做。-不，你要知道信任是要争取来的。不幸的是，每个人都是潜在的掠夺者，你永远不会知道一个人到底是谁，直到你已经投入了一段关系。据斯托特博士(2005)说，仅在美国，每25个人中就有一个是反社会者。 有时只有时间能证明一切。 为了真爱，你得冒一切风险。事实上，真爱并不像你想象的那么需要冒险。真爱是慈悲的、真实的、自然的。它流动得更顺畅，不需要强迫或争取。事实上，你会惊讶地发现，不需要那么多的“工作”，就会有那么多真爱流淌。最危险的关系是虐待性的、有毒的关系，需要试图“修复”某人的病理，但最终会对受害者造成伤害。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:19:50 重庆

  理解自恋虐待的基本词典 当你面对你所遭受的虐待时，这些术语是用来熟悉的——其中许多在第一章中已经提到过，但我发现当你需要提醒时，看看这个列表作为一个快速参考是很有帮助的。施虐者用语言来操纵和控制我们，改写现实以符合他们的议程，贬低我们的优势。现在是时候建立一个词汇和语言，使幸存者能够识别和废除他们使用的方法，以及这些方法对受害者的影响。 由于我们仍然需要心理健康社区对这种类型的虐待进行更多的教育，精通战术和技术将使你能够更容易地识别你正在遭受的虐待，而不是容易淡化或否认它。对于任何正在阅读这本书的咨询师或心理健康专家和教练，我相信你已经熟悉了这些，如果你曾经有一个客户经历过这种类型的虐待，希望你能记住这些术语。 环境虐待-由于隐蔽的虐待而产生的恐惧、焦虑和自我怀疑的气氛。Sam Vaknin写道，环境虐待创造了一种恐惧和恐吓的环境，“没有可追踪的明确虐待行为”。他对这种氛围是如何通过五种类型的环境虐待来创造的进行了出色而深入的研究。 虐待失忆症-受害者在长期遭受虐待后倾向于压抑虐待记忆。受害者甚至可能对施虐者表现出积极的态度，压抑他们在关系中的投入所经历的创伤，以及与施虐者强烈的共同经历所产生的创伤联系。 认知失调-一种痛苦的精神状态，一个人发现自己同时持有两种相互冲突的信念。为了解决这种内在冲突，个人必须寻找理由来证明一种信念比另一种信念更正确。当受虐者遇到施虐者时，他们通常会看到迷人，有爱façade在相处的早期阶段。 当施虐者最终揭开自己的面具，揭露自己真实的丑陋时，受虐者挣扎着去调和可怕的虐待与他们在关系开始时第一次遇到的甜美、温柔、看似富有同情心的人之间的关系。这可能会导致他们否认或最小化虐待，以此作为他们在经历的现实中生存和解决认知失调的一种方式。 条件反射——当一个中性刺激与一个已经引起反应的刺激配对时，条件反射就发生了。在巴甫洛夫的实验中，狗习惯于将铃声与食物的到来联系起来，这导致它们分泌唾液。在虐待关系的背景下，条件作用被用来奖励或惩罚自恋者希望点燃或熄灭的行为。 施虐者不想让你成功?他们会把虐待事件与你的成功时刻联系起来，当他们看到你在完成事情时，他们会对你进行忽视、言语攻击或情感上的虐待。施虐者不想让你和其他朋友出去玩?他们会在你出门前或重大事件前大吵一架。很快，你开始不再和朋友见面，以防止他们的辱骂，或者淡化你的成就，以避免他们的嫉妒。 自恋者还使我们在整个虐待周期中将虐待事件与爱、温柔的时刻联系在一起——所以即使在我们被虐待后，我们也期待那些温柔的时刻，希望我们最终会再次被爱和珍惜。随着时间的推移，这变得如此常态化，以至于在我们意识到它之前，我们已经处于一个巨大的巴甫洛夫实验中，将痛苦与快乐联系起来。 贬值——在爱情轰炸之后，施虐者已经充分地将你引入幻想关系的想法。这个时候，他或她觉得可以通过在情感上甚至身体上贬低你来更多地揭露自己。贬低阶段将从“测试期”开始，在这个阶段，施虐者将看到哪些类型的批评评论和诋毁行为可以逃脱惩罚。然后，随着时间的推移，随着自恋者测试和突破你的界限，看看他或她能把虐待做到什么程度，虐待事件会逐渐变得更糟。 抛弃——这是“离开”受害者或似乎离开他/她的最后一个行为，通常以最可怕、最贬低和最羞辱的方式上演，向受害者灌输一种无处不在的，一种毫无价值的感觉，一种无法结束的感觉。尽管残忍在虐待关系中变得常态化，但这是自恋者在最短的时间内尽可能多地残忍的机会，这样你就永远不会忘记他们，也很难从他们身上恢复过来。 自恋者可能会一言不发地消失，他或她可能会欺骗，可能会让受害者愤怒或暴力爆发，并且/或愉快地转向下一个受害者，同时贬低前一个受害者。有很多方法可以像丢弃垃圾一样“丢弃”受害者，同时忽视受害者为自恋者所做的一切。抛弃通常会让受害者受到极大的创伤，以至于他们感觉无法向前走，他们后来变得容易受到自恋者的胡言胡语的影响(见下文)。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:21:42 重庆

  煤气灯-施虐者用来否认或减少虐待事件的技术。这包括否认他们说过或做过的事情。 煤气灯的使用没有“时间限制”——滥用煤气灯的人甚至可以否认他们在五分钟或五年前说过的话。 他们还可能以其他方式操纵你对现实的看法，比如把你的财产放错地方、藏起来或偷走，或者假装某物在某个地方，而实际上它不在。 有关煤气灯的更多信息，请参阅Christine Louis de Canonville关于煤气灯的优秀文章。 后宫——自恋者经常在自己身边聚集一群人来支持他们，为他们提供自恋的供给。 这就是我们所说的自恋者的后宫——他或她的观众只看到自恋者虚假的、公开的面具，经常驳回、否认和最小化任何关于虐待的报道。后宫是自恋者回归正常生活的门户，也是自恋者决定开始贬低受害者并对受害者进行抹黑时的支持来源。由于后宫通常只看到了自恋型施虐者的虚假面具，因此很容易让后宫相信受害者实际上是病态的那个人，而施虐者则能够逃避对自己行为的责任。后宫可能充满了支持者和其他浪漫供应的来源，自恋者可以利用这些来源来三角定位受害者。当受害者试图公开被虐待的事实时，后宫成员往往会疏远受害者，嘲笑他或她的直言不讳，因为他们生活在自恋者为他们构建和制造的虚假现实中，而不是受害者的真实现实。 自恋者很可能会联系以前的受害者，特别是如果受害者先离开了他们，或者受害者已经离开了他们 继续他或她的生活，以便把他们拉回到感情的创伤中。这就是我们所说的“胡佛吸尘器”（回吸），以胡佛真空吸尘器命名，用来描述这样的捕食者如何将你再次“吸”回虐待循环，经常让你遭受比第一次更可怕的抛弃。对受害者来说，重要的是要明白，吸吮不是为了想念受害者，爱受害者，甚至是表示悔恨。“Hoovering”指的是施虐者和受害者之间的权力动态。这强化了自恋者对控制和权力的施虐感。自恋者知道他们在追求新的供给的同时，无论何时他们需要什么，他们仍然可以回到旧的“供给”，这让他们感到满足。要了解更多关于回吸的知识，你可以在这里观看我的视频。 间歇性强化——这是施虐者对受害者施加的条件反射的一部分，包括将虐待事件与爱情轰炸的元素结合起来。 间歇性的强化可以让施虐者逃脱越来越多的虐待，同时给予受害者“少量”的关注和温柔，让他们上瘾。这种技术将在第2章中深入探讨。 爱情轰炸/修饰/理想化——在关系的早期阶段，施虐者可以“修饰”和“爱情炸弹”他们的受害者，使受害者信任他们，在情感上、身体上和心理上与他们建立更深层次的联系。施虐者经常用大量的奉承、礼物、过度的关注、美妙的性爱和耗时的活动，比如24/7的短信或花时间在一起，让我们很早就陷入紧张的关系中。 自恋伤害/愤怒——自恋者对任何威胁到他们优越感的轻蔑或批评都非常敏感。这就导致了我们所说的自恋伤害和自恋愤怒，自恋者会对优越感和权利感进行攻击。 请注意，自恋者认为是攻击的任何事情都可能使你成为自恋者愤怒的对象，即使是一个无伤大雅的、善意的评论。 自恋者的供给——供给是自恋者从与他们建立关系或有互动的人那里得到的任何形式的赞扬、钦佩、情感关注或物质资源。Sam Vaknin区分了两种类型的供给(初级供给)和次级供给(自恋者日常需求的安全供应来源)。你可以在他关于自恋供应的文章中读到更多内容 在这里。 投射——施虐者操纵你，让你认为你拥有他或她的品质、特征和动机。施虐者不愿为他们的负面特征负责，他们更愿意把他们的病态转嫁给你，说你嫉妒、占有欲强、贫穷、虚伪、虐待或自恋，而实际上他们符合这些标准。 飞猴——自恋者招募来传播关于你的错误信息、诋毁你的人格、获取你的信息的盟友。这些人都是自恋者的后宫成员，但也可能包括被自恋者蛊惑而相信他或她的前支持网络成员。 诽谤行动——与飞猴的帮助有关，当自恋者开始贬低自己时，他们经常会在受害者背后说坏话。他们会诋毁受害者的性格、名誉，破坏他们与他人的关系，经常散布关于受害者的错误信息，将自己的虐待行为投射到受害者身上。他们可能会也可能不会明确地威胁要诽谤受害者，所以要小心，即使自恋者从未威胁过要这样做，他或她仍然可能会这样做，以阻碍你在被虐待后获得支持网络的机会。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:22:10 重庆

  这种抹黑活动对自恋者自己的后宫和你自己的支持网络都有效。这样，受害者就注定会失败，看起来就像一个病态的人，如果受害者选择在被丢弃后说出虐待的事情。自恋者经常假装关心受害者，或者在进行抹黑活动时表现得像受害者一样，而抹黑活动在抛弃后达到了顶峰，因此自恋者可以强化受害者不够“值得”与自恋者谈恋爱的错误信念。 拖延-一种虐待策略，施暴者甚至在谈话开始之前就停止了谈话，使他或她的受害者陷入沉默。施虐者在情感和身体上退缩。我所见过的最激烈的阻挠案例是，一名幸存者，每当她提出他们关系中的问题时，施暴者就会打电话给警察。最常见的一种情况是，当你提出问题或表现出自恋的愤怒时，施虐者就会对你沉默，让你害怕表达自己的感受。 大多数施虐者在拖延的时候都能意识到。他们知道什么时候需要保护自己 他们认为这是对他们的权利意识和错误的优越感的攻击;他们觉得有必要惩罚受害者，即使只是简单地要求谈论受害者的情绪。当他们能够结束谈话，逃避对自己行为的责任时，他们会获得满足感，重新获得控制感，同时也会让受害者因为一开始质疑他们而感到内疚。 需要注意的一个重要区别是，当受害者对施暴者采取“不接触”或在虐待事件后避免他们:这与阻挠不同。相反，避开施虐者是一种自我保护和自我照顾的形式。“拖延”的目的是故意让施虐者感到自己不重要、被贬低，这样施虐者就可以逃避责任。从幸存者的角度来看，逃避的情绪反应是由虐待的受害者而不是施害者触发的。每个人都有不同的应对机制来应对那些虐待、刺激和/或其他吹毛求疵的人。重复一遍，不接触不是拖延。这是自我照顾。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:22:52 重庆

  自恋的译者 尽管幸存者论坛充满了自恋者对我们生活造成严重破坏的故事，但与其他幸存者联系在一起有很多方式是一种宣泄和乐趣!我在一个幸存者论坛上做过的最令人难以置信的练习之一是参加一个小组讨论，挑战我们把自恋者常用的短语“翻译”成他们真正的意思。笑是良药，知识也是良药。我希望你能喜欢下面这两者的结合，灵感来自我自己的个人经历以及来自世界各地的幸存者的叙述。 “你是我的灵魂伴侣。” 翻译:你是我的新供应，爱轰炸你是让你上瘾的第一步。 “她/他只是一个朋友。” 翻译:你是我的主要供应，但我把另一个人留在身边，为的是性/金钱/庇护/赞扬/任何我可能的东西 所需要的。我还喜欢把你和我的这个"朋友"三角定位。有两个人同时渴望我，这让我感觉很强大。 “我的前任从来没有这样的反应。” 事实上，我的前任确实是这样反应的，这就是为什么他/她现在是我的前任。我喜欢让你觉得你是一个不正常的人，因为你对我的虐待做出了正常的反应，就像我之前所有的受害者一样。它能帮我摆脱我卑鄙的行为，还有一个额外的好处，就是三角定位你，让你觉得自己不值得，不受欢迎。 “你太戏剧化/敏感/反应过度了。” 翻译:我需要用煤气灯让你觉得你的反应是不正常的，这样我就能逃脱更多的废话。事实是，我是一个戏剧性的人，喜欢在每次谈话中引发混乱。我对批评也非常敏感，对任何威胁到我的优越感的威胁都反应过度。我在投射方面也很有天赋——你是怎么猜到的? “你比我前任好多了，他/她都疯了。”事实是，我是一个病态的人，但我不希望你认为分手是我的错。很快，你也会被贴上疯子的标签。 “我们休息一下吧。” 翻译:我需要时间来收集新的供应，到处睡觉，让你感到不受欢迎，渴望得到我更多的关注。 此外，我需要节省一点精力。假装有同理心真的让我精疲力竭。 “我受够了!” 翻译:我永远不会真正结束，因为我将在数年后继续跟踪你，但我已经结束了试图揭示我的残忍并让我对自己的行为负责的对话。我只是没有时间或同情心去承担责任。我宁愿阻挠你，把你的感受最小化，让你觉得自己好像不重要。 “我们太不同了。” 我没有同理心，而你有。我们真的不一样，但我想把它最小化，表现得好像这是我们的兼容性问题，而不是我的病理问题。事实是，像我这样的施虐者与任何健康的人都不相容，事实上，我与任何人都相处不好。 “你一点幽默感都没有/你把我的笑话看得太认真了/那只是个玩笑!” 实际上，我有一种扭曲的幽默感，因为我只把笑话作为残忍的工具，而不被追究责任。如果你没有“听懂这个笑话”，可能是因为你意识到了它的本质:一种隐蔽的贬低。 “我们做爱吧。” 我最近刚刚让你经历了一场可怕的虐待事件……快点!我们做爱来维系感情吧这样你对我的爱就会被一种疯狂的生化鸡尾酒所驱动，它把快乐和痛苦联系在一起。这样，你就会一直回来要更多 “我甚至不在乎做爱/我不想做爱。” 意思是:在性方面远离你，把你和其他人三角化，这有助于我操纵你，让你觉得你不受欢迎。我喜欢当你没有安全感时我所感受到的力量。它给了我一种快感，让我有优越感。 “我们没有足够的性生活/你没有在性方面做x, y, z /我所有的前任(或我看过的色情明星)都在这里(插入你告诉自恋者你不想做的令人发指的性行为或行为)。” 事实上，我的大多数前任从来没有让我超越他们的性界限，或者像你一样愤怒，但让我说服你，否则你会感到内疚。另外，尽管你不想做，你还是有机会去做。 强迫别人很有趣，让我觉得自己超级强大。 “我很抱歉/我很抱歉你那样想。” 我厌倦了争论，所以我会假装后悔，迅速结束对话，然后转移到更重要的事情上。 比如你要如何满足我的需求。另外，问题不在于我的虐待行为。事实上，你是一个正常人，对我的虐待有真实的情绪和反应。 你怎么敢! “我再也不会这么做了。” 翻译:我肯定会再写一次，但也许我会尝试用不同的风格、语气或用词来保持有趣，让你怀疑我的意图。我喜欢让我的谩骂多功能。另外，这个虚假的承诺可以让你暂时不烦我，维持我们的关系。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:23:11 重庆

  “我是一个非常好的男孩/女孩。” 如果我是一个很好的人，我还需要经常用言语而不是行动来说服你吗? 可能不会。 “让我们做朋友吧。” (1)尽管我们的爱情投资很大，但让我降低你的期望，这样我就可以在其他货源出现之前使用你。你和我分手了，或者我抛弃了你，但我仍然想让你在我身边，用我的新供应来三角定位你，让你经历一次比上次更可怕的抛弃。感兴趣吗? “呃，你太过分了。” 呃，你是一个有真实情感和同理心的人……我都受不了了。 “别自作聪明了。” 翻译:我知道你在智力上是优越的和正确的，所以我要假装你只是令人讨厌，而不是保护我脆弱的优越感。 “你真以为自己很牛逼。 我知道你很牛逼，但你这么自信让我很没安全感。我宁愿你自我感觉糟糕这样你就不会出去寻找更好的工作了。另外，我喜欢把自己的傲慢投射到你身上。 “没有人关心你/你做了什么/你取得了什么成就。” 太多人关心你，这是个问题。我要把你和你的支持网络隔离开来还有那些让你相信你是有价值的人。另外，你的成就唤起了我病态的嫉妒，我不会让你在任何方面超过我。 “你是个自恋狂/虐待狂/被伤害了，活该被虐待。” 我真的很自恋，但我想让你和我一样感到有毒。让你相信你是病态的那个人有助于让你相信我的虐待不是真的，让我把我的恶性特征投射到你身上。拿我的病理学来说。我不想要。此外，你受到伤害是因为别人伤害了你——忘记我病得很重，受到伤害是因为我故意伤害别人让自己感觉好一点。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:27:43 重庆

  如何安全可靠地与自恋者、反社会者和有毒伴侣分手 所以我们有很多关于这些人的信息，我们知道与他们长期的关系可能不仅会让我们心痛，而且会让我们的寿命缩短几年，梦想破灭，甚至可能会毁了我们的声誉。 那我们该怎么办呢?任何曾经与有毒施暴者有过一段关系的人都知道，结束与情感掠夺者的关系是最困难的事情之一。我自己一直在努力结束这些关系，因为我有同情心、同理心和看到别人优点的能力，我一生都在努力在这方面“重新训练”自己，当遇到这样的有毒人物时。我只能数出一个反社会者，只要我受够了，我就毫不困难地迅速和他断绝关系——虽然很满足，但这里有一个真相炸弹:我必须诚实地说，我不像我的其他伴侣那样被这个人吸引，这让我更容易放手。我对这段关系的投入也比其他关系少得多。 许多幸存者来到治愈之旅，不是因为他们自己结束了这段关系，而是因为他们的伴侣在让他们经历了可怕的虐待循环后，首先抛弃了他们，这会让最有魅力、最有才华或最成功的人感到自己毫无价值。如果你不相信我，看看那些超级成功的人物，比如麦当娜，哈莉·巴里，蕾哈娜，惠特尼·休斯顿，只是举几个例子，他们都曾是伴侣虐待的受害者。虐待的后果是不分青红皂白的;不管你觉得自己多么强大、多么自信，不管你多么成功或富有，任何人都可能被击垮，让自己感觉自己只是明亮、闪耀的光芒中的一粒 他们曾经是。就我个人而言，我交谈过的幸存者都是非常聪明、善于表达、有上进心的人，他们有着不同的背景、职业和创伤史。在我写这篇文章的时候，他们中的许多人正在改变世界。 一个不幸的事实是，与一个有毒障碍的人分手，它可能看起来不像一个正常的分手，因为你根本不适合这个人。在一场正常的分手中，你可能不会咬着指甲，如履薄冰地期待一场恶意的行动，也不会因为已经开始的行动而承受压力;你就不会纠结于我将在第二章中讨论的生化和创伤关系;当你看到你的伴侣毫无悔恨或羞耻地迅速转向下一个供应来源时，你不会受到创伤，你也不会多次被“吸”回来，只是为了面对比上次更糟糕的抛弃，只是为了让自恋者保全面子。 以下是与自恋者分手的理想标准:你应该一直是那个提出分手的人，一旦你发现对方是自恋者就立即分手，与你的前任完全断绝联系(具体细节我们将在第五章讨论)，让你永远向前迈进，再也不会重复同样的错误。 天哪，这听起来很棒，不是吗?不幸的是，虽然我鼓励那些认为自己有能力完全遵守这个标准的人遵守这个标准，但我从对客户进行“不接触”的指导以及我自己的个人经历中了解到，这种理想的“饼干切割器”并不适合一些人。无论如何，如果你在此时此刻能够毫不犹豫地选择“不联系”，请这样做，因为这对所有虐待幸存者来说是理想的结果。然而，并不是每个人都能做到。 立即与施虐者完全断绝联系，或者他们在试图与施虐者分手时会遇到障碍。 与施暴者真正的分手需要时间、精力、力量、资源、支持、授权——他们会夺走你所拥有的一切甚至更多。这是否意味着你不应该追求理想? 当然不是，我们应该总是追求比我们认为自己能够做到的更多，并承认我们的力量、权力和代理。与此同时，当遇到这样的分手时，我们必须练习自我同情和现实，因为这些情况需要格外谨慎。 有五种主要的方法可以让我们和自恋的伴侣分手——有些比其他的更好。每种方法都有其优点和缺点，但我在这里提供这些不同的方法是因为 虽然施虐者的策略总体上惊人地相似，但每种情况都会因其独特的环境和受害者所拥有的资源而有所不同。 有些受害者可能与施虐者住在一起，与施虐者一起工作，与伴侣共享孩子或做生意;其他人可能是年迈的自恋父母或亲戚的看护人，而其他幸存者可能面临不安全的身体暴力情况。重要的是要记住，每种情况都会有不同的情况。当然，最终的目标是不接触或低接触，但实现这一目标的方法可以多种多样。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:34:28 重庆

  1)突然离开法。你不应该等到合适的时机才分手，你要主动分手。你要坚定地，即使你的声音在颤抖，你的心在破碎，你的身体在颤抖(看到我刚才做的了吗?)，因为你以后会处理情感上的心碎。 现在，你只需要保证自己的安全。 强烈推荐这种方法用于带有身体暴力或攻击成分的虐待关系，甚至是非常严重的有毒的情感和心理虐待。 看看凯利·乔·霍利为与伴侣生活在一起的幸存者制定的家庭暴力安全计划，以及国家家庭热线关于身体和情感安全规划的建议。 记住，受害者在准备离开的时候比在虐待关系中的任何时候都更有可能受到暴力攻击，所以请谨慎对待这一点。制定一个安全计划，如果你们住在一起，就带上你的基本必需品，如果你有孩子，就带上你的孩子，告诉朋友和/或家人你的下落，如果你的伴侣有暴力倾向，尽可能避免任何面对面的冲突。 2)戒断药物法。这种方法适用于特别复杂的情况，特别是如果这是一段有孩子的长期婚姻，或者如果你和你的伴侣共同经营一家企业，或者有法律问题需要解决。有时，受害者对施暴者的创伤如此强烈，以至于他们几乎不可能完全戒掉。戒除毒品意味着在你制定离开计划时，给自己足够的自我照顾、反思的空间，并尽量减少与前伴侣的联系。如果你目前已婚，这是一个理想的时间来保障你的财务，寻求专业支持，找一个了解自恋型人格障碍或高冲突离婚的律师，并建立一个支持网络，将帮助你在未来后，看看这张精通自恋型人格障碍的律师名单。 要知道这种方法的缺点是，自恋的伴侣可能会注意到你在后退，可能会试图用甜蜜的举动来吸引你，所以你可能会陷入想要留下的陷阱。为了成功地实施这种方法，在关系中必须没有身体暴力的威胁，你必须愿意让自己回到被虐待的现实中，即使面对重新理想化和爱情轰炸，你必须表现得好像什么都没有改变，这样自恋者就不知道你在做什么。如果你不得不让那个可疑的自恋者暂时离开你，就假装被工作或其他情况压得喘不过气来。这种方法不应该被用来主动延长一段虐待关系——它应该一直被视为一个走出困境的框架，朝着离开和戒断关系的目标迈进。 3)最后一根稻草法。这更像是一场预谋好的分手。 这意味着要达到我所说的“痛苦阈值”。 达到疼痛阈值不是你应该刻意去做的事情。当你继续经历创伤时，它很可能会自然发生。然而，如果你决心让自己面对残酷的现实，我建议你写一本“虐待日记”。记录下所有的虐待事件。如果这对你来说太痛苦了，你不想因为详细描述所有事件而给自己带来压力，但如果这对你有帮助，找到一种方法写下每一件事情，让你保持与发生的事情的联系。如果虐待发生在社交媒体、语音信箱或短信上，请保留文件，以便在实施“不联系”后参考。 对于这种方法，你向自己保证，下次你的伴侣不尊重你，无论大小，你都会离开。这对于那些感觉自己已经到了崩溃的边缘，但只是需要额外的推动来让他们到达终点线的人来说是最好的，到“去他的，够了!”的时刻。当你到达那里时，不允许有任何借口，任何辩解，任何合理化。同样，为了让这种方法有效，你必须开始对你的伴侣建立一种超然的态度，重新表达你对他们对待你的方式的愤怒——写下任何和所有虐待你的事件，这样你就有了一个每天阅读的参考。这会让你有离开的动机和动力，并在最后一刻让你留下来的努力中保持坚强。 你可能也想向你信任的人倾诉，他与你的伴侣没有任何关系，你计划这样做，所以你在这件事上承担一些社会责任。 除此之外，你可能希望把它作为一个双重方法的一部分，其中包括一个坚实的步骤法-牢不可破的契约。帮助我最终离开我的两个自恋伴侣的，是我通过迈出“坚实的一步”而达成的牢不可破的契约。这是一个几乎不可逆转的步骤，收回来会令人尴尬。逆转的后果远远超过任何强迫性的需要回到关系。这可以很简单，比如给他们发一段话，说你非常尊重自己，不愿意继续这段关系——一旦你发了，回头可能会觉得很丢脸。可能是删除你们在一起的所有照片，改变你们在Facebook上的关系状态，让全世界都能看到，屏蔽所有社交媒体平台，这样就很难再通过这个媒体联系到他们，或者向你的朋友解释刚刚发生的事情。 可能是最终向你的朋友或信任的朋友承认你处于一段被虐待的关系中，你需要帮助来摆脱(选择一个值得信任的朋友，如果你选择对他的朋友这样做，他可能会认可和支持你)。把这个朋友当作一个牢不可破的契约——如果你还没有和这个自恋者分手，请他们帮你履行这个契约。虽然我的例子听起来没有那么极端，但请尽情发挥创意。有什么事情会让你觉得非常丢脸或痛苦，以至于你不太可能再回去了?这应该根据您的特定优先级进行定制，因为不是我提到的每个示例都适用于所有人。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:38:28 重庆

  4)灰岩法。“灰岩法”是由“爱情骗局”的成员斯凯拉(2012)提出的，他认为受害者应该对情感掠夺者的操纵策略几乎没有反应，从而变得“无聊”。因为这些施虐者的动机是高度刺激，他们最终会对你感到厌倦，并寻找新的供应。这种方法通常只适用于被迫与捕食者互动的情况。 在分手的背景下使用，捕食者更有可能最终离开你，去追求其他的供应，这给了你更多的时间和空间来反思、计划并最终离开。对于恶性自恋者、反社会者或精神病患者来说，这可能很难做到，因为有时候，他们可能会通过提高战术的赌注来得到回应。我只会推荐这种方法，如果你愿意先被抛弃希望他们能做到，因为你觉得自己做不到。 当“不联系”不是一个选择时，仍然有资源可以帮助你，让你保持在自己的能力范围内。看看Shrink4Men的文章《不接触的情感分离不是一种选择》和治疗师罗斯·罗森伯格的《观察，不要吸收》技巧。 5)采用无视法。虽然掠食者喜欢高度刺激，但它们中的许多无法忍受如此坚守自己界限的受害者。一个没有人能占你便宜或从中得到任何反应的受害者。这种方法最好被描述为“停止它!”方法，对于自恋者的孩子来说是理想的，他们被迫与父母，共同的朋友，甚至在某些情况下，工作场所的恶霸互动。*如果您处于可能发生身体暴力的情况下，请不要使用此方法。只能在你觉得安全的情况下使用。 “不在乎”方法是为那些没有任何道德上的不安的人准备的，他们可以(恭敬地、坚定地)面对自恋者，或者通过“沉默治疗”对自恋者以牙还牙，如果一个自恋者每次都试图指责他们的胡言乱语，或者当他们试图用他们通常的理由继续谈话时，他们甚至胆敢试图对你施加煤气灯或贬低你，那么我们可以称之为“拖延”。再次强调，这并不是真正的沉默或阻挠——这实际上是自我照顾，远离一个一直在虐待你的施虐者。沉默是受虐幸存者最好的朋友，它完美地强化了你设定的界限。 “不在乎法”还应该在关系早期结合设定界限和限制来使用。 这一切都是为了告诉自恋者你不能容忍什么，如果你被迫与他们互动，你是如何不会容忍他们的。最重要的是，一旦自恋者越过界限，你们就会离开互动。 使用这种方法要小心，因为一些恶性自恋者对自卫反应不好，很可能以愤怒和自恋伤害作为回应。然而，我从一些幸存者那里听到的描述表明，这种方法在让自恋者退缩方面是有效的，尤其是如果你在早期就这么做的话 当他们不确定你是否是一个易受攻击的目标时，这是操纵的阶段。 要了解更多关于如何设置明确的界限，并遵守这些界限的行为，请参阅克雷格·马尔金博士的文章《一个简单的方法来保护你自己免受自恋者的伤害》。 对于一些自恋者来说，这将是他们的克星，他们无法和这样的人维持关系。他们会寻找更容易的猎物和“更好”的供应，继续相信他们的谎言。“不在乎”法最适合约会的早期阶段——尤其是在你已经在这段关系中投入了大量精力之后，因为自恋者已经发现了你的弱点。 对另一些人来说，这可能会导致他们自恋的伴侣突然变得更加迷恋你，因为现在你对他们来说是一个令人兴奋的挑战，可以再次赢得，以一种比以往任何时候都更可怕的方式摧毁和抛弃——这不是你想要的，所以如果在你的特定情况下，这就是反应，尝试另一种立即有效的方法。你最不需要的就是一个看似可爱的自恋者试图把你吸回充满烟雾、煤气灯和镜子的创伤之家。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:39:22 重庆

  尽管我不像其他方法那样强烈推荐这种方法，因为反操纵只能在短期内起作用，而不是长期的解决方案，但我确实想把它作为一种选择，因为如果许多自恋者觉得你对他们的计划了解太多，他们最终会抛弃你。到那时，你会花很多时间练习冷漠，甚至在辱骂事件开始之前就停止，你会更坚强地昂首离开。 不管你选择什么方法来结束与自恋者的关系，请记住，你的目标仍然是走出这段关系，而不是应对它，积极延长它，或再次浪漫化它。你甚至可能想说“分手”。 在日历上写日期，这样你就会觉得它是在未来的你，即使它不是你现在可以采取的行动。 它将会发生，它可能会发生，而你却期待着它，该死!所以这里有一个我一直在为丢弃做准备的方法，不管它可能会发生。我称之为APP方法。 抛弃自恋者:为最后的战斗做准备 创造一个户外生活(活动，人，目的)或APP方法。 在理想化阶段，自恋者成为我们生活的全部——我们想把大部分时间都花在他或她身上，互发可爱的短信，打充满爱意的电话，进行冒险的约会。正如你将在第二章中了解到的，我们与他们建立了重要的生化联系，将我们与他们联系在一起，并对催产素、多巴胺和肾上腺素上瘾，这些物质将我们与施虐者联系在一起，让我们感觉我们坠入爱河。 在我们扭曲的认知中，我们的生活离不开这个人的关注、支持和奉承。 在这段时间里，你可能已经把生活中其他重要的活动放在了次要位置——比如和朋友出去玩，每周的瑜伽课，课业，甚至是真正的工作，只是为了满足自恋者持久的想见你、和你说话、和你在一起的愿望——所有这些都是出于他们对你的操纵需求，而不是真正对你感兴趣。然而，一旦你进入了自我贬值阶段，你就会意识到自恋者不再投入同样的精力和努力。正是在这个时候，是你重获生命的最佳时机。 用一个简单的方法来解决这个问题，我称之为APP(活动、人员和目的)。这意味着纳入以下内容: 身体活动可以抵消皮质醇的影响，也可以满足我们内心的“肾上腺素成瘾者”，而不是自恋者。瑜伽。运行。普拉提。跳舞。这些都会释放内啡肽，这比沉迷于自恋者更好地利用了我们体内的化学物质。 社会和创造性活动。 列出5个你过去在自恋者出现之前参加过的、你想重新参加的活动。在下面，写下你第一次想尝试的五项活动。 每周做一项上面列出的新活动和旧活动。比如，一边去上瑜伽课，一边尝试摇滚 和一个支持你的朋友一起攀岩。一边写诗，一边参加有氧舞蹈课程，独自一人或和朋友一起。 这些新的和旧的活动将激活大脑中的多巴胺中心，为你提供肾上腺素的激增，这样你就不会觉得有必要继续依赖自恋者和你对他们的生化上瘾，这种上瘾我们将在第二章中进一步讨论。 在第三章中，你还可以找到与你的自恋施虐者建立的生化联系作斗争的扩展建议。 这些活动也会让你花时间与他人建立新的关系，也会给你必要的空间/时间来重新联系自己。注意:在每一次活动中，我建议你一定要关掉手机，这样你就不会在这些活动中与自恋者有任何联系。这是你的时间，不要被他或她的掠夺行为打扰。 你花在这些活动上的时间越多，你与施虐者接触和反思的时间就越少，你就会越远离施虐者。 人——以朋友的身份认识新朋友。我不建议在这个时候认真地和其他人约会，因为这只会产生更多的问题，你当然不想在一段你试图结束的虐待关系中引入新的浪漫对象。在经历创伤的过程中，我们更有可能高度警惕，被情绪所淹没，在这个时候对浪漫的伴侣有明确的判断。参加你被邀请参加的活动，如社交、学校或工作相关的活动。拜访新的商店和餐馆，结交新的朋友。加入像Meetup这样的网站，把你和有相似兴趣、目标和爱好的人联系起来。 目标——重新连接你更高的目标。当你和自恋者谈恋爱时，你一直在推迟的具体梦想、目标或天赋是什么?是为了成为一名职业舞者吗?上舞蹈课。是写下一部畅销小说吗?开始写吧。是为了成为一名教师而回到学校吗?这样做。 如果你已经实现了你的梦想，那就坚持下去。如果你不是，那就从现在的工作中抽出时间来实现这个梦想。这将使你如何看待自己产生翻天覆地的变化，并使你能够在其他事物中找到快乐、光明和生命，而不是在那些让你陷入困境的有毒的人身上。如果你不确定去哪里 开始，我总是建议为一个更大的社会事业或多个事业做志愿者。这将帮助你专注于你的技能、才能和天赋如何有助于服务世界，以及你最热衷于为什么事业做出贡献。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:41:08 重庆

  其他建议。我们将在第三章中讨论各种替代疗法和传统疗法，敬请期待。下面是一些小贴士，它们可以帮助你在使用APP方法时保持正确的心态。 自我同情和仁爱冥想。在这个时候，对自己的同情是最重要的。每天至少花五分钟听一段冥想，或者做一个包含自我同情和自爱的呼吸冥想。 包括像“我原谅我自己”，“我爱我自己”，“我完全接受我自己”这样的咒语。重点应该是原谅自己，而不是原谅施虐者，当然，如果你也想用冥想来“释放”施虐的毒性，冥想也是一个有用的工具。冥想也可以帮助你增加对自己和他人的同情心。 笑——笑有助于降低皮质醇水平，有益健康。养成做一些让自己发笑的事情的习惯。读讽刺。看一些轻松、轻松、幽默的电影和电视节目。看一场喜剧表演，去看一场现场脱口秀，和你最有趣的朋友聚在一起，或者反思你生命中最有趣的时刻。你甚至可以尝试笑瑜伽来获得额外的好处，让你的笑声与身体运动相一致。 音乐——你可以在第3章中找到一整套针对不同情绪的音乐建议库。音乐给我们情感力量，因为我们可以选择我们想听的东西。这是一种宣泄和治疗，听乐观的音乐，目的是感觉更积极，已经被证明可以提升我们的情绪(弗格森和谢尔顿，2013)。当你想要对虐待你的人大发雷霆时，把他们拒之门外，转而收听你最喜欢的力量歌曲。当你和一个自恋者生活在一起，并正在制定一个摆脱他们的计划时，这尤其有用——忽略他们，用音乐的力量。它不仅能帮助你释放情绪，还能让你的大脑重新转向你想要达到的情绪。这是双赢! 他们是自恋者还是自私的混蛋?这是一个让局外人和幸存者都感到困惑的问题，但心理健康新闻电台的主持人克里斯汀·沃克(Kristin Walker)和即将出版的书《情感阳痿》(Emotional阳痿)在这里澄清了这一问题。 克里斯汀·苏南塔·沃克的《自私与无序》 他们只是一个自私的混蛋，还是一个混乱的、令人讨厌的、自私的混蛋? 两者我都见过。所有性别，种族和性取向。 我也有过自私的时候。我表现得像个混蛋。 任何经历过自恋虐待的人都知道，自私的混蛋和自私的混蛋之间有很大的区别 混乱——令人讨厌——自私的混蛋。一个人没有创伤纽带 一个自私的混蛋。你不会因为一个自私的混蛋而让自己的灵魂饱受折磨，不会患上恐慌症，不会患上饮食失调症，不会患上精神疾病。你不会质疑每一段关系，也不会质疑你分辨什么是真实的，什么是记忆的能力，只是一个自私的混蛋。 自私的混蛋总是做出从不兑现的承诺。他们很少道歉。它们是钝角的。他们消极好斗，而且，是的，他们很软弱。他们让人们悬而不决。他们不分享自己的感受，即使有人非常给予他们。他们消失在荒谬的蔑视中，没有提供对抗任何事情的能力。有些人咆哮、愤怒，沉浸在兜帽里:受害者心态。 自私的混蛋会因为他们的行为而暂时失态。 他们说他们不想伤害任何人。如果走投无路，有些人甚至会道歉并进化。它们被触发了。有时，他们是由于遭受虐待而被触发的。由于害怕被拒绝，他们可能会夹着尾巴逃跑，同时信奉他们的“誓言”。 自私混乱的混蛋(精神变态者和反社会者)会做以上所有事情，但他们会以虐待狂的方式享受他人的痛苦。他们策划，制定策略，计划摧毁灵魂的情感定时炸弹当他们看到自己制造的大屠杀时，他们会像达米恩的孩子一样微笑。 我看到一个男人经常在公开场合杀害他的妻子，却面带微笑地看着她的血从脸上流出，淤积在颈颈上。这是可怕和恶心的见证他的黑色，空洞的眼睛和他脸上的假笑，因为他离开了她的情感剥夺未经授权，偷袭或正面攻击。 我还看到了另一个人，他靠在办公椅上，微笑着伸展双臂，手指放在脑后。他刚刚发现，他完全控制了他的一名员工，她的孩子和她的财务陷入了绝望的麻烦。“她对自己的孩子做了那样的事，谁还会雇她?”她这辈子都得付医药费。我给她什么，她就拿什么，然后还要更多。” 目睹这一切令人毛骨悚然。她仍然为他工作，但他可能是对的——她永远不会辞职。他会忽略她，利用她与他的妻子、她的同事、她的丈夫和朋友进行三角定位，原因有二:他对没有感情的生活永远感到无聊，而且，因为他有这个能力。这是比高潮更好的齐射。对于这样的掠食者来说，这是他们一生都在不断完善的精心策划的创伤。 我一直在想，为什么他选择向我展示他在理智的面具下的样子，以及“噢，傻瓜”的形象。它没有吓到我，但我确实感到恶心。我也和他在一起，而且已经和他在一起了，在他周围的人遭受了最新一轮的痛苦之后，我花了整整一年的时间才永远离开。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-20 15:46:05 重庆

  他是个自私的混蛋吗?当然，但他并不迟钝。一个自私无序的混蛋不会对自己的行为有深刻的认识，从而改变自己的方式。自私混乱的混蛋清楚地知道他们在做什么，觉得他们有权做任何他们想做的事。他们知道——而不是感觉到——他们只是有资格知道。当他们把另一个崇拜的源泉毁坏到精疲力竭时，轻蔑是他们最喜欢的休息场所。或者他们只是出于无聊。或者是因为有更闪亮的东西出现了。 自私的混蛋也会利用社交媒体进行攻击，因为他们无法面对面地对抗。他们隐藏着正义和虚弱体质的味道。他们并不是故意制造痛苦，他们只是出于痛苦而行动。另一方面，精神疾病患者远离他们的痛苦。它们猎食是为了伤人。 虽然我们通过自己的经历和自我教育了解了自恋虐待的危害，但让我们试着负责任地行事。不是每个人都是反社会者、精神病患者，甚至是高度自恋者。有些人就是自私:暂时的或永久的。通过给任何一个自私的混蛋贴上精神变态的撒旦俱乐部成员的标签来淡化自恋虐待的重要性，这对事业没有好处。 面对自私的混蛋，继续前进。永远不要和那些自私自利的混蛋接触。他们会用你自己的善良打你，享受你的供给，并说服你回来继续。 别担心。 生活总会回馈给他们一个美妙的东西，那就是年龄。自私自利的混蛋不会老得很好。一个人越长大，表现得就越像一个被宠坏的恶魔般的孩子，不愿意分享他们不断缩小的生活沙盒里的玩具。 （此处有禁用词删了一段👆上面这段骂混蛋的作者简介和网址）

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  momo 2023-02-23 06:32:24 四川

  曾经无意识地成为了自恋者的噩梦，就是将某一个自恋者前男友对我的所有攻击反射到他身上。例如他说我工作不努力，我就说他：“你一个找不到工作的人有资格说我？”他说我喜欢钱我就说他穷，他说我虚荣我就说他物化女性，总之就是他对我的pua一次也没有得逞过。后来他气急败坏推了我一下，我就马上分手再也没有让他有机会见我一次。他到现在几年后都还在求复合，可能是不甘心被抛弃，打击太大了。所以我觉得最好的回击自恋者的方式就是发自内心的自爱。

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  cc有点烦 2023-02-23 12:28:42 山东

  “我们是自恋者的目标，因为我们拥有一切美丽和人性的东西。我们能感受到真正的快乐和悲伤。他们 “我们是自恋者的目标，因为我们拥有一切美丽和人性的东西。我们能感受到真正的快乐和悲伤。他们想通过我们活下去，最后杀了我们。但我们会站起来，我们会变得更强大，更明智。我们需要爱自己。我们不是受害者，我们是幸存者!这是人生的一课。”-来自斯德哥尔摩的幸存者Dzana 在流行文化中，“自恋”一词被广泛使用，通常指的是虚荣心和自我专注。这将自恋降低为每个人都拥有的一种共同品质，并淡化了患有实际疾病的人所表现出的症状。虽然自恋在某种程度上确实存在，但作为一种完全成熟的人格障碍，自恋是完全不同的。 符合自恋型人格障碍标准的人或具有反社会型人格障碍特征的人，由于他们的欺骗、缺乏同理心以及他们对人际关系的剥削倾向，会在亲密关系的背景下以极其操纵的方式行事。虽然我在这本书中将重点关注自恋型施虐者，但由于这两种疾病的症状有重叠，这在一定程度上可能适用于与反社会性人格障碍患者的互动。 在任何一种关系中，当我们与那些表现出恶性自恋和/或反社会特征的人互动时，学会识别危险信号是很重要的，这样我们就可以更好地保护自己不受剥削和虐待，与他人设定适当的界限，并对我们生活中的人做出明智的决定。了解这些有毒互动的本质以及它们如何影响我们，对我们的自我照顾能力有巨大的影响。 《精神障碍诊断和统计手册》(第五版;dsm - 5,美国精神病学协会，2013)将自恋者定义为具有普遍的浮夸模式(在幻想或行为上)，过度需要赞美，缺乏同理心，从成年早期开始，出现在各种环境中。这可以用以下五个(或更多)来表示: 有一种自大的感觉(例如，夸大成就和人才，期望在没有相应成就的情况下被认可为优秀) 沉迷于对无限的成功、权力、辉煌、美丽或理想爱情的幻想。 相信他或她是“特别的”和独特的，只能被其他特殊的或地位高的人(或机构)理解或联系在一起。 需要过分的赞赏。 有一种权利意识(即，不合理地期望特别优惠的待遇或自动遵守他或她的期望)。 是人际剥削(即，利用别人来达到他或她自己的目的)。 缺乏同理心:不愿意认识或认同他人的感受和需求。 经常嫉妒别人或认为别人在嫉妒他或她。 表现出傲慢、傲慢的行为或态度。 这是临床定义，但自恋者在人际关系中的运作方式比清单中描述的明显的自恋迹象更隐秘、更复杂。这本书将帮助你了解自恋的危险信号，以及它在人际关系中的表现，如何开始从自恋虐待中治愈和恢复，以及从研究和幸存者那里获得的重要见解。你将学习治疗策略和技巧，开始与你的自恋伴侣脱离(如果你还没有的话)，了解为什么你可能仍然沉迷于你的自恋伴侣，以及将你的经历引导到建设性治疗的最佳方法。 ... 豆友TM8jm7-s8I

  滴滴

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 20:48:04 重庆

  想了想还是把作者写的这一段反社会一并放上来。应该是第二章了。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 20:48:09 重庆

  虽然反社会者存在于自恋光谱的另一端，但自恋者和反社会者都会让我们遭受可怕的虐待，同时还会把他们的策略归咎于我们。重要的是，我们不要因为虐待而责怪自己，也不要幻想如果我们留下来，他们就会改变。对于那些被反社会者盯上的人来说，骗局不仅仅是情感和心理上的——在很多情况下，这是彻头彻尾的犯罪。Jennifer Smith是truelovescam.com网站的创始人，她解释了为什么反社会者的骗局不是针对个人的——这在这种有毒的伴侣关系中是不可避免的。 《反社会者的骗局——这不是针对个人的》詹妮弗·史密斯著 我们都想知道是什么撕裂了我们的生活——我们的脑袋在转，我们必须脚踏实地来解决破坏和破坏。但是，在我们的脑海中盘旋，让康复之路变得更漫长、更艰难的是:为什么?我做错了什么? 反社会者在方法和疯狂上都是一样的;就像这一切看起来一样令人费解——反社会者思维有限，战术相同，而且是可预测的——最重要的是:他们带来的破坏没有一个是针对个人的。反社会者没有依恋或积极的情感联系。 从生物学角度来说，他们天生的大脑无法记录爱、关心或同情，因此，他们没有良心。他们只剩下一种动物的生存本能。 这是他们自己生存的本能——甚至不是为了一个家庭团体或反社会的同伴——只是为了他们自己作为一个个体。 为了生存，他们做了我们无法想象的事情。他们在身后留下残骸。我们可以在事后解除他们的影响。 受害者想知道: 怎么会有人这样做?!如果我留下来，也许我们可以解决问题——他也很好，有时还很可爱——也许他可以改变，不再做可怕的事情，不再责怪我——他表现得像一个完美无瑕的人——他总是说我很坏……也许/我。我感到绝望。 也许这个会有帮助: 反社会者知道自己很坏。他们喜欢，喜欢，喜欢当坏人。 他们是“完美无瑕”的——从他们短视的角度来看，因为“错误”的概念——比如:“这是你的错，你骗了我”——不是他们身体能感受到的情感。-对一个反社会的人来说，伤害别人没什么大不了的。 他们无法理解感情的概念。没有。一点也没有。 除了燃烧的“欲望”，他们没有感情。 如果我们从他们失灵的大脑的角度来看待劫持——我们与反社会者一起度过的时间——会有所帮助。 反社会者的大脑基本上是原始的爬行动物。爬行动物的整个DNA都专注于个体的自我保护。它们与其他爬行动物无关，也没有联系——它们只想生存，为了生存，它们会吃掉任何人，包括自己的后代。瞧，反社会者。 反社会者假装是我们的“错”，假装愤怒，假装指责我们，把我们置于他们的控制之下，这样他们就可以继续从我们身上拿走东西。他们其实一点感觉都没有。 他们根本不在乎。他们只是想要我们的东西——他们认为那是他们的东西——即使他们不得不把我们的头撞到墙上去得到它。 我们觉得自己被深深地背叛了，因为我们相信这是一段真实的关系——其实不是。我们不明白这不是私人恩怨。对反社会者来说，我们可能是任何人。这些不是关系。-他们是犯罪。情感的，精神的，身体的，精神的，金钱的盗窃;欺诈、虚假陈述、欺骗和盗窃。 重要的是要了解反社会者的思想，并意识到:他们的所作所为与我们无关——他们的目标是忠诚和承诺的伟人，他们相信爱，投资于关系，对他人有同情心，为了生计而欺骗和偷窃。我们可以是任何人——任何有一颗心，一张床，一个银行账户，一些食物，一把多余的牙刷，还有一些技能可以劫持，反社会者利用这些来推动他们悲惨的虚假生活向前发展。我们毕竟是了不起的人——没人会抢劫空房子。 受害者认为: 看起来他真的很爱这个新女人。他告诉所有人他从没爱过我。也许他对她比对我好，他们会开心的。 也许这个会有帮助: 如此优雅的外表是反社会者的完美目标。他们选择伟大的、有爱心的人来借用，来维护他们虚假的世界。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 20:49:53 重庆

  没有人会被反社会者“更好”对待。 反社会者之所以这样做，是因为他们想表现得很出色。他或她会从新的受害者身上索取，就像他们从每一个受害者身上索取一样——他们只会毁掉生命。反社会者不会去爱。有些目标受到的待遇比其他目标更差，但没有人受到良好的待遇;有些人在经济上、身体上、精神上、情感上被彻底摧毁;在极端情况下，一些人会被杀死。 所有的反社会者都使用同样的反社会技能——感知和操纵——来评估目标，赢得信任，然后夺取，然后在背后毁了我们。然后我们分手——或者他们突然、出乎意料地、冷漠地离开——然后他们诽谤我们。 这就是反社会者所能做的。他们还总是在任何地方有5 - 20个人，他们在不断循环的重叠开始和结束中欺骗。没有"他和我在一起，然后为了她甩了我"他们同时有很多女人或男人总是。它看起来只是一连串的“关系”，因为这就是它们向我们展示的。这些都不是真正的关系——它们是犯罪。除了他们自己，他们谁也不爱。 我们可能还在想: 为什么，为什么，为什么他娶了她而不是我!我知道/我不应该在乎——但我在乎，而且看起来他真的很爱她。是我不够好吗? 也许这个会有帮助: 我们已经足够好了。反社会的人才是垃圾。 我们相爱了。我们发现这是个骗局;要么把他们踢出去，要么他们就跑。我们收拾残局，从头开始，但是——我们仍然可以忍受挥之不去的痛苦。真正的爱情骗局中那些微小而巨大的东西困扰着我们;我们的心和思想之间的不和谐。反社会者消失了，但认知失调仍在继续。一种可怕的怀疑和确定的对立循环:痛苦的痛苦和羞辱，想知道为什么他觉得我们“不如”另一个女人——与知道他是可怕的，并告诫自己关心他的想法相冲突。 它继续下去，让我们晚上睡不着，白天折磨我们，把我们的心都吃掉了。我们知道反社会者对我们的看法完全不重要。即使如此，在挥之不去的怀疑和痛苦中，我们也在想——为什么? 事情是这样的——理解什么是反社会者很重要。这不是私人恩怨。没有一个女人比另一个女人更好。她也好不到哪里去，我们也好不到哪里去。这甚至不是考虑的问题——反社会者谁都不爱。反社会者谁都不喜欢。他们不会偏爱任何一个人。他们没有感情。对他们来说，我们可以是任何人。他们的受害者是可以互换和替换的。他们不断地运行着几个隐藏的和可见的“关系”。事情总是这样的。总是这样。这是一段假恋情。 我们都无关紧要，只有一个原因:每个目标都提供了反社会者想要的东西 或需求: 钱。 一辆车。 一台笔记本电脑。 一个新衣柜。 一张床。 一栋漂亮的房子。 绿卡。 一个藏身的地方。 一个新的交易技巧。 得到尊重。 食物。 有地方放。(Uhghm)。 一个淋浴。 互联网连接。 洗衣服务。 这是多么私人的事情——想象一下: 一个反社会的人走进酒吧。他扫视房间，锁定了3到4个可能的目标。他在俱乐部关门前拿到了7个电话号码。那天晚上、凌晨和第二天，他每隔一小时就给她们发短信，直到其中两个人和他约会。一周后，他搬去和其中一人住在一起，只带了一个行李箱，还带了他的笔记本电脑。她不敢相信自己找到了如此伟大的爱情! 那位幸运的女士就是目标A。 她不知道他和一个女人住在另一个社区，因为那个女人正在发现他 真正的monster-self。对他来说——越来越无聊了——他已经拿走了她大部分的钱。她的头在旋转。 她是目标B。 在经历了大约8周的幸福时光，以及目标a用来相互了解的一些奇怪时刻之后，她无论如何都不明白为什么她发现他在凌晨3点被锁在浴室里，手里还拿着手机。很多。 她不知道他正忙着给他在另一个州的“fiancé”发短信和聊天，而他对目标B或目标a一无所知。“fiancé”已经怀孕5个月了。她认为她是唯一的一个。 她是目标C。 在一个不远的社区，他有一个妻子和一个三岁的孩子。她有一所漂亮的房子。现在他也知道了。他经常出差，这让她很为难。她的Facebook主页上有他们一家人的照片。他的脸书主页上有孩子的照片。还有他自己的照片。很多。这个女人认为她是唯一的一个 她是目标D。 他的前妻在另一个州。他们没有孩子。他来自瑞典，不知道从哪里来;她是他拿到美国家庭绿卡的门票。这个女人知道他是个骗子——他掏空了她的银行账户。他告诉别人她只是想要他的钱，而她疯了。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 20:53:26 重庆

  没有人会被反社会者“更好”对待。 反社会者之所以这样做，是因为他们想表现得很出色。他或她会 没有人会被反社会者“更好”对待。 反社会者之所以这样做，是因为他们想表现得很出色。他或她会从新的受害者身上索取，就像他们从每一个受害者身上索取一样——他们只会毁掉生命。反社会者不会去爱。有些目标受到的待遇比其他目标更差，但没有人受到良好的待遇;有些人在经济上、身体上、精神上、情感上被彻底摧毁;在极端情况下，一些人会被杀死。 所有的反社会者都使用同样的反社会技能——感知和操纵——来评估目标，赢得信任，然后夺取，然后在背后毁了我们。然后我们分手——或者他们突然、出乎意料地、冷漠地离开——然后他们诽谤我们。 这就是反社会者所能做的。他们还总是在任何地方有5 - 20个人，他们在不断循环的重叠开始和结束中欺骗。没有"他和我在一起，然后为了她甩了我"他们同时有很多女人或男人总是。它看起来只是一连串的“关系”，因为这就是它们向我们展示的。这些都不是真正的关系——它们是犯罪。除了他们自己，他们谁也不爱。 我们可能还在想: 为什么，为什么，为什么他娶了她而不是我!我知道/我不应该在乎——但我在乎，而且看起来他真的很爱她。是我不够好吗? 也许这个会有帮助: 我们已经足够好了。反社会的人才是垃圾。 我们相爱了。我们发现这是个骗局;要么把他们踢出去，要么他们就跑。我们收拾残局，从头开始，但是——我们仍然可以忍受挥之不去的痛苦。真正的爱情骗局中那些微小而巨大的东西困扰着我们;我们的心和思想之间的不和谐。反社会者消失了，但认知失调仍在继续。一种可怕的怀疑和确定的对立循环:痛苦的痛苦和羞辱，想知道为什么他觉得我们“不如”另一个女人——与知道他是可怕的，并告诫自己关心他的想法相冲突。 它继续下去，让我们晚上睡不着，白天折磨我们，把我们的心都吃掉了。我们知道反社会者对我们的看法完全不重要。即使如此，在挥之不去的怀疑和痛苦中，我们也在想——为什么? 事情是这样的——理解什么是反社会者很重要。这不是私人恩怨。没有一个女人比另一个女人更好。她也好不到哪里去，我们也好不到哪里去。这甚至不是考虑的问题——反社会者谁都不爱。反社会者谁都不喜欢。他们不会偏爱任何一个人。他们没有感情。对他们来说，我们可以是任何人。他们的受害者是可以互换和替换的。他们不断地运行着几个隐藏的和可见的“关系”。事情总是这样的。总是这样。这是一段假恋情。 我们都无关紧要，只有一个原因:每个目标都提供了反社会者想要的东西 或需求: 钱。 一辆车。 一台笔记本电脑。 一个新衣柜。 一张床。 一栋漂亮的房子。 绿卡。 一个藏身的地方。 一个新的交易技巧。 得到尊重。 食物。 有地方放。(Uhghm)。 一个淋浴。 互联网连接。 洗衣服务。 这是多么私人的事情——想象一下: 一个反社会的人走进酒吧。他扫视房间，锁定了3到4个可能的目标。他在俱乐部关门前拿到了7个电话号码。那天晚上、凌晨和第二天，他每隔一小时就给她们发短信，直到其中两个人和他约会。一周后，他搬去和其中一人住在一起，只带了一个行李箱，还带了他的笔记本电脑。她不敢相信自己找到了如此伟大的爱情! 那位幸运的女士就是目标A。 她不知道他和一个女人住在另一个社区，因为那个女人正在发现他 真正的monster-self。对他来说——越来越无聊了——他已经拿走了她大部分的钱。她的头在旋转。 她是目标B。 在经历了大约8周的幸福时光，以及目标a用来相互了解的一些奇怪时刻之后，她无论如何都不明白为什么她发现他在凌晨3点被锁在浴室里，手里还拿着手机。很多。 她不知道他正忙着给他在另一个州的“fiancé”发短信和聊天，而他对目标B或目标a一无所知。“fiancé”已经怀孕5个月了。她认为她是唯一的一个。 她是目标C。 在一个不远的社区，他有一个妻子和一个三岁的孩子。她有一所漂亮的房子。现在他也知道了。他经常出差，这让她很为难。她的Facebook主页上有他们一家人的照片。他的脸书主页上有孩子的照片。还有他自己的照片。很多。这个女人认为她是唯一的一个 她是目标D。 他的前妻在另一个州。他们没有孩子。他来自瑞典，不知道从哪里来;她是他拿到美国家庭绿卡的门票。这个女人知道他是个骗子——他掏空了她的银行账户。他告诉别人她只是想要他的钱，而她疯了。 ... 豆友TM8jm7-s8I

  她是Target E。 在另一个州，他有另一个女人在等他，她带着他们四岁的孩子和她早婚生的孩子。他推迟了和她结婚的时间，尽管他总是答应要娶她。这个女人现在知道他的新妻子了，目标D， 但不是他的前妻塔吉特·e，她心碎了。他告诉人们 她不让他见自己的孩子，还吸毒。 她是Target F。 他还有一个和他在一起多年的女人，他们有两个孩子，一个9岁，一个6岁;他们完全在另一个州等他。她以为他在做生意，经常出差。她从来不看脸书。他很久以前就把她从他的FB页面上屏蔽了，她知道不能质疑他。她疯狂地爱着他，痛苦万分，只是在等待他们结婚的那一天。 她是目标G。 有一个女人，一个已婚的女人，嫁给了别人，她和他有了外遇，生了他的孩子，只有两个月大。她以为他要娶她。他从没见过孩子，以后也不会。-她丈夫因此离开了她。现在她是一个单身妈妈。 她是目标H。 瑞典有个女人觉得他很棒每个月都给他寄钱。 她是目标I。 他有一群轮替和交叠的“女友”，暗号是:潜在的深层目标。有人说他离婚了;有人说他从未结过婚;有些人被告知他和一个不让他见孩子的女人生了孩子，而且那个女人在吸毒。 (目标)。 这些“女朋友”是目标J、K、L和M。 他在做N, O, P和Q因为K和J不给他钱而目标D开始变得越来越可疑， 更悲惨的是——尽管她是现在的公众女人。 所以如果B和D继续怀疑，A或C或M或L，或另一个新的女性将成为公众女性;如果他们看穿了裂缝，事情就会分崩离析。他们当然会的。 幸运的A, C, M或L。 她们都被告知:他有一个真爱，但因为和他最好的朋友上床而伤了他的心。现在他不再轻易相信别人了。他不让他的女人见他的男性朋友。他真的很受伤，不愿意承诺，因为他被背叛了。这吸引了我们的同理心，并为他们不愿真正接近创造了一个合理的理由——允许他们做各种可怕的事情，而我们却一遍又一遍地原谅他们。 当这些女人问他为什么凌晨3点还拿着手机被锁在浴室里时，他说:他的工作压力太大了——这些人想要搞砸他。而且他还得经常出差。有时是最后一刻。事情就是这样，难道我们不希望他努力工作，而不是躺在那里当个无名小卒吗?顺便问一下，我们有现金或信用卡吗，他可以用它来吃商务午餐?他的下一个“大买卖”——他将从这顿午餐中赚到数百万!他不能显得小气——他得付午餐的钱，也许还得付晚餐的钱，而且他上周在一笔交易上输了，所以他破产了……如果我们不停止盘问他，他会受不了的!他的血压会要了他的命——他会心脏病发的，如果我们不……停!他感觉“身体”，他警告我们，我们不想看到——所以退后!难道我们不相信他吗?他所做的一切都是为了我们!! 所有这些话。这么多话。同样的话一遍又一遍地都是谎言——扭曲的低语，一个事实的阴影编织成荒谬的谎言迷宫。“会议”是日期。这笔钱是和一个女人共进午餐的钱。一顿晚餐一晚上和另一个女人出去。第三部电影。给他妻子买杂货——还记得塔吉特百货吗?-这是私人恩怨。 我们被盯上是因为我们很了不起。因为我们有资源，有技能，有道德。因为我们爱、关心、支持和忠诚。因为我们投资于人际关系。因为我们相信爱。因为我们是人。 反社会者没有爱的概念。一点也不知道爱是什么感觉。想象一下，你试图向一个没有吃过草莓的人解释草莓的味道，这样他们就能理解“草莓”这个词。这是不可能传达的——比这更难一百万倍——这就是反社会者不知道爱是什么。 在反社会者的策略中，猎物被赋予了他们认为必要的角色。这是基于反社会者认为他们可以从目标那里得到什么，他们在那个时刻需要或想要什么，以及与他们已经控制的其他目标相结合的时间，以及反社会者的其他情况。” S的人生诡计。也许他们在逃跑。也许他们需要保持低调。也许他们在一个巨大的分数中处于高潮-并且相对干净-并且想要一个美好的小“家庭”向世界公开展示他们是超级伟大的。这是非常私人的。一切都是为了他。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 20:54:39 重庆

  自我怀疑，想知道“为什么”——让反社会者“获胜”。不要怀疑我们有多棒。 毫无疑问，反社会者是多么恶毒和故意。他们不是谜，他们只是纯粹的邪恶。这是犯罪，不是关系。我们已经无计可施了。我们相爱;不透视。我们会很好，因为我们是会爱的人。拥抱我们自己的生活。是时候茁壮成长了。 为真爱和幸福干杯!

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:01:52 重庆

  幸存者洞察:自恋虐待如何影响幸存者 问:自恋虐待对你有什么影响?在这种类型的虐待中，你经历了什么样的创伤? 幸存者的见解 自恋虐待调查 “我在生活的各个层面都经历了重大挫折。我所经历的同样类型的虐待在这些领域造成了挫折。身体上的虐待造成了情感和精神上的痛苦。我正在努力恢复经济，做全职工作，做其他兼职工作，试图让自己摆脱债务。我有创伤后应激障碍，因为之前的虐待，这在很大程度上是由身体和性虐待引发的。整个经历伤害了我的精神，我每天都在努力保持高效和专业。我与疲劳和低能量作斗争，因为缺乏来自前朋友的认可，他们与我的施虐者站在一起，以及我留下的巨额债务，带来了巨大的压力。我的施暴者对我实施了配偶强奸，我认为当他意识到他正在失去对我的控制时，他试图让我崩溃，这不是一件让我感到骄傲的事情，也不是一件容易与朋友谈论的事情。他们中的大多数人都不知道我经历了什么，我也不能和他们谈论这些，因为他们只会认为我疯了。我肯定在各方面都受到了极大的伤害，除了忍着，继续前进，我没有别的办法。”——安妮,印第安纳州 “起初，我丈夫带着典型的自恋者的强烈关注出现在我面前，然后系统地将我与朋友和家人隔离开来，收回他的爱，开始贬低我。他完全不关心我的健康状况，我的健康状况急剧恶化，我的精神健康也每况愈下，以至于我住院了，还丢了工作。 他对我为使我们在一起的生活可以忍受而作出的无数努力无动于衷，并保证我所做的任何努力都以失败告终。“当我离开的时候，我筋疲力尽，失去了以前自己的影子，看不到自己的价值，也不相信自己的决定。他控制了我们所有的财务，以支持他的许多爱好，坚持奢侈的旅行，这让我们负债累累，而我们的家里却有廉价的二手家具。我们家的债务和便宜都使我感到羞愧。他从来没有对我说过任何积极的话，但却要求性，让我为隐瞒而感到内疚。 性变成了一件苦差事，让我想起了20世纪50年代的“躺下想想别的事情”。根本没有联系。这种情况很讽刺，因为我是在性解放的文化中长大的。失去了真正的友谊，我陷入了一群健康专家的圈子里，他们无法真正帮助我，因为我家里的压力太大了，但10年来没有人看到这一点。我开始害怕识别和陈述我想要的东西。我把所有重要的东西都藏起来了。他嘲笑我的精神实践，所以我阻止了他。留下了另一个明显的漏洞。”桑德拉,华盛顿 “我经历了身体上的、情感上的、语言上的、性上的、精神上的。 它是一种暗流，也是一种显性的创伤后应激障碍，直到62岁我才意识到这一点。它让我无法与伴侣建立健康的关系;也就是说，我有3个不健康的伴侣，然后又和最后一个离婚了30年。我的一生都在恢复和成长，因为我逐渐醒来，处理记忆和创伤的后果。”-佩内洛普，地点未公开 “我失去了自我，失去了内心的力量，失去了自信，失去了声音，失去了观点。我每周都会降低我能接受的门槛，直到他只会用不尊重、侮辱、最小化的方式和我说话。我说的话被忽视或批评，我没有发言权。性是惊人的，但临近结束时，他对我使用了三角测量。在18个月的时间里，他慢慢地毁了我，直到我最终失业，然后鼓起勇气离开他。”——凯伦，新泽西州 “我从一个自信、自信的年轻女人，因为我是谁而非常渴望被爱，变成了一个经常事后怀疑自己的女人，想知道为什么其他关系中的女人似乎没有同样的挣扎。 当我说服一个朋友问我当时的丈夫下个周末我能不能和她一起去做指甲时，我意识到我们的关系有多糟糕。我知道，如果我单独提出，要么会被拒绝，要么会有条件地被批准。让我的朋友问他，他被迫答应了，不让我朋友看到他的控制欲有多强。这种暴躁的态度还是会发生，但我避免了对抗和暗示，说我想和朋友出去玩是懒惰和自私。”-艾米，西北太平洋 “不信任与自恋者相处过后的关系，对他人的真实动机更加警惕，偏执，焦虑，难以与缉毒员的家人重建关系。自我价值低、自我忽视、想太多、内疚…刑警。在我不能被收买的时候，把我的家人都收买了。我丈夫之间的分裂以及他们相互依赖的情感虐待。在公司和社交场合，N言N语的言语残酷的“笑话”和伤人的提醒。激烈……金融滥用，缉毒局。会为他是唯一的直接来源而幸灾乐祸……到破产……由于他们对家族秘密的高度控制，威胁要把他们从家里赶出去，直到最后…面对“发现”他们的家庭秘密……他们正在破坏我的生活和婚姻。贬低我对某些领域的信心…他们的家人未能齐心协力支持他们。”- Suze，伦敦

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:02:21 重庆

  “旧的伤口变成了新的，就像新的伤口被施加一样。不知何故，他总是把我过去的痛苦带到现在，因为他扭曲了我的世界，直到我只能把一只脚放在另一只脚前面。自从他把我扔在生活的路边，让我残疾，沮丧，身无分文，没有办法养活自己，我每天都在应对创伤后应激障碍。每天都是挑战。他用精神、情感和经济上的虐待。他每天都威胁要体罚他，但是从来没有用。他还喜欢威胁要伤害我儿子。” 劳拉,俄勒冈州 “哦哇。它是如何影响我的?以各种可能的方式。我对世界的看法被玷污了，我对自己的看法也被玷污了。 这个世界变成了一个可怕的地方，到处都是不值得信任的人。镜子里的那个人已经不像我了。我不知道我喜欢什么。我不知道我是谁。我经历了一个自恋的父母对我身体、情感和语言的虐待。”-伊娃，地点保密 “我现在有创伤后应激障碍。我有信任问题，很可能永远不会去信任另一个男人。当我试图离开他时，我被勒死了，我经历了身体上的虐待，不断被砍伤和煤气灯的精神虐待，当我拒绝时被强奸和鸡奸的性虐待，夺走了我的房子，我所有的积蓄，试图毁了我的车，然后把我丢在街上无家可归。一直以来，我都宣称《圣经》是不真实的，我是一个白痴，一个软弱的人去相信那些东西。我很坦率地告诉他我的基督教信仰和我的工作 教堂。“史黛西,内布拉斯加州 “他用了很多方法，先是用伪装成未来梦想的谎言打消了我的疑虑，说我就是那个人;与众不同，诱人，性感，想要，聪明和有趣。他知道我正处于生活和婚姻的情感转折点，他充分利用我的动荡，给我带来我认为我需要的平静而美丽的生活海洋。他在所有事情上都撒了谎，我是说所有事情，我都欣然接受了。他的谎言深深地影响了我。我再也不相信自己的判断了。我不信任陌生人，朋友，尤其是我自己。我发现自己在调查每个人。我不再相信表面的东西了。我已经50多岁了，他夺走了我在这个世界上能找到的最后一点魔力，并把它踩死了。我不再相信大多数人的“善良”。我现在知道，最丑的人有着最漂亮的外表，说着最可爱的话，直到你把他们惹毛了。我相信现在大多数人都戴着口罩，总是等着口罩掉下来，这样我就能看到下面真正的东西了。”克劳迪娅,加州 “这让我感到沮丧和孤立。我有过自卑、信任问题、体重增加、难以集中注意力、失眠、焦虑、内疚、自我厌恶、侵入性思想、空虚感、自我照顾问题、无法享受我喜欢的东西。我经历了一些身体和语言上的虐待。大多数虐待是情绪化的(消极攻击)。——丽萨，俄亥俄州 “我经历过自恋者的心理、情感、语言、身体、性和经济上的虐待。我怀疑我患有CPTSD是终身自恋虐待的结果。虐待(来自我父亲和男朋友)让我的自我价值非常低，持续的焦虑、抑郁和反复的愤怒(对他们和我自己被他们愚弄，允许他们如此糟糕地对待我)。 因为我的自信已经被摧毁得如此之低，因为我害怕再次受到伤害，我自我孤立。我只能看到我的妈妈和一个朋友，因为广场恐怖症和社交恐惧症，我很难离开我的公寓，也害怕撞到我自恋的前伴侣之一。我最近的一段恋情(和一个隐蔽的自恋者)也让我感到深深的不安和震惊，因为他最初假装的虚幻的梦中男人(为了诱捕我)和他真实的充满仇恨和愤怒的疯狂怪物形成了惊人的对比。我仍然爱着、想念着、渴望着他假装成的那个了不起的人。试着去接受他从未存在过的事实是非常奇怪和令人心碎的。我正在经历一种可怕的失落感，就好像有人死了一样。我的前任要求我把所有的时间和精力都集中在他身上，所以现在这段关系结束了，我的生活感到空虚、毫无意义和暗淡。 在我们在一起的那一年里，他把我和我的朋友和家人隔离开来，几乎不停地给我发信息，所以现在我和他断绝了联系，我也感到非常孤独。” -奥拉，布莱顿，英国 “他离开我的时候，我的心都碎了。而是想到他为什么要离开。他从未解释任何离开的理由。那是我分手后最难过的时候。不知道背后的原因。我以为我做了他希望我做的一切，但显然不是!我的内心充满了愤怒。过了一会儿，失望来了。虽然他没有以任何方式虐待我，但他在情感上、语言上、经济上、精神上都让我失望。在性方面，他从不和我做爱，他总是幻想着他生命中真正想要的女人。一个更年长、更聪明、更富有的人。他经常跟我提起这件事，因为我爱他，所以我接受了(尽管我一想到这件事就讨厌)。”——新西兰的尼里 “写得太多了，我自己也得写一本书。身体虐待过几次。几乎每天都有精神虐待。贬值阶段的言语虐待。不是性虐待，但有时很粗暴，经常出轨。金融灾难。精神上，他让我跪在地上，让我分心，无法做我最擅长的事情。”-唐娜，查塔努加，田纳西州

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:02:54 重庆

  “我遭受的大部分虐待都是情感上的、言语上的和性方面的。在很长一段时间里，它极大地损害了我的自尊和自我价值感。现在回想起来，我甚至不知道那个人是谁。直到现在，出狱一年多后，我才重新找回了真实的自我。”——加州ProudSurvivor “这让我没有安全感。我不得不搬离我所在的城市，因为他在我的社区里塑造了我的负面形象。”——墨西哥的格洛里亚 “我和一个自恋者生活了38年。最初的“爱情轰炸”先击中了我。恋爱初期，暴力伴随着虐待都是我的错。所以，是的，我留下来了，我们恋爱的日子里，三角关系一直存在。结婚了，外遇也来了。我们的第一个孩子出生时，我失去了母亲。我猜不久之后，我经历了各种类型的虐待，多年后，我最终找到了离开的勇气。但在自杀威胁和再次被爱轰炸后，我让他去寻求帮助，解决他的愤怒，让他回来了。所以15年后，他再次走上了新的爱情之路!是的，我是受害者，我活了下来。”-米歇尔，澳大利亚墨尔本。 “自恋虐待已经影响了我独立或自立的能力。我感觉自己的情感和精神都很幸福 一直被压制，尤其是我向施暴者直言不讳的能力，因为他们担心我会让情况变得更糟。虐待来自我认为是朋友的人，工作场所的虐待，前夫和几个男朋友。它总是在我处于弱势的时候出现。”- L女士，爱达荷 “我从感觉自己是一个坚强独立的女性，到认为我需要和他商量所有事情。我不再感到强壮了。我觉得事情出了问题是因为我付出得不够。我想要一个人分享我的生活，但最终和一个人在一起，他最终不再试图取悦我，而是变得要求更多，从来没有满足过。他不再想待在我家，因为我有孩子、母亲和动物。他想让我经常去他家看他，然后他就不再和我生活中的任何人互动了。我和他在一起9年了，当我看到他时，他总是想让我叫他过去，跑到门口“表现得热情一点”。在性方面，他知道我过去曾被强奸过，并接受过心理咨询。我告诉他，我不喜欢他在睡觉时对我进行性接触，并解释了原因。我会在凌晨3点感觉到他试图把我的手放在他的私处试图离开。我睡得很沉。我不知道该如何反应，因为我很震惊，在我分享了这些之后，他会这样做。当我说这就像强奸，因为我没有同意，他就炸了，我。那时，我不得不向他道歉。在另一次约会中，他又这样做了。这真的把我的脑袋弄乱了。”——凯西，佛罗里达 “到目前为止，我已经发现了B群人格障碍的现实，并自学成才。这是有效的!我还发现一些博客和youtube作者在教授这方面的知识; 同样非常有用。到目前为止，我已经实现没有联系和我。 我刚开始处理自己的问题。我刚刚开始走出“迷雾”(恐惧、义务、内疚)。”——劳蕾尔 旧金山

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:05:44 重庆

  问:自恋者操纵/贬低你最有力的方式是什么?你当时的反应如何?你当时希望自己能做些什么? “用华丽的性爱轰炸爱情，紧接着是对所有赞美、感情和性的抑制。我的反应是责怪自己，认为自己不够有吸引力，并努力改善自己的外表。这只会让自恋者对我失去更多的尊重，更排斥我(身体上)，所以这是一个恶性循环。我应该在自恋者开始抑制感情的时候就结束这段关系和性。 和我的上一个男朋友在一起，我最终意识到他故意不表达爱意和性来惩罚我(因为我没有每天见到他)，这对他来说是一次权力之旅，旨在削弱我的自尊，操纵我(例如，如果我留下来过夜，他会用性来奖励我)。然后我做了一个实验:我不再对他亲热(在我们看电影的时候不再抚摸和拥抱他，不再亲吻他等)，几乎立刻，他又变得深情和兴奋起来!这个自恋者还贬低了我(在我们恋爱一个月后)，突然连续七个小时用无端的辱骂和恶毒的短信轰炸我，叫我“失败者”和“该死的卑鄙小人”等。我本不该再和他说话，但他说他喝醉了，并不是故意的。这个自恋者贬低我的另一种方式是，在我们在一起的整个时间里，他一直在使用OkCupid在线约会网站(将自己列为“单身”)。即使我发现他在OkCupid上，我仍然和他在一起，然后他把我从“女朋友”降级为“玩伴”，这进一步侵蚀了我的自尊。”-奥拉，布莱顿，英国 不断地口头否定我说过的话。让我感到被忽视，不被尊重，我说的话对任何事情都没有影响或影响。我封闭了自己，与家人/朋友断绝了联系，有自杀的念头。我希望我能早点离开，并意识到这是一个不健康的家庭，是的，我是不同的，但不是消极的。——Megan W.，明尼苏达州明尼阿波利斯市 “她利用我和前夫之间的虐待关系，继续辱骂我，贬低我。我会离开房间，关上门。她会跟在后面继续说下去。我真希望我当初没有买那栋房子，没有在恋爱初期就离开她。“-Good2befree,新泽西 “他一直在阻挠我，除非到了晚饭时间，否则他完全不理我。从不睡觉。告诉我他不再喜欢我了，想要别人。告诉我我觉得哪里不对。他说我赚的钱不够多，尽管我认为自己很成功。在孩子们面前我没有做出消极的反应(比如晚餐)。大多数晚上，当他在电脑上看色情片时，我独自一人哭着入睡……第二天上班的时候一路哭着。一遍又一遍。我真希望我能早点搬出去。——Lonna，科罗拉多州 “他在口头上和情感上都使用煤气灯和爱情炸弹。我觉得自己的每一个方面都被耗尽了，没有我了，只有他和他的需求。他说的脏话越多， 我就越想证明我的爱和价值。他像明星一样沉默，我试图让他振作起来，为一切负责，道歉只是为了停止争吵。在很多方面，我都希望我从没见过他。但我能对自己和童年有这么多了解吗?真希望我还有那笔钱。我仍在与抑郁症作斗争，现在我41岁了，身无分文。——莉莉，新西兰奥克兰 “把我童年的创伤转化为发生的一切都是我的错。”- ShaBaBee, WI “他曾经坚持说，他已经和其他人核实过了，他们都认为我的行为不好。他利用我认识的人暗示的支持(很可能根本不是真的，我现在知道了)，这是他让我质疑自己是否有权利有这种感觉的最有力工具。我希望我能更相信自己，当面询问他的名字，让他承担举证责任。”-艾米，西北太平洋 “你在博客中描述的与商业伙伴的一切。我经常知道发生了什么事，但就像在铁路上，我无法下车，直到事情完全爆炸，我一团糟。然后我去看了心理医生。”马萨诸塞州的简 “他利用我的宽恕能力来对付我。他告诉我，他喜欢我的原因之一是我很容易原谅。他利用了我宽容的天性，进行了多次理想化-贬低-抛弃的循环，直到它几乎摧毁了我，我真的厌倦了这一切，我永远地离开了他，没有机会和解或重新点燃我们的关系，甚至作为朋友或其他任何东西。我真希望他第一次抛弃我的时候，我能斩断与他的一切联系，永不回头，而不是努力解决问题，因为问题真的出在他身上，而不是我。”-Diyanah，吉隆坡

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:07:25 重庆

  最有效的方式是他们的友好、迷人的个人魅力，以及在浪漫方面的巨大成功。 友谊是一种温暖的接纳，是一种以优雅的方式与人交往的能力。在所有情况下，最丢脸的是他们如何在别人面前公开贬低我，让我措手不及，或者让我看起来像个坏人。我的反应是不降低自己的地位，也不给事件带来更多的负面影响，但内心深处我想要报复。我最难忘的时刻之一是，我认为是好朋友的人背叛了我，公开追求我的男朋友。在我和他们的关系结束后，他们都在我所在的社交圈里闲逛。她以能够破坏我的关系而自豪，同时表现出高于我的姿态。她想把这件事公诸于众 让我在社交圈面前丢脸。当时，我的情绪非常压抑，甚至导致了身体上的疾病，比如高血压、食欲不振、经常哭泣和困惑。 我不认为我能做什么，因为这是一个早期的经历，让我知道一个人对一个受人尊敬的朋友会有多残忍。”- L女士，爱达荷 “当他在婚姻中欺骗我时，他扭转了局面，让我觉得这是我的错，因为我并不完美。我开始从内心谴责自己的弱点。 我希望我能马上离开他，但这很难，因为在我们的婚姻中，我一直是一个呆在家里的妈妈，在情感上非常依赖他。”琼,明尼苏达州 “他利用我的任何弱点或缺陷，并因此谴责我。 把它当武器使用。他还把自己堵在我和任何其他能给我安全感的人、地方或情况之间。我的家人，我的朋友，我的教堂，我的工作……——特里西亚，加州 “因为我不具备我应该具备的金融知识，他在离婚协议中得到了很多好处。他赚的钱最多，而且“主动”为我们女儿的很多事情买单(保险、共付费用、私立学校)。我当时没有意识到这一点，但这给了他一个据点，让他继续保持我们目前的对半监护权安排。对我来说，对财务的无知是最糟糕的事情，因为这导致他在离婚后对我有更多的控制。我住在他的房子里(他搬去和他的父母住)，让他有经济上的负担，控制了这么多事情，因为它似乎减轻了我的负担。后来我就搬出了他的房子。他还在找我算账，因为他觉得我欠他的。我已经找了个律师写了封律师函。然而，我知道这不会结束。”-俄亥俄州中部的香农 "通过假装是我的灵魂伴侣。我真的相信我们是最好的朋友16年，直到我们搬到一起，我怀孕了，面具掉了。我只是希望我知道在一个健康的人身上应该寻找什么。我就能看穿他的行为，并认识到他身上那些“奇怪”的小事情是自恋的迹象。”-林恩，德克萨斯州休斯顿 “我所忍受的操纵完全是洗脑。我被怂恿相信我才是疯子。然后他说服我，我的家庭是我们婚姻的问题所在，如果我不和他们联系，我们就会没事。我的心情总是很沉重，但几年后我就习惯了。当我最终离开时，我感到了一种很久没有经历过的自由:从罪的束缚中解脱出来。我是他罪的奴仆;我不得不把它藏起来，因为如果人们发现我和一个虐待狂的配偶住在一起，那会是什么样子。他让我深陷他的罪恶之中，我成了其中的一员。现在我出来了，我觉得很自由。我可以为自己的罪忏悔。我可以问心无愧地读《圣经》，也不怕按自己的信念行事。”世界时装之苑,弗吉尼亚州 “他使用了手册上的所有技巧。奉承、钦佩、胁迫、辱骂和身体伤害的威胁。我也曾因为好奇和害怕而参与过性侮辱行为。起初我很谨慎。然后我对他的言行感到惊讶。他说我很特别，然后给我发了他和其他女人的照片。然后我就像个侦探一样，想把他揪出来。最后我变得非常伤心，然后生气。我希望他第一次对我不尊重，没有底线的时候，我就站起来离开，再也不和他说话了。”——安吉丽娜·M，俄亥俄州 “他摆出一副‘可怜的我’的态度，让我很内疚。我做了很多事情，出于内疚，陷入了对他的同情。 然后我不断地试图满足他的要求，取悦他，以保持我的地位，让他觉得自己很特别，是他的“完美女人”。事实上，他有好几个。当我问问题时，他让我怀疑自己的头脑。他把事情变成我的错。我非常困惑和不开心，最后他告诉我，我是一个可怜的对象，他很高兴摆脱我。 他从未为自己的谎言道歉或承认。我意识到我不可能与他产生共鸣——我浪费了太多的情感努力来让他明白，现在我意识到那是毫无意义的。我现在真希望我在第一个大红色之后就走开了 旗帜——甚至懒得解释。只管走，不要回头。这些人没有‘好结局’。”- Gemma，英国

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:08:12 重庆

  以上为第一章。接下来是第二章。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:10:02 重庆

  第二章:你的大脑对爱、性和自恋者的看法——为什么你和施虐者的关系很难打破 在我们讨论大脑对自恋虐待的影响之前，让我们来谈谈…… 你的大脑受到创伤 在关于家庭暴力和情感虐待的公共讨论中，创伤的影响被严重低估了。我无法告诉你有多少次，我听到一个无知的人说，如果他们处于一段受虐待的关系中，他们会立即离开——用一种居高临下的语气，经常指责受虐待的幸存者没有这样做。请注意，这些人从未经历过虐待关系，可能也从未读过关于创伤的书。这增加了幸存者已经感受到的有毒羞耻，因为许多幸存者“大多数[幸存者]遭受痛苦的羞耻，因为他们为了生存而采取的行动，并与受害者保持联系虐待他们“（范德科尔克，第 13 页，2015 年）。 这将创伤幸存者所经历的双重体验混合在一起:通过分离而产生的情感麻木，以及由于我们必须“顺其自然”的社会规范而被迫产生的情感麻木，然后以某种方式“前进”。对于创伤幸存者来说，这些都是非常有害和再创伤的事情，因为创伤可以在我们的身体和思想中存在一辈子。任何人都不应该被允许将你的创伤与另一个人的创伤“比较”。每个人对创伤的反应都是不同的，每种反应都是基于创伤及其对人的影响。社会必须抛弃这种我们应该“克服”创伤的想法，因为这只会增加情感麻木和压抑的影响，对我们的心灵、思想和身体造成如此大的伤害。 虽然指责受害者和羞辱受害者的人认为幸存者意志薄弱，但他们自己的心胸狭窄使他们无法对最需要同情的人表示同情。根据医学博士贝塞尔·范德科尔克(2015)的说法，创伤所产生的变化解释了为什么那些受到创伤的人会经历一种过度警惕以及瘫痪，或mair和Seligman(1967)所说的“习得性无助”，这扰乱了他们的生活。根据迈尔和塞利格曼对受到不可避免的电击的狗的研究，狗在试图摆脱创伤性的、似乎不可避免的环境的努力不断受挫时，形成了一种习得性无助。最终，这些狗放弃了逃跑，即使最终给了它们一条出路。与之相比，接受电击但能够采取行动离开环境的狗;那些尝试没有持续被挫败的狗在有机会的时候会采取行动逃跑。 结果很明显:在一个创伤性的环境中，结果变得独立于主体的任何行为，可能会导致主体完全放弃并屈服于他们的处境。彼得森和塞利格曼(2010)后来澄清说，这种形式的习得性无助也可以适用于其他形式的不可避免情况的受害者。 习得性无助与我们在虐待关系中可能感到的麻痹以及由于创伤而发生的大脑变化密切相关。如果我们不能参与“战斗”或“逃跑”来摆脱虐待的情况，压力往往会储存在我们的身体里。情感上的痛苦让我们陷入困境，精疲力竭，无法逃离不断燃烧的压力激素系统，在痛苦之后很长时间内产生信号 威胁结束了(Walker, 2013, Van der Kolk, 2015)。 这就是为什么心理和情感虐待的幸存者，尤其是自恋性虐待的幸存者，往往会觉得他们无法摆脱自己的处境——在无数次试图恳求施暴者改变，被迫陷入困境之后，他们的感知能动性与实际能动性变得不一致 与施虐者一起处于危险境地，遭受多重情感和心理“冲击”的虐待事件。 受到创伤的人经常处于“逃跑”模式，他们会对环境反应过度，表现出社交焦虑，并不断避免任何类似于他们的创伤的东西。这项研究还有助于阐明为什么受过创伤的人倾向于经历创伤重复循环，经常重复破坏性的行为和关系模式，似乎没有逃脱的能力，而且能动性也减弱了。 根据贝塞尔·范德科尔克博士的《身体保持分数》一书，“我们现在知道，他们的行为不是道德失败或缺乏意志力或坏性格的结果，它们是由大脑的实际变化引起的”(范德科尔克， 2015 年，第 2 页）。 你不必为了感到无助而忍受不可避免的电击——你也不必被囚禁或遭受最极端的身体暴力。 人们低估了对个体的言语攻击和心理攻击的影响，这构成了自恋虐待的很大一部分。正如我之前提到的，人们不理解的是，当我们经历身体疼痛时，同样的大脑回路会在我们遭受情感痛苦时被激活。任何形式的言语攻击和社会排斥都会造成伤害，就像身体虐待一样。 经历过这两种情况的幸存者都知道，任何一种都会产生持久的影响，尽管毫无疑问，许多虐待关系都有这两种情况的组成部分。根据Naomi L. Eisenberger(2004)进行的研究，与身体疼痛相关的相同电路可以通过情感痛苦(如社会排斥)被激活。在伊森·克罗斯(Ethan Kross, 2011)的另一项研究中，疼痛测试显示，想象痛苦的分手可以重新激活大脑的同一部分，就像一个人感到身体受到热量的不适一样。心碎会导致肾上腺素激增，使我们对情感威胁做出反应，就像对身体威胁一样，血压升高，呼吸加快，并引起由压力激素增加引起的一系列身体症状。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:12:22 重庆

  创伤的影响当然不限于成年;事实上，当我们还是孩子的时候，它对大脑的影响最大。对于那些童年时被自恋的父母虐待过的人来说，创伤确实会改变孩子发育中的大脑结构，而在这段时间里，大脑结构是极具可塑性的。马丁·泰博士 Icher(2006)指出，越来越多的证据表明，童年时期的言语虐待会改变大脑的连接方式，增加成年后焦虑和自杀意念的风险。有相应的研究证实，父母的言语攻击实际上会导致大脑的变化 （Choi等人，2009年;泰彻，2006）。 被自恋的父母抚养会改变我们的大脑，可能会让我们成为一个与创伤前完全不同的人。受创伤影响的大脑区域包括海马体、杏仁核、胼胝体和额叶皮层。此外，创伤会导致参与应激反应的关键神经系统的改变，如HPA轴——这种慢性激活会磨损身体的某些部分，导致儿童的海马/边缘异常(Perry, 2000)。海马体和杏仁核是大脑中涉及记忆、情绪和唤醒的关键区域，额叶皮层是“计划”，我们大脑的认知中心，而胼胝体有助于大脑两半的整合。 毫无疑问，当我们以任何方式受到虐待时，我们在计划、记忆和情绪调节方面都有困难。 我们的大脑确实因为创伤的压力而受损，我们大脑的“理性”方面和情感方面之间的联系已经断裂。你是否曾经因为创伤而做出一些看似不理智的行为，但在你所经历的情绪和身体感觉的背景下，这些行为似乎是理性的?现在你知道为什么了——发生的变化足以让任何人在他们的决策过程中受到干扰。 责怪受害者的人没有认识到，一个人回到虐待关系的创伤中，并不是通过他们大脑的理性部分，而是通过他们的边缘和爬行系统——他们大脑中存储和处理情绪的部分——对创伤做出反应。这些是大脑中在创伤和创伤回忆中占主导地位的部分，对任何类似于所经历的创伤的东西都高度警惕。 这就是为什么我们倾向于对创伤或对创伤的回忆有内脏和身体的反应。例如，当我回想起施虐者说过的话时，我的胃会紧张起来，胸口会感到不舒服的紧绷。他们的话让我感到“身体”上的伤害。我倾向于停止我正在做的事情，因为它打断了我正在做的任何任务，并且不断地通过“逆向话语”打断这些思维方法来重新引导自己，我将在章节中描述这种方法。

  关于创伤的大脑事实:以下是一些关于创伤的事实，你可能知道，也可能不知道，这些事实有助于理解为什么受害者会回到受虐待的关系中，为什么他们不能简单地让自恋性虐待或任何其他形式的创伤“轻易”离开: 我们有三个“大脑”。新皮层是大脑的理性部分，也是最新的。爬行动物的大脑是大脑最古老和最底部的部分。边缘系统是大脑的中心，它是我们大脑中最深层的情感所在的部分。我们对虐待和创伤的反应是由大脑的边缘和爬行动物部分驱动的，而不是新皮层(Van der Kolk, 2015)。 我们的边缘系统会立即接收创伤，并触发大脑的警报系统。我们的杏仁核，处理我们的情绪，往往变得过度活跃，当我们受到创伤时，而我们的内侧前额叶皮层和海马体，处理学习，记忆和决策，往往在面对创伤时受到抑制(Nutt和Malizia, 2004;Shin, Rauch和Pitman, 2006)。 创伤往往会“冻结”在我们的大脑中。根据Theresa Burke博士(2008)的说法，创伤性记忆倾向于停留在大脑的非语言皮质下区域，如杏仁核、丘脑、海马体、下丘脑和脑干，这些区域无法到达额叶。事实上，创伤“关闭”了与大脑额叶相关的执行功能。这些因创伤而受到负面影响的额叶是我们大脑的推理和逻辑方面，帮助我们集中注意力，管理时间，转移注意力，计划和组织，记住细节，并根据经验执行任务。 因此，这意味着任何形式的创伤幸存者都经常面临以他们习惯的方式集中注意力和执行任务的能力中断。受过创伤的人可能会记忆力减退，计划和组织能力下降，因为大部分创伤可能仍然“冻结”在脑海中 大脑中处理记忆和情感的部分。 因此，对于那些认为虐待幸存者可以简单地“逻辑地”处理他们的情况，并轻松摆脱和克服情况的人来说，再想想吧。我们大脑中负责计划、认知、学习和决策的部分与大脑中的情感部分脱节了

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:12:44 重庆

  当一个人受到创伤时，他们可以停止彼此交谈。通常需要大量的努力、资源、力量、认可，处理身体和精神各个层面的伤害，让幸存者完全有能力开始从这种形式的创伤中愈合。 当创伤幸存者遇到让他们想起创伤的刺激时，不管已经过去了多少年，杏仁核(我们边缘系统的一部分)的反应就好像他们正在重新经历相同的事件(Walker, 2013)。压力荷尔蒙被释放，身体进入“战斗或逃跑”模式。创伤的危险会被重新激活 在个人再次经历痛苦时，会产生令人震惊的身体感觉以及冲动和攻击性的行为。 这些创伤性的闪回可以关闭大脑的布洛卡区(语言中心)，这使得我们无法用语言表达创伤(Van der Kolk, 2015)。它还削弱了额叶皮层的能力，使创伤受害者难以区分虚假的威胁和真实的威胁。 当回忆一段创伤性记忆时，左额叶皮层会停止活动，而右半球的区域，尤其是杏仁核的区域，会活跃起来。由于左脑半球与思考和理性规划有关，而右脑收集感官信息，如视觉记忆和与之相关的情绪，在激活右脑的同时切断“左”脑会将两者断开(Burke, 2008)。 这导致了受害者仍然试图理解的不连贯的叙述。 逻辑思维的大脑不再处于对话或思考状态 与创伤的有形记忆对话，所以难怪我们的身体和大脑都被情感和视觉的闪回吓坏了——当涉及到创伤时，我们无法将自己的这两个部分整合起来 有。 这就是为什么尝试不同的治疗方式，比如我们将在第三章讨论的艺术疗法，对患有创伤后应激障碍的患者非常有帮助，因为它使他们能够用非语言的方式表达和引导创伤。这也是为什么冥想和正念活动对创伤幸存者也有帮助的原因，因为它让他们意识到自己的生理反应，慢下来，深呼吸，评估他们目前面临的威胁是真的还是假的。对大脑来说，这可能是一个真实的问题，因为我们确实会“倒退”到原始创伤的状态，但正念使我们能够主动地做出反应，而不是冲动地做出反应。 这种缺乏整合会导致一种更大的现象，即所谓的分离，这是大脑的一种聪明的防御机制，可以保护我们免受创伤(Bremner, 1996; Kalshed, 2013)。即使没有创伤性事件，当我们在做一件经常做的事情时忘记了时间，或者在做白日梦时，也会发生轻度的游离。然而，在严重创伤中，大脑可以“分离”创伤中的信息，使其更容易消化。 游离使我们与我们的记忆、身份和情感脱节。它把创伤分解成可消化的部分，这样创伤的不同方面就存储在我们大脑的不同区域。 其结果是，来自创伤的信息变得杂乱无章，我们无法将这些碎片整合成一个连贯的叙述，并完全处理创伤，直到，希望在一个确认的，了解创伤的咨询师的帮助下，他指导我们找到最适合我们需求的适当治疗方法，我们在一个安全的空间里面对创伤和触发因素。 理解创伤和创伤后应激障碍的影响，以及习得性无助模型，对于消除关于虐待幸存者为什么进入或保持虐待关系的受害者指责和受害者羞辱是至关重要的。原因比我们想象的要复杂得多，而且与…的影响关系更大 创伤，而不是幸存者的力量，智力或性格。事实上，正如你将在下一节中了解到的，我们的大脑与创伤相互作用的方式在虐待幸存者与施暴者产生创伤甚至生物化学联系的原因中发挥着重要作用。 你的大脑在虐待关系中:生化纽带让我们 “迷恋”自恋者 许多自恋型虐待的幸存者对自恋者的附加感感到困惑，在虐待关系对他们的身体、精神和情感健康造成伤害很久之后。 毫无疑问:从一段被虐待的关系中恢复过来，就像从毒瘾中戒断一样，因为我们可能会与有毒的前伴侣建立起生化纽带。 作为一名幸存者，我学习过心理学，也指导过其他幸存者与受虐待的人保持联系，我知道这个问题的答案比表面上的非理性行为要复杂得多。 虐待在幸存者和施虐者之间建立了难以打破的复杂关系;这也导致了大量的认知失调，因为幸存者试图调和虐待的残酷现实，与他或她在关系的早期阶段曾视为他们最大的红颜知己和爱人的人。这种认知失调是一种防御机制，它不是通过看到施虐者的真实身份来解决的，而是通过否认、最小化或合理化正在发生的虐待，作为一种生存和应对所经历的创伤的方式(Carver, 2004;路易斯·德·加农维尔，2015)。 这种形式的虐待健忘症由于虐待周期的性质而变得更加复杂。虐待往往是缓慢而阴险的，随着时间的推移，从微小的违规到严重的崩溃。在一开始，施虐者的虚假面具偶尔会滑落，而幸存者不仅已经习惯了这种理想化、贬低、最终被抛弃的可怕循环，而且由于施虐者和受害者之间形成的“创伤纽带”的强度，他们还无意中上瘾了。 为了理解为什么像我这样的幸存者会感到一种感觉麻痹，使我很难离开一段受虐待的关系，我开始整理这些研究，我希望当我开始寻找信息时，我自己作为一个幸存者就已经拥有了这些研究。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:13:10 重庆

  给虐待幸存者贴上温顺和非理性的标签对我来说并不真实，因为在我的指导实践中，经常联系我的幸存者都非常聪明、有成就和内省——我知道，虐待关系的本质在受害者身上产生了一种复杂的、心理上的，甚至是生理上的反应，而不管虐待受害者是谁。 关于虐待幸存者和施虐者之间发生的生化联系的讨论很少，我对工作中的化学物质和激素的研究——运用我对这些动荡关系中创伤性高潮和低谷的了解——让我大开眼界。但我发现，在离开自恋者、反社会者或精神变态者等有毒伴侣时，我们大脑的生物化学并不站在我们这一边。 由于这些联系，幸存者在“无联系”中挣扎，并可能在从这段关系的心理创伤中恢复的道路上遭受多次复发。在这一章中，我想探索我们自己的大脑化学物质是如何将我们锁在对自恋者或反社会伴侣的上瘾中。这些相同的生化联系也让我们很难与不自恋的伴侣分离。 1)催产素。这种激素被称为“拥抱”或“爱的激素”，在触摸、高潮和性交时释放;它促进依恋和信任(沃森，2014)。正是下丘脑释放的这种激素使母亲和孩子之间产生联系。在“爱情轰炸”和与虐待我们的伴侣在理想化阶段的镜像中，由于这种激素，我们与他们的联系很可能非常紧密。 在整个虐待周期中，对分散的积极行为(如礼物、鲜花、赞美、性)的间歇性强化，确保我们在经历虐待事件后仍能释放催产素。间歇性强化是由B.F.斯金纳(Ferster和Skinner, 1957)提出的一个概念，它描述了一种计划，在这种计划中，受试者期望的行为只会偶尔得到奖励，而不是每次都得到奖励。他的研究表明，与定期给予奖励相比，偶尔给予奖励时，老鼠按杠杆获得食物的方式更稳定、更持久。最常见的比喻 在现实生活中使用的是继续玩老虎机的赌徒，即使他只会在一小部分时间内赢得一些东西，而且与实际收益相比，损失可能很大。 苏珊·安德森，LCSW(2010)指出，在虐待关系中，间歇性的强化包含了一种安全关系所缺乏的推拉动态，导致受害者沉迷于戏剧性的关系和混乱的关系。矛盾的是，处于有毒关系中的人实际上会对不健康的关系伴侣感到更多的依恋和创伤，而不是给他们安全感的健康关系伴侣。 哈丽特·布雷克博士，《谁在操纵你?》《如何打破操纵的循环，重新控制你的生活》(2004)解释说，间歇性的强化是情绪操纵者的一个关键操纵策略。在自恋型虐待的背景下，这看起来像这样:施虐者在关系中制造冲突，经常虐待受害者，但有时也“奖励”受害者偶尔的温柔，以巩固受害者的坚持努力，将关系恢复到最初的爱轰炸阶段。 治疗师Christine Louis de Canonville在她关于自恋受害者综合症的讨论中，非常雄辩地描述了自恋虐待领域的这种复杂动态，可以使虐待周期延续下去:

  由于这些联系，幸存者在“无联系”中挣扎，并可能在从这段关系的心理创伤中恢复的道路上遭受多次复发。在这一章中，我想探索我们自己的大脑化学物质是如何将我们锁在对自恋者或反社会伴侣的上瘾中。这些相同的生化联系也让我们很难与不自恋的伴侣分离。 1)催产素。这种激素被称为“拥抱”或“爱的激素”，在触摸、高潮和性交时释放;它促进依恋和信任(沃森，2014)。正是下丘脑释放的这种激素使母亲和孩子之间产生联系。在“爱情轰炸”和与虐待我们的伴侣在理想化阶段的镜像中，由于这种激素，我们与他们的联系很可能非常紧密。 在整个虐待周期中，对分散的积极行为(如礼物、鲜花、赞美、性)的间歇性强化，确保我们在经历虐待事件后仍能释放催产素。间歇性强化是由B.F.斯金纳(Ferster和Skinner, 1957)提出的一个概念，它描述了一种计划，在这种计划中，受试者期望的行为只会偶尔得到奖励，而不是每次都得到奖励。他的研究表明，与定期给予奖励相比，偶尔给予奖励时，老鼠按杠杆获得食物的方式更稳定、更持久。在现实生活中使用的最常见的比喻是一个赌徒在老虎机上继续玩，即使他只会赢得一小部分时间，而且损失可能比实际收益要大。 苏珊·安德森，LCSW(2010)指出，在虐待关系中，间歇性的强化包含了一种安全关系所缺乏的推拉动态，导致受害者沉迷于戏剧性的关系和混乱的关系。矛盾的是，处于有毒关系中的人实际上会对不健康的关系伴侣感到更多的依恋和创伤，而不是给他们安全感的健康关系伴侣。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:13:54 重庆

  哈丽特·布雷克博士，《谁在操纵你?》《如何打破操纵的循环，重新控制你的生活》(2004)解释说，间歇性的强化是情绪操纵者的一个关键操纵策略。在自恋性虐待的背景下，这看起来像这样:施虐者在关系中制造冲突，经常虐待受害者，但有时也“奖励”受害者偶尔的温柔，以巩固受害者为恢复关系所做的不懈努力 关系回到了最初的爱情轰炸阶段。 治疗师Christine Louis de Canonville在她关于自恋受害者综合症的讨论中，非常雄辩地描述了这种自恋虐待领域的间歇性强化和认知失调如何使虐待循环持续下去的复杂动力学: “生活在一个有自恋性虐待的家庭中的受害者就生活在一个折磨人的战区，所有形式的权力和控制都被用来对付她们(恐吓;情感、身体和精神虐待;孤立、经济虐待、性虐待、胁迫等)。虐待的威胁总是存在的，而且随着时间的推移，它通常会变得更加暴力和频繁。控制型自恋环境将受害者置于依赖状态，他们经历一种极端形式的无助，使他们陷入恐慌和混乱。自恋者创造了一种反常的关系形式，在这种关系中，受害者不知道接下来会发生什么(在善良的行为或好斗的愤怒之间交替)。 这种长期的折磨情境很可能触发受害者童年内在客体关系(依恋、分离和个性化)的旧消极脚本。为了在内部冲突中生存下来，受害者将不得不动用他们所有的内部资源和防御策略，以控制他们对迫害和毁灭的最原始的焦虑。为了生存，受害者必须找到减少认知失调的方法，他们采用的策略可能包括;如果需要的话，他们会通过欺骗自己来为事情辩护，回归到婴儿的模式，并与自恋的俘虏者建立联系。大多数防御机制都是无意识的，所以受害者当时并没有意识到自己在使用它们;他们一心只想在自己陷入的疯狂中生存下来。”——Christine Louis de Canonville，“认知失调在自恋受害者综合症中的地位。” 就像老虎机前的赌徒一样，受害者会无可救药地沉迷于任何预期的收益，不管这个收益有多小;他们竭尽所能地生存和应对一个最终对他们不利的环境，在这样做的过程中，他们与施虐者产生了创伤性的联系。本质上，施暴者让受害者得到的更少，而他或她从受害者那里得到了更多的努力。 我听许多幸存者回忆起他们与自恋者的美妙性关系，其中包含一种令人兴奋的性化学反应，他们觉得与未来的伴侣无法实现。这是因为迷人的情感掠夺者，如自恋者，能够反映出我们最深层的性和情感欲望，这导致了强烈的性联系，然后，当然，释放催产素，促进更多的信任和依恋。与此同时，自恋者通常缺乏同理心，也不会形成这些类型的亲密依恋 能够毫不犹豫地转向下一个供应来源。 从阴暗面来看，与自恋者发生性关系本身也可能是贬低、操纵和虐待，特别是当自恋者从事高风险的性行为或试图强迫受害者从事他们感到不舒服的性行为时。这也会将受害者和施暴者联系在一起，因为它使受害者将恐惧与性联系在一起，将背叛与爱联系在一起——创造了一种创伤纽带，这将在本文后面讨论。 根据苏珊·库钦斯卡斯《连接的化学反应:催产素反应如何帮助你找到信任、亲密和爱》(2009)一书的作者，催产素的上瘾性质也有性别差异。不幸的事实是，雌激素促进催产素结合的效果，而睾酮则不鼓励它。有人认为，抗利尿激素实际上是男性的结合分子。这使得在任何类型的关系中，女性都更难像男性那样迅速从催产素产生的关系中解脱出来。 2)多巴胺。导致可卡因成瘾的神经递质与导致危险的浪漫伴侣上瘾的神经递质是一样的——多巴胺。我们对拒绝我们的爱人的渴望在大脑的奖励系统中引起了类似的活动，就像我们对可卡因等毒品的渴望一样(Fisher, 1992)。 在关系的贬值和抛弃阶段经常被拒绝和贬低的幸存者无疑会遭受自恋者将亲密关系与背叛混合在一起的后果，使他们上瘾，这就是他们的滥用。我们往往会反复回忆过去的伴侣，这加剧了这种渴望。据《哈佛健康》杂志报道，药物和强烈愉悦的记忆都会触发多巴胺，并在大脑中创建奖励回路，本质上是告诉大脑“再做一次”。 你是否还记得，你一直在回想和自恋的伴侣在一起的快乐、美丽的第一刻?浪漫的约会，甜蜜的赞美和赞美，甚至在你们分手很久之后的不可思议的性生活?是的，它在你的大脑中释放多巴胺，告诉你“再做一次”。 多巴胺不仅仅与快感有关。这也是为了生存。 多巴胺的显著性理论表明，我们的大脑不仅在愉快的事件中释放多巴胺，而且在与生存有关的重要事件中释放多巴胺(McGowan, 2004)。萨曼莎·史密斯 stein小组。d，(2010)指出，“多巴胺不仅仅是决定什么感觉良好的信使;它还告诉大脑什么是重要的，为了生存要注意什么。这种体验越强烈，向大脑传递的信息就越强烈，为了生存而重复这种活动。”

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:14:58 重庆

  不幸的是，虐待幸存者被多巴胺劫持了。根据苏珊·卡内尔博士(2012)的说法，像间歇性强化这样的虐待策略对我们的多巴胺系统很有效，因为研究表明，当奖励以不可预测的时间表给予时，多巴胺更容易流动，而不是在条件提示后可预测的奖励。海伦·费舍尔(2016)指出，当我们在爱情面前遇到障碍时，我们遇到的这种“挫折-吸引”体验实际上会增强这些浪漫爱情的感觉，而不是阻止它们。虐待关系中创伤的本质实际上会让我们对这些伴侣产生不健康的上瘾。 因此，在一次情感虐待事件后，对我们耳语的随机甜言蜜语，道歉，怜悯策略，在贬值阶段罕见的温柔表现，就在另一次虐待事件之前，实际上有助于巩固这种类型的奖励回路，而不是阻止它。 帮助这些多巴胺渴望的是一种强大的认知失调形式，当我们对施虐者持有相互矛盾的信念时，这种认知失调就会出现，这种信念无疑会受到我们与施虐者的生理联系、他们虚假的面具和间歇性的善意的影响。约瑟夫·m·卡弗博士(2004)在他的文章《爱与斯德哥尔摩综合症》中谈到了认知失调的力量，他在文章中提到，与反社会人格障碍的伴侣一起产生的认知失调是在“虐待和控制环境”中的一种生存机制。 由于认知失调，我们能够合理化、最小化甚至否认虐待，试图坚持我们最初的信念，即施虐者是一个善良、有爱心和深情的人，同时回忆和浪漫化关系的早期阶段。 将此与强烈的虐待经历结合起来，提醒我们的大脑“注意”，以及我们一遍又一遍地回忆的愉快记忆，我们就得到了一种来自地狱的生化化学键。 3)皮质醇，肾上腺素和去甲肾上腺素。皮质醇是一种压力荷尔蒙，天哪，它会在一段虐待关系的创伤高潮和低谷时释放出来。它是肾上腺在恐惧时释放出来的，是“战斗或逃跑”机甲的一部分。因为当皮质醇在情绪虐待周期中被触发时，我们不太可能有一个释放的身体出口，这通常会把压力困在我们的身体里，特别是如果我们正在经历创伤后应激障碍或复杂的创伤后应激障碍的症状 虐待（范德科尔克，1991年;沃克，2013）。 新的研究证实，皮质醇会增强与恐惧相关的记忆的影响，催产素和皮质醇实际上会共同巩固基于恐惧的记忆(德雷克斯勒等人，2015年)。皮质醇在产生新的创伤记忆和回忆创伤记忆时释放。在回忆中，“皮质醇水平飙升……因为记忆重新巩固并被编码到特定的神经元中”(Bergland, 2015)。d皮质醇对恐惧事件的分泌，以及不可避免的闪回，进一步巩固并将记忆更深地嵌入我们的神经网络中，确保创伤的记忆更强烈，更生动，最终更难恢复。 当我们反复思考虐待事件时，皮质醇水平的升高会导致越来越多的健康问题。克里斯托弗·伯格兰德(Christopher Bergland)的优秀文章《皮质醇:为什么压力激素是头号公敌》(2013)提出了许多抵消这种激素影响的方法，包括体育活动、正念、冥想、笑声、音乐和社交连接。 肾上腺素和去甲肾上腺素也让我们的身体为逃跑或战斗反应做好准备，也是对施虐者的生化反应的罪魁祸首(Klein 2013)。当我们看到我们爱的人时，肾上腺素会释放出来，让我们心跳加速，手心出汗。然而，同样的激素与恐惧有关——研究已经证实，当我们与伴侣分享紧张、可怕的经历时，我们会变得更加依恋和吸引他们，因为恐惧也会释放多巴胺，这迎合了我们大脑中的奖励系统(乔治亚健康科学大学，2011)。 这就是为什么一起坐过过山车的伴侣在之后会更喜欢对方，或者为什么两个经历过恐怖经历的人会更亲密——恐惧在他们之间创造了一种生化纽带。 这意味着，当我们害怕自恋伴侣以抹黑的形式报复我们时，当我们害怕他们自恋的愤怒或爆发时，我们实际上会以一种我们意想不到的方式与他们更紧密地联系在一起，增加了在虐待循环中嵌入的痛苦、恐惧和焦虑。 根据Bergland(2012)的说法，肾上腺素还能促进抗抑郁作用，引发恐惧和焦虑，然后释放多巴胺——这会让我们成为“肾上腺素成瘾者”。 沉迷于不顾后果地寻求在温柔的亲密关系和背叛之间摇摆所引起的冲动。在“无联系”期间，从“匆忙”中抽身是非常痛苦的。这就是为什么这么多自恋伴侣的伴侣倾向于复发，回到施虐者身边，以及为什么很难保持“不联系”。

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  豆友TM8jm7-s8I 楼主 2023-02-28 21:15:27 重庆

  4. 5 -羟色胺。血清素是一种调节情绪的激素。当我们坠入爱河时，我们体内的血清素水平会以一种类似于强迫症患者的方式下降(Marazziti, 1999)。对于那些在一段有毒关系中被培养的人来说，这可能并不奇怪，他们期望从一个迷人的情感掠夺者那里得到过多的赞扬和奉承。血清素水平低的人也更容易发生性行为，性行为会再次释放多巴胺和催产素，将受害者和施暴者联系在一起。正如你所看到的，所涉及的生物化学物质相互作用，促成了这个恶性循环。

  这就是为什么自恋型施虐者会在恋爱的早期理想化阶段支配我们的大脑，也就是我们一开始得到的过度崇拜。想象一下，这种影响在贬低和抛弃阶段是如何加剧的，当我们不得不24/7地考虑我们的自恋伴侣时，因为他们的秘密贬低，他们的沉默，他们的阻挠，他们的不忠，他们的突然消失。 我们不仅因为爱而痴迷于它们，还因为恐惧、焦虑和沉思。 5)创伤联结。所有这些恐惧和焦虑的冲击。 面对危险可以重演过去的创伤，并创造Patrick Carnes(2013)所说的“创伤纽带”或“背叛纽带”。 在与施虐者经历激烈的情感体验后，会产生创伤联系，并将我们与他们捆绑在一起，创造出很难脱离的潜意识依恋模式。这是被称为斯德哥尔摩综合症的现象的一部分，在这种现象中，人质的受害者会依附于犯罪者，甚至为绑架者辩护。创伤联系在虐待关系、绑架、人质情况和成瘾中普遍存在。根据Carnes(2013)的说法，“日常生活中贬低、操纵、保密和羞耻的小行为会造成伤害。累积的创伤会悄悄降临到受害者身上。” 这些日常的堕落行为——阻挠、投射、煤气灯、言语虐待、三角定位和操纵，正是这些因素累积起来，造成了自恋的施虐者对我们的阴险和隐蔽的虐待。自恋的 虐待创造了一种恐惧、羞耻和控制的环境，在这种环境中，受害者不断地如履薄冰，等待另一只鞋掉下来。他们每天都在情感上、精神上和身体上被他们的伴侣出卖，包括他们居高临下的言论、不忠、病态的谎言、贬低和辱骂。 尽管自恋型虐待的幸存者来自许多不同的背景，任何人都可能是自恋型虐待的受害者，但对于那些在暴力或情感虐待家庭中长大的人，以及/或除了最近经历过创伤和虐待外，还有自恋型父母的人来说，创伤联系更为重要。

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  6神马6 2023-06-21 00:48:58 陕西

  这书挺好的，可惜没有引进

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