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尝试记日记，记下那些感官开放的片刻，也记下那些枯燥而终将被埋藏的日常。
短暂的休息日结束了。 机器人菜最终没有在休息日打过意识菜，无所事事的一天。原本计划要做的事情也没能完成几项，只是觉得困倦。
今天下午做心理咨询的时候感觉，自己留给自己的思考空间不大多了。被这样的生活推着前进，重复、枯燥、忙碌到来不及感知情绪。机器人菜的开关被打开了，除非机器人菜坏掉了。不然怎么停下来。心理咨询师这样提示到。
希望明天可以不困。明天记得要倒垃圾，扔掉坏的面包买新的面包。去打桶水。把冰箱里的草莓吃掉。囤的笔记写完。
很普通的一天，二月的结尾。
二月最后也只读完了五本书，来到这里之后能静下心来读书的时间少之又少。没有真正意义上得到收尾，笔记没有写完，书也剩两本均读了一半。
今天回家时去买关东煮，只敢挑些低脂食物，便利店阿姨说：“还有笋干和香菇，我看你好像喜欢吃这些。”“啊，倒也没有，只是在减肥——再拿一个笋干吧。”我想我本质是爱交流的，不然我也不会在路上遇到一个溜柴犬的阿姨就张口问是不是柴犬，三两句就道出了我家也养了柴犬这件事。自然，在买关东煮的时候也不会有前面那些脱口而出的前缀了，只是阿姨接下来说的话让我很开心。“你也不胖呀怎么还减肥？”，我知道大人常说这种话，但在父母都开始隐隐担心我体重问题的时候，听到这样无心的善意心中的喜悦是会突然升腾的。落日的余晖透过便利店门的玻璃洒在了后面的柜台上，上面摆着几串色彩清亮的玻璃珠手串。我忽得想起这是柯暮卿曾发在微博上的手串，只是配色不大相同。另一个阿姨乐呵呵地走进来坐到后面的柜台前，“啊呀，这些琉璃珠真好看了！”她用太普说道。
今天楼上同样很闹腾，比起担心自己的体重我或许更担心楼上小孩是不是在他的年龄承受了身体过分的重量，像石头砸在地上一样沉闷的声响，反复了半个晚上。
我该睡觉了，明天就可以把这个阶段的课结了。我想要不要给自己放个假，也给老师放个假。（笑）
三月的第一天，晴朗的日子。
晨起收到邮件的时候手都在发抖，不禁惊叫出声，点开一看是一封拒信。
昨天短暂的休息日结束即将结束之时发现已经过了零点，就没再想着记了。
今天是普通的一天，看老师因为公司裁员和其他一些离谱的规章制度感到焦虑，一时间说不出话来。“主要是现在找工作都很不容易啊，在这里待了这么多年在中年危机的时候被辞退了…”“没有人会说，因为谁都想继续在这里干下去。”这或许是又一次我真切的感受到社会的现实，上次又是什么时候？之前总是让人觉得乐观积极的老师今天失了神。这好像是第一次我尝试去看她的眼睛，想起了书里的形容——眼睛像是蒙着一层芥子气的雾。我好想就这样一直逃下去，我无法否认想要一直学下去是因为恐惧社会这样的说辞。
回家去超市买鸡蛋的时候刚巧赶上小学生下课，略显拥挤的小超市被孩子们的吵闹声包围。带着老花镜的大爷应和着那些常来的老客人。像是回到了小时候家附近的小超市，只是这次是看着幼时的自己和同学精打细算挑挑拣拣买零食。在柜台前一张一张的掏出皱巴巴的零钱。无忧无虑，是这样吗？在我回神前他们早已跑得没影。
今天读完了《当我们不再理解世界》。
还有一件要事：蜂蜜芥末酱是世界上最好吃的酱 否认这个观点的话等我下次吃到好吃的再说。中午外卖的沙拉吃到想吐，可剩了太多又觉得浪费。晚上回家之后煎了鸡蛋和面包铺上了剩下的沙拉抹了蜂蜜芥末酱，一口下去是甜滋滋的。最治愈的时刻。
姑姑和姑父来家里帮忙打扫了卫生，顺便吃了饭。去吃新疆菜，好久没吃土豆了好幸福好好吃🥹。吃到好吃的快乐都加倍了。
课间水一水😋明天休息咯！
今天凌晨的时候忽然崩溃了。具体是什么原因也不大能想起来了，无非就是那些焦虑过无数次的事情又重新开始侵袭我吧。对未来的迷茫感再次递进，那些不甘和愤恨充斥着我…带着这样的情绪入睡又在三四个小时后醒来去机构。好在今天的任务都不太重，中午有时间回家睡了一会。
可能因为明天是休息日吧，一整个下午都轻快了许多。回去的时候感觉时间充裕决定步行。原来家离机构这么近啊…走几步就到了。这样想来之前真是花了不少冤枉钱。回到小区时有个穿着校服的男生走过了我前面，某一瞬间我差点以为那是景。身子瞬间麻了一半。不知道多久没有想起过他了，曾经无数次我想找他道歉但也不再能记起当初到底发生了什么了。看着那个陌生的背影，我只见过景穿病服的样子，脑海里浮现出的是他病服袖口下布满鲜红伤痕的肌肤。我慢慢好起来了，过得还算稳当，摄影还是一窍不通但比之前强一点了。在内心深处我朝着那个背影说着这些话。你怎么样啊，又住院之后好些了吗，有没有读大学…缘分无形消散在空气中，即使我再想说些什么，终究都没有透过心中的壁垒，我隔着口罩呼吸着，拖着微麻的身体回到了别人的家里。
晚餐吃得不算开心但也算好吃吧，这两天算是给自己休假。
很糟糕的休息日，坏事没必要记下来。
人需要有点事情做，可是琐事太多也不好。
最近没有读书，总是草草读两三页结束。很讨厌和人打交道，今天更加笃信这一点。与人沟通时总是无法适应对方的节奏，说多了又担心自己的节奏与对方不相符。人与人之间总是隔着层有气孔的玻璃，方便声音传递，但根本没人尝试去触碰彼此，那样小的气孔又能传多少声音？ 可是鱼我也不是很好应付。早上煎巴沙鱼，它牢牢粘在了锅底…这些都是我的个人问题。今天第一次自己带饭，米饭其实感觉有点放久了，下次知道长记性了，没拉肚子已是万幸。只可惜锅用坏了，讨厌的巴沙鱼，明天还是点外卖吧。最近在看《重启人生》，我下辈子转世成巴沙鱼也不是不可能。
今天拿到了人生中第一张罚单，很糟糕的一天。实在想不出什么好事情来，我对这座城市的印象越来越差。好像只有脏乱、敷衍、冷漠，一切人性的善都被这座城市的雾霾和灰尘所覆盖。
我该如何面对我的生活，我好想逃。
昨晚不知为何脑子里一直有奇怪且陌生的声音出现影响睡眠，直至早晨上课开始控制不住的掐自己手腕时才发觉可能是躁狂最近反复了。短短几分钟手腕上便被我我掐出了不少红痕，阅读怎么也做不出来。老师意识到不对劲选择停下和我沟通了一会，我的语速快飞到天上去了从身体症状一直谈到社会现象…滔滔不绝说了好久也没能抚平烦躁。强忍着上完了课，下午等妈妈来看我的时候情绪彻底爆发，又是争吵和无止境的控诉，最后以两颗安定收尾。平静下来之后去挂了下周一的复诊，好像每次都是这样，在生活即将步入正轨时一切又朝不可控的方向发展。严重时再进医院住一段时间，我没有办法战胜它，不知道什么时候开始我就已经接受了这个事实。 晚上去吃了和府捞面，心中闪过一个念头，以后每去一个城市旅游，就去打卡当地的和府捞面🤣。不过这里的和府捞面也还是没能战胜我在北京吃的那第一碗和府捞面。不过卤香鸡真的好好吃啊🥹。 之后顺带着去逛了商场里的西西弗，果然书和美食是最治愈人的事物。 只是回家之后一切都还要照旧，明天要上课，上完就可以结课了…
结课之后，休息了几天。又发生了一些事情，但都被梦境模糊了。 读完金锁记觉得好悲凉…
天呐，我好想吃面！ 今天读了黑塞的《精神与爱欲》…根本停不下来啊喂…因为只隐约记得一点简介里的内容所以非常想知道歌尔德蒙最后有没有回修道院，有没有再见到纳尔齐斯。一个很庸俗的读者。但是黑塞的笔触真的很吸引人，让人在思考和想象中不断读下去。《悉达多》也一样，一口气读完了。啊…有一种好久没读过小说了的感觉！
好喜欢这样的休息日，由书和游戏构成。书读完了读累了就去玩游戏，游戏玩得无聊了就读书。
1.29 早上醒来之后匆忙收拾行李然后赶去拿高铁，简直是一路碰壁。没有任何人情味的答案和丝毫无法通融的直接拒绝让这座城市又回到了我最熟悉的状态——恶心。 拿着糕点匆忙赶到高铁站却在过安检的时候袋子断开了，我看着断开的袋子却又担心安检传送带上直接放在帆布袋里的iPad被别人的行李压坏，只能让糕点先放在原地不影响别人的情况下先去拿行李和帆布袋。但是重复的案件流程让我掉在地上的糕点差一点点就会被人踩塌。 我真讨厌这个地方，等车的间隙不知道都做了些什么，或许是在为要离开上海而感到痛苦吧。 这次的高铁座位比上次的软了一点。将近七个小时坐下来屁股也没有觉得很痛。 一等座的优点是空间，在高铁上我在想些什么我也忘了，只记得用衣服把自己蒙起来的时候只剩下痛苦了。没忍住哭出了声音，把衣服拿开翻找东西身旁的人好心提醒问我是不是在找卫生纸。是来自同乡的温暖，也是我今天第一次感到温暖的片刻。 到站时对方帮我把行李拿了下来提了出去就消失在了人海里。 和父母一起去吃了饭，胃是情绪器官，我我恶心的一口也吃不下。在上海的几天里每天几乎都只吃很少的一顿饭。即使回到家食物也依旧难以下咽。 这个世界真糟糕，躺在被窝里，和朋友询问如何搭建正常的异性关系。我当一天女主角的代价是我永远都只能拿体验卡。 该如何才能学会和人搭建稳定关系？在这个世界里如何才能不孤独，我们的心意怎样才能相通？ 我不知道。
1.30 一月要结束了。出发的日子也越来越临近了，除了发现还有好多好多琐碎的事情没有准备好，其余时间我也没别的精力去思考些什么了。脑子被list填满，数着日子和朋友约着见面的日期又在购物软件之间来回。 昨晚吃了喹硫平，后悔死了。
2024.10.8 周二
今天开学了，凌晨可能是开学综合症失眠到了五点，也可能是因为改了夏令时还没适应，我不知道。醒来的时候已经十二点了，感觉魂被掏空了一样，只能感受到眼睛的酸涩和不适，感觉不用照镜子就能看到眼里的红血丝。
下午两点的课，盘算了一下还是一点半就要出门。明明已经是春天快到夏天悉尼却又降温了，随便扒拉了两件衣服套在身上，虽然不饿但还是煎了卷饼吃。本来想只喝酸奶糊弄一下或者索性不吃了上完课回来再吃，但冰箱里的食材好像放不了那么久了。午餐肉昨天被消灭完了，两个蛋煎好然后把卷饼盖上去，冰箱里最后的两片火腿也终于能被消灭掉了。铺上蔬菜沙拉卷起来，时间快要一点了。今天的卷饼煎得有点焦了，保鲜膜还是没能好好包起来。我在国内最吃不腻的就是鸡蛋灌饼，这样的卷饼我好像已经吃了好几星期了，冰箱里还囤了两大包饼皮。一边吃一边想，果然还是双蛋的卷饼不会出错啊。吃卷饼比我想象中得耗时多了，鼓鼓囊囊的站着塞完，背着书包就出门了。好在走到公交车站的时候赶上了公交，这次没迟到。
走进校园的时候还在恍惚，怎么就开学了呢…怎么就开学了。今天的风很大，后悔没穿羽绒服，脑子里想着如果有人随机采访问我ootd是什么风格，我会回答保暖风。正这么想着抬头一看朋友的小绿书包，兴冲冲的朝她跑了过去结果手机和耳机全从口袋里掉出来了，被过路的同学提醒去捡起来。本就不完整的手机屏雪上加霜，但还是跑了过去一个飞扑。现在回忆起来，原来这是上学啊…好久违的感觉。 聊着走进教室，又是一节日语课，准备度为0的日语课。这学期的日语我是一点都没学明白，我很恨这个日本coordinator，明明是大学的课堂，整成了高中的样子。课前预习课后复习，上课默认已经预习。我很抵触，横竖都是后悔这学期学了这门课，但写essay的负担少一点好像也还好。
下课后的1h依旧是在教学楼里消磨时间，装模作样拿出电脑其实满脑子里还是想看听泉鉴宝。同个room的中国小留大谈特谈未来规划，我第一次这么希望自己别听得懂中文。时间过得差不多跑去上课，课友今天戴了白色的毛线帽，很可爱。tutor问有没有人有关于a2的问题，我抱着电脑及上去了，虽然课前还在说这辈子不想讲英文了但一开口还是稀巴烂的告诉他我这个只得了pass你告诉我为什么。 他看了看说了很多，最后我才算是理解，好吧这次是真的审错题了，他叫我别气馁。反复强调着不要把这个和自己的能力联系起来。痛苦了一个假期好像看见他的绿眼睛认真的说出那些话和建议又感觉好多了。 小组作业消失的组员今天没来，于是我们决定当面举报了，论点随意定了定，英语稀巴烂的和他陈述了一下，眼看就要下课了。我想着或许该给他发邮件，不知道又拖到什么时候。
下课去Coles囤粮，家里的肉怎么都吃不完，这次又是只囤了点罐头。晚上回来把包菜炒了昨天剩的番茄牛腩加热和米饭一起吃了，肉没热透，但太饿了还是扒拉完了。吃完饭经典碳晕，一觉醒来就已经十一点了。梦里的学校下着雨，我觉得又冷又饿去买了关东煮吃。醒来去洗碗，清理了灶台。第一次把灶台掀开才发现下面的大片黑色污渍。我擦除了一部分，但有些黑色斑点怎么擦都擦不掉，我想最近火老是打不着就是因为这个。擦着擦着想到了自己…黑色的污渍像过往的创伤，怎么擦都无法擦除。算了，就这样吧，我又试着重新点火，一打就着了，果然是这个问题啊…
一天就这么过去了，我躺下了，又开始刷手机，要期末了，我或许得复习了。
2024.10.9 周三 多云和雨
早上睡过了，本来想着快九点起床的，结果根本没起来。再一睁眼快十一点了，今天是一点的课。昨天囤的金枪鱼罐头今天就用来糊弄早饭了。晚上穿得好像太薄着凉了，早上起来只觉得天阴阴的，凉凉的。冰箱里剩的蔬菜沙拉今天终于消灭完了，铺到卷饼上一口下去拔凉拔凉。怎么吃完的已经忘了，今天吃东西的时间比较充裕，所以看了两个视频。有一个是关于人生意义的，看了看只觉得自己可以心安理得的摆烂了。看完差不多也就该出门了，临走之前带了伞。
闯了红灯才刚刚好赶上公交，等到了学校的时候已经开始下雨了，匆匆把伞从包里拿出来刷卡下了车。这个伞买的真好啊，一按就打开了。今天依旧很冷，虽然把里面的薄内搭换成了卫衣但还是在后悔没穿羽绒服真是保守了。心里想着真是讨厌下雨天，春天的花香味在雨天也被掩盖了。但今天的课是在一栋老教学楼上的，下雨天在这里简直就是纯享白噪音。朋友把今天的日语课翘掉了，所以今天只有我一个。
这样的天气又刚好赶上期中假期刚结束人少也是理所当然的，教室零零散散就几个人而已。老师主要说了口语考试的要点，小组讨论最后加入了身后的两人。上课总能听到男的在给女生讲知识点，今天也轮到我听课了。老师挨个试着用日语对话了一遍，我脑子里都是糊弄糊弄得了发现自己还是果真没有半点语言天赋的。这学期到底学了什么…
下课的时候雨基本上停了，去了fisher准备社会学的tut。半梦半醒的听了lecture，最开始甚至都没意识到自己开了1.5倍。发现自己开了1.5倍尝试1倍才发现这lecture讲话简直是慢放。我不知道她讲了什么，我没听懂，她拿大肠杆菌的图片开头说对shit很感兴趣。我觉得她就在讲shit，也在生产shit。除了中间的两个视频让我提起了一点兴趣，一个是关于椅子的存在是如何积累意义和生产权益的，一个是关于麦当劳咖啡洒腿上造成烧伤而引发的案件和社会问题。其他的通通没听进去。 看完lecture才来补reading，40页的reading前20页都是冗长的理论和各种社会学家观点的介绍，还有哲学家。简直就是大杂烩。我有人名恐惧症，我读不下去。冻得打喷嚏，只觉得又冷又困又饿。现在除了时间是夏令时怎么看都像冬天，这种鬼天气真是不适合上学。 朋友带了苏打饼干来才算是活了一点，一起去水了tut，很显然tutor也是没从期中假里缓过来。完全没备课，以至于我n次看他自己给自己说无语说笑了我也没忍住想笑。
好了，天呐，下课了终于能回来吃晚饭了。我从下午就开始想到底怎么剩菜再加工最后决定和刀削面一起煮做一份番茄牛腩刀削面。炒了包菜泡进去加了辣椒酱，好吃。吃完倒头又睡着了。一直睡到十一点多才醒来，去洗碗的时候发现手又被水泡起皮了。我一直称之为季节效应，果然现在是秋冬天…把前几天买的橘子剥了一个吃了，喜欢冰冰的橘子，好好吃。我忽然有点想家，现在秋天的话去爷爷家爷爷肯定已经备了不少橘子，跟我说这个甜。悉尼的橘子都很甜，不需要多加挑选，水果只要应季都很好吃。
太无聊了，日子一点盼头都没有。
2024.10.10 周四 晴（回温了）
失眠一直到早上，一觉醒来tut给睡过了。还差20分钟上课，想了想算了倒头继续睡了反正我也不是很想见这个老师。
梦见了世界变成了一个又一个隔离区，每一个隔离区都有无数个闸口，每个人都有具体的档案。无数个警察遍布在世界的各个角落，查着手机里的信息，试图搜寻你身上的蛛丝马迹。我把dating app全卸载了，想着抖音的浏览时常估计也会被查，我讨厌这个流程就一直在辖区内四处躲藏，遇到警察就逃，直到逃到了一个半封闭的空间。醒了，已经下午两点了，头痛欲裂，我真的讨厌熬夜。接连几天混乱的睡眠，好像把生活消磨殆尽。胃好痛，好痛好痛。也没什么想吃的蔬菜也告急了，一盒酸奶打发了早午饭。就这样躺了一下午。
下午干了点什么我也不记得了，时间就是随便消磨一下就过去了。一直拖到很晚才开始编辑发给tutor的邮件，发现好像也没那么难写。有时候在想如果英语是母语的话拖延会不会好一点，我不知道。写完才有心思吃晚饭，但已经不想出门了就煮了火鸡面煎了培根和鸡蛋。结果刚吃完就开始咨询了，咨询师记错时间了，但这也刚刚好，我正愁没事做想提前。今天一天都焦虑且焦灼，咨询做了冥想和正念才感觉稍微放松一点。
做完咨询玩了会手机，该睡觉了。人的世界就被这样挤在一个几平米的空间里，世界真恐怖。
2024.10.11 周五 多云转晴
今天难得早起，因为昨天睡了个好觉今天有早课。11点的课大概早上九点左右醒来，收拾一下，早餐吃了培根鸡蛋金枪鱼卷饼。结果发现距离上课还有一会，老师发了公告说早9的课只有三个人来希望我们能出勤。果然va这门课开设的意义就是没有意义。到的很早，上课摸了会鱼搞了一下小组作业的事情。水一水三个小时又过去了。
家里的蚝油快用完了，去亚超买了蚝油回来想到蔬菜也告急了，外加晚上想吃肉沫茄子就从wws那个站下车去买了。到了土澳第一次买茄子，一个茄子3.9🔪😇但是肉沫已经放了很久了想了想还是买了。除了蔬菜之外这次打折好像没什么特别想买的东西了。速度解决回家了。
回家吃了个橘子想着运动一下，跳了操+做了腹部的训练，大概1h10mins。做完一下子整个人身上都很酸痛，冲了个澡瘫倒床上了。这才下午🙂↕️无所事事的刷了手机，看了视频，然后去准备了晚饭。终于吃上肉沫茄子了！最近在控制碳水的摄入，结果发现菜做太多哪怕米饭煮少了也还是吃不完那么多。不过我做饭总是差点味道，我也不知道差在哪里，就是不太好吃，但是无所谓了能吃就行了凑活着吃了。
吃完又躺了，玩了玩手机又到了11点。准备睡的时候刷到了关于ホスト的视频，点进去一看店是topdandy，想起来自己好像很久没有看牛郎了。外加那个视频里有一位我很好奇是谁，于是点开了X重新点进了topdandy的主页。我以为距离我上次关注牛郎的信息已经过去很久了，结果发现也就是去年的事情而已。人还是那些人，没什么太大的变化，牛郎这个行业好像远比我想的要保鲜多了。执着于找到那个牛郎是谁早睡的计划也被打破了。最后还是选择去问了博主结果一下子就知道了名字。那一个小时里又重温了熟悉的主页一个个社媒点开看他们如出一辙的视频风格文案和特效。有时候也会觉得是精神污染但还是止不住地向往那里。
我想如果去日本的话，我会有一部分碎片留在歌舞伎町。那是属于她的地方。
2024.10.12 多云转晴
昨晚通宵了，不知道怎么搞的没睡着，就和朋友聊天聊到七点才睡。 醒来的时候已经下午两点了，按照昨天的计划，今天该吃土豆泥卷饼。在厨房忙活一个小时才搞定一个卷饼结果打开洋抖刷到那个要饭博主的视频，他也在吃卷饼，说这是标准的流浪汉套餐…好吧我看着手里的卷饼无话可说。
今天下午fass终于有了那么一点点进展，起码有了一些头绪。学习了一会开始运动，最近好像爱上运动了，喜欢大汗淋漓的感觉和肌肉的酸胀感。运动完吃个橘子躺下久违的打开了游戏。真是周末啊…
朋友在商量去日本的行程，日子要是能一直这样无聊的过就好了。
·一篇随想
最近总是在和上海的朋友聊天，聊着聊着总觉得对方骨子里透着陌生又熟悉的优越感。于是有了这篇。
今天翻相册的时候看到了之前拍的家里火锅的照片。前几天妈妈给打视频的时候也说聚餐今天吃的也是火锅。我记得小时候我很喜欢吃火锅，不喜欢吃肥肉只喜欢吃鸡腿肉和肉丸子。还有底下的冬瓜和粉条。每次吃火锅上面的鸡蛋都会留给我。我已经忘记是从什么时候开始不喜欢吃火锅了。
记得初二第一次和妈妈去太原的时候才发现人家管这种火锅叫太原特色铜火锅。当时看太原的一切都觉得很新鲜，陪着妈妈出差和她同事的女儿一起在酒店附近乱晃。当时住在迎泽大街附近，哪怕只是沿路走进去一家小店看见装修和布置就觉得好看新奇的很。我记得她当时吃夜宵的时候外卖叫了必胜客，我和我妈说我也想吃但点开外卖软件只觉得好贵，妈妈说我们两个人吃不完吧，人家是今天姐姐也来了所以点了必胜客。记忆就停留在这，酒店旧旧的，但是很干净，透过窗户看见外面的大街感觉世界都还是崭新的。这好像是我第一次想吃必胜客，现在回过头来发现一直到现在我也没吃过必胜客。
第一次去太原的机构补习的时候也觉得很新鲜。从来没见过的补习方式，上课下课还要打卡，老师补课还会有讲义，会有PPT，一切都很新鲜。当时从早上的课是从早上上到晚上的大班课。早上好像是语文和英语，下午是数学物理和化学。午饭和晚饭都要自己在机构附近解决。有时候买个煎饼，有时候是去便利店。中午会像同学们一样买关东煮或者是三明治。有次出来看见门口有一只看起来还在哺乳期的流浪狗，觉得很可怜，于是跑回去买了火腿肠在门口喂。后来就这样接连喂了几天，有一天有两个女生过来问我能不能帮她们也买个火腿肠一切喂了这只狗狗，然后把钱塞在我手里。现在回忆起来也觉得暖暖的。晚餐大多数时候都只是一个酸奶。在教室等一会等到晚上的化学课。晚课的时候总会有人吃麦麦，薯条的味道弥漫整个教室。那家麦麦就在机构旁边，补习的那一个月里我好像也就只吃过两三次。我已经忘了到底是因为要减肥还是嫌贵，大概率是后者吧。
去大城市骨子里透着的只有自卑。同学们都是太原的，大家问我是哪里来的我说晋城，当时一个男生问晋城是哪里，哪两个字。我说车牌号前面的晋就是晋城的晋。我想当初说这句话的时候是略带着些骄傲的，自以为晋的来源就是来自晋城。那个男生当时说山西有好多晋开头的城市吧我才感觉到不对。后来了解了更多的城市和历史常识才知道不是这样的，再回想起来都还是会觉得当时说出口的话滑稽又尴尬。稍一说话就透着无知和愚昧。当时做的事情都是模仿着课跟我重合率很高的女生来的。她买什么我买什么，她吃什么我吃什么。但有次她去买了麦麦，我还是买了酸奶。大概还是嫌贵吧…课上有个男生的晚饭几乎一直是麦麦，记得当时的感觉除了饿还有就是羡慕和好奇，为什么可以一直吃麦当劳呢？又贵又不健康。
当时借住在阿姨家里，阿姨是妈妈从小到大认识的朋友。阿姨说方言，但是阿姨的儿子不会说，他只说普通话。第一次见的时候只听到了他的声音就想起了小学到初中一直喜欢的男生。他是晋城来的，父母被派到县城工作，只会讲普通话，也是班上唯一一个讲普通话的。我们跟他沟通还是用方言，但一直从小学到初中，他都不会说我们那里的方言。他高中去了晋一，我再没见过他。第一次听到阿姨家儿子的声音我就和我妈说天啊哥哥的声音好像xxx，还有点小激动。直到他出来迎接我我看见他整个人，后来再多听他说了几句话才觉得一点都不像啊…哥哥不在的时候我偶尔会充当阿姨的陪聊，除此之外那段时间过的怎么样都不记得了。只记得阿姨很讨厌我，觉得哥哥是让她骄傲的小孩，没有了。直到现在她也依旧很讨厌我，哥哥也还是让她骄傲的小孩。 哥哥很喜欢吃火锅，那段时间里阿姨会打着带妹妹去吃点好吃的的旗号一起出去吃饭。哥哥经常会挑火锅。阿姨和我说的还是涮锅，但哥哥说的时候说的还是火锅，他好像没吃过我们那的火锅，他好像也很久没回去过了。
人一旦看过更大的世界就不会想要回去了吧，再后来不知道怎么的太原就成为我的常驻地了。最后变成了一个无聊，脏乱，被雾霾和灰尘笼罩的城市。不是太原变了，是我变了。后来再回家家里人又提出要吃火锅的时候我总是会吃两口就不吃了，说饱了。爷爷问我是不好吃还是不爱吃，我都不说话，只说是饱了。妈妈打圆场说这家好像越做越不如以前了。我只觉得小板凳膈屁股吃完就能坐沙发了。那是我小时候最喜欢的专属小板凳。爷爷特地留给我的聚餐c位。
忽然有点想家了，想以前的家。上次回家的时候爸爸妈妈要去机场接我，我说想去吃麦当劳。他们都不会用小程序下单，也不会找店。在上飞机之前我火速打开郑州机场附近的麦当劳门店，看价格的那一刻我还是觉得有点贵，因为这是要让爸妈看到的价格。但最后心一横还是选好了想吃的东西一张张圈起来截图发给我妈，告诉她快到了搜索附近的麦当劳就行了。只记得我吃上的时候麦麦早就凉透了，妈妈说他们下了高速之后在郑州转了一个小时才找见一家麦当劳，进去还不知道怎么点。麦麦冷了不会那么香了，也没想象中的好吃了。
2024.11.20 晴
上次写日记居然是十月了。为什么这么久没写了呢。这段时间的记忆好像也是一片空白的。
今天是学期的最后一场考试，这两天都在复习。到底多痛苦依旧忘了。复习一直到早上四点，因为昨天下午喝了太多咖啡有点睡不着，给自己唱了两首歌才睡着。天气很好，连着好几天都在下雨今天终于是个大晴天了。醒来发现日签下了缴费通知。
这几天都没有好好吃过饭，想着今天一定要吃好饭补充好能量才行，第一次点了外卖。牛肉饭+炸鸡。距离上次吃东西应该刚好是24h。不过还是没什么心思吃，吃了一点点剩下了不少。由于太紧张拉了几次肚子，感觉肠道很尽力了，但确实没吃什么东西所以很快就止住了。肚子瘪瘪的。
下午五点的考试，打车去了考场，第一次上ABS的楼，原来这么漂亮，之前都只在楼下学习没有上去过。在考场门口看了看，考场很大，很新，很漂亮。 距离考试还有半小时，在附近随便找了位置又看了看笔记。看同学们陆续到了进去了我也跟着进去了，整个考场也就20几个人吧。桌子很大，桌子之间的间隔也大，到处都有提示时间的大屏幕。与其说是考场，更像是大的自习室。
题比想象中的要简单，不过我磨蹭来磨蹭去最后也还是只剩下一分钟才写完。出了考场有那么一瞬间好想哭，第一次觉得比起一直都喜欢的古老的校园abs这样的新建筑更漂亮一点。出来的时候其实已经没力气了，但总觉得得吃点什么。看abs离Newtown很近就想到了去吃之前码住很久的拉面。感觉好久没有看过风景了，沿路走到Newtown发现真的有好多漂亮的店。
久违的一人食之旅，耳机里放着音乐，终于能享受这个世界了。这家店有点隐秘，在一个拐角处，按下门口的按钮门打开之后上楼，店员看我一个人把我带到了一个靠窗的小角落，很安静。从他带我往那走的那一刻起我就开始喜欢了。店的装修很漂亮，点餐的iPad感觉是那种最初级的iPad，倒是挺好玩。
吸取之前无铁炮的教训，这次依旧选择的是最经典的豚骨拉面。毕竟是第一次来，豚骨拉面好吃才算有说服力。虽然是拉面但一个日本店员都没有，不过大家都很和善。豚骨拉面真的很好吃，汤底不咸，面的口感也恰到好处，配上木耳丝和葱，一口下去真的好幸福。这家店要成为我在悉尼最喜欢的拉面店了。还点了一个小菜，应该是一个玉米烙海苔taco，有鱼籽和一个不知名的东西还有沙拉酱，也很好吃。真的太久违了，好久没有这样一个人享受美食了。
吃完饭出来沿路走到火车站，发现夜晚的Newtown更漂亮了，街边门店五颜六色的装潢真的会让人想要驻足。一家面包店把墙顶铺满了花，真的很漂亮，要不是今天的消费有点超标真的很想进去买个面包回来。
回来洗了个澡躺下，这个学期居然结束了，而且结束这么久了啊。
2024.11.27 多云转小雨
11.27已经过了。现在躺在床上，嗓子又回到了吞刀片时期的痛感，开始怀疑是不是有什么新型病毒。但想来想去好像也只是因为最近的悉尼热得像烤炉一样太干了所以上火了吧。
如果用一句话来形容的话就是很恐怖的一天。原来幸福过后造成惶恐的习惯现在也还没能消减。
最近总失眠，凌晨五点多天微微亮才勉强入睡，不知道吞下了多少药，七点就又睁眼了。断断续续半梦半醒睡到下午两点。房间里闷得要死，今天36度。除了温度变高了气候好像回到了北方干燥的冬天，我想不通，嗓子隐隐作痛。
前几天就已经和朋友约好了今天出去玩，醒来之后就开始商量到底什么时候出去，去哪里。还没商量出个所以然眼看就到了要去取二手的时间。和室友约好了在卖家楼下见面，我穿着背心套防晒服，一出门还是感觉要被蒸熟了。
等到了楼下已经阴云密布了，室友看到了说待会会下雨吧，我没当回事，说天气预报说明天才开始下。我拿着收来的吸尘器，室友扛着她收的椅子，刚出门就下雨了。等坐上公交，变成瓢泼大雨了。悉尼今年的鬼天气让我觉得厌烦，总觉得能看到太阳的日子比以往少了，但这也只是我来的第一年而已。雨只下了半个小时，室友调侃说自己上辈子是农民，会算天气，说等下车的时候就不下了。真是这样，下车的时候雨刚刚好停了。
好不容易把吸尘器扛回家，看了看群消息，今晚的活动大概是约饭+喝酒。商量着要不要化妆，最后决定我先去朋友家再化。自己在家上了底妆就出门了，在朋友家聊聊天磨磨蹭蹭化化妆就已经八点了才往餐厅走。今天又是韩料，我们仨在一起的日子好像一直在吃韩料。每一次的炸鸡都会说是悉尼第一，都会比上次更好吃一点。
吃饭的时候收到了最近很喜欢的日男的回复，他理解错了我的意思。把见面的日期又往后推了推。work for me他只能看懂一个work，以为我没时间。朋友调笑说我能听懂他的英文也是不容易，我说没办法，不知道什么时候才能治好鬼子病。
他大段的日语回复我没读懂，去酒吧的路上用了chat翻译了一下才发现他兜兜转转只是为了要我的照片。霎时间觉得日本人的客套话真的很恶心，我想不通如果还希望要照片的话为什么不多看两眼profile 呢？我跟朋友说下头只在一瞬间，用心经营了一个月的聊天原来只是日男的基本操作。
去到酒吧这些事情也都抛之脑后了，消息回到一半也放一边去了。店员都很热情，有很多有趣的小道具，时不时还会吹泡泡。调酒师穿着粉色的西服，把粉帽子戴在了我其中一个朋友头上。我点了一杯solo traveler。是酸甜口的酒，上面放了巧克力。朋友点了一杯威士忌基底的酒，我更喜欢她的，于是我们换了。不知道从什么时候开始我喜欢喝苦酒了。在libertango 试过利维坦之后吗？我也不知道，只是觉得酸甜口的酒普通得无法评价。
我还是想打麻将，虽然一直觉得麻将很无聊但比起在一个地方一直坐着感受所谓的氛围不如摸牌来得实在。各自喝完于是决定买杯带去麻将馆喝，刚好卖酒的旁边有一个麻将馆，价格简直低的离谱。但环境出奇得好。由于三缺一最后选择了包间，感觉坐大厅三个人挺尴尬的。一晚上只打成功了一次清一色。但好歹也是圆了想做清一色的梦了。
约好的打到一点散场，在chinatown拍了拍立得。路过的好心人问要不要帮忙拍，我没来得及等那张显影就跑去车站了，还是看着末班车在我眼前离开。坐在椅子上打车，把打包的饭也落椅子上了。Uber司机看起来心情很不错，但我用尽了这辈子的力气也学不会small talk。
嗓子出奇得痛，或许是讲话太多了，水喝太少了，或许酒太烈了。或许真的是上火了，洗完澡躺下，只感觉这辈子不想再出门了。
日男43分钟前已读了信息。最后的恋爱幻想也泯灭了。他好像就只是一个普通的烂人而已，只是到点会管理一下鱼们群回信息。
我又想起Kyoto，我恨死日男了。
2024.11.28 雷阵雨
生病了。
凌晨才回到家，等回完日男的信息就已经将近四点半了，我们貌似不在一个时区。
听着冥想入睡，嗓子如同吞刀片一样痛，担心是太干太热了，把空调打开了。捣鼓了半天想设置定时关闭，却在三个小时之后被冻醒。即使开的是最小的风，胳膊也已经被吹得僵硬。肘间隐隐作痛，翻来覆去死活睡不着了。喉咙的不适感更强了，我几乎哑了。发现这个事实之后一时间不知道该做何感想，问了问chat，最后吃了一片阿莫西林。躺在床上刷着手机，刷到中文感觉可以午休决定睡一会，一觉醒来已经将近下午五点了。
嗓子还在痛，甚至有点流鼻涕了，现在清醒过来开始怀疑自己是不是阳了。搜了搜小红书发现悉尼最近确实有流感，心里想着完了，暗暗跟昨天一起出去玩的朋友说对不起。不过好在她俩没什么症状。惊觉自己一天没吃东西，把冰箱里的剩饭拿出来煮了刀削面吃。吃完反倒意外得感觉好了不少。不咳嗽了嗓子也不那么痛了。大概率是免疫力太低了又没好好休息才会这样。心里想着真痛恨生病。
今天有圣诞树点灯活动，朋友发出来的照片看起来很漂亮。我床上躺躺，沙发上躺躺，消磨着时间直到心理咨询开始。今天上来就说我生病了，咨询今天采取的方式是和身体对话。屡了一下我好像明白了自己生病的原因，凌晨通宵顶着还没吹干的头发跑着乘公交车去海边看日出，回来只休息五个小时晚上又出去玩。刚经历过final周的身体怎么经得起这样折腾。咨询师说我没照顾到身体，我质问为什么身体不配合我呢？出行计划被天气打乱不说，现在身体又来横插一脚。
本打算吃过药睡觉，磨磨蹭蹭又一点了。好像药吃得太多了，现在直想吐。
2024.11.29 雨
病还没好，好像发烧了。
昨晚迷迷糊糊睡着，一觉睡到大中午，嗓子和前两天相比已经好多了。外面雨淅淅沥沥下个不停，醒来第一件事情是打开手机回复日男的信息。
其实也没回复多少，但是花了将近一个小时。日语混着英语回消息真的麻烦…我不知道对面是如何看待我这种回复方式的。但于我而言都是外语，怎么切键盘都费事。
给自己做了卷饼吃，生病了要好好补充能量才行。想起去日本的冬装还没买，想到要在日本折腾十四天就觉得痛苦。好想现在把所有的订单全部取消，头痛得要死。
又睡了一觉。
醒来晕乎乎地坐在床边读了一会书，但无论是什么书都进不去脑子。虽然文字都可以读懂但是却感觉自己无法发散思维，读书的意义也变成单纯的摄取文字了。
刷了刷手机又去做饭吃了。本来想出去买菜的，下这么大的雨担心又着凉，用冰箱里的剩菜煮了乌冬。只是菠菜+西红柿最后打了个鸡蛋，意外得好吃。
最后选中了素食者，说好一阵子不读韩国文学的又读起来了。看得恶心，头更痛了，好像发烧了。
日男没回信息，四小时前已读，情不自禁点开他的关注列表。虽然早就有过设想但真的看到还是觉得恶心，感叹日本风俗产业发达的时候脑子里又闪过他的那张脸。他笑着对着镜子，不知道为什么莫名和素食者里男主的脸叠起来了。
2025.4.3 四月对我好一点
这简直是我到悉尼以来最倒霉的一天，感觉所有的厄运全部吻了上来，第一次深切体会到什么叫诸事不宜。
这几天在忙作业影棚只能约到早七的，周一和今天都连着起了两个早六。昨晚一直和chat聊到三点才肯睡觉，很显然没睡够。等赶到影棚发现根本没开门，staff来晚了，等课友来了直到八点才开始拍。因为课友也要拍所以打算换个棚，结果另一个棚的灯是坏的。我真的有时候会后悔，是不是就不应该把课放到周四，像是被课友蹂躏一样。卡坏了，机子也坏了，最后作业也没拍好。
很多时候会觉得自己像一个嗷嗷待哺的孩子，今天一直让不同的人陪着帮我，来姨妈的第三天身体素质也好不到哪里去。好在朋友们都很好心帮了我很多，回到家处理卡的问题也是找了朋友帮忙。
最后在室友的卫生间拍完了最后一个作业，已经过了十二点了。今天跪在学校地上的时候在想，如果Yamato今天在这附近上课会看到我吗，看到也无所谓了吧。哪怕憔悴成这个鬼样，也会心存一点点幻想和期待，都这么倒霉了是不是因为运气全都留在我们的上了呢。但很显然没有，诺大的校园也找不到一点点他的身影。灰溜溜的回家，在回家的路上还在想要不要去社团的workshop换换心情见见kotaro，但回到家一倒头就再也起不来了。回忆起那些和kotaro相处的瞬间，算了吧。
yamato做到的事情是让我认认真真的把心收到了某个地方，把对人之间的感情和关系安放下来了。
明天有pre，好在今天的结尾事情处理的差不多了。妈妈，人生好累啊。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
