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明天才能暂时解封
这个时代信任感已经崩坏到用电子化来留存回忆都不靠谱了
散步的随机歌单总能随到没听过的好歌 比如今天的鱼仔
长春观最近抽签抽到凶后 解签的说我今年诸事不顺 心想事不成 要学会忍耐 最近还真没有什么顺心事 开心的都是失望掉 奇怪的很
和喜欢12年的女生告白啦 答：没有爱情 我不喜欢你
二十年后会有机会吗
两点半睡六点起床 明明说开了还是睡不着
原来并不相信人会被年少得不到的东西困其一生，现在有点懂了 你得不到的东西都塑造成了你的性格
在江边散步休息的时候 耳机随机到张悬的《我想你要走了》 今天的风真舒服 暖的
这么多年 还是习惯睡前最后给你发的最后几条信息你的回复不看 这样半夜睡醒能看到超安心
你也别嘶 我也不想改密码 只是生活总会有难处 但还是在一些东西的密码上保留下来啦 这个坚持是无意义的 还是想坚持一下吧
我这人就是这样 确定迟到了就会放弃开摆 人也一样
今天你的首次见面完美搞定 挺好的
算是能在身边帮助你 帮你解决了一件很困难的事情 后续的路你自己也可以的
不出我昨天的意料 果然今天他就决定过来了 没有再见面的日子了
3月15号凌晨 梦到昨天下午我说我病了还是有事情没理你 晚上回家你发了个朋友圈 配的图 是我高中给你写的日记 图片里面是我写的下午好 你的文案也是下午好 我在梦里回复你 我的字还真是没变化
他要来你的城市啦 我没有想到那么快 为你高兴 为自己难受
我现在才到家啦 早上给你说在忙 但是他来了 晚上就不和你说了
我们谁都没赢 都输了 只是我很骄傲 一直不肯认输
好想你啊 想给你发消息 觉得你又在忙 睡不着 时不时拿起手机看有没有你的消息 哈哈 好像高中那时候啊 明明有振动还时不时看手机 今天休息日你在忙啥呢
我没有怪过你自私的 如果你不自私 我们就不能像这样了 我希望我们能一直这样
我好贪心 我好想你把爱情的态度分给我百分之1啊 可是你确实很难做到
把静音换成振动 但是最近你也忙 也没怎么收到你的消息 这几天又吵架了吗 感觉你语气都怪的很 也不太方便问
其实我也很少和人聊天的 因为是你 才一直说 你说只是玩笑话 只是你不想和我说话了
坐在去见你路上的公交车上 每次都会觉得很开心 那个小饰品还真不想给你 总觉得不给你下次还有见面的理由
昨天目送你离开 你过了马路有一个面包车挡住了视线 再看就看不到你了 人的目测距离能长一点该多好
我配不上你这句话真的是会让人一瞬间泪奔
有时候其实不太想和你说我收藏的一些东西 又想告诉你我有好好保存 说出来其实也不会有情感的反馈不是吗 二次伤害的感觉
真想被你视为男朋友一天 那我也太贪心了
六月一号 目前最开心的一天
睡觉啦 晚安
买好糕点小心翼翼捧着带给你的路上 总是莫名其妙会好开心
总不能因为是天下掉下个项目才不会信息的吧 因为不想回
端午安康 做梦梦见和你在一个公司 你还是你那个岗位而我是一名xs 总会为了工作的事情两个人账户输出意见 我是有多想呆在你边上啊
喜欢的感情流露明明都封锁 总是会偷偷跑出来惹人伤心
工作生活你调理的不错 小红书找搭子出去玩确实是一个好办法
这两天很冷 有一直带着围巾
有时候就会有一瞬间突然超级想你
明明在和你聊天 就鬼使神差给你发我好想你 这句话 你不在武汉心里空空的
你跟我发的聊天记录我有看 他好像以前的我 你会哄他 好羡慕啊好羡慕
我也好想能恃宠而骄
我陪着你一辈子 你一辈子能和我这样每天聊天好不好
今天我坐了很久很久的公交车 一边坐公交一边流眼泪
为什么要这样的羞辱我
我以为那天是很好的一天 我没有想到你是一点感情都没
多久没联系都不会想我 而我永远只是朋友 断联也只是遗憾 有没有我真的差别不大
我的离开也只是一声遗憾 多年后也只会说我原来有个朋友 很可惜
昨晚一直会想 你会有小作文写给我嘛 不仅没有 发的抖音还配了在他家的图 我怎么闹都没有用
不翻我的朋友圈是不喜欢 不会对我有探究欲是不喜欢 感觉不到对我的感情是不喜欢 而我还活在自我欺骗中 活在她也许会喜欢我的美梦中
你说你知道他奶店的执照 我也只能哈哈真好 我能说什么呢
你对我没有探究欲 所以你不喜欢我
七分的爱 二分的钱 一分的颜值 我真的要努力赚钱了
hey这边的天气渐回暖 而你可否开心似我所愿 我也想和你吃饭啊 可是每次当我想到你说你不会对我有想念的时候我都在犹疑 特别你和他和好了 我又开始自己问自己 我是不是要走了
还是有点会羡慕你回他消息时候那种认真感 你察觉我的不开心问我 可我也不好说什么不是吗 你今天过得开心就很好了
送你花束的出发点能是什么呢？！ 想表达一辈子都不会有回应的爱意
你很坚定的回答我 我们一定会去札幌的 我信
虽然我知道你不会回应我 但是总会有那么一丝丝的期待 收到你说爱人之间的不可能 玛德 眼睛就模糊了
有时候关系真的是我在破坏 明明我知道有的东西非要去确认 真的蠢
没回晚安 我真的一晚上没睡好
你让我怎么觉得我的喜欢和他们一样呢 时间长度都不一样凭什么一样 你问我为啥较劲 我有什么办法 每个人像你表达的爱都有机会可能性得到你的回应 而我不会用 我只能自己跟自己较劲 骗自己一定是自己做的不够好吧 只有这样才好像得到了一个理由 仿佛自己才能心安理得的活下去
好想你呀 今天没有能把🌙照片发给你
周四幸运值97能不能是因为我啊 我也很想你 感觉好友没见
不能 因为你不想我
你在干嘛呀？ 我在和他聊天 听他发表感慨
突然那一下 才发现前段时间的日子还是要结束了
我也不知道我为什么要出差 明明就关系稳定 心态也平和 就是要磨一下我 我其实真的超级难受
我讨厌不能再和你聊天 我也讨厌没什么机会见面 本来就次数不多 为什么就不给我准备好的机会
有时候 真的会幻想和你终老该多好 然后在听到你说不可能了 后面都不可能了 幻想会破碎
不见面的时候 除了好好生活 就是期待和你见面
快三十岁还会做傻傻的蠢事 你给我发身份证号 我也给你发一个 然后截图撤回 交换了身份证号 就好像交换过💍一样
昨天睡觉一晚上脑子都是回想到你说 我对你没有生理性喜欢 难受到睡不着
为什么和我约定好的周五就要改变呢 我真的很难接受每次对你的约定有所信心的时候就会这样
你其实还是不太了解我 当我在感受不到在那一小段时间我不是你心里最在乎的时候 我就会抽身离开逃避
今天吃了牛排 听了街头的演唱 吃了蛋糕 好开心
你每次突然叫我名字是为什么呢？
每次说你真的好 你太好了 都想说的是我好想你啊
我知道你对我没有探索你 知道你不想我 当然也知道你不喜欢我 我好想你啊
下次见面还要好久好久好久好久 一个月 很难等 你会想我吗 不会对不对
每次你说对我不感兴趣的时候 那种快速感就像手术刀
每次喝了点酒你就会EMO 会想他 有时候自己总会嘀咕 能不能也稍微想一下我
昨天看半熟男女的热搜 女主说你看不出来我对你没兴趣嘛 突然惊觉的心痛 看了看聊天记录 你对我说过好多句没兴趣
在你的车上听着王菲的《乘客》 你说我为啥情绪不佳还掉眼泪了 明明见着面在一起可以交流感情 不是说不和你交流 是那种你注定告诉我没有回应的感情我怎么好释放出来告诉你呢
要对自己喜欢了那么多年那么多年的人没有期待感 好痛苦啊
你好像真的不愿意理解我 我重视约会所以不希望那天约别人的感受
不出意外 和你的出行总会有变数 就觉得好像预料到了一样
很难受 非常难受 你倒是安慰我一下啊
我们俩第一次看演唱会的时候是十七岁，坐在体育馆的左边第三层，远远的看着苏打绿，你用头绳扎着小马尾，坐在我左边，兴奋的大呼小叫， 一直拿着手机拍着照片，你的马尾总是会在我面前晃来晃去，在熟悉的歌响起你就惊呼，气氛高潮的时候就会尖叫，青峰讲笑话的时候会憨憨的笑，演唱会进行的时候你大体不会说话，偶尔笑脸盈盈的侧过头匆匆和我说几句又会赶紧去看现场，你那个时候眼睛是笑的弯弯的，明媚的，我喜欢坐在你的右侧 我可以看到精彩的表演，也能看到你的情绪变化。 十二年后，我们已经二十九岁了，我在场馆内买水付款的时候，突然有点感慨咱们再也不是当时的穷学生了，不会把父母给我们看演唱会零用的钱捏在手里捏出汗渍，不会在凌晨犹犹豫豫的询问的士司机能不能带我们离开，当我抱着两杯水 奥利奥和薯片回来的时候，你侧着头看着我，我低头开始唠叨放在店里的薯片有哪些口味为什么买红烩味，你下意识的问我那我爱吃啥口味，我无意识的回答原味，然后你看了看奥利奥没说话，放在了椅子下面。当我回想起来，十二年的默契好像具象化了。 十二年后，你扎起头发不在用头绳了，用的好像是更加符合这个年纪段的鲨鱼夹，好像咱俩的头发也没有那么浓密，你的头发也不会有意无意的打到我了，时间好似流水，把我们这些水里的石头洗刷成不同的外表。可我还是在你的左侧，看着你大呼小叫，看着你轻声跟唱，看着你露着视频拍着照片，我还是一边看着这场演出一边用心记住你每时每刻的情绪变化。 回来躺在床上，我下意识的说出十二年后我们再看一次演唱会吧！ 我还想坐在你的左边，你说好啊。我们对彼此的感情具象化了 第二个瞬间我说这不算承诺你也反应过来这不能打包票啊。我们对彼此的默契也具象化了。感情和默契，十二年的变和不变好像都在里面，我们对彼此感情的变化铸造了我们的默契，写到这里，突然觉得我们还有一辈子，又开始对自己在漫长的一生心怀期待。事在人为，我们总有默契为了彼此的感情一起付出什么的。 她来听我的演唱会 在十七岁的初恋 第一次约会 她来听我的演唱会 在二十五岁恋爱 是风光明媚 她来听我的演唱会 在四十岁后听歌的女人很美 用文字和媒体工具记录下一个人的心路历程已经足够浪漫了，那如果用眼睛和心呢？
花了好久时间才明白我真正嫉妒的是什么 不主动 不主动太可怕了 你说自己大范围的时间交给家人和另一半
希望你这次恋爱能顺顺利利 不要再有波折了
看到网易云你和他的点亮了情侣标识 都三十好几了 怎么还会睁着眼睛流泪啊
我真的让你有太大的压力了 让关系轻松点其实很不容易的
我花了好久才慢慢接受 我们两的关系中 你并不会主动理解改变适应我 什么东西都要渐变一步步来 我很担心你没有耐心了等待我的适应了
回想到你电话中的语气和说的那些要放弃我们这段关系的话 我竟然生理性干呕
今天天气好阴沉啊
我已经做的很棒了对不对 已经很厉害了对不对 已经在适应你的新相处模式对不对
以前期待你回来 可以和你聊聊天 甚至可以见面 现在仿佛出差了才可以聊一会
昨晚是一次很完整的梦 在梦里我们是真的情侣 我们一起去买衣服 逛街 吃饭 中间一直在聊天 在插科打诨 然后略带春梦的去了酒店 你在梦里一直跟我说话 聊你的同事 吐槽工作 睡的很舒服的一晚上 从12月以来每天半夜会醒 这是第一次一觉睡到天亮 梦见你应该不会是因为在远离我吧
今天冬至哦 我吃了饺子 牛肉馅的 你出差不在家 有没有吃饺子呢
晚餐 在家里欢声笑语的时候 总会有那么一瞬间去想如果身边你在的时候 你会是什么言语和表情
半夜4点醒了就睡不着 啥也没想 就突然很想你 忙碌一中午看到你半夜4点的小红书 接受结局 珍惜过程 是谁呢
又是一年情人节啦
昨天在商场听到一个声音好像你 背对着路过 回头一直看 背影身高也很像你
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
