思考及感悟 | 为什么先爱自己才有能力爱别人？
来自：姜不浪(知行合一)
佛经地狱一词有一个翻译是：“毫无喜乐之地。”
人活着，如果不爱自己，那该有多苦？不珍重自己的生命、不在意自己的感受、对未来没有任何期待和希望、连一丝幸福感都没有…这是否就像活在地狱里？我们督导对工作室心理咨询师基本的要求，就是要先做好自己的内在功课，在“爱自己”这条路上不断深行。
我们都给不了别人自己没有的东西。
心理咨询师自己能做到，才可能带给咨询者温暖有力的疗愈，包装出来的或只是理论上的东西，无法链接人心。
不懂爱自己，一定会无意识伤害他人。
老姜给大家讲一个案例。
有一个女生，疯狂“爱着”一个男生，拼尽一切对他好。
他随口说一句话，她都会很深记在心里；他只要不开心，她就会想尽办法；他后来一直躲着她，她也一直追着…
每天她脑海里都会想着这个男生，因为他的一举一动而反复被牵动情绪，甚至无法正常生活工作。
照理来说，她很爱这个男生，但进入她内心的潜意识时，却没有发现一点这个男生的影子，里面充斥着她对父亲的怨恨和排斥。
换句话说——她心里没有装着这个男生，她对这个男生的感情，是因缺少父爱带来的投射。
她上瘾痴迷的是这个男生带给她的感受——这种感受可以满足她潜意识里对“爱”的渴望。
换一个人，如果对方可以填补，她也会如此。
表象上这个男生一直拒绝她，但实际上心里却是真正装着她这个人的，只是在行为上没有把她放在恋人角色，而是作为朋友一样看待。
他不是不喜欢她，而是在躲避她深深地控制和占有欲。
是不是很有意思？表象和本质几乎完全相反。
我们一起去追根溯源，去探索真正的真相——
·男生成长于一个相对和谐健康的家庭，父母虽然对他很严厉，但也会尊重他的独立空间。
他外表高冷而内心温暖，对他人心存善意而有很强的边界感。·女生则有一个控制欲很强的母亲，以及常年缺位的父亲。她从小就很会自我伪装去讨好母亲，恋爱中也习惯去计算和迎合对方的喜好。她表现出活泼开朗讨人喜欢的样子，实际是因为太缺乏安全感，很怕别人对自己不满意、抛弃自己。当她遇到了一个自己真心喜欢的人，她用尽了所有方法，却还是无动于衷时，便很不甘心，认为这是一个冷心冷血没有爱的男人。
人的心灵空间，总会装一些东西的，如果没有装爱，那就是装欲望、痛苦。
付出时以为给对方的是玫瑰，实际上是心魔的抓手，不断想要从对方身上索取爱。
这时对方本能想要逃离，我们也因自己的牺牲付出得不到回报，积累大量负面情绪。
由此恶性循环，到最后已经没有力量去承担感情中的真正责任，甚至走向另一个极端——只有把所有东西都推出去，才能得到内心相对平静。
即：都是对方的“不好”，不是我的错。
当我们不清楚自身的发心是什么，即使手段看起来再美好，对方只要是有心之人，就仍然会感受到我们漂亮行为和语言下包裹的浓浓私心。
“一真一切真，一假一切假。”人的灵魂是通透的，对方和你在一起时，就算你不说，感受到的是你的“负能量”，而非被爱的温暖。
而表面的付出，有时候甚至会欺骗我们自己，蒙蔽我们越来越看不清实相。
自欺欺人，恨怨仇争，也就随之产生。
每个人都被原生家庭或者周围的环境，塑造出了截然不同的人生视角。
当我们都是站在自己的角度考虑问题，就必然会出现“你给的不是我想要的，我想要的你没有给我。”
爱他人的前提是尊重他，看见和理解他真实的想法和需求。
可是当我们只有习性中的思维或行为模式，是看不到对方的，你只能看到自己内在的投射。
而这一切我们是不知道的。
我们在没有形成真正的爱的行为模式之前，只会用习惯被对待的方式来对待自己和他人。
就像中国很多父母伤害小孩的点往往不是不爱，而是他们的“想当然”，而这种想当然就充满了大量的自我投射。
在一个又一个有问题的原生家庭案例中，有时候是我们自己的，有时候是他人的，用这个视角，或许你们能明白这种被投射的感受。
爱是心灵的呼吸。
我们的心灵不会呼吸时，我们的爱也只会让他人窒息。不是不爱，不是不想爱，而是不会爱、没有爱可以给出去。
一段亲密关系，就像两个人作为伙伴，共同想要走一条通往爱和幸福的路。
你们在这条路上越往前走，越发现一切和之前想象的都不一样。这时两个人都迷路了，谁也不知道该往哪里走。
别人的路标都太模糊了，你照着走过，发现实际上和理论上根本是两回事。
“为什么我那么爱这个人，他却感觉不到呢？”
——原来自己根本不知道通往幸福的路要怎么走，因为我们自己也没有去过。
我们自己不曾到过某个地方，想要引领着他人去，只能靠我们自身的幻想或道听途说。
当我们根本不会爱时，就极有可能误把自身想要的当成他人的需求，也误把自己的需求当成对他人的爱。
关于怎样爱自己，这是一个很大的话题，以前我写过其中一个角度，作为参考。
人类的能见度有限，注定每个人认知都有其局限性，都有自己认知层面的好坏标准。
由此，几乎我们与他人关系最大的阻碍，就是评判心——当评判出现，爱就会消失。不会爱自己，其中的一个典型表现就是——对自己的爱是有条件的。
我们活在自身过往人生经验标准的评判中——只有自己做的“好”才会喜欢自己，要是感觉自己哪里“不够好”，就会不断自我否认和攻击，陷入痛苦之中。
在这种情况下，我们建立一段关系，更多是为了逃避内心缺爱的痛苦而“向外求”。
潜意识的根本动机不是“爱他人”，而是想要通过各种行为证明自己是“好”的，是值得被爱的。这种“外求”意味着我们容易将自我价值建立在他人的认可之上，受外界风吹草动影响越来越大。
开始的时候，我们会过度归因——都是自己做的不好才让感情出现问题，于是越发向外去抓力量，内心力量不断消耗，内在也就会越来越虚弱。但我们很难了解怎么做才是对自己最好的。我们身边时时刻刻都围绕着太多的声音，连自己和自己都会在脑海里打架。
大部分人内心都是混乱的，尤其这个时代我们会接触很多自相矛盾的价值观。爱自己和爱他人，通俗讲就是自利利他。
虽然我们内心关于爱的缺失和创伤，许多都和原生家庭有关。但并非说不幸的原生家庭一定会导致不幸的人生。那只是我们人生之路的起始，而非终点。
过往种种，皆是我们自己生命的一部分，可转化为未来走向幸福之路的力量。在走出原生家庭的路上，你越来越懂得如何爱具体的自己，如何超越环境对你的束缚和狭隘的评判，你就知道如何把这份力量传递给他人；你明白了爱自己对你的生命有着怎样的意义，你就可以更加理解爱对他人的生命意义。这就是，先爱自己，然后爱人的真正原因。
“斯通纳还非常年轻的时候，认为爱情就是一种绝对的存在状态，在这种状态下，如果一个人挺幸运的话，可能会找到入口的路径。成熟后，他又认为爱情是一种虚幻宗教的天堂，人们应该怀着有趣的怀疑态度凝视它，带着一种温柔、熟悉的轻蔑，一种难为情的怀旧感。如今，到了中年，他开始知道，爱情既不是一种优美状态，也非虚幻。他把爱情视为转化的人类行为，一种一个瞬间接一个瞬间，一天接一天，被意志、才智和心灵发现、修改的状态。”
也有很多人问，喜欢和爱的区别到底是什么。答案也是一样的——喜欢是基于“评判”——因为认为这个人优秀、好看、脾气好、有个性，喜欢跟这个人待在一起，当发现对方不是自己想象中的样子，也就会不喜欢。
所以通往爱的不二法门是：不断放下评判心，对放下对他人的评判和对自己的评判。那时你一定能感受到来自心灵的呼吸，那就是幸福和自在的感觉，就是爱的降临。爱很抽象，但也可以很具体。你是最了解自己的人，你才知道如何给自己最想要的爱。
附上姐妹篇：
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