intp男給我表白了，可以幫我看看他是認真的嗎..

发展：他冷淡-我emo断联-一周后他加我-我又w半夜删掉-偷偷加回来-狠心拉黑-发现他看我ig遂全网拉黑-现在好像都不想放弃对方又有不少事悬而未决-大致就这样啦，我知道加回的时候自己脖子上痒痒的多半长了恋爱脑，有一点点期待

但肯定BE啦，别自我攻略，别为男人发愁。

（回应一下年龄的问题，大一，主要还是不太开窍感情经历很空白🤧）

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更新：看到他的消息了。醒来后先“以为”我昨夜是婉拒，并说自己莽撞了哈哈哈，语气还挺放松，然后突然回忆起我是答应了的，就说担心有欠考虑，无所参考，想更严谨些。😓我真的受不了了，说那么多，其实与mbti有什么关系呢，爱逃避的胆小鬼罢了。

他说昨天没有一句假话，但还要思考自己是否适合恋爱。我没有说好或不好。直接讲自己不会在此停留似乎将这件事的分量加重，沉默又常发生在一场对自己某部分的暗杀之后。

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如題。一個喜歡威士忌酒，村上春樹，三島由紀夫，實驗音樂與巴赫，還有二次元的傢伙。认识了两年，第一年朝夕相处，第二年异国。我曾经暗恋过他，但觉得他并不是很在乎，甚至似乎是个孩子般无知，很理智的克制了，然后感觉走出来了（虽然他每天都会给我发消息，我也会回，还会花我很多时间一起线上看电影..但感觉就是朋友，已经回避去想与他成为朋友以外的关系会是什么感觉了）。结果他今天找我聊天，说有在思考的问题想讨论，然后变成打电话，最后稀里糊涂的，我被表白了。

当初喜欢他时，靠近得战战兢兢，他在乎隐私，天天谈些高深的东西，我应和，他喜欢的东西，我都会去了解，有些甚至变成了如今我的喜好。他对其他人愤怒时很可怕，我都偷偷观望然后记住…那时我不觉得他有多么聪明或有逼格有品位，只是发觉自己甚至喜欢上他的笨拙，疲惫，伪装，不再觉得他哪里帅，只是怜爱他知道自己帅的同时又自卑的矛盾，不再被他的冷漠吸引，只是想靠近他疏离又别扭的为人与有些敏感善良的心。他说自己喜欢姐姐，我想那我远远的看他和酒吧老板娘高谈阔论就好。他爱喝酒，我第一次喝醉也是在有他的场合，想鼓起勇气多看几眼。直到现在我还留着为他写的诗，除了我没人会读到，不是旧情未了，只是觉得每段经历，每个傻乎乎的自己都值得保留记忆并珍爱。

他打电话时说自己喝了一瓶威士忌，在看些日常番，他讲话有些颠三倒四，动不动就“对不起”。本来都要去英国，他说自己想去另外一个国家留学，也有机会，我表示想去那就试试，他说还是算了。然后聊到青春，爱情，我们都有和没有的经历，我感觉到一些什么，但习惯性的没去多想。然后他很温柔的问我，毕业后还没恋爱，那时会考虑他吗，可能吗。我思考后回答或许，因为没有觉得不适，我想自己还是存留着为他着想的习惯。扯七扯八时，他又问了一遍又一遍，我的脑子还没转过弯，直到他问，到那时还可能的几率有多大。我没过脑子，以为在和醉汉畅想未来，带着些文青的不负责，说95%。

他轻轻的说，95%，那就够了。但接着就又问，可以吗。现在回忆起来，可能是那时候他决定告白的..不过我被搞得很糊涂，问他可以什么…他尝试了几次才说出，现在，可以吗。

当时我是懵的，他好像在和我表白。然后我就忘记了不要质疑intp这样的劝告，问他认真的吗。真的喜欢我吗。不是因为决定要完成这一阶段的课题，不是受文学或影视作品影响。他说不是。是真的喜欢我。我没忍住，惊讶的拍脑袋喊“我怎么不知道”，他低声说自己很别扭。那一瞬间，我觉得他像小动物把自己脆弱的后颈坦露在我面前。

但是接着他又谈到以后的问题，还说什么我也可以喜欢别人…… 总之就是又变成一个混乱的场面，使我觉得他还有很多没坦白说。我让他想清楚再说，不要明天清醒过来后悔，但他反复说自己很清醒，很认真。我决定相信他。然后意识到自己还是对他有一些，我自己都不清楚的，眷恋？至少我知道自己不想他难过，所以我说了可以。

然后他沉默了很久，问我什么感受。

我说了。

我们好像两个愚蠢的豪猪，甚至难以启齿恋爱/男女朋友这样的词语。我一分钟有两千次质疑自己和他是否清醒的做了对的决定。

前几天还在牡丹组刷到有人问19岁是不是合理的牡丹年龄。今天好像就要毕业了。

我问他什么感受。甚至对这个河豚颐指气使让他不少于五句。他真的扯了五句，没有浪漫的语句，只是说我最让他有这样的感受，只有对方是我才是可以接受的。此类的话。

打电话时他越说声音越小，好像困了，果然他说抱歉讲话不清楚，他很困了，于是他说再见，我思考后改口说晚安，电话沉默了一会儿，听到他轻笑，然后挂断了电话。

我整个人处于思绪的漩涡..不确定自己是否说了合适的话，甚至不确定他是不是真心，有时觉得我们相似合拍，有时又觉得我们两个在一起时简直是一个减速带叠加另一个减速带…抱歉写这么多，虽然这只是我脑子里冰山一角，真心希望有人可以帮忙回答🥲他究竟怎么想的。🥲一边听太聪明一边想着两个出厂设置心防拉太高的人是不是只能彼此折磨很久最后无疾而终