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果然不该见面的，太开心了，回来后睡不着，心绪不宁的。
错就错在我们爱上的都是未来期许中的彼此，停止吧。 就此心里念挂，不要再互相折磨了，早该明白只有喜欢是不能解决所有问题的。 晚安
那你这个帖子以后拿来干嘛捏
反省啊 回忆啊 记录啊 什么都好
几经波折啊，充分显现了处女座的犹豫不决。
我现在感觉挺好的。 尤其回家一个月后朋友们都说我气色好了很多，感觉整个人都很滋润健康的样子。 满足
看着小处男的照片，我依旧觉得开心，依旧觉得想念，依旧希望能拥抱。 只是，我已经少了一定要在一起的冲动。 是好事吧？
感觉小处男颓废了一个多月应该要开始重新生活决定放弃我了。他说，他可能月中会搬走了，离开我们那个小房子。 我承认我很失落，我承认哪怕分开了我还想着他会一直守护那儿一直等我回家，我承认我很自私自己都知道我不会回去了还想人家一直等我。呵呵 人心怎么那么阴暗呢？嘴上说着希望你快乐，看见你过得好又不爽了。要改啊～
分手后不拉黑ex什么的终将趋向悲剧是一个定理吗？
我希望你好，又害怕知道你真的过得好。 天啊。我内心好阴暗！！！
好烦，昨天被闺蜜感情问题感染了，害我也好想小处男。 今天睡醒了这种感觉还挥之不去，烦死了！！！突然好有冲动又去广州找他，怎么办！！！
我说大姐啊，这帖子也太长了。。真没心情看呀
分手了哈？怎么第一次看见这帖子，就分手了？
重点是 这已经不是第一次分手了~
别介啊
在一起就好好爱吧，以后你会很怀念这段日子
这就是青春啊~~！！
我还是很想你。你呢？ 不过我觉得我应该住手了，不能经常主动有事没事找你说话了。其实我只是想听听你的声音。翻看通话记录，你已经一个月没打过给我了。我很想念你的声音。 但是我真的不可以手贱了，对大家都不好。 你又长途出差去了，大概你这次回来就会把房子退掉了。我承认我很失落，但这又能怎样呢？呵呵 我总是觉得自己很重要。我总是以为你每天下班回来看到再也没人等你回家吃饭很难过，我总是以为你工作很累回来没人给你按摩很难过，我总是以为以后就差再没人帮你收拾行李出发前好好安抚你很难过，其实我们终将习惯不曾习惯的习惯会习惯，对吗？ 每次想到要永远退出你的世界了，我真的很伤心很想不顾一切回到你身边。于是每次我就会提醒自己当初为什么不顾一切地离开你跑回来，我就瞬间清醒了，这种感觉真讨厌。 晚安
好讨厌 这次失恋的负能量为什么维持这么久 太讨厌了。
似乎又回到了那个状况，小处男以前的那个女同事经常性发微博更新状态，每一次，几乎手贱打开评论，都能看到意料之中他的回复，而且还很亲昵。 我想说暧昧来着，但是想想他们不可能的。小处男就是习惯用这些口吻跟别人调情。 好讨厌，好讨厌，好讨厌。无论现在还是过去，他都不会用这些口吻跟我调下情，永远都只会在别人动态回复里看到他这些痕迹，妈的。
阿敏提起她男朋友有一次拿着她拍的所有人都觉得不好看的艺术照去公司问他的同事们"这是我媳妇儿漂亮吧漂亮吧"几乎所有同事都很直接地说"一般般而已"让阿敏觉得十分丢人。其实我们在旁边听着这事也觉得很滑稽，是有点丢人。但是他男朋友不理会同事们洋洋得意地说"我们阿敏在我心目中最漂亮，她就是我的女神！"阿敏还在拼命地吐槽那次有多丢脸，其他人都在笑，只有我沉默了。 我突然真的很羡慕阿敏，羡慕她有个二逼但把她当做女神捧在手心的男朋友。 我说，你还想怎么样？有个人能这样对你觉得你是全世界最好的。该知足了。你知道我前任怎么说过我吗？ 他说，他觉得我身边所有闺蜜身上都有闪光点，但我没有。 阿敏听完马上暴躁了骂他怎么能这么说，又说谁谁谁包括他男朋友在内都觉得我有多好多好balabala…… 我其实无意在人前说小处男坏话，只是想举例告诉阿敏不是人人都像她男朋友一样觉得自己女朋友有多好。但是这句话被重新摊出来放在我面前，我突然就好难受，那种尴尬和难过，跟我当时听到的感受丝毫不差，甚至更强烈的难过。 真想质问你，为什么这么说为什么忍心对我这么说！！！ 我在你心目中就这么差劲吗？？？啊？？？ 麻痹的！ 我也谢谢你，因为你这句话，我必须一定务必要努力成为一个优秀的人。以及，告诫我自己，永远永远永远不要TMD再回头了！！！ 我，宁可不嫁也不会将就，不会委屈自己去一个不觉得我是世界上最好的男人身边！
这算是新的转折点了吗
采访喜当爹的获奖感言
这话说的，我可是亲爹
我靠，瞧我这没文化的，我一直都以为喜当爹是真的很高兴当爹了的意思。。。直到我刚刚豆娘了一下。。。=_=lll 表介怀~那采访一下喜当亲爹的获奖感言成吗？
很激动，很疲惫，明天不想上班。
一晚是要醒多少躺的节奏
“我一直都知道你想成为所谓的公主，只是我不能这么做。”
矫情。~~我知道你想要神马。就是不给你么么哒~~~（傻逼）
喜欢傻逼的更是傻逼不如啊啊啊啊啊
这个周末我又去广州了。 说真的，我也不知道我想干什么，还来找他干什么，还在纠缠什么。 不过我肯定的是，我这次来是想让自己彻底死心的。 早就感觉到他变了，或者说已经放弃我了，但我没有完全放下，在家总是一有空就想起他，让我很不爽。 他没有来接我，他没有像以前一样问前问后你到哪了，一个短信都没有。这正是我想要的。 这次过来一路上已经没了之前那种对广州依依不舍到处都觉得留恋的感觉了，其实我也已经不怎么怀念这儿了，包括他。回家两个月，已经慢慢适应家里，没有想要回来的冲动了。 但是该死的，该死的我还经常想着他的好，想着分开是遗憾的。 不过我坚信，这次应该是我最后一次特意找他了，再也不会有。
回来了，这两天挺开心的，没有太多的感慨，没有乱说什么。谈起房子要推掉的事情俩人也都很冷静跟没事儿似的。虽然今天早上我离开时跟他说趁结婚着现在还有洗衣机，走之前把床单被子都洗好了再拿过去工厂用时，他看着天花板说"真的要退掉吗？"我没说话，吻了他额头一下。虽然出门的时候，我依依不舍地再看了一眼房子的每个角落，在阳台拍了一张天空的照片，关门后也在门外站了那么一下下。好想把所有东西都装进眼睛里。
对了，他还说了，"不要走"。他说"我需要你，很需要你。"把我心都融化了。 我们不是回不去过去，只是我不愿意再回去了。 人生不应该因为不舍得和还不错而安于现状停滞不前，尤其明知道是不合适的是错的人和事。 以前我一直认为你还不错，或者说各方面条件都很不错，明明相处很累都要死死地抓紧你不放，我总以为你需要我，其实只是我需要你。以前我也总在想
相处不好就相处不好咯，人总会变的吧，会慢慢好的吧。但是一年多了，我只是发现我们之间问题越来越多层出不穷。想起问过一个刚谈恋爱的朋友跟现任一起开心吗相处好吗？他笑说好啊，一开始就不好还得了？！我们从一开始其实就不怎么好，到后来更加是分分合合无数次了。真的从一开始就错了吧。 也许是我还不够优秀，也许是你太优秀了，才让我们之间距离那么大。我拼命追，都觉得你只会站在高处俯视我，可是我只想你能宠我而已。 有一天你会找到没有公主病的她，有一天我也会找到一个人乐意把我当公主。互不打扰，各自安好吧。
hades揶揄我说，哟，还真没下文了呀？ 尼玛，真没有不好吗？？？我也不想写了啊，如果要写肯定都是苦逼的啊，怎么就不盼着点我好啊！！！像现在我就很烦好不好！ 第二次见面回来后，我心里明白一切都完了（骂了隔壁到底是要心里明白多少次啊）。一直不主动联系，一直不回复他每晚的“晚安”，一直忍着不看他的动态。一直晚睡，一直对那个视频傻笑，一直玩他爱玩的游戏，一直看他喜欢的综艺节目，每晚都重复做这些事情直到两三点困到不行才睡。每天打开微博总在忍住不去看他的新动态，怕自己胡思乱想，怕看见从来没有关于我的话语，怕出现其他女生跟他的合影，怕自己神经病一条一条去看别人在那里的回复然后揣摩他们之间的关系，怕看见他总是暧昧地回复人家，总之他的话语总是很简单一句话，而我总是一个人在这里猜测好久所有的可能然后慢慢低落，我不想再看了。所以我忍住了，我甚至在qq动态屏蔽了他，但是这种行为让我更加陷入不安。说好的坦然面对呢？为什么又开始逃避呢？？？逃避顶个毛线用？ 你忘了一开始你就说难受就难受，看就看，见就见，自虐就自虐，想做什么就去做，难不难受另一回事，凡事总有个点，你自己不去碰个头破血流别人说什么都拉不回来你。总有一天你也是会累的啊，就会自然而然地放下了啊，就会真的不去看不去见不去犯贱了啊，那时候你都不会是想不想，简直就是都不乐意去做这些蠢事啦。可你现在这样逃避，有用吗？ 我在这种近乎深井冰的纠结中也算是相安无事地过了半个月，直到昨天他的一条短息“我好想你”打破了我原以为自己骗自己的“宁静”。收到短信那一刻其实我并没有太高兴，主要是那一瞬间出来的情感太复杂，我都不知道我在想什么。然后还没等我回过神来好好给他个回复，也许我会说“我也是”，两分钟内他又发来了一条“没事了”。我知道，他自尊心又作祟了，两分钟他都等不及，马上就被他强大的自我谴责他收回刚才那些话。 我突然想冷笑，这尼玛连句我想你都不会好好说话的人，我他妈到底在留恋些什么啊？？？我还指望我们到底还能发生些什么啊？？？你有什么好的啊？？？ 我不得不承认，哪怕直到此时此刻，我的心居然都对他还没死，一条人家可能只是一时错手犯贱发来的短信就足以让我心烦意乱一整天。尼玛怎么就能那么强大啊？我都想自己扇死它了！！！ 我一直希望自己能用最自然的方法来慢慢淡忘你，时间。有人说你只要不停地想他的不好就行了。我很不乐意这样做，没当我想起你，全都是你的好，我是那么不情愿去翻旧账来玷污你还在我印象中的美好。到了现在，也许只有这个办法让我麻醉自己告诉自己我真的应该死心了。
看看下面这些事，你还对他抱希望吗？？？
1.在一起第五天我就已经受不了他的冷漠第一次感到委屈哭了！ 2.他总是在动态回复里跟别的女生说话暧昧热情却跟我一本正经一点也不亲昵！ 3.他好多异性朋友，女生也都喜欢主动去挽他手或者贴很近做一些亲密的动作，他习惯了也从来不避讳，更不要觉得他会为了你推开别人，自觉性太差了！ 4.他居然主动把衣服给别的女生洗！ 5.他因为担心伤害到旧情人而隐瞒我们的关系，在伤害别人和伤害我两者之间，他居然选了后者！ 6.闹别扭我在地铁站走掉，他没来追我没来找我没有一个电话没有一个短信，后来下雨了他也是一个人先回到了家。看到我一个人淋得全湿回来也没说一句话！ 7.性生活不和谐。我不喜欢的姿势，还是硬来。我生理期累也不舒服，他想解决也还是让我不停地帮他口。总是不顾我反对把我身体弄得青一块紫一块，好久都不散瘀。说了几万遍不能身寸嘴里还是只顾着自己感受这样做，让他写反省书只当我神经病，下一次又继续这样。真是烦死了！ 8.两个人在床上闹腾的时候他是不会让着你的，明知道我不可能“打赢他”，自己那么大只还整个人压住我动都动不了。还记得那一次被他死死压住的恐惧感突然就很想哭吗？让一下我是会死还是怎样？ 9.经常都看了短信但是不会马上回复你然后就忘了回复你，可你一直在等。 10.我满怀期待问他我在qq里有没有特别分组，他说我问这种问题是自己让自己难堪。他妈的至于把话说得这么直接吗？ 11.“我一直都知道你想做所谓的公主，只是我不能这么做。” 12.。。。
本来想把帖子从头看到尾，把小处男不好的事写在这，以后每次只要心一乱就看看这里然后告诫自己要彻底死心了。结果看着看着，也顺便看了好多美好甜蜜的回忆，哎，算了。写不下去了，分了还要说你坏话，烦死了！
对了，他还说过你身上没有闪光点。我百般忍让最终换回这么一句，想想都还是好想哭。 记住这一点。
光棍节有去淘宝血拼吗？
没有哦，我只是弱弱地囤了三盒面膜，好嗨森~
女人心情这玩意儿，三分天注定，七分靠削平啊
请问贵夫人血拼了没
月子里不让玩儿手机和电脑，呜呼呀~哈哈哈哈哈
月子也不让玩的吗？好严厉~~~555
楼主如何遇上这男的，话说水瓶座确实这么冷，我也是水瓶。男人一定要找比自己大的
咱是两位母后大人的小型聚会上认识的
对了 《死心事件》还有一件事 那天晚上你脱口而出的那句“在这样我生气了啊。” 我他妈受够了你这个自私的人！
好像已经完全没联系一个月了。 好像已经适应了。 好像已经忘了。
倒也好。
凌晨，小处男发来一条微信：少奶，你怎么会这样。
我不明白他说的是什么意思，也许只是一时无聊？ 回了一个“？” 至今无回复，相信他应该也不打算回我了。就像上次那一条“我很想你”一样毫无下文。
庆幸我心态已经不是上次那样了，也好，我终于开始放下了。 他也就那样子嘛，无聊寂寞就随便撩拨一下你，不负责任，呵呵。 分开是对的。
抱抱
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
