思考及感悟｜我刚刚突然顿悟，明白了自己以前为什么在每家公司都做不下去
随便取个名
（情绪下的混乱产物，不知道对别人有没有用，不喜勿喷）
问题全都出在工作以外的地方，我一直求的不是职，而是爱，我内心深处认为，是不是我有了工作、把工作做好，成为社会认可的人，我就会得到爱。可每次我工作一段时间后，体验到的反而是更多痛苦和匮乏，以及失望。因为好像我不管怎么做，公司都不可能让我体验到家的感觉，我的父母也不会因为我有了工作而更爱我。 没有得到理想中的爱，所以我将工作体验为失败。然后离职。离职再入职，重复N次这个过程，最后抑郁。 我还记得我第一次找到实习的时候，满怀期待的回了趟家，结果因为家里来了客人，我直接被忽略了，其实就这么一件事，让我情绪低落了很长一段时间。 之后每段工作的上下班以及周末，我都在体验孤独和匮乏感（所以后来养了猫）。我以前一直以为，我想通过上班获得的是工资，但我今天才意识到，我想获得的其实是爱。说来可能有些神奇，其实我在大学宿舍体验到了我想要的家的感觉，那短短的两年住宿时间，给了我想要的被关爱、被关注、被陪伴的体验，所以那段时间是我二十多年人生中最有能量的时候，之后所有时间里，我都无法重新复制那两年的自己。 大三刚从学校宿舍搬出去的时候，我真的非常孤独和不适，也许是重新触碰到了内心的匮乏，我又变成了那个在寻求父母关注的婴儿。 我回顾了自己从有记忆到20岁左右的经历，才发现串联起我所有行为的那根线是什么。 我关注他人超过自己，是因为我想得到他人的关注与爱，却又因为从未体验过如何主动链接他人，而始终独自停留在原地。我花了大量的时间精力，在想象如何获得别人的爱。从零到20岁，哪怕我的身体已经成年，哪怕我已经离开了家，但我的心智依然是那个被抛弃的，被忽略的，极度渴望被父母关注和爱抚的婴儿。 我从未投入的发展过自己，因为内心那个婴儿想要被爱的渴望太过强烈，却又因为现实而频频受伤。我每时每刻都在渴望被爱，因此我也每时每刻都在体验爱之匮乏。我越希望得到父母的爱，痛苦和不安就越能在我身上扎根。所以，我从未投入的与其他事物建立关系，因为那个缺爱的婴儿占据了我的全部生命力。 我的记忆深处，竟然完全找不到体验过父爱母爱的痕迹，更多的竟然是创伤。
（我是怎么顿悟的来着……哦，我最近突然意识到自己从来没有与任何事物深入的建立关系，然后我回顾过往，想了下自己人生中的大部分时间都在做什么，然后我发现——我大多数时间都在关注别人是否有可能关注我🙃）
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