受害者｜小心翼翼，我活成了装在套子里的人
走两步再躺
坐在桌子前开始回顾我这20多年，不知道到底哪里走错了，变成了这副模样。从小学到初中可以算是大多数老师家长眼中的好学生(只是这里的人中可能不包括我的父母)，临时抱佛脚也能考个好成绩，在老师面前是个非常听话的孩子，只是偶尔会因为看电视，贪玩被父母骂时顶两句嘴。当时我们班里有一个很优秀的女孩，她的出现可以说是我小学时期的噩梦，她常年霸占着班里的第一名，所以不管我考了多少，考了第几，我的妈妈常说的一句话就是，有什么可高兴的还不是没有考过xxx(或者就是不要骄傲，还有很大的进步空间)，而这个女孩除了学习优异，其他各方面都比我好，受同学欢迎，被老师喜欢，长得漂亮，会为人处世，父母工作和家境等，甚至会在同学都在的环境里对我说出指责和嘲讽的话，一来二去我的自卑在这样的氛围里生长出来，我的笨口拙舌和不会为人处世却又有点好学生的骄傲让我在同学中显得很突兀。会因为袜子烂了一个洞，被同学嘲笑后躲在楼梯间哭；因为讨好性人格，别人有什么要求我不敢说不几乎都答应；朋友组队时被落单的也永远是我。
三年级发生的一件事可以说是成为了我现在极度内耗和反刍思维的来源。某一天的课间操结束上楼梯的时候，老师走在我旁边，我就出于礼貌叫了老师一声，刚好到了他们办公室门口，她让我去教室帮她提包(前面那节课结束后，因为需要做课间操，她把她的包放在了班里放扫把和簸箕的柜子里，因为放的是我们打扫卫生的用具，所以柜子是没锁的，但是有柜门可以关)，我就帮她把包提过去了，但是第二天她把我叫到办公室，说她丢钱了，问是不是我拿的，当时一整个办公室的老师盯着我看，那是我人生中第一次感觉到羞耻，被误会的羞耻，被怀疑的羞耻。我摇摇头和老师说，我没有，她也没有追问，这件事也就不了了之，甚至后来我也不知道她有没有找到她丢失的钱，如果找到了或者发现另有他因有没有想过来和我说一声抱歉，我只知道她漫不经心的询问在我往后的生命里留下了很深的烙印。
因为当时还小，这件事我并没有在心上放很久，初中时也过的蛮快乐的，我以为我自信了，不再是之前那个小心翼翼的孩子了。可是我忽略了长久以来形成的凡事要做到最好，要让妈妈满意，不能犯错的思维在我升入我们市最好的高中后被击的粉碎，我成了班里吊车尾的人，我的自我价值无法在考试中获得，我成了那个不会学习的人，甚至很长一段时间我觉得自己反应变迟钝了，我听不懂老师说的话，我开始在课堂上长久的发呆，在课间也发呆，走在校园里如果迎面有人走来我会感觉到心慌，甚至敏感到别人说什么我都感觉别人在骂我，然后在课堂上继续回忆之前经过我的人说过的话和每一个动作，然后猜测别人是不是讨厌我，我开始神经兮兮，开始失眠，同学们也给我起了“呆子”的外号，被嘲笑后我的生活陷入了恶性循环，我开始讨厌学习，可是我又需要成绩证明我自己不是废物(当时我妈一度对我失望到觉得不管了，破罐子破摔吧，我以为每周一天的回家的时光会是我的避风港，殊不知我抑郁的来源也在此)，所以最后我成了班里去的最早走的最晚成绩最差的那个人。
中间还零零碎碎发生了很多事，在学校被一个女孩用臭话骂(我不知道这能不能定义为校园暴力)、第一次高考失败、复读考上了一个还不错的学校结束了我的高中时代。来到大学遇见了很多很好的同学和朋友，我的状态好了很多，甚至我不说他们都看不出来我曾经有过很严重的心理问题。但是哪有那么多顺风顺水的人生啊，极端的好胜心在大学又开始作祟，它逼着我参加课题组、大二进实验室开始做实验，因为对自我能力的高估，我并不是一个有研究能力的人。我个人抗压能力的欠缺、小组分工的不明确、团队小组长利己思维用了实验室试剂不知道放回原处，导致我们小队和师兄师姐的关系极度紧张，有一天我在实验室里听到师兄说，这实验室是进贼了吗，怎么什么都找不到，说完还看了我一眼(当天我们小组就我来了，所以我不知道师兄是针对我还是针对我们小组)。但是不管他针对谁，这句话击垮了我，小学时的那件事又再一次的浮出水面，我的情绪又开始反复，我开始厌恶去实验室，甚至出现吃不下饭睡不着觉的情况，之后我不敢去公共场合(比如不敢自己去超市、去图书馆害怕旁边坐人、我需要反复回忆过去以确定我没有欠别人任何、甚至是我自己的伞忘在了学校超市门口我也不敢去拿，担心别人觉得我拿了别人的伞)、我开始变得神经质(严重时会有幻觉，总觉得过往都是假的，都是我幻想出来的，甚至是做梦梦到的，甚至到此刻我都有会不会三年级的那件事没发生过是我做梦梦到的，而我在用一件不存在的事自我折磨)。我的生活就这样陷入了灰色中，我去看了心理医生，她给我开了药，吃了一段时间发现没作用，我又开始做心理咨询，我和我的咨询师讲我的过往，讲这些经历，讲这些让我痛苦的事情。她说：你把你的人生建立在别人对你的评价和看法中，你没有自我的主体意识，只有自己的根基稳了，别人的指责才无法撼动你。
老师的话让我醍醐灌顶，但是很多时候我依然很无力，我的内耗依然严重，我还是会反复想起过去的事，还是觉得他们往我人生的白纸上泼了墨，然后就转身离开，而我要用很长时间去将这些污点清洗干净，甚至有的时候会觉得是不是真的是我的问题。而我的人生也真的在这样的内耗中变成了废铜烂铁，跨考一战失败，二战失败，心理问题加重，和本科时好多朋友失去了联系，真是应了我妈的话，“破罐子破摔”。
感谢看到这里的uu，谢谢你们来听了一个废物关于之前人生的回忆(如果有一点让大家不舒服的地方，说一声抱歉)，这就是我被捆绑住的和拧巴的人生。
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