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直接带娃跑路，我发现老一辈就是喜欢绑子女在身边
有这种自察力非常好呀
所以你说这么多，有解决办法了吗？ 要脸面怕撕x，苦的就是你自己。 慢慢的你老公在中间夹着受气（毕竟他自己亲妈） 时间长了爱情的激情没有了老公也不爱你不支持你了 到时候你咋办？ 最重要的是，你有没有想过他们这种脾气的人， 把你的娃带大，你娃也变成那样的人
去你妈那里住，同时请一个白天的育儿嫂
建议自己带，如果很累 找个保姆做饭打扫卫生 孩子爷爷奶奶想孩子的话可以周六周天过来 现在真的干的干死，涝的涝死😭 我们是孩子爷爷奶奶压根不管 本来也是再婚的奶奶 没啥血缘关系 孩子生病住院20多天只是嘴上说想孩子 实际让来看孩子一上午推脱说上班没空 我直接闹了 完全不让爷爷奶奶来了 没有老人干涉的带娃 真的挺香 精神自由 也不会因为这些事儿再心烦 心情好了带娃再苦再累都很美滋滋✨
如果楼主忍的实在是痛苦 先租房自己一家三口住吧 老人闹腾就闹腾吧 最坏也坏不到哪去 别考虑太多 自私一点 只要和自己对象齐心就可以
自己可以带孩子，为啥还和老人住，想不通，她发疯闹，你不会么，你更疯你就解脱了
不要全职妈妈，最好的是你出去工作，请保姆带孩子。 从你的描述里这不是普通的矛盾，实际上你队友很弱势，保护不到你和你的孩子，他自己也抵抗不了母亲，不想离婚就只能你们带着孩子自己住。 以及不要怕他们yygq，记住你是孩子的妈妈，你才是孩子第一位的监护人，别人都是放屁。
会用微信，那就多发一些某手 某抖上育儿师的视频给他们看，有的老人年轻人的意见听不进去，小视频上的每个字都相信。 不过也有极端情况，我邻居就有70多岁的老人给带娃，就是什么都劝不进去，甚至坚持用自己的嘴咀嚼过再把食物喂给娃……
我的建议是不要，楼主和公婆带娃的方式不同，或许孩子可以习惯这样的反差，但是这种反差不利于孩子稳定性的养成，甚至可能表里不一。支持楼主自己带娃，楼主婆母在某种意义上上把孩子当成了自我实现的途径，这是很多家长容易出现的问题——爱孩子是为了证明自己有爱心；有孙子是完美人生的一种体现；这种表现/表达的欲望可能会让养育过程变得浮华而不够踏实。楼主更能从孩子的角度思考问题，在能够自己带的情况下就自己带。真诚地爱孩子，才是养育者最要紧的考评标准。
换了是我，比她更疯。先让她体会下这种行为给别人带来什么样的感受，我不会一直惯着她的脾气。
我之前跟楼主很像。女儿在家都是宝，结婚以后我和老公单独住在另一个城市，过年回他家，从未想过婆媳之间可能存在的“控制欲”，而且之前对婆婆存在对外人的疏离和尊重，接触时间少，有事将就一下就过去了。好在在有孩子之前，公婆来我们家住了三个月，我的天，表面上平静，但是我过得太压抑了，到后来宁可在外头瞎逛也不回家。后来我开始深入地思考这个问题，有一两年，“界限感”成为我跟老公聊天的主要内容之一，慢慢建立了“核心家庭”意识——我会和你一起孝敬父母，但是在我们自己的家里，我必须是女主人，正如在公婆家里面婆母是女主一样。
这个过程很漫长，目前有一定的成效。但现在面对公婆我也很紧惕，很多惯性的东西会让人身处其中而不自知。
老公出面解决才行，解决公婆的问题要把老公推出去才有用，和老公坚实的感情基础和共同的价值认知是解决这个问题的保障所在，和老公共同以你们认可的方式孝顺父母就好。
哈哈，你妈妈是不是不想掺和进来？
我妈属于被某些烂价值观PUA一辈子了的，我还小的时候就喊我做家务，说什么不要懒，以后去了婆家会被嫌弃
这种想法太让人崩溃了，按自己的想法，勇敢地去解决问题！加油，关关难过关关过！
去上班呀，上班也可以继续背奶，我觉得每天24小时面对公婆真的会疯，上班可以很大程度缓解这个窒息感
上班 或自己带！！
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
